Аннотация: Обзоры на рассказы для конкурса "Темный эльф". Так, привередливый осмотр.
Так, пойду другим путем. Есть уже некоторые обзоры на рассказы, так что постараюсь посмотреть сначала те, за которые никто не брался. А дальше видно будет. Все обзоры - личное ИМХО и никакой цели не приследуют.
Дата. Роспись. Печать.
Насчет оценок моих. Минимум - 1.0, это значит, что текст хотя бы набрали. Уже что-то. 1.1 - текст без ошибок. 10-ку никому не ставлю, максимум - 9.0, но это надо, чтобы меня пробила скупая слеза умиления от произведения. Оцениваю по следующему принципу: сначала идея, ее оригинальность; потом сюжетное исполнение; следом - качество (сюда и стиль, и логика, ляпы и etc.). После прочтения - ставлю максимально возможную оценку, по мере составления обзора - оценка корректируется в большую или меньшую сторону, зависит уже от многого.
По порядку, и дальше по тексту.
Странный мирок, где орки - Перворожденные, а эльфы и прочие - Низшие. Сюжет - один единственный бой. Орки преследуют убегающих эльфов, странно преследуют. Но в итоге настигают и... точно, герои гибнут, остальные - спасаются. Ниже среднего сюжет.
Теперь о качестве: Сомневаюсь, что полсотни стрелков не перекроют намертно одно единственное ущелье. Тем более с отравленными стрелами. Но да ладно. А вот что у стрелков стрелы не кончаются - это интересно. Тактику орков спишу на их природную глупость. Ляпсы: Всего неделя постоянных кровопролитных стычек с наступающей орочьей армией сократила численность воинов почти в десять раз. и тут же - - О каком шансе говоришь ты, возлюбленная моя? У нас сто воинов, полсотни лучников и два волшебника, у которых не будет возможности применить магию. А перворожденных...
Что не лады у меня с математикой. Или у автора. Стиль: Хромает, спотыкается, скучный. Речь Таиля вызвала зевоту, а ведь он жизнями своих воинов собирается защитить убегающих в другой мир сородичей. Кстати, неясно, кто уходил-то. Перед глазами "десятая часть от девятисот" воинов и два мага, больше никого нет. Очепяток не нашел, но канцеляризм и пафос портит все впечатление. Оценка: 2.6 из 10 - Очень слабо. Кстати, где тут условие конкурса: "Светлая душа в темном царстве?". Это просто боевичок.
Лично от меня автору - выделение текста заглавными буквами никакого усиления выражению не приносит. Это не чат.
Маленькой принцессе предстоит большое дело, выйти замуж и родить наследника. Замечательные традиции, интересные описания. Сюжет по сути классический, аля "Сбежавшая невеста". Ляпсы: Что-то боги ведут себя как торгаши - ставка в споре: земли и шахты? Совсем не по божественному. И, пожалуй, загадочно легко выбрались беглецы из подзмелья. Долго думал над секретом изготовления стали, так ничего и не понял. Стиль: Зачем столько местоимений? От половины можно смело избавляться. Имя бога Эрр, имя слуги - Арр. Слишком созвучно. Есть еще некоторые огрехи - но в целом сойдет. Оценка: 5.1 из 10. Сносно. Единственной светлой душой оказался слуга, который по логике должен быть забитым и замученным. Фривольный получился слуга. Последний поступок и мысли Нииры несколько не понятны. И обреченность, и решительность. Не вижу логики. Спасение рода собственной жизнью - великая цель. А тут - розовые слюни. Да и вера в бога какая-то странная. Бог сказал "надо!" - приспешник ответил "есть!". Зачем вообще нужен был этот эпизод со слугой? Если Бог знает, что родится Великий Повелитель, то почему бы и не сказать? Пусть не напрямую, но ведь это куда реальнее? Слишком сложный подход и ненужный. Даже для бога.
Скупа и неказиста жизнь простого могильщика. День за днем видеть тела выпитых, т.е. укушенных вампирами, и думать, что за странные улыбки на лицах мертвых? Ляпсы: Особо ничего не заметно, пустота окружения ГГ и плоские образы остальных персонажей, скорее всего проблемы стиля. Стиль: В целом выдержан, но складывается некое впечатление отстраненности от ГГ. Словно его показывают далеко со стороны, а потом пытаются передать те чувства, которые он испытывает в танце. Как-то не слишком хорошо воспринимается переход "издалека" к "в шкуре ГГ". Вот именно те строки, показывающие сам Танец - приятны. Заметно выделяются. Оценка: 7.3 из 10. Долго думал, прежде чем поставить. С одной стороны, ничего в рассказе не увидел. С другой... получается бег за желанием, может быть даже за мечтой. Можно человеческое общество представить как серую массу, а ГГ - как светлячка, пытающегося познать тут радостную улыбку, что остается на лицах выпитых. Финал, конечно, предсказуем. Если серость принять за требования о Тьме, а желание - за светлую душу, то может и попадет рассказ под тематику конкурса. Только на самом деле ничего светлого здесь нет, это даже не любовь, это просто как удовлетвореннее похоти и нежелания отказываться от приятного. Где борьба, страдания, чувства - совершенно не понятно.
Читая на конкурсе, вдруг вспомнил, что некогда уже видел этот рассказ. Драконы и люди, штурмующие крепость вампиров. Экшн-квестик. Ляпсы: В основном чисто технические, по большому счету на сюжет не влияющие. Собственно, не знающий просто не заметит. Стиль: Слабоват. Некоторые повторы заставляют кривиться. Парочка оборотов заставила задуматься "А как это так?". Никакого описания, черточек или штрихов. Просто одно действие. Оценка: 3.8 из 10. В основном за занимательную идею о происхождение некоторых рас. Если честно, думаю, что меч в руках многовекового дракона, ставшего вампиром, даже будь он предельно слаб - для пары десятков людей: смертный приговор. Финал рассказа расплывчатый и неясный. Нет последней точки. И каким боком рассказ должен попасть под тематику конкурса - не понимаю.
Парочка наемников бродит по лесу, намереваясь убить "заказанного" в деревеньке Эльфа. Злого такого эльфа, по деревеским понятиям. Убивает всех налево-направо. Даже зверушек домашних разных. Ляпсы: Особых не заметил. Стиль: Не понимаю, зачем нужно было добавлять в речь ГГ и деревенских жителей отблески пафоса и помпезности а-ля "старославянское"? С эльфом-то диалог идет свободным стилем. В самом начале рассказа слишком часто упоминается имя Дэв. В принципе, кое-где можно было и без этого обойтись. Есть механические проблемы, например - "Дэв неловко упал на траву". Оценка: 4.0 из 10. Не впечатляет. Во-первых, и самое главное - рассказ не окончен. Нет финала, нет жирной точки в конце. Это скорее начало чего-то большого или, по крайней мере, требующее продолжение. Единственный светлый персонаж в произведении, как я понял - Знахор. Только он второстепенный персонаж. Особой борьбы, опять же, не заметил. Под тематику конкурса - вряд ли попадает.
Автору: выделение заглавными буквами никакого эффекта не производит.
История молодого оборотня из стаи ледяных волков. Время тяжелое, стая постоянно сражается, нападая на деревни, где живут люди и странные пришельцы "ши". История оборотня, который считает, что у него нет сердца. Ляпсы: Скорее чисто технические и незначительные. Например, когда сжигают деревню, непотяным образом в волосах ГГ оказывается снег, под ногами - то же снег. Однако судя по тому, как загорается "солома на крышах" - никакого снега нет. Стиль: Неплохой, но огрехов хватает. Попадаются перегруженные предложения и сложные обороты. Часто используются... не знаю, наверное все-таки пафосные усложения. После прочтения в голове одно "яростное". Оценка: 6.8 из 10. Сюжет занимательный, все хорошо описано, но парочка "НО". Судя по логике произведения, под "сердцем" подразумевалась все-таки душа, способная чувствовать. А в итоге решение приподнесено как "внутренний орган". Тем более на месте озлобленного оборотня, которого дважды спасают, я бы заподозрил некий подвох. Чисто финал рассказа мне не ясен. Какую цель и кто преследовал? Сцена, когда волк в итоге лизнул руку своей спасительницы - выглядит жалкой. Судя по последнему обзацу, состоящего исключительно из "говорят, что..." - задумывалось продолжение. Или оно было, просто рассказ сократили. Потому что без этих слухов финал произведения не ощущается.
Живет у дороги между Светом и Тьмой некто. Вроде как и эльф, но теперь он Страж Межвременья. Ляпсы: Рассказ маленький, скорее всего даже миниатюра. Так что и ляпов не заметно. Но технические - есть. Стиль: Средне. Чувствуется усталость и обреченность в строках. Местами проскальзывает пафос. Вставка стихотворения (песни?) в рассказ особого впечатления не производит, но ничего и не портит. Оценка: 4.1 из 10. Не совсем удачно преподнесено существование Межвременья и, собственно, самого стража. По сути, страж должен быть непрезвзятым, однако по тексту больше склоняется к Свету. Чистое деление сводится к избитому Свет=Добро, Тьма=Зло, хотя опредений что есть что - не дается. Не понятна и суть рассказа, просто момент из жизни и никакого сюжета. Под тематику конкурса врядли попадает.
