Боевые Хомячки. Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать

Литературная гостиная в Цитадели Ордена Болевых хомячков, так сказать.
Зовемся мы Воин Света и чОрный Властелин, являемся, кстати, тоже членами ордена. Точнее мы - главы Ордена БХ, ленивых детей апокалипсиса. Иногда бываем на главной странице СИ и вот однажды увидели ваш конкурс. "А почему бы и нет", - подумали мы...

чОрный Властелин:
Мы долго думали ~~и я решил~~ и пришли к выводу, что обзор будем писать вместе.
Порядок обсуждения будет такой - скачала, выскажем каждый свое мнение, а дальше попробуем придти к какому-то знаменателю. Как принимающая сторона, начинаю я.

Воин Света:
Ну, конечно, он решил. А кто тебя пинал всю дорогу, чОрный ты мой? Здесь, наверное, надо рассказать что-то про себя и предупредить. Личности мы с чОрненьким по долгу службы скользкие, поэтому ругаться с нами не стоит. Все равно не переспорите. Я сражаюсь за чЭсность и справедливость во всем мире. За что сражается чОрный, известно только самому чОрному. Но не буду утомлять вас долее своей лирикой. Так что поехали:

1914 год. Три Д (ж)

чОрный Властелин:
Читая самое начало, что меня сразу же напрягло:

"Мальчишки за сараем играли в орлянку. Игра была непростой, требующей тонкого глазомера и расчета. Дождавшись очереди, азартно били своими кругляшками - биточками об доски стайки".

Играли они за сараем, а бились битки о стенку стайки. Ну и как верно писали в комментариях, то что автор описывает, кажется не орлянка.
Потом вот эта фраза:
"Игра кроме всего прочего развивало растяжку пальцев и их гибкость".
Вообще не очень понятно, зачем там нужна и уж точно не оттуда.
Дальше то же самое. Не очень нужные и совсем уж непонятно зачем вставленные детали (про те же крестики)... Некрасиво, что два абзаца начинаются с одних слов ("Хлопцы...").
Почему ребята вот так просто решили, что их будут катать - неясно.
И описание компании тоже почему-то не сразу, а в середине.
Еще не понравилось, что не понять, от чьего имени повествование - то от третьего лица, а то, будто бы и от первого...
Попадаются выпадающие из контекста фразы:
"...какими они будут крутыми воздушными асами."
Про столбы электропередачи не поняла, по правде - всегда думал что электрификация была позже. Но тут я не специалист.
Идем дальше... "Порадовало" вот это описание:
"ползают лошади, утопив в них плуга."
Дальше меньше таких режущих глаза высказываний. но мне и сам зык в целом не понравился. Исключение - самый финал. Там хоть и пафосно, но красиво написано. А вот первая половина лично меня (уж не знаю кому как) раздражает своей поучительностью. иронично-пафосным языком и какими-то ненастоящими героями.
В общем хотя я еще и не все оценил на конкурсе, этот рассказ фаворитах не будет однозначно.

Воин Света:
Он не пафосный. Сам стиль там вроде ничего такой, только ошибок море
чОрный Властелин:
Не согласный, что не пафосный. Особенно пафос виден в финале, но и в самом тексте много эдаких свысока высказываний.
Ошибок море, кажется, во всех рассказах
Воин Света:
Идея оригинальная, хоть по-хорошему время действия должно быть перенесено минимум на четверть века вперед. Читается легко. Даются довольно яркие описания детей. Но губит все невыверенный язык. Стойкой неприязни рассказ не вызвал, поэтому к числу плохих причислить его не могу.
чОрный Властелин:
А у меня именно неприязнь вызвали описания ребят - они свысока, ироничные. Причем неоправдано-ироничные.
А вот главная интрига невыверена и недотянута
Воин Света:
А мне понравилось
чОрный Властелин:
Это аргумент)))
Воин Света:
На Голдинга смахивают.
Что недотянуто? Там тянуть нечего. Он не эмоциональный по задумке изначальной, а технический, если можно так выразиться.
чОрный Властелин:
Ну так и писал бы про технику. Я вот так и не понял, как эта голограмма образуется и почему на ней можно хранить информацию, если она походу спонтанная какая-то
Еще смутили самолеты - в комментариях писали, что их тогда быть не могло. Да и вообще непонятно, зачем они там. Акцент основной почему-то на них, но для сюжета они ну совсем никакого значения не имеют
Воин Света:
Там акцент вообще на идею технического прогресса. Самолеты должны это только подчеркнуть
чОрный Властелин:
А... ну только если так
В таком ракурсе они действительно в тему

Волчий лоскут (М)

