Чваков Димыч : другие произведения.

Поливариантный изоморфизм читательского спроса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор конкурсных рассказов 2-ой группы на ХИЖ-2006

Хиромантия и жизнь или поливариантный изоморфизм читательского спроса

(конкурсная резервация, вторая полка справа)

"Если не будут приняты героические меры, я лично буду проводить в Совете обороны и в ЦК не только аресты всех ответственных лиц, но и расстрелы"

В.И. Ульянов (Ленин) 18 июня 1918 г

   Как видно из героического гражданского эпиграфа незабываемого 18-го года, отец родной всех люмпенов и бездельников, Владимир Полуадвокатович Симбирский тоже страдал такой распространённой болезнью литераторов, как неоправданные повторы. Но я бы не стал спешить с выводами. Тогда, в первой четверти 20-го века Совет обороны государства бесплатных навязчивых Советов не представлял собой ритуально-реальный слепок виртуального "Самиздата". Далеко НЕ. Короче говоря, не до сантиментов и культуры речи было Ильичу Ульянычу. Писал незадачливый адвокат и величайший из всех вечно живых вождей, что называется, как придётся, как требовала того революционная ситуация и бессменные спутницы Надюша с Инной, одержимые комплексом Мессии в юбке.
   Впрочем, оставим товарища председателя СНК (совета народных катов) в покое. Пусть ему. И так уже почти целый век в междуцарствие мотыляется, словно хвост овечий. Между Царствием небесным и Царством Сатаны. А друзья-товарищи по партийному единомыслию его заклятые всё стараются в атеистическом раже сделать что-то погаже для своего Бывшего Вождя. Агностики, чтоб им самим в саркофагах веками прозябать, в мумифицированном, будто кусочек десятилетнего сыра, завалившегося за диван, реквизированный краснознамённым прадедом у зажравшегося учителя словесности с непременным последующим приведением в исполнение, виде. Не мудрено, у людей с рабской психологией так принято: увековечить своего повелителя в пирамиде, лишив его Вечного Покоя.
   Так вот, господа и дамы... Или нет, не так. Уважаемые дамы и господа (здесь я отдаю дань уважения феминам, а также их безусловному численному превосходству), хватит о вождях и вождизме, не при детях и... не на ночь будут они помянуты. Поговорим лучше о первом туре конкурса "ХиЖ - 2006". Обычно эта аббревиатура расшифровывается, как "Химия и жизнь". А я в данном обзоре литературно псевдо-культурного свойства предпочту трактовать её, аббревиатуру, таким вот образом: хиромантия и жизнь? Отчего, де, так, автор-батюшко (кое-кому и "враг народа и слова МОЕГО литературнАГА, Димыч-пёс"), спросите? Нет, не спросите. Сами поняли... По линиям Вашего литературно-папиллярного слова постараюсь донести до Вас же, мои милые авторы, своё представление о тексте, на конкурс номинированном, его будущее предсказать на основе своего крайнего разумения о том, как следует писать, и посредством выставления оценок, которые Вам удастся обнаружить в конце статьи.
   Итак, определились: оценки в конце обзора. Поэтому прошу раньше времени не кричать, каменьями не швыряться и не проверять на прочность мою нездоровую психику. Ещё успеете отомстить. "Самиздат" большой, тропинок узких до самых голубых чертей, так что готовьтесь. А я покуда пойду готовить себя к самому худшему. К забвению... А вы думали, я никогда не видел размахивающих литературным бессилием гладко выкрашенные мельницы, внутри у которых пустота и картонное благолепие; которые настойчиво объясняют мне, глупому, что писать нужно "так-то и так-то", ни шагу в сторону? Писать по их понятиям можно: используя малый запас слов, напрочь отвергая метафоричность речи и занимательность сюжета (главное - правильная ИДЕЯ!), игнорируя ироничность и сатиричность слога, не обращая внимания на нормальных читателей, которым интересны не только лозунгоподобные до приторности правильные мысли, изложенные авторами с узким кругозором и мнением, будто ТАК ЕДИНСТВЕННО правильно. Подобным критикам ничего не стоит обвинить тех, кто смыслит, по крайней мере, не меньше, чем они сами, в необразованности и прочей ерунде. Не страшусь я таких литераторов, у них, как правило, ещё достаточно времени, лет на двадцать-тридцать поболе, чем у автора этих строк, чтобы переменить свою непримиримость на что-нибудь значительное и достойное.
   Так и чувствую, что сейчас прибегут критически настроенные санитары (не скажу из какой зелёной чащи) и устроят расправу над "самовлюблённой бездарностью". А пока их здесь нет, начну излагать то, из-за чего, собственно, мы все в этом конспиративном логове и собрались. Примусь рассказывать вам, уважаемые обитатели резервации ХИЖ-2006 под нумером два, то, что приходило мне в голову, когда я изучал ваши рассказы. В этот раз внимательного прочтения с вылавливанием "литературных блошек" (читай - ошибок) не будет. Только то, что само на глаза попадётся. Излагать тоже буду коротенько, так что не обижайтесь, если мало. Сие не от моего невнимания к тому или иному тексту, а исключительно по причине недостатка времени. Служба, знаете ли, она не совсем опасна, но трудна... порой... У Вас, мои милые, находится в подчинении 15 прекрасных дам, работающих в круглосуточном режиме? Мужиков я считать не стану. Это просто. Это всё в соответствии с Трудовым Законодательством. А фемины! Ах, эти фемины! И, несмотря ни на что, обеспечиваем... Два вида связи... Однако прекращаю. Меня готовы уничтожить всякого рода святоши, нетерпеливые авторы... Да, мало ли, кому я ещё не пришёлся... Дескать, ему поручено всего только огласить оценки, а он начинает... эвон, откуда... Ещё с девятьсот мохнатого года...
   Каюсь (в который уже раз?)! Принимаю во внимание (поверят или нет?)!
   В предыдущем обзоре конкурсных работ "ХИЖ-2006", вернее, в комментарии N53 к нему, один из представителей "Самиздата" попенял мне, что написано скучно. Не стану взывать к литературному пантеону и рвать на себе остатки редкой поросли, стыдливо закрывающей мой череп, в глубинах которого разгулялись неоправданно могучие амбиции. Да, написано скучно. И сейчас снова повторю подобным же образом... Писать литературные обзоры в жанре приключенческой литературы - это, видимо, в силах исключительно автора этого комментария. Вот он, кстати и он, тот пламенный призыв, сразивший меня наповал: "...текст скучен. И читать рассказы благодаря обзору не хочется. А подробный разбор грамматики и орфографии, стыдно сказать, не нужен даже самим авторам. И зачем по десять раз указывать на одну ошибку?"
   Уважаемый, Георгий, спешу поделиться с Вами одной, казалось бы, дружественной мыслью некоего парадокса. Нравоучения от Зелёного Леса пошли мне на пользу. Я прекращаю писать в жанре гротеска, буффонады, ироничного рассказа, скетча, сатиры (невероятная образованность моих оппонентов обозначает весь этот ряд великим и могучим русским словом из подворотни - имя ему "стёб"). Теперь автор этих строк делается невероятно серьёзным и задумчивым. Это позволит мне писать обдуманно аж по 200 Кб скучных, но невероятно поучительных (для пары десятков фанатеющих читателей), текстов в год, а не так как нынче - всего по 2-3 мегабайта разного бреда.
   Поэтому!
   Не ждите занимательности. Просто скучайте. И не забывайте благодарить литературных идолов СИ за то, что вовремя надавали мне по нескромному языку гаера, шута и ёрника.
   Приготовьтесь. Сейчас мы вместе насладимся скучнейшим из всех возможных текстов, дамы и господа. Жаль, Кафка не дожил... и стрела от Генри Лонгфелло не долетит до моего вигвама...
   Угождать всем вкусам, и даже безвкусице и навязанной агрессивными пушистыми особями вкусовщине, очень трудно. Такой поливариантности добиться трудно даже полностью отказавшись от собственного мнения. Усреднения, изоморфизмы могут привести только к одному: все станут подражать установленному в дикой чаще литературному Идолу, каноническому пониманию творчества, где нет места шуткам. И кому тогда нужны станут читатели, которые умеют не только думать, но и сравнивать? Не нам с Вами решать, впрочем.
   А пока!
   Пожалуй, что не стану заниматься ерундой. Напишу так, как считаю нужным... А излучение из чащи пусть чуток повременит. Почти как у Высоцкого, надо же... Вот ещё один агент влияния! Ну, от этого-то не так легко не избавиться. Почему? Он творил, ни на кого не оглядываясь.
   Очень трудно писать обзор таким образом, чтобы тебя не обвинили в навязывании своего мнения. Не стану и стараться, чтобы выйти из этой щекотливой ситуации. Авторам же сообщу, что я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ ВСЕМ НАСТОЯТЕЛЬНО наплевать на мои рекомендации и продолжать радовать критиков в меру своих сил... кто чем... как говорится богат. Насмешить, не желая того, - это ведь тоже талант.
   Поехали! Дальше должны были последовать настоящие слова Юрия Алексеевича, которые вырезала остроумная партийная цензура... но у меня нет доступа к этим источникам социалистического реализма в раскладке ЦК КПСС - КГБ - ГРУ...
   ...да, собственно, это и к лучшему.

1.Дивино Подлинная история дивино

   Что можно сказать о дивино? На мой взгляд, это произведение написано под осознанным или неосознанным влиянием Виктора Пелевина. Эзотеризм и витающий в пространственной субстанции некий Дух, задающий какие-то странные законы собственного существования - вполне соответствует мировоззрению наимоднейшего исследователя Гражданской войны Чапаевского периода.
  
   Итак, Дух! Имя ему не Василий Иванович, не Пустота... А просто - Дивино. Он и Бог, он и раб в одном лице, и Ведущий и Ведомый. Описание перерождения сущностей Дивино очерчены автором подробно и толково, НО! Утомительно в то же время... как-то вторично.
  
   Зацикленность сюжета лично меня оставила в недоумении. Стоило ли городить огород с такими сложными перерождениями, чтобы в конце сказать нечто вроде: "Все изменения, происходящие во Вселенной, недоступны нашему разуму. Поливариантность событий имеет место быть, но, кто или что управляет всем этим, изучению не поддаётся".
  
   Думаю, автору стоит изучить Тибетскую Книгу Мёртвых ("Бардо Тодол"), чтобы понять, что тибетские ламы написали историю Дивино многие сотни лет назад, даже не подозревая, что этот сюжет назовут фантастикой.
   Вполне могу согласиться и с тем мнением, будто я сам ещё не дорос до Тибета, и не мне, дескать, судить-рядить о возвышенном. Но, извините, оценку ставлю я, а не дивино, дух изгнанья... и далее в полном соответствии с Михаилом Юрьевичем.
  

2. Чужой Самое прекрасное

   Начинается, как обычная космическая фантастика. Что ж, посмотрим, как автор справился с искушением разменяться на бесконечное описание подробностей "звёздных войн".
   "Спустя десять минут он был уверен, что на несколько тысяч астрономических единиц вокруг больше нет ничего живого. Ему попался одиночка.
   Редчайший случай! Обычно протеи всегда летали большими толпами". Забавно. Космические корабли летают толпами. Интересно, а на авиационном шоу самолёты тоже летают толпами? И что такое астрономические единицы? Не те ли это единицы, по которым можно судить о развитии виртуальной системы "ролевика"? Правильнее было бы, на мой взгляд, назвать астрономические единицы пресловутыми парсеками. Хотя не я здесь главный.
  
   Так-так. Протеи летают в космосе сами по себе, без каких-либо механизмов? Затейливо, и вполне фантастично.
  
   А на вопрос о том, не поддастся ли автор искушению... Помните, в начале чтения я им задавался?.. Справился. Справился автор, чётко определил для себя главный философский момент. Что, высокопарно? А по мне так в самый раз.
  
   "Я буду жить вечно! Что может быть прекраснее!" Проблема вечной жизни для героя перестала существовать ценою разрешения вопроса с вынужденным бессмертием его психологического антипода на подсознательном уровне, протея. Каждый из разумных существ подарил своему альтернативному разуму самое дорогое, чем обладал сам. До середины рассказа я был настроен несколько скептически, а потом понял, что всё далеко не так просто в этом тексте. .... Единственный недостаток - отсутствие оригинальности стиля, его просто нет. Автора невозможно узнать по манере написания... Но это дело наживное.
  

3. Фролов С.A. Формула Странности

   Идея очень неплохая. Идея такая, если я правильно понял: Отец Всего Сущего тоже не так всемогущ, как можно было представить. Ему и его команде свойственны некоторые ошибки и промахи в процессе Сотворения Мира. Поскольку фактор времени для Создателей (Главный из них сам намекает на то, что он не одиночка) не особо существенен, они уже который век пытаются исправить собственные "косяки".
  
   Сюжет затягивает. Одно не совсем приятно: чересчур наукоёмко. Нет-нет, мне-то всё понятно, но для обычного среднего читателя подобное "надругательство" над их мозгами не пройдёт даром. Хотя, честно говоря, сейчас такие все жутко образованные в читательской среде... Кого угодно квантовой механике обучат, а "люниксоидные платформы" для них вообще, как сказки Пушкина в конце 19-го века.
  
   Да, а Создатель у автора получился этаким двояковыпуклым. Вернее будет сказать, подобным его увидел герой рассказа. Не сколько похожим на карикатуры работы Жана (Франсуа Лежена) Эффеля, сколько на Отца всех народов, отрастившим бороду... Да-да, я про трубку. Аллюзия с иллюзией в стереотипных рамках моего воспалённого мозга.
  

4. Хотинь И.Н. Хиж-3: Взгляды Богов

   Фантастика в духе космической антиутопии. Катастрофичность, исторические аллюзии прогресса, прогрессивные окклюзии исторических процессов. Посмотрим...
  
   "Может, само Время подавило в людях любопытство. Хотя было кое-что еще. Постоянное и неотвратимое, как ход часов.
   Акси был на пути к поселку, когда небо озарили вспышки". Необязательны повтор однокоренных глаголов, делающий неудобочитаемым представленный здесь абзац.
  
     "Акси почувствовал, что его кто-то дергает за правую штанину - снизу на него смотрел семилетний мальчуган. Акси наклонился, дабы услышать, что тот хотел сказать". Возраст был установлен по сетчатке глаза или мальчик был знаком герою?
  
   "Одни разгребали завалы, другие пытались унять пожары, таская воду из реки". Унять пожары? Автор, вы уверены? Я что-то не слышал, чтобы пожары унимали, унимают боль, а пожары, как правило, тушат.
  
     "- Ну, во всяком случае у дяди Тивора осталась жизнь. Но пока он жив - здесь ничего уже не вырастет, - заметил Акси, смотря на дядю, бегающего вокруг кратера, обхватив голову руками". Во-первых, пропущена запятая после "ну". А, во-вторых, не ясно, кто же обхватил голову руками: Акси, дядя или сам кратер. И после "кратера" тоже нужна запятая. На Вашем месте, автор, я бы переписал это предложение.
  
     "- Видишь эти овальные впадины меж холмами? Я думаю, что когда-то эти впадины были кратерами... Но со временем утренний туман и ветра их сгладили. И там опять может расти мох, корни и кустарники. Да и наше озеро похоже на старый кратер, наполненный водой. Кто знает? Может эта земля еще станет пригодной для жизни". Написано в стиле познавательного телевидения от "Нэйшнл Джиографик". Герой случайно не работал на канале "Дискавери"? К чему это я? Просто обычно люди с племенным социальным устройством так не говорят. Это же не комментарий за кадром... где привыкли обмусоливать "эти впадины", нимало не смущаясь неблагозвучности полученной фразы.
  
   "Акси захлестнула злость. Сумасшедшая старуха причитает слова Древних Сказаний, в то время как множество людей пытаются спасти то, что осталось от их поселка". А чего сердиться-то? Старуха, даже и бросив кричать, навряд ли бы смогла помочь толком в её-то годы.
  
     "- Да, потише ты! - полушепотом выпалил Тэффи. - Смотри, как на тебя смотрят". Вопиющий повтор, за который нужно давать по рукам.
  
     "- А зачем тебе знать то, что там, за Кольцом Гор? Мудрейшие говорят, что там ничего нет. Ведь Боги дали нам Долину - есть ли у нас право подниматься вверх по горам - к самому небу, которое они подпирают?
     - Я слышал, что с той стороны Долины есть ущелье, поднимаясь по которому можно достигнуть самого неба". Повторы, повторы...
  
