Забавный рассказ о злоупотреблении сильнодействующими средствами. Концовка из серии "пришей кобыле хвост", но в целом приятно.
Ляпы:
"Подверг продолжительной, витиеватой критике интимную жизнь упомянутых субъектов. Замолк на несколько секунд, собираясь с мыслями. А после выразился резко и нелицеприятно." - до этого, надо полагать, герой выражался мягко и добродушно.
"на куртку cобеседника. Выложенную, подобно мозаике, из множества вместительных карманов." - "выложенную" - не самое удачное определение.
Из авторезюме: "Святым Матерям это придется не по нраву!!!"
Фантастичекий детектив с темпоральной петлей. Все бы неплохо, если бы под конец не возник образ жаждущего мести ученого. Поскольку я знаком с парой сотен образчиков данного племени (один как раз хищно бродит за моей спиной, ожидая, когда я начну трудиться), план великой мести доверия у меня не вызывает. Да и не стало бы светило науки доверять свое изобретение жуликам с целью личного обогащения - на патенте больше бы заработал. А так - неплохой комикс.
Из авторезюме: "Черт ногу сломит, Лера, черт ногу сломит..."
Оценка: нормально или хорошо. Будет зависеть от уровня группы.
Инопланетный пришелец навязывает землянам самодельного божка. Стандартный земной кошмар в действии. Есть у меня жестокое подозрение Ладно, нет подозрений. Будем считать, что автор чист перед законом ;)
Первый по-настоящему интересный рассказ. Единственное, что мешает мне поставить тексту высший балл, это чрезмерно механистическое поведение героев. Основное в рассказе - сюжет, герои ведут себя ровно так, как нужно автору. Неживые они, несмотря на старательную демонстрацию страданий и метаний душевных. Понимаю, что в коротком тексте сложно совместить блестящий сюжет и живость характеров, и все же попробовать стоит. Из фактических непоняток - колдун какой-то удивительно тупой попался. Прикочил дитя на ЖЕРТВЕННОМ СТОЛЕ, и все же не понял, что промахнулся?
Пока что знакомые не обманывают ожиданий ;) Второй хороший текст. Раскрутка слишком длинная. К моменту катарсиса читателю малость успевают надоесть сцены ублажения партнера по бизнесу. Еще из придирок - не стоит использовать термин "клонирование". При клонировании результатом будет точная генокопия организма, и никакой Аньяш уж точно не получится. Из грамматики: слишком много тире. Сам ставлю их где ни попадя, но пытась бороться при вычитке. Текст обилие тире обычно не украшает.
"Ненависть обманутой пантеры." - сравнение смачное, но из серии красивостей.
"Старый ловелас - полотенце содрал, нагнул девочку рачком, шлёпнул по попке, погладил бока - и засадил без предисловий. Да так что у маленькой аж слеза брызнула и тушь поплыла." - учитывая последующие откровения героя, вряд ли бы он воспринимал происходящее так спокойно.
Маловразумительный слезогонный поток сознания. Ученицы младших классов рыдают. Предположительно, автор вдохновился фразой "ты вернешься с весенним ветром", а остальное додумывал на ходу. Возвращения не состоялось. В общем, все умерли. Написано пристойно.
Отвратительно написанный хороший рассказ. Хороший - потому что торкнул и запомнился. Отвратительно написанный хотя бы из-за "Ресниц - густых черных ветров чумы." Особенно впечатляет эта фраза в начале рассказа (по ходу выясняется, что героиня, которой соответствует это красочное описание, объявляется только к концу).
"Красная лужа крови отделяет нас друг от друга огромным океаном." - автор, часто ли вы видели маленькие океаны? Или кровь зеленого цвета?
"Оторву доски - и видел меня под полом. Видел да испужалси! Смеяться будут!" - ??? Тварь явно страдала дефектами речи.
"Уж века три минуло," - а Василиса как огурчик?
"но разве можно понять на самом деле жив ты или просто утро в деревне наступило." - между "деле" и "жив" нужно то ли тире, то ли запятая. А вообще хорошая фраза.
Дрянь редкостная. Вдобавок, не фантастика, а морализаторство.
Из авторезюме: "Такой жук способен существовать вечно, или же до тех пор, пока не найдется высшая тварь, способная презреть брезгливость и раздавить его носком своего ботинка, чтобы лопнул панцирь, а скрытая под ним мякоть смешалась с окружающим дерьмом."
Оценка: ниже не бывает.
10 Пепеляев Ю.В. Бд-5: Ад в раю
Неплохое начало загублено совершенно бессмысленным продолжением. Очередная попытка поиздеваться над Раем, Адом, тварями и творцом. Неудачная.
Оценка: низкая.
День 2
Общее ощущение - в первой десятке было несколько весьма приличных рассказов, написанных задолго до БД. Сейчас пошла жатва молодых и талантливых, накропавших рассказы за пару дней и горящих рвением. Оценки соответствующие.
Занудное описание компьютерной игрушки 'Warcraft'. Сам увлекался в детстве, но не настолько, чтобы впечатлиться этим текстом. Особенно порадовали такие фрагменты диалога:
"Гелла - это крутой ник. Ты знаешь кто она такая?
-- Ну?
-- Была такая типа ведьма. Она никак не могла умереть, так как за своё бессмертье отдала душу дьяволу. Уж и расчленяли её, и жгли и четвертовали. Она очень коварная была и всякие козни людям строила."
Чертовка, действительно, попалась коварная и заманила главгера в игрушку. Туды ему и дорога.
Из авторезюме: 'Меню. Закончить игру. Выйти из программы. Выход.'
Катастрофическая нехватка запятых. 'Улиц, пропитанных', 'Запах цветущей сирени, смешанный'. Автор, сходите в школу и упрекните своего преподавателя русского языка в некомпетентности.
'Наш род деятельности - поиск различных предметов имеющих историческую, культурную или иную ценность, - ох как долго я отрабатывал и доводил до совершенства эту фразу,' - да, представляю себе затраченные мыслительные усилия.
'- Ломик у вас найдется, Марья Ивановна?' - а с собой слабо взять было?
'Исторической ценности вряд ли не имеет' - и ответственности вряд ли несет...
По сюжету: Если поначалу все, кроме расстановки запятых, кажется логичным (есть контора по поиску кладов, старые здания, где клады ищут, владелец здания, получающий процент от стоимости клада), далее все приобретает оттенок бреда. Зачем старушка подписывает договор, ЗНАЯ, что в ее квартире находится клад - сама ведь тайничок делала? Зачем после обнаружения этого клада кидается с ножом на агента? А уж финал и вовсе маразматичен. Мда. Начали за здравие, кончили как всегда.
Из авторезюме: 'Повторная попытка лишь усугубит вашу вину.'
Видя точку в названии, начинаю подозревать недоброе. Ладно, читаем дальше.
'Новость о крушении самолета острым ножом вонзилась мне в голову.' - оно заметно.
'Старый автобус омерзительного цвета' - это какого?
'В его глазах стояла вода, и мне захотелось пить.' - от подобного зрелища любому захочется.
'Кто такая судьба? Еще один вопрос начал мучить меня после очередной кружки пива в кабачке "Заячий перец".' - да, после очередной кружки пива и я задаюсь подобными вопросами ;)
'Да, это была моя "монета"!' - откуда такая уверенность?
