"...когда никто и ничего не может понять, включая автора - это есть признак серьезной литературы..." Нда, юморист.
Автор взял самый "затасканный" сюжет из восточной философии и написал так, что, несмотря на оскомину на "Сон мотылька", читать было интересно и весело. Живенько автор всех расписал.
Понравилось, что сделан акцент на садистическое отношение ученых к живой природе.
Во-первых, когда я вижу у современных авторов имена: Платон, Флобер, Ксанф, Мемнон, то уже от избытка чуйств хочу поставить 10. Ибо эрудиция не в ходу ныне.
Во-вторых, ну почему эти обрывочные фразы с многоточиями и без? Есть сюжет, есть действие, логика. Но написано так, что сбивает не сам сюрреализм, а манера автора.
"Горло перехватывает спазм. Глупое стекло.
Три мили, три минуты через поле и овраг - навстречу друг другу.
- ... милый, дорогой, - шепчет девушка, - мы так...
Ах, не то, не то.
- ... не бросим, не бросим, - гудит Платон в броне неведения.
Опять то же самое.
Руки соприкасаются в центре комнаты в окружении древних работ - теплые человеческие руки.
Вот оно! Главное - удержать!"
Много фраз без ремарок (выражусь термином драмы) или с сухими пояснениями, от которых толку для восприятия маловато. Кто появился, кто сказал, что делал... авторских пояснений нет, от этого читатель не может вжиться в произведение, прочувствовать его. Потому что получаются голые, холодные фразы и плоские персонажи.
Впечатление: автору самому все ясно, но объяснить это все остальным он себя не утрудил.
Мне часто такие рассказы на конкурсах попадаются.
"Лицо затравленно морщится и оглядывается". Ну как лицо может оглядываться?
Королева мне определенно нравится. Хотя бы своей любовью к чаю.
На сюрреализм похоже мало. Много образов, много красивых метафор, но в остальном - обычная фантастика, мне так показалось.
"...видишь свои глаза... Странные глаза, горящие карие бездны..."
"Нет других - таких, как ты: крылатых и черноглазых". Конечно, черные и карие глаза очень похожи, но все же, когда пишешь "у них были такие же глаза, как у нее", то цвет должен быть одним. Лучше вместо черноглазых, назвать их темноглазыми.
Ну, мне не привыкать писать следующее: кусочки, кусочки, фразочки, обрывочки. Всё. Рассказа нет. Автор составил пунктирно неплохой план, да и выдал его за рассказ. Где рассказ, автор?
"Но вдруг кулак, попадая в скулу, крушит меня". Наверное, лучше "попав".
"Парадный вход в отделение находился в алтарной части бывшей церкви с куполом в центральной части дворового фасада..." Гениально, просто гениально! Нарочно не придумаешь.
"...у окна - она, одетая в оранжево-голубое кимоно с серебристым блеском чёрных волос". Ого! Кимоно с черными волосами! Заметьте, что само кимоно - оранжево-голубое... У него только волосы черные... Вот что есть настоящий сюрреализм!
"...на лице её с расширенными глазами красовалась вымученная улыбка при приподнятых бровях". У нее было лицо с расширенными глазами, на лице том, при приподнятых бровях, красовалась вымученная улыбка! Автор, у меня нет слов!
"Мне кажется я вспомнила свои роды. Когда родилась, - я закричала "нет!"" "Свои роды" означает, что она сама рожала, а не ее рожали.
"Всё, что я не знала ... - я тут-же находила ответ, - приводила его как приговор в исполнение и сразу же забывала". Несогласование. Предложение надо перефразировать.
"Она оцепенела... Как будто от боли! Показалось - вот-вот и она умрёт". А кто-то уже умер до этого? Теперь и она умрет?
"Когда мой труп начал портится и издал первые признаки зловония, прилетели самые падальные мухи: красивые с металлически-зеленым цветом и крупные серые мухи; и труп закишил "червями", т.е. личинками этих мух, готовых сожрать мой труп до костей и сухожилий. И, как только, личинки мух развились, на остатки тела залезли мелкие блестящие жучки яйцевидной формы, которые стали усердно поедать копошащихся повсюду личинок мух. Эти карапузики приходили охотится на личинок мух и ползали по твердым частям моего тела. Когда большинство мягких тканей оказалось уже разжижеными и стали впитываться в землю - личинки последовали туда же, - вот тогда карапузики устремились за ними, и под покровом земли началась настоящая бойня... Последними прилетели чрезвычайно ловкие быстроногие насекомые с длинным вытянутым брюшком... В конце-концов от моего трупа остались хорошо очищенные кости да волосы, которые колыхались ветром..." - Вот этот абзац меня добил. Я здесь ничего не буду подчеркивать, потому что надо будет подчеркнуть почти весь текст.
