В 4:12 ночи хозяин мирно спал, когда на его лицо внезапно запрыгнул Барсик.
- ВСТАВАЙ, ПАПА! ВРЕМЯ ТАНЦЕВАТЬ!
Хозяин подскочил как ужаленный. Рядом уже стоял Васька с телефоном в лапах. Музыка взорвалась на полную громкость.
- Вы что, обалдели?! - прохрипел хозяин.
- Мы не обалдели! Мы зажигаем! - заорал Барсик и начал яростно прыгать по кровати, размахивая красным шарфом как плащом.
Васька включил самый дурацкий танцевальный трек и сразу сорвался в отрыв - он прыгал с кровати на тумбочку, с тумбочки обратно на кровать, пытаясь делать "лунную походку". На третьем прыжке он поскользнулся и влетел мордой в подушку хозяина.
- Это новый стиль! Называется "мордой в подушку"! - прокричал он, не вставая.
Барсик запрыгнул хозяину на грудь и начал делать приседания прямо на нём:
- Давай, двигайся! Ты слишком жёсткий! Чувствуй ритм бёдрами!
Хозяин попытался сесть, но Барсик толкнул его обратно и начал крутиться на месте как волчок:
- Я - дискотечный вихрь! А ты - моя танцплощадка!
Васька наконец встал и решил показать "вертолёт" - закрутился так быстро, но через четыре секунды он потерял равновесие и с диким визгом улетел в штору. Штора не выдержала. Васька повис на ней, как огромный маятник.
- Я лечууууу!!! - радостно заорал он, болтаясь из стороны в сторону.
Барсик спрыгнул с хозяина, разбежался и прыгнул на спинку кровати. Оттуда он сделал "супер-сальто"... и приземлился прямо хозяину на лицо.
- Это был акробатический элемент! - гордо заявил он, сидя у хозяина на голове.
Хозяин уже просто лежал и хохотал, задыхаясь:
- Вы меня... сейчас... убьёте... своими танцами...
- Это лечебные танцы! - крикнул Васька, всё ещё вися на шторе. - Мы сжигаем твой стресс! И заодно калории!
Барсик спрыгнул на пол и начал делать "брейк-данс" - вертелся на спине, дрыгая всеми лапами. Васька наконец сорвался со шторы и присоединился - теперь оба кота катались по полу, бились об ножки кровати и орали под музыку.
В какой-то момент они синхронно запрыгнули обратно на кровать и начали прыгать вокруг хозяина, как два сумасшедших мячика.
- Танцуй с нами! - орал Барсик.
- Не будь занудой! - вторил Васька.
Хозяин, полностью раздавленный ночным безумием, наконец сдался, сел и начал неуклюже двигать плечами в такт музыке.
Барсик радостно завопил:
- Он сдался! Он танцует! Победа Диванного Патруля!
Васька запрыгнул хозяину на плечо и заорал ему прямо в ухо:
- Теперь мы официально лучшая танцевальная группа в мире! Название - "Два Идиота и Один Заложник"!
Хозяин, продолжая смеяться и двигаться под музыку, только устало пробормотал:
- Я просто хотел поспать... а вместо этого получил дискотеку в четыре утра...
Барсик и Васька одновременно замурлыкали и продолжили прыгать вокруг него, как два счастливых психопата.
В 4:57 ночи Барсик резко сел на кровати хозяина.
- Васька... я хочу мороженое.
Васька, открыл один глаз:
- А я хочу колбасу. И пиццу. И чтобы там сыра было столько, чтобы он вываливался, как лава.
Они посмотрели друг на друга. В глазах одновременно вспыхнула безумная идея.
- Делаем одно на двоих, - сказал Барсик.
- Гениально, - согласился Васька.
И они пошли на кухню.
Барсик открыл морозилку и вытащил большую пачку ванильного мороженого. Васька тем временем стащил из холодильника палку докторской колбасы, остатки вчерашней пиццы и целую пачку тёртого сыра.
- Сначала основа! - командовал Барсик, вываливая мороженое в большую миску. - Сладкое!
Васька тут же кинул туда нарезанную колбасу:
- А теперь солёное! Для баланса!
Барсик добавил сверху холодную пиццу и начал яростно мять всё лапами:
- Теперь главное - сыр! Много сыра!
Они вдвоём высыпали туда почти килограмм тёртого сыра. Месиво начало приобретать серо-розовый цвет с подозрительными вкраплениями.
Васька сунул лапу в миску и попробовал:
- ...Вкусно. Как будто мороженое поссорилось с пиццей.
Барсик тоже зачерпнул и зажмурился от ужаса и восторга одновременно:
- Это... это либо лучший, либо худший десерт в истории. Третьего не дано.
Они продолжали "творить". Барсик добавил сверху клубничный сироп "для кислинки", Васька плеснул кетчуп "для цвета". Потом Барсик бросил туда маринованный огурчик "для хруста".
Миска уже напоминала место преступления.
Васька засунул туда всю морду:
- Брат... это либо нас убьёт, либо сделает богами.
Барсик тоже сунул морду и начал чавкать:
- Сладкое... солёное... сырное... колбасное... я уже не понимаю, где заканчивается мороженое и начинается преступление.
Вдруг они услышали шаги. В дверях кухни стоял хозяин в трусах и с очень уставшим лицом.
- ...Что вы творите в пять утра?
Барсик повернулся к нему с мордой, полностью обмазанной сладко-колбасным месивом, и гордо сказал:
- Мы создали новое блюдо. Называется "Сладкий Армагеддон".
