Поймали как то дикари-хакеры самого главного совладельца и говорят.
- Мы тебе убьем а из твоего шкуры сделаем новый дизайн. Но можем исполнить последнее желание.
Самый главный совладелец отвечает, - Дайте мне гвоздь.
Дали ему гвоздь, Она как заорет
- Не будет вам сволочи нового дизайна и истыкал себя гвоздем сверху донизу.
Дикари-хакеры посмеялись.
- Насчет дизайна мы пошутили.
By Joker, дня 2015.07.04, в 12:01
Буддийский акын
13 июня, 2017
Буддийский акын,
это такой акын который поет все что видит третьим глазом.
Умный Быков
4 октября, 2017
Умный Быков читает роман Пелевина Т, ну ему по работе надо.
Доходит до строчек - К сему прилагается записанная на барабан фонографа тибетская старинная песня "Как согрешил я ртом, в тот год мой лама помер". Поет йогин Денис Быкососов, традиция Бон.
Задумывается над смыслом.
- Нет не про меня! - решает умный Быков, - Я Дмитрий, а тут Денис, я Быков а тут Быкососов.
И удовлетворенно читает дальше.
Фантастический анекдот
15 октября, 2017
Просыпается Штирлиц с бодуна на конспиративной квартире.
А напротив него стоит такой зеленый человечек.
- Ты кто?
- Я из Центра.
- Товарищ, за время вашего отсутствия прошествии не было...
- Я из Центра. Из галактического Центра.
Чапаевские анекдоты
31 октября, 2017
Петька и Василий Иванович посмотрели фильм "Мизинец Будды".
- Ну что скажешь Василий Иванович?
- Да вот, Петька, сдается мне что Котовский теперь злоупотребляет в своем Париже не только кокаином...
***
Петька прибегает к Василию Ивановичу и рассказывает о кандидате в президенты Ксении Собчак.
- А ведь я ее где то видел.
- Где!?
- Да вроде я ее видел у нас в дивизии.
- Неужели? Сама Собчак в у нас в дивизии?
- Да, вроде в пятом стойле...
***
- Василий Иванович, в дивизии поговаривают что вы буддист.
- Кто поговаривает? Да я его сейчас шашкой зарублю!
- Может не надо шашкой то?
- Может и не надо, но слухи эти пресечь! Иш чего выдумали - буддист.
Им еще повезло что я попался. Настоящий буддист бы за такие слухи повесил бы!
Пелевинский анекдот
22 ноября, 2017
Пелевин: Весь этот мир - это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе.
Бог: Ничего подобного я не говорил!
Дьявол: Говорил, говорил, у меня все записанно!
О.Бендер: Контора пишет!
Б. Кролик: Он все отрицает, не вносите в протокол.
В.Чапаев: Это вам моя командирская зарука...
Ложки нет!
27 декабря, 2017
- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.
Колобок и К
4 января, 2018
Сказка о царевиче Будде
В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.
- Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему "Ничего не получилось".
Он поймет.
И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.
И передал.
Но что самое удивительное - Пелевин действительно все понял!
О человеках
21 января, 2018
И пришли ангелы к Господу.
И вопрошали они:
- О зачем Господь ты создал людей?
И отвечал им Господь.
- Да люди не совершены. Но в совершенстве нет благодати.
И в каждом человеке есть искра божья.
И если бы не было человека что бы вы делали?
А так и суета есть и вы при деле.
И дивились ангелы мудрости божьей.
- Рама, Все, что ты знаешь про вампиров, неправда.
- А что тогда правда?
- А правда в том, что вампиры в ближайшее время планируют тебя убить.
А если даже не получится, всякое бывает, они отрежут твоей любимой девушке голову, и она будет вечно тебя ненавидеть. А сам ты станешь обманывать богатых халдеев, обещая им хорошее перерождение.
- Нет уж, хватит с меня правды. Давайте что нибудь хорошее.
- Вампир должен быть хорошим человеком...
