Когда он посмотрел на них, то с ужасом обнаружил, что крыльев больше нет.
Интересно, как он на "них" смотрел, если "их" нет...
симпатичный молодой человек лет двадцати-двадцати пяти, с красивой фигурой и карими глазами.
Забавное уточнение - красивая фигура к симпатичности прилагается (а то бывают симпатичные и кривобокие), карие глаза - к фигуре...
- "Работаю только на одежду",- загрустил Дракон. - "Никакой личной жизни".
Кроме "Роллекса" - другой одежды не упомянуто. И если учесть, что предложение следует сразу за карими глазами, то и вовсе невразумительно.
Вдруг отражение изменилось. К молодому человеку подошла девушка и обняла его за плечи.
Чистой воды придирка: девушка только в отражении подошла и обняла?
- Хорошо, Солнышко, я сейчас. Они сели в машину и покатили в город. Машин
Здесь "солнышко" с маленькой буквы, - далее та же ошибка повторяется еще раз. И - абзац после прямой речи.
- Да я,- попробовал возразить Миша.
Здесь, по-моему, многоточие - предложение оборвано.
дребедень,
сваленная в кучу. Впрочем, кучи валялись не только в ванной. Миша спотыкался о колготки, платья, свитера.
Почему-то абзац, где не надо. А вот смутили меня "кучи". В контексте, разумеется, ясно, что это не те кучи, которые так называют, не уточняя - чего кучи. Лучше было бы, мне кажется, так: "вещи", "кучи женского хлама" или еще как-нибудь - на усмотрение автора.
Они покрывали все горизонтальные поверхности квартиры, и найти свои вещи не представлялось возможным
Хы. Я по привычке рисую себе картинку - совершенно непроизвольно происходит при чтении - и вижу "кучи" горизонтальных поверхностей - так, ни к чему не привязанных... Почему не: "Были разбросаны по всей квартире"? К чему здесь такое выражение: это же не курсовой проект...
Лицо у него было коричневое, а на голове торчали вовсе стороны непонятные пласстмаски.
Здесь опечатка - "во все". Чем его "пластмасски" напугали? Я не понял. Стоило бы экспрессивнее их описать: "жуткие" или "прямо из головы" или... Не знаю - придирка.
Очнулся он от голоса Солнышка: - Дорогой, сколько можно говорить,
Здесь опять "солнышко" с большой буквы, а прямая речь должна начинаться со следующей строки, раз - тире.
удивлению, ругаться не стала. - Мама говорила, что тебе надо перебеситься
Опять та же ошибка.
На окне висели занавески жуткого грязно-бордового цвета. - Хорошие, правда?
И опять.
- Слава богу, это был сон,- радостно подскочил он, стукнулся боком об острую скалу и окончательно проснулся. На всякий случай подошел к озеру. Из воды на него смотрел черный- пречерный Дракон. Огромный зверь смотрел на себя в озере, балдел от удовольствия, но так и не заметил длинный женский волос, застрявший в чешуе на левом плече.
Ну, вот и финал. "Черный-пречерный" - где-то еще были такие ошибки с дефисом - или опечатки. Ладно, пусть будет - "балдел", - пожалуй, такую радость иначе не опишешь... Скомкано. Могло бы быть лучше.
С интересом прочел. Другое дело, что мамаша, прикладывающаяся к бутылке, меня сильно смутила... Я понимаю, что нарисована "простая семья", но что-то тут не так... Вспомнился обычай - выпускать на счастье птичек... Вообще - если бы не странность эта с поисками счастья в вине -неплохо.
Хуже всего, когда мы обречены ожидать этого вечно, и быть готовыми к тому,
Кажется, здесь лишняя запятая - перед "и".
Он был необычайно собран, и во взгляде его была суровая печаль понимания, что все, чего так опасались, уже случилось.
Глядя на горизонт, занимавшийся заревом, он долго молчал, не в силах высказать тлевшее темными угольями в его глазах.
Хы-хы. Очень пафосно. Вот если бы мне еще понять - чего опасались, что случилось...
- Мир погибает на наших глазах, мой король. Если нам предстоит умереть вместе с ним, мы сделаем это достойно.
