В один прекрасный день в их жизнь ворвался Рыжик - огромный, наглый, рыжий кот соседа с балкона напротив. У него был шрам на ухе, походка бандита и взгляд, от которого даже голуби делали вид, что их нет.
Барсик и Васька впервые увидели его через приоткрытое окно на балконе.
Рыжик стоял на перилах соседнего балкона, как хозяин жизни, и жрал сосиску, которую явно где-то "нашёл".
Барсик сразу напрягся:
- Васька... смотри, какой рыжий бандит. Он на нашей территории.
Васька, жуя сухой корм:
- Может, просто поздороваемся? Вдруг он нормальный...
Барсик высунулся в окно и крикнул самым бандитским голосом, на какой был способен (получилось как у кастрированного йорка):
- Эй, ты! Рыжий! Это наша балконная зона! Вали отсюда!
Рыжик медленно повернул голову, посмотрел на Барсика сверху вниз и ухмыльнулся:
- Ого, какие домашние пончики проснулись. А ну-ка, жирдяи, киньте мне вон тот кусочек колбасы, который я чую у вас на столе.
Васька возмутился:
- Это наша колбаса! Мы её честно... почти честно... стащили!
Рыжик одним прыжком перепрыгнул на их балкон. Барсик и Васька от неожиданности шарахнулись назад и упали друг на друга.
- Спокойно, малышня, - заржал Рыжик. - Я не кусаюсь... почти. Меня зовут Рыжик. А вы кто, диванные войска?
На следующий день Рыжик решил "подтянуть" новых знакомых.
- Вы, домашние, совсем размякли! Давайте тренироваться. Настоящие коты должны уметь прыгать, бегать и воровать!
Он заставил их прыгать с балкона на соседский карниз. Барсик прыгнул первым... и сразу повис на водосточной трубе, отчаянно дрыгая лапами:
- Я застрял! Я слишком круглый! Спасите!
Васька прыгал вторым и сразу приземлился мордой в соседский цветочный горшок. Теперь у него на голове красовалась петуния.
Рыжик катался по балкону от хохота:
- Вы не коты! Вы два ходячих пельменя!
Через три дня началась настоящая война.
Рыжик привёл с собой двух своих дворовых корешей. Они начали орать под окнами серенады местной кошке.
Барсик и Васька не выдержали.
- Это уже наглость! - заявил Барсик. - Мы объявляем им войну!
Они придумали гениальный план.
Ночью Барсик и Васька стащили у хозяина пакет с попкорном, насыпали его на балкон и начали громко хрустеть. Рыжик, услышав любимый звук, моментально перепрыгнул к ним.
- Ого, пацаны делятся? - обрадовался он.
- Делимся, - ехидно сказал Барсик... и в этот момент Васька опрокинул на Рыжика ведро с холодной водой, которое они заранее приготовили.
Рыжик взвыл, как баньши, и начал носиться по балкону мокрый и злой. Барсик и Васька прыгали вокруг него, как два сумасшедших, и орали:
- Это тебе за "пельменей"!
- Это за "жирдяёв"!
- А это вообще просто так!
Рыжик в итоге вымок, но вместо того чтобы обидеться, начал ржать:
- Ну вы и придурки... Ладно, засчитал. Будем считать, что мы теперь банда.
В итоге все трое лежали на балконе в ряд - мокрый Рыжик, Барсик и Васька. Рыжик принёс откуда-то три сосиски (не спрашивайте откуда).
- Слушайте, пельмени, - сказал он, жуя. - С вами весело. Я думал, вы скучные домашние тряпки, а вы психи почище меня.
Барсик довольно мурлыкнул:
- Мы не психи. Мы - элитные диванные диверсанты.
Хозяин вышел на балкон с чашкой кофе и застал эпичную картину: трое котов лежали рядком, как настоящая уличная банда. Посередине - мокрый Рыжик, слева - Барсик с петунией на ухе, справа - Васька, у которого до сих пор на усах висел попкорн.
Хозяин медленно сделал глоток кофе и с ехидной улыбкой сказал:
- Ого... Вот это я понимаю - элитное подразделение. Три великих воина. Особенно эти двое, - он ткнул пальцем в Барсика и Ваську. - Диванные войска специального назначения "Мягкая подушка".
