49. (witchblade.3@mail.ru) 2008/01/24 15:58
[ответить]
И Вам, Наталья Александровна, огромное спасибо за помощь в поиске ошибок. Вы тоже желанный гость всегда. Вот скоро собираюсь выложить рассказик один (накаляканный после ужасной попойки). Хотелось бы знать Ваше мнение. Иван.
P.s. Мечом я владею сносно, но не виртуозно. Все больше по душе что-нибудь полегче - сабли, там, кинжалы, но ведь Кинжалом Ведьмы не назовешься! )))) Всего хорошего. Удач на творческом пути.
48. 2008/01/23 08:41
[ответить]
Здравствуйте Иван!
С большим опазданием, но отвечаю вот... :))
>Наталья Александровна, я не читал рассказ Борхеса и это правда. Но песню слушаю постоянно.Ею и продиктовано было мое желание.
А я о чем?:) О том же.
Вас задело слово "плагиат"? Так ведь я употребила его совсем в другом контексте:) Спонтанные действия героя продиктованы песней. Но это мало кто понял, потому что мало кто знает песню...
В рассказе есть маленькая реплика "Она снова была здесь". Кто она? Его любимая, которая и меняла цветы...
Честно говоря, прочитав первые слова о любви героя, я подумала еще - непонятно, любимая бросила, что ли? И поэтому герой в депрессии??:)Но не стала задумываться, сочтя это за проходной момент. А она, оказывается, не только не бросила...:)
Сообщение "Она снова была здесь" я вообще не поняла, оказывается. Могу только вот что сказать: если нужно объяснять что-то постфактум каждому читателю, лучше сделать это прямо в тексте рассказа.:)
А вообще, мне совершенно было безразлично, откуда взялась роза...
>P.S. Самхейн - галатский праздник нечисти,
скажем - кельтский:), звучит не так экзотично, но понятнее, что ли
когда граница между миром духов и миром живых стирается, аналог наших святок или хелоуина.
Ага. Начинается он с наступлением темноты. У человека, как у существа дневного, к потемкам вообще отношение особое. Еще с древних греков, да что там - раньше, конечно, празники, включающие общение с богами и духами, начинались в сумерках, и - до утра...
Но вообще, дело ведь было в том, что предложение требовалось перефразировать...
33 место тоже почетно. Рассказ все равно получился хороший.
Правильно мыслите!:)
Желаю успеха! Пишите больше разного. Увижу - и интересом почитаю.
Есть еще ваш ком на моей ленте, про бессмертие и тд, на него позже отвечу, загляните...
:)
Удачи, Иван!
47. (witchblade.3@mail.ru) 2008/01/17 19:15
[ответить]
Огромное спасибо Вам, Ольга, за комментарий. Я непременно учту все пожелания, высказанные Вами. К сожалению не успел переделать рассказ в рамках конкурса, но 33 место тоже почетно. Рассказ все равно получился хороший. Не шедевр, но и не трэш. Будете пролетать мимо - заходите. Всегда желанный гость. До встречи на следующем конкурсе. Ведьмин Меч.
46. * (astralchemy2007@rambler.ru) 2008/01/09 11:14
[ответить]
Здравствуйте, Ведьмин Меч!
Вот, прежде чем рецензировать рассказ, ещё раз перечитала его... Да, хоть и бросается в глаза сходство финала со знаменитой Борхесовской "Розой Парацельса", но рассказ Ваш совершенно о другом. Более того - он просто другой.
О юношеском поиске - но отнюдь не жизненного предназначения. Берите больше, господа, - о воплощении этого предназначения! О дерзких мечтах молодости и о том, что бьёт за них жизнь - наотмашь. О том, что преодолима любая боль - если сохранил свою душу живой.
Идея хороша, мне - глянулась! Тем более, и это весьма ощущается, - она прочувствована автором, неоднократно пропущена через сердце - как тот луч из пальцев таинственного незнакомца, да? :)
Именно этим Ваш рассказ в высшей степени ценен, Ведьмин Меч, - искренностью, яркостью, а главное - неподдельностью - переживаний. Что же касается остального - надо будет ещё и ещё работать, чтобы раз за разом добиваться единства идеи и её воплощения. Очень Вам советую - пишите больше: чувствуется, что у Вас есть, чем поделиться с читателями, но ещё не хватает навыков рассказчика.