- Нет. Нет! Нет! Посмотри на них, ты видел их лица? Ты слышал, за что они воюют? Ты знаешь, что им нужно от мира? Их мир не погибает, их мир только начинает свою отвратительную, вывернутую наизнанку жизнь. Это нас, нас они хотят вычеркнуть, забыть навсегда, как будто нас и не было! Их мир - останется. Только в нем не будет нас, тебя и меня, наших детей и жен. Мертвые будут ступать по земле, и живые будут прислуживать им под страхом обращения.
После витиеватого начала голые диалоги стали для меня большой неожиданностью... и мне даже показалось, что автор ошибся, обозначив произведение, как рассказ - не пьеса ли это? Опять же - ничего не прояснилось: кто за что воюет, чей мир? Разве что, по нарисованной картине, - я должен сочувствовать Королю и Генералу...
- Мне снятся кошмары. Какие-то бесконечные, связанные в косы видения, крылатые тени
Да-да - именно так... Только не совсем связанные...
- Я думаю, в заклинаниях чего-то не хватает. Малой, но важной детали.
Мне тоже так показалось.
Алчные острия вкусили крови, насытились воплями умирающих, в дыму, в черном беспокойном пламени, охватившем небо над Вечным городом.
Стены источились заклятиями, и рухнули,
"Налетай, не скупись, покупай живопись!" Да нет - оно бы могло быть и не плохо, но у меня сочетание невнятицы сюжетной линии и такого размаха описательности почему-то вызывает смех...
- Я не понимаю, о чем или о ком ты говоришь.
Вот-вот. Но я уже дочитал до конца и понял - это должно стать большим сюрпризом... Собственно, вот она - главная фишка.
Видишь, у меня получилось! У нас всех получилось! Ваши заклинания были правильными! - кричала она, и ее кожистые перепончатые крылья неловко взмахивали, привыкая к новой стихии.
Да! Ура! Где моя кепка, чтобы бросить ее в воздух?!
Всю жизнь заучивали, и добром, и под принуждением
Лишняя запятая - перед "и добром".
- Никто из них не желал того же, что и я. Им просто в голову не пришло этого желать. Это же глупо для принцессы, признай, - желать спасти дракона!
С севера, нанизанные на горизонт, приближались серебристые искорки. Это сверкали доспехи огнедышащих королевских Гвардейцев.
Ах вот как. Раса драконов опять кому-то перешла дорогу, - а они ведь, на самом деле, белые и пушистые... Прошу прощения у автора за ёрничество - кайф словил, комментируя. Забавный рассказ - недоумевал и смеялся.
Троккор подобную традицию одобрял: невольные глашатаи всегда выбалтывали все, что знали - а ну как герой деру даст? Лучше обмолвиться про его могущество. Авось да одолеет зверюгу, которая повадилась скот таскать. Вот и напоминали новому поединщику десятки раз, что отравленным мечом достаточно ранить, а уж яд - добьет гада.
Первый раз прочел - застрял... Чье могущество? "Могущество" - а одолеть всего-то "зверюгу"! Можно было бы иначе и лучше написать...
На лапы дракона пал слабый отблеск огня. Но для человека, с его слабыми глазами, видимый
Сам грешу повторами - потому у других замечаю. Где-нибудь прилагательное "слабый" надо бы заменить.
Бывалый воин, должно быть - после гибели
Здесь бы я добавил запятую после "быть".
Зрение драконов всегда казалось магическим, хотя дело было в обычной подстройке глаз. Куда сложнее приходилось человеку с его ограниченным видением.
М-м-м... Это кто - телевизор и камера слежения? Какая такая "обычная"? А я вот не знаю как глаза "обычно" подстраивают. И "ограниченное видение" - неорганично здесь.
бесстрастно смотрел перед собой
Не хватает точки в конце предложения.
Если двуногий не уймется, придется так и сделать. Люди всегда хотели получить больше, чем имеют.
- Да, я в твоей власти, - человек признал это с тем же бесстрастным лицом.
- Так почему же ты жив? - поинтересовался дракон, прикрывая глаза - ненадолго, на чуть-чуть.