чОрный Властелин:
Понравилось начало - сочное такое. И язык интересный, читаемый, не цепляется за ноги.
А вот дальше похуже. Наивно как-то местами, местами проходные моменты, финал не явный, выраженный, кульминации как таковой нет. Как результат - вряд ли для меня этот рассказ будет на первом месте, но уж точно не в конце списка.
Из мелочей:
"Его одежда, (...), была испачкана лесной подстилкой"
Может в суровых белорусских лесах и другая подстилка, но в наших местных она на редкость чистая...
Дальше появляется на сцене летающая девушка. Это модернизированная модель Карлсона?))) *автор не обижайтесь, это я по-доброму, по-черновластелински* По крайней мере ассоциации примерно такие.
" В кухню, влетела девушка, лет семнадцати. В белой домотканой рубахе она была похожа на привидение. На лету она повязала клетчатый передник"
Она там и дальше летала, кстати.
"Черноручьем встретило вновь прибывших весёлыми криками, лошадиным ржанием, звоном снаряжения..."
Наверное, имелась в виду все же сбруя...
"Стась помог ему резать ветки"
Ветки, особенно для шалаша, рубят. Потому что топором.
"Косарь аккуратно оправил косу, спрятал брусок, и взялся за косовище."
Три однокоренных...
"кузнец упал, едва не напоровшись на собственные вилы"
Какие сложные кульбиты доступны расколькикам-то...
Воин Света:
Чесно? Не понравилось. Сумбурно и скомкано. В начале возникает закономерный вопрос: кто эти люди и где я? Под конец все вроде становится на свои места, но как же тяжело дойти до этого конца.
чОрный Властелин:
Не согласен. Все там понятно. Просто у стороны Света как всегда несколько зашоренное мышление. (уворачиваясь) не надо меня бить, я все равно бессмертный.
Воин Света:
Убью!
чОрный Властелин:
Нууу... у нас же типа дискуссиё. Вот всегда вы. светлые такие - чуть что - сразу убью, да убью...
Воин Света:
Дискуссие! Перснажи марионеточные, мотивация прописана очень слабо, зачем вообще это восстание господам-оборотням понадобилось? как они умудрились крестьян на свою сторону заманить? почнему проиграли?
Любовная линия прописана слишком схематично, лучше б вместо нее было все вышеозначенное. т.е. любо батька, либо дочка, на обоих у автора объема явно не хватает. плоские они оба.
чОрный Властелин:
Ну относительно непонятности смысла восстания я могу согласиться. Еще в эту же кучу можно докинуть: а с какой радости раскольники так усердно за оборотнями гонялись?
Воин Света:
Всю дорогу меня мучил вопрос, что вообще происходит.
Короче... характеры не раскрыты, события толком не объяснены, резюме - весьма средненько.
чОрный Властелин:
А, по-моему, приятно. Особенно если сравнивать с предыдущим и следующим.
Ладно, твоя позиция ясна. Примемся за других конкурсантов.

Завеса (Ж)

чОрный Властелин:
Первое впечатление от рассказа - "блин". Потому что ТАК закрутить синтаксис в предложении даже я не умею. А меня по праву считали мастером этого дела. В общем, пока распутаешь, о чем автор сказал, уже не очень-то и интересно, что же он хотел.
Чисто пример:
"В лужу угодила подошва сандалии - традиционной монашеской обуви, довольно редкой для городского монастыря просвещённого восемнадцатого века, да к тому же - близкого к своему концу".
" Поверх шумевшего внизу - монастырь стоял на возвышении - города, полнившегося повозками простолюдинов и каретами шляхты, которая съезжалась на готовящийся Сейм, и снующим по его улицам разношёрстным народом, среди которого бросались в глаза группы российских солдат - винтовки с примкнутыми штыками. Матушка императрица не доверяла своему бывшему любовнику, посаженному ею в своё время на трон Речи Посполитой, и теперь благоразумно рассудила ввести свои войска в город, где собирался очередной Сейм, который должен был утвердить (для этого и посланы ею солдаты) то, что позже историки назовут "вторым разделом Речи Посполитой" - и закрыть тем самым долгую и славную историю некогда могущественного - самого крупного в Европе, не считая России - государства"
Есть странности:
"потянув за железный круг на железном же болте, заменявший собой ручку".
Наверное автор имел в виду кольцо.
С логикой тоже местами...
"Чужому человеку легко было запутаться, тем более сеть внутренних коридоров, через которые можно было попасть в нужное место, в случае ошибки с входной дверью весьма смахивала на лабиринт".
То есть если с дверью не ошибиться, то коридоры лабиринт не напоминали?
"...на всякий случай, если скользнёт нога..."
Так на всякий, или если скользнет?
Подводя итог: Рассказ интересный, идея и все прочее хороши. НО. Из-за жутких конструкций предложений и сложного согласования половина их прекрасно подойдет для фентези-проды...