Друзья телепаты приходят на помощь мальчику Пете, попавшему в беду. Телепатически и приходят. Ох, тяжело быть телепатом... Ляпсы: Не заметил. Стиль: Рассказ представляет из себя набор "мыслей". Единственным исключением является фраза медсестры, произнесенная нелогично. Так что если автор пытался передать наличие некоего "мысленно пространства", где все действо и происходит, это у него получилось. Правда тогда реплика медсестры вылетает из сюжета, она вообще там не к месту. Оценка: 4.8 из 10. Ну, для начала, склонен считать, что это не фэнтези, а мистика. Или стык жанров, но никак не классическое магическое фэнтези. Наличие некоторых способностей и упоминание "ауры" фэнтезийным текст не делают. Дальше. По тексту - все телепаты превосходят людей. Но с первых строк подумал, что ГГ лет 10. Оказывается - ошибся всего на 2 года. Ему 8. Дальше логичный вопрос, есть дети и подростки телепаты. Где взрослые? Если телепаты настолько умнее, то почему такие действия примитивные? На самом деле рассказ больше похож на IRC, т.е. чат, а не обмен мыслями. Нет ни интонаций (а должны быть?), ни определения голосов (а хотелось бы). И, я так понял, автор не учел временные зоны, когда все прощаются. Вот на вскидку не скажу, сколько часов разницы между Канадой и Рязанью, так что прощание, больше похожее на пожелание спокойного сна - авторский ход, а не решение персонажей.
Идет война, жесткая и кровавая. Но есть некто, для кого война и месть, вернее, просто убийство - смысл существования. И тут будет своя жестокость и другая кровь. Ляпсы: Практически не заметил. Пару моментов царапнуло, но это смело можно опустить. Стиль: Выбранный вариант - весьма неплох. Но проблемы есть. Много перегруженных предложений сложных для восприятия. Мрачность произведения быстро надоедает и к концу воспринимается уже скептически. Оценка: 6.6 - неплохо, в целом. Сдается мне, что автор умело заменил названия всем известных рас своими вариантами и только. Некоторые отчетливые признаки проступают очень хорошо. Сюжет - простой. Много крови, жестокости, так что добравшись до порнушной сцены как-то я не был удивлен. Ощущения в первой половине текста передаются хорошо, ближе к концу уже становятся немного размытыми. Считаю, что минусом является отсутствие легенды происхождения ульвхаатов. Хотя бы пару слов, кто и когда. Зачем-то они появились - в тексте есть. Насчет жестокости и прочего - скорее всего это авторский вариант обычного положения дел. Так показано, хотя на самом деле ничего жестокого и кровавого я не вижу. Так, обычные последствия войны.
И опять же, где светлая душа в рассказе? Все в черно-кровавых тонах. Свет где?
Бедная наемница-орк, которая все-таки родилась от человеческой женщины (этож надо было нагулять-то такое!) - попадает в премилую ситуацию. Задачка простенькая, привести жениха. И денег много. И жених вроде как совсем не прячется. Все просто? Ну-ну. Ляпсы: Не нашел. Стиль: Приятный. Местами похоже на балладу, или сказание. Скорее да, именно сказание. Огрехов каких-то серьезных не заметил. Читается достаточно легко. Воспринимается тоже замечательно. Оценка: 8.2 из 10. Колоритная героиня получилась, действительно. Задумки и сложности немного анекдотичные, как и финал. Пумпушечки и розочки хорошо контрастируют с общим настроем на стандартного орка. То, что героиня очень похожа на "мальчика", и постоянно выдает себя за "мальчика" - удачный и забавный ход. Небольшие отступления по тексту вписываются. В целом - очень понравился рассказ, но не могу сказать, что финал рассаказа неожиданный. Скорее - почти очевидный.
Спеши, спеши выполнить поручение своей единственной богине. Поручение той, чьи просьбы равны приказу и не обсуждаются. Спеши, времени много, но оно уходит. Спеши, и не задерживайся. Вот, в кратце, суть маленького рассказа. Ляпсы: Вот не смог понять... Вроде как луна, по словам богини, еще не рождена. Потому что "ей будут нужен тот, кто...". А ведь ГГ видел луну, когда выполнял поручение. Или это разные луны? Не ясно. Стиль: Сложно сказать однозначно. Вроде как и читабельно, но большая часть предложений - сликшом усложнены. Да, есть живость, какая-то динамика, вот перегруз ощущается. Пожалуй, местами можно было бы и упростить предложения. Так же есть стилистические огрехи, кои надо поправлять. Оценка: 5.8 из 10. Нормально. Рассказик для девочек, на самом деле. Этакий маленький квестик. Никакой кровищи, трупов, драк. Просто сходи туда, принеси это и требуй что-нибудь. Метаний-страданий не заметил, божественного трепета тоже. Речь богини какая-то выручная и натянутая, ГГ ведет себя несколько непонятно (переволновался чтоли?). Парочка отступлений от основного сюжета не гармонирует с текстом. Неясны моменты с устройством общества дроу.
От меня - автору. Думаю, название рассказа не совсем верное. Более подошло бы нечто вроде "Рожденеи Жреца".
В труппе бродячих артистов есть юноша, со странными именем Ласка. Он полуэльф, невероятно ловок и изумительно добр. Но доброта, как известно, вещь наказуемамя. Происходит нечто, что требует вмешательства ГГ и он, по своей добродушной наивности, попадает в серьезный переплет. Ляпсы: Больших есть парочка. Допустим, не понятно, с чего вдруг бандиты решили, что танцовщица - девушка Ласки? И что ему вообще есть какое-то дело до нее. Почему его все-таки осудили? Правитель (которого бандиты хотели убить) - видел поединок. Вообще, мальчонка спас ему жизнь, а его в застенок. Дурень правитель совсем? Да и стулом по голове, надо сказать, хорошее такое сотрясение получается, если шейные позвонки выдержат, а Ласка - даже шишку не получил. Стиль: Увы, слабоват. Нет, не то чтобы плох, но действительно слабый. Перескоки, скачки и прыжки. Описательная часть в целом нормальна, но вот что касается действия, то тут спотыкаешься. Проскакивают моменты, которые, судя по всему, совсем не интересны самому автору, или просто он пока еще не в состоянии с ними справиться. Едем дальше. Коробит упоминание в тексте слов "инцендент" и "черт". Откуда они взялись в фэнтезийном мире? Есть канцелярит, это плохо. Оценка: 4.9 из 10. В основном за сюжет. Он хоть и похож на стандартный детективный наборчик, но задумка в целом неплохая. Именно сюжетная проработка - понравилась. Качество текста - желает лучшего. К сожалению, выглядит рассказ как глава из чего-то большого. Причем - очень скомканная глава. Название произведения не оторбражает сути. Единственное фэнтезийное в рассказе - упоминание расы ГГ - Ласки, полуэльф. Больше ничего не увидел.
Живут на кладбище существа, такие, что питаются астральными останками умерших. И называют их - Арны. Арнам не дают имен, поскольку это страшное проклятие. И есть у арнов мечта. Большая мечта. Но вот они начинают голодать, и родное кладбище приходиться покинуть. А там, за оградкой, столько проблем... Ляпсы: Рассказ специфичен, так что позволю себя не вникать глубоко. А поверхностно - вроде как арны - существа астральные. И не слишком понятно, где у них душа, а где плоть. А в тексте неоднократно проскальзывает и про душу, и про плоть. Даже если это не ляп, то четкого разгранечения что и где - не видно. Стиль: Своеобразно тяжелый, я бы даже сказал, что кусается. Насчет качества двоякое мнение, с одной стороны - так и должно быть, с другой - четкое осознание того, что это неправильно. Проскакивают обороты с канцеляритом. Изложение идет от лица какого-то неведомого наблюдателя, но местами слишком приближается непосредственно к арнам. Опечатки есть, логические несуразности - тоже. Например:
Арны вновь стали неорганизованной толпой, хотя уже не народом. Просто цель была одной для всех, только пути выбирал каждый сам. А сейчас она совпала.
Толпа-народ, по сути, одно и то же. У толпы, конечно, нет лидера, а в "народе" есть призрачный намек, но тут он слишком неясный. Последнее предложение: ясно, что речь идет о "цели", но настолько эта "цель" отстранена, что предложение выбивается из общего ритма. К сожалению, подобное попадается по тексту.
Оценка: 7.1 из 10. Сложно было выбрать, но все-таки. В моем понимании, рассказ не стандартен, так что рассматривал и оценивал тоже не стандартно. Большая часть оценки - за идею. Сюжет проработан, вставки от лица "наблюдателя" интересны, но названия из книги Гинаба пытался осмыслить только первые 2 раза, дальше уже пропускал не обращая внимания. Информацию переваривал тяжело и со скрипом. Но пришлось переваривать, что понравилось. Смело могу повесить ярлык "чтиво не для всех".
Увидел я в тексте некоторые интересные моменты, складывается впечатление, что это намек на нечто всем знакомое, но удаляться в полемику не буду. Это мое личное мнение и ощущение.