- Я не знаю ответа. Поэтому и спрашиваю.
- Разве драконы отвечают на вопросы?
Хэ...... М-м..... И я не знаю - ответа на такие вопросы. В общем-то, я уже догадался - дракон не захотел убивать человека, поскольку не тупая скотина... э-э - "бездушный зверь". Но, кажется, автор хочет мне сказать нечто еще более впечатляющее, - только зачем так тянуть с развязкой?
- Потому что жизнь бесценна, - донеслось в спину. - Даже если ты ее не ценишь.
Вот оно! Вот все равно не ясно - вроде в самом начале мне сказали то же самое, но немного другими словами: "Он и не мешал местным задирам. Человеческая жизнь в обмен на жизнь животного. Пусть будет так - если устраивает размен".
а острие уже протянулось к сердцу головы:
Малость странновато звучит... Но, это - так, придирка.
Прямо значит, сейчас - к
"Значит" - с двух сторон в запятых.
Жив! Жив! Обошлось, хвала небесам! Оплошал чужак!
Павшего оттащили. Голова поднялся, нервно пнул тело. И приказал первому, кто попался на глаза:
- Ты! Сходи проверь, что там с драконом?
У-ф-ф... Как хорошо понял герой слова дракона... Надо ценить жизнь - чужую... А свою? Как будто нельзя было обойтись без этой глупой драки... Но герои - они и есть герои...
Хранящие Стены надёжно защищали деревню заключённой в них ментальной энергией. Драконы не могли подлететь близко, так как ими двигала агрессия.
-Лишь с Добром войди в мой дом -
Очаровательно. Использование в почти эпическом повествовании таких слов как "ментальная энергия", "агрессия" - заставляет думать, что где-то встретятся какие-нибудь космолеты, бластеры, - но их не будет... Я уже знаю.
Солнце медленно катилось к виднокраю, окрасив небо в рдяный цвет...
...Солнце село за горизонт, отгорев кроваво-красными всполохами.
Это два разных эпизода, соединенных таким волшебным способом... Вот если бы еще описать севшее солнце не только кровавыми красками...
в мир, который относился к нему гармоничнее - в тайгу.
"Гармония - согласованность, стройность в сочетании чего-либо". Поэтому - относиться гармонично - не совсем верно. Относиться лучше, хуже... прекрасно, ужасно...
Дальневосточная тайга! Как прекрасна ты, как величественна, и - как опасна для тех,
Тут я вспомнил Гоголя с его "Редкая птица...", "Русь, тройка Русь..." и еще чем-то похожим...
жил в полной гармонии со всем, окружающим его.
Несколько странно звучит. Именно уточнение - "окружающим его". Может - со всем миром? Просто - с природой? Я уже не говорю о том, что слово "гармония" как-то слишком полюбилось автору...
Нужна защита - эти два слова невидимым и неслышимым рефреном неслись по местным лесам, эхом отталкиваясь от гор, впитываясь в речную гладь и заставляя трепетать деревья. Драконы летели с юга, и их нужно было остановить силами местной невиди.
Тактика обороны... И опять - "рефрен" - совершенно инородное включение, - одного "эха" хватает с лихвой. И еще мне понравилось: "силами местной невиди". Ходящие на корнях деревья, лесные оборотни и вервольфы - все до единого откликнулись на зов Рдяника. Они готовы были послужить верой и правдой во имя Мировой Гармонии, попросту называвшейся - Мирлада.
Хы-хы - хороша Мировая Гармония или просто Мирлада: сама за себя постоять не может, вечно требуются добровольцы на пушечное мясо...
Но сила Духа всегда выше силы Злобы...
Ага-ага - как развернут анчутки свои портянки - такой Дух пойдет... (Прошу прощения - не удержался).
Отчаянный смельчак решился противостоять драконам и собрал свою армию! Что же он защищает?
А действительно - что? Разве не Мирладу?
Неутомимая птица полетела ещё дальше на север, стремясь познать какую-то великую тайну.
Сейчас и нас просветят...
И оно, это нечто, было прекрасней пенья соловушки, величественней горного ветра! Это был человек! Но не просто человек вышел из света Божественного. Это был как бы потомок самих Богов!