Воин Света:
Оригинальная идея. Исполнение на уровне ы-ы-ы. Много ошибок, как грамматических и пунктуационных, так и логических. Тяжеловесные синтаксические конструкции, при этом абсолютно не оправданные. Здесь же не эмфатическая речь. Какого эффекта добивался автор используя такое безумное количество пояснений через дефис? Зачем усложнять и так не простой текст?
" Поверх шумевшего внизу - монастырь стоял на возвышении - города, полнившегося повозками простолюдинов и каретами шляхты, которая съезжалась на готовящийся Сейм, и снующим по его улицам разношёрстным народом, среди которого бросались в глаза группы российских солдат - винтовки с примкнутыми штыками. Матушка императрица не доверяла своему бывшему любовнику, посаженному ею в своё время на трон Речи Посполитой, и теперь благоразумно рассудила ввести свои войска в город, где собирался очередной Сейм, который должен был утвердить (для этого и посланы ею солдаты) то, что позже историки назовут "вторым разделом Речи Посполитой" - и закрыть тем самым долгую и славную историю некогда могущественного - самого крупного в Европе, не считая России - государства"
Это вообще предложение в стиле Толстого
чОрный Властелин:
Да. Но более читаемым оно от этого не становиццо.
Воин Света:
Очень много повторов
чОрный Властелин:
О да. Но меня больше приказывают трехэтажные предложения.
Иногда они оправдывают себя, для нагнетания обстановки, например - есть даже такой прием (не помню название), но не в этом случае, тут такими предложениями написан весь рассказ, исключая диалоги.
Воин Света:
Не буду говорить, что понял весь вложенный автором в строки смысл... уж слишком они труднодоступным языком написаны.
чОрный Властелин:
Ну... для меня не до конца понятно, что должны были символизировать сцены, которые показали через завесу.
Воин Света:
Для меня тоже.
Заключение: хотите написать о чем-то сложном на философские темы? Пишите понятным языком, не используя трехэтажные конструкции и сильно перестроенные предложения
чОрный Властелин:
Да тут дело не в языке, там именно символизм слишком непрозрачный.
Воин Света:
Щаз нам скажут, что мы историю не знаем. Готовься.
чОрный Властелин:
Воин, тут-то дело не в "знаю-не знаю"... а в том, "понятно-не понятно".
Итог: идея хороша, исполнение ее сильно портит. Не хватает прозрачности намеков.

Обмен (Ж)

чОрный Властелин:
Письма... Конкурс эпистолярного жанра, кажется, был раньше.
Первое предложение - и сразу опечатка. Кстати, далеко не последняя.
"Двадцатое декабря одна тысяча девятьсот восемнадцатый год"
Много пропущено запятых. Видно, поспешил автор.
Я все ждал и ждал - когда же будет политика. И не дождался. Неожиданно. С одной стороны - хорошо, на фоне политических волнений в других рассказах, выделяется, с другой - это все же центральные события рассматриваемого периода.
А в описании одной из центральных сцен у автора фееричный косяк:
" - Если решишься - приходи ко мне в самую короткую ночь"
Если учесть, что дело зимой, то имеется в виду явно не Купала.
Финал недотянут, но логичен.
Не знаю, насколько оправдано в таком небольшом произведении отсутствие центральной, кульминационной сцены - здесь их несколько, что делает их менее яркими.
Воин Света:
Интересная задумка. Правда, я бы на месте деревенской колдуньи вызывал все-таки не "нечистника", а черта или на крайний случай "диавола". Все-таки как-то привычней и ближе к литературной традиции. Непонятно на счет батлейшиков: были они цыганами или нет? И раз уж речь зашла о них, не совсем понятно, что автор хотел сказать этим эпизодом. Рассказ - не роман. В нем внимание должно идти по прямой, а не рассеиваться на таких вот эпизодах.
чОрный Властелин:
А по-моему, намек на черта совершенно прозрачный.
А почему цыгане? Их роль, кмк, наоборот, прозрачная - показать на контрасте жизнь ГГ, лишенную любви и их жизнь.
Воин Света:
=А по-моему, намек на черта совершенно прозрачный.=
Учитывая, что слова "нечистник" нет в моем словаре, то намек никакой
чОрный Властелин:
Вот сразу видно что ты, брат Светлый, не читал в детстве сказок про солдата и черта...
Я не про название, а про описание - ну грамотная речь, голос, ноги звериные - всякое такое.
Воин Света:
Братко чОрный, ты-то поклеп на меня возводи. Знаешь, сколько я таких чертяк сам на капусту покрошил, когда за правое дело Света и Электрификации воевал.
Зуля и Хведос - звучат как-то очень сильно по-цыгански
чОрный Властелин:
Ну я про цыган мало знаю - поверю тебе на слово
Воин Света:
А зря. Зуля, как оказывается, еще и таджикское имя. Далее, что-что-что они там этот эпизод с батлейщиками показывает?
чОрный Властелин:
Ну мне показалось что как бы - они там занимаются любимым делом, там в абзаце любовь через слово. А как раз перед этим главгер жалился, что любви у него в жизни - ни на грош. Я это имел в виду.
Воин Света:
Уж как-то сильно акцент на этот контраст смещается.
чОрный Властелин:
Это да, я тоже заметил - слишком прозрачно, неаккуратно. прямолинейно.
Воин Света:
И вообще было слишком много ведьм в конкурсе.
чОрный Властелин:
Итак, итог - интересно, не хватает политики, так как время конкурсное на всякие события богато... кажется все.
Воин Света:
Лучше бы история была чисто про батлейщиков
чОрный Властелин:
Да, батлейщики - интересные персонажи - про них можно много написать - они же путешествуют. Но наше дело читать то что написано, а не то что нам бы хотелось написать)