Дальше я и не стала читать. До такой степени безграмотный рассказ, что на то, чтобы следить за развитием сюжета, не остается ни сил, ни желания. Давно не попадались мне рассказы, в которых была бы такая россыпь убийственных фраз.
"...и младенец, похоже, не радует - этакий крепыш младшего школьного возраста, что устроился на коленях". Разве можно назвать младенца ребенком младшего школьного возраста?
"А святых, ангелов, серафимов - без работы не останется". Как понять это предложение?
"...и пахнет от нее Седым - "Примой" махнет". Как понять "Примой" махнет? Куда махнет?
Сплошные размышления, сюжет с трудом улавливается. Даже возникли сомнения - при чем здесь сюрреализм?
"...вывернутой на изнанку".Наизнанку. Эпиграф из самого себя, и с ошибкой.
Первый абзац с чатом, сайтами и интернетом - совсем лишний. Далее о них никакого упоминания, поэтому возникает вопрос: а зачем собственно они упоминались в начале? Чтобы произвести большее впечатление на читателя, выискивающего глубинные смыслы в конкурсных рассказах?
Написано путано. Налицо неумение излагать мысли так, чтобы получался художественный текст. Если сам автор понимает, что он написал, то я за него могу порадоваться.
Интересно. Живо, хоть и про смерть. Автор ловко орудует неологизмами.
В середине рассказа возник вопрос: а как же идея появляется только после смерти, если только что сержант видел свою идею, которая вылезла из-за гроба? Но потом вопрос отпал, так как сержант оказался тоже мертвым.
"...другая - цвета крашенных волос". А цвет крашенных волос, он какой-то один? То есть когда произнесешь это определение, то все этот цвет сразу же представят?
"...такой простой способ вкатиться, катиться и закатываться". Наверно, надо как-нибудь согласовать эти три глагола, чтобы на один вопрос отвечали. Например, что делать? - вкатываться, катиться и закатываться.
По-абсурдистски хорошо. Интересная игра слов. Радует, что, при наличии акцента на глаза, ни один глаз не вытек.
"...диск, слегка внизу взрезанный месяцем..." При подобном построении предложения слово "слегка" будет относиться не к "взрезанный", а к "внизу". Слегка внизу...
Интересно, сколько времени автор потратил на этот рассказ? Повествование достаточно легкое, как будто автору оно ничего не стоило.
Вначале он жил в зловонном подвале, в который вела дверка с ладонь. Потом оказался в коробке в углу. Потом оказалось, что квартира хозяина сама как зловонный подвал. При этом в том месте, где живет Я, наблюдается следующее: "...кругом нависают трубы с прогнивающей обкладкой, какие-то серые лохмотья свисают..." То есть все-таки подвал? И при этом Я говорит: "...любоваться сверху на твою харю мало удовольствия..." Может, это чердак?
Да, интересный рассказ. Правда, местами чересчур запутанный. Автор не утруждает себя тем, чтобы более ясно выражаться. Учтите, не просто, а ясно выражаться. Это разные вещи.
Ритмическая проза. Большие куски текста - чистейшие белые стихи. Автор знает об этом или это у него непроизвольно вышло?
"...он купит нам дом, в котором мы расставим много чайных сервисов". Все-таки сервизы, а не сервисы.
Весь сюр во сне, после которого она просыпается вполне нормальной и в нормальном мире.
Вот если бы не было перехода от сна к яви, если бы после каждого сна нам не говорили: "а потом она проснулась", то было бы намного лучше. Для данного конкурса.
"Блестящими чёрными щупальцами, опираясь за стены и пол, помогая ногам..."За стены не опираются. После "щупальцами" запятой быть не должно, это часть деепричастного оборота.
Человек стал пауком и остался вместо первого паука в доме странной старушки. Если бы не башмак внука старухи, то возможно, что человек-паук в будущем тоже кого-нибудь слопал бы и оставил после себя.
Я ничего не имею против рассказа. Он очень красив и метафоричен, он наполнен содержанием, он как стихотворение в прозе, в конце откровенно съехавшее на рифму. Но, автор, извините, при чем здесь не то что сюр, но при чем здесь фантастика вообще? Где здесь фантастика? В философских мыслеобразах? В поэтических сравнениях? Уж насколько я всегда ссорюсь с фантастами из-за их придирчивости к этому жанру, всегда защищаю все направления нереалистической прозы, но здесь уж даже я возмущаюсь.
Сюрреалистические картинки, конечно, присутствуют. И не просто картинки, а вселенского масштаба картинки. Но что касается формы... Это рассказ? Художественная проза? Или философское сочинение?
"Она хочет, чтобы я не ковырял пальцы", "если я перестану ковырять пальцы..." Вначале подумала, что опечатка, но встретила повторение. Как это: ковырять пальцы?
В общем, рассказ не про то. Бред сумасшедшего, который очень хорошо объясняется на протяжении всего рассказа. Мы ни на минуту не забываем, что это бред сумасшедшего. Потому...