"Как бы потомок"! Вот так тайна. "Се - человек". У меня слезы брызжут из глаз: "соловушка", "горный ветер"... Что же этого "как бы потомка" отличало от простых смертных? Мало того, что он - "нечто", так еще и - "не просто человек"!
Прямо перед взором Хунхуза рождалась новая раса, которой, как прозрел вперёд ведун, не раз и не два в будущем предстоит спасти человечество, в том числе и от гибели самой планеты!
Ну, ладно - приняли. Избранный народ - где-то мы это уже слышали.
Про что он был? \какую весть
Опечатка.
Внезапная мысль искрой промелькнула в сердце, в Душе: "А почему Великая китайская стена построена так, будто не китайцы оборонялись от кого-то, а наоборот? Может, этот сон говорит об истинном предназначении Китайской стены - защищать от драконов? Нет, скорее, защиты Русской земли от вообще всякой агрессии, а не только драконьей... Но что же это получается - мы созданы Богами для спасения мира и не знаем этого?".
О-о-о... Тут, оказывается, мощнейшая аллегория... Только почему "душа" в данном случае - с большой буквы? Она у нас тоже - Мировая? Как Гармония?
А вот посмотрел, повертел - как это так получается? - Стену строили китайцы, а оборонять будет русскую землю? И потом - драконы это у нас кто? Монголы? Где-то мне встречалось такое... Где у нас Стена, а где - русская земля...
А потом понял, что информация, закодированная сном, пришла не полностью, а значит - будет продолжение.
Ждем-с продолжения. Опять - "закодированная информация" наводит мысль о пришельцах из космоса, матрице и тому подобном...
Впрочем, в стане лесной невиди тоже были свои потери. Драконы, поняв, что пытаться поджечь тайгу бесполезно, стали направлять струи огня в живых существ, и те начали массово гибнуть...
"Внимание! Внимание! В связи с пожароопасностью и во избежание массовой гибели живых существ - просим не разводить костры, не бросать непотушенные сигареты!"
Но тут вмешались Рдяник сотоварищи.
После "массовой гибели" существ... "сотоварищи" - самое оно в подмогу...
-Не бойся меня, я не враг. На самом деле я не орёл, а ведун далёкой отсюда деревни. Звать меня Хунхуз,
А вот теперь нам перескажут содержание предыдущих частей...
драконы - это агрессия в чистом виде, им ничего не нужно, кроме разрушения и порабощения Душ людских. Такая агрессия противоестественна природе и ей может противостоять Добро в чистом виде.
Почему "души" с большой буквы? Красота - "противоестественна природе", "добро в чистом виде"! И этот "чистый вид" - тоже очень автору понравился...
Я быстро сообразил, в чём тут дело.
А я туповат...
уравновесие энергий, но неведомые строители
"Уравновесие"? Может - "уравновешивание"? Или предложение перестроить?
Добро в чистом виде - вот что было вложено в стены этих домов!
Слыхал я, что где-то на юге в глину для строительства домиков добавляют навоз... а тут - Добро в чистом виде!
Я видел рожденье новой расы; я прозрел, что этим потомкам Богов в далёком будущем предстоит спасти нашу родную Землю от её гибели. Ты - единственный защитник зародившейся расы, и тебе нужна помощь в нелёгкой борьбе с драконами. Я постараюсь выстроить стену как можно быстрее. Драконы наверняка будут стремиться уничтожить новую расу, но, наткнувшись на энергию стены, погибнут. Главное - отбить первые атаки, а там уже, глядишь, и стена будет построена...
Не могу удержаться от соблазна - не кидайтесь в меня тяжелыми предметами... "Я прозрел, что" - неудачное выражение. "Увидел, что" - возможно. Или просто - "прозрел", а если Вы хотели сказать, что он это провидел - так и пишите - "провидел, что". "Зло в чистом виде" хлебом не корми - дай что-нибудь новое уничтожить... "Единственный" - почему? А стену кто строит? Чувствую себя неловко, как перед плакатом: "А ты записался добровольцем?"
Рдяник внимательно выстроил птицу, говорившую от имени ведуна
Наверно - "выслушал"?