     "- И это ты называешь жизнью? Прятаться под скалой, тушить пожары и отстраивать разрушенные дома? Я хочу узнать, что за этими утесами. Возможно, там есть ответы. Возможно, есть лучшая жизнь". Чувствую, здесь не обошлось без влияния "Старухи Изергиль". Но пролетарский писатель в такой ситуации, возможно, поставил бы запятую после "возможно". Хотя ему больше нравились тире. Возможно, своей прямолинейной устремлённостью в неизвестном направлении без ярко выраженного вектора.
  
   "А упоминание Древних Сказаний вообще разозлило... Какой контроль имеют над ним какие-то древние сказки?" Повтор. И, кстати, слово "контроль" - не слишком ли круто для, грубо говоря, первобытного человека?
  
     "- Я поду на ту сторону Долины, - решительно сказал Акси своим друзьям. Мох и корни растут до самого края, поэтому я не буду нуждаться в каких либо запасах. И только перед тем, как буду подниматься по ущелью, запасусь едой. Все что мне нужно - переждать очередной взгяд Богов". Взгяд Богов и в самом деле страшен, но поди. А повторы лучше бы убрать.
  
   "Долины. Казалось, что горное кольцо непрерывно - плавный подъем продолжался, пока не заканчивался почти отвесными каменными стенами". Продолжался, пока не заканчивался. Некрасиво звучит, не находите?
  
   "Само ущелье не оказалось простой добычей". Метафора из разряда охотничьих забав. И стиль Йодо не забыт. Тогда уж лучше следовало написать так: "Ущелье само оказалось добычей простой не".
  
   "Разлом в скалах неумолимо шёл вверх". Ну, не мог разлом идти, у него нет ног...
  
   "Но, в конце концов, они достигли предела, когда идти дальше стало невозможным". Лучше будет следующим образом: "...когда идти дальше стало невозможно". Если Вам непременно нужно использовать термин "невозможным", то напишите так: "...когда идти дальше сделалось невозможным".
  
   "- Здесь угол не такой и большой... И дальше, насколько мы успели заметить, есть более пологие участки. Раз мы добрались сюда, нужно дойти до настоящего финала". Дойти до настоящего финала. Извините, автор, Вы всерьёз считаете, что это художественно безупречная фраза? Ненастоящий финал - это полуфинал?
  
   "Местами он действительно был тяжелым - порой приходилось просто карабкаться с камня на камень, взбираясь все выше. Но иногда дорога была просто пологой тропой". Лучше "становилась", а не "была".
  
   "Но вскоре дымка начала пропадать, а потом и вовсе исчезла. Все это происходило также незаметно. И Акси совершенно выбился из сил, когда понял, что впереди у него высится утес, а выше него ничего нет.
     Но путь к этому возвышению был долгим. Казалось, что он вот-вот его достигнет, но по воле Богов впереди возникали и возникали новые шаги". Здесь написано так, что не совсем ясно, кто кого (кто чего/что чего/что кого) достигнет. Поскольку имеется ПУТЬ, утёс и где-то за кадром оставался Акси. А возникающие впереди шаги заставляют подумать о психическом здоровье героя.
  
     "Дышать стало тяжело. Акси дышал часто, набирая полные легкие..." Повтор.
  
   "Он впервые увидел всю Долину от края до края. Увидел так, как можно было увидеть только со стороны. (А с высоты уже не так хорошо видно?) Увидел гигантскую чашу, заполненную серой массой тумана. Дна Долины отсюда видно не было. Но перспектива, из которой он ее увидел, позволила провести явные аналогии". Перебор повторов я ещё сумел разглядеть, а вот провести явные аналогии мне, увы, не под силу.
  
   "Кратер, созданный самым свирепым взглядом Богов, который только знал мир. Но если Долина - всего лишь кратер, то должна быть большая поверхность, на которой кратер возник". Странный всё-таки этот Акси. Похоже, что образованный. О кратерах рассуждает вполне логично. Это в первобытном-то обществе... Странно, право. Или меня захотят обвинить в предвзятости и придирках не по делу?
  
   "И эти кратеры находились в гигантском кратере, который был их Долиной. Акси показалось совершенно правдоподобным, что и Долина и тот кратер, находятся на дне еще более давнего и гигантского кратера... А тот кратер в свою очередь..." Герой вот-вот придумает матрёшку... Жаль, иностранцев вокруг нет, продавать некому.
  
     "Столь ясная картина мироустройства обрадовала Акси. А особенно радовало то, что это были его собственные умозаключения. Не чьи-либо - его собственные.
     Можно было как-нибудь организовать экспедицию к другому кратеру. Для этого, конечно, нужно будет более сильная команда. И к ней нужно будет основательней подготовиться. Но это вполне возможно. Акси видел тропу, спускающуюся вниз, к внешней кромке кратера, теряясь в облаках". Целый букет неприятностей. Сначала радостный повтор, потом ещё один. Команда, по правде говоря, не "нужно будет", а "будет нужна". А зачем ещё необходимо к этой команде готовиться, мне, хоть убей, непонятно. А мгновенный переход в одном абзаце от основательной подготовки к тропе, огибающей кратер, не характеризуют автора как умелого беллетриста.
  
     "Тут внимание Акси привлекла какая-то тень... В сотне шагов какое-то сооружение уткнулось прямо в скалу". Автор, вы абсолютно не думаете, когда пишете. Стиль, разнообразие и чистота письменной речи для вас только пустые звуки. Художественное произведение предполагает не только занимательный сюжет, но и, как Вам ни покажется странным, качество исполнения.
  
   "Он слышал легенды о подобных вещах. Хотя не верил в большинство из них. В поселке было несколько интересных вещей, оставленных Древними". А что, кроме слова "вещи", других в Вашем лексиконе не имеется?
  
   "Перед его глазами возникло живое доказательство могущества Древних". Автор, Вы будто пытаетесь рассказать что-то интересное, используя словарный запас школьника далеко не выпускного класса.
  
   "Акси, ни секунды не мешкая, ступил в металлическое чрево. Он не боялся чего бы то ни было от этого давнего механизма". Не боялся чего-то от чего-то? Фраза оставляет желать...
  
   "Но страшным были не крысы, радиация или токсические выбросы. Страшным было то, что он может узнать, порывшись в этой старинной штуковине". Автор, Вы снова меня озадачиваете. Откуда первобытному (судя по всему) Акси знать о существовании железа, токсичных выбросах и радиации?
  
     "Что-то похожее на главную комнату" - подумал Акси, ступая в очередное помещение. Отсюда машина управлялась". Так и представляю себе папуса, не осквернённого цивилизацией, который ходит по... скажем, каютам брошенного ракетного катера и рассуждает: "Хорошо, что нет выброса радиации, и торпеды с химической начинкой не дали утечку. Ага, а вот и главная комната. Отсюда велось управление..."
  
   "После нескольких неудачных попыток он начал на ощупь выбираться из помещения. Тут то он и задел что-то, включившее звук.
     Бормотание. Лишь бессмысленное бормотание..." Это, наверное, от концерта Мадонны на Папуа Новая Гвинея осталось...
  
   "Постоянно меняем дислокацию. Все время ожидаем десанта из космоса. Но из орбиты на нас падают лишь водородные бомбы". Миленько, из орбиты падают водородные бомбы. Орбита - это средство доставки ядерных зарядов?
  
     "Радиоактивные осадки такие, что нос нельзя высунуть из танка. Черт бы побрал этот Марс!" Так, оказывается наш герой в танк залез, и в его РОДНОМ языке есть такие слова, как: радиация, крейсер, фрегат, флот, форт, орбита, радиация и пр. Верится с трудом, что человек осознаёт значение слов, которые слышит впервые... И отчего они вдруг показались ему родными...
  
   Если учесть, что одичавшие потомки должны забыть значения многих слов (а это так и есть, если брошенные танки были ими названы Машинами Древних), то из аудиозаписи в этом самом танке Акси мог постигнуть примерно следующее:
  
   "Понятно, что должно пройти какое-то время, пока оно достигнет НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. А там еще пробиться сквозь НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. Но большая часть моего НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО уверена, что это НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. И запустили ее для поднятия НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
     Бип...
     Сегодня я достал последние НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, дабы отпраздновать удар по НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Все были в восторге.
     НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ известила об успешном применении НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО, и открыла некоторые НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО подробности, являвшиеся ранее строго охранявшейся НЕПОНЯТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
     Оружие представляло собой несколько тяжелых НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ со НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО первых НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО открывали на поверхности очень глубокий зияющий кратер, достигающий НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. А вторая НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ на большой скорости проникла в горячие слои и НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО создала идеальные условия для НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ в глубине НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Подобно тому, что происходит в НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО на НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
     НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО сработал. Невообразимая НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, использующая в качестве НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО внутреннее НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО в глубинах НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО разметало в пространстве.
     Сначала мне это показалось невообразимым. Но факт остался фактом - целая НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО уничтожена! Целая чёртова НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО!
     Бип...
     НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО объявило, что оставшимся в НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО силам НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО будет предложено НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Но это не из-за доброй воли - просто у нас совершенно не осталось сил, что бы их уничтожить. Будь эти силы, мы бы вымели этих НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ к чёрту, как вымели их НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО.
     НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО все еще продолжаются... Очень яростные, но уже не настолько НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Я бы сказал отчаянные. Без НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ протянет от силы два-три месяца.
     Бип...
     Что теперь НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО? Только остатки, разбросанные по всей НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО был такой сильный, что только мелкие кусочки остались. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО - несколько НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
     Только вот говорят, что осколки НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО новый пояс... Большой вытянутый НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО - от НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ до НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. И вскоре Земля пройдет сквозь этот пояс... В моем НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО, я смотрю, уже не очень все довольны этой блистательной победой.
    Я им говорю - нет смысла бояться!!! Ну, попадут в НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО несколько НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Считайте это НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО в честь нашей победы.
     Бип...
     Ничего себе НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО!
     Бип...
     Это было хуже НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО освещают все небо. Вдали виден вулкан, что возник на месте удара. Небеса затянуло пеплом.
     Все низины заливает раскаленной лавой. Мы приняли решение взлететь и найти для НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО более подходящее место. Один из склонов кратера показался для нас вполне приемлемым. НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО барахлит. Ребята из других НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО также НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. От центра уже несколько дней ничего не слышно.
     Бип...
     Все реже делаю НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Все больше усилий тратится на выживание. Никого в округе нет. Лишь мы да еще несколько НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО, что перелетели и НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО по ту сторону кратера. Долго так продолжаться не может - скоро иссякнут все запасы. Нужно найти подходящее место. Возможно, дно кратера будет хорошим вариантом. В нашем НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО по этому поводу шутят, что, мол, молния не бьет два раза в одно и то же место. И я лишь молюсь Богам, что бы ("чтобы" пишется слитно) эти НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО разлетелись. Улетели в дальние концы НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, упали на НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ в пространстве...
     Бип...
     Прошло лишь пол года ("полгода" пишется слитно), как ад начался вновь. Может не такой сильный, но все же...
  
   Больше в НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО я возвращаться не буду. Дети вырастут - может вернуться сюда. НЕИЗВЕСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ будут еще работать и работать. Так что и для правнуков останется... Если они смогут появиться на свет.
     Точно предсказать время прохождения обломков сложно. Земля по своей НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО пересекает НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО дважды. Но НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО слишком широк и не НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. В нем есть пустоты и уплотнения. В нем есть выбросы и НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. Это сам НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО.
     НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО изменения НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО налицо. Это не ядерная ночь. Это просто уменьшение прозрачности НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО Земли, которое НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО годами. Я не помню, когда последний раз видел НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО. А НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО - от него даже пятна на небе не видно. Только облака светлеют после восхода.
     Бип... Бип..."
     Запись, похоже, закончилась". Судя по лексическому ряду из бортового журнала, Акси не должен был понять из записи ровным счётом ничего. А само описание сделано в духе комиксов от не слишком эрудированных американских издателей бульварного чтива. Но автор считает иначе.
     "Несмотря на множество непонятных слов, Акси постиг чудовищность этой войны. Раньше он даже не знал такого слова - "война"!" Не знал и постиг? Не верю!
  
   "Акси в это время вспомнил рассказ о той войне. Сказания говорили не правду". "Неправда" пишется слитно.
  
   "Я сделал правильное решение, не рассказав им об обратной стороне Долины, о машине Древних. Никому в поселке не нужно знать истины" - думал он. Акси был уверен, что ничего не расскажет. Сделал решение? Ого! Автор, да вы новатор! Решение не делают, его принимают.
  
   Наверное, автор выше рассмотренного текста хотел донести до читателей, что очень нехорошо воевать в космосе, можно не только козлёночком стать. Вроде бы донёс, но так неловко и ходульно, что лучше бы он этого не делал.
  
  

5. Марченко А.М. Этот дождь навсегда

   "Чужак поднял ее и листал довольно долго - пока в чашке имелся кофе. Затем попросил еще чашечку". В сущности ничего страшного в этом повторе нет, но необходимо же как-то покритиковать.
  
   "И когда город проснулся, чужак отправился в самую газету". Может быть, в редакцию? Хотя, с другой стороны, в сказочных городах не бывает разделение на редакцию и газету. Под последней автор этих строк наивно подразумевает всю процедуру печати газеты, включая печатающие механизмы и обслуживающий персонал от линотиписта, наборщика до сторожа и уборщицы. Да простят мою неосведомлённость люди сведущие.
  
   "...В углу кабинета главного редактора лежал черный кот, настолько старый, что стал совсем седым". Никогда не доводилось видеть седых котов, но, думается, что это зрелище достойное. Неплохая находка автора.
  
   "- Ага, понимаю. Я давно заметил, что неприятности никак не связаны с природными явлениями. Вообще же предвестником неприятностей является фраза вроде: "Завтра вы будете казнены". А все остальное - предрассудки". Браво автору за фразу.
  
   "- Кстати, - спросил Э, - а отчего у вас запрещено колдовство?" Господин Э по аналогии с мистером Эй из истории о Мэри Поппинс?
  
   Знаете, что-то такое неуловимое в этом рассказе от сказок Евгения Шварца. Лёгкое, чуточку ироничное с романтической поволокой... Я млею, хоть и не девица с гимназическим прошлым.
  
   "У всех имеется своя тайна.
   В издательстве тайна была даже у редакционного кота.
   Он прикармливал мышей, дабы те не сдохли с голоду. У мышей ведь рацион состоял из бумаги, клея и сыра, с риском для жизни добытым из мышеловок. Мыши даже хотели уйти из издательства, и коту пришлось вести с ними длительные переговоры. В конце-концов, если нет мышей - зачем нужен кот. А кот слишком стар, чтоб искать новое место работы". Чудесный фрагмент!
  
   "- Это как дождь может изменить направление? Пойдет вверх?..
   - Именно! Я смотрел государственный стандарт. Там ни слова ни сказано, что дождь пренепременно должен идти сверху вниз.
   - Разве так бывает?
   - А как, по-вашему, вода попадает на небо". Отменно! Сказочно! Правдиво! Хотелось ещё добавить, мол, нелепо, смешно, безрассудно, безумно... волшебно. Да, испугался, что Юлий Михайлов (он же Юлий Ким) призовёт к ответу!
  
   "- Не сможете, - согласился Господин Э. - Ведь я тоже о вас что-то знаю. Старый герцог благоволил ко мне неспроста. Перед ним наверняка хлопотал его сын. И это были вы. Всем известно, что молодой герцог - романтик. А романтики не зовут стражу..." Чудесно.
  
   Отменно! А больше Вы от меня ничего не дождётесь.
  

6. Антонов О.Б. Хиж-3: Спутник

  
   "До прихода гостей он просидел в своей комнате на ковре рядом с новым другом, забыв про телевизор". Лучше будет так: "... забыв о телевизоре..."
  
   "- Ладно, - вздохнула жена. -Так говорили и в наше время, только от компьютеров никто умнее не стал. Больше играли да картинки смотрели неприличные. Я пойду, посмотрю телик перед сном. А ты долго не засиживайся, болельщик". Интенсивное использование слова "ладно" в этом тексте раздражает... Слово-паразит, уважаемый автор или просто так сложилось? Да, ещё неудачный повтор.
  
   "Можно для разнообразия послушать и классику, например, Биттлз или Бетховена". Может быть, следует закавычить "Биттлз"? Название всё же...
  
