"Я знаю, это смешно и неправдоподобно, но в этот момент я поверила в любовь с первого взгляда". Неудачно сказано. Предложение стоит в начале рассказа, тем самым задавая отношение ко всему дальнейшему тексту - "смешно и неправдоподобно".

"Я, нервно сжимала в руках сумочку". Ненужная запятая, полагаю, появилась по невнимательности.

'Но, самыми удивительными, были глаза'. Ну как?! Как можно найти столь неуместную позицию для запятых? Других примеров не привожу, иначе придется разместить в обзоре почти весь текст.

Далее. Избавляться от штампов! 'Фон Даркмур, буквально подпрыгнул на месте, от неожиданности. У гостя была яркая внешность. Хорошо сложен, открытое красивое лицо, и волосы цвета меда. Левую щеку пересекал шрам, который, впрочем, не портил внешность, а напротив, придавал какую то мрачную красоту. Но, самыми удивительными, были глаза. Таких изумрудных глаз не могло быть ни у одного человека, они как будто светились изнутри и, во взгляде, можно было прочесть мудрость прожитых веков и боль утраты'. Это описание (с незначительными поправками) может бесконечно долго кочевать по фэнтезийным произведениям уровня ниже среднего. Читаешь и знаешь, что добрую половину фраз уже видел где-то.

Ещё одно замечание. Ничего не имею против заимствованных имён. Но, если их перевод широко известен, они могут оказаться опять-таки штампами. Скай (Небо) - слишком банально для летающего дракона.

Мои рекомендации: изучить правила пунктуации; в течение некоторого времени реже читать фэнтези, а также реже смотреть фэнтези-фильмы (в рассказе заметно влияние и того, и другого); если есть возможность, посещать литературный клуб или как-то иначе узнавать реакцию читателей на произведения. И самое важное - не верить тем, кто будет говорить, что всё запредельно плохо. Несмотря на огромное количество минусов, в рассказе есть красочность и любовь к жизни. С этой основой можно работать. Желаю автору терпения!

'Вдруг яркая вспышка привлёк его внимание'. Привлекла.

'В глазах молодого пилота застыл ужас и изумление перед красотой и ужасом этого явления'. Во-первых, застылИ ужас и изумление. Во-вторых, убрать повтор 'ужаса'. В-третьих... впрочем, о стиле речь пойдёт чуть ниже.

'А когда дошло, то он в изумление уставился в пространство перед кораблём'. В изумлениИ.

'И [запятую вставить] словно в ответ на его радостные мысли, изломанный кораблик понесло вперёд, н[а] встречу этой станции'. В одном предложении и ошибка, и опечатка.

'Кто бы мог подумать о таком повороте событий? Никто. Новая станция стала настоящим сокровищем. С её помощью были уничтожены пустоши и открыты новые территории в космос'. В одном предложении и ошибка, и опечатка. Во-первых, не нужно отвечать на риторический вопрос. Во-вторых, станция не новая, так как (цитирую) она 'была построена древней космической цивилизацией'. В-третьих, 'открыть новые территории в космос' - корявая, нелепая фраза. Возможно, автор имел в виду открытие новых галактик, планет и т.д., но неудачно выразил свою мысль.

Что можно сказать о стиле изложения? Избыточно подробный, что при почти полном отсутствии сюжета превращает рассказ в занудное описание без какой-либо динамики. 'Человек в пилотском кресле медленно повертел головой из стороны в сторону, пытаясь разогнать туманную пелену с глаз. Скрежет повторился ближе. Человек непроизвольно дёрнулся. Он ещё не до конца отошёл от потрясение[я!], что бы[слитно!] понять всю серьёзность ситуации, в которую он попал. Несовершенства стиля усугубляются опечатками и ошибками ('разогнать пелену с глаз'). 'Нет, - тихо прошептал человек, осознавая всю трагичность своей ситуации. - Это невозможно!' Картинка представляется комичная. С трудом верится, что пилот в чрезвычайной ситуации, говоря сам с собой, голосом плохого актёра шепчет: "Это невозможно!"

"Натужено гудела...". НатужеННо.

"Лейтенант проводил осмотр повреждений жилого комплекса после сильной песчаной бури, когда невдалеке увидел металлический блеск. ". . Скорее по-другому: "когда проводил осмотр, увидел". Или "увидел во время проведения осмотра". Или "проводил осмотр и увидел". Советую перестроить предложение, потому что проведение осмотра - главное действие, а находка предмета - второстепенное. А по тексту получается наоборот.

"Как им это удалось [запятую!]еще предстояло выяснить, но то [,]что это именно они [,] не оставляло ни малейшего сомнения". Запятые вставить. И тоже предложение надо перестроить. Некрасиво получилось: "но то... не оставляло ни малейшего сомнения". Тогда уж надо фразу со словом "не оставаЛОСЬ".

Но почему, же русские не раструбили об этом на всю страну и планету. Запятую убрать, вместо точки - знак вопроса.

Несмотря ни на что совершили опаснейшее путешествие... Запятую после "что".

Он сильно ошибся думая, что миссия потерпела неудачу - она продолжается... Запятую перед "думая" (обособляем деепричастие).

Мерзавец, проигравшийся в карты до последнего песо, изображал жертву обстоятельств, давил на жалость, увешивал сдобренной слезьми лапшой ушки героини, кроткой овечки, унаследовавшей от мамочкиного двенадцатого супруга заводы, газеты и пароходы.

А вот здесь лишняя запятая, убрать её. Мокрогубый зловредный дон с очевидными лишь зрителям нетрадиционными наклонностями и соответствующим именем Педро, готовил подлянку трепетной героине.

Возможно, некоторые участки текста можно было бы улучшить. Но в целом изложение мыслей непринуждённое, эмоциональное, увлекательное.