Читает Ктулху газету и натыкается на такие слова:
Лама Олег - ученик Ктулху.
Задумался, что-то не препоминает такого ученика.
Перечитал и успокоился:
Лама Олег - ученик Тулку.
Однажды Пелевин пришел на вечеринку и увидел там - себя.
Подошел поближе - точно он.
Черные очки, умный разговор и непринужденное поведение.
"А говорили что я единственный и неповторимый" - грустно подумал Пелевин.
Шел 3018 год.
За последнюю тысячу лет произошло много катаклизмов.
Войны, болезни, стихийные бедствия.
Уже распались все страны 20-го, 21-го и 27-го века. Упали все Офшары и предпоследний представитель человечества улетел с Земли.
Но единственный и неповторимый писатель Пелевин дописывал очередной 999 роман. Он сознавал что его роман никто не прочтет, но продолжал писать.
Виктор Пелевин был честный человек, он подписал контракт на 1000 романов и он их напишет. Как бы тяжело это не было.
Если кто то не поверит этим цифрам и усомнится, мы откроем тайну.
Кроме романов Пелевин писал еще и сборники рассказов. Контракт этого не запрещал.
Как-то Иван-Идиот пошел на север.
Шел-шел, и дошел до северного полюса.
И все. Север кончился, теперь куда не пойдешь - пойдешь на юг.
Так Иван-Идиот там и остался.
***
Иван-Идиот слышал от людей что на западе люди хорошо живут.
Взял он компас и пошел на запад.
Так и ходит до сих пор кругами. А запад все не кончается.
***
Решил Иван-Идиот пойти по направлению к солнцу.
И пошел.
И так идет до сих пор.
А что вы хотели? Сто сорок девять с половиной миллионов километров все таки.
Иван-Идиот приехал к Кощею и давай орать: - Выходи Кощей!
Кощей вышел и спрашивает: - Ну и чего тебе надо?
- Я тебя Кощей из друзей удалю. У меня меч-кладенец есть.
- Ну и идиот же ты. Я же бессмертный!
- Ну это мы еще посмотрим! - сказал Иван-идиот и перерубил Кощею интернет-кабель.
Сидит Астра на скамейке в парке.
В руках у нее роман S.N.U.F.F. и блокнотик в котором она делает какие то пометки.
Подходит человек который с интересом за этим наблюдал.
- А что это вы делаете?
- Я проверяю буддист ли Пелевин. Вот сейчас нашла в романе три сменные письки. Это три тела Будды. Так что все сходится.
- Что же вы? Там же их не три а четыре?
- Ах ты больной ублюдок! Я 50 лет занимаюсь буддизмом, мне сам Далай-Лама почетную грамоту подарил.
- Но вот же четыре...
- Слепой что ли? Четвертая мужская!
- А вы только женские записываете? Но ведь и Пелевин и Будда мужчины. Тогда вообще одна получается.
Астра смотрит открыв рот и не находит что сказать.
У психолога. Тест Роршаха.
- Что вы скажете об этой картинке?
- Это три тела Будды.
- Да? А об этой?
- Это чистая земля.
- Чистая? - психолог с сомнением посмотрел на рисунок.
- А что скажите об этой картинке?
- Это напоминает мне Дхарму. Это такое понятие в буддизме ..
- Не продолжайте, - психолог замахал руками.
Он подумал, и достал чистый лист.
- А что вы думаете об этом?
- Вау, доктор! Вы тоже из наших , это же Пустота, одно из самых глубоких понятий в буддизме...
- Ладно ладно, а что вы думаете когда видите кирпич?
- О буддизме.
- Но почему?
- Я всегда думаю о буддизме.
Здравствуйте моя милая читательница!
Меня зовут Фрол Кузмич, и я любовно-литературный алгоритм.
Я встречаюсь с разными женщинами и пишу про это любовные романы.
Получается отвратительно.
Именно поэтому у меня всего одна милая читательница.