    " - Да хочу на экономический, - Мишка пригубил свой стакан, не обращая внимания на причитания Спута. Сегодня он сам разберется, что можно пить, а что нельзя". Стакан нельзя пригубить при всём желании. Откусить от него можно, но чтобы пригубить (то есть отпить) следует предварительно расплавить стекло. Нужно было написать "пригубил ИЗ стакана" или что-то в этом роде, но так, чтобы читателю стало понятно, герой пьёт жидкость, а не откусывает от посуды.
  
   Никакой литературно-художественной ценности в этом тексте мне обнаружить не удалось. Общий стиль написания весьма посредственный, а идея рассказа тоже выписана без блеска. Понятно, что нельзя заменить живое общение виртуальным. Тем более с искусственным интеллектом. Синдром "провала в Интернет" известен уже довольно давно. Автор ничего нового не добавил в его описание. Жаль, наверное.
  

7. Колдун В. Пергамент из кожи белого единорога

  
   "Вяземский, заметив небольшую раскосость в глазах собеседника. Но больше его удивили сами глаза, которые были бездонно-черными..." Как-то бы иначе написать, чтобы избежать повтора, а? И вот ещё что, "бездонно-чёрный" я бы через дефис написал.
  
    "- Зачем говорить такие обидные слова? - демонстративно обиделся Кайсар, - это честная лотерея и победители честно получают свои выигрыши.
     - Честно? - переспросил Вяземский..." Снова необязательный повтор.
  
   "Кайсар всё-таки обратится к администрации. - А что в замен?" "Взамен" пишется слитно.
  
   "То же мне, грехопадение, споткнувшись о лотерейный билет". "Тоже" в данном контексте пишется слитно.
  
   Странное ощущение. С одной стороны лёгкий язык, юмористичность ситуации. С другой же - совсем не ясен смысл всего написанного. Неужели анекдотичность ситуации - это главное? Анекдот какой? Да, вот хотя бы этот...
   Встречаются два приятеля. Один только что приехал из Африки. Привёз оттуда ларец с каким-то жутко редким животным. Приятель спрашивает владельца:
   - А как твой зверь называется?
   - Анакадемская шарипупа...
   - Ой, такого не бывает.
   - Я так тоже не думал... Пока не увидел...
   - А взглянуть можно?
   - Пожалуйста.
   - Ты смотри, точно анакадемская шарипупа!
  
   К чему это я, спросите? А вот... В данном тексте происходит нечто похожее. Открываешь ларец, а там анакадемская... простите, кожа белого единорога. Никто не видел, но узнают сразу...
   Тук-тук-тук, кто в сундучке живёт? Кто такой не знаю, но сыр жрёт здорово. И в рассказе анекдотическая ситуация есть, а сам анекдот не завершён. Я не хочу сказать словами Насреддина, что, мол, нет ничего хуже, чем притча, оборванная на самом интересном месте, но на Востоке редко ошибаются.
  
  

8. Седых Д.М. Хиж - 3. Слишком много Я

  
   "Говорят, в новой голографической модели эти недостатки устранены, но у нее нет плоского режим, в отличие от моего проэкционника..." Проэкция, проэкт, сакэ... пиши с буквой "е", если не хочешь сознательно исказить язык, подчеркнув иностранное происхождение перечисленных слов...
  
   "Опять завелся какой-то техноманьяк, похищающий людей, полиция отказывается давать комментарии по поводу расследования". Как я понимаю, техноманьяк должен похищать технику. Для людей имеются обычные маньяки.
  
   "Я приказал визору выключиться. Как раздражает эта муть в наш просвещенный век. Базарные побасенки передают в новостях. Приходишь с работы выжатый, и тут напряжение не меньшее. Лучше ножками поработать. Свежий воздух не помешает". Визор - почти визирь, да, продлит Аллах твои годы, о, просвещённый автор! Странная ассоциация, за которую меня наверняка захотят передать в волосатые лапы непросвещённого палача.
  
   "Как только стопы мои направились в глубь этого живого угла в мертвом городе, скрывая за спиной яркий свет фонарей, сознания моего коснулся луч парализатора, и я рухнул на... Не знаю на что я рухнул, так как сознание уже покинуло меня". Это называется анализ в забытьи. Ничего не имею против. Этим приёмом пользуются многие, хотя логики в нём маловато. Проще говоря, нет вовсе.
  
   "Вот, еще один объект у меня в руках. Нет, на этот раз обойдемся без членовредительства, без психологических методов воздействия, без экспериментов над сознанием и телом. Его ждет нечто особенное. Он встретится с собой. Да, пускай будет с собой". Я слышу речь не мальчика... Суровый дядя!
  
   "- Ну и в переплет мы попали! - раздалось семигласное восклицание, а я промолчал, я знал, что они это скажут!" Ого! Вы думаете, этот неологизм будет подхвачен писательской братией, как знамя кубинской революции?
  
   "- По цветам! - красный пересилил себя первее всех". "Первее" не совсем литературное слово. Ближе к разговорному.
  
      "Кулак ударил в кулак. Нога в ногу. Мы все не дураки подраться, но даже не полезли растаскивать, бесполезно и незачем, они бы еще с зеркалом надумали бороться". Так-так, автор, как не все йогурты, впрочем, вы и без меня в курсе... так и клоны не все одинаковы. Кто-то же полез в драку, а кто-то нет... Вы сознательно это сделали? Ведь, судя по всему, клоны должны, попав в такую ситуацию развиваться самостоятельно, начиная с точки ОТДЕЛЕНИЯ СУЩНОСТЕЙ... Если так, то примите моё незаметное "верю" в бурном хоре восторженных почитателей Вашего творчества.
  
   "Комната Белого закрылась первой, я чувствовал его, я знал его мысли, я сам был близок к ним, и успел первее, чем он поднес ствол к голове. А потом собрал все пули и спустил их в унитаз". Не стану сотрясать воздух повторами.
  
   "Одним утром, если считать им время когда я вынырнул из забытья, на полу посреди зала лежало восемь патронов". "Одним утром" - это не по-русски.
  
   "Жаль, но тоже забавно. Скоро все будет готово, птенцы полетят на волю, мои гениальные проекты. Меня признают. Меня наградят. Меня поймут. Мне дадут экземпляры". Что это за экземпляры такие? Неужели экземпляры журнала с опубликованным рассказом.
  
   "Сперва, мы думали, что это бред воспаленного мозга, мираж воображения". Лишняя запятая.
  
   "Они шли по лаборатории вместе с отрядом захвата, кто бы ее не содержал, весь персонал уже покинул помещение. Остались только жертвы. Если бы не анонимный вызов, они не за что не нашли бы ее". В этих предложениях содержится исключительно интуитивный смысл, который не имеет ничего общего с логикой и правилами русского языка. Две выделенных частицы "не" необходимо заменить на "ни". И ещё требуется уточнить, кто, кого нашёл по анонимному звонку. Из такого авторского текста понять трудно.
  
   "Но он должен был. Он получил прямые указания. Вердикт должен быть "Уничтожить всех, кроме оригинала", иначе полетят головы. После того как двое с перекроенными генами, узнали про свою незавидную будущую участь лабораторных крыс, сбежали, наворотив делов и разнеся пол участка, правительство не хотело рисковать". Повтора "должен быть" ("должен был"), думаю, можно было избежать. А фразу "наворотив делов" никак нельзя отнести в разряд литературных.
  
   Штампы встречаются: направил стопы, тело бренное... Но не это главное. Шероховатости имеются, их не так много... Идея коллективного разума донесена вполне удачно, хоть и не совсем правильным языком. Философию этого рассказа я смогу принять в отличие от ходульности самодовольного школярства, коим переполнен "Самиздат", Не стану показывать пальцем. Ориентиры, по которым я иду к своей цели, давно обозначены... Автору удачи и более тщательной литературно-художественной проработки образов.
  

9. Шишикин В.Г. Выпей - это интересно.

   Сразу замечаю, что точка в конце названия не ставится.
  
   "-- Я тебе предлагаю настоящее дело. Отдыхать нужно с пользой, а не глазеть на непонятно что". Согласитесь, некрасивый экзерсис...
  
    "-- А что ты скажешь на счет тех людей, которые уже давно умерли, какие-нибудь близкие родственники, друзья? Как тебе такое?" "Насчёт" в данном контексте пишется слитно. А теперь об ассоциациях. Предложение одного героя другому поначалу очень напоминает подобное же из фильма "Игра". Помните игру, подаренную героем Шона Пена герою Майкла Дугласа в день сорокавосьми-летия последнего. Посмотрим, что будет дальше.
  
    "-- Вот - вот, - торжествующе изрек Говард. - Ты сам произнес это ключевое слово "неинтересно". А знаешь почему? - он выдержал паузу и продолжил. - А потому, что все это уже набило оскомину, стало привычно и неинтересно. А то, что неинтересно, не может вызвать энтузиазма". Неинтересно, когда три раза подряд.
  
   "-- А вот вы сейчас и увидите. Пройдемте ко мне в кабинет". Очень напоминает начало фильма "Игра"... Что хотите со мной делайте.
  
    " -- Вот, - Вернер протянул рюмку с какой-то жидкостью. - Выпейте пока настойки.
     -- А это не опасно?
     -- Нисколько". Рид ведёт себя очень бесшабашно и неосмотрительно. А с виду вполне нормальный мужчина. Верит первому встречному человеку, предлагающему ему вкусить жидкости без предъявления сертификата качества. Неосмотрительно! По меньшей мере.
  
   "-- Как откуда? Из другого мира. Я дал Вам выпить мой новый препарат. С помощью него организм человека отключается, погружается в свой, только ему ведомый мир, о котором он мечтал и грезил в детстве, который приходил к нему во снах, может быть в виде ночных кошмаров. Это будет погружение в другой мир, мир мертвых, но одновременно и живых". А как же либеральные ценности, о которых прожужжали уши всевозможные европейские ПАССЕонарии и заокеанские чинуши от Конгресса? Где договор и всё прочее? Или в будущем во всём мире возобладает российское разгильдяйство, когда верят на слово не всем, а, главным образом, негодяям, поскольку они солидно выглядят. Жертвы верят негодяям и "ведуться", наподобие жертвенных удавленных кроликов, чтобы потом всю жизнь прожить в нищете и пр.? И господину Вернеру, если он не жулик, что с такого клиента, каковым предстаёт Рид? Безответная "морская свинка" для опытов? Правовая основа не прописана автором. Он на неё наплевал. Думается, зря. В таком варианте, как сейчас, логически напоминает на фантастический рассказ, а детсадовскую басню. Ничего негативного в последний термин не вкладываю, но обоснование всех действий должно быть обязательно. Ничего не происходит просто так, потому что так захотел автор. Автор ТОЖЕ несёт ответственность за своих героев, за их мотивацию и законность происходящего.
  
   "Отправиться туда, где еще не бывал ни один живой? В путь, - он улыбнулся своей великолепной улыбкой". Вернера, наверное, можно уже засадить пожизненно за принуждение...
  
      "Голос ученого все больше удалялся". Одно только и успокаивает: учёные не обязаны знать законов, ни Гражданского ни Уголовного кодекса.
  
   "-- Да. Что, дорогуша, память отбил тебе злой Фоли. Ай, какой не хороший, - он сочувственно закачал головой. - Фол-ли! Верни ему память". Однообразно очень. И шутки "потусторонних" героев и постоянные избиения. Автор, негоже повторять одно и то же. Надоедает быстро.
  
   "Рид даже прослезился. Видя это, сэр Говард хохотнул и сказал". После "сказал" следовало бы поставить двоеточие?
  
   "-- А-а. Что такое? - Рид снова мог нормально говорить. - Где...?" Знаки препинания неверно расставлены.
  
   "Вокруг расстилалось безбрежное царство природы, о которых так давно грезил Рид: луга, ручьи, небольшие перелески". Царство - единственное число, следовало написать "о котором".
  
    " -- Она осталась в городе. После нескольких введенных Вам доз, доктор сказал, что, вряд ли Вас можно будет вернуть к жизни". Нехилый учёный. Обошёлся с одураченным пациентом, как с подопытной крысой. Сдохла, и ладно. Чудны дела твои, автор.
  
   "Но потом вспомнил о Вашей меланхолии и предположил, что Вам может помочь природотерапия. Вас привезли сюда вместе с Вашим другом и оставили. Его, кажется, зовут Говард?" Догадливый гуманист.
  
   "-- Расскажи, как...?" Опять знаки поставлены неверно.
  
   "Там где я был, ему места нет....Пока нет". Четыре точки и нет пробела.
  
   Странные отношения не менее странных героев. Один ядом поит из любопытства, сколько протянет его визави, второй подписывает друга на проведение смертельного номера, ничего не объяснив. Третий, вообще лопух, со всем соглашается, всему верит, а потом ещё пытается предъявить претензии к другу, хотя сам виноват. А вот профессора-отравителя он, похоже, простил по свойственной ему сердечности. Извините, автор, я Вам не поверил. Сюжетные ходы Вашего рассказа логически не обоснованны, а, проще говоря, высосаны из пальца. Стиль, в общем-то, не так и плох. При определённом желании можно было бы и замазать все несуразности в рассказе. Вот только будет ли у автора желание? Вопрос. Но на всякий случай пожелаю ему удачи.
  

10. Гридин А.В. Хиж-3: Лягушка преткновения

  
   "Часть дворян пробилась из столицы, окружив себя преданной личной гвардией, и рассыпалась по замкам, выжидая, чем же кончится бунт: то ли просто пограбят, успокоятся, и все вернется на круги своя; а, может, под шумок в вихре вспыхнувшего бесчинства сгинут в небытие дети Локхарда". 18 брюмера, гражданин Бонопарт! Гражданин Марат, вы где? Похоже... но не очень.
  
   "Если такое случится, одни станут извлекать из шкатулок с двойным дном древние пергаменты с генеалогическими древами, до хрипоты доказывая близкое родство с правящим домом. Другие толпами начнут стекаться к претендентам на престол, обещая им свои клинки за пожалование земель, за пузатые кошели с золотом". Ага, наоборот, Дантон мне в дышло...
  
   "- Нет, братец, бежать - последнее дело. Что подумает чернь, когда узнает?" Ах, эта пресловутая чернь... Нигде от черни покоя нет. Так бы и отправил её в специально обученную Рио-Негру.
  
   "Принцы давно поняли, что Локхард расстанется с троном лишь в тот час, когда его настигнет старость". Когда настигнет старость, навряд ли что изменится. Вот когда помрёт король... Что-то, автор, вы стыдливо так о смерти...
  
   "Эдмар в молодости пытался участвовать в заговоре против отца, заговор, как водится, был раскрыт, мятежники казнены самыми мучительными способами: одних посадили на кол, других сварили живьем в кипящем масле. Сына Локхард пощадил, однако заставил весь день наблюдать за тем, как расставались с жизнью его сообщники". А говорили, что, мол, жестокий... Вот Пётр Алексеевич, царствие небесное, не пощадил Алёшу слабовольного... Хотя считался изрядным гуманистом. И сынок-то, кровинушка, единственный из законнорожденных, а гляди-кось, не пощадил государь-ампиратор... Вот оно где царское-то благолепие да великодушие... А вы говорите мне, мол, Паук, да Паук... Или возьми, опять же, Иоанна Васильевича. Тот вообще самолично наследнику вострый посох в грудь приладил, если, конечно, художествам Ильи Ефимовича верить.
  
   "Сказав это, Король-Паук надолго замолчал". Вспоминал Петра Алексеевича, наверное... Автор, не нервничайте. Я же ещё не высказал свою предварительную точку зрения...
  
   "- Нет возражений? Вот и ладненько, - удовлетворенно заключил король. - Ты, Эгмонт, знаешь, что младшие в сказках всегда дураками оказываются? Ладно, не отвечай, думаю, что знаешь". Ну, вылитый Броневой в роли Короля-Паука... Такое странное у меня видение. Это хороший знак. Если представляю в лицах произведение, то мне нравится.
  
   "Но в следующий раз если поймаю тебя за каким-нибудь заговором, будет то же, что с Эдмаром. Дошло?" Заставит смотреть на казни? Так может тому только этого и нужно.... Генная инженерия, знаете ли... Помните, как в "Кавказской пленнице" говаривал один тостующий? Так выпьем за наука! Кьебернетикё! Во!
  
   "Словно бы ненароком Локхард повел рукой слева направо, воздух вокруг короля и его сыновей сгустился, стал вязким, словно прозрачный воск, который привозили с севера угрюмые неразговорчивые бортники". Метафора вполне неплохая.... Но почему она так одинока?
  
   "Где стрела упадет, там и найдете свое счастье и свою невесту". Опять с лягушкой захотел отец-король-командир связать своё будущее.
  