Барсик сразу возмутился:
- Эй! Мы только что выиграли бой за территорию!
Хозяин продолжал издеваться с удовольствием:
- Да ладно? А я думал, вы тут просто трое жирных котов решили устроить мокрую дискотеку. Особенно ты, Барсик. Ты же "Табби-Разрушитель". А выглядишь как мокрый пельмень после сауны.
Васька попытался встать в гордую позу, но поскользнулся на своей же мокрой шерсти и плюхнулся обратно.
Хозяин заржал:
- Ох, Васька, боец! Особенно когда ты "охранял" балкон... лёжа на спине и показывая пузо. Страшное зрелище. Враг сразу сдаётся от смеха.
Рыжик, который лежал между ними, громко ржал, держась лапой за живот:
- Ха-ха-ха! Пельмени! Я же говорил!
Хозяин не унимался:
- Серьёзно, ребята. Вы же домашние. Ваша самая опасная операция - это стащить сосиску со стола и не подавиться. А тут - целая уличная банда. Я прям горжусь. Особенно тем, как вы "героически" висели на водосточной трубе вчера.
Барсик обиженно надулся:
- Мы реальные бойцы! Мы Рыжика водой облили!
- Ага, - кивнул хозяин. - Самый опасный приём - "Мокрый сюрприз". Враги в ужасе. Особенно когда после этого все вместе жрут сосиски и валяются рядком.
Васька, не выдержав, встал и гордо заявил:
- Между прочим, мы теперь официальная банда!
Хозяин прищурился:
- Название уже придумали?
- "Три Когтя"! - выпалил Барсик.
- "Три Пузца", - сразу поправил хозяин. - Более точно.
Рыжик опять заржал так, что чуть не упал с перил.
После унизительного подкола хозяина Барсик и Васька ушли в комнату с видом двух оскорблённых генералов.
Барсик запрыгнул на шкаф и прошипел:
- Всё. Это война. Он назвал нас "тремя пузцами". Меня. Легендарного Табби-Разрушителя!
Васька, лёжа на спине и глядя в потолок, мрачно добавил:
- Мы должны отомстить. Красиво. Жёстко. И очень-очень подло.
Они позвали Рыжика на экстренный военный совет. Тот пришёл через балкон, жуя чью-то сосиску.
- Ну что, пельмени, обиделись? - ухмыльнулся он.
- Мы не пельмени! - хором рявкнули Барсик и Васька.
Рыжик заржал:
- Ладно-ладно. Что придумали?
Ночная операция "Проснись и плачь"
В три часа ночи хозяин сладко спал, когда начался настоящий кошмар.
Сначала тихо заскрипела дверь. Потом раздался зловещий шорох.
Хозяин приоткрыл один глаз... и увидел три тёмных силуэта, стоящих у его кровати в полной тишине.
Барсик стоял посередине с фонариком (украденным, между прочим, у самого хозяина), подсвечивая себе морду снизу. Выглядело это максимально жутко.
Васька справа медленно и зловеще махал лапой с привязанным к ней хозяйским носком.
А Рыжик слева просто сидел с безумной улыбкой и тихо шипел.
Хозяин подскочил:
- Какого чёрта?!
Барсик зловещим голосом начал:
- Ты назвал нас диванными пузцами... Теперь мы пришли за тобой... из темноты...
Васька вдруг резко запрыгнул на кровать и заорал прямо в лицо:
- БУУУУУУУ!!!
Хозяин вздрогнул так, что чуть не улетел с кровати.
А потом началось самое весёлое.
Рыжик запрыгнул на подушку и начал топтать хозяина всеми лапами:
- Это тебе за "пельменей"!
Барсик схватил хозяйские наушники и начал ими хлестать по одеялу:
- А это за "мокрую дискотеку"!
Васька залез под одеяло и стал щекотать хозяина задними лапами:
- А это вообще просто потому, что мы злопамятные!
Хозяин хохотал и отбивался подушкой:
- Да вы с ума сошли! Прекратите!
- Никогда! - орал Барсик, прыгая по кровати. - Теперь мы - Ночные Ужасы Диванных Войск!
В какой-то момент Васька запутался в одеяле, Рыжик упал между подушками, а Барсик поскользнулся на ровном месте и красиво улетел на пол.
