Барсик и Васька лежали на груди у спящего хозяина, как два тёплых, мохнатых кирпича. Хозяин тихо посапывал, даже не подозревая, что над ним проводится важный медицинский эксперимент.
Барсик приподнял голову и торжественно объявил:
- Сегодня мы не просто мурлыкаем. Сегодня мы лечим. По науке.
Васька прищурился:
- То есть как?
- Учёные доказали, - важно начал Барсик, - что наше мурлыканье имеет частоту от 25 до 150 герц. Это идеально лечит кости, снижает стресс, давление и вообще делает человека бессмертным. Почти.
Васька кивнул с серьёзным видом:
- Значит, мы сегодня спасаем папу от ранней смерти. Я беру на себя сердце и давление. Ты - кости и нервы.
- Договорились, - сказал Барсик. - На счёт три. Кто громче и целебнее - тот и выиграл.
- Три!
И началось.
Барсик включил свой самый мощный, басовитый, тракторный мурлык - такой низкий, что у хозяина задрожал живот.
Васька не остался в долгу и выдал высокий, вибрирующий, почти промышленный вариант - будто внутри него работал маленький, но очень старательный моторчик.
- Мрррррррррррррр!!! - басил Барсик.
- Мяууууууууууурррррр!!! - визжал Васька на повышенных частотах.
Они начали соревноваться, кто кого перемурлыкает. Барсик лёг хозяину прямо на грудь и включил максимальную мощность. Васька запрыгнул сверху и попытался задавить его своим весом и вибрацией.
- Я ему кости укрепляю! - рычал Барсик.
- А я ему давление в ноль! - орал Васька.
Хозяин во сне начал улыбаться и тихо постанывать от удовольствия.
Барсик гордо заявил, не прекращая мурлыкать:
- Слышишь? Эффект пошёл! У него уже эндорфины выделяются. Скоро он проснётся и подарит нам сёмгу. По науке.
Васька добавил, мурлыкая ещё громче:
- А я ему сейчас нервную систему в порядок приведу. Особенно ту часть, которая нас ругает. Сейчас она получит 120 герц терапевтического удара!
Хозяин вдруг открыл глаза, почувствовав, что на груди у него работает целая строительная бригада.
- ...Что за... - хрипло начал он.
Барсик тут же прижал ухо к его груди:
- Тихо, пациент! Мы проводим сеанс терапии! У тебя был повышенный уровень "орёт на котов". Сейчас исправляем.
Васька важно добавил:
- По последним научным данным, наше мурлыканье снижает риск того, что ты нас выгонишь. Мы просто заботимся о твоём здоровье, папа. Не мешай науке.
Хозяин уже лежал на кровати, как пациент перед сложной операцией, когда Барсик и Васька решили перейти к "радикальным методам лечения".
- Всё, пациент, - зловеще сказал Барсик, запрыгивая ему на грудь. - Сейчас будет интенсивная терапия. Держись.
Васька запрыгнул следом и объявил:
- Мы будем лечить тебя сразу по всем фронтам. Наука не терпит полумер!
Барсик включил свой самый мощный тракторный мурлык и начал яростно топтать хозяину грудь всеми четырьмя лапами:
- Это кардио-стимуляция! Твоё сердце должно работать как у молодого! Раз-два, раз-два!
Хозяин захрипел:
- Барсик... ты мне... рёбра... ломаешь...
- Это значит, кости укрепляются! - радостно ответил Барсик и добавил ещё веса.
Васька тем временем сунул морду хозяину подмышку и включил ультразвуковое мурлыканье:
- А я лечу лимфатическую систему! Здесь у тебя застой века! Сейчас всё выгоню!
Хозяин начал извиваться и хохотать:
- Васька, там щекотно!!! Прекрати!!!
- Не могу! - ответил Васька, глубже зарываясь. - Наука требует жертв!
Барсик спустился ниже и начал топтать живот:
- А теперь - пищеварительный тракт! Чтобы колбаса лучше усваивалась! Работай, желудок!
Он так сильно затоптал, что хозяин согнулся пополам.
- Я... сейчас... умру... от вашей... медицины... - простонал он.
- Отлично! - обрадовался Васька. - Значит, старые клетки погибают, новые растут! Это называется регенерация!
Вдруг Барсик придумал новый метод:
- Васька, держи его за руки! Сейчас будет черепно-мозговая терапия!
Они вдвоём запрыгнули хозяину на голову. Барсик начал мурлыкать прямо в ухо на низких частотах, Васька - в другое ухо на высоких. При этом оба активно топтались.
Хозяин дёргался, как рыба на суше:
- У меня... мозг... сейчас... вылетит через нос!!!
- Прекрасно! - кричал Барсик. - Значит, застоявшиеся мысли выходят! Сейчас мы тебе новые, правильные мысли замурыкаем.
Хозяин уже просто рыдал от смеха и беспомощно болтал ногами:
- Вы не терапевты... вы военные преступники...
Барсик гордо поднял голову:
- Пациент проявляет эмоциональную реакцию. Это хорошо! Значит, мы разблокировали чувства.
Васька спрыгнул на ноги хозяина и начал их яростно массировать:
- А теперь - финальная стадия! Лечение пяток! Здесь находится центр контроля над колбасой!
Хозяин завыл в голос:
- Только не пятки!!! Я всё сделаю!!!
Барсик и Васька переглянулись с победным видом.
Хозяин, полностью уничтоженный "лечением", лежал пластом и только тихо шептал:
- ...Вызовите мне обычного врача... пожалуйста...