   "Стрела неожиданно резво сорвалась с тетивы, набрала высоту и умчалась за горизонт". Неожиданно резво? Это как? "Томагавк", наверное, вышел из-под контроля автоматики? Это не у нас в Расее. У "штатовцев" всё просто. У них не бывает человеческого фактора. У них - отказала кьебернетикё.
  
   "Принцы с уважением посмотрели на лук". А чего на лук-то смотреть... Это же не его, лука, заслуга, а заслуга младшего королевского сына.
  
     "- Это ж волшебство, дурак, - беззлобно сказал король". Понял, Ваше Величество. Дурак ещё не совсем...
  
   "Эгмонт принял лук, выстрелил, не задумываясь, куда направляет стрелу. Стрела улетела на юг". Выстрелил, задумавшись, совсем не в ту сторону, куда направлял стрелу... Извините, автор, у Вас всё верно. Это мои фантазии.
  
   "Локхард забрал у Эгмонта лук и ушел, сказав напоследок:
     - Ждите вестей". Отменно! Дескать, включите телевизор... там расскажут. Три белых коня, Россия на вираже. В эфире телеканал РТР.
  
     "Когда на следующий день Локхарду доложили о том, как принц Эдмар в кабаке честил его бранными словами, Король-Паук только махнул рукой и сказал:
     - Может, старший сынок и не такой дурак, каким кажется. Сдается мне, что и вправду колдовство какое-то неверное вышло". Либерал, гуманист! Какой там Паук! Лапочка! Анансик! Клеветали всё о королевской жестокости.
  
   "Стрела Эдмара, разбив стекло, влетела в окно замка эльфийского короля и поразила его старшую дочь прямо в сердце". Сердце разбито! И не писай в мой горшок...
  
   "Эльфийский король тотчас же объявил Локхарду войну, и Эдмар отправился на восток во главе армии". Казанское ханство? Опять какие-то странные ассоциации. Видимо, пора перерыв в чтении делать.
  
   "Эрхардова стрела убила наповал младшую сестру одного из могущественных баронов Заоблачных гор, тот собрал рать и двинулся к столице, обезумев от горя и ярости. Эрхард по распоряжению короля уехал подавлять мятеж". А я думал, отчего господин Саакашвили та-а-ак сааакает... Нет, не снайперов вырастил король-отец. Нагрудного знака "Ворошиловский стрелок" никому бы из них не досталось.
  
   "Локхард выдал сыну волшебный клубок, который, по уверениям Короля-Паука, мог помочь отыскать стрелу, и волшебное зеркало, через которое принц должен был каждый день говорить с королем". Свет мой зеркальце и нить Ариадны в одном флаконе... GPS и спутниковый телефон с WEB-камерой. Король явно имел связи не только в мире фэнтези...
  
     "И тут зеркало, лежащее в кармане эгмонтовых брюк, ожило, и голосом Локхарда потребовало показать найденную невесту". Чувствую, автору интересно поддразнить благочинных читателей. Его так и тянет пролонгировать русскую народную сказку на новый лад.
  
   "Первым желанием принца было выбросить проклятое зеркало, вскочить на коня и умчаться далеко-далеко, туда, где за океаном живут люди с черной кожей". Спасибо автору, за дядю Тома и его хижину.
  
   "Там водятся диковинные звери, там говорят на других языках, там носят другую одежду - но самое главное, там нет сумасшедшего чародея, играющего страной и людьми так, как ему заблагорассудится..." Ой-ёй, тут автор заблуждается. Там нет чародеев но там такие Скандализы, что никакой санРайз не в состоянии преодолеть сие империалистическое обстоятельство всеобъемлющей любви к национальным меньшинствам.
  
   "- А что, не самый плохой случай. По крайней мере, ты ее не убил. И вряд ли ее родичи пойдут на нас войной, если вы поссоритесь. Забирай лягушку и возвращайся, будем вас женить". Ну, типа, двух других принцесс завалили, так не беда. Никто же на мёртвых жениться не собирается, стало быть, всё путём. К чему беситься, зачем войной идти? Никто же не хочет лишить мёртвых принцесс девичьей чести... Некрофилия не в чести! Логика исключительно большевистская: пусть все сдохнут, главное, чтобы мировая революция жила.
  
   "Знаете, что делает эта мразь? Они насилуют горничных и используют вазы как ночные горшки Из портьер и балдахинов они понаделали себе нарядов и похожи теперь на скоморохов". Нет точки в конце предложения. А вазу (кашпо) в качестве ночного горшка использовал также Арам Хачатурян на вилле Пикассо в Испании. Хачатурян также не привык в крови-то... "Танец с саблями" не в счёт. Да-да, я о рассказе Михаила Веллера. Именно!
  
   "- Нет, это надо же... - выдавил он из себя в промежутках между приступами хохота. - Они с нами... Перетереть... Надо же было слово такое выдумать!" На Черкизовском рынке подсказали... А то, вы не знали, автор....
  
   ОН сделал свой выбор. Думаю, совсем не плохой выбор! Принц, хоть и был принцем, но оставался, прежде всего, человеком. А его предпочтение, обозначенное в заключительных строках рассказа, только подтвердил сей замечательный факт. Это что-то совсем не то, о чём следовало нам подумать, предварительно, прежде чем начнётся эволюция наоборот. Наукоёмко загнул? Вот и то-то. Ничего не понять.
   А Вашу грамотность, автор, и нестандартность мысли я оценил. Возможно, Вы ожидали больше, но, как говорится, всё, что могу.
  

11. Лидия Ш. Ваня

  
   "Но у менеджеров в сейчас в Харвард-видео идёт уклон в межличностные отношения". Лишний предлог "в".
  
   "Может, успела б я её снять, вышло б по-другому". Пропущена запятая.
  
   "Встретились, перекинулись парой слов, поседели рядом, разошлись". Точно седели? Точно меняли цвет волос?
  
   "Владику снова не повезло. Система его не распознала, и картинка у него двоилась". Пропущена запятая.
  
   "Боб связался с суппортом, они сказали, что виной тому новые Владиковы очки". Такая нынче мода называть импортными непонятными словечками, не задумываясь.... Дело-то всё в том, что, кроме общепринятого ныне (без закавычивния, между прочим) support-а давным-давно существовал и суппорт, как понятие. Но ничего общего с современной поддержкой информационных систем сие понятие, равно как и сам механизм, не имело. Суппорт - это в таком значении, как изволил написать автор, основная деталь металлорежущего станка. И тогда что? Полный абсурд. Боб связался с некой деталью металлорежущего станка. Не правда ли, звучит чарующе, но ничуть не металлоёмко? Вот ежли б он, автор, то есть, удосужился закавычить слово "САППОРТ"...
  
   "Предложили проабгрейдиться". Автор, Вам непременно необходимо уточнить для себя современные термины! Апгрейд происходит от английского "up grade" и, следовательно русскую букву "б" внутри своего иностранного организма содержать не может.
  
   "После того как Боб скачал и установил патч, всё заработало". Автор, если вы пользуетесь не прижившейся в письменном языке терминологией, то извольте писать ИМПОРТНЫМИ БУКВАМИ или заключать своё понимание процессов в кавычки. Об отсутствующей запятой говорить уже не хочется.
  
   "Видимо, по-этому дремать не получилось". Вообще говоря "поэтому" пишется слитно, а не через дефис, а после "видимо" неплохо бы пристроить запятую.
  
   "И когда во время танца индийская девица опять расплылась, я заявила, что рендеринг хуже, чем у предыдущей модели". Рендерили бы лучше на языке ВАШЕГО производителя, автор.
  
   "Неожиданно мне поддакнул Эдуард и добавил, что купил триста двадцать седьмой "Логгс" и что "Соджигу" никогда не догнать производительности технологии хайлогтранс". Нет такого слова в русском языке, автор... Нет, как ни странно... Писать на сленге можно, когда понимаешь, что это всего только сленг.
  
   "Гораздо интереснее было наблюдать, как Эдуард истерично трясёт кулаками. По техническому бегграунду ему за Бобом, конечно, не угнаться". Оставив всякого рода "граунды" за кадром, напоминаю, что перед "как" в данном контексте необходимо поставить запятую.
  
   "И опять я ляпнула, что данный факт не представляет никакой неожиданности, после того как "Соджиг" перенёс разработку софта в Конго". Софт, ещё куда ни шло, можно считать вполне русским словом после того, как пали виртуальные бастионы Центрального Банка США под атаками наших питерских хакеров.
  
   "Эдуард захихикал. Боб обозвал его глупым бегемотом. Эдуард разозлился и запустил в Боба коробкой из под чипсов". "Из-под" пишется через дефис.
  
   "Так что я рассматривала потолок и размышляла о том, насколько кривые программы нааутсоурсят переобучение за два года темнокожие программисты..." Термин "кривые" необходимо закавычить, если вы, конечно, не считаете, будто откомпилированную программу или исходный код возможно погнуть физически. Но, по правде говоря, "нааутсорсенные проги" вполне могут быть и перекосившимися.
  
   "Во дворец...Куча телохранителей, сплошное мочилово". "Мочилово" не следует закавычить? Ой, извините, автор, я забыл о президентских заповедях... Сортирово мочилово - что может быть краше? И как мне только не ай-ай-ай?
  
   "И мы трахаемся, трахаемся, трахаемся!
   Он перевёл дух и подарил мне радостную улыбку дебила. Вот тебе и на! Я то думала,.. а он..." Точно! Римский полководец, ворвавшийся в Трою... Точно - дебил...
  
   "Вдруг я заметила торчащий из шлема хвост и улыбнулась. На лошадиный не тянет, но всё-таки смешно". Всё-таки смешно? Лошадиный хвост смешно? Ах, лошадиный хвост, торчащий из шлема... Автор, в античности Вам бы не пришлось прожить полнокровную жизнь. Вас бы уничтожили ещё на взлёте за эту странную улыбку. И, кстати, уланы всей Европы Вам бы тоже такого не простили...
  
   "- А сандали?" Нужно писать "сандалии".
  
   "Делая вид, что занята изучением тапочек, я понаслаждалась паузой. Ноги покачнулись, и опять появилась озабоченная голова Клауса". Я бы с удовольствием посмотрел, как ноги покачнулись отдельно от хозяйки. Кто учил Вас сооружать такие зыбкие литературные конструкции, автор? Да, и голову Клауса следует отделить от ног запятой. Мало ли чего...
  
   "- Сандали правильные, а вот шлем совершенно не в тему. Где ты его взял?" Сандалии! Я сказал - сандалии"! И, кстати, какие сандалии можно считать неправильными по генеральной классификации обуви?
  
   "- Ну, как же! Я точно смотрел. Век - пятый или шестой". Что означает тире после "века", не могли бы пояснить? Это синдром товарища Пешкова или просто от авторских щедрот? Про запятую и говорить, наверное, не стоит.
  
   "- И, вообще, римляне Трою не брали". Здесь мы, наконец, сошлись с автором во мнении. Только вводное слово "вообще" следует выделять запятыми с обеих сторон... в Вашем случае.
  
   "- Её брали греки. "Троянский конь". Одиссей. Лаоокон, "Бойтесь данайцев, дары приносящих". У Вас неверно написано имя мифического прорицателя. На самом деле его звали Лаокоон.
  
   "- Слушай, я фон оставлю, а этих переделаю в тролей". Европейская нечисть под "ник-нэймом" "тролль" пишется с двумя буквами "л".
  
   "Сидела, молча, уставясь в одну точку, пока коммуникатор не ожил". Во-первых, отсутствует запятая. Во-вторых, лучше было написать "уставившись".
  
   "Мы ж последний раз в реале пять месяцев назад.." В многоточии одной точки не хватает.
  
   "Ну, у него дождь, плюс девять, у меня солнце и плюс семнадцать. Но кому это нужно?" Что значит "кому это нужно"? Не понял... Исключительно непродуктивный посыл в атмосферу. Он был нужен автору? Сомневаюсь...
  
   "- Да... Хр-р-рум... Я думаю... хр-р-рум... повышенная яркость повышает настроение и работоспособность. Хрум-хрум-хрум". Тавтология классическая, без условностей и задней мысли.
  
   "Ну, так я устала. Баиньки хочу. Глазки то тут, то там прикрою. Температура конечностей? Ну, меряйте, меряйте. Ножки в пледе, ручки вот обе горячую чашку держат. Полная томограмма мозга? Вот это врядли". Опущены две запятые, а "вряд ли" пишется раздельно.
  
   "Особенно балдею от глухой бетонной стены вон той коробки, с прошлогодней выцветшей рекламой и вечно горящем именем фирмы, разорившийся три года назад". Когда я вижу, что в серьёзном тексте с претензией на философскую составляющую мне встречается слово "балдею", я вспоминаю: балдёж - это состояние коровы после отёла (народное). Ничего конкретного и негативного к автору не имею, но за лексикой не мешало бы последить... если это не сделано намеренно... Так, а в "вечно горящем имени фирмы" найдите сами рассогласованность окончаний.
  
   "Может, хватит? В окно сейчас никто не смотрит. Даже я - ненормальная - не смотрю. Не там копаете. Ну чего там может нравится? Если бы хотела, поставила бы на окно картинку с хорошим разрешением". "Нравиться" в данном случае пишется с мягким знаком. А на окно лучше ставить кактус или герань.
  
   "Скорее всего, динамичную. Только, можно напороться на то, что в Конго делали. Я вспомнила Эдуарда с Бобом и улыбнулась". Вы знаете, о чём речь? О картинке на окне. Хорошо-хорошо, не стану придираться. "Окно" пусть будет на мониторе. Но тогда картинка никак не динамичная. Она - динамическая.
  
   "Зря, что-ли Боб старается?" Дефис здесь не нужен.
  
   "А про слуг, гаремы и евнухов? Хр-р-рум. Экибана. Банзай. Хр-р-рум. Фен-шуй и буддизм". В слове "икебана" у Вас две ошибки, автор.
  
   "Ну, давайте по рыцарским романам пройдёмся". Ну, давайте. Только сначала запятую поставим.
  
   Утомительный поток сознания с претензией на судьбоносность. Изобилие технических терминов внедрено в структуру текста, для того чтобы распугать гадких мужчин, не верящих, что женщины могут писать достойные вещи. Вот мы им зададим, этим мужланам... Уважаемый автор, я не противник и не сторонник женской прозы, поскольку считаю, что таковой просто не существует. Мне, по иноземному гамбургскому счёту сдаётся вот что: хорошо написанная проза не нуждается в привязке к половой принадлежности. Хорошая проза - проза унисекс!
  

12. Пригожина М.М. Хиж-3. Последнее желание.

   Приходится повторяться: автор, точка в конце названия не ставится.
  
   "У хозяина совести нет! Солнце палит - мочи нет, а их даже на лестницу не пускают". И мочи-то нет, и совести. Не очень приятно для чтения.
  
   "Ее грустные глаза опечалились еще сильнее". Глаза, которые печалились то меньше, то сильнее, меня не убеждают. Глаза не имеют мозгов. Одни аксоны.
  
   "Ретивый служака небрежно кидал годы". Будто кочегар кидает уголь?
  
   "Выбравшись и отряхнув налипшие иголки, они деловито устремлялись к еле заметной щели в стене и исчезали во тьме. Гномы! Только очень уж мелкие..." Мелкие гномы - это забавно. Наверное из тех, которые по три... но сегодня. А те вчера такие большие! Но по пять!
  
   Затейливая аллегоричность меня не тронула. Слишком уж всё надумано. Живая и мёртвая вода, гномы и звездочёт появляются в нужном месте в подходящий момент времени. Вроде рояля в кустах. И всё ради чего? Чтобы убедить читателя, что любовь преодолеет всё. Не серчайте на мою кондовость, милый автор. Слишком уж я традиционно заскорузлый, чтобы проникнуть в невероятные глубины Вашего воображения. Перечитывать не стану, выискивать замаскированные философизмы тоже не буду. Просто постараюсь оценить качество текста, сделав скидку на своё невежество.
  

13. Поляков А.В. Хиж-3: Байки в бане. Пар - всему голова

   Пар - не ПиАр! Он только на пользу... А вот ПиАр всего лишь на предвыборную кампанию, и то, если повезёт, не при Хакамаде будет сказано.
  
   "Мусор убрали довольно шустро, подогнали бетономешалку, кинули стяжку на пол. Через день, когда бетон взялся, стали трубы убирать". Впервые читаю рассказ, написанный от лица представителя мелкого/среднего (нужное подчеркнуть) бизнеса. Занимательно. Начало отменное, в духе славянских сказителей. Разговорная речь через край не лезет, нарочитостью сленга не грешит. Всё по делу. Вот бы и дальше так.
  