Ульяна (Ж)

чОрный Властелин:
Красивый язык, певучий. Ошибок в целом мало.
Не очень понравилось, как описаны мысли отца - как-то искусственно немного.
По языку ничего не могу найти такого эдакого (впрочем и не искал специально).
По сюжету - есть чувство, что в конце автор немного спешил. То все тянулось-тянулось медленно, не спеша, а к концу понеслось.
Переход к рома резковат и сцена с бабкой угловата, имхо.
В целом - красиво, но не хватает яркого завершенного сюжета. Но, читается, зато легко.
Даже странно - рассказ действительно понравился, герои хорошо выписаны (про Ульяну маловато), действительно есть что-то в них "деревенское", а сказать особо нечего...
Воин Света:
В художественном плане рассказ, конечно, на очень высоком уровне, но жанрово сильно не мой. Язык просто великолепен. Выдержано в одном стиле... очень. В момент, когда идет описание, как девушка, у которой отнялись ноги, ползает по дому как уж, аж мурашки бегут по коже. Единственно не поняла, почему кусала ее гадюка, а пришел за ней уж.
чОрный Властелин:
Кстати да, наверное, ошибка. А я все ждал-ждал - когда же на сцене появится Ужиный король...
Воин Света:
А вообще стилистически рассказ выдержан на уровень выше других конкурсных рассказов. язык, конечно, его самая сильная сторона.
чОрный Властелин:
Это да, выдержан. Но к концу все равно "все понеслись ну и я..."
Воин Света:
Ну но... не люблю я селянские идиллии... переел их еще в школе.
чОрный Властелин:
Да? а по-моему оч даже аккуратно, обычно народ круто ляпает когда про деревню пишет. По-крайней мере мне, как рожденному в глушайшей деревне, очень местами тошно. В любом случае, к качеству текста это отношения уже не имеет.
Воин Света:
Ни, мне просто тошно, когда про землю родную пишут... да еще с грубыми ляпами. Но в этом рассказе все гладенько-сладенько. Подкопаться не к чему
Хотя опять же нет строгой привязке к месту и времени и отчего-то на Полесье оно все мало похоже.
чОрный Властелин:
Ну да. Кстати это, наверное, в основной для данного конкурса недостаток можно написать - по большому счету действие происходит "никогда" и "нигде".

Игра (Ж)

чОрный Властелин:
Первое впечсатление:
" Их было 28. Капитан Клод Жилле, унтер-офицер Жан Моран, сержант Огюст Обри, капрал-фланкер Вейлр Кёне и 24 рядовых из разных частей. Были тут и тирайеры, и венгерские уланы, и вольтанёры, и карабинеры. Небольшой отряд великой некогда Grande Armee медленно двигался по заснеженной дороге на Вильно, куда стягивались разбитые русскими французы и их союзники. Уставшие, утратившие боевой дух, закутанные в вонючее тряпьё солдаты, сгибавшиеся под тяжестью перенесённых испытаний, то и дело проваливаясь в жёсткое ледяное крошево, едва переставляли ноги. Злой декабрьский ветер рвал полы шинелей, сбивал с голов двууголки и кивера, забирался под рваные мундиры и холщовые штаны, трепал гетры".
Такое чувство, что сцена один в один списана точнее автор взял ее за образец) со сцены в "Гусарской балладе" где под песню "Жил-был Анри Четвёртый... ( "Гусарская баллада", 1962 )" французы сначала наступали, а потом отступали. Ничего такого в этом нет, просто аасоциация).
Дальше, с моей точки зрения, откровенный ляп:
"Снег набивался в башмаки, натирал кожу"
Народ, вам что и вправду никогда снег в обувь не попадал? Он не трет, он тает. Это куда хуже - на морозе мокрые ноги явно менее полезны для здоровья, чем натертые.
Еще не понравилось что по отношению к ним употреблено "воины". То, что они оккупанты и все такое - это одно, но все описываемое выше ну никак не говорит о воинах. Точнее слово не совсем подходит имхо для определения описанного.
Дальше вчитываешься - язык читаемый, красивый, но местами все же режет глаз. Например (имхо) явно не в контексте повествования:
"...всматриваясь воспалёнными от стужи и хронического недосыпания глазами..."
"Гвардейцы наконец справились с непокорной флорой..."
"Не заметив полупрозрачного гриба на длинной ножке, со всей дури вляпался в него".
Еще момент из того, за что зацепился взгляд:
"Длинный ствол AN-XIII с примкнутым штыком слегка подрагивал".
Мне понятно желание автора показать свои знания, но здесь лучше бы употребить просто название вида оружия. А когда встречаешь аббревиатуру в пятый раз она уже просто раздражает. Тем более что у меня нет желания лезть в энциклопедию, чтобы понять, что же за оружие имеет в виду автор.
Очень неудачно:
"Людская масса охнула. Резко подалась назад..."
Скажу честно, мне претит мода последних лет: почти в каждой книге герои много и самозабвенно блюют. Но тут автор вообще странно высказался:
"Прозрачная желчь..."
Дальше тоже местами "интересно":
" - Рубите их саблями! - крик Жана и чей-то выстрел из ружья слились воедино. Первым сориентировался в обстановке сержант Обри. Отбросив ружьё, Огюст выхватил саблю. Поигрывая клинком, поспешил на врага. - Гвардейцы! Вперёд!
Людская масса пришла в движение. С ружьями наперевес бойцы кинулись в атаку."
"тело с симметричной дырой"
Лично мне сложно представить НЕ симметричную дыру.

