Жена стояла в дверях кухни - высокая, стройная, на каблуках, в красивом платье, вся сияющая. А перед ней - три существа: хозяин в розовом фартуке и два чумазых, липких, обсыпанных крошками кота.
Барсик и Васька одновременно наклонили головы и уставились на неё.
- Огооо... - протянул Барсик. - А чё ты такая красивая сегодня? И на каблуках?
Васька прищурился:
- И пахнет от тебя... как от дорогого магазина. А мы тут... в колбасе.
Жена посмотрела на них сверху вниз, приподняла бровь и с лёгкой усмешкой ответила:
- А ничего вам особо знать не надо, молокососы. Вы ещё маленькие для таких вопросов.
Барсик возмущённо фыркнул:
- Мы не маленькие! Мы... упитанные!
Васька посмотрел на свой круглый живот, потом на идеальную фигуру хозяйки и вдруг задумчиво сказал:
- Слушай, Барсик... а может, мы тоже... того? Ну... спортом займёмся?
Барсик моргнул:
- Ты серьёзно?
- Серьёзно, - Васька кивнул на хозяйку. - Смотри, какая она вся... подтянутая. На каблуках ходит, а не пыхтит. А мы с тобой как два пельменя на ножках.
Барсик посмотрел на свой толстый живот, потом на хозяйку и решительно заявил:
- Всё. С сегодняшнего дня мы берём с неё пример! Будем спортивными котами!
Васька сразу загорелся:
- Точно! Будем делать зарядку каждое утро! Приседания, отжимания, бег... ну или хотя бы ходить по квартире быстрее, чем обычно.
Барсик встал в героическую позу (живот сразу вывалился):
- Мы больше не жирдяи! Мы -Спортивный Диванный Патруль!
Жена, услышав это, не смогла сдержать улыбку:
- Ой, ну наконец-то. Только не сломайте себе что-нибудь, спортсмены.
Барсик гордо ответил:
- Не сломаем! Мы будем как ты - стройные, красивые и на каблуках... ну, без каблуков, но с характером!
Васька уже пытался делать приседания на столе и пыхтел:
- Раз... два... оууу, тяжело... три... я уже спортсмен!
Барсик тоже начал приседать рядом, но на третьем приседе упал на бок:
- Это... мышцы... они протестуют... против такого насилия...
После вдохновляющего разговора с хозяйкой Барсик и Васька решили не откладывать дело в долгий ящик.
- Всё! - заявил Барсик. - Прямо сейчас начинаем спортивную жизнь!
Они запрыгнули на диван, схватили пульт и включили программу "Утренняя гимнастика для всех". На экране энергичная девушка крутила обруч на талии.
Барсик сразу загорелся:
- Смотри, Васька! Вот это уровень! Сейчас я покажу, как надо!
Он спрыгнул на пол, нашёл что-то похожее на пластиковый обруч и попытался его надеть. Обруч застрял у него на шее.
- Смотри, как я! - гордо крикнул Барсик и начал крутить задницей. Обруч болтался на шее, как гигантское колье. - Это называется "Супер-вертушка"!
Васька фыркнул:
- Это называется "обруч тебя душит". Дай я покажу, как правильно!
Васька запрыгнул в обруч, но сразу застрял в нём всем телом. Теперь он стоял, как колбаса в упаковке.
- Вот! - крикнул он. - Это профессиональный уровень! Смотри, как я кручу!
Он начал крутить попой. Обруч крутился, а Васька внутри него вертелся, как шашлык на вертеле.
- Ты не крутишь, ты просто дёргаешься! - заржал Барсик. - Смотри, как надо!
Барсик вырвал обруч у Васьки, надел его себе на талию и начал крутить с таким остервенением, что через три секунды обруч слетел и улетел прямо в телевизор.
- Это был стратегический бросок! - сразу заявил Барсик.
Васька упал на пол от хохота:
- Стратегический бросок в экран! Ты не спортсмен, ты - метатель обручей!
Барсик обиделся:
- А ты вообще не умеешь! У тебя живот мешает! Ты как шарик на ножках!
- А у тебя лапы короткие! - огрызнулся Васька. - Ты крутишь, как пьяный хомяк!
Они начали соревноваться, кто лучше крутит. Барсик пытался крутить обруч на шее, Васька - на одном ухе. Потом они одновременно запрыгнули в обруч и начали толкаться внутри него.
- Место моё!
- Нет, моё! Я первый начал!
Обруч не выдержал двойной нагрузки, треснул и развалился. Барсик и Васька кубарем покатились по полу.
Барсик, лежа на спине, тяжело дышал:
- ...Я... выиграл. Я крутился дольше.
Васька, тоже на спине, ответил:
- Ты крутился, как дурак. Я крутился красиво.
Барсик повернул голову:
- Ты вообще не крутился. Ты просто мяукал и мешал.
Васька возмущённо:
- Это была специальная техника "ленивый вертун"!
Они лежали на полу, запыхавшиеся, и продолжали препираться.
Барсик резко вскочил, глаза горели азартом:
- Раз мы теперь спортсмены, давай сразу соревнование! Кто первый добежит до кухни и сядет у своей миски - тот и чемпион дня!
Васька прищурился, как настоящий соперник:
- Принято! На старт... внимание... ПУСК!
Они рванули одновременно.
Барсик пытался бежать по прямой, но его большой живот сильно мешал - он вилял из стороны в сторону, как перегруженный грузовик. Васька выбрал тактику "боком" и пытался обогнать Барсика, толкая его задницей.