      Из прочитанных пока рассказов это второй, который читается без напряжения, в охотку и с удовольствием. А первый? "Этот дождь навсегда", разумеется.
  
   "Если только я что-нибудь заподозрю, не говоря уже о прямом наезде, то, как говорится, мертвым позавидуют живые". Перестановка слов, оказывается, в отличие от математических слагаемых в формуле меняет аромат, духмяность фразы. Автор, Ваше творчество мне близко. Мы идём параллельными курсами, похоже.
  
   Фантастичность весьма условная, зато полно химии (для ХИЖ это тоже важно) и написано отменно. Автор, примите мои искренние уверения в совершеннейшем, как водится почтении. Все герои ЖИВЫЕ. Так себе их и представляю. Это, дорогие собратья по перу, бесценного стоит! Это не новоязом я увлёкся, а всего только повтора избегал.
   Это не насильно за уши слог в строку притягивать. Здесь человек душой разговаривал. И уж поверьте мне, ему ЕСТЬ, ЧТО СКАЗАТЬ и кроме этой истории. Да и тема перегонки или, там, возгонки разного рода битумных масс с целью быстрейшего попадания в пресветлое будущее, способствует... ХИЖ в полный рост, как говорится. Ну, а оценить? Так ведь и оценю. Будьте уверены.
  

14. Пилипенко А.В. Цена

   Почти Артур Миллер. Судя по названию...
  
      "Выходит мне сто восемьдесят рублей по курсу, ребятам по девяносто. Это много. Много, но не для меня". Ненавязчиво продекларированный валютный курс меня порадовал, без всякого сомнения. Значит, ещё повоюем!
  
   "В аэродром (правильно будет "на аэродром") я прибыл уже через полчаса после подписания контракта. Здесь я должен узнать детали миссии. Мог ли я год назад предположить, что буду сначала подписывать договор, а потом уже знакомиться с заданием?
      Когда я его увидел, у меня зашевелились волосы на голове". Автор, не слишком ли много "я" на единицу печатной площади? Понимаю, что от первого лица писать не сладко, но раз уж начали, то последите за удобочитаемостью. Чтобы не были видны шероховатости... по причине их отсутствия.
  
   "Так им хотелось адреналина Эти не доживали до конца операции". Пропущена точка.
  
   "Пули так и летают. Одна может нечаянно в спину попасть. Джунгли тем могила: никто не будет таскать на себе труп". Что-то не понял эту фразу. Может быть, её следует переделать?
  
   "Из всех нор один за другим стали вылазить..." Всё-таки "вылезать". Никогда не соглашусь на "вылазить", даже если автор станет утверждать, что это, мол, так его герой разговаривает. Пусть говорит, как посчитает нужным... но не в художественном тексте и не в моём присутствии. Мне уже выйти?
  
   "Я промолчал А что мне нужно было ответить? Мои люди, как обезьяны прыгали по двору, убивая самок". Опять точка пропущена между предложениями.
  
   "- Плата не будет легкой, - сказал он в обогатитель. - Ни для кого". История о проснувшейся совести военного, которого послали убивать невинных и безоружных? Что-то очень напоминает мне "Взвод" Оливера Стоуна. Но Уильям Дефо, Том Беренджер и молоденькие Чарли Шин и Джонни Депп запомнились мне больше, чем герои рассказа. А, если быть точнее, чем главный герой, который решил бросить жену и больного сына, погибнув смертью рефлексирующего идиота.
  

15. Чурбанова Л.М. Хиж-3: Да пошел ты!..

  
     "Да пошел ты....!" В головах название написано правильно, а здесь что-то многовато точек, и восклицательный знак не на месте. Это эмоции?
  
   "Сон все не шел, хотя день был в разгаре- самое время". Не хватает пробела перед тире.
  
   "Все претензии Латти он давно выучил наизусть, и теперь привычно замкнул сознание, чтобы хоть как то защититься от ее зудящего всепроникающего монолога". "Как-то" пишется через дефис.
  
    "Ђ Ах, вот ты как?! Да пошел ты....!!!" Та же ошибка, что и в названии, усугублённая ещё парой восклицательных знаков и отсутствующей запятой. Это эмоции!
  
   "Словно пьяный, он переваливался из стороны в сторону, но все же двигался вперед. Ему повезло. Поблизости оказалось такое же пресное озерцо, и скоро его иссохшаяся морда оказалась в воде". У озерца морда? Странно... Автор, требуется небольшой косметический ремонт абзаца.
  
   "Из тени на него смотрел...он сам". Отсутствует пробел.
  
   Да. Действительно, фраза "мы - земноводные" как нельзя лучше завершила рассказ. Это даже не фантастика, а история возникновения видов в лицах. Хотя ничего особенного в тексте нет, но радует его цельность и вполне приятный для восприятия слог. Автор наверняка ещё сможет преподнести нам не только художественный пересказ энциклопедии о животном мире, но и подарит массу других, не менее занимательных, историй из других областей знаний. И это не насмешка, не ёрничество. Это научный факт. Удачи Вам, автор.
  

16. Хайрулина Е. Хиж-3: Мост

  
   "После войны было решено провести границу по середине реки". "Посередине" в данном контексте пишется слитно.
  
   "Она стирала белье, стоя по колено в воде, заткнув за пояс подол юбки. И я невольно залюбовался на нее". Так не говорят. НА НЕЁ можно засмотреться, а залюбоваться можно ЕЮ.
  
   "Ишека, казалось, не замечала меня, и лишь закончив свою работу, подняла на меня глаза". Не выделено запятыми вводное слово и необязательный повтор личного местоимения.
  
   "Ничуть не смущаясь, Ишека смотрела на меня, уперев ручку в бок, и чуть склонив голову на бок". "Набок" пишется слитно в данном контексте. И опять необязательное повторение в рамках отдельно взятого предложения.
  
   "- Почему не стоит? Что в этом плохого? Я хочу пойти к твоему отцу просить тебя в жены". Может быть так: "просить, чтобы он отдал тебя в жёны"?
  
    "- Нет! - Ишека почти вскрикнула и разом села". Вскрикнула и разом села... звучит громоздко и неподобающе для хрупкой девушки...
  
   "Ее губы дрожали, а на глаза наворачивались слезы, - не надо, прошу тебя". Прямая речь неверно закончена. Точка, а не запятая, и после тире следовало написать с заглавной буквы.
  
     "Я не понял тогда, она пыталась объяснить, но я, наверное, не просто не хотел понимать". Не просто не хотел понимать? Звучит необъяснимо. А "наверное" необходимо выделить запятыми.
  
     "Очень доходчиво мне все потом объяснил Ротгер, после чего я долго ходил со сломанным носом и разбитым лицом". Повтор однокоренных слов в предложении.
  
   "Несмотря ни на что, мы с Ишекой поженились, и прожили вместе вот уже почти двадцать семь лет". Так не говорят. Жили вместе почти 27 лет или прожили почти 27 лет. Без вот уже. Это выражение уместно было бы использовать во фразе: "живём вот уже почти 27 лет". Иначе получается некрасиво.
  
   "Но если бы я знал...
     Если б знал, смог бы я запретить старшему сыну, Наиру, взять жену с той стороны? Смог бы я помешать младшему, Айе, уйти в пастухи к Даагу?
     Даже если бы знал, что бы я смог сделать?"
   Неделю назад я узнал, что у нас теперь с Куругутом война... так вот..." "Узнал" не гармонирует с первыми тремя "знал". А, вообще говоря, совсем не криминальные комбинации повторов. Просто напомнил автору, что порой нужно следить за этим.
  
     "И наши войска идут сюда, чтобы пресечь реку". Наверное, не "пресечь", а "пересечь"...
  
   Жаль, что во времена гражданских войн, где бы они ни происходили, таких людей, как главный герой этого рассказа, оказывается меньшинство... Очень достойный текст. Автору спасибо за лиричность и за то, что сумел скупыми штрихами, под стать внешним проявлениям своего героя, выразить так много. Без пафоса, без надрыва и... ещё раз замечаю, что не бывает женской прозы... Понимаете, о чём я?
  

17. Карлович Хиж-3: Пыль

   "Его призвал к себе Вишна". Может, Вишну?
  
   "Рама сделал пригласительный жест Ришабхе, и тот, почтительно дождавшись пока хозяин не приляжет к столу, нерешительно опустился на колени..." Пропущена пара запятых.
  
   "И зачем Ришабха это рассказал? Да ещё накануне долгой отлучки из дома. Но ведь, сам же и просил. Смог бы Рама убить Ситу - измени она ему? Очень трудный вопрос. Такой же трудный, как и досталась она ему". Наверное, следует как-то по-другому построить это выражение. Получается, что вопрос трудный настолько же, как и "досталась". Бессмыслица. Вопрос такой же трудный, как и проблема овладения Ситой. Так будет правильно. По крайней мере, вопрос сопоставляется с проблемой (существительное), а не с глаголом, как у Вас, автор.
  
   "Сита всплакнула, прильнув к господину, заглядывала передано в глаза. И он, отстранив её, ушел, ни разу не оглянувшись, шагнул в гравитационное кольцо.  Виман принял хозяина мягким гравитационным позывом. Щёлкнули створки шлюза, и Рама оказался внутри машины". Читатели поняли, что "гравитационным" ещё с первого раза. Ни к чему было усугублять повтором. Сита могла смотреть преданно, но никак не передано. И ещё, автор, остановите свой взор на трёх пропущенных запятых.
   "- Поехали, Ришабха, - приказал он, мельком взглянув на пилотов распростёртых между сидений в раболепном уважении к богу, - маршрут - резиденция Вишвамитры". Может, лучше будет "между сидениями", как считаете?
   "Всё пришло в движение вместе с приказом". Вместе с приказом? Хм... Движение приказа - это занятно. Наверное, лучше так "всё пришло в движение вместе с последними звуками отданного приказа (после отдания приказа)"? Или каким-либо подобным образом нужно бы заточить Вашу фразу, автор.
  
   "Хороший человек Вишвамитра". Так человек или бог?
  
   "Царь обещал Ситу, тому, кто сможет овладеть луком Шивы". Одна запятая лишняя, второй не хватает.
  
   "Если Вишна (Вишну же!) сказал тайно, значит тайно для всех".
   "- Хорошо. Тогда поехали, - и добавил Ришабхе, - через стратосферу на запад, резиденция Вишны". Так ведь не склоняется имя Вишну. Или мы о разных божествах с автором рассуждаем? Его Вишня - почти что Вишня в саду у дяди Вани? Прошу прощения, автор, но вы так нарочито склоняете несклоняемое, что мне остаётся только отдаться во власть ассоциаций.
   "Вишвамитра уселся за второй пульт управления оружием, но он не собирался управлять этим оружием, потому что не разбирался в этом". Опа! Сяду, как собака на сене: сам не умею, но и другим не дам? Чудны дела Ваши, божества иноземные.
   "Планета отодвинулась, и её контуры уменьшились, немного смазались в сизой дымке на границе с космосом". Перед "и" следует поставить запятую.
  
   "Вон на том материке, зажатым двумя океанами, живут демоны". "Зажатом", так будет правильно.
  
   "- Господин, резиденция Вишны". Устал повторять о несклоняемости. Автор остаётся непреклонным.
   "- Разместите на отдых моих пилотов, - небрежно бросил Рама встречающему начальнику охраны, - и дайте им развлечений". И дайте им игры! - из той же категории, я мыслю так. Готов подписаться под этим всем непременно так. Мастер Йодо (он же Чваков Димыч, всенепременный последователь дел междутайных). Во загнул - так загнул!
   "Вишна ожидал в тронном зале. (Автор, исправьте окончание своему божеству!) Великолепное убранство зала подчёркивало величие бога. Создавалась иллюзия о нечеловеческой безгрешности и мудрости великого хранителя жизни на планете. Вишна (как серпом... по граблям) блистал в сияющих галогеном одеждах".
  
   "Сейчас одежда светилась зелёным и желтым оттенками - Вишна неслыханно рад гостям". И дядя Ваня, и тётя Груня... все рады... Один Димыч чего-то совсем не рад. Постылый, чтоб ему!
  
   "- ... Нам удалось развязать язык лазутчику и Шука сказал, то, что знал: Будет война, Равана готовится уже давно, а Шука приходил за информацией... о Раху!
- Раху??? - В ужасе вскричали гости побледнев". Как у Гоголя. В театре имени Кавказских гор, предгорий и Закавказья. К нам едет ревизор?! Вай мэ!
   К чему это я? Ах, да - запятая пропущена.
  
   "А тебе, Рама, придётся искать встречи с Громовержцем, он закрылся у себя в "Небесном саде" Не саде, а садУ!
  
   "Индра нам очень нужен в союзниках , он владелец Раху и у него половина всех героев планеты". Не "в союзниках", а "в качестве союзника", может быть? Впрочем, дело вкуса. Не настаиваю. И ампутируйте пустой пробел перед запятой.
  
   "- Денёк отдохнёте у меня, и в путь... - Вишна это сказал как бы с нажимом, не оставляя права на отдых,  его одеяние замерцало синим цветом". Типа, все пешком шли, ног не жалеючи... Умаялись, но я вам спуску не дам. Здесь мой вишнёвый сад, и я его буду доить самостоятельно.
  
   "- Даже не верится, что мы с Раваной когда-то вместе пахтали Молочный океан... - сказал в задумчивости Вишна вслед уходящим". Масло производили для космической негоции, я чай?
  
   "Последнее время они активно производят оружие и солдат, захватили часть космоса и луну". Может, Луну с большой буквы? Вроде же в Космосе и Вселенной (также с заглавной буквы) действие уже происходит...
  
   "Предстоит сделать гигантский скачок в космос". Опять Космос обидели, сославшись на него с маленькой буквы.
  
   "- Стоп! - Громко выкрикнул Рама, - поворачивай машину! Домой! Стоп! Нет! Приказ Вишны..." Вот ведь причудливость моего прихотливого подсознания! Так и хочется завернуть нечто ассоциативное... Поворачивай оглобли! Остап Вишня приказывает...
   "Демоны каким-то образом пронюхали, что он отбыл из дома к Вишне. Что это значит?" А нечего было по Вишням разгуливать...
   "Рамаяна" в изложении автора лично меня не ввергла в состояние эйфористического развешивания ушей. Там, на ушах, и без того уже полным полно самой разнообразной лапши... где, по крайней мере, с синтаксисом и пунктуацией всё в порядке... Лучше бы автор писал на санскрите.
  

18. Цепенюк Е. Сказка о смерти

  
   "Вечность требовалась императору вовсе не для праздности и даже, по большому счёту, вообще не для себя. Просто он чувствовал слишком большую ответственность перед вверившейся ему страной". По-моему, не совсем верно говорить "чувствовать ответственность перед вверившейся ему страной". Не по-русски как-то. Может быть, так: "...чувствовал слишком большую ответственность перед страной, которая ему доверила самое дорогое: свою либеральную сущность" Шутка... Что качается либеральной сущности и... вполне серьёзно относительно ответственности перед страной...
  
     "- Вашему величеству совершенно не о чем беспокоиться! - с ходу заявил первый кандидат, благообразный старичок с преданными глазами спаниеля". Отчего-то вспомнилось почти неприличное "грудь, как ушки спаниеля". Извините за такое странное на первый взгляд сравнение.
  
   "Сначала - на восток. Там, среди суровых вершин, таилась деревня бессмертных предков - так, во всяком случае, утверждал автор девушкиной любимой книги..." Любимой книги девушки... Тоже не совсем хорошо. Или ещё лучше - её любимой книги. А так, как написал автор, очень неблагозвучно...
  
   Притча? Да, притча.... Ах, если бы всё оказалось так просто.... Неужели бы не один император не уцелел навечно? Быть подверженным влиянию человеческого, далеко не всегда, дружеского общения.... Вполне заслуженное наказание за вкушение плода от Древа Познания Добра и, сами понимаете, Зла. Вот бы никого не видеть и не слышать, тогда бы и прожил долго... возможно, Вечности бы не хватило для моего праздника, посвящённого радости жизненных процессов и прочего удовольствия...

19. Ленская М. Хиж-3: Новая степень свободы

  
   "Бодрствовало лишь бдительное око сканера, которое привычно считало у ворот номер выезжающей машины". Может, "считывало": на мой взгляд, так было бы более удобоваримо.
  