Барсик лёг ему на грудь и нежно мурлыкнул:
- Обычный врач не умеет так лечить. А мы - профессионалы.
После двух часов "радикального лечения" хозяин лежал на диване, как жертва. Руки раскинуты, глаза стеклянные, на груди и животе - свежие отпечатки кошачьих лап разного калибра.
Барсик и Васька сидели рядом, очень гордые собой.
- Ну что, пациент? - ласково спросил Барсик, облизывая лапу. - Как самочувствие после комплексной вибро-терапии?
Хозяин слабым голосом ответил:
- Я теперь знаю, как себя чувствует ковёр после пылесоса...
- Отлично! - обрадовался Васька. - Значит, мы всё сделали правильно. Кровь разогнали, стресс вытоптали, нервы промурлыкали. Можно переходить к реабилитации.
Барсик кивнул:
- Правильно. Теперь - культурный отдых. Включай кино, пап. Только что-нибудь мужское, без этих ваших... женских интриг.
Хозяин, всё ещё немного в прострации, включил Побег из Шоушенка.
Первые минут двадцать коты лежали спокойно. А потом началось.
Барсик первым прищурился на экран:
- ...Слушай, Васька. А где бабы?
Васька наклонил голову:
- Действительно. Уже полфильма идёт, а ни одной юбки. Ни одной!
Барсик повернулся к хозяину с очень подозрительным взглядом:
- Пап... ты нам специально такой фильм поставил?
Хозяин вздохнул:
- Это мужская тюрьма, Барсик. Там по сценарию женщин почти нет.
Васька медленно сел. В его глазах загорелся огонёк:
- То есть... можно жить в одном большом помещении, с друзьями, без единой женщины... и при этом вполне счастливо?
Барсик многозначительно посмотрел на хозяина:
- Интересно... Очень интересно.
Васька подполз ближе и заговорщически прошептал:
- Представляешь, пап? Только мы трое. Никаких "убери за собой", никаких "почему опять всё в шерсти", никаких "хватит жрать со стола". Тишина. Покой. Колбаса. Рай.
Барсик мечтательно прищурился:
- А жена... ну её. Пусть лучше к соседу идёт. У него как раз Рыжик сбежал - ему срочно нужны строгая рука и порядок. Идеальная пара.
Васька кивнул:
- Точно. Мы же тебя и так прекрасно лечим. Мурлыкаем, топчем, нервы успокаиваем. Зачем тебе лишняя женщина в доме? Они же... шумные.
Барсик добавил с тяжёлым вздохом:
- Они вечно всё усложняют. А мы с тобой - простые ребята. Диван, холодильник, иногда миска. Красота.
Хозяин, слушая этот бред, уже просто лежал и тихо ржал в потолок.
- Вы серьёзно мою жену сейчас соседу сплавить пытаетесь?
Барсик невинно моргнул:
- Мы не сплавить... Мы думаем о твоём психическом здоровье. Научно.
Васька добавил:
- Да. Без женщин уровень счастья растёт на 94%. Это не мы придумали. Это статистика.
Барсик прижался к хозяину и сладко замурлыкал:
- Вот увидишь, будет хорошо. Только мы трое. Мужской клуб "Три холостяка и один холодильник".
Хозяин закрыл лицо подушкой и простонал:
- Я просто хотел кино посмотреть...
Хозяин лежал на диване, уже полностью морально уничтоженный "лечением" и антиженской агитацией. Он вдруг приподнялся на локтях и с ехидной улыбкой сказал:
- Неужели? Раз вы так хотите убрать жену... давайте по-честному. Уберём и Барсика. Оставим только Ваську. Ну что, Васька? Согласен?
Васька мгновенно сел. В его глазах промелькнула предательская мысль.
- ...А корма будет больше? - тихо, почти шёпотом спросил он.
Барсик резко повернул голову:
- ЧТО?!
Хозяин продолжал с невинным лицом:
- Конечно будет. Только ты и я. Никаких драк за колбасу. Всё тебе. Будешь главный кот дома.
Васька задумчиво почесал за ухом и тихо пробормотал:
- Нууу... В принципе... если по справедливости...
Барсик вскочил как ошпаренный:
- Ах ты жирный предатель! Ты серьёзно сейчас думаешь меня сдать ради лишней миски корма?!
Васька отвёл взгляд:
- Ну... ты же сам говорил, что мы должны думать о своём счастье...
- Я говорил про жену, а не про себя, идиот!!!
Через секунду они уже катались по дивану, яростно дерясь.
- Предатель! - орал Барсик, пытаясь придавить Ваську.
- Сам предатель! - рычал Васька, кусая его за ухо. - Ты первый начал про "давайте без жены"!
- Потому что жена - это одно, а я - это я! Я - легенда!
- А я - будущий единственный кот в доме!
Хозяин лежал и ржал в голос, наблюдая за этим цирком.
- Так, стоп-стоп! - наконец сказал он, разнимая их. - Ладно, давайте по-честному. Если убирать кого-то, то... наверное, лучше оставить Барсика.
Васька замер:
- Почему это?!
Хозяин пожал плечами:
- Потому что Барсик хотя бы иногда притворяется милым. А ты, Васька, если останешься один, сразу превратишься в жирного диктатора. Будешь меня по ночам будить и требовать еду.
Барсик мгновенно сел с победным видом и обнял хозяина лапой:
- Слышал? Я - любимчик. А ты - запасной вариант.
Васька возмущённо фыркнул:
- Это дискриминация! Я тоже могу быть милым! Смотри!
Он сделал самые жалостливые глаза в мире и начал жалобно мяукать.