Древний ужас и 7 конфет
В обычном автобусе маршрута No 13, который в народе давно прозвали "Автобус-666", ехал простой парень по имени Вася. И вот на самой обычной яме внутри него проснулся Древний Ужас - паническая атака королевского уровня.
Сердце заколотилось, как боевой барабан орков. В груди стало тесно, в голове завыли баньши, а живот скрутило так, будто там поселился злой дракон, которому срочно нужно было наружу. Вася уже мысленно писал некролог: "Умер молодым, не успев даже доехать до дома".
- Не сегодня, тварь! - прошипел он сквозь зубы.
Вася сунул руку в рюкзак и достал из самых тёмных глубин Легендарный Артефакт - пачку "Лимонный Армагеддон. Кислота +9". На упаковке красовалась надпись: "Внимание! Может растопить металл и демонов".
Не раздумывая, он закинул в рот сразу семь конфет.
И началась настоящая эпическая битва.
Язык мгновенно взбунтовался и потребовал независимости. Глаза вылезли из орбит, как у удивлённого гоблина. Изо рта вырвался дикий звук - смесь рёва тролля и утки, которой наступили на лапу.
Весь автобус резко замолчал и уставился на Васю.
Древний Ужас внутри него растерялся:
"Что за безумие?! Я тут сею панику, разгоняю адреналин, а этот идиот жрёт чистую кислоту древних богов?!"
Слюна Васи стала оружием массового поражения. Одна капля упала на резиновый коврик - и тот подозрительно зашипел. Бабушка напротив отодвинулась и уважительно кивнула:
Дядька слева медленно перекрестился и тихо сказал:
- Если начнёшь превращаться в демона - скажи заранее, я на остановке выйду.
Вася продолжал жевать с лицом, которое даже горгульи признали бы чересчур страшным. Слёзы текли ручьями, щёки втянулись, а язык уже писал заявление об увольнении.
Через минуту Древний Ужас не выдержал. Он свернулся в маленький испуганный комочек где-то за левым ухом и жалобно пропищал:
- Всё-всё... я сдаюсь. В следующий раз приду максимум лёгкой тревогой... и то только по предварительной записи.
Вася вышел на своей остановке настоящим героем. Он шёл по улице слегка пошатываясь, с кислым выражением лица и горящими глазами победителя. Губы были вывернуты, как после встречи с девятипроцентным уксусом, но настроение было прекрасным.
В кармане лежало ещё пять конфет.
Новая война не заставила себя долго ждать.
Едва он завернул за угол, как из-за мусорного бака выскочил мини-босс уровня "Начальник отдела" в лице его бывшего одноклассника Серёги, который теперь был мелким менеджером.
- Вася! Бро! Слушай, ты мне должен ещё с той тусы в 2017-м! Переводи прямо сейчас, а то...
Сердце Васи только-только успокоилось и тут же снова начало разгоняться.
Но Вася был уже не тем слабаком. Он медленно достал из кармана одну конфету, посмотрел на Серёгу взглядом древнего воина и... закинул её в рот прямо при нём.
Хрусть.
Глаза мгновенно полезли на лоб. Лицо скрутило в такую гримасу, что Серёга отшатнулся на два метра.
- Ты... ты в порядке? - пискнул "начальник".
Вася не ответил. Он просто стоял и жевал, выпуская кислотные пары, как маленький лимонный дракон. Из уголка рта потекла слюна, которая прожгла дырку в асфальте.
Серёга побледнел:
- Знаешь... ладно... забудь про долг... я побежал... у меня там... важная встреча... навсегда!
И свалил быстрее, чем паническая атака в прошлый раз.
Вася проглотил остатки конфеты, вытер слёзы счастья и прошептал:
- Следующий.
По дороге домой он успел:
- испугать своим лицом дворового кота (тот теперь боится лимонов);
- отшить назойливую бабушку-продавщицу семечек одним кислым взглядом;
- и даже напугать собственное отражение в витрине.
Дома Вася упал на диван, как после рейда на тёмного властелина. Язык наконец-то вернулся с Бали и тихо сказал:
- Больше так не делай, предатель.
Но...
Язык начал писать петицию в ООН о нарушении прав человека, губы выглядели так, будто их неделю мариновали в уксусе, а во рту творилось что-то среднее между химической лабораторией и адом для лимонов.
Вдруг в комнате потемнело. Стены задрожали. Из шкафа медленно вылез Главный Финальный Босс - сам Понедельник в образе огромного чёрного слизня с лицом налогового инспектора и голосом бывшей.
- Вааасяяяя... - прогудел он густым басом. - Ты должен встать в 6 утра... и ещё у тебя кончились носки...
Сердце Васи только собралось снова устроить дискотеку, но он уже был закалённым ветераном.
- Ну всё, тварь, - спокойно сказал Вася, встал в полный рост и достал из ящика СВЯЩЕННЫЙ КЕЙС.
Внутри лежали десять пачек "Лимонного Армагеддона. Уровень: Божественный Пиздец".
Он открыл рот так широко, будто собирался проглотить целый автобус, и засыпал туда сразу две пачки.
Наступила тишина.
А потом...
БУМ.
Изо рта Васи вырвался кислотный взрыв такой силы, что обои на стенах сами свернулись в трубочку и попытались сбежать. Люстра начала танцевать ламбаду. Кот, который прятался под кроватью, вылетел в окно с криком:
- Я не подписывался на это!
Понедельник-Слизень начал таять на глазах:
- Нееет... только не это... у меня же отчётность... квартальный план... ААААА! МОИ ЦИФРЫ РАСТВОРЯЮТСЯ!!!
Вася стоял посреди комнаты с лицом, которое можно было использовать вместо "Сникерса" в рекламе: "Ты не ты, когда голоден... а когда съел это".
Он жевал, пускал кислотные пузыри и орал сквозь слёзы счастья:
- ИДИ, ПОНЕДЕЛЬНИК! И ЗАБЕРИ С СОБОЙ ПРОБКИ, НАЧАЛЬНИКА!
Слизень взорвался яркой вспышкой и оставил после себя только кучку квитанций, которые тут же превратились в конфетти.
Вася победил.
Он рухнул обратно на диван - весь в слюнях, поту и триумфе. Язык наконец сдался и сказал:
- Ладно... ты псих. Но крутой псих.
С того дня Вася стал легендой.
Люди приходили к нему как к святому:
- Вася, у меня паническая атака...
- Держи, брат. Две штуки и не жуй - сразу глотай, как мужчина.
- Вася, бывшая звонит...
- Три штуки. И смотри ей в глаза.
- Вася, у меня понедельник...
- Бери весь блок. И святой воды не забудь - запить.
А сам Вася теперь ходит с маленькой короной на голове (сделанной из крышки от лимонада) и надписью на футболке:
"Кисло во рту - спокойно в душе".
И где-то глубоко внутри, в самом тёмном углу мозга, Древний Ужас, паника, Понедельник и все остальные мелкие демоны сидят кружком, пьют чай и тихо шепчутся:
- С ним лучше не связываться, ребята... У него оружие массового кислотного поражения.