   "Естественно, когда-нибудь сосед очухается от удивления, да и скоренько стукнет на анонимный номерок, так сказать, по-дружески для всеобщего блага, но произойдёт это, скорее всего, только в ближайшие часы, когда уже будет поздно. Мало кто из знакомых знает, что Михаилу нельзя отъезжать от города более чем на двадцать километров, но, зная чрезвычайное любопытство соседа, было странно, что он до сих пор не по потребовал обьяснений". Лишний предлог "по", отсутствует четыре запятых. И, наконец, слово "объяснение" пишется с твёрдым знаком ("ятЪ"- если угодно, или же - "знак твЪрдо", или попросту "ЕР").
  
     "- Зачем ты это сделал? - тихий голос соседа замораживал". Дедушка Клаус, который Санта? Заморозить голосом, наверное, можно. Если его тональность находится в ледяной октаве. Хотя сомнительно.
  
   "Почти сразу раздался предупреждающий тоненький писк. Похоже, сканеры получили сигнал об угоне автомобиля, и теперь по всей дороге, Ветрова неприятным сюрпризом ожидали полицейские ловушки". Я бы не назвал это предложение не то, чтобы безупречным с точки зрения русского языка, а вполне удобочитаемым и пригожим на всё волшебное зеркальце.
  
   "Внезапно ему показалось, что сзади хрустнули векти..." Что-что хрустнуло? Ах, векти. Это и в самом деле страшно.
  
   "Тяжело дыша, Миша остановился". Пропущена запятая.
  
    "- Я согласен, верните меня назад. Прошу вас, обратно, к людям!..." Уберите лишнюю точку.
  
      "Бросив автомобиль прямо у ограды, Миша бросился по дорожке, вдоль ровных рядов могильных плит. Он искал захоронения двадцатилетней давности". Михаил, на разбрасывайтесь однокоренными словами!
  
     "- Сейчас мама. - Девочка побежала к маме, на ходу поправляя на кудрявой макушке розовый бант". Опять повтор.
  
   Я, конечно, догадываюсь, что автору может быть исключительно "фиолетово" моё понимание хорошего с точки зрения читателя текста. Но это оправдано лишь в том случае, когда написано исключительно для пользования текста самим его создателем. Милый создатель "степеней свободы", не расстраивайтесь, сие касается не Вас лично. Моё замечание относится ко всем авторам БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, в том числе и ко мне тоже. Просто записал в этом месте обзора, чтобы не забыть.
  
   Что-то ужасно поучительное и невероятно научное. Но ску-ко-та несусветная. Извините, автор, подобные тексты пишутся явно не для меня. Если бы не конкурс, читать бы бросил на первой странице. Впечатление? Впечатление странной и невостребованной глубокомысленности.
  

20. Титарчук Ф.А. заслуженный отдых

  
   "В теории даже самой системы 2-х несовместимых - жёлтой и голубой - звёзд быт ь не могло". Что-то с плавающим пробелом...
  
   "Возле - небольшой настоящий садик т чуть подальше мернотекущая речушка с экзотической рыбой". Т и мернотекущая речка... Интересно. Мерно текущая - это, вероятно, речушка, текущая через измерительный гидрографический шлюз?
  
   "Рыбу было есть верхом безрассудства и потому он её просто ловил, взвешивал улов и отпускал - сёму интересовал сам процесс". Сёма - это имя? Тогда отчего с маленькой буквы?
  
   "Но спустя полгода Сёма начал ощущать первые симптомы одиночества и, выйдя из самоизоляции, всё же нарушил данное себе при "выходе на пенсию" слово и связался со своими "боевыми другами". Боевыми другами... Что-то аскетичное и суровое, но вместе с тем не совсем литературно безупречное, не совсем оправданное.
  
   "Сёма не любил читать с экрана, каким бы идеальным изображение ни было, не любил он и голоса электронного суфлёра - было в том что-то такое, что уничтожало приватность письма, делая его достоянием... достоянием не важно чего, просто не нравилось это Сёме, и он придерживался старого дедовского метода - распечатывать письма.
      Завтрак уже стоял на столе, над картошкой подымался пар, а нарезанный салатик был более чем аппетитен даже на вид - есть натуральные продукты было удовольствием не из дешевых, но..." Отсутствующая запятая, повторы.
  
   "У Рэбы было, как всегда, всё в порядке - вновь погнался за "большой деньгой", вновь был схвачен, груз конфискован..." Вводное выражение "как всегда" не выделено запятыми. Повтор однокоренных глаголов в предложении.
  
   "Но он не унывал -вновь надеялся на "что-то" и это что-то должно было случиться, как, впрочем, и всегда, освобождая либо давая бежать Рэбе". Замудрёное и маловразумительное предложение.
  
   "Сёма развалилсая на деревянных нарах рядом с Рэбой". Ошибка в слове "развалился".
  
   "Рэба оказался добродушным парнем без класса образования, родом с далёкого "тёмного" мира федеральной окраины, благодаря неимоверным усилиям, ставшим тем, кем был". Речь идёт о мире федеральной окраины, я думаю. И он стал тем, кем был. Автор, следите за речью.
  
   "...мелькнула мысль в голове сёмы..." Сёма снова унижен до строчной буквы.
  
   "- Но не грусти, дружище! - Рэба похлопал Сёму по плечу. - Надежда есть! - и уже менее воодушевлённо добавил: - Она всегда есть. Будем надеяться..." Рэба - это дань уважения Стругацким? "Трудно быть богом"?
  
   "И, оказалось, было то не случайным - на планете начались беспорядки". Странное предложение. В духе народных сказителей. Стилистика повествования накрылась медным тазом.
  
      "Рэба, казалось, этого ожидал. Он вскочил с нар, обнял ближайшего из из влетевших и с чувством прокричал..." Дважды подряд использован предлог "из".
  
     " - да не стой, как истукан! - почти что прошептал Рэба на ухо сёме". Сёма в очередной раз унижен, да и предложение тоже начинается не с заглавной буквы.
  
   "Пошли, пока эти , - кивком головы он указал на одного из революционеров, трощивших нары..." Что такое трощить нары? Вы с этим поосторожнее, автор. Вон уже лишний пробел натрощили невзначай.
  
     "Город кишил революционерами, мародёрами и сочувствующими, причём, зачастую, в одном лице. Рэба и сёма (Как Рэба, так полное уважение, а Сёму можно и на полусогнутых. Нехорошо, уважаемый автор) сидели в просторном подвальчике помещения ставшего штабом революции, пили чай из лучших домов и вели переговоры о продаже товара..." О! Вот в чём суть всех революций - продать реквизированный товар. Да, а слово "кишел" пишется через "е".
  
   "Эх, весёлое было времечко!" - вспомнил Сёма, сидя у себя на кухне. Ностальгия по прошлому заставила его немного взгрустнуть, но, вспомнив то, как потом отбивали у деморализованной таможни (Рэба товар то продал, но с условием "забрать самим") корабли и товар, да как удирали с планеты меж стройные ряды федеративного флота, готовящегося к вторжению, вновь вернули прежнее состояние". Опять что-то неподдающееся моему разумению. Буквально "меж стройные ряды" локально-федеративных мыслей.
  
   "Значит, сидишь, Рэба, - вздохнул Сёма. - Мог бы, помог, а так - извини..." - и отложил на время письмо в сторону... впрочем, Рэба о помощи и не просил то". "Мог" и "помог" через слово - просто классика тавтологии. Но для разговорной речи вполне сгодится. Так что опустим сие замечание как несущественное. Что ещё? Не хватает запятой, и "просил-то" через дефис пишется.
  
   "Он если и сидел, то на своём любимом табурете из редкого дуба в своём родовом поместье". Ни к чему так часто упоминать о своём.
  
   "Корабль у Сёмы был, мягко говоря, не новый. На новых, с силовой защитой, с усиленным корпусом такой роскоши как смотровой мостик или хотя бы иллюминатор - вещь была "запретная", так как ослабляла конструкцию и выживание корабля в песчаном облаке падало в разы. сёма же старался избегать подобных скоплений - у него то мостик имелся и даже не будь такового, приняв в расчёт возраст корабля - из облака можно было и не вернуться. Корабль был столь стар, что его порой принимали за участника гонок раритетной техники, чем Сёма пару раз воспользовался". Создаётся впечатление, что автор с трудом борется со словом, с языковыми трудностями... Борется не совсем, мягко говоря, успешно. А, выражаясь проще, проигрывает вчистую.
  
   "Смешно было глядеть на всё это бывавшим в космосе, прекрасно знавших, что тени и полутени - "изыски" атмосферы и объект в космосе либо виден, нибо нет - всё зависит от освещения, промежуточных состояний не бывает..." Да, автора порой несёт, как Остапа Бендера. Он пытается в одном предложении рассказать такую прорву информации, что все тени и полутени наезжают на плохо освещённые шпангоуты и теряются в дымке далёких звёздных туманностей. И ещё, автор согласуйте окончания и правильно напишите слово "либо".
  
   "Сёма стоял у "окна" и вглядывался вперёд". Так и представил себе эту сцену, как Сёма вглядывается ВПЕРЁД, в ДЫШЛО КОСМОСУ. Эпическая сцена. Где-то я уже читал нечто подобное совсем недавно. Точно, это было на подлёте к Альфа Медузы. Там один космический деятель тоже НАПРЯЖЁННО ВСМАТРИВАЛСЯ В ТЕМНОТУ через иллюминатор. Знаете, на что это похоже? На то, как автоводитель напряжённо вглядывается в дорогу в утреннем тумане. А Космос тоже полон различных туманностей, в которые необходимо всматриваться со всем тщанием, чтобы не угодить в кювет. А, может, в кювету развесёлого штампа?
  
   "В запасе у Сёмы было ещё пара-тройка дней, а в груз он вложил всё, что смог скопить за несколько лет..." Прямо одесские контрабандисты на шаландах, фелюгах с турецко-греческим экипажем.
  
   "Что сподвигло сёму..." Автор, Вам, что ли, нужно каждый абзац напоминать, что имя собственное на то и собственное, что начинается с заглавной буквы? Право, не комильфо...
  
      "На улице стояла ночь - так решил Сёма., потому что его биологические часы кричали: "Пора спать!!!" Неверно расставлены знаки. А кричащие биологические часы - метафора из разряда неберущихся.
  
   "Брошенные и "мёртвые" корабли не очень то уважали и если то военные, они не станут осматривать "мёртвого" торговца в запретной зоне - его легче и безопасней дезактивировать - уничтожить..." Опять не очень читабельные выражения усугубляются дополнительной нагрузкой. На сей раз - отсутствует дефис.
  
   "Эти новые сторожевики. - Любань - они были уже знакомы - Любань попивал чай, СНВ лишь гермошлем, сидя всё в том же истрё1панном скафандре. - Их радар не сечёт! Вообще не сечёт!! - он отхлебнул ещё из чашки и, предложив ещё немного содержимого Сёме, продолжил: - Подхожу я, значит к третей, крайней, планете - у меня там встреча была назначена - а на экране чисто. Чисто! Ни одного возмущения!! И тут, откуда ни возьмись, меня хвать магнитными тесками". Такое впечатление, что контрабандисты гуляют на орбите в мятых скафандрах, пьют чай из термоса, не сходя с орбиты, и обсуждают цены на товар. Причём всё это происходит без применения других технических средств, кроме дыхательных аппаратов, изрядно побитых молью, автором и атмосферными явлениями... Это называется новое слово в литературе? Ирония? Ничуть... Просто какое-то осознанное нежелание говорить ВНЯТНО и по делу... Автор, вы попали в ТЕСКИ литературной немощи. Не пора ли из них выбираться?
  
   "Прихожу в себя - "сижу". С неба вода, вокруг растения, а в эфире лишь инженерные частоты заняты - остальное тишина". Остальное - точно тишина. Куда там Шекспиру с его-то средневековостью...
  
   "Рванул с низкого старта и ни с мета, ещё рванул - и там же... Одел первый скафандр, оценил масштаб ужаса, - Любань рубанул рукою воздух, - Метра на 4 врос в землю... Уто просто ужас какой-то!" Уто! Ужос, как говорят в закромах http://www.udaff.ru ежесекундно. Просто ни с мета!
  
      "- Я и сам не знаю - без документов брал... - отвечал сёма... то, как был записан корабль в новых документах мало отвечало действительности". Перл из разряда "технические новинки".
  
   "А потом три часа рвали Любаня из грунта, да на остатках топлива тянули о ближайшей планеты, Сидели в карантине, да в таможне направо-налево раздавали "презенты"... Что-то ритуально-традиционное есть в рванье из грунта и вытягивании О ближайшей планеты.
  
   "Сёма отложил в сторону письмо Любаня. "Ехать - не ехать?!" - боролось в нём". Не ехать победило?
  
   "Моё фото, должно быть, сейчас на каждом булыжнике в космосе расклеили!" - шутил сёма". Приземлённый сёма круто пошутил насчёт булыжниковских астероидов.
  
   "Не мог он уйти вот так, тихо, спокойно! Нужно было ему напоследок "свершить" что-то такое, чем потом мог бы гордиться. И сделал!! Пробрался сквозь ряды дозорных с грузом контрабандных алмазов на закрытую планету торговцев и сбыл их за пол цены с колоссальной выгодой для себя. И не его вина, что биржевики потом где-то стратили и обвалили федеральный рынок камня и ценных металлов. Скандал поднялся ужасающий, и, не связывайтесь с нечистоплотными "купи-продай", собак повесили на "стрелочника" - на торговца, доставившего товар". Это называется художественным произведением? Тогда я Римский Папа.
  
   "По негласной договорённости он, корабль, всё ещё был собственностью сёмы, хотя по документам это собственность Любаня... такие вот аренды случаются в полулегальном мире..." Да, такие тут аренды... что просто... "мама, не горюй!"
  
      "В дверь постучали. "Кто бы мог это быть?!" - сёма ни кого не ожидал". А лучше так: "Быть мог это бы кто?" А "никого" пишется слитно.
  
   "Дверей Сёма не запирал - так здесь было заведено - и потому одним махом распахнул её". А что делал многострадальный Сёма другим махом?
  
   "На пороге, стол молодой ("сопливый" - точнее описал бы сёма) человек в костюме, при виде сёмы моментально одевший рабочую улыбку..." И автор тоже, одевши рабочую (какая там дежурная, помилуйте, все же мы пролетарии умственного труда!) улыбку стоит с явным намерением надавать создателю этих строк звонких, оплеушистых виртуальных затрещин. Как думаете, получится у него?
  
      "- Доброго утра! - завёл он. Второе светило показалось на горизонте и гравитационный "ветер" качнул в сторону деревья". Я уже не удивляюсь никаким новшествам в мире "звычайно занимательной физики", в который нас так любезно доставил автор текста о сёме-контрабандисте (извините, что с маленькой буквы написал имя... исключительно по воле автора)
  
   "Молодой человек, не ухватившись вовремя за что либо, так же качнулся и едва не упал со ступеней, но улыбку всё же удержал, отчего выражение его лица на миг превратилось в маску измождённого улыбчивого монстра с фрески в местном приходе". В приходе вместо икон изображают монстров? Извините, не знал о такой моде. А "что-либо" пишется через дефис.
  
   "В доме нам будет удобней всё это тобсудить. - и уже устроившись в кресле, продолжал..." Похоже, у Сёминого автора на клавиатуре буква "т" западает. Это ещё в самом начале текста видно.
  
      "Сёма застыл. Он слыхал о "налоговых монстрах", но всё как-то ускользал от них. Таможенники, военные, полиция - дети в сравнении с этими!!! Что он мог ему ответить?! Ничего..." И это тёртый калач нелегального бизнеса? Испугался одного вопроса инспектора... Разрешите не поверить. Полная чушь! Автор, вы не только не умеете писать занимательно, но и все ваши логические посылы не выдерживают элементарной критики. Уж извините.
  
   "О чём он думал, что приходило ему в голову и что отвергалось - одному ему известно..." Что думалось и что отвергалось... И это Вы называете литературой?
  
   И стоило автору тратить две недели, чтобы написать такую развесистую мушмулу повдоль зоны приполярого редколесья? Получилось ужасающе невкусно. В литературном смысле, разумеется. В этом рассказе собрано всё, что только возможно из разряда, "как не следует писать". Большое количество ошибок. Отсутствие стиля. Косноязычие. Невразумительность сюжета. Отсутствие логики в повествовании.
  
  

21. Сир А. Татуировка

  
   Написано грамотно и занимательно. Что сказать? О похождениях в подсознание в секретных лабороториях Рейха сочинена не одна книга, а недавно вышел фильм. Ну, да - тот самый, уже почти позабытый, Мефодий Дарвин. "Девять неизвестных". Институт "Ананэрбе". Казалось бы, заезженная тема. Но автор сумел привнести что-то своё. Мне понравилось.
  

