Нужно бы сказать, что Ваш рассказ я прочла в сонном состоянии, посему, может быть, чего-то пропустила, но вот, при чтении первого же абзаца (а может это аннотация, читала я общий файл)на меня обрушился маленький, но почему-то очень "дежавюшный" повтор
"обессиленными _ногами_, но девочка из последних сил шла вперед, не обращая внимания на смертельную усталость и ноющую боль в _ногах_"
Можете править, а можете оставить - дело Ваше, но мне енто в глаза кинулось : )
"отец ушел на раскоп" может на раскопки?
"Он действительно ничем не отличался от обычного земного леса: такие же сосны, березы и ели, папоротники, кустарники и мхи. Такие же птицы звонко поют в вершинах деревьев. Даже комары такие же вредные..." - я, конечно, понимаю, что это фантастика, но так стало смешно, когда в зимнем лесу комары - привычное дело! : )
"Но Таня ничуть не удивлялась странностям другой планеты." - а почему странностям, если выше написано что это привычно?
"Она не верила, но это _была_ бластер" может быть, был?
"недавно _потерла_ свой бластер" - ещё очепятка %)
"Она смеялась, потому что поняла, что спасена. Что значат" - ЧТО глазки режет %)
"рассказывать своим школьным друзьям о своих приключениях" - своих где-то можно убрать
Вообще в рассказе много раз встречаются слова _Она_, _её_, _Таня_ , _я_ и радуюсь, когда это меняется на _девочка_, или убирается. История, конечно, забавная. Не знаю, как воспримут дети 12 лет, думаю нормально. Хотя, конечно, рассказик можно править. Такие моменты, как потерянный бластер, и вообще бластер сам по себе, как бы внезапно появившийся... можно в рассказе в начале сказать, что-то типа "папа не отпускал Таню в лес, даже при условии что она возьмёт с собой бластер" или "на костюмы, что одевали в лес, крепился бластер - _а тут написать что такое бластер и с чем его едят ;)_ " Так что желаю удачи! Писать для детей трудно, и взрослым ещё труднее это оценивать, посему, дайте рассказ на чтение 12 летнему ребёнку, и спросите мнение - это будет самое правильное мнение из всех! : )
"У дверей забурлила _как ручей по весне__ и, мало" - не лучше ли выделить запятыми?
"Пройдусь-ка я, не спеша, по проходу между партами, ноги размять." - охота...или - ноги разомну... а в общем как хотите ;)
"библиотечные храны" - а что такое "хран"? может храм? ... если первое, то объясните, желательно не мне, но читателю, в рассказе %)
Да, вот читала и смеялась, правда-правда %) Так уж получилось, что я преподаю немного, и уж поверьте, всё о чём Вы пишете преподавателю ВИДНО очень хорошо, другое дело, попускают много ученикам, но у Вас учитель попался какой-то ну очееень невнимательный! Надо бы исправить... для правдоподобности. Я тоже думала, что ничего не видно, пока не стала преподавать... а как же нас учителя, оказывается, баловали! На сколько глаза-то закрывали!... ну да ладно, а то я от темы отвлеклась...
"Год издания, 1986, на титульном листе, заставил меня задуматься. Почему же все-таки не использовали пластик? Хотя бы для обложки?" - если пишете про нас, земных жителей, то вот замечание. Вы пишете про учителя, а читать будут ученики. Не опускайте преподавателей в их глазах, у нас и сейчас то пластик на переплётах ох какая редкость, а в 1986ом-то...уж преподаватель должен знать много, и по ..э... истории развития книг, что ли? : )
"пишет _имярек_, легко и без особых претензий, и я, обычно, покупаю _зип__-файл," - если это автор, пишите с большой буквы. А кроме зип архиваторов есть ещё и другие, рар, например. Моё мнение таково - это уточнение лишнее, просто ФАЙЛ с произведением, так как ФАЙЛ был изначально, архивы - тоже _понятие_, но зипы, рары, арджи и прочие программы для архивации приходят и уходят. Может быть, в том времени вообще будет формат файлов не требующий сжатия! : ) Объясню, почему это убрать нужно - потому что очень примитивно выглядит на фоне, и как то от преподавателя, такое тоже не очень хочется слышать... Но опять таки, дело Ваше. А взгляд мой, непредвзятый.
"Потому, что я, черт побери, учитель словесности" -- ооооо!!! Так он просто обязан знать историю развития КНИГ!!! ;)
Конечно дело не в Фаусте, вместо него мог быть взят любой другой рассказ, при желании. Но Фауст подошёл, учитывая многозначительное слово "чёрт" частенько встречающееся в этом рассказе %))
Рассказ мне понравился! Очень даже! Что и говорить - прямо в яблочко Вы попали! Мы уже так разучились читать, что нам совсем не нужно ждать будущего, для ввода в систему образования нового предмета "учимся мыслить"! Читают жвачку для ума - детективы и женские романы. Читают, а потом забывают где что и о чём. Дети не читают вообще - компьютер заменил многое, и многое просто вытеснил. Хорошо, что есть электронные библиотеки, но вот беда, дети туда только за рефератами и курсовыми лазают, так что хорошо ли это... а что будет дальше... Да, сплошная хрестоматия! : )
"можно убить неосторожного грызуна булыжником. Если забыть про брезгливость, есть можно" - это же фантастика а не ужастик... противно. Честное слово, очень противно... не хотела бы я чтобы мои дети с несформировавшейся психикой, такую фразу читали... бррр...
"От этих мыслей наворачивались слезы" - не верю ... вообще-то... дети всё таки, и слёзы не всегда только наворачиваются. Иногда и капают. Уж слишком сильные дети... И не кричали даже, когда упали, и не плакали... так вот спокойно крыс жевали и не давились %) Меня как-то раз закрыли в аудитории на работе, забыли, что я там есть... у меня настоящая истерика была, а это ж не я - дети.
"спросил Колька минут, устав сидеть на месте." - минут сколько?...очепятка, наверно ;)
"Талька, кажется, я нашел спички!" - жаль только, что в туннеле сыро, и спички долго у воды лежали... но они всё равно загорелись! Они же волшебные! %)
"и _ни фига__ нам темнота не страшна теперь будет" - я понимаю, эмоции, и всё такое... но дети как губка, всё впитывают. Не дам читать ребёнку книгу, если встречу в ней такое слово! Даже если книга будет интересной... ;)
"_лежавший_ на кресле. В нем _лежали__ какие-то договора и отчеты." - вот, можно исправить, заменить одно из слов на какое-то другое... можно не править - как хотите ;)
"Вскоре показалась "Дружба народов". И Колька замер, удивленно глядя на пламя факела, внезапно яростно затрепетавшее." - да! Вот именно на их станции был ветер! Может лучше не уточнять, что это была их станция, не всё ли равно двум маленьким детям, для которых крысы - еда, где выйти наружу? Мне кажется, хоть где угодно, лишь бы выйти!!!
Дальше, про маленького человека. Написано конечно, красиво, но вот, очень взросло, а перед этим - не так взросло как тут. Резкий переход получился, и вообще-то, неприятно написано про сукровицу и всё в таком духе... наверное, Вы так и хотели написать, но, перед этим про детей писали, всё же, и пропускали их эмоции, а тут - бах! Нате!
"Пару раз споткнулся о скелеты, застывшие в странных позах," - а почему он их раньше не видел, скелеты? Это сколько ж они в тоннеле были? А если скелеты - сгоревшие люди, то почему другое не сгорело дотла? Вот много вопросов, а в общем-то не так и много, возникших в моём сознании... от кусочка этого.
Хороший рассказ, но много такого, что мне не нравиться и внушает отвращение - я бы такой второй раз не перечитывала. Грустный, и не детский. Сумбурный. Но что-то в нём есть, наверное, небольшие приключения! : )
"Такая должна быть на заброшенной базе геологов" - это там, в вагончике, где они жили и куда лису поселили? %)
Честно говоря, читать мне было скучно. Хотя, нужно признать, что хорошо написано. По крайней мере, с начала было даже интересно. А потом - не очень. Возникли ассоциации в конце, с обществом...э ... таких каких-то не очень умных людей... наверное, оттого, что мы привыкли ставить науку перед верой, обрядами и мистикой.
Рассказ завораживает тем, что написан о мире холода, и о людях, что там живут. Но, мне, почему-то кажется, что они никогда бы не завидовали тёплым краям, только от того, что они тёплые и урожайные : ) Это как-то... мелочно, что ли? Словно, "я завоюю весь мир!!! Наконец-то он будет моим!!" Конечно, тёплое место под солнышком это хорошо, но "у природы нет плохой погоды"(с)песня.
Может быть, я этой идеи не поняла, но мне вот так показалось. Могу пожелать удачи и вдохновения! Да, и ещё найти своего читателя, ведь это очень важно - всем угодить незя! ;) Думаю, что Ваш рассказ обязательно кому-то понравится! : )
У вас слог очень лёгкий, но вот словечки НУ и КОРОЧЕ, мне кажется, рассказ не украшают. Слог и без них лёгкий и хороший. Конечно, может они его и красят, но не теми красками и не для тех глазёнок. Наша юная бригада школьников и так всюду рассовывает эти словечки НУ и КОРОЧЕ, да и много других всяких... Писатели! Подумайте о культуре, которая детям через ваши рассказы навязывается... Да, вот взять, к примеру, телеэкран. Там ведь тоже не всегда об этом думают, и слышим, как два подростка разговаривают "Чувак, ты чего притащил?" - говорит один... "Спокуха! Ща всё будет круто!" - отвечает другой... если наше телевидение не думает о нас, это никак не значит что с него пример брать нужно ;) (приведённый пример, конечно, очень грубоват, но это, так сказать, дабы объяснит мой взгляд на дело %)
"И зачем только он пустился в эту авантюру, ведь взломанный им сайт вполне мог принадлежать "Аль-Каеде", и не исключено, что программа "Гипнотизер" специально создана для вербовки смертников в эту организацию." - чего то мне мысли этого юнца не понравились... не знаю почему, но... стоит ли в рассказе писать об этом? Конечно, Вам решать о чём он там подумал, и всё такое... но меня почему-то задело...
Второе стихотворение поставлено на музыку Наутилуса? Для школьников, наверное, было бы интересно его попеть, на КВН каком-то или просто так, под гитару, особенно для математиков, даже для первокурсников из того же мат. направления : )
", что "Гипнотизеру" подвластно буквально все" - может лучше уточнить, что подвластно не просто ВСЁ а внушить всё ;)
"Большинство нерешенных задач, о которых я знаю, имеют настолько сложную формулировку, что мне ее довольно трудно воспроизвести" - послал бы их в библиотеку, к нужным журналам. А вообще-то хорошие преподаватели по математике с ходу могут и не одну проблему выдать. Возможно, школьные на это и не способны, или именно тот о котором Вы написали %)
Рассказ просто прелесть! Мне очень понравился! Легко читался, забавный такой, улыбку на лицо одевает %) Пишите так и дальше - весело! Удачи Вам на конкурсе!
"хватательная конечности" может, это... другое окончание в слове? В первом %)
"Гагарингагаа" - одна а лишняя? : )
"Гагарингага передернул гагглом" - да, трудновато читается рассказик, но знаете, непонятные слова можно в конце вынести, и объяснить...а то...чем это он тут...передёрнул?...
"Гагарингагаым" - э... ым? %)
"С грохотом батарейка упала наземь, чуть не _отдави_ Гагарингага лапы." - очепятка?
"Всё." - Ура! %)
Ой, правда, Вам много новых слов придумать захотелось, а некоторые Вы просто иначе сказали, но мне очччееень было читать трудно. Ведь смысла в диалогах я не увидела, может, просто не поняла того смысла, а может это была простоя болтовня двух..э..жаб с другой планеты? Или ещё кого...
Места, где Вы пишете нормальным языком мне понравились (понравились, очень даже), по сравнению с теми где язык ..э ... видоизменён. Если так тянет на новые слова, поясните значение, в конце концов, напишите маленький словарь... а я думаю, что такое обилие новых и переделанных слов для небольшого рассказа - слишком. Это же рассказ, вот была бы книга, можно было бы вплетать, и объяснять по ходу (кстати, тут тоже можно без словаря, а по ходу объяснять, Вы же не для ИНЫХ пишете, а людям объяснять нужно %)
Юмор... может он и был где-то ярким, но я не смеялась, и настроение моё, увы, не улучшилось : ( Сами ситуации как бы забавные были. А за слоем твёрдых слов очччееень трудно было углядеть юмор, слова утомляли. Но так как Вы этими словами и хотели привлечь читателя, думаю, их стоит хотя бы объяснить, хотя бы некоторые %)
Мнения мои можете использовать, а можете проигнорировать - автор всё равно Вы! %)
Желаю найти своего читателя, ведь вкусов может быть много! : )
"Комната сверкала белизной." - простите, у меня ассоциация - белизна, то есть отбеливающее средство %))) Это исключительно моё воображение, так что не обижайтесь ;))
Забавный рассказ : ) Но, честно говоря, никогда не любила ходить к зубным врачам, и после Вашего рассказа мнение и чувства во вне не поменялись. Правда, очень страшно, особенно в начале. Прямо комната пыток Вами описана, да ещё и какая! : ) А я думала, что рассказы должны нас чему-то учить. Вот Ваш, к примеру, мог бы научить детей не бояться зубных клиник, а не только чистить зубы чаще. Но он не учит не бояться, а наоборот, по-моему %) Больше писать не буду - пойду зубы чистить ; )
"плохо выбритая железнодорожная платформа" - подбородок может быть выбрит плохо, но платформа... может ли? Спишу на то, что это всё таки фантастика, и может я чего-то не уловила, а может имелось в виду - плохо вымытая, а может... ах, как много можно ещё придумывать! %)
"Сняли портреты бородатых и не очень классиков" - %))))) долго смеялась, ассоциация - бородатые анекдоты, а ещё не очень классики %) (нет, эту фразу определёно незя убирать! : )
"длинный шкаф с делами" - может, лучше сказать - с папками? ; )
"радость _вспоминания_"
Да, потом зачиталась. Понравилось. Общество... вспомнила, почему-то Сталинские времена (по рассказам да по истории)... Жалко дядю должно быть, а почему-то жалко не стало, сердцем. Но, концовку можно было как-то ...э ... описать так, чтобы его было жалко. Он ведь такое дело хорошее сделал, а его не жалко!!! Непорядок. Хотя, может, это всё ерунда. Девочку жалко, да... Это похоже на начало чего-то. А как она потом жить будет? А кто ей поможет?... сложно ведь в таком мире выжить, где все пронумерованы ...
"Одним словом, процесс начался, __можно поставить точку, и начать новое предложение_ развернув ангар на сорок пять градусов, я отворил двери."
Немного много Я, когда ковбой говорит сам с собой, то есть нам объясняет %)
Так, и тут я зачиталась : ) Понравилось! Захватывающе. А ещё на одном дыхании, не знаю, как написано, но, вот так вот читается %) Идея мне понравилась, очень. Мы всегда были "муравьями", и по-разному на нас влияли, но вот чтобы погодой.... И самое интересное, что это вполне реально! Ведь даже в наше время тучки можно разогнать, снег подсыпать... наука далеко пошла, и чем дальше, тем больше будут возможности. Лёгкий рассказ, для быстрого прочтения : )
"за огромным письменным столом с аккуратными стопками бумаг и монитором" - а почему там был только монитор, а не весь компьютер, то есть и системный блок в том числе клавиатура, мышка, в конце-концов? Это что, комната слежения? На мой взгляд, тут следовало бы уточнить, так как монитор может использоваться по разному, и мне, как читателю, было очень интересно для чего именно он использовался у этого господина. И так как на столе были выложены стопки бумаг, и стол, всё же, был письменным, создаётся впечатление что если это компьютер - то совершенно не нужен, так как на письменном столе пишут от руки, и видимо, все эти бумаги заполнены именно такими записями (стол ведь письменный, а не компьютерный, хотя, конечно и на письменном столе компьютер вполне уместен). Итак, я отвлеклась от вопроса : ) Почему там был только монитор?
"чистейшей воды натяжка" - моя фантазия стала придумывать как это.... : ) А дальше, словно ответ на мой вопрос "Мы подгоняем непонятное под наши привычные стереотипы" : ))
"Знаете, я привык опираться на строгие, научно доказанные факты."
"Вселенная устроена гораздо сложнее, чем привыкло считать большинство учёных, опирающихся на так называемые неопровержимые факты"
Простите, но вот эти две фразы говорит один и тот же человек? Если да, и я не запуталась, тогда он сам себе противоречит. Если же я запуталась, тогда, как мне кажется, следует двух собеседников разделить по манере общения, например. Но мне кажется, что я не запуталась ;)
"Внимательно и напряжённо слушавший мэтра молодой человек всё-таки посмотрел на часы - очевидно, время его поджимало." - первый раз за весь диалог, с самого начала, кто-то из них пошевелился! А зачем Вы описывали, да ещё и так смачно, место, где сидели дискутирующие? Ах, неужели никто из них не теребил ручку, не перебирал бумаги, что были на столе, и вообще, не менял больше выражение лица? Очень не достаёт... на мой взгляд, все эти мелочи украсили бы ваш рассказ так, как не сумел этого сделать смысл Ваших диалогов...
"Ваши суждения и выводы очень помогут мне в моей работе," - жаль, что мне ничего нового из разговора почерпнуть не удалось - могло быть и лучше, если бы Вы вплели в разговор элементы Фантастики ;) И что-нибудь придумали, а не просто рассказали то, что известно... пусть даже и красиво рассказали ;)
"благо в выходной автомобилей мало" - почему? Вот у нас, например, наоборот, все в выходные на автомобили - и за город! : ) Мне кажется, это не суть важно, что выходной ;)
"Стыдно для Носителя Разума моего уровня..." - да, и правда, стыдно... наверное, он не такой и высокий, его уровень ;)
В разговоре "Молодой человек" беседовал сам с собой, и повторил мысли, что были сказаны ранее в рассказе. Мне, например, эти строки второй раз читать было скучно...
"многого достигли - с технической точки зрения" - видимо, он заблуждается, так как "Молодой человек" не умеет наши машины чинить ;)
В результате - люди вообще тут не при чём! : ) Два представителя иных цивилизаций беседовали о том, о чём они могли только догадываться, строить теории, и думать, что они всё знают. Двое иных разговаривали о третьем ином, для них. Забавно %)
Сам рассказ меня не задел, нет в нём нового, нет интересного. Всё, о чём Вы написали, известно. Нет эмоциональной закраски, а это очень утомляет. Можно было убрать все диалоги, и сделать сплошной текст - разговор человека с самим собой. Хотя, нужно признать, как написано, мне понравилось. Сначала трудновато читалось, но потом затянуло. Моё мнение, исключительно личное, но кажется, если в рассказ внести окраску эмоций (так как, всё-таки один из Иных был уверен что беседует с человеком), а также украсить его движениями ("за окном шумел ветер", "бумага в его руках зашуршала" т.п.) , рассказ станет намного красивее. А если придумать что-то новое и вплести это в диалог, что-то новое для нас, для людей, что-то из того, чего мы ещё не достигли, но достигнем этого в вашем рассказе - тогда творение Ваше станет ещё и намного интереснее %) Да, кстати, я так и не поняла, зачем вообще ему был нужен на столе монитор_компьютер? Ведь дальше Вы его нигде не используете...
"их дом, _в лес__. Выждал несколько минут. Он даже слышал, как его начали искать, как звала его мама. Но решил, что ещё не время, и даже отбежал подальше __в лес_..." - очень "дежавюшный" повтор, как мне кажется и как мне увиделось...
"Слёзы текли не переставая, __он_ почти ничего не видел перед собой, поэтому не разглядел, разумеется, той злосчастной коряги, о которую _он__ споткнулся и упал в яму." - слово ОН повторяется у Вас очень часто. Можно как-то его заменять, или опускать. Так будет намного лучше ;)
"Ему повезло. Такие ямы в прежние времена устраивали охотники на крупного зверя." - да! Ему повезло! Зверя в яме не оказалось! ;)) Нет? А! Повезло по другой причине! : ) "на дно вкапывались острые колья... В эту ловушку ещё никто не попадал," - да, повезло ему, правда %)) Не хотите поменять кусочек, немного подправить? А то, получается, ему повезло, что он попал в яму с острыми кольями...в которой никто раньше эти колья не ломал.
"Перекрытия были ещё достаточно прочными, поэтому они не проломились под весом пятилетнего мальчика." - а немного выше Вы сказали, что он "споткнулся и упал в яму". Так куда он упал? Моё мнение - описать этот кусочек с ямой нужно более подробно, что это была за яма с перекрытиями? Я вот, например, никогда таких не видела, и не знаю, как они сделаны ;) Поэтому картина такова - Петя висит в воздухе, на перекрытиях (каких-то деревянных ветках), над кольями, непонятно где - не то в яме, не то ещё не в ней, но по тексту - в яме, получается, что не на дне, значит, где-то посередине...э...ух...кажется всё %)
"_прочёсывался с воздуха_ и наземными поисковыми бригадами" - может я и не права, но меня это немного сбило с толку %)
"Петя, с удивлением и испугом смотрел на огромный рой пчёл," - не заметила, где именно он пришёл в себя, и почему не шевелился, он увидел колья? Нет, потом ясно, что боится и не шевелится, но ведь когда только-только очнулся, наверное, зашевелился немного?
"натужно жужжали, стараясь не рассыпать строй и не повредить сети, сплетенные пауками." - а где они были? По логике - над мальчиком, а паутина, по логике - под мальчиком. Вопрос - Как пчёлы могли повредить паутину. Этот кусочек тоже можно более понятнее описать, я не вижу картины. Догадываюсь, но по написанному - не вижу.
"Пете казалось, что это заботливые и сильные руки передают его по воздуху, мягко приближая к земле" - поэтому он и размахивал руками, скидывая бедных пчёлок в паутину %)
"Значит, нужно привести взрослых людей, которые смогут спуститься в яму и поднять мальчика на поверхность..." - "раз пошла такая пьянка" почему бы паукам не сплести кусок полотна, на которое пчёлы поднимут мальчика, а концы этого полотна дать муравьям, словно конец верёвки, пусть тащат Петю из ямы, вместе с жуками, нечего прохлаждаться! ; )))) А уж потом можно и взрослых позвать... Это я так, отвлеклась %)
"Но опытный капитан не поддался слепой панике, уже на бегу он понял" - а чего же он побежал, если не поддался? Сумбур ;))
"Рот мальчика был перепачкан земляникой и черникой. " - это добрые медведи приходили к нему, чтобы попотчевать друга вкусностями : ) А где паутина, что так старательно плели пауки?
"Петелин принял спасенного из рук _молоденького__ лейтенанта и бережно понёс его к лагерю..." - оччееень игриво звучит ;)
Рассказ, конечно, для детей. Не могу сказать, чтобы он мне понравился. И то, чтобы он не понравился совсем, также сказать не могу. Такой добрый, славный рассказик. Есть проблемы с описанием некоторых картин, но это всё исправимо, тем более, что мнение одного читателя, может, кто другой так не думает %)
"что особенно нравилось." - в этом предложении я чувствую недосказанность. Кому нравилось? Понятно, что Семёну, но вот всё равно, ощущение незаконченного предложения не уходит
"зато активно не нравилось Семену" - а может ещё пассивно не нравиться? ;)
"Кот всегда был накормлен, результаты его жизнедеятельности ликвидировались почти мгновенно." - Вы пишете про высокотехнологический мир, в начале пишете словами то простыми, то сложными. И вот прыгать с одних на другие трудновато. ;)
"китайского чая и блюдцем с печеньем" - а как они были расположены? Блюдце, а на нём чашка, или чашка, а рядом блюдце с печеньем? Я люблю мелочи %)
"Проснулся Семен от непривычного и почти забытого ощущения, которому не сразу даже смог дать определение." - вот интересно, если это ощущение непривычное и почти забытое, как же с остальными? : )
"электричество отключили" - да, у нас тоже часто выключают...ах, как жаль, что даже в далёком будущем это - неизбежно!.... ;)
"чихнул от поднявшегося облачка пыли" - Машка недоработала ;) Выговор и на свалку! ;)))
"Решив оставить пока все, как есть, Семен вернулся в комнату" - это что именно оставить как есть? Простите, но мне кажется, что вот этот момент отсутствия воды можно было бы иначе написать, а то как-то... неприятно вообще-то...Пошёл бы он руки помыть, от пыли костюмной...не удивительно что он его не одел, грязный и пыльный. Да, но это, наверное, только я такая брезгливая ;)
"шапочку, _которую__" - это третье слово, в предыдущем предложении были предыдущие два, может как-то перефразировать? ;)
"и можно _было бы__ почитать, но под аккомпанемент марша в исполнении собственных кишок плюс Мулькино соло это _было бы__" - повторение...мать учения? %) А в прочем, решать Вам : )