Хозяин, весь растрёпанный и смеющийся, сел на кровати и поднял руки:
- Всё, сдаюсь! Вы не пельмени! Вы - настоящие психопаты!
Барсик гордо встал на кровати:
- Запомни это, сержант. Диванные войска наносят ответный удар неожиданно и подло!
Рыжик, лёжа на спине посреди кровати, довольно добавил:
- А я просто пришёл поржать. Вы мне нравитесь, придурки.
Васька высунул голову из-под одеяла и торжественно объявил:
- Миссия выполнена. Можно теперь колбаски в награду?
Хозяин тяжело вздохнул, но улыбался:
- Ладно, террористы... По одной палочке. Но если вы ещё раз устроите мне такое в три ночи - всех троих на балкон под замок.
Наутро хозяин вышел на кухню с ехидной улыбочкой серийного убийцы.
- Ну что, ночные диванные террористы? Раз вы такие крутые, у меня для вас настоящее боевое задание. Кодовое название: "Операция "Чистые носки"".
Барсик сразу встал в позу героя:
- Наконец-то! Мы готовы!
Васька добавил:
- Только скажи, кого мочить?
Рыжик потянулся:
- Лишь бы не меня.
Хозяин торжественно объявил:
- Задача: пробраться в ванную, найти мою корзину с грязным бельём, вытащить все чёрные носки и закинуть их в стиральную машину. Сделаете - будет вам целая пачка сёмги. Не сделаете - месяц живёте на балконе, как настоящие уличные коты.
Три пары глаз загорелись.
Три кота крались по коридору так, будто шли на штурм Форт-Нокса.
Барсик шёл первым, прижав уши и шепча:
- Тихо... Противник может быть в душе...
Васька полз за ним на пузе, как снайпер:
- Я прикрываю... своим жиром...
Рыжик шёл сзади и жевал найденный где-то сухарик:
- Если что - я отвлекаю врага своей красотой.
Они влетели в ванную.
Барсик героически запрыгнул на корзину с грязным бельём... и моментально провалился внутрь с громким:
- БУЛЬК!
- Я в ловушке! Тут воняет старыми носками и предательством!
Васька сразу полез спасать друга и тоже рухнул в корзину. Теперь из кучи белья торчали только четыре задние лапы и два хвоста, которые отчаянно дёргались.
Рыжик стоял сверху и умирал со смеху:
- Вы не спецназ! Вы два носочных червяка!
Через минуту Барсик вылез весь обвешанный носками, как новогодняя ёлка. На голове у него красовался одинокий белый носок, словно чалма.
- Я нашёл их! Всех! Даже те, которые хозяин потерял ещё при царе Горохе!
Васька вылез следом с чёрным носком на морде, как с маской ниндзя:
- Я ослеп! Но я чувствую запах победы... и старого пота!
Они начали перетаскивать огромную кучу носков к стиральной машине. Васька взял слишком много, споткнулся и устроил носочный снегопад по всей ванной.
Рыжик решил "помочь" - запрыгнул на стиральную машину и случайно нажал сразу все кнопки подряд.
Машина заурчала, начала набирать воду и трястись, как в припадке.
- Это часть плана?! - заорал Барсик, когда из машины полетела пена.
- Теперь да! - крикнул Рыжик и прыгнул в тазик с водой.
Начался полный цирк.
Барсик катался по мокрому полу, обмотанный носками, как мумия.
Васька плескался в тазике и орал:
- Я морской кот! Я - адмирал Пузо!
Рыжик прыгал по краю ванны, как рыжий псих, и скидывал туда всё, что попадалось под лапу: шампунь, гель для душа, зубную пасту.
Через пять минут ванная выглядела так, будто там взорвалась мыльная фабрика. Везде была пена, носки плавали, как утопленники, а три мокрых, счастливых идиота носились и орали боевые кличи.
В дверях появились хозяин и жена.
Хозяин долго молчал, потом тихо сказал:
- ...Я просто хотел чистые носки. А получил Третью мировую в ванной.
Барсик встал на задние лапы, весь в пене и носках, и гордо отрапортовал:
- Задание выполнено! Носки постираны! Мы даже добавили аромат "Лесной" и "Морской бриз"!
Васька вылез из тазика, поскользнулся и красиво въехал мордой в ноги хозяину.
- Мы старались... - промычал он, глядя снизу вверх.