В целом - пока это лучший рассказ, с финалом, кульминацией, интересный, прежде всего. В него погружаешься с головой.
НО. Текст требует вдумчивой правки.

Воин Света:
Брависсимо. Великолепная постановка боя. Буквально сам вязнешь в этой суровой белорусской зиме. Полное погружение. На редкость точные и сочные описание, не скатывающиеся на уровень перловки. Мой личный фаворит.
чОрный Властелин:
На данный момент и мой тоже. Но я сильно жалел, что автор - не ты и я не могу ему прислать изрядно почерканный текст... Потому что, несмотря на все достоинства, правки там...
Воин Света:
"...всматриваясь воспалёнными от стужи и хронического недосыпания глазами..."
"Гвардейцы наконец справились с непокорной флорой..."
"Не заметив полупрозрачного гриба на длинной ножке, со всей дури вляпался в него".
Для французов эти слова характерные
Он не про русских лапотников пишет
чОрный Властелин:
"Со всей дури"? "Флора"? "Хроническое недосыпание" - термин из 20-го века .
Воин Света:
Флора из греческого
чОрный Властелин:
Я в курсе. Но там она выглядит надуманно, неестественно
Воин Света:
Во французском вполне в обиходе к тому времени.
чОрный Властелин:
Мы на русском читаем
Воин Света:
Нет, там она как раз очень естественно. Он на русском и пишет, и очень хорошо пишет
Если бы он писал про русскую старину, тогда соглашусь
чОрный Властелин:
Автор пишет не от лица французского солдата. Я же не говорю, что пишет плохо, я говорю, что не вычитано.
Воин Света:
Вычитано в гораздо большей мере, чем остальные тексты, кроме Ульяны
чОрный Властелин:
В "Сибирячке" я не нашел ничего, в "Проклятии..." тоже, в "Ульяне", в "Четырех днях..." ничего нет.
Воин Света:
" - Рубите их саблями! - крик Жана и чей-то выстрел из ружья слились воедино. Первым сориентировался в обстановке сержант Обри. Отбросив ружьё, Огюст выхватил саблю. Поигрывая клинком, поспешил на врага. - Гвардейцы! Вперёд!
Людская масса пришла в движение. С ружьями наперевес бойцы кинулись в атаку."
Сабля - вполне себе рубящее оружие
чОрный Властелин:
Сабля - да. НО. Они бросились с РУЖЬЯМИ наперевес
Воин Света:
Ну не кидать же им ружья на снег
чОрный Властелин:
Нет. Но когда кричат с саблями - логично, что они кидаются на врага с ними
Воин Света:
Короче... язык очень красочный
чОрный Властелин:
Красочный. Я не спорю, описательный, история завершена. Но за ружье автора надо выпороть.
Воин Света:
Воин Света одобрямс

Сибирячка (M)