- Дорогу чемпиону! - орал Барсик, пыхтя.
- Толстый, не мешай настоящему спортсмену! - отвечал Васька, толкая его ещё сильнее.
Они влетели в дверной проём одновременно и застряли там, как два пробки в бутылке. Началась яростная борьба.
- Пусти, я первый! - рычал Барсик, пытаясь протиснуться.
- Сам пусти! У тебя живот шире двери! - огрызался Васька, впиваясь когтями в пол.
Они толкались, шипели, царапались и пытались пролезть. В итоге Барсик сделал хитрый манёвр - резко присел и пропустил Ваську вперёд, а потом толкнул его сзади. Васька влетел в кухню и красиво проехался мордой по полу.
Барсик победно запрыгнул к своей миске первым:
- Я выиграл! Чемпион!
Васька, лежа на полу и тяжело дыша, возмущённо крикнул:
- Это нечестно! Ты меня подставил!
Барсик гордо сел у пустой миски:
- Спорт не терпит жалости, толстяк. Теперь ты мой личный массажист на неделю.
Васька медленно поднялся, весь в пыли:
- Ладно... реванш! Сейчас побежим обратно!
И они снова рванули, толкаясь и ругаясь на весь дом.
Хозяин, проходя мимо, только покачал головой:
- Спортсмены, блин...
После забега Барсик отдышался и гордо объявил:
- Это была разминка! Теперь настоящая проверка на силу воли -планка! Кто дольше продержится на передних лапах - тот и настоящий спортсмен!
Васька прищурился:
- Принято. Готовься проигрывать, толстяк.
Они встали в планку посреди комнаты.
Прошло 6 секунд.
Васька уже начал дрожать всем телом:
- Я... ещё держусь... это... легко...
Барсик, у которого тряслись лапы, процедил:
- Молчи и терпи! Я - стальной! Я могу до вечера!
На 11-й секунде Васька медленно начал оседать пузом вниз:
Барсик, дрожа как осиновый лист, торжествующе заорал:
- Я выиграл! Я чемпион! Я сильнее! Я...
На 13-й секунде его лапы подкосились, и он с громким "БУМ!" рухнул мордой в пол.
Васька моментально оживился:
- Агаааа! Ты тоже упал! Мы одновременно!
Барсик, не поднимая морды от пола, возмущённо зарычал:
- Нет! Я продержался дольше! У тебя живот первым коснулся!
Васька вскочил:
- Зато я упал грациозно! А ты - как мешок с картошкой! Бум - и всё!
Барсик резко поднялся, весь взъерошенный:
- Ты вообще не спортсмен! Ты - ходячий пончик!
Васька ткнул его лапой в живот:
- А ты - жирный хвастун с короткими лапами!
Они моментально сцепились - начали толкаться, кататься по полу и орать друг на друга:
- Я сильнее!
- Нет, я!
- У тебя техника была как у беременного енота!
- А у тебя - как у старого холодильника!
Хозяин, проходя мимо с чашкой кофе, остановился и устало сказал:
- Вы хоть понимаете, что планка - это когда лежат спокойно?
Барсик и Васька одновременно повернулись к нему, всё ещё держа друг друга за уши:
- Молчи, зритель!
Барсик и Васька всё ещё лежали на полу после своей "эпической планки", когда внезапно на балконе раздался громкий стук.
На перила грациозно запрыгнул Рыжик - весь блестящий, ухоженный, с новой голубой ленточкой на шее и запахом дорогого шампуня. Выглядел он как кот с обложки журнала "Кот-Элита".
Он посмотрел на двух чумазых, запыхавшихся, лежащих на полу котов и громко, от души заржал:
- Ха-ха-ха! Вы чего тут? Тренируетесь на роль ковриков?
Барсик и Васька одновременно подняли головы.
Рыжик сделал круг по комнате, виляя идеально расчёсанным хвостом, и бросил через плечо:
- Ладно, неудачники, я побежал. Дела.
И так же быстро, как появился, сиганул с балкона и исчез.
Барсик и Васька остались лежать в полной тишине.
Через пять секунд Васька тихо спросил:
- ...К тетке?
Барсик мрачно ответил:
- Скорее всего. Ленточка новая. И пахнет от него как от целого парфюмерного отдела.
Васька вздохнул:
- А может, к своему хозяину? Вдруг он решил вернуться?
Барсик фыркнул:
- С такой ленточкой? Да он сейчас там йогурт со лососем жрёт и массаж живота получает. Мы тут планку держали как идиоты, а этот рыжий Казанова по спа-салонам шляется!
Васька перевернулся на спину и трагично сказал:
- Мы тут спорт, дисциплина, саморазвитие... А он - "мой сладкий мальчик" и "рыженький принц". Жизнь несправедлива.
Барсик тяжело вздохнул:
- Самое обидное, что мы даже не знаем точно, куда он побежал. К тётке или домой? Теперь будем мучиться.
Васька вдруг сел с горящими глазами:
- А давай следить за ним!
Барсик посмотрел на него как на гения:
- ...Шпионаж?
- Шпионаж! - подтвердил Васька. - Будем следить, куда этот предатель бегает каждый день. И если к тётке - объявим ему бойкот. А если домой - будем смеяться, что его опять отшлёпали.
Барсик довольно прищурился:
- Согласен. Операция "Следим за рыжим бабником" стартует завтра.
Они ударили лапами и одновременно сказали:
- За справедливость!
А потом Васька тихо добавил:
- ...И за то, чтобы нам тоже кто-нибудь массаж живота делал.