Аннотация: Обзор некоторых рассказов в основной номинации конкурса Блэк Джек-11 15.06.11
Я человек недалекий и особыми талантами не обладающий. Через это и пишу, и обзираю участников конкурса Блэк Джек-11. В общем - не принимайте близко к сердцу, или же нанесите ответный удар автору по его сочинению БД-11. Предел.
Грешным делом, сначала подумал, что это банальная пародия на доктора Хауза, но, к счастью, обошлось. Идея рассказа оказалась гораздо более фантастичной и необычной. Я даже не припомню, чтобы у кого-то встречалось нечто подобное.
Написано хорошо, интересно читать. Думаю, что сама идея имеет большой ресурс, и ей тесно в рамках одного небольшого рассказа.
Надо отметить, что в первоначальном варианте рассказ вызвал у меня несколько замечаний, но сейчас никаких логических неувязок я уже не вижу.
Написано весело и задорно, хотя сама идея и не нова. О том, как пришельцы собрались поработить нашу планету, однако из-за своей же недальновидности вернулись ни с чем.
Но рассказ, на самом деле, не об инопланетянах, а о нас, людях - жадных, глупых и тщеславных, показанных сквозь призму образов пришельцев. Вот такой самоироничный рассказ, но если об этом не задумываться, можно вволю посмеяться над тупыми аме... инопланетянами.
Пародия на рыцарский роман, и через это - легкость повествования. Поэтому читается весело и непринужденно. Но всё же к автору возникло несколько вопросов по хромающей логике.
С кем дрался, прорываясь в замок главный герой, если он там уже был третьим, ведь всех защитников к тому времени уже давно должны были убить. И что-то очень легко согласился главный герой выйти с первым рыцарем наружу, хотя тот и заявил про ожидаемую любовь.
Отличная зарисовка, описательная часть - на высоком уровне. По сути весь рассказ и есть описание, даются лишь небольшие намеки на действия. Это небольшая фантазия, размышление если хотите, о том, что, возможно, не просто так лежит вон тот кот-бездельник на крыше.
Не знаю, поймут ли рассказ все, но кошатники прочтут с истинным наслаждением.
Довольно жуткий рассказ - но, думаю, этого автор и добивался. Несчастье и боль человека показана как есть. И то, к чему может привести навязчивая идея, поглотившая человека целиком.
Возможно, героиня в самом деле научилась убивать, а возможно и просто сошла с ума.
Хорошая, добротно написанная вещь. Постепенный, я бы даже сказал - профессиональный ввод в тему, приятно и интересно читать, ничего лишнего. Рассказ в лучших традициях американской фантастики. Банальная встреча на дороге превращается в нечто совершенно необычное, колоритные персонажи и яркий финал.
Рассказ смотрелся бы гораздо лучше, если бы вёлся только от лица кошки. Во-первых, смена фокальных персонажей в таком коротком сочинении всегда несколько рвёт сюжет. Во-вторых, было бы интереснее, если все события виделись самой кошкой. Это и удивительное попадание кошки в другое место, и встреча с Лешим и Баба-Ягой.
Опять же, в нынешнем виде не очень чувствуется, как плохо кошке с её нынешним хозяином, не показана её жизнь. То, что он что-то там кричит по словам Лешего - совершенно не впечатляет, поскольку нет конкретики.
Сначала несколько мелких ошибок. В самом начале после неуютной морозности в квартирах сразу следует уютная комната. В конце второго абзаца нужно исправить неаккуратное согретmся. Затем - замучинность.
Главный вопрос, возникающий при прочтении, - почему Повелительница (!) Времени оказалась именно в этом старом и забытом будильнике? Возможно, в каждых часах обитает некое существо, но, наверное, это не повелитель времени как такого... И что такое пятнадцать лет по сравнению с возрастом самой Владычицы, который, как указано в рассказе, исчисляется миллиардами лет?