чОрный Властелин:
Черт, черт. Это прекрасно. Больше не знаю что сказать. Ни косяки искать желания нет, ни говорить что-то.
Воин Света:
Неплохой рассказ. Почти что быль. Вызвал сомнения язык, на котором был написан дневник. Ну и опять-таки несколько бестолковая и бессвязная рамочность.
чОрный Властелин:
Язык, язык... тут такая история...
Воин Света:
В сибирячке мне не понравилась композиция в общем и рамочная история в частности.
чОрный Властелин:
Ну рамочная история не закончена, это да
Воин Света:
Она не просто не закончена, она к тому же показывает непонятно что.
Т.е. у нее нет определенной функции, кроме как связи времен, а значит, она есть элемент искусственный и неорганичный.
чОрный Властелин:
На фоне другого, это пока меня зацепил сильнее всего.
Воин Света:
А вообще чем-то неприятным мне Солженицына напомнила
чОрный Властелин:
Ну что с вас Светлых взять-то,..
Воин Света:
И мораль здесь несколько неоднозначная - мать отдала сына непонятно кому.
чОрный Властелин:
Почему непонятно кому? Односельчанке.
Воин Света:
У нее самой не было средств мальчика прокормить?
чОрный Властелин:
Ну смотри. Время тяжелое, родилось двое младенцев. Едут они в никуда. Разумно, что одного прокормить проще. Плюс пожалела первородку. А тут и дело хорошее, и семье облегчение
Воин Света:
Не понять мне этого, как можно своего ребенка отдать?
чОрный Властелин:
Ну думается мне тогда к детям проще относились. Ну и, люди были более практичные полюбому.
Воин Света:
Тогда? это всего 100 лет назад было
чОрный Властелин:
Сто, да, но эпоха совершенно другая
Воин Света:
Резюме: несколько недоработанная композиция портит хорошее общее впечатление
чОрный Властелин:
Да.
Что у нас там по списку?

Четыре мартовских дня (Ж)

чОрный Властелин:
Интересно. Как я понял, это что-то вроде альт истории? Язык чистый. Но - мало. Это несколько объединенных миниатюр, не рассказ.
И... в общем если бы было так, то в Первую мировую все, имхо, было бы еще круче. В смысле хуже. Особенно для той местности. Впрочем, хотя господа альтисторики и пытаются опровергнуть сие, история сослагательного наклонения не знает.
Воин Света:
Замечательная идея. Великолепная фантастика. Настроение было поднято на весь день. Жаль, что мало и... в нашей стране с нашими людьми такого никогда не случится.
чОрный Властелин:
Ну что ты так про людей-то? Никто не знает, что будет, пока оно не случится. НО - дай бог не случиться.
Воин Света:
Хорошее произведение, знаковое. А люди... ну... в общем-то, во всем, что с народом происходит, виноват только сам народ, в том числе в том, что Калиновский не победил
чОрный Властелин:
Набор миниатюр, если не иметь представление об историческом моменте - вообще ни о чем не скажут (я по-правде без примечаний бы не догадался, что там к чему). Миниатюры интересные. Но - не рассказ.
Хотя хорош
Воин Света:
У них есть хотя бы формальные экспозиция, основная часть, кульминация и развязка
чОрный Властелин:
Итог: хорошо, но мало. И не до конца понятно для не слишком посвященного.

Исповедь (Ж)

чОрный Властелин:
Анахронизм:
"юнцом, считающим, что весь мир должен ему за его жизнь".
"На самом деле меня просто не устраивал советский образ жизни"
"оскольку до суицида я ещё не дозрел, приходилось пробавляться тем, что называется "суицидальное поведение"
Очень современное рассуждение, не подходящее для человека заявляемого возраста, да и вообще язык не натуральный.
"А мне было, как тогда говорили, параллельно".
Вот нет у меня уверенности что тогда так говорили...
"Не помню, когда я это узнал, разумеется, сказала мама или бабушка - обе очень гордились этим обстоятельством"
Я помню интервью с людьми, у которых были благородные предки, но которые выжили в советскую эпоху. Они не гордились. Они скрывали. И уж точно маленькому ребенку, не умеющему хранить тайны, ничего такого не рассказали бы.
"курящей из мундштука слоновой кости дешёвые папиросы"
Не знаток процесса, но папиросу разве в мундштук можно засунуть? В мундштук суют сигареты.
Читаем дальше... Хм... подцепить гонорею в девятом классе - это реально круто.
"пролежни на бёдрах и ягодицах представляли собой массивы сочащейся гноем болезненной плоти, в которой копошились белые личинки."
Это как прабабку надо не любить, чтобы в пролежнях личинки завелись?
"Целовал бедняга Жорж невестины руки, а строгая мама бдительно следила из-за рукоделья, чтобы поцелуи не зашли выше девичьего локотка".
(в гостиной раздается неприличное ржание при попытке представить сие лобызание. НО - не выше локотка)
"Как-то катались они на пролётке, а лошадь вдруг подняла хвост и принялась пукать. Егозе-Зое, выросшей в поместье, было смешно, а бедняга граф не знал, куда деть глаза от стыда. И так четыре года".
Целых четыре года кататься на пролетке, с запряженной в нее пукающей лошадью??? Автор, за что ты так с героями???
Сохраненные так удобно для рассказчика фото и письма - просто образчики роялей, кмк.
В целом - мне не понравилось, как изложена история, она мне чужда. Но написано, наверное, не плохо. Язык - я выбрал часть того что мне не понравилось. В целом, однозначно могу сказать: не мое совершенно, сложно судить объективно.