22. Гирный Е. Что может быть проще?

  
   "- Ну, как же, как же, - заявил черт, щелкнул пальцами (или точнее, стукнул копытцами?) и в его лапах (копытцах??) вдруг появилась огромная книга. Черт повернул ее лицевой обложкой к Мишкину. На обложке золотыми буквами было выведено: 'Книга судьбы Антона Мишкина. Редакция первая и последняя. Без дополнений. С комментариями кредиторов и соседей'". Необычное начало для конкурсной работы на СИ. Здесь не любят иронию, гротеск и буффонаду. Здесь царство благопристойности и душераздирающих историй со слезами и катарсисом понарошку. Спасибо автору. Что решился на такой шаг. Я его понимаю и приветствую. А запятую, уж не премините...
  
   "- Хм.м.. в натуре, а где одр?" Троеточие неполноценное, не хватает одной точки. Ага, кажется, автор просто порвал его посередине буквой "м".
  
   "- И тут этот... который рыцарь, ну, тот, который наш, берет другого за шкварник, да как залепит ему в дуло, у того аж слюни во все стороны, а тот этому в торец с развороту, ну, тот отлетает и в стену, а там сарай, он стену пробивает, а там курицы, весь в перьях такой вылазит, и с разбегу своим чайником тому в пузо... А че ты меня не слушаешь? - заканючил кот Баюн, мерно раскачиваясь на золотой цепи, протянувшейся через всю рубку". Вполне уместное коверкание в речи... Что с кота и взять-то?
  
     "- Хм.. да, так вот". Опять напряжёнка с точками.
  
   Миленько. Думаю, Шекли не был бы разочарован. Вполне в духе маэстро. Спасибо автору и удачи!
  

23. С. Н. Пульт

  
      "Как всегда - даже не поздоровался. Может, у меня свои дела? Никогда об этом не думает, эгоист! Вот как выскажу сейчас всё, что я о нем думаю!..." Одну точку следует убрать. А с повтором не мешало бы как-то разобраться.
  
   "- Почти, - веселился Глеб. - Сейчас я тебе всё объясню, покажу, продемонстрирую... Где же он?..." Ещё одна лишняя точка.
  
   "- Ну, включай же! - рявкнул он, едва не пританцовывая от нетерпения.
      Я пожала плечами и вытянула руку в сторону компьютера. И сразу же выронила пульт и прижала руки к лицу - с глубоким насморочным звуком включилась клавиатура, загудел, набирая обороты, системный блок". Хотелось бы только уточнения, что обороты набирал шпиндельный двигатель "винчестера" и разнообразные вентиляторы, а не сам корпус.
  
   "Главное, сделан-то из ерунды: две флэш-карты, парочка микросхем, еще кое-что... , - он разлил кипяток в чашки, крупно нарезал батон, колбасу и сыр, вывалил в миску пряники, - ну, тебе все эти подробности неинтересны, я думаю". Мелкие неурядицы со знаками препинания.
  
   "То и дело зависали компьютеры, а мобильники начинали ругаться матом". "Зависали" не мешало бы в кавычки одеть.
  
   "Ничего не соображая, я побежала к себе, бросив соседкиного сына на произвол судьбы, не отвечая на жадные вопросы соседей". Повтор однокоренных слов.
  
   "Ещё через несколько дней трагически погиб один из депутатов Городской Думы - взорвался монитор его рабочего компьютера, и его помощник". Ещё один необязательный повтор.
  
   "Я ведь не использую его. Ну, хорошо, почти не использую. Так, чайник включить, свет выключить, мобильник подзарядить. Во всяком случае, никому от этого вреда нет.
      По крайней мере, пока".
   Лиха беда - начало! Занимательная история о том, что возможность получения власти делает с людьми. Очень последовательно и цельно показан автором ТОТ САМЫЙ момент, момент, когда человек начинает чувствовать безнаказанность. Момент трансформации моральных ценностей. В целом мне понравилось. Небольшие шероховатости в тексте легко поправляются. Автору удачи!
  

24. Кайманов С. Хиж-3: Пока идет стройка

  
   "По словам механика, починенную так, что и от новой не отличишь. Как он сказал: "Будто только что с конвейера сошла". Хотелось бы в это верить". Автор, может лучше употребить слово "отремонтированную"? "Починенную" звучит как-то по-детски. У меня, по крайней мере, именно такая ассоциация. Я даже инструменты в детсадовском возрасте называл "чинями".
  
   Автор достоверно изобразил взаимоотношение представителя отстраивающегося Пекла и главного героя. Поступки мотивированны и просчитаны.
     
   "Только сейчас он понял, почему незнакомец не подошел к нему на улице, почему просто не постучал в дверь дома, чтобы поделиться своими намерениями. Чертов ублюдок выбирал подходящий момент. Момент, когда в спокойной обстановке можно будет доходчиво все разъяснить, продемонстрировать последствия отказа и, конечно, взглянуть в глаза собеседнику, убедиться в том, что тот не нарушит договоренности. Тонко спланировано, надо признать.
      Мистер Рассел вновь вздохнул. А так хотелось рассказать людям правду..."  
    Стиль без изысков, но присутствует. Вполне возможно, в таком рассказе и не нужно ничего больше.
  
  

25.Inspektorpo... Отличная сказка, прелестная игра

  
   До Кинга далековато, хотя и вполне в духе жанра. За исключением нескольких случайных запятых и нелепых ошибок, написано грамотно и с явными намёками на собственную стилистику. Сочту нужным пожелать автору успехов. И не только в конкурсе. Даже не так - не сколько в конкурсе (это процесс случайный и, порой, неуправляемый), а сколько в творчестве.
  
   Предыдущий абзац был написан ещё в те сказочные времена, когда конкурсные рассказы не были поделены на группы. Так, пожелал автору успехов не только в конкурсе. Хорошо. Теперь смогу и в конкурсе помочь. Не материально, разумеется, а исключительно в сфере эфемерных фантазий. Вдруг я не один такой любитель зарубок на прикладе...хм... двери? Тогда автор сможет продолжить своё шествие от Химии прямиком к Жизни своего произведения в новом качестве.
  

26. Крымов О. Пассажир

   Юмор, говорите? Что ж, можно и юмором назвать. Точно не сатирой... Выписано неплохо, но идея какая-то надуманная и не галактических масштабов. Маленький "птицеящер" умеющий быть Творцом и Разрушителем... Хм... А почему дактилёныш, а не какой-нибудь, скажем, диджей из созвездия Гончих Снов, внучатый племянник мастера Бромо (может, Хлоро или Фторо, как правильно?) Но всё, прекращаю. Больше чем уверен, у истории найдётся множество фанатов. Их можно понять, даже не разделяя взглядов автора. Но я в этот ряд не попадаю.
  

27. Бодунец Ж. Хиж-3: Ступив на битое стекло

  
   Договор - страшная сила! Даже если подписан не кровью, а красными чернилами. Неплохая, остроумная страшилка. А я-то всё думаю, отчего народ дуреет не по дням, а по отдельным независимым государствам, безо всякого, между прочим, таможенного досмотра и декларирования мыслительных процессов? Оказывается, всё просто, как песня бородатых мужчин, поднятых на кровавой заре одержимым коменданте, сомкнутых в тугие пучки энергетических воздействий... Незабвенная мадемуазель В.Сердючка тоже подписала договор.
  
  

28. Сергеев А. Кусок свинины

  
   Алекс, знаете, это очень неплохая зарисовка. Но в ней, на мой взгляд, нет ни начала, ни конца. Это больше похоже на главу какой-то повести. Думаю, что не я один так считаю.
  
   Далее, текст без относительной привязки к фантастическому жанру неплох, но сам собой напрашивается вопрос, а что же в рассказе делает его фантастическим, кроме второстепенных деталей антуража и упоминаний гигантских насекомых? Ведь вполне можно считать рассказ (фрагмент повести) вполне реалистическим произведением, чуть-чуть подкорректировав незначительную часть текста. Только роль канделябра на фермерском дворе мне не совсем понятна до сих пор. Откуда он там взялся, ведь рояльных кустов поблизости вроде бы не было?
  
   Хорошо, согласен. Пусть фантастика. Но незаконченность чувствуется. Автору, вероятно, стоит развить эту тему, продолжив сюжетную линию не столь прямолинейно. Хорошо, что мы имеем? Братья режут и разделывают кабанчика и на радостях напиваются. Утром случайный прохожий убивает одного из фермеров по недоразумению, а второй хочет поквитаться с путешественником, всё время поминая "с акации упавшего Дьявола", чей неизгладимый образ можно считать результатом неумеренного употребления "тяжёлой" (спиртосодержащей) воды (а вернее - жидкости) вперемешку с лёгкими наркотиками. Прохожему удаётся убежать, воспользовавшись оплошностью несостоявшегося убийцы. Вот, собственно, и весь сюжет. О чём я должен задуматься, находясь в шкуре читателя? О том, что мир полон случайностей, из-за которых то и дело происходят трагические события, или же о том, что напиваться и обкуриваться вредно? Так ведь об этом мне и так известно, и вовсе не обязательно читать этот рассказ.
  
   Но, ещё раз повторюсь, потенциал автора налицо. Очень хорошо выписаны некоторые житейские моменты. Вот бы ко всему этому ещё и законченный и, желательно, увлекательный сюжет.
  

29. Радутный Р. Ты мой!

  
   Уф-ф, еле прочитал. Во-первых, не было никакой необходимости так долго готовить читателя к решительному моменту, когда героиня на расстоянии ощущает УХОД героя с Леди в Белом. Всё можно было написать более компактно. Объём уменьшился бы раза в четыре. И теперь, во-вторых, слишком много ненужных второстепенных героев-наёмников, вся роль которых заключается в создании антуража боевых действий. Автору, по всей видимости, нравится подробно смаковать нюансы боя во всей его жестокой красе. Меня же это только утомляет, вызывая протест и умственное сопротивление. Думаю, что найдётся много людей, которые считают так же, как и ваш покорный слуга. Извините, автор, Ваше описание батальных сцен далеко не так увлекательно, как могло представляться во время написания этого текста.
  
   Любителю баталий и крупного шрифта я ставлю твёрдую пятёрку. Жаль, что не в системе СИ (данный каламбур разрешите посвятить Международной Палате Мер и Весов, что упокоилась с миром в Париже)! Что ещё гламурного? Возможно, автор придёт ко мне во сне с гранатомётом, но, думаю, что мы, прежде... чем он замутит расплату сможем выпить по полтора фунта "белага вина"... почти без закуски. Автору отдам последнюю котлету из холодильника, предварительно согрев её чистотой своих намерений. Это я как капитан ВВС в запасе говорю!
  

30. Гулевич С.А. Хиж-3: Формула успеха

  
   "Ведь если информация об открытии субстрата является липой, то появление этой липы скорее всего инспирировано фирмой, пытающейся таким образом замаскировать свои темные делишки". "Липу" следовало бы закавычить.
  
   "А раз так, то и цена вряд ли оказалась запредельно высокой. Однако какая никакая, а цена эта наверняка была уплачена, и герою нашему страшно захотелось ее узнать". Странно, что серьёзный математик почему-то уверен, будто Кушталов что-то платил... А обычный рост мастерства, стечение обстоятельств и т.п. не могло повлиять на успех писателя? Это уже что-то запредельное? Верится с трудом. Могу принять с изрядной долей условности, с натяжкой, так сказать. То есть, я хотел сказать, что логически мотивация героя рассказа выписана не совсем убедительно.
  
   "То есть икс меньше а, игрек меньше b, а произведение икс минус а на игрек минус b не меньше с. Здесь константы a, b и с от природы в нас как бы заложены, это наш природный предел, если хотите. Смысл открытия состоит в том, что человек, захотевший сделать один из параметров судьбы близким к максимально возможному, должен другой в минус загнать. Действительно, захотел я, например, творческого успеха и сделал игрек близким в b. Но тогда разность b-y стала маленькой, и, чтобы третье неравенство выполнялось, следует первый множитель сильно увеличить. А как это сделать? Это возможно, только если икс отрицательным станет. Да вы и без меня все понимаете, в доктора физмат наук у нас за красивые глаза не производят..." Сильно! Математика только для доклада в АН. Очень примитивно, хотя и доступно, право слово. Но допустим. Пусть. Опять-таки с изрядной долей вероятности. Послушаем дальше. "Этот закон, кстати, еще много интересных интерпретаций имеет. Третье условие, например, проясняет понятие кармы. Если у данного индивида ab
     Такие вот дела. На самом деле все немного сложнее выглядит, тем более что и параметров не два, а бог знает сколько, ну да это вы в статейке можете прочитать". Смысл этой последовательности предложений теряется в кармической составляющее ab.
  
   Избитая тема. Автор попытался показать её с необычной стороны. По-новому интерпретировав. Частично это удалось, частично штампы одолели. А история с МАТЕМАТИЧЕСКОЙ формулой вообще притянута за уши. Уважаемый автор, вовсе не обязательно придумывать какую-то формулу для объяснения фантастического явления. Ну, уж если очень хочется, то упомяните, что, мол, существует такая формула. А то когда два умудренных знаниями математика начинают друг другу объяснять что-то из открытий великих математиков с Канатчиковой дачи, то, извините, хочется рассмеяться.
   Переходим к оцениванию качества текста. Стиль изложения не заставляет бросить всё и непременно читать до конца. Проходной стиль, то есть. Но вместе с тем написано грамотно и вполне художественно. Одним словом, автору просто не следует пытаться чересчур умничать, объясняя читателю суть и значение величайшего открытия в таком явном виде, это вовсе не обязательно для художественного произведения. Притянутая за уши ходульная наукообразность приводит к тому, что начинаешь придираться ко всяким мелочам, хотя они здесь просто не при чём. Подумайте, автор, вы недосчитались с моей стороны одного или двух баллов именно в силу указанных выше причин.
  

31. Скрут Приказной маг

  
   "Семь металлов, двадцать три камней, тридцать семь линий". Двадцать три камней? Вы уверены? Может быть, "двадцать три камня"?
  
   "Открыл, сверил запомненное, еще раз". "Отложившееся в памяти" не лучше ли будет? Или что-то в этом роде. "Запомненное" - не совсем удачный термин.
  
   "Затем, что, в отличае от магов Совета, понимаю, что остановить по настоящему увлеченного мага очень сложно". Ошибка в выделенном слове.
  
   У меня с автором, как у мага с кузнецом, разные взгляды на литературу. Утомительно читать в подробностях о колдовской деятельности опального мага. И, кстати, идею "шарашек" наши мудрые правители не у автора ли, часом, позаимствовали? А если серьёзно, то не увидел я в этой истории ничего заслуживающего внимания. Извините, автор, мне ближе "В круге первом" Солженицина.
  

32. Усманова А.Р. А дело было летом

  
   "Время вскочило на ноги, метнулось направо, налево, крутнулось волчком и помчалось наверх, но улочка, сделав незаметный плавный изгиб, привела его прямёхонько к морю. Ещё десяток шагов, и можно будет окунуться в его зеленоватые волны". Неплохо бы как-то иначе построить фразу, а то получается, что в двух соседних предложениях "его" сначала относится ко Времени, а потом к морю. Не совсем красиво, согласитесь.
  
   "И потому, когда машинист предложил "постоять у руля", её сердце на секундочку остановилось, а затем пошло снова, часто и гулко гупая в рёбра". Слово "гупая" если и существует, то, на мой взгляд, неудачно вписывается в живую ткань повествования. Будто платье от кутюр, а на ногах лапти.
  
   Чудесная притча. Или не притча, а романтическая сказка? Нет, это стихотворение символиста по ошибке написанное в прозе. Не знаю, как кому, а мне глянулась наивная непосредственность автора. Стоп-стоп... Кажущаяся наивность. Скорее всего, именно так.
  

33. Глазнев А.А. Дети чужой звезды

      "Так незаметно для самого себя мальчик дошел до края села и, влекомый шумом ветра запутавшегося в камышах, направился к реке". Утеряна запятая.
  
      "Элизабета Оконер первая женщина президент Соединенных Штатов Америки, скрипела зубами от злости. Ненависть душила ее. Она требовала выхода. Бессильная ярость, наполнявшая ее, нашла выражение в пронзительном, визгливом крике. Элизабет как фурия носилась по своему кабинету, визжа и круша окружающую ее обстановку". Частые повторы личных местоимений.
  
   "И, наконец, занявшая белый дом. А сколько друзей и близких она потеряла по дороге к этому заветному дому". Белый дом" пишется с заглавной буквы. Вводное слово "наконец" выделяется запятыми.
  
