Барсик и Васька всё ещё лежали на полу после своей "спортивной" тренировки, когда Ваську вдруг пронзила мысль. Он резко сел, глаза стали круглыми.
- Барсик... - прошептал он дрожащим голосом. - А что, если... это не тётка с четвёртого этажа?
Барсик повернул голову:
- А кто тогда?
Васька сделал страшные глаза и зашептал:
- А что, если это... наша?! Наша мегера! Красивая, высокая, на каблуках... Она же сегодня нарядная была! Вдруг она уже с соседом познакомилась и теперь тайком ходит к Рыжику?!
Барсик замер. Потом медленно сел. Его мозг начал кипеть.
- Стой... стой... - забормотал он. - Это многое объясняет! Рыжик всегда возвращается такой довольный, с ленточками, с запахом дорогого шампуня... А наша жена в последнее время тоже какая-то подозрительно весёлая!
Васька схватился за голову:
- Боже мой... Мы думали, что Рыжик предал нас ради какой-то тётки, а он, возможно, просто... ходит на сеансы к нашей мегере! Она его там холит, гладит, "рыженьким принцем" называет! А мы тут как дураки планку держим!
Барсик вскочил и начал нервно ходить кругами:
- Это же предательство высшего уровня! Рыжик - верный, как пёс! Он никогда своего хозяина не сдаст. Значит, он просто... выполняет секретную миссию! А мы тут ревнуем к какой-то тётке с четвёртого этажа!
Васька трагично добавил:
- А наша жена в это время тайком делает массаж живота чужому коту... Пока мы питаемся сухим кормом и мечтаем о третьей миске!
Они посмотрели друг на друга в священном ужасе.
- Надо следить! - решительно сказал Барсик.
- Обязательно! - согласился Васька. - Но как? У нас же нет бинокля!
Барсик задумался на секунду, потом глаза загорелись:
- Будем импровизировать! Я слышал, люди используют для этого... пустые бутылки из-под молока! Или... два рулона туалетной бумаги!
Васька кивнул:
- Гениально! Я беру левый рулон, ты - правый. Будем "супер-бинокль Диванного Патруля"!
Они быстро нашли два рулона туалетной бумаги, приставили их к глазам и начали важно смотреть в окно.
Барсик, глядя через "бинокль":
- Вижу... соседа... он поливает цветы. Выглядит подозрительно счастливым.
Барсик сжал лапы в кулаки:
- Завтра выходим на настоящую слежку. С маскировкой и полным самоотречением.
Васька добавил шёпотом:
- И если подтвердится... мы имеем полное право требовать компенсацию. В виде пожизненной сёмги.
Раннее утро.
Они приставили два рулона туалетной бумаги к глазам и объявили:
- Операция "Рулон-Шпион" стартует!
Чтобы полностью слиться с окружающей средой, Барсик надел на голову старый хозяйский носок (как шапку-невидимку), а Васька завернулся в тонкую занавеску, оставив только дырку для "бинокля".
Теперь они сидели на подоконнике - два очень странных объекта.
Барсик прошептал, не отрывая рулон от глаз:
- Я веду наблюдение за четвертым этажом. Вижу... цветы на подоконнике. Подозрительно.
Васька, шурша занавеской, ответил:
- А я наблюдаю за балконом соседа. Там... пусто. Это точно заговор.
В этот момент в комнату вошёл хозяин с чашкой чая. Он замер на пороге, увидев двух котов:
- Один в носке на голове с рулоном туалетной бумаги вместо бинокля.
- Второй, завёрнутый в занавеску, как привидение, тоже с рулоном у глаз.
Хозяин медленно сделал глоток чая и спокойно спросил:
- Вы... в курсе, что я вас вижу?
Барсик, не поворачиваясь, ответил шёпотом:
- Ты видишь не нас. Ты видишь два рулона туалетной бумаги и занавеску. Мы - часть интерьера.