Воин Света:
В сущности, неплохо... но несколько бессодержательно. Язык более-менее приличный. Грубых ошибок нет, хотя несколько напрягает, что автор не может определиться шляхетка его прабабка или дворянка. Стоп, а шляхтичи разве не сплошь мужского роду? И почему она в Петербурге жила?
чОрный Властелин:
Роялей на объем текста просто гигантское количество. Кстати с композицией тоже косяк - ни завязки, ни финала. Рассказ ради рассказа.
Воин Света:
А ты уверен, что в Ленинграде 70х так не говорили?
чОрный Властелин:
Нет, не уверен. Но ухо режет преизрядно
Воин Света:
Нет, там форма исповеди, это как поток сознания
чОрный Властелин:
Исповеди, да. но цель, с которой автор нам ее показывает?
Воин Света:
Там можно и бессвязно
чОрный Властелин:
Можно. Но оно мне от этого больше нравиться не стало
Воин Света:
Цель - рассказать, как дух этого погибшего шляхтича помог юнцу встать на путь истинный.
чОрный Властелин:
И сатанисты... уж прости, но в Ленинграде 70-х???
Чем помог?
Воин Света:
Он же вроде успокоился и в священники пошел
чОрный Властелин:
Почему успокоился? почему на него это подействовало?
Воин Света:
Нормальный рассказ. Резюме: несколько необычная форма и содержание. На любителя
чОрный Властелин:
Да. На очень большого любителя. Мне из всего рассказа понравился только приход офицера на кладбище. Все.
Воин Света:
Я тоже когда-нибудь исповедь напишу. Будет исповедь Воина Света.
чОрный Властелин:
Чувствую, это будет тот еще ужастик. У вас, у светлых такие скелеты любопытные по закромам заныканы...
Воин Света:
*загадочно улыбается*

Зов предков (М)

чОрный Властелин:
Первое впечатление: ну и имечко выбрал автор для рассказчика!.
"Испокон веков здесь проживали славяне, потом пришли татары, ну и наконец, евреи за ними подтянулись".
Фраза вызывает нервный смех. И, судя по комментариям, не у меня одного. НО. тсс. ибо "М".
"Слова призрачного князя действовали на Фёдора, как снотворное и через некоторое время он вырубился".
Да-да. Именно так он и сделал. В 19 веке.
"сделать завалинку из песка".
Не знаю, что имел в виду автор, но завалинку насыпают сверху на фундамент, прикрывая часть стены сруба. После того как этот самый сруб поставят. Не думаю, что между нашими завалинками и белорусскими есть большая разница.
"Затем заготовить сруб, чтобы хватило в расчёте венцов на десять".
Опять-таки - автор, наверное имел в виду заготовить лес, чтобы хватило на десяток венцов и срубить сруб. Потом поставить его. А ПОТОМ крыть крышу.
"Ну, уж про то, как нужно оконце выпиливать и все щели мхом прокладывать и говорить не стоит".
Действительно - лучше не стоит. Потому что делается это все ДО крыши. А оконце - раньше чем ставится сруб.
Неудачно:
"огромные зрачки, которые стали очень большие"
" - Поверь, я не желаю тебе зла. От бабки мне досталась великая сила, но я не всегда могу её контролировать".
Сомнительно, что деревенская ведьма могла рассуждать о контроле и прочем.
"Фёдор саблей парировал атаку и с разворота отсёк противнику голову (...) не теряя долго времени, он метнул в нападающего саблей, которая достигла своей цели, прорезав горло насквозь (...)французы, глядя на разъярённого Фёдора, в панике бросились врассыпную".
Прямо анимэ. В конце Федор, заметьте, безоружный.
В итоге, про "М" или хорошо или... так что мнение свое оставлю при себе. Только скажу, что при дОлжном подходе к компоновке сюжета (больной для меня вопрос, как можно заметить) из этой завязки могло бы что-то получиться. А на данном этапе не понятен что откуда и куда, а исполнение требует переработки. Как смысловой, так и с т.зр. русского языка.
Вывод героя в конце вообще... интересен.

Воин Света:
В местах, где исторические справки, читать еще можно, но как только повествование заходит о Федко, читать становится очень тяжело. В наличии большое количество логических ошибок и несколько неэтичных оборотов.
чОрный Властелин:
Резюме - Непонятная часть, от чего-то, судя по всему большего. Интрига не раскрыта, почему девушка говорит одно, призрак - другое - непонятно.
Воин Света:
В целом согласен... пока очень сыро и недоработано
Какой-то совсем не местный шляхтич Федько получился, нету в нем национального характера, не чувствуется светлой искры маей радзимы
чОрный Властелин:
Итог от ВС?
Воин Света:
Выбацайце, не падабаецца
чОрный Властелин:
э?
Воин Света:
Не нравится говорю, это по-беларуски. Точнее на светлой мове))) На мове Воина Света

Линия крови (Ж)

чОрный Властелин:
Первое впечатление: ну и имечко выбрал автор для рассказчика!.
В целом мне понравилось , только финал грубоват и, имхо, можно было дотянуть кульминацию - чтобы за душу брала. Тот вариант, что сейчас простоват.