По сюжету: Изъюзанная мистика. Черный человек, предположительно дьявол, нанимает ГГ за скромную сумму. ГГ должен швырять в камин монетки (ака человеческие жизни). В отличие от читателей, которые сразу просекают, чем ГГ занимается, у самого героя катарсис наступает месяца через два. С приходом катарсиса ГГ гордо швыряет в камин собственную монетку и удаляется к праотцам. Костяк сюжета тот же, что в 'Старьевщике' с БД-3, но форма подачи не впечатляет. Рассказ от имени ГГ перемежается размышлениями местной дворняги. Для чего это сделано, так и осталось для меня загадкой.
Из авторезюме: 'В голосе незнакомца я узнал тот самый автоответчик'.
Опять точка в названии! Сразу, что ли, пару влепить?
'Я поднял воротник плаща повыше, и ускорил шаг.' - а вот здесь запятая ни к чему.
'Вторым человеком оказалась девушка, одетая в служебный костюм проститутки.' - это в Бочонок!
Вычитывайте текст! Очень много ляпов.
По сюжету: Миниатюрка о том, как ГГ пережил конец света. В витруалке. Чтобы, значит, вдохновиться для написания очередного романа (предположительно, о Рагнареке и зиме Фимбулветер). Ни хорошо, ни плохо. Совет автору - измените название. Сразу ведь понятно становится, что апокалипсис понарошку.
'Всегда питала ведьма симпатию к малышке.' - выбивается из сказочного стиля.
Была бы симпатичная сказочка, если бы не людоедская концовка. Читатель настраивается на одно, получает другое. Неприятно. Вдобавок, в сказках важно некое подобие справедливости, а грешки Ана все же не столь велики, чтобы топить его в болоте. За это скину баллы.
Не люблю треп 'за Бога'. Идея не новая: мол, Господь-то стар, из ума выжил, людишки для него - вроде надоедливых насекомых. Тут он еще и помирает, но сути этот прискорбный факт не меняет. Малоинтересный монолог.
Странен аукцион, где продается все что ни попадя, от картин до лицензий на рождение ребенка. Обычно аукционы с ценными лотами бывают специализированными. А так - нормальный рассказик, только уж больно радужные у автора представления о будущем человечества.
Интересно, какие же должны быть грудные мышцы у летуна, чтобы поднять в воздух человека?
Неплохой текст. Пока лучший из прочитанных за сегодня. Фантидея имеется - двое приятелей решили залечь в криокамеру и полюбоваться недалеком будущим. Будущее оказалось неприветливым. Скорее зарисовка, чем полноценный рассказ, но на БД прокатит.
'Небольшой разряд статического электричества, извиваясь и шурша, добегает до моего правого сапожка и тает с удивительным изяществом.' - слабо представляю тающий с удивительныи изяществом разряд.
'Его указательный и большой пальцы трутся друг об друга, в надежде не хило поживится за счет чужого горя. Но я его не осуждаю за это. Профессор итак рискует всем из-за меня.' - и так. При виде рискующего и корыстного профессора меня затошнило. Люди, оставьте ученых в покое! Др. Зло - не самый типичный образчик научной интеллигенции ;)
Опять темпоральный приборчик. Не надоело? Второй рассказ в двадцатке - многовато будет.
Так. Тетка отправляется в прошлое, дабы спасти погибших в автокатастрофе родителей, вместо этого крутит роман с симпатичным парнем. Спорю на рупь, это ее папаша. Да, так и есть. 'Догадка приходит с визгом тормозов, и падающем на меня лобовым стеклом.' Извините, но меня догадка посетила намного раньше. Идея изъюзана, исполнение ниже среднего. Плохо.
Из авторезюме: 'Простите, зачем вы пропалываете мои грядки?'
'"Малыш", позывной майора Чухно, получил внеочередное задание.' - позывной получил задание? Извините, автор, но начиная рассказ с такого перла, высокой оценки не ждите.
Так. Стеб галимый. Нас смешат, а нам не смешно.
Из авторезюме: '--Не скрою, многие считают вас грязной сучкой.'
Оценка: Ниже не бывает.
День 3
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
21 Воронцова К.Бд-5: Восьмой ветер
Поток сознания, пестрящий штампами. Если подросток, то непременно с обветренными губами и гуляющий по рельсам (разделительной полосе). Если парень, то с гитарой и неудобопроизносимым заболеванием. Если девушка, то бегающая босиком при свете фар. Вдобавок, ругательства посреди лиричного текста смотрятся уместно, как пропеллер в... Эскадрон, молчать! Неплохо для начинающего автора, но не более.
Оценка: средняя.
22 Контровский В.И.Бд-5: Очень мелкая пакость
Редкий случай "говорящего" названия. Действительно, текст невелик и довольно пакостен. Вдобавок, опять автор пляшет вкруг Господа как вокруг новогодней ели. Не в плюс.
Оценка: низкая.
23 НитаБд-5: Рождение
"Они обеспечивали необходимую температуру крупному, с мужской кулак, яйцу." И вот это Вы подсовываете во втором же предложении старым пошлякам-судьям? Зря.
"По первоначальным прикидкам ученого шансы на успех были только при воздействии на эмбрион, а ящер для этих целей подходил идеально." - угу, а ксенопус еще лучше.
"Камень парный, оставленному" - а запятая зачем?
Далее, зачем Вы описываете главгера где-то посередке текста? Либо сразу давайте описание, либо оставьте его просто магом.
"наблюдал за разрушением оболочки" - распадом?
Текст представляет из себя длииное и занудное описание рождения разумной ящерицы. В рамках большего произведения, может, и прокатило бы, а так - увы.
Оценка: низкая.
24 Серегин Д.Г.Бд-5: Граница
"на старый фундамент укладывать истекающие слезами сырые плохо ошкуренные стволы." - обилие определений не украшает это предложение.
"Сегодня хозяин маленькой усадьбы собирался хорошо прополоть свой огород" - обычно он пропалывает огород плохо?
"Группу людей в белых халатах, осторожно несущих в руках сосуды с зеленоватой жидкостью..." - а как же. Дело о врачах-убийцах, если не ошибаюсь?
Мутноватый текстик. Чем-то напоминает рассказ с одноименным (?) названием с прошлого БД. Первая часть затянута и является бесплатным приложением к эпиграфу, вторая, наоборот, скомкана. Но что-то в этом есть.
Оценка: нормально.
25 Зотиков Д.Лунная соната
"невероятную легкость в теле и легкое головокружение" - масло масляное
"После обеда, раздобрев" - проблемы с обменом веществ? Раздобреть от одного обеда - это уметь надо ;)
"Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб."
Приятный текст. Было бы не про Владимира Ильича, поставил бы семерку. А так анекдотцем уж больно попахивает. Но подумаю.
26 Mak I.Бд-5: Цель
Первые полстраницы диалога настолько бредовы и дурно написаны, что отбивают всякое желание продолжить чтение. Графомания есть зло. Есть и будет есть!
Оценка: ниже не бывает.
27 Садовский В.А.Прекрасный день
Что написано в октябре 1991, заметно. Жаль, что никакой ценности, кроме исторической, рассказ не представляет.
Оценка: средняя.
28 Крыховецкая И. Бд-5: Дракон для гладиатора
"На горизонте, упругие изумрудные холмы, напоминали далекие детские грезы о путешествиях в горные неизведанные страны." - запятые убрать нафиг.
Ну что сказать за ваши результаты? Текст наивен и местами безграмотен. Однако фантазия автора подкупает. За энергетику рассказа и оригинальное видение ада поставлю что-нибудь неплохое.