-Спасибо тебе, друг.
Этой благодарности Хунхузу оказалось достаточно.
А я чувствую, что мне благодарность автора этой трогательно-патриотической вещи не грозит... в любом случае - я меркантилен, мне ее будет не достаточно - принимается только в особо крупных размерах...
обувь была сплетена из таёжных былинок, но при этом была гораздо крепче обычных сапог)
Не подскажете - где можно приобрести такие стильные шузы?
отшельник поклонился яркому солнцу и окружавшему юношу лесу,
Отшельник и юноша - как я понял - одно лицо, а Вы его раздвоили...
-Значит, вот какова правда о Китайской стене! Они пожертвовали собой, чтобы жили мы! А что же мы? Перестали спасать мир, обнищали Духом, погрязли во внутренних раздорах... Люди! Русские! Вы же дети Богов! Не пора ли вам вспомнить это? Не пора ли отблагодарить Хунхуза и Рдяника, некогда вас защитивших? Не пора ли спасти гибнущую Землю, как прозрел китайский ведун?
Слышите ли вы голос лесного отшельника? Слышите ли вы внутри себя голоса Богов, родивших некогда вас? Осознаёте ли вы свою миссию в этом мире? Благодарны ли Хунхузу и Рдянику? Или в суете повседневной вы забыли свои истинные корни?
Апофеоз... Бьют литавры, фанфары гремят... Знаете, я запамятовал - а дети каких богов? Да, еще - чем я могу помочь Хунхузу и Рдянику? Кстати - Стена еще стоит, драконы не летают... Простите - голосов не слышу, и Вам не советую в этом признаваться, если вдруг какой специалист спросит... Забыл, забыл... У меня плохая память... Был бы очень благодарен - если бы была приведена историческая справка, - возможно, тогда для меня что-то бы прояснилось.
Хватит чувствовать себя в лапах цивилизации безопасно, как за каменной стеной! Пора действовать!
Обретая Гармонию с собой, да обретите её со всем миром.
Слышите? Это говорит вам волхв Сихотэ-Алиня!
А что я должен делать? Пойти в тайгу плести тапочки из былинок? Да и что Вы подразумеваете под "всем миром"? Не эти ли потоки вонючих чудовищ, которые именуются автомобилями?
Низко кланяюсь, приношу свои искренние извинения - искреннему автору, наверно, и в самом деле переживающему за судьбу Земли... Простите ёрника.
Валуны, покрытые узорами древних рун и образующие маленькое неправильное кольцо, но так хорошо защищавшие от резких порывов ветра, в их круге всегда можно было развести огонь.
Здесь бы я поставил тире перед "в их круге", раз уж нет согласования.
птицы, которые могли, разбросив крылья долго
Кажется, не хватает запятой после "крылья".
в поисках добычи и выследив её резко броситься камнем
"Выследив ее" - в запятых.
Эйнар всегда забирался в пещеру, выточенную в скале над утесом еще его предками, когда по небу путешествовал Тор, оглашая все окрест раскатами грома. Окрашивал небеса в черно-алые тона и, призывал к себе ветер, промчаться над морем поднимая волну за волной.
По-моему, здесь надо заменить точку запятой, потому как получилось, что Эйнар "окрашивал небеса", - перед ними запятая.
в конце теплой весны уже стремящейся навстречу лету, в д
Запятая - "весны, уже".
и тяжелое увечье постигло левую ножку младенца. А роженица тут же умерла.
Стоило бы как-то иначе обозначить смерть матери Эйнара - она упомянута без всякой связи с этим увечьем... Хотя бы предлог "а" убрать...
Единый взмах весел и корпус ладьи из почерневшего от времени дуба начал скрести о дно.
Запятой не хватает - "весел, и". Можно тире поставить.
Венчавшая высокий форштевень голова дракона заставипа разойтись
Опечатка.
Первым на берег сошел кончнг.
Опечатка.
Даже дети почувствовали, что сейчас не время для радостных криков и по-тихому стали жаться к своим матерям.
Кажется, запятой не хватает - "криков, и".
Звенящую тишину разорвали плач и крики женщин узнавших в погибших
"Женщин, узнавших".