Васька добавил, шурша тканью:
- Не мешай секретной операции. Мы ведём наблюдение государственной важности.
Хозяин подошёл ближе и приподнял "занавеску" Васьки:
- И что вы там наблюдаете, шпионы?
Барсик важно ответил:
- Мы проверяем. Рыжика проверяем. Всё указывает на заговор.
Васька кивнул так энергично, что занавеска сползла ему на глаза:
- Да! Рыжик слишком счастливый в последнее время. Это неспроста!
Хозяин посмотрел на двух "супершпионов", вздохнул и сказал:
- Вы понимаете, что выглядите как два идиота, которые ограбили туалет?
Барсик гордо поднял рулон:
- Это не идиотизм. Это маскировка высшего уровня.
Васька добавил из-под занавески:
- Мы практически невидимы. Особенно когда не двигаемся.
Хозяин покачал головой и вышел из комнаты, бормоча себе под нос:
- Я живу с двумя клиническими случаями...
Как только он ушёл, Барсик и Васька снова приникли к своим "биноклям".
- Продолжаем наблюдение! - прошептал Барсик.
Васька шёпотом ответил:
- Принято. Если увидим Рыжика с нашей женой - объявляем красный уровень предательства.
На балконе наконец появился сосед.
В своих убитых тапках (один синий, второй "я-когда-то-был-бордовым"), в майке с дырками и в трусах в огурчик. Балкон выглядел так, будто по нему прошёл ураган по имени "Рыжик после попойки". Повсюду валялось абсолютно всё:
- пустые бутылки,
- пакеты из-под чипсов,
- одинокие носки,
- старая удочка без лески,
- засохшие цветы,
- и даже что-то кружевное, подозрительно похожее на женский бюстгальтер.
Рыжик сидел посреди этого постапокалипсиса, как Будда на свалке, и спокойно вылизывал лапу.
Сосед ползал на четвереньках, разгребая завалы и бормоча:
- Ну где же ты, сволочь... Вчера точно сюда закинул...
Барсик медленно опустил рулон туалетной бумаги и прошептал с отвращением:
- Васька... ты видишь этот ужас? У него там всё запущено. Полный ужас. Даже наш лоток после трёхдневного запоя выглядит приличнее.
Васька, шурша занавеской, присвистнул:
- Это не балкон, это мусорный полигон. Смотри, даже бюстгальтер валяется! Рыжик явно таскает трофеи, а этот мужик их потом прячет в общий бардак.
Сосед тем временем вытащил из-под ящика свою старую футболку и радостно потряс ею в воздухе:
- Нашёл! Рыжик, ты её сюда, что ли, затащил, бандит?!
Барсик фыркнул:
- Наша мегера бы там за пять минут порядок навела. Она бы этому балкону такой шмон устроила - мама не горюй. Всё бы по полочкам разложила, носки постирала, бюстгальтер конфисковала и ещё бы соседа самого заставила мыть пол с зубной щёткой.
Васька мечтательно зажмурился:
- Представляешь? Наша жена в боевом режиме, на каблуках, с тряпкой в одной руке и взглядом "я тебя сейчас убью" в другой. Этот мужик в тапках стоял бы по стойке "смирно" и пищал: "Да, мэм! Будет сделано, мэм!"
Барсик заржал так, что носок на голове съехал ему на глаза:
- А Рыжик в это время сидел бы в углу и дрожал. Потому что даже он знает: когда наша мегера начинает "наводить порядок" - лучше не попадаться под горячую руку и горячую тряпку.
Васька кивнул с серьёзным видом:
- Вот пусть она к нему и ходит наводить конституционный порядок на этом свинарнике.
В этот момент в комнату вошла Мегера - высокая, на каблуках, в красивом новом платье, с сумочкой и уже полностью накрашенная.