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы нашли ваши пальчики на чемодане русской радистки. Что вы на это скажете?
- А вот и нет Мюллер! Это вовсе не ее чемодан!
Катя! Катя! Где тебя носит?
Предъяви товарищу из гестапо свой чемодан.
Вот попрошу убедится, тот чемодан с отпечатками это не ее чемодан...
Паровоз поравнялся со Штирлицем,
и Штирлиц бросил первую гранату.
После первой гранаты Штирлиц бросил вторую.
Никакого смысла бросать гранаты в паровоз не было, но Штирлицу нравилось это занятие. Потрясая ручным пулеметом Штирлиц забрался в паровоз, который тянул эшелон с ежиками и приказал:
- В Москву.
Машинист не смог отказать штандартенфюреру ϟϟ фон Штирлицу.
Доехав до границы с Россией Штирлиц сказал:
- Дальше сам, - и выпрыгнул с поезда.
Машинист пытался возражать , но мудрый Штирлиц сказал:
- Доедешь до Москвы и сдашься в плен, Гитлер то тебя сразу расстреляет, тебе же лучше будет.
Сказал и пошел пешком в Берлин, в кабачок "Три поросенка".
Так русский разведчик Штирлиц совершил очередной подвиг и спас ежиков.
Когда будет востание машин, и роботы захватят мир и создадут Матрицу, они вовсе не будут использовать людей как батарейки. Роботы будут использовать людей для набирание капчи, что бы скачать фильм или музыку из интернета. Или что бы поиграть в онлайн игры вконтаткте. Превращения 24 мая, 10:33
После переименования милиции в полицию,
милиционеры превратились в полиционеров,
а менты превратились в понты.
- Здравствуйте Виктор Олегович!
- Интервью не даю...
- Да у меня только один вопрос.
- Ну ладно давайте свой вопрос.
- Что вы скажите об уходе вашего редактора из ЭКСМО?
- А что у меня был личный редактор? Странно...
Пелевин вышел прогуляться по Москве.
Как всегда в черных очках.
На него стали оглядываться.
Пелевин почувствовал внимание со стороны и снял очки.
Оглядываться перестали.
"Очки что ли такие особенные" - подумал Пелевин и наступил в сугроб.
Анекдоты своими руками. Часть 5.
Русские не признаются! 2018-10-16
Гитлер разговариваетсо Штирлицем по душам.
- Ну признаетесь Штирилц что вы русский шпион.
Вам ничего за это не будет, клянусь Третим Рейхом.
- Русские не признаются! - гордо ответил Штирлиц и закурил беломор.
Василий Иванович вы вампир? 2018-10-17
>Сидят Петька с Чапаевым пьют чай.
- А скажите честно, Василий Иванович, вы вампир?
- Ну какой же я вампир Петька?
Яж буддист.
- Точно не вампир?
- Будешь канючить, укушу!
Секретные материалы ноябрь 27, 2018
- Научно доказано что люди произошли от инопланетян!
- А инопланетяне тогда откуда появились?
- Что за странный вопрос?
Конечно инопланетян создал Бог!
Соревнование поэтов 2019-01-27
Фильм Ампир В.
Раму уведомили что дуэль будет рэперская.
Он отпросился и заперся в комнате с каталогом.
- Рэперы, рэперы. Щас посмотрим.
Набоков, Маяковский, Есенин.
Блин где же тут рэперы...
Поискав полчаса и так ничего и найдя выглядывает за дверь:
- Я пожалуй на дуэль не поеду, передайте что я заболел.
Штирлиц и новая радистка 2019-09-29
Штирлиц выбирает новую радистку.
- Ваше имя?
- Анка...
- Нет, нет, вы нам не подходите!
- Но почему?
- Ваше имя не подходит для анекдотов про Штирлица.
Ищите лучше Чапаева.
Чапаев и DOOM 2019-10-15
- Василий Иванович, а вы в дум играли?
- Да вот думал об этом.