до высокой оскалившейся морды чудовища застывшей на высоте в два его роста.
"Чудовища, застывшей".
А сопливый калека, с красивым лицом сейчас был только помехой.
Лишняя запятая - "калека с".
Эйнар сидя у подножия пещеры напряженно всматривался
"Сидя у подножия пещеры" - в запятых.
обреченный на одиночество своей красотой и увечьем и спасет жителей
"И увечьем, и".
Он много раз пытался - прикасаясь пальцами к этим извилистым узорам понять,
"Прикасаясь пальцами к этим извилистым узорам" - в запятых.
звезды на небе сложились в существо: скользящее в стремительном полете, вытянув шею и раскинув крылья, неся за собой шипастый хвост,
Не очень понял логику знаков препинания... Зачем двоеточие? Возможно - стоило бы поставить тире пред "вытянув шею"?
что она улыбается, он чувствовалРэто.
Опечатка.
И поднявшись, опираясь на шест,
Запятая пропущена - "и, поднявшись".
силился ухватить какую-то нить сна еще сохранившегося так близко
"Сна, еще".
и помешивая что-то внутри котла висевшего над огнем,
Так: "и, помешивая что-то внутри котла, висевшего над огнем,".
Хельга бросила оосой взгляд на Эйнара.
Опечатка.
Взгляд его стального цвета глаз был прикован
Стоило бы перестроить предложение: "стальных глаз", "глаз стального цвета", - мне так кажется.
Добыча - впереди от бесконечной линии горизонта приближалась цепочка кораблей.
Невнятно. Лучше пояснить: "для него", "его добыча"... Как-нибудь так...
взмах крыльями и выбросил сжимавшими когтистыми лапами огромные валуны в воду.
Во-первых, пропущена запятая - "крыльями, и", а потом - что сжимавшими? "Выбросил валуны" - это понял. Наверное - "которые сжимал когтистыми лапами"?
Мысли спутались, лишь жажда добычи.
Что - "жажда добычи"? Осталась? Вела вперед?
До него донесся спитный возглас, и
Опечатка.
Рассказано. Но не воодушевляет.
Последняя невеста дракона
http://zhurnal.lib.ru/z/zheka/drakon.shtml
Ее привели на рассвете. Утренние звезды слабо мерцали на сиреневом небосклоне. Роса лениво покоилась на листьях сонных деревьев. Какой дурацкий обычай связывать девушек!
Только-только настроился на очередной эпос, где даже канализацию распишут широкой кистью Айвазовского, и - на тебе! Не могу сказать, что огорчился, хотя некоторую странность наличия этих двух предложений - про росу и звезды - для себя отметил.
Все, бедняжка надеялась, что он спасать
Запятая после "бедняжка".
Я вообще-то вегетарианец, мясом не питаюсь.
Кажется, "вообще-то" здесь - вводное слово, соответственно - в запятых.
Повар из из меня никакой
Опечатка.
поначалу не заметил под грудой лохмотий.
"Лохмотьев".
И мне жизни не будет, раз посмела свызаться с
Опечатка.
ты проявил ко мне доброты больше чем кто либо из людей.
Запятая после "больше", и - "кто-либо" через дефис.
Что люди проводят к нам своих женщин, а
Наверно - "приводят".
- Давным-давно, - сказал я, - люди и драконы жили бок о бок, как братья. Женщины часто приходили к нам и оставались, потому что чувствовали свое предназначение и стремились к небу. Неподалеку жили люди, и одна деревенская девчушка постоянно крутилась возле наших пещер
А вот здесь я задумался: значит, этот конкретный дракон живет с тех самых времен? Желательно было бы этот момент уточнить. Очень резкий переход...
отпускаю на все четыре стороны.
Судьбы людей и драконов расходятся. Нас становится все меньше и меньше.
крыльев, каждый толчек воздуха.
Во-первых - а абзац здесь нужен? Мне показалось, что это все еще речь дракона. И - "толчок".
Я не смотрел вниз, на землю, где остался человек с ребенком на руках. Я летел сквозь сизые облака к звездам, мерцающим в дали, туда где ждали меня мои предки.