1. *2012/12/04 14:36
[ответить]
Анонс.
2. Сипион 2012/12/26 14:02
[ответить]
Первую часть (абзац) - вырезать.
"Утро оказалось серо-противным. Над землей повис туман, идущий от небольшого озера, расположенного рядом с нашей избой."
Слишком много вопросов и непоняток. Почему не пришедший, а идущий? Почему озеро расположено, а не изба? Т.е. "...озера, рядом с которым расположилась изба"?... Нет, озеро: пришло и расположилось.
Утро оказалось... Из окна посмотрел - утро как утро... А вышел, а оно вот каким оказалось.
"Резать к чертовой матери!"
ПС Что-то такого плана я пытался написать. Про Норика.
3. *2012/12/26 14:08
[ответить]
>>2.Сипион
>Первую часть (абзац) - вырезать.
> Слишком много вопросов и непоняток. Почему не пришедший, а идущий?
У меня в этом рассказе у самой много вопросов к временам глаголов, запуталась.
> "Резать к чертовой матери!"
Поняла. Просто писала в страшной спешке, чтобы мысль и идею не упустить. Править и дописывать буду весной. Мне сейчас надо повесть "Тайна бабушкиного сундука" дописать и правку нормальную сделать. Плюс, еще один проект хочу дописать и отправить на конкурс в Росмэн.
>ПС Что-то такого плана я пытался написать. Про Норика.
Хорошие мысли, видимо, ко многим забегают. А где можно почитать, как называется? Вообще хочу сделать основную часть от имени Симеона, а часть рассказов - от имени Микаэля.
4. Сипион 2012/12/26 14:14
[ответить]
>>3.Кузина Лада
>Хорошие мысли, видимо, ко многим забегают. А где можно почитать, как называется?
5. *2013/06/05 11:51
[ответить]
Повествование ведется от лица 11-летнего мальчишки, в дальнейшем будет писаться продолжение не только от лица ГГ, но и его учителя. Буду благодарна за конструктивную критику.
6. (sasha.gorlovka@mail.ru) 2013/06/14 14:40
[ответить]
Здравствуйте, Лада.
Симпатичная история - только легкости не хватает, на мой взгляд. Посмотрите на первые два огроменных абзаца - их в таком виде, как есть, очень тяжело осилить, чтобы не заскучать - детки точно разбегутся вниманием кто-куда.))
Попробуйте разбить информацию на кусочки поменьше, плюс, внести живность диалогами. Уверен - будет гораздо лучше восприниматься.
7. *2013/06/14 14:53
[ответить]
>>6.ШеРРхан
>Попробуйте разбить информацию на кусочки поменьше, плюс, внести живность диалогами. Уверен - будет гораздо лучше восприниматься.
Спасибо за совет. Все ж таки от первого лица вообще трудно писать, а от лица, меньшего по возрасту, - еще сложнее.
8. (orkas@mail.ru) 2013/06/19 17:00
[ответить]
Да, где-то "на пять" из десяти.
Правда, портить статистику не буду.
Потому что это достаточно частый пример того, что автор хорошую идею взял, да не вытянул.
Очень много "дырок". Я даже не про стиллистику - она вполне неплохо получилась. Хотя рассказ и изобилует объяснялками, но они вполне "в теме" - мальчишки часто именно так и рассказывают. А вот событийно - много очень дырок. Мастер "наложил невидимость", но получились скелеты. А он что, не заметил, типа? Объяснялка "сестре подарю" - это уже не ученик мага, а лох развесистый распоследний. Тем более, про "необычную штучку" толковали везде. Или у них там броши с каменьями на каждом шагу валяются?
Тем не менее - прочитал и отнесся достаточно лояльно.
9. 2013/06/19 17:04
[ответить]
>>8.Aaz
Спасибо за обзор. Это сырая заготовка, болванка. На конкурс отправила чисто за отзывами и мнением со стороны. Потому что хотелось узнать, получилось ли изложение от имени ребенка. Волновало в первую очередь именно это. По поводу смысловых дыр: рассказ урезан, часть разъяснений выпала. А так доработаю, допишу до размеров повести, отшлифую и будет вполне приличный продукт.
10. (orkas@mail.ru) 2013/06/19 18:08
[ответить]
>>9.Кузина Лада
> получилось ли изложение от имени ребенка. Волновало в первую очередь именно это.
Да, вполне. Ну, может, и можно немножко улучшить, но особенно в глаза не бросается.