И опять идет война. Глобальная. Эльфы (всех видов) против людей. А протом три расы эльфов против дроу, которых почему-то считают полукровками. Сюжет разворачивается вокруг нольдора Райана (ну и имечко), который совершается поступки, "недостойные" эльфа. Разумеется, эльфы пришлые, иначе зачем воевать и создавать Легион Чистки? Ляпсы: Смертельных не заметил. "Кресты" божественные у людей меня давно уже нервируют, так что не буду сильно останавливаться на этом. Оптический прицел на арбалете - чудо из чудес, а еще есть ружья. Совсем аут. Так и не понял, что за вооружение используется. В самом начале не понял, причем тут латынь, греческий, варварский язык... Что за фраза "непонятно, кто они"? Зачем она, когда следом более чем подробно описывается "кто они"? Не понял, с чего вдруг в последнем кусочке текста - люди уничтожают дроу. Темных и так Легион перелопатил. И добивает. Люди тут каким боком? Стиль: Прихрамывает, а кое-где и волочится. Опечатки есть. Перепады тоже. Допустим, изначально Райан стоял по стойке "смирно". Вскоре он "встал". Откуда, и когда успел сесть - не видел. Прозвище для командира "Молодой" - скорее обидное погоняло, чем кличка. Вставки на латинице всегда меня убивали. Считаю, что это слабость автора, который не может русским языком передать то, что твориться у него в мыслях.
Оценка: 5.4 из 10. Душевно, красочно, даже интересно. Но ляпсы и ошибки неприятно покалывают глаз. Некая моральная возвышенность людей над эльфами присутствует, но возникает ощущение, что все слишком натянуто. Финал, кстати, угадывается достаточно легко. Правда, я до конца не знал, кто же умрет перед глазами ГГ, "Молодой" или мальчик-дроу.
Куча миров и один, забытый всеми богами. Отгремели здесь войны (опять) столько народу погибло. Остались только три расы, остальные так, жалкие крохи былой славы. И вот, в разгар войны, вернее, после перемирия, вдруг где-то там появляется большая статую с начертанным пророчеством. Ляпсы: Какого размера был арахнид Охотник, если он убил дичь, которую загрузили на 4-х Носильщиков, а потом Охотник с невероятной ловкостью заскочил на дерево? Стиль: Вроде как и не плох, но... Автор, опечатки надо вычитывать. Перегруженные предложения встречаются, кое-где несуразности проскакивают, но в целом читабельно.
Оценка: 4.7 из 10. Начну с того, что рассказ по сути не рассказ, а слайд-шоу. Так и хочется спросить у автора, где те самые кусочки между сюжетами? А так - подход на роман готов. Пролог, завязка, увязка и готовый финал. С большими дырами между. Не ясно, с какого перепугу идет война. Судя по сюжету (глобальному) населения там столько, что пару веков точно можно жить в мире. Кушать хватит всем. Показаны расы неплохо, но детализации не хватает все-же. И мудрость гоблина можно поставить под сомнение. Армия мертвяков - это что, свобода и жизнь? Ой не думаю...
Ну, что я могу сказать? История про добрую золушку-ведьму и страааашного принца-вампира. И даже не принца. Все стандартно, даже как-то штамповано.
Ляпсы: Море, перечислять не будут. Стиль: Плох, или ужасен? Не определился. Практически нечитабельно. Повторы, проблемы с временами, неясные обороты. Сюжетные огрехи, сначала "М", потом "А". Хотел было привести пару примеров, но не решился. Но шедевральные моменты есть: Молодая - не старше шестнадцати лет - девушка тяжело вздохнула. - автор, побойтесь бога. Не боитесь бога - побойтесь критиков. Речь идет со стороны Шарлоты, ну уж она-то должна знать свой возраст! В мягких полутонах ей самой показалось, что она - настоящая красавица.
Оценка: 1.0 из 10. Ни идеи, не исполнения. Нет, что-то все-таки есть. Штампик. Правда загадка, почему после укуса Шарлота не стала вампиром? К сожалению не могу указать на плюсы произведения, потому и минусы перечислять не буду.
Бродит девочка по миру, грабит, убивает. Есть у нее и проблемки, если и веселая подружка. Но вот получается что не всех можно грабить, а жаль. История одной жизни и крайне нелепых трагедий.
Ляпсы: Не заметил. Стиль: Не плох, но отмечу, что не хватает динамики в моментах, когда она действительно нужна. А так - читабельно. Вот выделять жирным некоторые слова в тексте - это глупость. Это не чат, это литературное произведение (по крайней мере - должно притендовать на звание произведения).
Оценка: 6.5 из 10. Пожалуй, в основом за идею и сюжет. Не то, чтобы все было замечательно, просто получилось достаточно интересно. Персонажи не слишком хорошо прописаны, деталей маловато. Женский вариант друга-балбеса удался, тут могу подписаться. Правда, не ясны моменты некоторые. Кто именно ГГ, и почему она грабит-убивает? Вроде как и у эльфов (пушистых и светлых) училась, а тут - нате вам! Да и, кстати говоря, каким боком под тематику конкурса рассказ подсунуть - не знаю.
От меня автору - название лучше придумать. Это не четверостишье на полях тетрадки все-таки.
Так и хочется бегать по улицам и кричать "Хаос поглотит все!". Один путник бродит по миру, и вот - приходит в небольшую деревеньку. Оказывается - он лекарь, что немало радует крестьян. Но и беда рядом. И приходиться доктору признаваться, кто он есть на самом деле. Ляпсы: Ну, для начала, доктор - это как-то слишком современно. Адьютант - в туже копилку. Ругательный вариант слова "хрен" - сюда же. Стиль: Мягкий, приятный. Даже не смотря на кровавые сцены. Не хочется указывать все по мелочам, только одно скажу: автору следует разобраться с первой строчкой. Какая-то она не правильная. Так и отбивает желание читать дальше, а читать можно. Оценка: 7.7 из 10. Интересно в целом, но есть моменты. Не ясно, почему Керн бродит просто так. Почему он не убивает, а пытается помогать людям. Неясно и почему дарки нападают на людей. Зачем вот им золото, если в деревне они получили все и нахалявку? Концепции, почему Хаос поглотит все - то же не видно. Есть только указания, чего не стоит делать. Сами дарки получились несколько размытыми, не смог отличить визуально Грифа от Тарве. Да и какие-то забавные поведенческие модели у дарков. Я бы сказал - что они глупы. Скорее как дикие хищники. И самое интересное, не увидел "крыльев" дарков, их оружия и, как я понимаю, жизненно важного предмета.
События разворачиваются на фоне города народа альфэ. Где-то там гремит война с людьми, гибнут воины и все-такое. Вот и предстоит сделать нелегкий выбор. Ляпсы: Существенных не заметил. Стиль: В целом неплохо, но есть замечания. Несколько пафосно идет изложение, что напрягает при чтении и заставляет держать на стороне. Есть и логические ляпсы, нечто вроде "отравляя смертельно раненых". Есть и повторы, так что с текстом не мешало бы поработать. Оценка: 6.5 из 10. По некоторым мыслям, альфэ вымерли бы еще раньше со своим демографическим кризисом. Название народа "альфэ" сликшом уж схоже с "эльф", да и имена некоторых героев наводят на определенную мысль. Причину войны - я не понял, что случилось в итоге с Гэллэрелем - тоже. Как-то все недосказано получилось.
История рассказывает о последнем представители некогда великого (ну и как водится - погибшего) народа - сидов, по имени Сахинар. Великое зло, в данном случае, - люди (большей частью), все остальные - как бы и добрые. Хоть народ и погиб, но Сахинар ведет свою войну. Пусть и жестокую. Ляпсы: Надо говорить, что глаза без зрачков не видят? Судя по всему - у Сахинара глаза на подобие человеческих. Через пропиленные монетки, сдается мне, слепить будет не хуже, чем в полностью открытые глаза. И чисто технически - 1000 солдат против толпы в 50 тысяч... 1 к 50. Тем более в город, когда солдаты штурмуют. Пусть даже резня в городе будет сразу... Но сомневаюсь, что из солдат кто-то выбрался бы живым. Про трупное окоченение я слышал, а вот чтобы мороз высушивал тела до состояния тряпки - нет. Стиль: Тяжелый. Не уверен, что такое вообще получается читать. Повторы, ритмические сбои, опечатки и несураности. И местами "человеческое" можно смело заменить на "людское". Вышло бы читабельнее. Оценка: 4.1 из 10. Странное поведение для того, кто всю жизнь только и делает, что убивает. Если он один такой супер-воин, то как тысяча людей могла вырезать 20 тысяча воинов сидов, пусть даже безоружных? Там голыми руками да подручными средствами отряд людей бы уничтожили, ан нет. Сначала возникает ощущение, что город на поверхности, потом он оказывается под землей. И средневековой город в 50 тыс населения - это очень большой город. В рассказе складывается впечатление, что он скорее как деревенька на 500 голов. После прочтения совсем никаких впечатлений, ни плохих, ни хороших
Небольшая история одной наеницы-дроу. Странный заказчик, странный артефакт. Но вот не совсем по плану заказчицы наемница собирается действовать... Ляпсы: Нум, для начала - обычное дело изображать на портретах представителей королевской семьи. Не думаю, что наемницу никто бы не узнал. Имя "Ллиэн" - часом не имя королевы высоких эльфов из "Часа эльфов" Ж.Л. Фетжэн? Стиль: Небрежный. Опусовый и ляпусовой. Логическая тавтология и слабые описания. Вот опечаток и повторов не заметил. Оценка: 3.3 из 10. Сюжет прощупывается сразу. Если загадочная дроу - то сразу принц или принцесса. Артефакт, конечно, способный перевернуть мир. Украсть его - удивительно просто, ну раз что чуть-чуть повозиться. И то, не напрягаясь сильно. Ну и соперница, с которой легко договориться. Увы, никакой оригинальности в сюжете не увидел.