Сама идея о том, что старый, никому не нужный будильник гораздо важнее и нужнее, чем думают на самом деле, - очень неплоха. Рекомендую к прочтению рассказ Арбуз на крыше Ермаковой Марии - он удивительно перекликается с вашим сочинением.
Замечательная, атмосферная и колоритная зарисовка. За это можно простить даже отсутствие смысла, хотя, возможно, я просто его упустил :-) Очень повеселили рОботорговцы и голова Лукьяненко.
Если продолжить развитие и добавить сюжет, то, пожалуй, очень симпатичный мир может получится. Что-то наподобие "Автостопом по Галактике".
Стильный и хороший рассказ. Возможно, стоить исправить нефик и нафик, если только это не авторская стилизация :-) Опять же в основе рассказа мощная идея. Зачем чем-то интересоваться или думать о чем-то, если и так неплохо кормят. Хотя все мы подобное и осуждаем, но многие из нас живут именно этим принципом. Равнодушие к окружающим - одна из главных бед современности.
Постапокалиптический рассказ, правда катастрофа произошла уже много лет назад. Особенно порадовало, что после мирового кризиса и падения уровня образования, явления электричества стали приниматься за магию.
Идея рассказа интересная. Несколько трудно продираться сквозь утреннюю беседу семейства, но она ярко показывает особенности вымышленного мира. Монолог в конце длинноват и зануден, но, думаю, автору просто было тяжело уложится в требуемое Прокрустово ложе в 12 Кб.
Небольшая опечатка - в конце рассказа встречается слово ученные.
Мимо произведения Шило-Намылина пройти не смог. Великолепный рассказ-перевёртыш о нас и братьях наших меньших. Прочитал с удовольствием, критических высказываний никаких не имею.
Небольшой рассказ о том, как главный герой нечаянно поучаствовал в спасении мира, причём очень странным способом. И, что характерно, - попутно разбогател.
Сочинение ничем особенным не обрадовало - главный герой всего лишь игрушка в непонятных интригах высших сил. Но разгадка таинственной фразы и последующее обогащение - неплохой ход, скрасивший сочинение.
Сильная, пронзительная вещь, правда, больше мистическая, чем фантастическая. Но я нисколько не жалею, что прочитал рассказ. Критических замечаний не имею, одни восторги.
Если рассказ и не попадёт в финал, то только из-за недотягивания до жанра, всё остальное у него есть.
Рассказ о том, что не стоит завидовать чужому счастью и тем более примерять его на себя - может получится совсем не то, чего ожидаешь. Может, не ахти какая научная фантастика, но хорошо написано - приятно читать. И заставляет задуматься - что очень важно.
В ходе рассказа так и не смог принять ничью сторону. Поскольку с одной стороны лишь слова верховных жрецов (назову их так), а с другой стороны - слова тёмных сил. А сказать можно, что угодно. Показалось, что темные силы просто обратили главного героя, но не сам он убедился в плохих намерениях своих жрецов.
Возможно, было бы сильнее изначально вести рассказ от лица второго.
Наверное, я слишком старомоден и потому не смог осилить постмодерн. Я честно прочитал рассказ два раза, но так и не понял причём здесь груша и пропеллер.
Однако разгоряченные ноги, конечно, порадовали. Думаю, стремительно упал - не совсем правильно, может - стремительно полетел вниз?
Сама идея города потерянных неплоха, но, по-моему, автор выбрал неудачный фокальный персонаж. Из-за того, что пересказывается рассказ подруги теряется острота ощущений и впечатлений, поскольку рассказ в рассказе уже сам по себе вторичен. Опять же мы знаем конец истории - Света благополучно добралась до места.
Насколько было бы интереснее, если бы повествование велось от имени самой Светы. Приехала в родной город, где давно не была. Нахлынули воспоминания, всё вокруг постарело, обветшало, уменьшилось что ли? А может я просто помешан на фокальных персонажах?
И одна неувязочка: после пережитого человеку захотелось бы туда, где много людей, чтобы чувствовать себя в безопасности, а тут Света почему-то обрадовалась, что дома никого нет кроме подруги. Странно это.
