Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер не взял денег. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день парикмахер обнаружил у своей двери двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэра и несколько министров, а также жену мэра и его шестерых детей...
***
--- Капитан, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
***
На балу.
- Поручик, а вы играете на рояле?
- Конечно! И довольно регулярно. Вчера, например, весь вечер играл.
- Какой вы молодец! А на скрипке?
- Вы знаете, пробовал, но она очень маленькая и с неё карты соскальзывают.
***
- Доктор, скажите, пожалуйста, какие основные симптомы у склероза?
- Так я же уже вчера вам всё подробно разъяснил!
***
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
***
Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.
***
У травматолога:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту, а я - травматолог!
- Доктор, но я пролетел пять метров и ударился головой об стену...
***
Собака думает: "Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!"
Кошка думает: "Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!"
***
В кинотеатре:
- Какая умная у вас собака! Она так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!
- Да я поражен не меньше вашего.. Книга-то ей абсолютно не понравилась...
***
Объявление:
"Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста".
***
Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина надо умножить на ширину Ленина". А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
Сергей Васильевич Рахманинов сначала не понял русскую революцию и уехал в Финляндию. А когда он её понял, то уехал в Америку.
***
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Смотрит таблички с ценами: "Мозги математиков - 100 руб. за кг", "Мозги физиков - 200 руб. за кг", "Мозги филологов - 500 руб. за кг". И вдруг видит табличку "Мозги философов - 1000 руб. за кг".
- Вы что совсем тут с ума сошли! - возмущенно спрашивает людоед продавца, - почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет:
- А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
***
- Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей!
- А вы не пробовали ослабить ей косичку?
***
Анекдот 13 века
Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:
- Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!
Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:
- А что ты сделал в предыдущей деревне?
- Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.