Далеко, там, где разделенные рекой живут Темные и Светлые, каждый славит своего бога и свою свободу. Но вот приходят люди, и что могут принести те, кто не понимает Свободы и Смерти, и ценит только свою собственную жизнь, забывая, что есть Жизнь и другая... Ляпсы: Не заметил. Стиль: Легкий, интересный. Даже скажу что живой. Сложносоставные имена и термины глаз не раздражают, хотя их много. Оценка: 8.5 из 10. Живо и красочно, даже нотки песенки остались внутри. Жаль, что внешность героев сильно размыта, ударение дается на чувства и мысли, а не на внешность. Просто хотелось, чтобы лица героев стояли перед глазами, но минусом это называть не стану. Люди представлены одним единственным работорговцем по сути, других не видел. Несколько сложновато судить о плохих человеческих качествах напрямую, получается только опираясь на мысли лисси и темного эльфа. В целом - замечательный рассказ.
Живет себе небольшая деревенька, и бед не знает. Но вот беда, погост местный стал оживать. Бродят по ночам мертвыки, честный люд пропадает... А кто им может помочь? Правильно, только некромант... Ляпсы: Есть, не сильно существенно. Стиль: Тяжеловат и слаб. Куча повторов, корявое построение предложений. Описания хромают, мысли в строчках часто теряются или скачут одна к другой. Ляпсы из текста приводить не буду. Оценка: 3.6 из 10. Сюжет а-ля перумовский Фесс. И сюжет, и герой, и вообще все. Инквизиция - христианская? Ох, как похоже. Особой изюминки в магии не заметил, все на уровне идей опять же Перумова. Этакий фанфик получился. К сожалению - и идея не интересная, и качество текста оставляют желать лучшего. Так что разве что за мораль в последних строках могу накинул немного баллов.
Куда кого приводят сны? Откуда в них появляется наваждение, так схожее с реальностью? Или это и есть реальность? А что же в снах делает тот, кто может ими управлять? Ляпсы: Не ясно, зачем автор вообще дал девушек оружие, тем более Такое? Судя по рассказу - он ей не пригодился. Есть еще ляпсы, но просто лень их перечислять. Ну, разве что ложе, обнимающее тело - это звучит. Ну да я повторяюсь, автору на это указывали. Стиль: Ниже среднего. Скажем так, все на одном уровне, но провалы есть. Логичекие и стилистические. Перегруженные преложения, разбитые мысли, повторы, пожалуй, набор большой. Оценка: Оценка 4.1 из 10. Где-то я уже читал про короля Снов, как бы не в "Хрониках Маджипура". Убил переход изложения от третьего лица к первому. А потом опять к третьему. Стало совсем не ясно, зачем нужен был этот переход. Или зачем вообще нужно изложение от третьего лица. Можно было все сделать от первого. Странно и то, что по сути автор намекает в "Дне первом", что Ловец Снов как-бы стал меняться, только не понятно, что научился, бояться или любить? А вот в "Год второй" - Ловец остается холодным, черствым и расчетливым. По сути "День первый" и "Год второй" - две миниатюрры, даже три. Не понимаю, зачем нужно было их объединять.
Жить по законам тех, кто ставит себя выше остальных, и даже в равных причисляет драконов. Что делать, есть молодость, даже юность, столкнется с болью и горечью утраты? Разве не ищут в те мгновения живые утешения среди тех, кто слабее и "ниже" твоего достоинства? Ляпсы: Не заметил. Стиль: Чуть пафосный, что по сути хорошо подходит под стиль произведения. Огрехов вроде как и не заметил. Оценка: 7.0 из 10. Хорошая легенда о происхождении Дроу. Вроде как вставки от лица главного песнажа вписываются в текст, вот только колыбельную не осилил. Не могу в прозе стихи переваривать, ну да это мои проблемы. Так же не понятен последний обзац, режет глаз переход повествования "легенда - персонаж" к словам автора. Как-то он слишком резок. Но в целом легенда удачна.
Читая рассказ, в голове возникли строки из "Пророка" Кипелова... "В мире ослепленных тьмой, может солнцем показаться пламя от свечи". Истинно так и в рассказе. А раздуют огонь уже в притчах. Ляпсы: Особых не заметил, бо не дотого было. Стиль: Безграмотный! И точка. К сожалению не могу определить возраст автора, но качество текста даже не на уровне третьего класса в некоротых моментах. "с нова и с нова" - это что? Куча опечаток, несуразностей. "ПАРОДИТЬ СВЕТ" - кхм... Логические ляпсы тоже есть. А запятые? Рандомайзером автор их ставил чтоль... Оценка: 3.5 из 10 - исключительно за идею, за сюжет. Хоть все избито и не ново, но какой-то проблеск идеи и замысла есть. Увы, исполнение убивает впечатление сразу. Пытался читать не обращая внимания на опечатки и хаотические запятые, но увы - не вышло. В некоторых моментах опечатки настолько "удачны", что приходится перечитывать предложение, даты не потерять ниточку мыслей.
Как в старые добрые времена добрЭ молодец на дракона ходил. И не так просто ходил, а с дарами, чтобы чтить Договор и хозяек не обидеть. Ну и самому от нечести всякой не пострадать. Ляпсы: "не последние люди эти гномы " - да уж. Так гномы, или люди?
В Святой земле воюет с сарацинами. - простите, с КЕМ?? Стиль: Напоминает старую русскую сказку. Есть повторы, логические проблемы, но сильно впечатления не портит. Хотя да, с ритма невольно сбиваешься. Оценка: 6.7 из 10. Задумка хорошая, стиль сказочный выдержан, фэнтезийностью, правда, отдает слабо, скорее именно сказочностью. Бормотание деревенщины - удачно. Жадность крестьян - тоже. Орка оригинальна, чего не могу сказать о гноме и эльфе. Только финал выдался предсказуемым, можно было и хитрую загогуленку там оставить, ну да это на усмотрение автора. В целом - неплохо.
Есть гора, и не просто гора, а Гора. И живут там злые краки. А может и не злые. А есть долина, и живут там добрые, а может и не добрые. И вот, однажды... но это уже другая история. Ляпсы: Да особых не заметил. Стиль: Стиль конечно стебно-сказочный, но вот каскад повторений одного и того же имени по глазам бьет сильно. И не только по глазам. Надоедает очень сильно. Оценка: 6.1 из 10. Не знаю, что за смысл хотел передать автор этим произведением. Получается, что ни краки, ни зябры не плохие, а просто живут как умеют. А вот эльфы - злыдни те еще. Научили ведь убивать. Так что злой? Кто пользуется оружием, или тот кто учит им пользоваться? Или тот, кто применяет оружие? Мораль своя у каждого.
Каждому миру свой Ангел. Где-то это было решено, и не ангелу решать, остаться или уйти. А тем, кто может уйти - своя дорога. Кто знает, что лучше. Ляпсы: Не заметил. Стиль: Эмоционально-тяжеловат. От строчки до строчки какой-то негатив. Возможно, в этом и была соль рассказа. Оценка: 5.7 из 10. Наверное - за эмоции. Особую суть в произведении не уловил. Переломный момент так же не нашел. Метания и переживания все же человеческие, а не ангельские и демонические. Или ангелы это тоже люди, но немножно другие? Обращение "братишка" меня несколько нервирует, вспоминаются фильмы наподобие "Бригады".
Дарльфы, которые не эльфы. Жизнь, невозможная без убийств. Просто убийств, может и со смыслом, а может и нет. Кто-то определенный должен убить дарльфа, чтобы дарльфы стали эльфами. Ляпсы: Не видел. Стиль: Не могу сказать ничего однозначного. Где-то нравится, где-то уплыл в сторону. Двоякое впечатление. Оценка: 5.1 из 10. Наверное вопрос из раздела ляпсовых: дарльфа не знала, что возродится эльфом? Или свято верила что умрет окончательно? Пожалуй, где-то ощущения в тексте переигрываются до состояния "надоело" и "неинтересно". В искренность верится тяжело. Идея за основу взята слабенькая, все-таки снять проклятие, приняв смерть из рук потомка - это уже было. Но не по этому оценка низкая - просто не поверил в переживания. Куча недосказанности (или многоточия это паузы?) в последних абзацах ни к селу, ни к городу. Чувствуется, что можно было сделать лучше, потому и повредничаю, поставив оценку чуть пониже.
Вампиры бывают разные, но каждый живет своей верой. Кто-то смирился с навязанным, а кто-то остался собой. Ляпсы: Не сообразил, зачем упомянуто после вступления имя "Кэри"? Если градоначальник римлянин - до отношения к беспокоящей толпу Шай не римское. Тут впору было в кандалы да разбираться, или палками сразу изгонять прочь из города. Стиль: Хороший, выдержанный. Вроде даже и придраться совсем не к чему. Оценка: 7.4 из 10. До конца так и не понял, в какую веру был обращен Лабарту (бог солнца - Ра? врядли), во что верила Шай (христианство)? Не спец в религиях, но по-моему отношение христианства к вампирам однозначное. Эмоции и чувства понравились, хотя не везде верил, что они искренние. Лубарту, конечно, неверующий грешник. Только напоминает он мне кого-то. И очень сильно.