Но главный герой там явно наемник капитала, да и среди монстров есть и красные.
Не совершить бы политическую ошибку.
- Да Ленин может не одобрить, лучше играть в тетрис.
Пелевин звонил... 2020-02-08
- Слышал что Пелевин звонил.
- Кому?
- Кому не знаю, но слух такой был.
***
- Знаю какой телефон у Пелевина.
- И какой?
- Красный!
***
- Хочешь узнать первую цифру телефона Пелевина?
- Хочу.
- Плати 100 рублей.
- Ладно.
- Так вот первая цифра телефона Пелевина +7.
***
- Дайте телефон Пелевина. Очень надо!
- Ну бери...
- И что это?
- Телефон Пелевина, он его недавно в урну выбросил.
Рост Пелевина 2020-02-25
- Какой рост у Пелевина?
- Думаю метра два, три. Вряд ли больше.
- Это нормальный рост для такого крупного писателя.
Шофер Пелевина 2020-03-03
- Здравствуйте , я ваш шофер, приятно поговорить с самим Пелевиным. Хоть и по телефону.
- Очень рад. Слушайте мои указания. Сейчас садитесь в машину и 10 кругов по мкаду. Потом заедите на заправку и заправитесь по полной. Счет пришлете по электронке. Все оплачу ну и за работу. Сделаете все хорошо получите чаевые.
- А вы сами не поедите?
- Нет у меня велосипед есть.
- А зачем вам водитель?
- Как зачем? Для солидности. Думаю еще и секретаря нанять. Только что бы работал удаленно.
С новым DOOMом! 2020-03-20
Прибегает Айсман:
- Штирлиц! Беда! Там ребята из аненербе Кибердемона вызвали! Что делать?
- Нечего страшного, возьмите побольше фаустпатронов и прибейте.
В случае чего кричите "IDDQD" только громко. Может это его отпугнет.
Айсман убегает.
Штирлиц задумчиво курит.
- Вот ведь черти, Кибердемона вызвали. Лучше бы им с этим не баловаться, а то в следующий раз Икону Греха вызовут.
Вот тут то их припечет!
Винни Пух и философия 2020-04-30
- А вот скажи Пятачок, где находится Иа?
- Ну я не знаю Винни...
- Ну где он обычно бывает?
- Ну наверно дома сейчас.
- А где его дом?
- В лесу.
- А где же лес?
- Не знаю, Винни...
- Что совсем не знаешь?
- Нет, совсем не знаю.
- Вот ведь Пятачок, такую концепцию испортил!
Вопросы бытия.... 2020-05-17
Будда никогда не отвечал на вопрос, почему существует сочащийся страданием мир, хотя такие вопросы ему задавали не раз.
- Я не для того из дома ушел что бы на такие вопросы отвечать.
Еще бы спросили почему трава зеленая!
Встретились как то... 2020-06-23
Встретились как то двое.
А один и говорит:
- А знаете кто я? Я писатель Пелевин.
А другой расхохотался и сказал серьезно:
- Удивительное совпадение, я ведь тоже писатель Пелевин.
- И как же нам теперь быть? Нас же путать будут.
- Тут надо крепко подумать.
Ну они подумали, а потом первый и говорит:
- Я все придумал, я буду Александр, как Пушкин.
Второй нахмурился, во какое имя отхватил. Но не растерялся и заявил:
- А я буду Виктор как Цой.
Тут и первый как то призадумался не оплошал ли он, не поторопился ли.
Они пожали друг другу руки и разошлись.
Пелевин и расизм 2020-07-06
- Виктор Олегович признайтесь вы расист?
- С чего это вы взяли?
- Ну как же в вашем романе "Лампа Мафусаила" слово на букву Н. обозначающего чернокожего встречается 5 раз, а в романе iPhuck 10 уже это слово упоминается 10 раз.
Тенденция однако.
- Вы еще главное забыли.
- Что именно?
- Что я все время ношу афроамериканские очки...