Во-первых, рассказ написан в трудной и необычной манере - настоящем времени. Но написано неплохо, правда из-за обилия звёздочек создаётся ощущение того, что сюжет рваный. Хотя сама идея - обычный будничный день и неожиданное начало войны - не нова, но впечатляет.
Рассказ про киборгов и им подобных, что уже не могло не понравиться, поскольку во времена оные сам писал про них, родимых (для заинтересовавшихся - мой рассказ Уничтожить и вернуться).
Но автор написал не банальный боевик, что более всего ожидалось, а любовную историю... двух киборгов, чем меня, после начального восторга, поверг просто в шок. Необычный и яркий рассказ.
Маленькие стилистические ляпы: словосочетания самый информированный, реальная жизнь и официантка из-за стойки лучше заменить. Слишком быстро согласился трактирщик на предложение оборванца дать еду за рассказ, хотя сам утверждал, что не любит всяких бардов и им подобных.
Но, в общем, рассказ порадовал весёлым противостоянием трактирщика и минисингера и неожиданной развязкой. Наверное, было бы интереснее, если бы бард не просто пересказывал свою историю, а всё происходило на наших глазах. Вот только уместилось бы всё это в 12 Кб?
Хороший рассказ. Автор очень удачно выбрал в качестве фокального персонажа маленькую девочку. Тот же самый рассказ от лица папы-учёного не был бы столь трогателен и интересен. Прекрасно передан мир глазами маленькой девочки, показаны отношения родителей.
Рассказ можно охарактеризовать как некий стёб с участием нескольких известных исторических личностей. Правда, задался вопросом, почему Маяковский, Ельцин и Горбачев оказались в компании садистов-мазохистов? Сергеич, вроде как, вообще ещё живой... Насчёт присутствия самого автора среди этой колоритного сборища, ничего не могу возразить - автору виднее :)
К произведениям, в которых присутствуют ангелы и дьяволы, ады и раи, отношусь настороженно и с сумнением (то есть, не люблю), поэтому не берусь оценивать этот рассказ.
Рассказ о живой Земле, которой-таки надоели действия людей неразумных, и она взялась за их воспитание. Сама идея мне кажется довольно искусственной, но рассказ нареканий не вызывает. Написано хорошо, ярко, ощущения главного героя переданы отлично.
Образы, использованные в рассказе, впечатляющие и колоритные, однако я не знаток и не любитель древнегреческой и древнеримской мифологии. Поэтому особо не понял и не взялся оценивать повествование :)
Сильный рассказ. Сначала был несколько озадачен добротой главного героя, но потом всё разъяснилось и стало на свои места. Единственное - я бы убрал подробное описание про то, как фабриканты поэтапно строили заграждение вокруг города. Как-то оно вырывается из общей атмосферы рассказа. Думаю, достаточно просто упомянуть, что забор построили буржуи.
Начну с ошибок грамматических. Увидел тоже, что и везде - здесь то же, то есть раздельно. Кто-то привстал из-за стойки, и стоял теперь в полуобороте - повтор привстал-стоял и запятая лишняя. Только слышно как что-то жариться - нужна запятая перед как и не надо мягкого знака в жарится. Оптом боксёр тяжеловес дал ему со всей силы по голове - нужен дефис боксёр-тяжеловес, а оптом лучше переставить или вообще убрать.
Дик зашёл следом, осмотревшись, он спросил - местоимение излишне. Полу стоячей - пишется слитно. Буд-то - будто. Дик, мне почему кажется что всё это сон - надо почему-то и запятая перед что. Текст надо хорошенько править, советуясь с товарищем Розенталем.
Идея рассказа забавна, вот только её реализация подкачала. Во-первых катастрофа мира изображена недостаточно, ведь есть механизмы и приборы, которые не могут остановиться одномоментно: автомобили, самолёты и т.д.
Во-вторых, не верится главным героям, их чувствам и ощущениям, их реакция на всеобщий катаклизм какая-то искусственная. Не указано, кто они, - тогда можно было бы предположить их поведение. К примеру, вор бросился бы обчищать кассу; полисмен пытался бы связаться с управлением и, в конце концов, поехал бы туда; врач попытался бы выяснить, что случилось с людьми и т.д.
Правда, к рассказу можно подойти и с другой стороны и сделать его юмористическим, наоборот, добавив нелепостей и гротеска.
Рассказ написан отлично, в конце так вообще от души повеселил. Тема тайного присутствия инопланетян на нашей родной планете, конечно, не нова, но автору удалось найти хороший сюжет и оригинальный ход.
Некогда сам любил писать нагромождения диалогов, сейчас такое не очень нравится. Но в этом рассказе обилие диалогов двух демиургов не вызвало отторжения. Наоборот, всякие объяснения лишь помешали бы тексту и полёту фантазии читателя.
Идея рассказа довольно занимательна, прочитал с удовольствием. Рассказ использовал выделенные ему 12 Кб самым оптимальным образом. Нареканий и замечаний не имею.
Рассказ-басня, рассказ-притча, если хотите. Толику абсурда, немножко юмора, часть гротеска - получилось довольно приличное и интересное сочинение. Идея внеземного сигнала как ловушки - интересна и даже страшна по сути.
Выскажу несколько замечаний по мелочам. Икнул от неожиданности - попробуйте как-нибудь икнуть вдруг. Думаю, не получится, может лучше смешался, поперхнулся приветствием, растерялся в конце концов?
Раз уж попавшиеся неудачники - разного сорта инопланетяне, то может Серых Людей тоже переделать в каких-нибудь Серых Бесформенных Слизняков, подчёркивая этим, что у них и формы-то нет как таковой?
Рассказ хороший, только, на мой взгляд, несколько неудачное название для него выбрал автор. Лысеющий толстяк потряс своей силой воли и упорством в деле спасения матери, чем заслужил мое искреннее уважение.
Начало было многообещающее, однако рассказ не оправдал надежд. Конец получился быстрым и скомканным. Недоработан сюжет - и через это слабость рассказа.
Рассказ смахивает на пародию или стёб на известное произведение - даже имена героев те же самые. Однако одного, хотя и удачного, перевёртыша недостаточно, тем более, что большая часть сочинения есть практически пересказ известного произведения.
Вот бы, что называется, углубить и расширить идею... Несколько примелькалась каракка с купцами. Можно было упомянуть пропахшие рыбацкие лодки, каботажные посудины с углём.
Рассказ с хорошим юмором и лёгкой иронией, написан превосходно. От души посмеялся и испытал гордость за человечество в далёком будущем.
Но, если подумать, все туповатые, недалёкие и странные инопланетяне в этой истории - пародия на нас же самих, то бишь человеков. Очередь, изображённая в рассказе, - это нечто. А завершается рассказ неожиданно и весьма достойно.
Рассказ откровенно порадовал сюжетом и колоритным героем. Прочитал с удовольствием. Автор обещает продолжение, что хорошо, потому как есть куда развернуться и успех надо развивать.
Тем не менее, выложенная на конкурсе часть - логически завершённая.
Некая смесь современных технологий и мифологии. Некий школяр готовится к ЕГЭ и одновременно является полномочным представителем Вседержителя на нашей планете. Как с подчинёнными, так и со своим руководством, главный герой общается через интернет, используя скайп и джаббер. Видимо, научно-технический прогресс добрался и до небесной канцелярии.
Сюжета как такового нет, рваные обрывки. Создаётся впечатление, что у героя - раздвоение личности.
На полноценный рассказ не дотягивает, скорее - зарисовка. Причём, без особенной изюминки. Охотник сидел на рельсах, пока жертва сама не пришла к нему. Он её убил.
Сочинение можно было разнообразить тем, как охотник напал на след добычи и пустился по нему. Изобразить хитроумные уловки додолы, чтобы уйти от погони. И, наконец, смертельная схватка с прижатой к стенке жертвой. Хотя бы...