Она говорила по телефону довольно нейтральным, но довольным голосом:
- Да... я уже собралась. Надела то самое платье, которое недавно купила... Как тебе? Хорошо сидит? - она повернулась перед зеркалом, улыбаясь. - Конечно, сейчас приду. Покажу тебе вживую... Да, и туфли тоже надела. Думаю, тебе понравится.
- Васька... ты слышал?! "То самое платье"... "покажу тебе вживую"... "тебе понравится"... Это он! Тапконос!
Васька из-под занавески зашипел, как проколотая шина:
- Конечно, ему! Кому ещё она будет платье показывать?! Этому мужику в тапках на загаженном балконе?! Она сейчас к нему идёт на "примерку"! А мы думали, она просто в магазин!
Мегера продолжила говорить, поправляя волосы:
- Нет-нет, не волнуйся, я быстро. Будет приятно.
Барсик схватился за носок на голове так сильно, что тот сполз ему на морду:
- "Давно просил посмотреть"?! Васька, этот сосед уже давно её туда зазывает! Пока мы тут с рулонами сидим, она ему платья показывает! На фоне его мусорного полигона!
Васька трагично завыл:
- Представляешь картину? Наша грозная мегера в платье и на шпильках заходит к нему на балкон, где носки, банки и бюстгальтеры валяются. А он в своих дырявых тапках стоит, глаза пялит и говорит: "Ого, как красиво!" А она ему: "Ну как, порядок тут навести помочь?"
Мегера в трубку мягко засмеялась:
- Ладно, уже выхожу. Жди, скоро буду.
Она чмокнула в телефон (звук был очень нежный), положила трубку и ещё раз брызнула духами.
Барсик в священном ужасе:
- Она ему чмокнула! По телефону! Васька, это уже не просто "показать платье"! Это свидание уровня "я сейчас приду к тебе в новом платье"!
На подоконнике воцарилась гробовая тишина. Только занавеска Васьки тихо шуршала, как флаг капитуляции, а носок на голове Барсика окончательно съехал ему на глаза, превратив того в настоящего слепого шпиона.
- Все, - прошептал Барсик. - Мы её потеряли.
- Полностью потеряли, - трагично подтвердил Васька из-под ткани. - Объект ушёл. Испарился. Растворился в природе в платье и на шпильках. А мы тут сидим, как два дебила с рулонами туалетной бумаги вместо бинокля.
Барсик сорвал носок с головы и начал им нервно махать:
- Мы гениально спланировали операцию! Маскировка высшего уровня! Супер-бинокль Диванного Патруля! А в итоге - что? Объект вышел за дверь, и мы сразу ослепли! Как два кота, которые следили за лазерной указкой, а она ушла за угол!
Васька попытался развернуться, но только сильнее запутался в занавеске и теперь выглядел как привидение после неудачного ограбления:
- Мы даже не знаем, в какую сторону она пошла! Может, к тапконосу на его мусорный рай. Может, к подруге. А может, вообще к какому-то тайному любовнику, у которого балкон ещё хуже - с диваном на улице и коллекцией пустых бутылок!
Барсик схватился за голову обеими лапами:
- Мы сейчас находимся на пике паранойи! Уровень "мозг кипит и булькает"! А она в это время спокойно идёт, вертит попой и думает: "Мои идиоты сейчас небось уже с ума сходят". И ведь права, чёрт возьми!
Васька из-под занавески жалобно протянул:
- Мы потеряли объект слежки... в собственном подъезде. Это новый уровень профессиональной некомпетентности. Даже люди так низко не падали.
Барсик тяжело вздохнул и сел прямо на пол:
- Операция "Рулон-Шпион" провалилась с оглушительным треском. Мы не просто потеряли объект. Мы потеряли его так красиво и эпично, как только два клинических идиота могут потерять.
Они оба уставились в пустое окно с видом двух котов, которых жизнь жестоко обманула.
Васька тихо добавил:
- Теперь остаётся только ждать. И медленно сходить с ума. По очереди. Чтобы было веселее.