Обычная жизнь часто дарит сюрпризы. Одно произнесенное слово, одна недосказанная фраза, одна прочитанная книга и ты становишься изгоем, ишешь то, что под запретом, делаешь то, что запрещается. Но так ли хороша твоя мечта? Ляпсы: Откуда взялась книга Тьмы? Что-то пропустил момент. Стиль: Средне. Есть перегруженные предложения в самом начале, местами чуть пафосно, размыто, но без серьезных огрехов. Оценка: 5.5 из 10. За мораль "снов". Сюжет, к сожалению, не впечатлил. Стандартный набор дроу+пауки - не фонтан. Вот некоторые идеи, например, с питательной плесенью - понравились. Суть снов тоже ясна, но не ясно совершенно, что получилось в итоге. Герой как бы повис в воздухе, даже толчка и намека нет, куда он двинется дальше. Ясно, что он прочитает книгу Тьмы, но что он решил про Свет? Неужели ни тени сомнения, или сон для него всего лишь сон? Не думаю.
Воины, маги и мастера. Несколько планет, и злодей-тиран (или нет?). Дано канули в лету маги, кроме одной маленькой семьи с приемной дочерью. И что делать магам, как не вмешиваться в дела остальных? Ляпсы: Набор "аля авторская воля". Не обсуждаю. Стиль: Особых огрехов не заметил. Оценка: 6.6 из 10. Легко-стебный. Как кажется изначально. Вместо приевшихся эльфов, гномов и прочих - люди с интерпритДракончик вырос и ему пора вылетать из гнезда.ированными человеческими именами. Мило. Можно расписать целую философичную статью по рассказу но не буду. Скажу только, что в тексте проскальзывает ирония на нашу современную жизнь. Может, автор хотел не это показать, а просто постебаться над жанром, но что-то интересное и знакомое проскочило в тексте. Вернее - мне померещилось. Вообще как стебная сказка - получилось неплохо. Но стеб - это только вершина айсберга.
Как прекрасен безмятежный мир для эльфа. Просто потому, что он есть, этот мир. А что будет, от мира останется только черный пепел и чахлый запах гари? Ляпсы: Не буду заморачиваться. Стиль: А вот тупик. Анимэшно-фентезийный ляпус. "Выслуга лет", "штаты", " -- Капыченая рыба! Ай, дарагой, попробуй - нэ пожалеешь!" и тут же "Кто подарит мне целковый," ? Забавные обороты. Повторы, несостыковочки. Пропадающий ритм и попытки вставить легенды. Опять же не понимаю, зачем вставки на латинице? С русским языком проблема? Оценка: 3.1 из 10. Стандартный отогрыш сюжета. Все убиты, один пушистый спасает несчастного, и тот "из щенка вырос волк". Пушистый в итоге оказывается первым злодеем, собственно, а чего мы ждали? Ритма в поединке нет, неясные переключения между сюжетами. Зачем вообще было показывать отца и мать Сэла? Сути не понял. За сколько можно сжечь деревню до тла? И как далеко Сэл был от деревни, что не увидел дыма, не услышал криков. И это эльф-то. Да и люди что-то спокойно совсем к эльфам относятся, странно это все. К сожалению - не впечатлило совершенно, и не анимэ, и не фэнтези.
Война идет давно. Бьются орки с эльфами, до последнего вздоха. А что если одного из орков, да еще и не простого (а как иначе?) занесет в эльфийский лес? Да и вместо эльфа повстречает эльфийку? Ляпсы: Автору не мешало бы почитать статьи про оружие. В частности - как делают луки под конкретного воина. Остальное при внимании и интересе автор может понять сам. Стиль: Тяжелый и скучный. Повторы, ляпсы, сбивки. Увы. Оценка: 2.7 из 10. Орк с эльфом, которые объединяются против третьго врага, а потом оба оказываются супервоинами - нда уж. Лук и меч в руках одного воина - это забавно. Обычно либо то, либо то. Тем более для молодой эльфийки. Цербер тут каким боком? Можно было и своего "зверя" выдумать, но нет. Что как работает, куда какая магия действует - не понял. Что занесло орка в эльфийский лес - тоже не ясно. Просто вот есть и все тут. Не правильно это. В общем, ни о чем произведение. Увы.
Каждому - свое бессмертие, и каждому бессмертию - своя пища. Кому-то тягучая кровь, кому-то требуется всего лишь любовь... Или целая любовь. Как знать. Ляпсы: Да вообще-то есть. "её грудь трогала моё плечо" - это как? И уйма подобного по тексту. Стиль: Сбивчивый, много повторов. Понятно, что автор оставил некоторые повторы умышленно, но подобное количество сильно влияет на читабельность. Если местами текст идет "на УРА!", то в моментах с повторовами иногда не то что спотыкаешься - падаешь! Оценка: 3.6 из 10. Вариант городского фэнтези. Вампир и инкуб выходят на охоту, чтобы "поужинать". К сожалению, слабоваты описания. Там где по логике требуется максиммально приблизиться к персонажу и влезть в его шкуру - сарказм и вынужденная отстраненность. Там где должны быть краски - затмевают все полутона. Идеи особой не увидел в произведении.
Кто-то рождается волком, а кто-то им становится. И не потому, что волк, а потому что жизнь волчья. Все, что изменилось один раз, может измениться еще много раз... Кто знает, что ждет за очередным поворотом. Ляпсы: Не замечено. Стиль: Изложение несколько пафосное, но порой проскакивают обороты и начинаешь думать, как же так. Например "клан ... схлестнулся с ..." - совсем не вписывается в стиль произведения. Страшных изъянов не заметил, но можно местами упростить предложения и обороты. Оценка: 5.8 из 10. В целом - неплохо. Отыгрыш перумовской идеи "одного дара". По сути - набор сюжетов сшитых грубыми нитками, скорее даже зарисовки. Героиня получилась хорошей, живой сама по себе, но - не видно ее мотивов, не видно окружения. Все как в тумане. С чего вдруг опять вернулась магия? С чего вдруг решение рожать дочку? Не ясно. Фраза наемника " - Слушай, Нэр... Тут такое дело... В общем, это..." - заставила задуматься. Не понимаю, она вроде как стремилась в шайку, это раз. Два - ее на дело приглашают, а не в постель. Слишком много неясного или недосказанного.
Снова люди, снова эльфы, снова война. Злобные кровавые эльфы вдруг решили штурмовать город, а там, случайно как бы, оказался один темный. Повод себя проявить? Возможно. Ляпсы: Не буду заморачиваться. Стиль: Кхм... Ужасен. Тяжелый, перебивающийся, ляпы, опечатки, пропущенные пробелы, запятые... Почти весь набор. Оценка: 2.1 из 10. Даже не знаю, как это назвать. Во-первых, это не рассказ - зарисовка. Или кусочек квеста. Морали и сути не увидел. Язык - тяжелый, ничего перед глазами не появляется. Все картонное. В первом абзаце с чего-то вдруг переход с третьего лица на первое и обратно. Зачем? Все развивается вокруг послания, которое несет ГГ. А в итоге - война. На свиток и его доставку сликшом много текста ушло. Ляпов хватает. Эльф, который со стены города положил непонятно сколько вражеских лучников вдруг оказывается "никогда не убивал эльфов". Странно. В общем - рассказ никакой. Совсем.
Тот, кто способен менять облики, преображаться в любого, будь то светлый эльф или орк, - тот оборотень, изгой. А что делать оборотню, если у него нет дома, только в одном месте может он найти приют - в городе темного повелителя. Но если остается свет в душе и ты не желаешь убивать - у тебя будут проблемы. Ляпсы: Какие гуманоиды? Какие черти, если есть темный повелитель? Об отсальном промолчу. Стиль: Сложно сказать. Трудное изложение. Язык сбивчивый, куча повторов, какие-то нелогические обороты. Оценка: 5.4 из 10. За отыгрыш идеи. Хотя проблем в тексте много. Не увидел подоплеки, почему все ненавидят оборотней. И почему их просто прогоняют, а не убивают? Аэль сразу говорит, что сбежала при странных обстоятельствах и Фотия это никак не беспокоит. Флегонт - дурак. Дважды. Во-первых, Фотий уже помог лже-Аэль. Хватит доказательств к сомнениям? Должно. Фотий вывел Аэль из города, его арестовали. Зачем Флегонт покинул город и ждал Фотия где-то там? Не проще было прямо наказать отступника сразу в каталажке? Или просто не выпускать его оттуда? Дальше: реплики Флегонта в начала рассказа вызывают смех. Еще одно доказательство глупости. Короче - с текстом работать, работать и еще много-много работать.
Тяжела и неказиста жизнь drou. Чтобы не наделал пакостей и гадостей старшим - демона внутрь. Вместо благодарности - пара суток пыток. Обычное дело. А тут еще жениться надо. Да не на ком-то, а не какой-то там дурочке из светленьких... Ляпсы: Да есть. Например, почему ГГ сначала ругается на темно-эльфийском, а в конце произведения "Ершистый кот!"? Хех. Стиль: Особых претензий нет. Оценка: 6.8 из 10. С чего бы начать? Пожалуй, с того - что в общем-то понравилось. Но: автор хотел испохабить произведение стебом? Чтож, это удалось. "Средний палец", "Пристрелите меня" - занимательно. В итоге не могу воспринять произведение как стеб, и не могу как чистое фэнтези. И смешать - не получается перенять идею рассказ, (соль, суть, философию - как угодно). Брат - король, сволочь, заставляется жениться. ГГ влюбился, в кого - не ясно. Потом-то ясно будет. Но как без драмы? Прирежим невесту. А потом будем спасать. Вот и все. Мораль де? Воспринял все произведение как полуосмысленный бред. Или так и должно было быть?