Воин Света:
Хорошо проработано, но не хватило какой-то изюминки, эмоционального средства... Какие-то непонятки с рамочной историей. Опять-таки автор дает волю фантазии читателя, но та никак не может найти ответ на поставленный перед ней вопрос. Хотелось бы более развернутой концовки.
Название тут кстати к сюжету имеет непосредственное отношение.
Мне нравится
чОрный Властелин:
Мне в целом понравилось. Но ты брат прав - чего-то не хватило.
Знать бы еще чего.
Воин Света:
Эмоциональности, пусть даже она пойдет в ущерб реалистичности
чОрный Властелин:
Да. И накала, что ли. Кома в груди не было.
Воин Света:
Так я о том же

Витебский черный квадрат (М)

чОрный Властелин:
Первое впечатление: сочетание несочетемого:
"широколицая и узкоглазая русская девушка"
Стоит напомнить, что молодые люди стояли. Однако:
"Поверх кружевного белого платья, на юбку которого она уронила букет осенних цветов"
Про радугу уже говорили где-то.
А вообще... Язык чистый, но не цепляет. Может оттого, что восхищения квадратом наводят на меня тоску, а Шагала я не понимаю. Высокое искусство местами выше моего понимания.

Воин Света:
Постмодернизм про Шагала и Витебск, а я его не очень-то уважаю. Серо и неэмоционально, хотя язык хороший, выверенный.

чОрный Властелин:
Я бы сказал, что это не рассказ, а жизнеописание в художественной обработке.
Воин Света:
Тема выбрана очень выигрышная. Шагал - великий человек, проживший замечательную, полную ярких событий жизнь. Про него, как и про других деятелей этой эпохи столько написать можно... А нам достаются лишь блеклые, выцвевшие черно-белые фотографии, плоские галаграммы этих людей. Жаль, что я могу сказать...
чОрный Властелин:
Жаль. Но у меня от этого рассказа вообще пусто. Ну ничего и никак...

Проклятие замка Кужигай (Ж)

чОрный Властелин:
На данный момент это на мой взгляд наиболее сильный рассказ. Тебе, я знаю, больше "Игра" нравится, но мне этот.
Но в целом, именно здесь есть картина, есть сюжет и прочее. Ну и как всегда о том что понравилось сказать мне что-то подробно сложно.

Воин Света:
Много повторов. Особенно в описаниях. Наличествует некоторые количество логических ошибок, но с Беларусью не связанных. Хотелось бы больше развить образ ведьмы и доработать концовку. Она пока блеклая.
чОрный Властелин:
Хотя косяк там есть и моему чувствительному правовому сознанию он весьма режет глаза. Но какой - не скажу. Вдруг только мне режет - испорчу кому-то впечатление от рассказа.
Воин Света:
Эк, какой у нас чОрный однако юридически подкованный оказался.
Опять таки, все в концовку упирается. Эмоционально недотянута. Виден подъем, но автору явно не достает мастерства завершить его мощным торжественным крещендо, а не скатиться к похоронному маршу.
чОрный Властелин:
О, как ты к финалу заговорил, брат Светлый. Я думал у тебя и сил-то не осталось!
Финалы хромают имхо во всех рассказах.
Здесь радует именно возникшая картина.
Воин Света:
Беда... но здесь-то смысл именно в концовке
чОрный Властелин:
Смысл везде в концовке.
Еще недостаток - местами автор вместо того чтобы что-то показать, проговаривает это. Думаю от неопытности.

ИТОГ.

чОрный Властелин:
Для меня места распределились так:
Проклятие замка Кужигай
Сибирячка, Линия крови, Обмен,Игра, Ульяна, Четыре мартовских дня
Волчий лоскут, Завеса
Зов предков, Витебский черный квадрат, 1914. Три Д,
Исповедь

Как резюме: работы сильнее, чем на других конкурсах, впрочем, для ордена это характерно. Читать было интересно, а это уже хорошо. Всем спасибо!

Воин Света:
Для меня места распределились так:
Игра, Ульяна, Проклятие замка Кужигай
Обмен, Сибирячка, Линия крови, Четыре мартовских дня
Исповедь, Витебский черный квадрат
Волчий лоскут, Три Д
Завеса, Зов предков

Комментарии: 47, последний от 26/03/2012. © Copyright Боевые Хомячки Размещен: 07/09/2011, изменен: 07/09/2011. 67k. Статистика. Статья: Литобзор Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Ну собственно все в тексте сказано. P.S. Для некоторых, любящих изображать критиков критиков. Этот обзор - реальный диалог из аськи, в котором заменены ники и немного отредактированы высказывания в сторону смягчения, как правило. А не попытка состряпать "типа оригинальный" обзор.

Боевые Хомячки Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать

Боевые Хомячки
Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать