Тема.Учёный-астрофизик средних лет приезжает в родной городок за документами для оформления загранпаспорта: предстоит конференция аж в самом городе грёз - Лос-Анджелесе. Случайно встречает одноклассницу, она же первая любовь. Чувство (разумеется) вспыхивает с новой силой. А дальше - альтернатива: журавль в виде работы в престижном западном университете или женитьба на упёртой синичке, которая ни за какие коврижки не желает покидать свой домик и садик в провинциальном захолустье. Жёны декабристов такую синичку не поняли бы, но герой, для приличия посомневавшись, бросает всё ради счастья с упрямой и своенравной, но внезапно снова любимой подругой детства.
Что имеем в итоге: русский дух победил в герое стяжателя и искателя чуждого комфорта. Заодно победил и профессионала, исследователя, учёного. Бывает.
Правила. Приемлемо. Если и были сомнения в нескольких местах, толкую их в пользу автора.
Композиция.Шёл рассказ, шёл и пришёл к финалу.
Стиль. Некоторые неровности в построении предложений, раздражающие повторы.
Несмотря на чадящие трубы ТЭС и сахарного комбината, воздух довольно был чист и прозрачен. Я бы поменяла выделенные слова.
Антон уже почти прошел мимо раскидистой липы, росшей неподалеку (от) небольшого домика за высоким дощатым забором... Пропущен предлог.
На снегу лежала маленькая лазоревка. Он подошел, поставил на землю сумку, нагнулся и поднял на ладони маленький невесомый комочек сине-желтых с зеленоватым отливом перьев.
Антон стянул зубами перчатку и, продолжая держать ее в зубах, накрыл птицу ладонью. Через десяток секунд, видимо, почувствовав тепло, лазоревка шевельнулась. Антон положил ее в перчатку...
И так далее, в том же духе.
Увлекло. Увы, нет. Клишированный сюжет не спасают ни экзотические профессии героев, ни заливистое пение очаровательной лазоревки - символа тёплой и заманчивой синицы в руках. Точнее, в перчатке.
Тема.Немолодой уже человек, давно семейный, возвращается на одну ночь в квартиру бабушки и вспоминает, как счастлив там был в молодости с юной женой. Его семейная идиллия не давала покоя матери, женщине властной и не терпящей возражений ни в чём, не гнушающейся никакими средствами для сохранения тотальной власти над жизнью сына. Молодая семья предсказуемо развалилась, виной тому - привычная мягкотелость героя, не сумевшего бороться и выбрать своё собственное счастье, а не сценарий, нарисованный мамашей. Итог безрадостен, хотя, жизнь устоялась, в ней есть и комфорт, и простые телесные радости, вроде пива с копчёной рыбкой. А журавлик по имени "Вик и Стася" улетел навсегда.
Русский дух? Помилуйте, не хотела бы видеть его таким.
Правила. Соблюдены.
Композиция.Произведение выстроено чётко и правильно.
Стиль. Довольно гладкий.
В последние только недели перед смертью(,) Вите пришлось несколько раз приезжать среди ночи... Запятая лишняя, первая часть предложения построена неудачно.
Комната снова стала прежней. Затихла музыка, исчезла тахта под пёстрым пледом, появилсяпрежний диван.
Удачно вплетён лейтмотивом романс Вертинского. Знакомый мне, слово "ткёт" когда-то смущало. Подзабыла текст: мне казалось, там не "отлив", а "прибой". Впрочем, это не столь важно и на оценку не повлияло.
Увлекло. Да, прочла, не отрываясь от начала до конца. История зацепила своей будничной трагичностью, остро щемящей обыкновенностью. Персонажи узнаваемы, мы встречаем таких людей каждый день на улицах, на работе и... у себя дома.
Тема.И снова воспоминания зрелого мужчины о молодости, о несбывшемся счастье с активисткой и командиршей трудового студенческого десанта. Ритуальная прогулка по улочкам и закоулкам в памятную дату последней встречи. Мечты, ностальгия по прошлому и очень сильное желание повернуть время вспять. Бойтесь своих желаний, люди: они имеют свойство осуществляться. Встреча и вправду состоялась, и снова замаячил давно потерянный журавль в небе, новая жизнь и, может быть, доступ к холёному телу неузнаваемо изменившейся зазнобы. Но вместе с волшебным подарком, судьба в нагрузку вручила информацию: девушка ещё тогда, в пору нежной юности, не соответствовала выдуманному романтическому образу Прекрасной Дамы. Герой решительно захлопнул дверь в альтернативное будущее и порадовался, что не оборвал все свои синичьи концы.
Русский дух? Весьма относителен.
Правила. Некоторые знаки препинания (как присутствующие, так и отсутствующие) вызывают недоумение. Например.
Именно эта (-) не осознанная до конца надежда и помогала неудавшемуся романтику мириться с судьбой.Тире в этом предложение сомнительно.
...а человек все также будет по утрам ходить на работу...В этом случае так же пишется раздельно.
По возвращению, Ирина, собрав всех, выдала получку... По возвращении.
Огородников старался не обращать на не(ё) внимания. Буква пропущена.
Кавалергарды век не долг...Весьма нетривиальное прочтение первой строки песни на стихи Булата Окуджавы.
Много небрежностей с пробелами: там, где нужны - нет, где не нужны - есть.
Композиция.На месте.
Стиль. Неровный.
Посмотрев на Тесьму, Петр в очередной (раз) подумал... Слово пропущено.
Увлекло. Скорее да, чем нет. Финал закономерен, но (на мой вкус) мог быть чуть поярче.
Тема.Мужчина в самом расцвете лет, привыкший к одиночному плаванию по морю житейскому, выбирается в зимний отпуск на любимую дачу, чтобы встретить Новый год на лоне природы, с банькой и холостяцким набором деликатесов. В натопленный дом прямо на запах свежего кофе вторгается замёрзшая незнакомка. И происходит новогоднее чудо: между двумя случайными знакомыми возникает нечто волшебное, заставляющее героя изменить свои отпускные планы и устремиться с новой попутчицей навстречу судьбе.
Синица и журавль просматриваются, прямо скажем, слабовато. Если только предположить, что синица - это упорядоченное одинокое существование героя, а журавль - призрачное счастье с новой знакомой.
Русский дух? Пожалуй, проявился в удовольствии героя от нехитрого крестьянского труда.
Правила. Есть блошки, но редкие.
Вот проведую его... Проведаю.
К телевизору на даче(,) каждый относится по-разному.Лишняя запятая.
Не уверена, что в русском языке есть слово "придурошный".
Композиция.Правильная.
Стиль. Рассказ написан от лица мужчины, и это тот самый случай, когда попытка удалась. Язык лёгкий, образный, органичный. Есть и редкие блошки.
Потом долго и болезненно отвыкаю. Потом понял это и незаметно стал ограждать себя.
К своим тридцати пяти я считал себя уже закоренелым, устоявшимся холостяком, флегмой, а тут вдруг, краем глаза увидев себя в зеркале над умывальником, отметил в себе некую придирчивость по отношению к собственной физии.
Увлекло. Тот случай, когда рассказ читается не впервые, и это сослужило ему не самую лучшую службу: как известно, невозможно дважды произвести первое впечатление. Во второй раз, уже зная и сюжет, и развязку, поневоле искала и находила мелкие шероховатости.
Тема.Ладога, корпоратив на пароходике и один из "хозяев жизни" районного разлива, угодивший за борт. Герой привык держать судьбу за жабры, всё у него под контролем, железное самообладание. Но тут он делает ошибку за ошибкой. Параллельно прослеживаются судьбы рыбаков-любителей, волею судеб оказавшихся на том же крошечном островке, куда волны вынесли жертву несчастного случая. И как-то вдруг оказалось, что жертва только и делает, что плодит условия для трагических случайностей. Не для себя - для раздражающего своим вечным недовольством населения. Непростой моральный выбор совершают рыбаки. Принять на себя роль Бога, вершителя судеб, воздающего за грехи ещё при жизни? Или остаться "тварью дрожащей", соблюдая закон в части "не оставления в беспомощном состоянии" того, чья жадность и цинизм лишили героев самых дорогих и близких людей, стерев их судьбы из книги бытия небрежным росчерком сквалыжного пера?
Русский дух здесь не там, где поначалу кажется. Он в том, чтобы не поддаться слабости и жалости, когда ей нет места, пусть за это и предусмотрена уголовная ответственность. Ответственность перед родными, перед памятью о них, оказывается сильнее.
Правила. Вопросов нет.
Композиция.Всё на месте.
Стиль. Прекрасно. Автор так рассказал историю, что к середине я дышала влажным ладожским воздухом, сидела на горячем камне и изо всех сил ненавидела героя.
То чувство, что Березин испытал при падении с корабля... Не знаю, кому как, а меня слово "корабль" царапнуло. Речь идёт о пассажирском теплоходе. "Корабль" - это всё же категория специфическая, больше военная.
Увлекло. Захватило, потащило за собой и отпустило только на последней точке. Рассказ кинематографичен, на его основе можно сделать отличный сценарий хорошего, правильного кино.
Тема.О яркой и непростой судьбе долгожителя и участника двух мировых войн, в преклонные годы ушедшего жить в лес, обустроив там "стоянку первобытного человека". История рассказана от лица человека молодого, с трудом поверившего в реальность жизни героя. Что здесь считать синицей, а что журавлём? Скорее, уединение в лесу, вдалеке от суетливого "человейника" - это и есть журавль, которого герой бесстрашно пригрел в руках, словно маленькую зазябшую синичку.
Русский дух - он здесь главное действующее лицо.
Правила. Вопросов нет.
Композиция.В порядке.
Стиль. Органичен содержанию. На мой вкус, шутливые интонации в самом начале рассказа не вполне удались.
Увиденное поразило. Я ожидал увидеть что угодно...
Увлекло. Да, было интересно. Несмотря на то, что монолог героя не вызвал абсолютного согласия по всем пунктам. В любом случае, описана личность неординарная.
Тема.Жила в селе рябая девка Палашка - телом и волосом хороша, а лицо оспа пометила. Молилась не о семейном счастье (на то не надеялась), а чтобы послала ей Богородица ребёночка. Нашёлся охотник до Палашкиных прелестей, и ребёночек получился. Только не остановилась на этом бывшая девушка: стала молить, чтобы ребёнок не рос безотцовщиной. И это вымолила: сама в родах скончалась, а отец малыша к себе в семью взял.
Русский дух? Наверное, в неизменной любви героини к берёзке.
Правила. Не безупречно.
Композиция.Стандарт.
Стиль. Стилизация под народную речь, но не гладкая, спотыкается.
Русые кудри, заплетенные в косу, игривой змейкой спускалось по спине.Слова в предложении не согласованы.
Сердце у Палашки забилось, как пойменный зверек в тесной клетке.Неуместное применение прилагательного.
Потом снова они, молча, лежали рядом... Неудачно построена фраза.
Увлекло. Этот рассказ тоже читала не впервые. Разница с предыдущим случаем в том, что это произведение и при первом чтении не очаровало.
Тема.Эпизод из Великой Отечественной. Насколько удалось понять из текста, герой - разведчик, которого командир "спрятал" на нейтральной полосе от ретивых проверяющих, желавших "повесить" на него один из тактических просчётов командования. Рейд в тыл немцев обернулся неожиданной удачей и подвигом, спасшим героя от неминуемой расправы.
Русский дух? Да, есть, а как же.
Правила.Сносно.
Композиция.На месте.
Стиль. Оценка за этот элемент уходит в минус, потому что пришлось продираться сквозь текст с невероятным трудом, чтобы хотя бы понять, о чём он вообще написан.
Приказ прибыть к комполка разбудил Игоря рано утром, только-только успело рассвести. Ругнувшись, лейтенант подумал, что опять поступило какое-то "срочное и важное указание", по которому собирать совещание с комбатами под запись - а сержант-стенографист до завтра уехал с особистом полка в штаб дивизии.
Пришлось трижды прочитать эти предложения, чтобы догадаться, что же автор хотел сказать. И это начало рассказа.
Игорь наспех побрился, подшил свежий воротничок. Я человек не военный, но сдаётся мне, что речь шла о подворотничке.
Света в землянке сквозь крохотное оконце проникало мало... Слова в предложении не согласованы.
В землянке повисла нехорошая тревога... Тревога бывает хорошей?
И дело даже не в том, что шальной снаряд или пуля могут прилететь с любой стороны, свои легко принять за вражеских разведчиков и обстрелять, а немцы прикрыть ответным огнём, давая возможность спрятаться... Это точно на русском языке написано?
Деревянный обломок бревна... А рядом (случайно) не лежал металлический кусок железа?
Игорь, чувствуя, как по всему телу растекается блаженная истома, откинулся спиной на стену и спросил:
- Что оно там?
...Но главное информация, и срочно...
Без комментариев.
Нет смысла продолжать, иначе придётся приводить в обзоре половину рассказа.
Увлекло. Нет. Печальный случай, когда прекрасная идея полностью убита кошмарным стилем изложения.
Память о войне и её героях - святая тема. Тем более, касаясь её, стоит ювелирно обращаться со словом, чтобы военный рассказ не выглядел глумлением над святынями.
Тема. Великая Отечественная.Солдат пехотинец очнулся после боя, засыпанный землёй в окопе. Превозмог желание остаться, не бороться более за жизнь - возвращаться некуда, семья расстреляна фашистами. И всё-таки выбрался, встал. Нашёл в подбитой "тридцатьчетвёрке" раненого механика-водителя и потащил его на себе. На запад, к своим, на Берлин. Синица в руках - этот раненый молодой танкист. Герой решает: нужно дойти, донести парня живым, остаться в живых самому и внести свою долю в общую победу.
Русский дух - отлично, выпукло, весомо.
Правила. Есть ошибки.
Солдат ещё с зимней "Финской" войны носил в себе осколки... Кавычки не нужны.
Скольких друзей и едва-знакомых однополчан похоронил или оставил непогребенными... Дефис лишний. Не погребёнными.
Солдат подскользнулся, припал на колено... Поскользнулся.
Люки башни и механика - водителя были открыты... Вместо тире ставим дефис.
И так далее.
Композиция.Условно есть. Финал показался скомканным.
Стиль. Оставляет желать лучшего. Есть и яркие образы, и общая картина места действия отлично видна, и переживания героя естественны, вызывают сочувствие. Но досадных заусениц в тексте тоже немало.
Холод пронизывал каждую клеточку его сильного крестьянского тела. Руки и ноги были скованы невидимой силой.
Вот почувствовал свет: как в темной комнате, включили свет, а у тебя закрыты глаза...
Медленно стал открывать глаза, со второй попытки получилось.
Он не знал, кто посеял поле в этом, сорок третьем году. Наверное, всё-таки засеял.
Увлекло. Сначала - да. Но многочисленные ошибки отвлекали от чтения. Оценка могла быть выше, если бы автор тщательно вычитал текст.
Тема.Бабушка рассказывает внучке, как сошлась с дедом. После войны вернулся муж соседки без ног, да ещё попивать начал. Жена бросила, детей увезла. А тут бабушка Василиса, давно в соседа влюблённая, зимой пьяного подобрала, в баньке отогрела, пирожками откормила. Так и сладилось у них. И внучке бабушка мудрый совет даёт: не смотри, что твой кавалер хилый. Зато умный, а тело наберёт, если откормишь. Мораль такая: бери, внучка, синицу, пока дают, а потом журавля из неё сама вылепишь.
Русский дух? Да, в образе деда.
Правила. Незначительные огрехи.
Композиция.Есть.
Стиль. Вроде и ровно льётся речь бабушки, даже слишком гладко связаны друг с другом и живые слова, и заезженные штампы. Авторская речь менее гладкая.
...и глаза её похолодели вдруг - словно тонким ледком подёрнулись синие блюдца озёр.Помилуйте, но меня от этого образа заклинило.
Апофеоз штампа - финальные фразы.
Идут они, улыбаются, глаза горят, ордена на груди дедовой блестят.
- Сокол ты мой, - приговаривает Василиса, и нежно прижимается к его плечу...
В последнее предложение так и просится слово "мужественное".
На мой взгляд, и название неудачное.
Увлекло. История живая, поступки героев житейски оправданы и логичны. Но никак не могла избавиться от привкуса картона.
Тема.Старик отец всю жизнь отпахал водителем автобуса. Любимую старую машину списали, отец её выкупил. Сын, неплохо поднявшийся, стесняется старого отца и его причуд, родительский дом в пригородном селе раздражает, как напоминание о недавнем незавидном прошлом. Но что-то ломается внутри героя, когда он узнаёт о внезапной смерти рабочего в его конторе. И он уже иначе видит - и отца, и его поступок, и себя. Синица - это близкие, родные люди, привычные до оскомины, раздражающие своим постоянным присутствием в нашей жизни и невозможностью отстраниться от них, побыть с самим собой. Но что мы без них?..
Русский дух отчётливо не выражен. Но он есть в отце, в его решительности, граничащей с упрямством.
Правила. Отклонения не замечены.
Композиция.Стройно.
Стиль. Незаметно, неуловимо, последовательно проникает автор в сознание читателя и заставляет увидеть жизнь глазами героя, почувствовать его мир на кончиках пальцев.
Увлекло. Да. Постепенно захватило и с трудом отпустило. Я всё ещё там, в Раздольном, во дворе, возле старого ЛИАЗа.
Тема.Одинокий неприкаянный мужчина в годах случайно встретил в автобусе мальчишку-беспризорника, и тот увязался за ним. Оказалось, мальчик таким причудливым способом ищет маме жениха, чтобы она перестала пропадать на работе и, наконец, уделяла сыну положенное внимание.
Если и есть русский дух, то он - в упрямом мальчике, решившем любой ценой добиться поставленной цели.
Правила. С русским языком дружба не складывается.
Что лучше (,) для кого и зачем? При такой последовательности слов следует поставить запятую.
Ощущение постоянно скуки пройдет... Может быть "постоянной"?
Прекрати(,) щенок(,) портить людям настроение... Запятые пропущены.
Нет, как говориться, грех жаловаться...Мягкий знак лишний.
Композиция.Стандарт.
Стиль. Какой-то серый, ничем и ни за что не цепляет.
Потом с удивлением узнали, что не сошлись характером.Наверное, всё-таки характерами.
Увлекло. Нет живой картинки, нет живых людей. Есть плоские картонные персонажи, разговаривающие картонными фразами.
Тема.Где здесь журавль, где синица? Семья, крепко замешанная на взаимной страсти, вместе с детьми ринулась в эмиграцию на историческую родину, как в омут с головой. Оказалось трудно. Семейный союз затрещал по всем швам.
Русский дух проснулся в немце по крови, когда он оказался на как бы своей, но, по сути, чужой земле.
Правила.
Спустя годы ты призналась мне, что в тот вечер вдруг неожиданно поняла: '...этот парень будет моим мужем'. Странная пунктуация. Зачем многоточие? Почему прямая речь со строчной буквы?
Забыв про чай и сигареты(,) мы целовались, упоенно и беспрерывно. Запятая пропущена.
И когда, наконец, колеса самолета коснулись земли(,) мы разразились аплодисментами... Запятая пропущена.
...окунуться с головой в том бурлении упоительной радости, испить ее до дна, вычерпать до суха! Окунуться куда? Во что? В то бурление. Досуха.
Не смотря на наброшенный белый халат... Несмотря.
И так далее.
Композиция.Сумбурно, неровно. Самое начало и конец - попытка закольцевать.
Стиль.
И я - деревенский 'чайник' с рабфака, но уже с претензией на студенчество и, кстати, с чайником у плиты.Неудачный оборот.
- А может еще и деньжат подкинешь?
- Сейчас! - кинулся я в свою комнату и через минуту примчался с полусотней денег в руках. Лишнее слово.
Зачем подчёркивать значимость слов путём написания их прописными буквами?
По головам передавались потерявшиеся в суматохе дети, забытые вещи, старик на носилках... Может быть, "над головами"?
Увлекло. И да, и нет. Темп повествования неровный, с резкими рывками, не всегда оправданными паузами, эклектикой образов и действий. Не возникло ощущения цельности.
Тема.Биография испанца, эмигрировавшего в Россию перед войной. Тему не вижу. Русский дух... Скорее, испанский.
Правила.
Шел 1939 год(,) и мир вступил в самую страшную войну в истории человечества. Нужна запятая.
В 1941 году наступила время решающих битв. Наступило.
Чуть позже я листал иллюстрации "Всемирной истории"(,) а отец с увлечением комментировал виды битв... Нужна запятая.
И так далее.
Композиция.Перечисление дат и событий.
Стиль.
Старая Москва с голубятнями, трамваями, церквями, иногда проедет телега, весной все утопало в сирени, зимой в снегах. Времена не согласованы.
И все это на фоне "Сталинских" домов с роскошной лепниной, башенками, арками, заводские корпуса, масса автомобилей, бесконечные лозунги. Смысл предложения теряется.
Историк, он тонко чувствовал связь времен, в его рассказах далекие события оживали, становились реальными. Очень редко он рассказывал эпизоды и из своей жизни. То о войне в Испании, то о концлагере, иногда о побеге из Валенсии, иногда о детстве. Мне тогда казалось, что отец тоже герой его любимых рассказов.
Увлекло. Нет. Это не художественная проза, не рассказ. Это, скорее, очерк, который был бы весьма интересен, но не на этом конкурсе.
Тема.Встретились два одиночества, благополучие которых поглотил Молох, прожевал, не подавился, и выплюнул. А они выжили, обрели робкую надежду не на журавлика счастья - на скромную тёплую синичку. Главное - живую.
Русский дух - да, есть, в характерах и поступках и героев, и случайных людей, повстречавшихся на их пути.
Правила.
Ольга с отвращением смотрела на тощий кадык(,) обтянутый дряблой кожей(,) и никак не могла отвести взгляд...Запятые пропущены.
Печка ещё топилась(,) и жара стояла - хоть парься, особенно с морозу. Запятая пропущена.
Довольно улыбаясь(,) говорил, что уже и кровать, и чайник есть... Запятая пропущена.
В прямой речи вместо тире стоят сплошные дефисы.
Композиция.В норме.
Стиль.
А смотреть на ощеренный рот с обломками гнилых зубов и редкие жирные волосы, прилипшие ко лбу, невыносимо до тошноты.Я бы вместо "и" поставила запятую и "на". Иначе глаз спотыкается, предположив, что редкие жирные волосы тоже находятся в ощеренном рту.
На жестком стуле, прислониться к спинке которого нельзя, удар по затылку, зловонное дыхание в лицо или крик в самое ухо, заставляли выпрямиться.Без комментариев.
Резкая боль злыми мурашками пробежала по голове. Неудачный образ.
Егоршин намотал косу на руку и рванул вверх, почти приподняв её над полом, в глазах замелькали звездочки, удар, куда? Приподняв кого? Руку? Косу? В чьих глазах замелькали звёздочки? Егоршина? Что "куда"?
Терять сознание нельзя, запинают! А если в сознании, не запинают?
И так далее, подобных примеров можно привести много.
Увлекло. Пожалуй, да. Стилистические огрехи изрядно мешали восприятию текста. Жаль.
Тема.Разговор деда, ветерана, героя Курской дуги, с внуком, наполовину чеченом, в недостроенном доме, который вскоре придётся покинуть из-за войны. Дед не вынес второго отступления в Москву, не пережил.
Что здесь журавль? Может бы, мирная жизнь, которая возможна в Москве, но не этой земле, где семья героев пустила корни.
Будь проклята, война и те, кто её развязывает!
Правила. Незначительные погрешности.
Просто не верилось, глядя на эти предметы, бывшими когда-то такими же человеками, как и он. Бывшие.
Ми-24 были всегда: двух-глазые циклопы. Двуглазые.
Композиция.Вопросов нет.
Стиль. Мелкие шероховатости.
А винтарь мой у паленицы прислонен остался. Паленица - это булка. Может быть, у поленницы?
Увлекло. Да. Пронзительная история, не оставившая равнодушной.
Тема.Где-то на западедва грабителя попались, но один из них сделала вид, что арестовал другого и ведёт в полицию.Другой получил срок. А первый, пока тот сидел, увёл у него жену.
Журавль и синица не просматриваются.
Русский дух, видимо, остался в России и не имеет отношения к рассказу и его героям.
Правила.
Этот Кун зажилил деньги даже на настоящий сейф(,) и вышел из положения, приварив железный ящик к трубе отопления. Запятая не нужна.
Эдди получил четыре года -- он не был вооружен, действовал в одиночку, во всем раскаялся(,) и наскреб бабки на приличного адвоката. Лишняя запятая.
Композиция.Стандартная.
Стиль. Написано довольно гладко.
Я лично не против эмигрантов с востока... В данном контексте - иммигрантов.
Увлекло. Мерзкий герой мерзко себя ведёт: вор у вора дубинку украл. Ничего привлекательного в сюжете не нашла.
Тема.Подросток из бедной семьи захотел порадовать мать подарком - тёплой шалью, но никак не мог достать деньги. На его счастье, в маленьком скверике посреди зимы распустилась роза.
Тема есть. Русский дух - да, пожалуй, в характере героя, в его совестливости.
Правила. Приемлемо.
Композиция.В норме.
Стиль. Стилизацию под подростковый внутренний монолог можно считать отчасти удавшейся.
Назвать этот небольшой пятачок с несколькими скамьями и чахлым розарием посередине звучным словом сквер или парк можно было лишь с большой натяжкой. Но все же лучше, чем тащиться домой.Что лучше, чем тащиться домой? Назвать с натяжкой?