"Итак, давайте сочиним историю." - давайте не будем сочинять, ответит искушенный читатель и пойдет пить чаек.
Сад прекрасен, фонтан прекрасен. Девушка, надо полагать, тоже прекрасна.
"Я не без труда протискиваюсь через потные тушки на танцполе" - в Бочонок!
Ну, типа, началось это как фэнтезюха. Продолжилось как конкретный такой рассказ за жисть. О Конкретных Пацанах В Отстойных Рубашках. Далее нам рассказали о переселении душ (идея новая и свежая!) и круговороте оных. Мдя. "Организация существует не одну тысячу лет и плетет нити Заговора, изобретенного почти в день ее основания." Фредди Крюгер живой, он придет за тобой. Бред.
"В выбоинах, подобно копытцам, стоит вода." - вода стоит подобно копытцам?
Еще один поток шизоидного сознания. Господа, это лечится, но не на конкурсе фантастики, а в кабинете психиатра.
Оценка: низкая.
День 4
Рассказы поприличней, чем вчера, но шедевров - увы! - не обнаружено.
Родной брат "Восьмого ветра" и "После дождя". Угрюмые аллегории плюс авторский поток сознания. Гончаров в "Обыкновенной истории" сказал на эту тему примерно следующее:
"...писатель тогда только напишет дельно, когда не будет находиться под влиянием личного увлечения или пристрастия. Он должен обозревать покойным взглядом жизнь и людей вообще - иначе выразит только свое "я", до которого никому нет дела".
Оценка: низкая.
33 Безруков-ОбормотоБд-5: Исключение из правила
"В разнобой" - вразнобой
""королева" же отольёт 6-7 "кубиков", не задумываясь." - отлить-то она, может, и отольет, но не за полсекуеды же. Обычно яда хватает на несколько укусов. Вполне достаточно, чтобы морпех спохватился и дал кобре пинка.
Не знаю, что и сказать. Написано весьма технично. Но о чем? Зачем? Мужика укусила змеюка, мужик с горя то ли помер, то ли сам в змею превратился. И?
"попадёшься ты у меня!" - попадешься ты мне
"воздух затхлый, погружённый в едкую вонь." - воздух можно погрузить разве что в контейнер, да и то заморозив до -150.
"Он не шевелился, однако голоса вошедших слышал.Э - откуда такая уверенность?
"и он собственноручно убьёт ребёнка и беззащитную девушку" - "собственноручно" здесь лишнее.
Поставил бы что-нибудь неплохое, если бы идея не была целиком свистнута из фильма "Интакто".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Автор, не бейте себя копытом в лоб и не кричите, что не смотрели фильма. Не поможет.
"Стоит только защитить свои ступни сандалиями, как мир превратится для тебя в кожаную плоскость." - на редкость интересное наблюдение.
"Из одежды на нем была только жалкая тряпка, которая прикрывала его срам.
--
Или гордость - вставил Хромой." - кто чем гордится, конечно...
Поначалу создается впечатление, что беседуют два ангела, один из которых хромой, а второй и вовсе дурак. Впоследствие ангелы почему-то оказываются Каином и Авелем, но сути происходящего это не меняет. О своем отношении к инсинуациям по поводу Ветхого и Нового я уже высказался в критериях, а этот рассказ к тому же зануден и беспредметен. Не в плюс.
Яйца преследуют меня. Будь я психиатром и любителем Фрейда, я сделал бы много интересных выводов о нынешнем поколении БДшников. Ладно, читаем дальше.
" Аврелий вышел из избы" - и отвечает: "Агафон". Пленительно сочетание ДР имени и избы.
"в маленькое окошечко кабинета." - а кабинет был в избе...
"Дождёшься, пока самка куда-нибудь не отлучится." - и тогда не хватай яйцо и не беги без оглядки.
" Хозяин трактира наоборот - посмеивался.
-У людей должны быть свои невинные развлечения, - говорил он." - хозяин не был человеком?
"не веря своей удачИ"
Дракон-морализатор - это улет. Рассказявка в меру юморная и в меру безграмотная. Поставлю что-нибудь среднее.
"увидевший двэлианина в живую," - увидевший живого двэлианина.
Ксенофобия маленького городка передана неплохо. Текст техничен. Жаль, что единственной его изюминкой оказалось следующее:
"Я толком не знаю историю Двэлианы, но, кажется, развитие этой цивилизации началось только после того, как была придумана достаточно прочная клетка, способная сдержать женщину во время месячных. Слава богу, хоть цикл у них не плавает."
Слава богу. Но блеклости рассказа этот факт не отменяет.
"Но если требовалось поджарить, сварить или просто нарезать каких-нибудь тварей живыми, то мы всегда знали, кому из них обязательно вколоть транквилизатор" - а потом скормить клиентам? Веселое заведеньице.
"- Странно, -- с удивлением сказал хар. -- Мне кажется, ты выглядишь счастливым, несмотря на все это.
-- Так и есть, -- вздохнул я. -- Ибо теперь я верую. Но, наверное, тебе этого не понять." - увы, мне тоже не понять.
Очень неплохой рассказ. Я, если честно, подозревал, что закусывать будут человеком. Ход с ангелом был в меру неожиданным и оригинальным. НО: концовка, по-моему, губит всю прелесть текста на корню. Не верю.
"Он просто молча стоял и смотрел на меня. А я пытался понять, - почему мне так знакомо его лицо. Теперь же все встало на свои места - это был я сам, вернувшийся в прошлое с помощью машинки времечка и подающий мне знак." - странный способ подачи знака.
Рассказ не плох и не хорош, дух ввысь не возносит, но и ляпами не балует. Глупость главгера подкупает. Крепенькая сай-фай.
Оценка: нормально.
День 5
Система ортогона является дериватом диффузного плексуса...
" Несчастные случаи, болезни, локальные конфликты - в таком порядке на сегодня официальная статистика располагает причины смерти. Ликвидаторы занимаются первыми двумя. Планета настолько перенаселена, что содержать увечных, лечить дорогостоящими "букетами" таблеток больных спидом и раком экономически невозможно. Мы их вычеркиваем из жизни." - и вновь мой бэкграунд молбиолога мешает мне проникнутся. Если больных НАДО лечить, то болезни смертельны. Зачем же тогда этих людей ликвидировать? И что за здоровая старость с раком? Кстати, лет после 80 он гарантирован почти всем, у ликвидаторов и минуты свободной бы не нашлось.
Продолжая гулять сапогами по логике - если ГГ не хотелось выслушивать просителя, зачем он это сделал? Почему не избавился от клиента, позвонив в местные правоохранительные?
Если жена клиента скончалась от лейкемии, от кого родилась дочь?
"ведь во время клинической смерти, душа попадает...туда...я только одним глазком взгляну, хорошо ли им и сразу обратно. После решу свои проблемы. Ведь у вас доступ к лекарствам..." - опять же не понял. Какая клиническая смерть после контрольного в голову, о котором клиент просит в первой строке?
Концовки вообще не понял. Почитал комментарии. Внятней надо быть, автор! Логических ляпов - вагон, мотивация главгера туманна, финал дешифровке не поддается. Плохо.
"В горячую лепешку нового дня я вступил невыспавшийся, больной, с привкусом менструации во рту." - боюсь и предположить, чем ГГ занимался ночью. Но вообще-то сдержанность способствует укреплению отношений ;)
"Хотелось клубники со льдом, но где ее возьмешь в XXI веке?" - действительно, где? Я обычно беру в супермаркете.
Писатель, работающий в офисе? Да он маньяк! Нет, это автор юморист. Ладно, читаем дальше.
"Я вижу, как она поправляет что-то в крепкой попке, наверное прокладку." - обвиняйте меня в незнакомстве с женской физиологией, но в попке прокладке делать нечего.
Ну что сказать за ваши результаты? Писать автор явно умеет, но этот шедевр он написал зря. Поток буйного бреда, излившийся на меня со страниц, еще долго придется оттирать... использованной прокладкой. Тьфу, блин! В аут.
"опухшим с перепоя глазам" - опухают обычно веки. Глаза краснеют.
"- Чрезвычайное положение у меня, - Яга на провокации не поддавалась, - Чрез-вы-чай-ное!" - критические дни? Э-э, сорри, все еще в отходняке от предыдущего рассказа ;)
Ну что ж, аннотация верна. Смысла в рассказе нет, юмор секондхендовский. А так - бойко написанная сказочка.
"Но это удел маменьких молокососов." - интересный неологизм.
"Смекалка и четкость мышления этого парня оттачивалась не за игрой в шахматы, а через многочисленные шрамы, паразитирующие на его теле." - в Бочонок!
" - Кроме вторника? - переспросил Шнайдер.
- А что в этом удивительного? - Сибс вытаращил глаза. - Немо относится к планетам земного типа и периодичность вращения относительно оси, а также вокруг местного светила - практически совпадает с показателями Земли. Дни недели на Немо называются также как на Земле." - готов предоставить треть уставного капитала тому, кто растолкует мне логику этого абзаца.
"Как ни абсурдно, но большинством голосов аборигены Немо были отнесены к животному миру." - если бы они были отнесены к растительному, абсурда было бы на порядок больше.
"В лицо мужчины ударила зловонная струя, исходящая изо рта ширстера. Шнайдер с ужасом и злостью взирал на растопыренную пасть шестилапого..." - без комментариев.
"В результате трехдневных опытов можно подвести промежуточные результаты и провести сравнительный анализ умственно-физических способностей человека и ширстера..." - вряд ли. При таком раскладе вполне можно прийти к выводу, что у тигров IQ на порядок выше человеческого.
Ну что ж, не считая разнообразных перлов, неплохой рассказец. Слабо верится в то, что происходящее задумано как научный эксперимент. Перевертыш ожидаем, но преподнесен неплохо. Проблема одна - где-то (и много где) я уже такое читал.
Пивной диалог. Хорошо идет под воблу, "Балтику" и легкий мат. Но я пил "Bloody Mary", поэтому не прокатило. К червям!
Оценка: "- Ну всё, умник, тебе кронты..."
46 КараБд-5: И засмеется... Зацикленность на полипусах придает тексту своеобразный аромат.
"Выбросить книгу оказалось непросто, как невозможно отвести взгляд от раздавленного жука на дороге - панцирь его переливается зеленым и бронзовым, а внутренности таят в себе некий ответ на вопрос, который вряд ли задашь из страха или брезгливости." - метафора сочная, но не слишком осмысленная. Никаких ответов во внутренностях жука не замечал.
Текст написан отлично, но о чем он - да простит меня автор - я не понял. Слишком много водки подливал я в вино, и астральное око замутнено алкогольными парами... Мда. Короче, поначалу я решил, что передо мной замечательный анти-Фауст, где старина Фауст оказался мрачным конформистом, а скучный Вагнер - искателем истины. Потом понимание мигнуло чадящим огоньком и угасло. Увы.
Оценка: нормально.
47 Горностаев И.Бд-5: Обратная сторона Монеты
Тема последней Грелки. Достало!
"Что обидно, - заявил инопланетянин, - энергии на корабле хоть сфинктором жуй, а вот с этого места деться некуда. - Иванов не разбирался, что такое "сфинктор" (посол, наверно, хотел использовать другое слово), но смысл фразы уловил."
Я вот разобрал, что такое "сфинктор", и оценку ставлю соответствующую.
48 Филипский С.А.Бд-5: Лихая компания
Хорошо, что автор предупредил в аннотации, что текст его - именно фантастический рассказ. Иначе я мог бы подумать нехорошее. Более всего повествование это напоминает байки, которые травили мои обкурившиеся конопли приятели курсе на втором. У костерка, на котором коноплю (все ту же) отваривали в молоке. Для усиления выразительности рассказа.
Авторезюме: "-- Дима, как я здесь очутился? Почему у меня вся морда в креме?"
Оценка: угадайте.
49 SaltisМошки-кышки
"От твоего тяжёлого взгляда ласточки падали вниз, разгрызая от боли зажатые в клювах гнёзда."
Люди! Это не конкурс трэша "Паразиты мозга в действии". Почему же я встречаю так много трэшевых рассказов? Есть о чем призадуматься. А пока идите-ка Вы, автор, грызть ласточкины гнезда. Для профилактики.
Оценка: можете не гадать.
День 6 И много, много гадостей детишкам принесла...
50 StjernveБд-5: Библиотека "Они сочиняют черт знает что, не стараются нифига, а мы тут читаем, мучаемся, смысл придумываем и туда ложим - а потом - раз и пожалуйста! Только теперь книжку и можно в мир выпускать, читатель туда смысл положил, труд авторский доделал - вот и другие читатели теперь все поймут, как надо, как как бы надо! А сам автор что для этого сделал?!" - во-первых, объясниловка галимая. Во-вторых, судя по богатству словаря Лелика, только книжки про "Лубофф нельзя купить" ему и читать и не жаловаться.
Рассказ хороший. Следовало бы назвать его "Апология жюри БД" и приложить к правилам как вечную памятку аффтарам ;)
Оценка: высокая.
51 Андреев И.В.Бд-5: Играйте и выигрывайте! "Людям, с гордым прозвищем "Геймер", посвящается." - этой фразой все б-м сказано. Очередная байка "за компьютерную игрушку". Родной брат "Битвы при Салигарде", обделенный всем, чем можно обделить рассказ.
Оценка: низкая.
52 Ленская М.Бд-5: Шутка богов Наивный космофикшн. Сам такое сочинял. Лет в семь. Если автор в "Информации о владельце" проставил настоящий возраст, плохо дело. Вдобавок к убогому замыслу еще и невычитанность - в аут.
Оценка: низкая.
53 Варлаков Г.Сказка о мертвой царевне и вакханалии Бллллллллллл! Сорри. Это второй рассказ в группе, посвященный древним грекам и гекзаметру, да изойдет праматерь богов ядом на головы тем, кто такое удумал. Печень их черви изгложут и дикий варан изжует. Горный орел, тот, чей взгляд не подвержен забвенью пусть их в гнездо унесет и птенцам там отдаст на обед. Мда, о чем это я? О том, что на часах - три ночи, и я не в состоянии уследить за развитием интриги в этом небезынтересном, но перенасыщенном именами и событиями повествовании. Какие-то обрывки др-гр легенд, "Сказки о мертвой царевне" и "Тезея". В аут.
Рассмотрено подробней по требованию автора: "Остальные тоже потужили, и забыли, но только не Орфей. Сильна была его любовь, а царь столько женщин предлагал взамен. Никогда не женюсь, сказал Орфей, да жрецом Аполлона в отместку стал. Сидел в своей пещере, жалобные пел песни. Надоел ужасно всем." - это такая шутка юмора?
" Не стал фракийский царь больше ждать, расталкивая сатиров и менад, к дочери направился своей. Грубо развернул, на лице блаженная улыбка - не узнала. Удар мечом в живот и резкий вверх рывок, кишки наружу, кровь ручьем." - насколько мне известны нравы менад, к дочери он не успел бы и подобраться.
"О, Аполлон, брым-брым, - лира зазвучала, отец родной. Ты породил меня, потому в ответе, что творится нынче в свете, везде сияешь, лучезарный, брым-брым, светлоликий, златокудрый. Скажи, может встречал где дорогую сердцу моему Эвридику, я жених ей..." - опять не смешная шутка юмора. Ну зачем тут "Сказку о мертвой царевне" цитировать?
"не слушается музыканта рук." - рук музыканта.
"Бледный, дребезжащий свет, на поляну, в компанию к черным псам вышел ужас сам." - угу, и ужас сам еще и сочинительством балуется.
"Ты дурак? - беззвучно крутит у виска Харон. " - что крутит-то?
"Я встретил девушку, луной в третьей четверти бровь, на щечке родинка... " - без комментариев.
"А! Нет-ет! Это на этом чуде мне женится?! Не пойду! Лучше съем перед агорой свой паспорт!" - лучше бы он перед агорой этот текст сожрал, ей-Орку.
Первоначальное впечатление подтвердилось. Когда смешите, не смешно. Когда ударяетесь в патетику, не грустно. Пародия, по замыслу, должна быть забавной, а здесь все как-то жалко, будто автор натужно пытается нас повеселить, да вот, увы, не выходит. Хорошую легенду извратили зря. Ниже плинтуса.
Оценка: соответствующая.
54 Алехина О.Бд-5: Шанс "Брат всунул мне в руки факел." - и вставил за незнание родного языка.
Фэнтезятина. Диковатая смесь из "Гарри Поттера" и "Дрэгонлэнса", с неизбежным драконом, жаждущим (на сей раз) любви и ласки. Героиня готова предоставить дракону требуемое. Что ж, совет им да лубофф, межвидовые скрещивания приветствуются ЮНЕСКО. Сошло бы как синопсис романа/повестухи, да и то вряд ли. В аут.
Оценка: все та же.
55Данихнов В.Б.Бд-5: Лизонька Уже все высказал автору в привате. Хорошая такая психоделика, написанная смачным и сочным языком. Концовка простовата, но приемлема.
Оценка: высокая.
56 Alessandro A.T.Жизнь вне времени "- Спешу удалиться, - ответил по уставу Стентон и вышел вон из комнаты." - ну и уставы у некоторых. Бросил бы чтение на этой фразе, но долг обязывает. Глянем, что дальше. Ага, "Патруль времени". Автор, не хочу разрушать Ваших иллюзий, но это написали до Вас.
Оценка: низкая!
57 Цвирк А.Бд-5: Провинциальные Будни Опять трэш бессмысленный. Задолбали. Эту сказочку придумали лет за 200 до Вас ирландцы, шла там речь, помнится, о полной кружке ветчины и ломтике пива. Написано, прочем, не без искорки, так что некоторый шизовый кайф я при чтении отловил.
Оценка: средне.
58 Захаров Е.В.Защитники Отечества "Бытовая картинка Постапокалипсиса", сказано в аннотации. Может, и она. Постапокалипсиса не обнаружил. Быта не обнаружил. Рассказ, состоящий в основном из моносиллабических восклицаний, читать легко и приятно. Но последняя фраза порадовала, так что не в аут.
Таю злобу в душе, поскольку пришлось читать два рассказа вместо одного. Этот получше первого, хотя за финт ушами следовало бы автора расстрелять. Ставр - имя распространенное в среде инженеров-строителей. Ладно, атмосферная такая сказочка о скучающих от безделья бабенках и их закидонах.
"При этом скинула эту СМС девушка, к которой я неравнодушно дышу," - неровно дышу или неравнодушен. В таком виде фраза лостойна Бочонка.
"Так уж случилось, что при родах врачи сломали мне позвоночник, но при этом я не горбун." - а мертвец.
"Долго или коротко, много я обошел магазинов, от этого настроение даже улучшилось, так как образ ее удалось из головы выбить, набрел я на магазин интимных товаров. С тем же названием, что и моя болезнь, даже подумал что это имя." - нет, это финиш. Давно я так не смеялся ;) Первая мысль - Венера?
"то есть не важно, мужчина вы, женщина или существо третьего пола." - без комментариев.
Рассказ целиком достоин Бочонка. Очень хотелось бы думать, что это стеб в стиле Шефнера, но гнетут меня смутные сомненья.
"В порту люк вскрыли, меня, как консервированный лосось," - все же лосося.
Мда. Splintered personality, как говорят у нас в Одессе. Итак, ФСБ гоняется за неким боевым метаморфом, боевой метаморф прячется в компьютере и оттуда проникает в девственно чистый мозг капитана корабля. Да, вдобавок у метаморфа еще и растро...четве... сколько-то личности. Стиль срене-НФовский. В целом нормально, хотя есть подспудное чувство, что подобный сюжет я встречал не раз в американском кино. Правда, там это были не метаморфы, а маньяки. Ну да один фиг.
"Профессора Келверта Маклверти можно охарактеризовать как ученый по призванию." - учите русский и вычитывайте тексты. То кого-то вытаскивают, как лосось, то характеризуют, как ученый. О склонениях-спряжениях можно прочесть в учебнике русского за 4-5 классы.
М-да. Наверное, это такая шутка юмора. Иначе я эти 5 страниц бредового диалога охарактеризовать не могу. Если юмор, смешно. Очень. Ха-ха. Если не юмор, еще смешнее. Вас достала российская эстрада? Меня тоже.
Из авторезюме: "Мне осталось только покончить собой, но перед этим я убью вас."
"Ройс совершенно не слушал, а с интересом рассматривал подвешенную за хвост мышь в стеклянной клетке. Она поджала лапы и безучастно висела. Ройс постучал по стеклу. Мышь немного качнулась и повернулась к Ройсу спиной.
--
Это физиологическая модель депрессии, - пояснил я."
За этот абзац поцелую автора. Потом. Если он захочет. ;) Теперь каждый раз, впадая в депрессняк, буду вспоминать о безучастно висящей мыши. Депрессняк, надеюсь, как рукой снимет.
"У нас есть экспериментальный препарат, блокирующий определенный серотониновый рецептор и усиливающий когнитивные процессы мозга..." - не предполагал, что лишенный серотонина человек лучше соображает. Впрочем... поинтересоваться, что ли, у физиологов?
"Зажав уши и зажмурившись, в ней сидела маленькая обезьяна. Перед ней из кубиков было сложено слово "никогда".
- Чего это она? Заснула?
--
Нет, это стандартная модель шизофрении, - отмахнулся я."
Моя любовь к автору возрастает с каждой строчкой.
"-Если Вы имеете в виду само-экспериментирование с желтой лихорадкой, то Рид никогда не подвергал себя опасности. А вот его коллега, Джесси Лэзир... - Ройс в изумлении остановился на полуслове. Препарат, безусловно, действовал и на людей." - как? Новые знания поступают непосредственно в мозг?
Хороший рассказ. Не знаю, насколько заценят его не-биологи, но мне понравилось. Даже очевидных научных ляпов не обнаружил. Пойти, что ли, атидепрессантика глотнуть?
"Молодая женщина со строгим взглядом, казалось, смотрела на меня. И вдруг слезы ручьем хлынули из глаз. Ты нисколько не изменилась, Лиза!"
До этого момента все было нормально. Но как только пошли маловероятные совпадения и потоки слез...Голливуд? Болливуд?
"Как только Макс разобрался, что во всех пробирках бактерии из одного месторождения! В паспорт им заглядывал? Впрочем, он объяснял, но я давно это забыл." - в устах бывшего биолога звучит интригующе.
"Действительно, самородное золото создается микроорганизмами: в процессе жизнедеятельности из соединений выделяют, вроде как пчелы мед." - в бактериях происходит атомарный синтез? Превращают сероводород в золото, не иначе?
Дикари у Вас больно дикие. Эдак век на 17-й, в лучшем случае. Учитывая, что рядом был ресорт крупной компании, они давно бы уже перестали верить в белых богов и подрабатывали бы уборщиками в гостинице.
"Передо мной стоял... золотой Макс! Значит, ему удался последний опыт! Кто теперь узнает, почему Макс упал в бассейн: может, сразила болезнь, может, сам утопился от отчаяния. Но аппаратура продолжала работать, и созданная излучением колония мутантов трудилась на всю катушку." - интересно, сколько морской воды надо им было обработать, чтобы получить хотя бы грамм золота?
"Впрочем, для этого нужна голова Макса." - да уж, без головы тут не обойтись.
Бредово это как-то. Стиль прихрамывает. Наука в загоне. Сгодилось бы после доработки на синопсис приключенческого фильма.
Опять золото? Ощущение, что я жюри конкурс рассказов, спонсируемый "Тиффани".
"кивнул гладко выбритой, похожей на метановые ледники Альматеи" - поскольку мало кто из читателей видел метановые ледники Амальтеи, смачное сравнение пропадет зазря.
" Рауль, как и все бармены в небольших портах, прирабатывал заправщиками топлива. Нужно же на учёбу в колледже накопить," - сколько лет Раулю?
Криминальная баечка. Вспоминается анекдот про Неудовимого Джо.
" - Что, он такой быстрый?
--
А кому он нужен?"
К стилю особых претензий нет, но скучны подобные разборки и в антураже Солнцевских гаражей, и на широких просторах космоса.
В мозгах по ходу чтения образуется легкая нестыковочка. Город, описанный в тексте - это явно Европа. Между тем то Зевс, то Борей обнаруживаются, да и героя Титон зовут. Ладно, спишем на фэнтезийный антураж. Интересно, как Кронос из Аиды выбрался, чтобы поучаствовать в действе?
По сути - бродит о городу Ночь, "облеченная в плащ из детских кошмаров", натыкается на позднего прохожего и обретают они большую и чистую любовь. Не на сеновале, правда, а в опочивальне. Вполне милая и наивная баечка. Сказал бы "в Андерсоновском духе", но у того до опочивален обычно не доходило.
Рассказ читал сразу после его появления на онкурсе. Перечитываю. Баечка из жизни домовых. Написано профессионально, читать приятно, но не более. Скучновато. Главный герой вполне живенький, хотя в литературе таких приверженцев доброго старого - хоть лопатой греби. А вот старший по работоустройству подкачал. Если ему каждый домовик так будет зубы заговаривать, контора разориться на дополнительных часах. Вдобавок, момент перехода - когда деловитый Архип Тимофеч смягчился и стал с блаженной улыбкой слушать присказки Тимофея - не показался мне слишком правдоподобным. Да и опека барабашек над человечеством как-то не умилила. В общем, средней занимательности чтиво. Трамваи я тоже люблю, но высокую оценку за этот рассказ, увы, не поставлю.
Да, форматирование впечатляет. Или это рассказчик заикается?
А что, хороший рассказ. Первый за сегодня. Стиль "фэнтезюха славянская кондовая", финал предсказуем, но понравилось. Идея, конечно, не нова - на прошлом Царконе был похожий рассказик про крылатых коней, например. И все же со своей задачей автор стправился, деревце, какое ни на есть, вырастил.
"Я люблю свою маму.
Моя мама очень хорошая. Вчера мы писали сочинение "Что я люблю больше всего" и я написала, что больше всего на свете я люблю свою маму.
Учительница проверила сочинения и поставила мне "три". Она сказала, что мама это не "что", а "кто", поэтому я не раскрыла тему. Надо было написать о какой-нибудь вещи. Предмете. Занятии. Например, о мороженом, или о летних каникулах, или о плюшевом мишке, которого укладываешь с собой в постель, когда ложишься спать..." - ребенку лет 7-8, isn't?
"Рядом лежал учебник по физике, и когда в комнату заглядывал папа, чтобы посмотреть, чем я занимаюсь, я накрывала книжку учебником и делала вид, что усиленно учу формулы." - но в 8 лет физику не учат...
Очередная сказочка про роботов и людей. Дети, читайте Бредбери и Азимова. Они все уже написали за вас.
"Меня не поражало появление четырехмерных существ из других реальностей," - меня бы поразило. Хотя бы тот факт, что мне удалось увидеть их четырехмерность.
"а чувства спрятаться далеко-далеко за разум." - в мозжечок?
"-Я - дьявол, - заявил он бесцеремонно, едва появившись в центре просторного белого холла модуля-поста." - угу, а я - белая горячка. Приятно познакомиться.
"Я закурил магосигарету очень хорошего качества" - набитую превосходной травой...
"но промолчал, затягиваясь покрепче сигаретой и впитывая ее магический аромат." - и вправду...
Опять Небесная канцелярия! Скука. От Ваших слов лицо критика сморщилось, словно он проглотил с полкило неспелой кислой вишни (с)
Даниила Андреева начитались? Зря. Мужик пытался философскую концепцию построить, а не рассказ на конкурс написать.
Ничего против ридной мовы не имею, но язык конкурса - русский. Так что эпиграф малость не в кассу.
Для того чтобы написать хороший рассказ на столь изъюзанную тему, как переписка в чате (с ИскИном, как вариант), надо сгенерировать очень хорошую идею (см. "Чат" Ю. Погуляя или рассказ Дубровина с прошлой грелки). Стилем тут не блеснешь, да автор "Искренне твой" и не пытался. В результате получилась поделка, коих миллион на дюжину.
Читал до окончательного формирования групп. Понравилось. Очень. Несмотря на нанороботов, от которых, по замыслу, еще года три должно тошнить весь окологрелочный истэблишмент.
Первые две страницы - впечаление слезодавилки, но потом действо перерастает в настолько классный сюр, что я умываю руки и ставлю высокий балл. Приведу отрывок, вызвавший у меня массу положительных эмоций искреннее восхищение:
"Из последних сил Ли Чен прошептал "Простите..." и неловко, боком побежал к писсуарам. Безумно долгое журчание. Неимоверное счастье облегчения. Пауза. И в этой паузе раздался скрипучий старческий голос:
- Мерзавец! Гадкая тварь! Я - твоя мать! Я не потерплю неуважения к моим сединам! Иди сюда, отродье! Ты думал, от меня можно спрятаться? Я тебе покажу!..
Сан Лай заскулил где-то рядом. Шаркающие шаги и стук палки по кафелю. Сейчас она покажется из-за угла... Сейчас... Ли Чен увидел седую старуху с клюкой, разинутый рот с пеньками гнилых зубов и вскрикнул. Седая голова с щелками глаз повернулась к нему. Старуха всмотрелась и сделала шаг в его сторону.
- Кто это? Ты друг моего сына? Ты такой же шалопай? Ты хочешь, чтобы тебя научили уважать старших?
Старуха приближалась, он уже слышал вонь ее рта смешанную с запахом лекарств, он ждал, что вот-вот гнилые зубы вопьются в его руку... Ли Чен в ужасе зажмурился. Сан Лай монотонно подвывал и всхлипывал где-то рядом, в одной из кабинок. И тут шаркающий звук прекратился.
- Ты все-таки посадишь мне радио? Я знаю, ты любишь детей. Хочешь, я буду жить у тебя? Ты совсем не такой как Сан Лай...
Ли Чен закричал и вслепую бросился вперед, опрокинув что-то легкое, мягкое, завизжавшее ему вслед."
"Сашин облик впечатлил его" - откуда мы это знаем? Вдобавок, мужик же спец, должен был и не такого навидаться.
"На следующий день перед началом работы Саша решил пройтись по улице, где находился "Салон диеты". Вместо конторы с витринами, увешанными фотографиями с толстушками, был какой-то магазин одежды.
Конечно же, все это было обманом.
Только что-то Саше показалось необычным." - что-то - это мягко сказано. Исчезнувший за день салон (даже если целью владельцев было раскрутить на бабки именно главгера) - штука весьма необычная.
"а увидел большую птицу, сидевшую на балконе последнего этажа. Грустно посмотрев на него, птица взмахнула крыльями и ринулась вниз. Он попытался поймать ее, но это было бесполезно.
Хрупкое тело Лены лежало на влажном асфальте." - образность здесь малость неуместна.
Ну, страшилочка. Вечная истрория о продаже души дьяволу в новой упаковке. С этикеткой от Гербалайфа.
"И так уж вышло, что какая-то начальственная длань, а всего вернее - длань Судьбы, заполняя дыры в штатном расписании, двинула нашего героя из 'ночных директоров' - в директора натуральные." - конечно, разброд в Российской науке нехилый, но чтобы из сторожей - в директора НИИ?
Бред сивой кобылы. Такой посконной, сермяжной кобылы. Неплохо бы смотрелось в журнальчике годов эдак 90-х. Семнадцатого века.
Действительно, инструкция. Не рассказ. На конкурсе этому произведению делать нечего. Разве что кто-нибудь из доведенных до отчаяния жюрей решит воспользоваться...
"Местное "сарафанное" радио, правильнее сказать арычное, незамедлительно приписало столичное, московское, происхождение, на которое у всех провинциалов имеется отменное чутье, причем вовсе не инженерно-рабочей среды, таких работяг и из самой Москвы здесь хватало, а что-то упоительно недоступное, завораживающее богемное, "культурный человек". " - ввиду того, что жюрителю необходимо прочесть больше сотни рассказов, а также по лености жюрителя, свойственной ему с детства, не влом ли оному жюрителю будет продираться сквозь подобные конструкции? И, автор, пролистните учебник русского - там подробно объясняются правила расстановки запятых. Читать этот рассказ столь же легко и приятно, как волочить на спине верблюда.
Когда выясняется, что все это лексическое мракобесие накручено ради банальнейшего путешествия во времени, хочется кого-нибудь прикончить. В аут.
Читая первую часть текста, я решил было, что измененные состояния сознания - это наше все. Нет, не все. "В голове повернулся выключатель, и все встало на свои места." Текст повествует о самом нерациональном в истории вселенной устройстве мест заключения. Предложение автору - продайте свою разработку соответствующим органам. И воздастся Вам.
Первый за сегодня текст, который читаю без скрежета зубовного. Это в плюс. В минус - подражание не лучшим образчикам американской прозы (точнее, ее переводам). Постоянное де жа вю при чтении. Неудивительно - тема обсосана до дыр в американской фантастике шестидесятых. Еще, помнится, был рассказик, где некто создал вирус ржавчины, уничтоживший на корню все оружие. Неново это, но в свете кошмарных предыдущих рассказов как-нибудь да прокатит.
Угу. Тоже очень люблю эту песню Щербакова. Поэтому к рассказу буду жесток, если эпиграф окажется не в тему.
" его губы растягивались в профессиональной улыбке подобно двум валикам печеночного паштета со сливочным маслом на бутерброде." - никогда не видел, чтобы печеночный паштет растягивался в профессиональной улыбке.
"вечно в машинном каком-то масле или мазуте, в какой-то жирной пыли" - уберите "какой-то"
"А мальчишка тем временем занимался самыми что ни на есть шалостями [...] и две дюжины самых красивых девушек с красными лентами в волосах доставались победителю." - "чтоб непременно сразу праздник, мавры в красном, люстры ходуном, и шелку чтобы для медовой ежесезонной партизанки вдоволь в замке, и все, что хочешь, за окном". Не слишком ли много Щербакова на 9 Кб текста?
"На утро горничная" - наутро
Явный перебор со Щербаковым и ни на грош смысла. Что уместно в песне, не прокатит для рассказа. Увы.
Первая половина текста - рефлексии колонии сероводородных бактерий. Познавательно, как учебник микологии. Вторая часть - весьма своеобразная трактовка возникновения русалок. Ага, а еще вампиры - это колонии бактерий, потому что они опасаются фитонцидов чеснока и серебра. Забавно, но не более.
"Пришла весна, и на деревьях появились почки." - и печень.
Хмм, действительно. И печень. Только не возьмут выращенные на березе почки для пересадки без предварительного тестирования.
"а очки его бросали яркие блики в ярком свете лампы" - ярко горевшей под потолком, надо полагать?
Ну, выращивает мужик на деревьях почки. Пальцы, зубы и прочие органы. И сбывает их в больницу по сходной цене. Нормально. И вдруг - бух - корабль из Нильфгаарда (Нагльфара?) собрался вырастить. Чтобы, значит, конец света пришел. А в огороде-то бузина колосится, а в Киеве дядька пьет не просыхая... Похоже, солидный кусок текста вырезан для соответствия формату БД. С другой стороны, у Вас, автор, 3 кила в запасе. Обосновали бы Вы развязочку поподробней, а? Пока не верится мне во все это.
Оценка: нормально.
86 Болдырева Н.А. Кости
"шелуху лузганных фисташек" - во-первых, не уверен, что фисташки именно лузгают. Во-вторых, шелуху целых фисташек смести - это уметь надо.
"страшно шевеля костями под бледно-серой кожей" - костями шевеля? Действительно, страшно. Множественные переломы, не иначе.
Написано неплохо, но сюжет доверия не внушает. Чтобы мрачные завсегдатаи кабака принялись зверюгу спасать? Да еще истратили на нее последнюю наличность? Извини, Наташа, не верю.
"Образно говоря, друзья препарировали лягушку, а мне хотелось восхищаться ее кваканьем. Я бросил институт, пошел в армию," - не знаю, какова авторская задумка, но из этого абзаца следует, что ГГ бросил институт из-за нелюбви к Петру. Мотивация странная.
Хороший рассказ. Антиутопия, но хороший! Не знаю, правда, как удалось бы запрограммировать функцию размножения и любви к детям у боевых роботов, ну да ладно. Торкнуло. Сам пытался в раннем младенчестве поиграть с новорожденными котятами, а кошка как пришла...
Оценка: хорошо
88 Черепанов М.Н. "Настоящие повелители"
С первых строк преследует ощущение, что я читаю сценарий для американского фант-боевика. Наползающие крейсера и прочий антураж.
"Орбитальная станция "Альфа", если, это, конечно, та самая станция, построена с научно-исследовательскими целями. Сомневаюсь, чтобы она была вооружена ядерными ракетами.
Ну, очередная космофэнтезятина. Очевидно, написанная в честь дня защиты ребенка. Лет 40 тому назад такой рассказ, может, и заценили бы, но времена нынче не те.
Скорее понравилось. Заползающая на подушку телефонная трубка, шепчущая на ушко героине нескромные признания... Это по-нашему! Но концовка малость разочаровала. Вот если бы герои (телефон и дамочка) поженились и народили десяток телефаксиков - поставил бы что-нибудь высокое. А пока
"рождается вселенная, пах," - именно пах рождается?
Первая часть - занудное описание Большого Взрыва. Потом автор кратенько прошелся по эволюции человечества, привычно предсказав ядерную катастрофу, далее следуют рефлексии скучающего от одиночества демиурга. Это, увы, не рассказ, а конспект лекции по прикладной космогонии и эсхатологии.
Из авторезюме: "Он ищет давно, и ... находит, каждый раз находит... пустышку."
Оценка: низкая.
"Проснувшись от сильного холода я резко вскочил со своей грязной кровати... Повсюду царил дикий хаос, стены забрызганы чьей то кровью, что то жёлтое засохшее висело на потолке, пол был напрочь заблёван, полагаю всё это натворил я..."
Пиши я рецензию в ЖЖ, сказал бы просто:"Аффтор, убей себя". Но СИ требует политкорректности, поэтому замечу лишь, что подобный текст с интересом изучил бы Ваш лечащий врач. Чернуха должна быть либо осмысленной, либо хорошо написанной (лучше и то, и другое), в этом же... произведении никаких литературных достоинств не наблюдается.
"Он остановился возле тела вождя, покоящегося в саркофаге из особо прочного стекла. "Хорошо лежит, подлец, - подумал Иванов, разглядывая святыню, - совсем как настоящий"." - насколько я помню, это легкое художественное преувеличение.
"Иванов работал телом вождя."
Ну что ж, все профессии нужны, все профессии важны. Только зачем они нужны-то, учитывая, что мавзолей давно закрыт для посещений? Если автор объяснит мне это, поставлю семерку. Пока извините.
"не посмеет применить их пусть и не на много, но все же людных улочках," - неловкая конструкция.
"на протяжении уже ну о-о-очень уж долгого времени," - аналогично.
"Улыбнувшись таким мыслям, Рей на бегу исхитрился повернуть голову так, чтобы прочитать название злополучного заведения. Пляшущие буквы сложились в слова, те, в свою очередь, попытались сложиться в осмысленную фразу... И ошеломленный прочитанным Рейегар споткнулся" - перед эти герой утверждал, что не относит себя к глупцам, а я наивно ему поверил. Зря. Только полный идиот, сматываясь от стражников, примется читать вывески.
"пробежавшись на четвереньках, протаранил брюхо коняшки;" - это был пони? Или беглец был великаном?
""Если я выберусь отсюда - женюсь,"- дрожащими губами в сотый раз клялся себе Рей." - угу, если я доплыву до берега, подарю сестренке Иде своего Петрушку, как говорил я, болтаясь в штормовом Средиземном море.
Нормальная такая фэнтезятина. Не фэнтезятина даже (ничего фантастического, кроме глупости и везения героя, я в рассказе не заметил), ну да ладно. По сравнению с предыдущими - шедевр.
Поэтично. Обычно не люблю, когда стихи с прозой смешивают, но в этом рассказе поэзия не раздражает. Развязка порадовала. В отличие от "Бд-5: Подарок", слезодавильность не доминирует. Одиссей рулит! ;)))
Когда в первых двух предложениях повторяется название рассказа, это настораживает. "Мировое Кочевье", "Король", "Хранитель", "Храм небес". Caps Lock отключить забыли?
Образчик стиля:" ... Их было не счесть в тот далекий день Начала Конца - прошагавших пол-света - юношей, пришедших на Войну!"
Либо автор очень молод, и тогда это пройдет, либо одно из двух. Пока - очень наивная фэнтезятина, практически фанфик по "Дрэгонлэнсу" с Крисанией женского пола.
"украшающих меховой салон" - первая картинка - салон, сделанный из меха.
" - Подумай, Заюш, зачем тебе шуба? За такие деньги? Мы же хотели купить Лизке ко дню рождения плеер," - уже смешно. Намекаете, что цены на плеер и меховую шубу примерно равны?
"- У меня крыша поехала или что?
- Или что! Я серебряная фея Молли, сейчас же выпусти меня! Рассчитаюсь по обычному тарифу: исполню три желания..."
Да? Я бы остановился на первой версии.
Паталогически тупая героиня хочет меховую шубу и богатого мужа. Остается, как и в Пушкинской версии, при собачьем тулупе.
"споткнулся обо что-то большое, белое и крепкое. - Что за черт?
Это было яйцо. Гигантское яйцо, такое, какого Ракси еще не видел."
В сочетании с аннотацией выглядит здорово. Каждый день по выходе из дома спотыкаюсь о большое и белое. Правда, в моем случае это ангорская кошка, а не драконье яйцо, но разница невелика ;)
Угу. Тяжелые будни жюря, значит? Нет, автор, Вы не правы. Не видим мы двухголовых комочков. Хотя если выбирать между двухголовым комочком и той тонной бредятины, которую некоторые добросердечные авторы выставили на конкурс...
Я так и не понял, какого цвета была роза - кремовая или алая? По сюжету: ворон мотается туда-сюда между мирами, транспортируя розы и пробавляясь свиными шкурками. И зовут его Эмбия. Свиную шкурку, видимо, тоже доставляют из параллельного мира - иначе откуда ей взяться на остановке автобуса? Написано, впрочем, прилично.
Стихи там не в тему. Они вообще в прозе не в тему. Что же касается сюжета - автор, видимо, вдохновился "31 июня". Ах младые годы, ах романтика... где же вы? Интересно также, на каком языке общались герои. Кстати, если Каэх был ангелом (на то похоже), как-то он подозрительно молод.
Сложно читать. Нет, серьезно, Вик - что привычно древним грекам, то малость раздражает в русском исполнении. Очень трудно сосредоточиться.
"Через три дня он на собрании не появился Тидей." - где-то там нужна запятая.
Хороший рассказ. Не буду копаться в политической подоплеке, надоело. Изобретательно, нетривиально. Правда, если грекам верить, прочистить память мертвым могла только жертвенная кровь, а не нытье соратников, ну да ладно. Пусть живет ;)
"и глазами полными ненависти, пялится в небо," - лишняя запятая.
Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем. (с) Предварительно разрушив старый до основания.
Если честно, так и не понял до конца, что автор имеет ввиду. То ли одобряет этих бравых ребят в черных мундирах, то ли нет. Если да - "Майн Кампф" я читал лет в 17 и не проникся. Если нет - стоило бы это подчеркнуть. Поскольку мне лень ломать голову над авторской позицией, а она - ключевой момент текста, высокой оценки не поставлю.
Экономика Норделии (Москвы и Московской области) - вещь, живо меня интересующая. Остальное и вообще бред бредовый. Когда некий мой знакомый косил в психушке от армии, он тоже повстречал там императора вселенной. По-видимому, Вашего, автор, героя.
"Мыслительный процесс - это... это особое ощущение."
Ага. Иногда его полезно использовать при написании рассказов. Например, для изобретения хоть плохонького сюжета. Мало кого способны тронуть рефлексии бывшего божества, описанные на уровне школьного сочинения.