Пожалуй, воздержусь от вступления к рассказу. Ляпсы: Не заметил. Стиль: Много умышленных (или "не"?) повторов. А так вроде и без замечаний. Оценка: 6.1 из 10. Хотя в оценке до конца не уверен. Рассказ по сути вариант развития религии (христианства?). Если сначала все завешено плотной занавеской, то потом проблески идеи прорываются очень хорошо, а то и вовсе без преграды. Написано добротно, если бы не повторы и не тема. В общем, не мое подобные произведения.
Встать на пути зла однажды, чтобы потом вечно с ним бороться. Ждать того, кто снимет проклятия. Верить, ждать, надеяться и ... мечтать о крови. Ляпсы: Почему Гарсиа говорит Илаю о смерти, когда, собственно, Илай почти бессмертен? Умирает, но воскресает. Стиль: Хороший, даже и придраться по большому счету не к чему. Оценка: 8.1 из 10. Просто понравилось. Имя паладина царапнуло, но в целом - добротно. Есть пара неясных моментов. Например, почему именно вампиры? И с чего вдруг? Не сильно похоже на проклятие. Дальше - финал штампованный, что несколько портит общее впечатление. Еще вопрос: что собственно хотел паладин от Ямы? Или он первый, до него никто туда не приходил? Легенды ведь есть, имя Илая помнят, эльфов-вампиров тоже помнят. Яма не забыта, а героев до Гарсиа не было? Но в целом интересно, мир, интрига, проклятие.
Как примитивны людские желания. Как просто и нелепо мнение о том, кто может исполнять желания. И как небрежно отброшены мысли, что будет после того, как желание исполнится. А тот, кто исполняет - бредит другим, и ничего не забывает. Ляпсы: Не заметил. Стиль: Приятный, хороший. Разве что где-то проблемы с дефисами - но думаю, что это проблемы конвертации файла. Оценка: 8.0 из 10. Люцифер, конечно, не совсем как падший или дьявол, а очень смахивает на обычного человека. Уже не раз встречалось. Семь видов желания - спорно, но на все авторская воля. Как идея преподнесено не плохо. Понравилась игра вокруг творческого гения. Заморачиваться и намекать на глубокие идеи не буду. Рассказ понравился, хоть идея и не нова.
Тяжело терять родных. Тяжело с этим жить. Но есть коварный бог, в силах которого вернуть все назад. Только разве может бог изменить неизбежное? Да и не высока ли плата за мечту? Ляпсы: Не замечено. Стиль: Стиль изложения похож на старые русские былины. Только местами отдает современностью. Одна фраза, одно слово, порядок слов. Вот например: "И откачать не смог." В общем, ритма автор не выдержал. Оценка: 6.7 из 10. Идея понравилась. Хорошо воспринял метания Заступы. Вот только первую часть текста все казалось каким-то не правильным, ну да ответ был найден. Хороший оборот. Стиль все портит (мое имхо), с регилией тоже не все ясно, немного путался, между Трехликим и Трехглавым. Нет, раставлены по позициям боги хорошо, но осталось ощущение, что это одно и то же "лицо".
В далеких заснеженных землях живут люди, тролли и господа снов. Каждый сезон они сообща готовят Бубен, чтобы пробудить Великий Ветер. Но что будет, если одиночка нарушит слово шамана, а среди господ найдется тот, кто решит помочь беглецу? Ляпсы: табуны касаток - касатки? Если это те самые, что в воде плавают, то они большей частью одинокие хищники. Или автор имел ввиду неизвестную породу лошадей (оленей?)? Стиль: Не без пафоса. Слабый, запинающийся. Много повторов, много ненужных "твоя-твой-тебя", "свой-своя-себя", пачками раскиданы "уже". Некоторые обороты неудачные. Оценка: 4.2 из 10. Без особого впечатления. Разве что отыгрыш сюжета более-менее. Конечно, господа снов великие мастера, но научить йоге человека за 10 дней, помочь ему дорваться до нирваны и фактически стать... кхм... Богом? Ох сомнительно. Холода, снега и ветра, который должен быть по всему рассказу - не увидел. Особых мучений - тоже. Причина побега - сомнительна. Сын Шамана - изначально предназначен для господ. Господа не в курсе, что вместо тучного сынишки шаман подсунет им судосохчного охотника? Собирался подсунуть. Судя по тексту - господа должны об этом знать. Да и что, не мог шаман изначально сынишку прекрать? Зачем сюда было приплетать троллей - тоже не понял. И не нимф ли случайно видел Охотник во все, что показавыл ему Одинокий?
Ммм... в общем, сие произведение - путешествие темного эльфа. Из ниоткуда в один город. Ну и извечная проблема, выспаться не дают. Ляпсы: Рассказ вообще сборник перлов. Стиль: См. раздел ляпсы. Оценка: 1.0 из 10. Меньше не могу, бо текст все-таки набран и выложен. К сожалению в произведении нет ни идеи, ни сюжета, ни задумки. Нет, сюжетик есть. Поспать не дают. Исполнения тоже нет, все возможные ошибки в полном ассортименте, включая опечатки. Даже не знаю, что пожелать автору. Учиться и читать больше - это просто необходимо.
Бороться можно по разному. Стоить крепости, убивать, разрушать. Даже исполнять свой долг можно будучи мертвым или проклятым. Но у каждого свой долг. И времени разобраться во всем не хватает... Ляпсы: Слишком просто разведчица попалась на уловку. Стиль: Хороший, в целом. Но вот боевые сценки явно не удались. "хрясь-трясь" это из раздела игр, а не литературы. Оценка: 6.8 из 10. Переход между эпизодами слишком грубый, причем первая часть финализирована удачней второй. Набор "магии" стандартен, ничего нового. Терминов многовато, монстров по сути не видно. Может почитатели "Морроувинда" и сообразят, к чему тут что и зачем, но я не смог. Но чувствуется, произведение писалось с настроением и душой. Где-то зацепило. Да и двойной сюжет хороший, хоть и не могу сказать, что он оригинальный.
Танец, танец, танцевать... Да не просто так, а с огнем в сердце. Так, чтобы зрители восторженно замирали, чтобы оживал камень вокруг. И пусть в какой-то момент тебя не поймут, пусть. Ляпсы: Не заметил. Стиль: Хороший, но местами можно было бы и упростить предложения, а то ритм сбивается. Остальное, пожалуй, не существенно. Оценка: 8.1 из 10. За идею и исполнение. Пара замечаний всеже есть. Например - историю танцовщицы лучше было ввести текст не отдельной вставкой, а как авторский текст. Получилось то знатно, но из общей идеи выпирает эта история острым колом. Кота, конечно, жалко. И не ясно, куда он делся. Вроде вот, одноглазый был у ног, а потом исчез. Образ некроманта какой-то расплывчатый, словно его и нет вовсе. Дракон, конечно, сволочь, но не исполнительный. Вообще должен был он сообразить, что рассвет близиться, нечего в людей огнем плеваться. Время только терять. А так - бедный Гюго. Он и не знал, что стал плагиатором.
Тяжела работа обычного проводника. Не известно, кого придется вести по малоизвестным дорогам, и что получится в итоге. А если тебе угрожают и требуют провести? Одно это уже должно насторожить. Правда, не все увиденное будет правдой... Ляпсы: Много. Например "Перед нами лежали ещё два дня пути" - хммм... Стиль: Тут автору работать и работать. Куча повторов, канцеляритов и нелогичных оборотов. Ритм сбивчивый, логические отступления сильно выделяются на фоне всего произведения. Оценка: 4.5 из 10. За сюжет. Идея не оригинальна, но интересна. Еще бы читабельности побольше тексту. Финал можно предсказать и достаточно просто. Подсказка есть, эльф-диверсант (а слово разве фентезийное?!), элита, а проводника не убил. Вот и задумался сразу. Герои и мир пустые, ни эмоций, ни лиц, ни настроения. В общем, работать над текстом еще ой-ей-ей сколько.
Двое друзей следует по зову, приснившегося одному из них. Странная пещера, странная магия, должно все настораживать, но хочется идти вперед. Кто же ждет их там, впереди? И что он хотел сказать своим сном? Ляпсы: "ярким неоновым светом" - у них есть неоновые светильники? "Падение было более чем удачным. " - перлик. "Дракончик вырос и ему пора вылетать из гнезда." - ммм.. гнезда обычно на дереве, а тут дракон - а говорили, что живут они в пещерах. Стиль: Бедноват. В целом не плохо, но можно и лучше. Оценка: 5.3 из 10. По большому не за что, но показалось, что какая-та идейка в рассказе была, увидел только ее "хвостик" к сожалению. Вопрос, как дракон воспитал младенца - оставлю за кадром. К минусам бы отнес картонность персонажей и отсутствие полутонов. Все показалось однотипным и натянутым. К приятному бы отнес то, что язык не заумный, а простой. Ни пафоса, ни громоздкой философии. Чисто по-женски, как мне кажется.