Наверное, что-то из женского фэнтези, поэтому не понял и не смог оценить по достоинству. Уже продумываю пропускать авторов женского пола на конкурсе - из-за своего скудоумия теряюсь в их произведениях...
Хороший рассказ. Особенно порадовала ещё одна версия исчезновения динозавров на Земле. Немного смущают глаголы в настоящем времени в начале рассказа - думаю, это не оправдано в данном случае, поскольку нужна особая причина, чтобы использовать этот приём.
Повествование ведётся от автора, поэтому прозвище головастик лучше опустить. Или же, наоборот, сделать рассказ от лица какого-то персонажа (к примеру, того же Билла) и головастика можно будет законно применить.
Сначала некоторые грамматические ошибки. Хотя собственно, что можно было разрушить, когда мир пал нужна запятая перед собственно и, возможно, вопросительный знак в конце. Что они как маленькие непослушные сорванцы заигрались нужны запятые в обороте как, и лучше перефразировать: Что они заигрались, как маленькие непослушные сорванцы. А что делать тем, кто остались, выжили, спаслись после судного дня? лучше остался, выжил, спасся.
Видно человек самое страшное хищное создание - запятая после видно. Но все же, это было надежное местом для временного укрытия - предложение не согласовано. В углу на куче наваленного хлама: мятых коробок, полиэтиленовых пакетов и тряпья, спал человек - перед спал тире вместо запятой. На лицо натянут шлем-маска ППМ-88 - был натянут.
С каждым вдохом, он понимал, что перестает ощущать воздух, что то, чем он дышит это не кислород - С каждым вдохом он понимал, что поток воздуха прекратился, что то, чем он дышит, не кислород. Как-то так... Видно забился фильтр, а запасной один единственный - запятая после видно и лучше переставить: один-единственный запасной. В этом же предложении изменить время на прошедшее у глагола лежит. Тут же разрядился в диком кашле - зашёлся в диком кашле.
И разделите текст на абзацы, пожалейте читателей!
Идея постапокалиптического мира довольно заезжена, но, что главное, автору не удалось сказать ничего нового. Прочитайте Дорогу Кормака МакКарти: та же затоптанная тема, та же безысходность, но как написал чертяка! Не зря получил Пулитцеровскую премию. И, наверное, всё-таки радиоактивные дожди, а не кислотные.
Вторая попытка, совершенно необоснованная, построить Вавилонскую Башню. Единственное из запомнившегося: сложные выражения типа графоманьяков безцаряголовых, некоторые на грани цензуры. Но после десятка интерес и к ним теряется.
Неудачное название - поскольку ни о какой такой радости речи нет и в помине. Рассказ совершенно о другом. Сочинение составлено несколько странно: в начале только диалоги, в конце - только описания. Надо бы перемежать. И последняя часть совершенно излишняя - и так всё ясно.
Почему? Я и сам в это раньше не верил. - Два противоречащих высказывания. Вопрос: Почему не веришь. И тут же: Я и сам не верил раньше.
А теперь поверил значит? - запятая перед значит. Может ты выпил слишком много тогда? - запятая после может. Говорят она была то ли ведунья, то ли ворожея - запятая после говорят. Но Тамара как юная пионерка и, натуралистка в это совершенно не верила - запятая заблудилась, надо выделить весь оборот как юная пионерка и натуралистка с двух сторон.
...я положил тетрадь в сумку и, забыл о ней - лишняя запятая. Тамары еще не было дома и, я чтобы развлечься, решил в шутку прочесть этот заговор - запятая перед я. Как только я произнес последнее слово, я почувствовал что теряю сознание - запятая перед что.
Все вокруг выглядело намного больше чем обычно, а с зеркального отражения серванта на меня смотрела ласточка - запятая перед чем, и фраза с зеркального отражения серванта означает, что сервант сам отражался в каком-то другом зеркале, хотя, как я понимаю, здесь речь идёт о зеркале самого серванта. Я подумал сперва что у меня поехала крыша - запятая перед что.