Давайте разбираться на конкретных примерах:
> В призрачном свете догорающих свечей сидел невзрачный мужчина -
- Выделенное словосочетание резко выбивается из общего строя строки, ломает её. Начало фразы - вполне себе поэтическое, и тут вдруг резкое снижение стиля.
> Владимир обвел взглядом свою комнату, которую и комнатой-то не назовешь:
- Мне почему-то думается, что тут нарушена логика. Комната - это помещение, не так ли? Назначение у этого помещения может быть разное - бытовое, жилое и так далее. Правильнее было бы сделать акцент на том, что она выглядела как лаборатория, а не как кабинет или спальня, Вы согласны?
> - Зачем столько времени потрачено на недостижимую мечту? Да и зачем мне она, если ею не с кем поделиться?
- а вот это просто отлично!
> В своей жизни он попробовал многое: работал системным администратором, журналистом, занимался единоборствами, кутил с друзьями, без напрягов учился в престижном вузе, на заочке, правда, но учился ведь, любил. Любил ли?
- сплошное перечисление играет тут плохую шутку: "любил" понимается, как "любил учёбу". И лишь из дальнейшего контекста становится ясно, что речь - об ином.
Касаемо "без напрягов"... Если бы этот фрагмент текста был оформлен как мысль персонажа - проблем бы не было: слово сленговое, весьма ходовое, причём не только в студенческой среде. Но в речи автора его быть не должно: Вы уже начали рассказ в нейтральном, повествовательном стиле - его и следует придерживаться.
> Брызги стекол красиво отражали призрачный свет, словно снежинки в лунную ночь.
- Не всё в художественном произведении надо говорить прямо, особенно, если Вы пользуетесь сравнениями. А в данном случае Вы ими пользуетесь: весьма образно - и красиво! - сравниваете отражение света свечей в осколках стекла с отражением лунного света в снежинках. Получается, что "красиво" тут попросту лишнее.
> Взяв плеер, наугад выбрал песню. "Как и всегда...". >. >. Вслушиваясь в ритм русского рэпа, искал ответ на мучивший вопрос. Не помогает. Уже поздно. Ночь полностью вступила в свои права. Самхейн. Улыбка. Сегодня стоит прогуляться. Может быть, духи помогут найти ответ на мучающие вопросы? Может быть...
- Задача автора донести до читателя свои идеи, не так ли? Не надо, конечно, полностью разжевывать смысл всего и вся, упрощая читателю задачу - пусть думает вслед за автором. Но в то же время автору следует быть более внимательным к читателю и не задавать загадок без лишней к тому необходимости. Почему бы не сказать вместо "улыбка" - "улыбнулся"? А ещё лучше - "улыбнулся этим мыслям".
Да и о Самхейн знают далеко не все и далеко не у всех есть возможность узнать, что это такое. Следовательно, надо сразу же в тексте сделать ссылку на непонятное слово. Это нужно для того, чтобы не прерывалась связь читателя с текстом. Между тем, именно непонятное слово может стать причиной этого разрыва. Вы же как автор, стремитесь совсем к другому, не так ли? :))
> Ночь, когда по поверьям лучше не выходить на улицу. Но кто серьезно относится к такому абстрактному понятию, как поверье зпт в наши дни? Никто.
- Знаки препинания - великая штука. А уж сколь многое зависит от порядка слов в предложении!!! Попробуйте поставить словосочетание "в наши дни" сразу после "кто" - и Вы увидите, что фраза станет читаться хоть чуточку, но иначе: жестче, динамичнее. Ритмика речи должна быть не только в стихах - в прозе тоже.
> Плеер заглушает свист ветра.
- Свист заглушает плеер или плеер заглушает свист? Во избежание двойного прочтения фразу желательно перестроить.
> Спасать людей от болезней, зачем вообще умирать, если можно долго и счастливо жить?
- Советую поменять в этом предложении знаки препинания... а лучше - сделать два предложения: чтобы интонации подчеркнуть - "Спасать людей от болезней! Зачем вообще умирать, если можно долго и счастливо жить?!"
> Когда-то темные запятая - сюда волосы зпт не нужна полностью поседели.
> Его исследования оказались никому не нужными. здесь мысль меняется, надо сделать абзац В камине догорали поленья, даря ласковое тепло.