Рыжик, сидя на стиральной машине как король, добавил:
- Особенно я. Я был моральным вдохновителем.
Хозяин закрыл лицо руками, но плечи его тряслись от смеха.
- Вы не бойцы... Вы - диверсионная группа "Три клоуна".
Хозяин решил окончательно разобраться, кто круче.
- Значит так, - объявил он утром, стоя посреди комнаты с блокнотом. - Сегодня в 18:00 состоится Великое Соревнование между Диванными Войсками (Барсик и Васька) и Уличным Специалистом Рыжиком. Три этапа. Победитель получает целую большую сёмгу и право называться "Королём квартиры".
Барсик сразу вскочил:
- Мы готовы! Мы размажем этого рыжего хулигана!
Васька, жуя что-то, пробубнил:
- Только пусть не бьёт сильно... У меня кости хрупкие.
Тренировка под руководством хозяина
Хозяин решил серьёзно подготовить своих диванных воинов.
- Прыгаем на шкаф! - скомандовал хозяин.
Барсик разбежался... и врезался мордой в дверцу шкафа.
Васька попытался запрыгнуть, но зацепился животом за ручку и повис, как мешок с картошкой.
Хозяин хватался за голову:
- Вы должны лететь, как пантеры! А не как два пьяных пельменя!
Хозяин водил лазерной точкой по полу.
Барсик носился за ней с таким остервенением, что влетел в стену и сполз по ней, как в мультике.
Васька вообще решил схитрить - лёг на точку и заявил:
- Я её поймал. Она моя.
Хозяин уже кричал:
- Да вы издеваетесь надо мной?!
Этап 3. Воровство (самое важное)
Хозяин положил на стол кусок колбасы:
- Задача - стащить максимально незаметно.
Барсик подошёл на цыпочках... потом резко прыгнул, снёс всё со стола и убежал с колбасой в зубах, громко топая.
Васька решил быть хитрее - пополз по-пластунски... и застрял под стулом, громко сопя.
Рыжик, который всё это время спокойно лежал на подоконнике, только посмеивался:
- Вы точно не диванные. Вы - цирковые.
18:00
Первый этап - прыжок на высоту (шкаф 180 см)
Рыжик прыгнул легко и красиво, как рыжий ниндзя. Сел сверху и начал вылизываться.
Барсик разбежался, прыгнул... и повис на середине шкафа, отчаянно скребя когтями.
- Я почти... Я почти долетел!!!
Васька вообще отказался прыгать:
- У меня высотобоязнь... и пузобоязнь... и вообще боязнь.
Второй этап - скоростной спринт по коридору
Рыжик пролетел коридор за две секунды.
Барсик и Васька стартовали вместе... и через три метра столкнулись лбами. Потом начали толкаться, мешать друг другу и в итоге прибежали, пыхтя, как два паровоза.
Третий этап - воровство колбасы со стола (самый сложный)
Рыжик подошёл спокойно, схватил колбасу зубами и ушёл с достоинством.
Барсик применил "тактику тарана" - разбежался и снёс весь стол. Колбаса улетела под диван.
Васька полез за ней, застрял под диваном и начал орать:
- Я нашёл колбасу! И пыль! И старый носок! Помогите, я умер!
Рыжик сидел на столе с колбасой в зубах и ржал так, что чуть не подавился.
Результат
Хозяин объявил итог, еле сдерживая смех:
- Победитель... Рыжик с разгромным счётом!
Барсик и Васька - почётное последнее место за артистизм и уровень цирка.
Барсик, весь растрёпанный и злой, сел и заявил:
- Это нечестно! У него опыта больше! У него шрам на ухе! А у нас только шрамы от дивана!
Васька, всё ещё наполовину под диваном, крикнул:
- Мы требуем реванш! И три сёмги за моральные страдания!
Рыжик подошёл, бросил им половину своей колбасы и заржал:
- Ладно, пельмени. Вы хоть и полные нули... но с вами весело. Будете моей личной группой поддержки.
Хозяин посмотрел на трёх котов и покачал головой:
- Я хотел соревнование... а получил цирк с конями. Вернее, с котами.
Барсик тихо шепнул Ваське:
- Ничего. В следующий раз мы его сделаем. Когда он будет спать.
Васька кивнул:
- И с ведром воды.