Насчёт ошибок - и т.д., а то придётся весь текст придётся пересказывать :) Автору нужно срочно познакомиться с товарищем Розенталем!
Что называется, для вынесения какого-либо вердикта слишком мало исходных данных. Рассказ коротковат, и многое остаётся непонятным и под вопросом. Какие-то зачатки идеи чувствуются, но - не более.
Середина рассказа, в самом деле, написана хорошо. А вот насчёт проснувшейся совести адмирала - не знаю. Думаю, маловероятно, что старый и видавший виды военный человек начал бы пускать нюни по поводу очередной - для него - операции. Иначе бы он просто не дослужился до такого чина. Что-то и примеров внезапной филантропии руководителей высокого ранга вокруг нас не наблюдается...
Рассказ полон канцеляризмов: процесс удалось остановить, посадка на поверхность планеты прошла штатно, основанием для командировки являлось, наличие электромагнитного излучения, обнаружил систему возвышений и т.д. Я понимаю, главный герой в служебной командировке, но ведь это художественное произведение...
Яркий контраст с этим - беседа героя с бортовым компьютером, которая больше смахивает на разговор двух подростков, не обременённых интеллектом. Стервозность - слабое оправдание.
Уже на третьем витке я обнаружил систему возвышений с резкими прямыми границами, вероятно искусственного происхождения - запятая после вероятно. При срабатывании полевой защиты максимального уровня ощущения защищаемого объекта, коим в данном случае являлся я - не из приятных - запятая перед тире, и предложение перегружено теми же самыми канцеляризмами. И не хватает этих самых ощущений. Уровень защиты повысился, и в голове загудело, в горле задрынчало и до смерти зачесалась левая пятка. Как-то так, что ли? :)
Если рассказ планировался несерьёзным, то не сильно хватает юмора. А если серьёзным, то не хватает ощущений героя - дежурные фразы всё сводят на нет.
И - вдобавок. Пауки, интересно, запретят свои произведения (а такие должны быть!), где высмеиваются тупые гуманоиды?
Вначале - грамматические ошибки. И вот решение проблемы, зашифровано в образы и посылается в наше сознание в виде сна - тут, видимо, предполагается И вот решение проблемы, зашифрованное в образы, посылается в наше сознание в виде сна. Не всем же снится таблица элементов такая красивая логичная - не хватает запятых: таблица элементов, такая красивая и логичная. Но даже те сны которые мы помним - нужна запятая перед которые.
Парниша предложил самообучающуюся универсальную программу перевод с языка символов на язык слов - лучше так: программу, переводящую с языка символов на язык слов, и парниша - это жаргонизм, вряд ли уместный. Для этого необходимо время и относительно не большое денежное вливание и программулина получит гектары данных для обучения - надо запятую после слова вливание и небольшое в данном случае пишется слитно.
А в это время необходимо научится помогать, людям не забывать сны сразу после пробуждения - предложение не согласовано, кроме того, научиться встречается во втором предложении подряд. Зеленый свет научным изысканием - видимо, изысканиям.
Интересно меня разбудили потому, что нашли лечение и собралась необходимая сумма из моих "сонных" гонораров, или потому, что мое подсознание вышло из под контроля и я им больше не нужна - архидлинное предложение, где запятые прыгают, как им вздумается. Лучше: Интересно, меня разбудили, потому что нашли лечение, и собралась необходимая сумма из моих "сонных" гонораров? Или потому что мое подсознание вышло из под контроля, и я им больше не нужна?
В целом рассказ порадовал. Только вот хочется сказать насчёт разницы во времени между сном и явью. Обычно наоборот - во сне время летит быстрее, чем наяву. Опять же, каким образом удалось замедлить все процессы в организме кроме мыслительного, что за 50 лет человек постарел всего на год? Ведь в состоянии анабиоза замедляется всё.