> Когда там остались одни угли, Владимир швырнул розу на них и долго смотрел, как умирает жизнь. Цветок отчаянно сопротивлялся, не хотел умирать, но потом уступил напору нестерпимого жара, превратившись в такой же пепел.
- повтор умирать не нужен - во-первых, это близкое и неоправданное соседство однокоренных слов, а во-вторых, вполне достаточно того, что цветок отчаянно сопротивлялся. Так же, можно снять уточнение такой же.
Кстати, поскольку это кульминационный момент рассказа, на нём следовало бы остановиться подробнее. Ведь гибель цветка в огне - это тот самый негатив жизни Вашего героя, параллель с его жизнью, которая едва не прервалась в борьбе с теми, кто объявил Владимира безумцем. Что он перенес за те три года, что его душу убивали в "закрытом санатории"? У Вас, автор, есть возможность рассказать об этом - в аллегорической форме, усилив акцент на том, как цветок погибает в огне. Потому что уж очень быстро в тексте происходит переход от открытия до поражения.
Надо эту смысловую лакуну заполнить - пусть чуть позже по ходу действия, но непременно заполнить. Вариант, предложенный мной, возможно, не единственный, но предлагая его, я исходила из самого текста. :)
> "Этот цветок, как и моя жизнь, превратился в пепел. Хватит ли у меня сил вернуться?".
- Повтор уже сказанного. Между тем, мысль - особенно в небольшом произведении - должна непрерывно развиваться.
> Пускай ему не верят, пускай, но как же все-таки приятно чувствовать, что по твоим венам течет незамутненная Сила Знания!
- Неужто только лишь "приятно"? :)) Может быть - "упоительно", "восхитительно"... Поищете ещё синонимы? :))
> - Может быть, все было ради этого? Может быть...
- А вот концовка просто отличная! В моём представлении, именно эти слова и "вытянули" рассказ. Пусть эта планка послужит Вам ориентиром, когда будете править "Негатив", хорошо?
Желаю Вам успешной работы над текстом - и новых творческих удач, Ведьмин Меч!
С уважением,
Ольга
45. Ведьмин Меч2008/01/04 12:04
[ответить]
Наталья Александровна, я не читал рассказ Борхеса и это правда. Но песню слушаю постоянно. Ею и продиктовано было мое желание. И схожесть нашего рассказа является только в конце, да и в том только, что герой бросает розу в огонь и восстанавливает ее. Я сужу по песне, а там Парацельс знает что сможет сделать задуманноое, а здесь нет. И роза появилась не случайно. В рассказе есть маленькая реплика "Она снова была здесь". Кто она? Его любимая, которая и меняла цветы и прибирала пустующую лабораторию. С пунктуацией спасибо, ни за что бы не догадался. "Начало пути" придется редактировать основательно. Еще раз спасибо.
P.S. Самхейн - галатский праздник нечисти, когда граница между миром духов и миром живых стирается, аналог наших святок или хелоуина.
44. 2007/12/28 11:02
[ответить]
Здравствуйте, Иван. Вот, случилось таки мимо пролетать - вы рады, я надеюсь? :))
Раз уж вы попались мне на зуб - давайте закончим?:)
И не воспринимайте все как критику. Просто параллельное мнение, порядка "а я бы сделала так", идет? Тогда поехали.
О чем я говорила ранее - повторяться не буду...
"Зачем столько времени потрачено на недостижимую мечту? Да и зачем мне она, если еЮ не с кем поделиться?" - не ЕЙ, а ЕЮ
Здесь лучше так:
"на заочке, правда, но учился ведь! Любил. Любил ли?"
Так, как у вас - скорее понимаешь, что он любил учиться:)
"Самхейн. Улыбка. Сегодня стоит прогуляться."
Вот здесь, имхо, я вижу не то, что герой улыбнулся, а некую улыбку Чеширского кота, которая повисла в воздухе...
Лучше так:
"НОЧЬ, когда по поверьям лучше не выходить на улицу. Но ЧТО ЗНАЧАТ ПОВЕРЬЯ В НАШИ ДНИ? НИЧЕГО."
К тому же Самхейн, Иван, - это действительно только ночь...
А вот и пунктуация: :))
Резкий разворот "," и тренированное тело готово к схватке. Одно движение "-" и из рукава появляется наконечник копья...