Хм, пожалуй, это произведение из разряда "Моя любимая тема". Ночь, снег, лес, оборотни, мысли... Ляпсы: Разве что в начале говорится о "свете Луны", а потом она вдруг выныривает из облака. Плюс еще идет снег. В снегопад кто-нибудь луну видел? Стиль: Скажу, что понравился. Но все-таки ритм не выдержан. Оценка: 6.3 из 10. С заделом на будущее. Можно из "Зова" сделать миниатюру стоящую. Но потрудиться придется. Извечная тема страдания женщины-оборотня не нова. Но поиграть на этом можно.
Задание для жрицы дроу, найти загадочную статуэтку. Разумеется, не все так просто. Сначала потерять всех воинов, а потом связаться с человеком-магом. Который сам себе на уме. И ничего хорошего из этого не выйдет. Ляпсы: "Пленник захрипел, пару раз дернулся и обмяк." - если не задевать шейные позвонки, от перерезанного горла дергать пленник будет куда дольше. Светрок... и из него меч-бастард? Автор размеры знает меча? Стиль: Средне. Читается, в целом, нормально. Но скучно. Динамические сцены вялые, описание сухое, персонажи пустые. Оценка: 4.1 из 10. Начнем с того, что это не рассказ, а зарисовка. Или вообще похоже на 3 порезанных главы большого произведения. Автор использует некоторые военные термины, например шесть арбалетчиков у него выстраиваются в "редут". Героиня - настоящая Мэри Сью, непобедимая. В общем, текст надо править как стилистически, так и логически.
В кровавом тандеме спасая мир живут вампиры и люди. Первые своей кровью защищают от Врага, вторые кормят своей первых. Забава. Как много в этом слове, пока ты можешь... И как пусто оно, когда бессилен. И что придет на смену забаве, в которой ты чувствовал, что жив? Ляпсы: Есть несколько, но чисто логических. Сюжет не портят. Стиль: Стиль с логическими проблемами. Если качество не подводит, то логика - прихрамывает. Оценка: 7.7 из 10. Задумка оригинальная. Вампиры и люди, новый вариант сожительства. Конечно, больные зубы как-то опускают вампиров до уровня "быдло-людей", не без ехидства улыбнулся тут. Вечеринка "аля-кровь" сперта из первого "Блэйда"? Переходы от третьего к первому не люблю, так что здесь мое личное "БУ!". "Враг" как таковой упомянут, но вообще не ясно, кто он. Предпочел бы, чтобы это было выдумкой вампиров. Было бы интереснее. Переход с забавы на творчество хорош. Жаль, не видно стержня, который сломался в ГГ. А ведь должен быть!
Война для каждого своя. У каждой свой путь осуществить мечту. И каждый может предавать по разному. Ляпсы: Из стандартного набора. Сжигают кучу тел. Автор предусмотрел необходимое количество дров или масла? Трупа так просто не сгорят. И, кстати, рядом с лагерем будет таааакой запашок... Стиль: Без особых нареканий, разве что проблески пафоса излишни. На месте пафоса куда лучше смотрелась бы "трагичность". И поработать бы над персонажами. Прозрачные они слишком. Оценка: 6.8 из 10. Не скажу, что захватывает, но развязка порадовала. Оригинальный выход нашел автор. Единственное что омрачает - размытость боя и явно высосанный из пальца ритуал сожжения.
Если жизнь идет не так гладко, и все вокруг меняется, стоит задуматься. Но если ты всего лишь маленький мальчик, и не понимаешь, в какие игры играют взрослые? Ляпсы: Не заметил. Стиль: Неплохой, но местами сбивается с ритма. В принципе - до ума довести не сложно. Оценка: 7.2 из 10. За идею. Наконец-то хоть кто-то вампиров сделал отбросами общества в прямом смысле слова! И не только вампиров, но и оборотней тоже. Текст относится к разряду "надо догадываться", хотя намеков более чем хватает. Я к своему сожалению - не догадался, потребовались авторские пояснения. Не жалею, что прочитал. Огромной смысловой нагрузки в рассказе нет, он просто интересен не ординарностью подхода. Тем более речь идет о современно человеческом обществе.
Остаться после войны среди врагов. Одному. Ты темный, они - светлые. Они не мешают, а ты выбираешь среди них очередную жертву. Но однажды... Ляпсы: "настолько прекрасная, что сравнивать её возможно лишь с ней самой." - я запомню это варажение :) "Хуманы только чесали крепкие лбы" - б. к. Стиль: Слабый. Ритм сбивается, описания никакие, уходы в сторону, повторы. Всего хватает. Оценка: 3.1 из 10. Автор хотел показать нам философию темного эльфа. И показать, как он ломается. К сожалению качество текста такое, что пришлось отстраниться и переварить, чтобы сообразить, а что же тут было? В бессмысленном потоке фраз, нагромождении описаний теряется идея, как таковая. Задумка была, но работать над текстом не стоит. Его надо ПЕРЕПИСАТЬ! А "строили хумансы железную дорогу" в финале, звучит как "за окном шел снег и рота красноармейцев"
Рассказ о путешествии двух эльфов. К сожалению, вступление написать не могу. Ляпсы: "Но низко надвинутые на глаза капюшоны" - Это как? "узкое лезвие обоюдоострого меча." - оружие обычно в ножнах. Порезаться можно. Стиль: Ничего примечательного. Пафос и... автор явно перестарался, выставляя запятые. Повторы, сбивчивость, обычный набор. Оценка: 2.0 из 10. За попытку. Чуть больше, чем ничего. Сюжета не понял. Мотивов не видно, персонажи картонные, окружие каркасное (иногда даже каркаса нет). Можно уловить, что писалось с настроением, но увы, ничего не получилось у автора.
Черный туман приходит в темный город. А что он такое, и сколько бед принесет, кто знает... Ляпсы: "Главным неожиданно стал темный эльф-горбун Мерфиндель." - это не ляп, это мой зачОт автору! Стиль: Нормально. Оценка: Как ни странно - 7.5 из 10. Судя по стилю и колкостям - это не первое произведение автора. Рассказ стебный. От и до. Долго так не смеялся, честное слово. Один эльф горбун чего стоит. Ох, жаль, что многие эпизоды - штампы сюжетные. Ну да ладно. С серьезным настроением это читать нельзя. А принимать обороты в произведение за случайности не выйдет. Интересно, кто автор на самом деле?
История одного наемника. Ни о чем. Ляпсы: "Трактир был заполнен лицами различных рас" - б.к. "он был замечен как хороший наемник" - замечают обычно преступников. Стиль: Убогий. Со всем набором ошибок и проблем. Оценка: 1.4 из 10. Ни о чем произведение. Скомкно, сбивчиво, без идеи. Это даже не набросок, так, текст на экране. Если сначала идет растянутое описание, диалог, то потом как в анекдоте, это, это и того. Совсем не ясно, что хотел сказать автор.
Автору от меня - количество вопросительных знаков излишней выразительности тексту не дает. Это не чат.
Знает ли каждый врага своего? Знает ли каждый злость свою? Отчего все рождает? От правды? От домыслов? От злых умыслов? И найдутся ли силы сказать себе "хватит, я был не прав". А когда найдутся - хватит ли сил научить говорить остальных. Ляпсы: Не заметил. Стиль: Легендарно-балладный. Хорош, ни разу не сбился, пока читал. Хотя не люблю подобный слог. Оценка: 8.4 из 10. Не так, чтобы совсем оригинально, но и сюжет и отыгрыш хорошие. Завязка, увязки, проблемы - все на месте. Чем-то напоминает историю Снегурочки. Персонажи понравились, хотя не все идеально. В целом - читал с удовольствием. Только так и не понял смысл цветов пламеники.
Куда в очередной раз эльфов занесло? *смотрит* Ой... мама... Ляпсы: Не нашел. Стиль: Произведение в виде пьесы, стебное. Оценка: 4.9 из 10. Чисто за стеб. Ничего оригинального для себя в тексте не нашел. Судя бы побольше иронии - вышла бы занимательная штука. А так - бредовый стеб и все.
Не осилю вступление. Ляпсы: Не особо смотрел. Стиль: Сбивчивый. Предложения перегружены. Оценка: 2.0 из 10. Судя по всему - тут намешаны сюжеты нескольких игр. Или под впечатлением от игр писалось. Персонажи картонные, окружение пустое. Все повествование ведется чтобы запудрить голову читателю. Сюжет для мексиканского сериала.
Ботха, пообедав местным хранителем Кладбища и переодевшись, вместе с Кито - призраком и дроу отправились в район Храмов в поисках богадельни Таллоса ( был еще храм Фаллоса - местный бордель, который служители Таллоса ненавидели больше, чем служителей Килимвора).
Убило. Что по логике надо вставить вместо "Килимвора"? Пральна...
Во мраке жить и не сдаваться. Зачем и почему, на что надеяться? Но вдруг... однажды... Ляпсы: Не обратил внимание. Стиль: Плохой. Не выдержанный. Повторы, логические и фонетические. Тавтология. Увы. Оценка: 5.2 из 10. За сюжет. Задумка есть. А больше ничего нет. Мрачность и темнота получились, остальное - нет. Работать и работать над текстом. Финал очевиден, зацепка яркая, и не оригинальная. Отыгрыш ведьмы - хорош, но где-то я его уже видел.