Васька облизнулся и добавил:
- Хочешь попробовать? Там всего понемногу: мороженое, колбаса, пицца, сыр, кетчуп и душа.
Хозяин долго смотрел на миску, потом на двух котов, которые выглядели так, будто их окунули в помойку кондитерской фабрики.
- Я просто хотел воды...
Барсик подвинул миску ближе:
- А теперь у тебя есть выбор: вода... или бессмертие.
Васька добавил шёпотом:
- Только честно. Если тебе не понравится - мы скажем, что это был научный эксперимент.
Хозяин медленно прожевал ложку этого "шедевра", лицо его прошло через пять стадий горя за три секунды.
Барсик и Васька сидели напротив, замерев как два суслика, и смотрели на него с огромными глазами.
- Ну как?! - не выдержал Барсик.
Хозяин ещё раз медленно прожевал, поморщился, потом его лицо скривилось в странной гримасе.
- Это... - начал он.
Васька подался вперёд:
- Ну?! Ну?!
- ...Это самое отвратительное, что я пробовал в своей жизни.
Барсик и Васька одновременно ахнули, будто их ударили током.
- ЧТО?! - возмутился Барсик. - Да как такое возможно?! Там же мороженое! И колбаса! И сыр! Это же идеальное сочетание сладкого и солёного!
Васька был в настоящем шоке:
- Ты просто не понимаешь высокой кухни! Это фьюжн! Это... это постмодернизм в миске!
Хозяин отодвинул миску подальше от себя:
- Это не фьюжн. Это преступление против человечества. У меня во рту одновременно сладко, солоно, остро и... почему-то ощущение, будто я съел старый носок с мороженым.
Барсик обиженно надулся:
- Ты просто не гурман. Мы с Васькой уже две миски съели и чувствуем себя отлично!
Васька гордо кивнул, хотя его явно слегка подташнивало:
- Да! У меня даже просветление было после третьей ложки. Я увидел смысл жизни... а потом он исчез.
Хозяин посмотрел на двух котов, у которых морды были полностью в сладко-колбасной жиже, и устало спросил:
- Вы серьёзно это ещё и есть собираетесь?
Барсик гордо задрал подбородок:
- Конечно! Это наше произведение искусства. Мы его до последней капли... - он посмотрел в миску, - ...ну почти до последней капли съедим.
Васька уже тихо отползал в сторону:
- Я... это... вдруг вспомнил, что у меня диета...
Барсик резко повернулся к нему:
- Предатель! Ты же говорил, что это гениально!
- Оно и было гениально... первые три ложки, - виновато пробормотал Васька. - А потом начался экзистенциальный кризис во рту.
Хозяин встал и пошёл к раковине:
- Знаете что? Я лучше выпью воды. А вы... наслаждайтесь своим "искусством".
Когда он вышел, Барсик и Васька остались вдвоём перед миской.
Барсик грустно посмотрел на месиво:
- ...Может, выбросим?
Васька кивнул:
- Давай. Но только когда он уйдёт. Чтобы не обижать наше творчество.
Они ещё пару секунд молча смотрели на своё "произведение".
- Хотя... - тихо сказал Барсик, - одну ложечку я, наверное, всё-таки съем. Ради искусства.
Васька вздохнул:
- Я тоже... Ради дружбы.
И оба кота снова грустно засунули морды в миску.
На следующее утро кухня выглядела так, будто там произошёл взрыв кондитерской фабрики и колбасного цеха одновременно.
Хозяин стоял в дверях с чашкой кофе и молча смотрел на последствия ночного творчества. Барсик и Васька сидели посреди стола с виноватыми, но всё ещё слегка довольными мордами. Их усы были склеены сладко-солёной субстанцией.
- Значит так, - спокойно начал хозяин. - Вы вчера создали биологическое оружие под названием "Сладкий Армагеддон". Теперь вы это уберёте. Оба.
Барсик попытался включить режим "милый котик":
- Но папочка, это же было ради науки...
- Наука теперь будет мыть пол, - отрезал хозяин.
Васька тяжело вздохнул и спрыгнул вниз. Его лапы сразу прилипли к полу.
- Я застрял... Это пол теперь жвачка?
Барсик тоже спрыгнул и сразу поскользнулся, проехавшись на пузе через всю кухню и врезавшись в ножку стола.
- Это не пол! Это минное поле! - завопил он.
После того, как хозяин ушёл в душ, Барсик и Васька переглянулись с паникой в глазах.
- Быстро! - зашипел Барсик. - У нас максимум десять минут, чтобы замести следы!
Они рванули в атаку на кухню, которая выглядела так, будто там взорвалась бомба из мороженого и колбасы.
Васька схватил тряпку и начал яростно тереть стол. Тряпка сразу прилипла.
- Оно живое! - завопил он. - Это месиво не хочет уходить!
Барсик решил действовать радикально - открыл кран на полную мощность и начал заливать пол водой. Через пять секунд кухня превратилась в сладкое озеро.
- Ты идиот! - заорал Васька. - Теперь оно растекается!
- Зато разбавляется! - огрызнулся Барсик и начал разгонять воду лапами, как будто играл в мини-футбол.
Васька схватил пакет с сухим кормом и начал щедро сыпать его на пол "чтобы впитало".
- Это же корм! - возмутился Барсик.
- Он супер-впитывающий! - уверенно ответил Васька.