Вы поняли - знаки, которые вставить, взяты в ковычки:)
Наверное, лучше так:
"- Убери это, - взгляд незнакомца уперся в клинок."
Если с большой буквы, как у вас, то лучше с новой строки, тогда это больше подчеркнет взгляд незнакомца. :)
Лучше так:
"Спасать людей от болезней! Зачем вообще умирать, если можно долго и счастливо жить?
"- Так я и думал: честь, слово??, героизм, слава,..."
"ОН ОТКРЫЛ старую тетрадь, в которую не раз подшивал страницы, быстро нашел нужный пункт, и увидел..."
Так, как у вас, можно написать, если хотя бы в предыдущих предложениях герой как-то назван, иначе смотрится не очень...
"Три года лечения в закрытом санатории для умалишенных "," показались вечностью." Запятая не нужна
"- Ты был прав, - равнодушно ответил химик."
"- Кто я... Если бы я сам знал." Вот это еще как озадачивает! :)))
Оптимистический конец радует - у героя "хватит сил вернуться", в чем он нас убедил, и какие его годы:)!! ( лет двадцать пять, наверное? Если прошло НЕСКОЛЬКО?), и Знание при нем, опять же. То есть, все еще будет!!! :) Справился он с негативом. Выплыл.
Только (реплика в сторону:))) группа "Позитив" на этом этапе герою больше бы подошла. Нету такой? :)
А вот что мне кажется важным. Если положить рядом рассказ Борхеса "Роза парацельса" и Ваш, мы видим, что конец как бы:)содран Вами у Борхеса, причем если у Борхеса он логичен, то у Вас - некое спонтанное действие, и роза случайно и очень кстати под руку подвернулась, и вообще, зачем??? :)
А дело в чем? Герой группу "Нигатив" то и дело слушает, а именно - песню, которая является пересказом того самого рассказа Борхеса, спонтанные действия героя этой песней и продиктованы, то есть, тоже логичны! ТО есть - плагиат заложен в сюжет изначально и имеет право быть:)
НО ведь это непонятно!!! Для любого, кто не знает эту группу и эту песню! А таких, я думаю, большинство, и среди уважаемых судей тоже:)
То есть - больше нужно цитат из песни, этим же больше связать название рассказа, чувства и состояние героя, и слова песни. И перед сожжением розы цитата про розу с комментарием нужна непременно...
Все!!!:))
Кстати, можете сделать мне ответную любезность:) и прокомментировать мой рассказ, прямо по тексту, включайте поток сознания и пишите, что думаете. Мне будет очень интересно. Сделаете?
Если не отреагирую сразу, значит - потом, непременно!
Удачи:)
43. (witchblade.3@mail.ru) 2007/12/24 22:14
[ответить]
>>40.Эрдэ Анна
>Все-таки кто это был, кто ему выбор предлагал? Сами-то вы что об этом думаете?
Кому как не мне знать кто же это. Но я не буду раскрывать секрет. Каждый сам должен решить - кто же этот таинственный незнакомец. И уж поверьте, я каждый раз слышу новые версии. Не буду помогать Вам Анна в этом нелегком деле. Думайте. Ну а если уж совсем невмоготу станет - пишите. Я расскажу кто же он такой.
42. (witchblade.3@mail.ru) 2007/12/24 22:11
[ответить]
>>41.Сапункова Наталья Александровна
>Иван, я, пожалуй, больше не буду донимать Вас советами:)))
>Кроме одного - проверьте пунктуацию.
>Если захотите вдруг еще пообщаться со мной по поводу Вашего рассказа, стукните ко мне сами после праздников...
>Удачи, и с наступающим! :)
Наталья Александровна, я не знаток пунктуации и я запутаю дело еще больше, если буду вносить поправки. Этот текст и так уже перелопатил как мог. Извините больше ниче не могу найти. Если подскажете где ошибка - огромное спасибо Вам скажу, ну а нет - не обижусь. Но оставим пунктуацию. Как сам-то рассказ?
41. 2007/12/22 18:03
[ответить]
Иван, я, пожалуй, больше не буду донимать Вас советами:)))
Кроме одного - проверьте пунктуацию.
Если захотите вдруг еще пообщаться со мной по поводу Вашего рассказа, стукните ко мне сами после праздников...
Удачи, и с наступающим! :)