История полукровки-оборотня. Которую даже в изгнании никак не оставят в покое. Ляпсы: "голос незнакомца излучал добродушие" - вообще "излучает" что-то визуальное, например глаза. " Шансы сбежать у меня уменьшались с каждым днём." - они вместе всего несколько часов, явно меньше суток. "Их домики были разбросаны в живописном беспорядке." - это как? :))) Стиль: Слабоват. Много повторов, опечаток, логических несуразностей. Все это надо выправлять. Оценка: 5.0 из 10. За идею и сюжет. В целом, не так, чтобы оригинально, но финал приятный. К сожалею, стиль такой, что вникнуться в переживая героев не получается. Увидить окружение - тоже. Так что все каркасное и картонное. Кстати, совсем не ясно. Почему отец девочки не убил ее сам. Он ведь - тоже оборотень. А, автор?
Если душу темную терзают сомнения, но есть ли ей место в мире полном зла? Ляпсы: Не заметил. Стиль: Неплох, но предложения описательные перегружены по смыслу и слишком пафосны, как по мне. Оценка: 6.2 из 10. За отыгрыш идеи. В целом - мрачность кладбища не впечатлила. Серость духа - тоже. В переживания ГГ - не поверил. Везде что-то лишнее и чего-то не хватает, увы. Зато финальная фраза - порадовала.
Если ты чувствуешь себя не на своем месте, подумай, может ты другой? И стоит ли менять то, что тебя окружает? Подумай... и реши... Ляпсы: Не заметил. Стиль: Ничего особенного не заметил. Хотя и не могу назвать идеальным. Разве что песня, которая по большому счету ничего не решает. Оценка: 6.7 из 10. За идею и отогрыш. К сожалению, большинство героев слишком размыты, не видно ничего, ни характеров, ни внешности. Но рыжые волосы запоминаются. Приятный финал, хотя не могу сказать, что не ожидал его. Да и, пожалуй, отмечу, что показалось чрезмерная "отрицательность всего" у псевдо-Роба. Он поет, а разве может поющий, мечтать только о мести и боли, и при этом петь? По логике он должен был выть.
Как надоело жить в тени, наблюдая за сочными завтраками, гуляющими по улицам. Пора вампирам договориться с людьми. И пусть пищей будут не самые лучшие, но зато они будут. А что дальше - поживем, увидим. Ляпсы: Не существенны, но есть. Стиль: Хороший, если не считать остутствие каких-либо описаний. Эмоций тоже нет. Каркасное окружение, анимэшные персонажи. Оценка: 7.1 из 10. За отыгрыш. К сожалению, налицо явная недоработка идеи. Основной стала ЦЕЛЬ, а не ДЕТАЛИ. От этого рассказ страдает. Есть моменты, которые как бы и должны влиять на рассказ, должны рисовать перед нами внутренний мир персонажей, но нет... Эпизод в парке - лишний. Эпизод, когда муж избивает жену - лишний. Эпизоды с дочерью Президента вообще не к селу ни к городу. Это ход для романа, но не для рассказа. Хватило бы удачного намека. Но да, сделать так, чтобы Читатель все понял по намеку - очень сложно. Но можно было бы хотя бы постараться. Вынесу отдельный вердикт - рассказ получился мультяшный, где главное УВИДЕТЬ, а не ПРОНИКНУТЬСЯ.
Еще раз автору от меня - название нелепое! И взято от фонаря!
Кошмары, кошмары. Ночные кошмары, что утром обернуться в безумие. Тот ли проклят, над чьей колыбелью склонились черные крылья? Или то, солнцем выжигает глаза, с плотью выдирает крылья и смотрит, как корчится гость ночной в пламени... Ляпсы: Не нашел. Стиль: Я бы сказал, что стиль напоминает песню. По крайней мере, в словах мотив чувствуется, но есть проблемы. Да и опечатки не мешало бы убрать. Оценка: 7.3 из 10. Понравилась идея, хотя не скажу, что увидел что-то новое. Сразу предполагаешь, что черные - это очень даже светлые. Не ясен момент с попыткой сделать аборт у второй супруги повелителя. Почему же повелитель жену не убил, узнав, что она полукровка? Всех черных то убивают. Странно. Дальше - выпали из обоймы жрецы. Можно было как-то намекнуть, что они настоящее зло или нечто подобное. К сожалению, ритм самого произведения хромает. Фраза про огрии и девственниц повергла в ступор. Этакое пошлое пятно на фоне обреченности, не должно его быть. Но в целом - приятно и душевно, хотя местами трагичность скатывается до пафоса, а это плохо.
Тяжела участь ученика темного мага. И птица счастья сложила где-то крылья. Ляпсы: Не искал. Стиль: Без особых проблем, но пафос местами явно лишний. Оценка: 3.5 из 10. За попытку. Это не рассказ, это зарисовка к роману или повести. Все произведение - набор отрывков, именно отрывков, а не сюжетов. Скомкано и сухо. Говорить о других проблемах в тексте не хочется, потому что дыры в тексте подразумевают, что их когда-нибудь заполнят. А пока - совсем даже не впечатлило.
Не спокойно дома, врагов все больше, а друзей-приятелей все меньше. Сколько можно сражаться, пока внутри не треснет хлипкий стержеть, пока не порвется так ниточка, что держит безумие на границе отчаяния. Ляпсы: Стилевых - хватает. Коллекцию перликов пополнять не буду. Стиль: Я бы сказал, что все хорошо, автор потрудился, но проблем еще хватает. Местами выскакивают обороты, на которых спотыкаешься. Ритм хромает, из-за чего постоянно портится настроение, потому что написано хорошо, но надо править. Обязательно. Оценка: 6.9 из 10. Попытка была и она удачная. Несмотря на проблемы, рассказ понравился. Но, отмечу, что мне не понравилось. Зачем в тексте вставки на английском языке? Это убожество. Чем автору русский язык не угодил? Красоту навести хотелось? Не вышло и не выйдет. Дальше, тема эльфы и Древний Рим (в тексте - кесарь + распятие Христа упомянуто) - банальна и нелепа, преподнесено, опять же, убого. Долго пытался разобраться кто с кем и за что воюет. До конца так и не понял. Не качественно преподнесены образы и окружение персонажей. Тут, скорее, усиление на одни переживания, игру чувств... Это чувствуется, если бы только ритм не хромал. Да и название не слишком подходит к рассказу. Слишком "далеко" Брат-меч от героя находится на протяжении всего повествования.
Можно полюбить кого-то вопреки мнению и запретам. Полюбить другого, кто отличается от тебя. Разобраться, кто действительно "светел", увидеть черное... и принять решение. Ляпсы: Не нашел. Стиль: Особо заморачиваться не буду, разве что скажу, что имена некоторые крайне неудачные. Тяжело их воспринимать. Оценка: 5.4 из 10. К сожалению. Понравилась идея, нечто вроде Ромэо и Джульеты с хэппи-эндом переведенное с людей на эльфов. Есть очень инетересные моменты, НО! - проблема произведения в том, что автор не показывает нам героев и мир, а просто сухо пересказывает, что где было и как это произошло. Отсюда и пустое окружение, мало красок, чувства не раскрываются, а персонажи - марионеточные. Увы, рассказ править бессмысленно, его надо переписывать полностью. Пересказ хорош в большом произведении, как вступление или авторское отступление по ходе повествования, но когда все просто пересказано - это плохо. За сим еще раз мое "увы!" и успехов автору.
К чему приведет встреча двоих, кому нельзя встречаться? Один думает о лесе и не знает, зачем нужно оружие. Другой - знает только про оружие... Ляпсы: "сдула с глаз упавшие волосы" - парик был видимо, съехал по лбу на глаза :) Есть похожие проблемы, может и не ляпы, но лучше перефразировать. Стиль: Ниже среднего, читабельно, но тавтология и повторы надоели сразу. Дочитал с трудом. Оценка: 5.1 из 10. За попытку поиграть на моих нервах. Для начала, почему все считают, что девушка-темная обязательно разрыдается перед первым убийством? Вообще к этому всегда готовят. Тем более по замыслу автора - ее очень неплохо готовили. Ох как надоел этот штамп! Дальше, светлый эльф с флейтой бегает по лесу... Добрый фэй... Скучно. И не оригинально. Вообще рассказик начал цеплять, но уткнувшись носом в ошибки, ляпсы и дырочки - интерес пропал.
В темной горе, как склеп, пещера, что обходят стороной не только живые. Кто там спит, и когда проснется он? Что придавит тяжелая поступь, что увидит мрачный взор? Ляпсы: Не нашел. Стиль: Хороший, не буду докапываться. Читается легко, почти без запинок. Оценка: 8.0 из 10. За отыгрыш и стиль. Почти проникся. Если бы не пару моментов. Появление в рассказе эльфов - лишнее на мой взгляд. Разве что требовалось задать образ, с которым можно сравнить людей. Но не считаю, что это правильно. Дальше - чувства описаны хорошо, но не поверил я в них. Не предпосылок, ни красок. Где-то что-то коснулось сознания, но в целом не впечатлился. Как-то все слишком банально и неинтересно. Еще сюжет, отыгрыш хорош, но... штамп штампом. Что куда кто и где догадался сразу, увы. Стиль потрят разве что провалы до грани небольшого пафоса, но, пожалуй, могу сказать, что он уместен. И дальше, считаю что в рассказе многого не хватает. Слишком все образно, клякса, клякся, черточка. Хотелось бы клякс побольше, или черточек. На усмотрение автора.