Аннотация: Судейский обзор на конкурс "А теперь мы похохочем"
Ох, как мы похохотали, аж животик надорвали
Обзор конкурса "Вот теперь мы похохочем"
Уважаемые писатели! Я думаю, ни для кого не секрет, что обзоры и критика, вроде бы как, пишутся для читателей, дабы оным, неискушенным в изящной словесности личностям, было легче ориентироваться в грудах макулатуры лабиринтах книжных полок. Но это - сухая теория. А древо жизни (которое пышно зеленеет), всячески сигналит нам своими развесистыми, украшенными гроздьями клюквы ветвями о том, что критику и обзоры читают только сами критикуемые и обзираемые. Отсюда очевидный вывод (который известен каждому, хоть раз судившему литературный конкурс): написание судейского обзора - неблагодарнейшее занятие, с КПД, стремящимся к нулю. Судейские обзоры пишутся под дулом пистолета: холодный ствол упирается в висок, и чей-то загробный голос (обычно, принадлежащий организатору конкурса), зловеще шепчет на ухо: "Ты ж-ж-ж-же обещ-щ-щ-щал, помниш-ш-шь?".
Да, я обещал. Я помню. Я пишу.
Оценки приводить не буду, чтобы сохранить интригу. Впрочем, о них можно будет догадаться. Сразу оговорюсь, что по доброте душевной я, как обычно, выдам средний балл на уровне 7-8, но при этом обязан буду (в соответствии с правилами), поставить хотя бы одну единицу. Из этого следует, что шкала будет, так скажем, слегка нелинейной. Увы и ах.
Эх. Начав чтение именно с этого рассказа (поскольку он идет первым по списку), я уже начал опасаться, что все рассказы на конкурсе будут изобиловать таким же количеством редактурных ляпов. К счастью, эти опасения не подтвердились, но все эти "две больших и тонких меча", "как велико было удивление орки, которые бежали позади провалившихся" и тэ дэ... довели меню до состояния, близкому к нервного срыв.
Что касается сюжета - его концовка четко просматривалась примерно с третьего абзаца. Может быть, все дело в метеоусловиях - кристально чистый воздух над ущельем и все такое. И даже коварная попытка автора запутать меня фразой (дословно): "Если отстоим свои позиции, то орки прорвутся вглубь Благодатной долины. Мы не можем позволить этому случиться" - с треском провалилась.
Видимо, меня (или меню?) тоже можно записывать в Генералы Человеческой Расы. За непревзойденную военную смекалку и стратегические таланты.
Нууу... Конечно, не то, чтобы шедевр, но, как минимум, улыбнуло. А от улыбки, как известно - нет, светлей определенно не станет, а вот до смеха от улыбки рукой подать. И тогда мы непременно похохочем, как нам и было обещано организаторами.
Написано гладко, читается легко, а значит, хотя бы соответствует условиям конкурса (правда, вопрос на засыпку - "Какое именно произведение пародировалось?" - я задавать не буду).
Вот теперь видим нечто, определенно имеющее право именоваться пародией. Опять же, как и с прошлым конкурсантом, до состояния "а теперь мы похохочем" меня эта сказка не довела, но хряк Борис Абрамович и канающий в неизвестном направлении дидко Беломор заставили меня улыбнуться. А это, я вам скажу, большое достижение.
А вот над этим рассказом я реально ржал - громким, омерзительным гомерическим хохотом. Более того, читая это безобразие с экрана коммуникатора, я чуть не проехал свою станцию метро по дороге на работу - за что автору строгий выговор с занесением десятки в личное дело. Я расскажу о ваших гнусных писульках защитникам животных -- вот что я с вами, автор, сделаю!
Потому что нельзя обижать собачек. И белочек. И тех, кто ими притворяется, пусть и не слишком успешно.
Что я здесь могу сказать. Писать пародии не так уж и сложно. Более того, зачастую вовсе не нужно превосходить в писательском таланте автора оригинала.
Но вот чтобы спародировать пародию, или переюморить юмориста - тут все куда серьезнее. А Тэрри Пратчетт (по крайней мере, пока он не впал в обещанный маразм) - крепкий орешек.
Автор пародии, видимо, расчитывал, что одно упоминание знакомых до боли персонажей будет вызывать слезы умиления и приглушенное бормотание: "Ах, старая добрая Черепаха Тортиллла А'Туин! Ах, старый добрый трансвестит Смерть, ГОВОРЯЩИЙ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! Ах, не совсем старый, зато очень добрый Командер Ваймс!".
Но план автора с грохотом провалился. Вы научились писать много. Осталась самая малость - научитесь писать интересно!
Автор изложил нам всю нелицеприятную подноготную процесса написания романа в стиле фэнтези. И ведь, ей-Богу, с ним не поспоришь -- истинно, истинно пишу вам -- так оно и есть! Ждем от автора новых откровений -- подробного рецепта создания иронического детектива Дарьи Донцовой.
И, что важно - это действительно смешно.
Сказать честно, рассказ мне понравился. Вот только ни на пародию, ни даже на юмор, он не тянет. Ну, сложно считать "юмором" описание секса по принуждению с большой вонючей теткой-нимфоманкой, а уж прочее и тем более. Так что за несоответствие жанру, несколько баллов срежу. В целом же, еще раз повторюсь, если абстрагироваться от условий конкурса, то рассказ очень даже.
Спасибо за попытку меня рассмешить. На этот раз - не совсем удачную, но, глядишь, в следующий раз повезет больше. Главное, поменьше и пореже используйте юмористические штампы, заезженные, по всей видимости, еще во времена Сервантеса и Свифта.
Я, конечно, не силен в троллеведении и огрологии, но, по-моему, то, что автор считает троллем, являетсся как раз-таки огром. А то, что как бы именуется огром -- на самом деле обычный великан. Ну да фиг с ними. За последний абзац, в котором сокрыта многовековая гендерная мудрость, я готов простить почти все.
"Нам это не смешно!" - сказала как-то Королева Виктория. Да, понятно, что вся соль в последней фразе и отсыл к известной ханжеской цитате викторианской эпохи, но... Юмористические рассказы, смешащие только последней фразой, обычно принято делать несколько короче.
Честно говоря, я в свое время был не в восторге даже пелевинского "Шлема Ужаса", хотя в целом Пелевин мне очень нравится. Здесь, в общем, та же петрушка.
Видимо, вследствие того, что я несколько прохладно отношусь к соцсетям, а кукование аськи, особенно при перекрестной атаке с нескольких сторон, обычно вызывает у меня поток не совсем цензурных слов. Но, согласен, фанатам выращивания коровок и обороны башенок, в промежутке регулярно обновляющим свой онлайн-статус в соответствии с осуществляемыми в этот момент физиологическими процессами - определенно понравится. А значит, рассказ найдет своего читателя.
Не, ну типа чисто конкретное переложение авторитетного писателя на правильную феню. А сорок три килобайта, если читать по слогам и водить пальцем по строчкам, хватит на долгую отсидку, шоб с пацанами поглумиться. Первая глава, вторая, потом не помню какая цифра, а там уж пора и с хазы откидываться!
Главное, чтоб конкурирующая группировка -- урки со своим главным по кличке Гоблин, предъяву не кинули.
Ну, наконец-то меня рассмешили до икоты! Честно говоря, я так и не узнал пародируемого оригинала (потому что не смотрел "Сумерки"), но этот рассказ самоценен и без вражеских сериалов. В общем - полный зачот и честные десять баллов.