   "Необращая внимания на рану, шар бросился на старика и ударом в грудь, сбил того на пол". "Не обращая" пишется раздельно.
  
   "- Сара, беги.
      Когда старик очнулся, его сердце чуть не разорвалось от ужаса. Миссис Стюарт стояла на коленях, протянув к пришельцу руки в мольбе, и что то рассказывая ему ласковым голосом". "Что-то" пишется через дефис. Кроме того, отсутствуют две запятые.
  
   "Мелкое недоразумение уловила новое чувство, новую мысль. Его родитель - низший разум, вложил в него мысль. ''Нет ничего кроме ненависти''. И он принял ее как догму. Но стоящая перед ним существо утверждала, что в этом мире кроме ненависти есть, что-то еще. Что-то непонятное, но, тем не менее, теплое и приятное. Мелкое недоразумение поймало вибрацию любви, нежности и сострадание". Автор, разберитесь, пожалуйста, в том, какого рода ваши герои. В соответствии с этим расставьте окончания. Мелкое недоразумение (оно же существо) всё-таки среднего рода, а не женского. И ещё не "вибрация сострадание", а "вибрация сострадания".
  
   "Когда Стюарт окончательно пришел в себя и смог подняться на ноги. Перед его женой висел уже не черный шар, но белая светящаяся сфера". Скорее всего, перед словом "перед" нужна не точка, а запятая.
  
   "Мелкое недоразумение, почувствовав сородича, настроилась на его поиск, и потянулось к нему. Если бы оно умело удивляться, оно бы обязательно удивилось, встретив мальчика. Но оно не умело не удивляться, не чувствовать. Единственное, что оно умело, это заимствовать, чужие мысли и чувства и хранить их в кратковременной памяти". Снова путаница с определением рода мелкого недоразумения, отсутствие запятой и использованием частицы "не" вместо частицы "ни".
  
   "Настрой на ребенка облегчил восприятие, и мелкое недоразумение сначала, было буквально ослеплено, вспышкой страха возникшей в сознание ребенка". Одной запятой не хватает, две лишние.
  
   "Начальник отдела безопасности, деликатно не замечал разгрома царившего в кабинете хозяйки белого дома". Белый дом не просто побелен, его название необходимо писать с заглавной буквы. Я уже говорил об этом.
  
   "Неужели вы думаете, что пока американцы гибнут на улице. Я буду отсиживать под землей". Не хватает знака вопроса в конце вопросительного предложения.
  
     "- В данной ситуаций мы бессильны, что либо сделать для своей страны". Пропущен дефис.
  
   "За закрытыми дверями и окнами белого дома, в холле собрались остатки персонала. Они преданно смотрели на маленькую женщину, пол года назад ставшую их президентом". "Полгода" пишется слитно.
  
     "- Соотечествиники, - обратилась она к ним. - В дни великой скорби обращаюсь я к вам. Страшная беда обрушилась на нашу землю, и я не могу с ней справиться..." Неверно написано слово "соотечественники" и наличествует эстетическая тавтология.
  
    " - Дивным - давно за сотни тысяч звезд отсюда, в глубине холодного космоса, в лучах незнакомой вам звезды, родился мой народ". Это сознательное искажение классического выражения "давным-давно" или просто ошибка?
  
   "Так мой предки наполнились смыслом". Говорить с примитивным киношным акцентом времён зарождения социалистического реализма свойственно для иноземной жизни? Ыт ыз ымпосибиль!
  
   "Немногие из нас обзаводятся двумя мыслями и становятся Высшими разумами. И совсем единицы владеют тремя четырьмя и более мыслями". Судя по речи, говорившему присущ не один десяток мыслей. Что-то у автора с логикой не в порядке. Ведь даже для того, чтобы открыть рот... пардон, внушить кому-то свои мысли, необходимо иметь их, как минимум... несколько: подумать об объекте воздействия, сосредоточиться на том, что нужно ему внушить, подумать непосредственно о процедуре этого воздействия и осуществить его, воздействие, не забывая при всём при том контролировать состояние объекта посредством обратной связи, о которой тоже не мешает думать... И так далее...
  
   "В сознание человека возник образ Супер разумов. Разноцветные мысли, словно большой павлиний хвост, тянулись за ними". Две, три? Ой, кажется угадал, ровно семь, как в радуге... Нет?
  
   "- Мой дети, словно гладь воды, отражают ваши мысли. Ваша раса удивительно, в вашем сознание роится сотня мыслей, но вы почему-то стараетесь выбрать только одну, и изо всех сил стараетесь защитить ее". Не стану рассказывать автору, сколько необходимо иметь в голове... или, как там, называется думательный отросток у пришельца, чтобы сформулировать эту простую, на первый взгляд, мысль. Да, а речь инопланетного разума явно зашкаливает повторами и акцентом, свойственным подлому империалистическому супостату.
  
   Мысль, которую хочет донести автор, не оригинальна, но вполне достойна. Ненависть не может породить ничего, кроме ещё более сильной ненависти. Ребята, давайте жить дружно... Давайте восклицать, друг другом восхищаться... И тому подобные хорошие мысли, счётом более двух. Всё было бы прекрасно, если бы средства, которыми владеет автор, были несколько более разнообразны, а метафоричность и стилистика более насыщены. А так получилась обычная сказка, каких много. Одним словом, удивить читателя хоть чем-нибудь автору не удалось. Пожелаем ему удачи в дальнейшем.
  

34. Р. А.Н. Стремительные птицы  

      Вы знаете, эта история написана в традициях классической советской фантастики. Да-да, именно советской. Мне сразу пришли в голову "Туманность Андромеды" ... когда я начал читать. И написано, должен заметить очень и очень неплохо. Проще говоря - здорово. Я, хотя и не люблю такого рода техногенную фантастику, связанную с описательными событиями предполагаемого будущего, но читал с удовольствием. И дело здесь не в фантастичности сюжета, он меня занимал в последнюю очередь, а в точности и тщательном выписывании характеров. Герои в тексте получились, как живые. Как мои знакомые пацаны из соседнего подъезда.
  
   Итак, зацепить человека, который не любит фантастику в таком качестве, которому опусы Ивана Ефремова.... не кажутся чем-то достойным обязательного прочтения (это я себя имею в виду) - очень дорогого стоит. Удачи автору. И ещё хочу пожелать одно. Чтобы из этого рассказа вырос достойный роман, и чтобы он был непременно напечатан. Всего доброго.
  

35. Лифантьева Е.И. Ирисы Итиль-Ийлинта  

   "Вроде они издавались, но небольшими тиражами. Но в Сети обязательно должны быть". Неважнецкий повтор "но".
  
   "В прочем, совсем не интересно, век бы эту гадость не видеть..." "Впрочем" пишется слитно, впрочем.
  
   Так-так, "ролевички", на мой взгляд, стали оказывать на автора сильное влияние. Написано, разумеется, со свойственным Скади талантом, образы яркие, западающие в подкорку (порой и за неё). Но напоминает этот рассказ попытку создать пародию на фэнтезийные вещи, которую автор решил отчего-то писать серьёзно в процессе работы над текстом. Потом решение поменялось - пародия так пародия, громить, так громить. Затем снова автор отчего-то засомневался. И ещё раз... В результате получился рассказ, к которому не поймёшь, как относиться: то ли как к шутке, то ли к вполне серьёзному произведению. По крайней мере, у меня сложилось именно такое мнение. Скади, чувствую, что не прав, но ничего поделать с собой не могу. Не вели казнить!
  

36. Заметил-Просто И.Д. Хиж-3: Сотворение мира

   "- А что ты, в самом деле, настройщика не вызвал?" Не хватает запятых.
  
   "- Так, к сети подсоединили, потом снять предохранитель, снял, перевести ручку 25П в крайнее левое положение, это где? - папа воззрился на аппарат. - Ага, наверное, это вот это". Возможно, лучше будет написать "наверное, это вот здесь"
  
   "- Так, - прокряхтел он, - это крайнее левое или еще левее?" Я бы написал так: "...это крайнее левое, или есть ещё левее?" Хотя чего учить учёного-то? Не буду приставать. Квакнул и ускакал на свою кочку.
  
   "- Нет, - ответил папа, - в портале очень хорошая изоляция из свернутых пространств. К тому же я нашел соответвующее место в инструкции и сейчас все починю. Где разводной ключ?" Слово "соответствующее" написано с ошибками.
  
   "Некоторое время из дыры доносилось ворчание, звякание, наконец, шум воды затих". Наверное, нужно всё-таки писать "звяканье".
  
   "- Мыши!! - присодинилась к визгу Эвелина и моментально взлетела назад на стол". Пропущена буква "е" в слове "присоединилась".
  
   "- Вот змей! - искренне возмутился отец. (Змей-искуситель, не меньше!) - Никогда не слушается, вечно все ему надо наперекор делать. Небось, за старшим братом с Эвой подглядывать будет". Пропущена запятая.
  
      "- А эти тоже хороши, нашли место в любовь играть, - продолжал возмущаться отец, - дождутся, выгоню их оттуда нафиг". Вот вам Эдем, а вот и порог!
  
      "- Разве можно узнать тебя до конца? - проговорила мама, заглядывая мужу в глаза". И верно! Создатель непознаваем до конца!
  
   "- Так надо, - ответила мама, - ты же все равно их всех любишь". Точно, Создатель любит всех!
  
   Хорошая трактовка создания новых миров. Практикум Создателя.
  

37. Васильев С.В. Чтоб стало лучше

   Первый фрагмент:
   "Выключить и выкинуть в космос блок искусственной гравитации - это надо же до такого додуматься! Ее не остановишь, всё равно сделает, как сказала. Сейчас невесомость наступит...
      Наступила".
  
   Фрагмент второй:
   "Дать договорить нам не успели. Спасатели вломились нагло и неожиданно, в их привычной манере - круша переборки и громко вопя от избытка чувств.
      Я послушно лег на пол, дал себя обыскать и надеть наручники, встал от пинка и побежал в нужную сторону, подталкиваемый стволом деструктора". А откуда вдруг гравитация взялась? Ах, да. Спасатели принесли с собой.
  
   Небольшая неточность с внезапно появившейся гравитацией не портит общего впечатления от рассказа. Дайте мне скорее топор... э...м...мэ... ручку, и я быстро поставлю единичку. Шучу, автор, шучу. Но и на 10 Вам пока рассчитывать рано. Удачи. Но, боюсь, не все оценят этот текст также, как я... Ломать-кромсать, выживать-печататься, морализировать-поучать...
  

38. Лесов К.О. Хиж-3: Блуждающие в тумане

   "Его размышления прервала незатейливая мелодия, летящая, из подрагивающего на панели мобильника". Лишняя запятая.
  
     "Андрею встречались такие: быстро схватывающие, целеустремленные, напористые. Такие всегда готовы помочь. Кажется, человек настолько верен тебе, что мысль о предательстве почти кощунственна, но стоит зазеваться, и... Такие люди быстро карабкаются вверх. Если не вмешиваться. Нет. У него нет никаких оснований не доверять Илье или подозревать в чем-то. Пока нет..." Может, лучше было написать просто: "они всегда готовы помочь"? Употребляя три раза слово "такие" в одном абзаце Вы, уважаемый автор, сознательно идёте на то, что делаете текст неудобочитаемым.
  
   "Наверное, подрабатывает во внеучебное время". "Во внеучебное время" звучит не совсем благозвучно. Возможно, следует написать попроще. Например, так: "подрабатывает в неучебное время".
  
   "-- Андрей, - и здесь этот голос. Только теперь будто из далека". "Издалека" пишется слитно, а "из далёка" раздельно. Автор, Вы, что имели в виду?
  
    " -- Ленка, милая, вернись! Давай забудем про это. Только вернись комне!" "Ко мне" пишется раздельно.
  
   Начало и середина, будто в голливудском триллере. В голливудском, да не очень. Всё совсем по-русски: если страдать, так на полную катушку; если заниматься самоедством, то по Достоевскому, грубо выворачивая себя наизнанку... Хорошая, добротная вещь, но всё-таки не фантастика. Человек остался один на один со своим подсознанием во сне. Если бы был конкурс обычной прозы. То и оценку бы я поставил выше. Извините, автор.
  
  

39. Серегин Д.Г. Смотритель антикварной лавки

  
   Отменная притча. Написана без пафоса и какого бы то ни было стремления непременно разжалобить читателя. Спокойно. Достойно. С чувством уверенности. Написано строгими, неяркими мазками. Больше, сверх этого, особо сказать нечего.
  

* * *

   Самое плохое во всём этом судействе то, что нет явного лидера и явного аутсайдера... Так я думал ещё до того, как прочитал этот рассказ. А теперь знаю, что был прав. Неужели нельзя выставить несколько высших баллов?

По заявке. Almaz Пешка

    "За ночь порывистому ветру удалось разорвать пелену тумана на тысячи живых клякс. Но доктору всё равно - он не верит в предрассудки и легенды. Патологоанатом, пошатываясь, спешит домой. Дорогу ему освещает бледнеющий шар ущербной луны". Начало в духе ужастиков с некоторым ёрничанием в духе "чернушных" комедий. Но я не спешу. Я не дам себя обмануть первым впечатлениям. Далеко не прост автор... ой, не прост... Спинным мозгом, что называется, чувствую...
  
   "Просыпаешься от легкого прикосновения, в ответ на "доброе утро" что-то неразборчиво бурчишь.Потягиваешься и нехотя откидываешь одеяло". Пробел пропал.
  
   "А о следующей ночи лучше не думать. Иначе можно сойти с ума".
   Оригинальная манера исполнения. От первого лица всегда писать не просто, не ударившись в тривиальное яканье, а тут ещё такой нетрадиционный подход... 
  
   "Сегодня даже в газете об этом напечатали! Димка, ты какой-то стукнутый!..." Лишние точечки следует подобрать.
  
   "В квартире книг много. Они беспорядочно расставлены по шкафам и полкам. Открываешь стеклянные створки и, медленно ведя пальцем по корешкам, читаешь названия. Необходимое находишь на верхней полке". Я бы не стал второй раз в абзаце писать про полку...
  
   Лишь двум братьям удалось избежать смерти. Возвращаясь с рыбалки, они заметили зарево над городскими стенами, а когда подошли к воротам, было уже поздно. Тысяча медленно уходила на запад. Фраза "было уже поздно" создаёт ложное впечатление того, что они буквально жаждали разделить участь сограждан, но им не повезло... Может, следует выразиться иначе?
  
   "И уже не вспоминаешь о вчерашнем дне, зная, что он был сном".
    Вроде бы от первого лица ведётся рассказ, но вдруг ловишь себя на мысли, что лицо это, хоть и первое, рассматривает себя в лице третьем с высоты более зрелого возраста и знаний, полученных явно не мальчишкой. От этого получается не только эффект отстранённости, но и нагнетается какая-то атмосфера жути и ужаса...
  
    "Втягиваешь голову в плечи и оглядываешься. И замечаешьего". Не хватает пробела.
  
   "Он соглашается, ты подплываешь к берегу и, подтягиваясь, вылезаешь на камни. Они ещё хранят тепло дня, и ты с упоением ложишься на живот и закрываешь глаза. Согреваясь, расслабляешься". Так о маленьких детских радостях может рассуждать человек, умудрённый опытом, а не сам подросток. Думаю, это ключ к тому, чтобы понять... Что понять? Пока не знаю, но вот-вот...
  
   В прямой речи после дефисов вы не ставите пробелов, уважаемый автор. И это не шутка. Уважаемый, поскольку написано в духе еле ощутимых движений камеры в фильмах Тарковского...
  
    "Ты и не противишься, напротив, ерзаешь в кресле, устраиваясь удобнее: подтягиваешь колени и сворачиваешься клубочком, отстегиваешь ремень безопасности. И засыпаешь, как засыпает любой мальчишка после богатого на события дня". Чёрт возьми, любопытно, кто же скрывается в теле мальчишки? Автор, Вы мне подходите в качестве напарника. Умеете разжигать моё любопытство... В разведку с вами можно идти... Пока это мнение исключительно на уровне интуиции. Я бы пошёл...
     Неужели перед нами один из тех спасшихся некогда братьев?
  
    "Фотография сменяется изображением дикторши - женщины в форме капитана милиции. Она вздыхает и с упреком школьной учительницы произносит:
    -Дима, ты хоть знаешь, сколько детей каждый день пропадает в городе?! А скольких из них находят?! А скольких находят живыми?! Отойди, малыш, не мешай работать..." Прелестный сюр...
  
   "Потягиваешься и нехотя откидываешь одеяло. Красные клетки на постельном белье ненавистны". Крамник в изгнании... Буквально.
  
   "-Рома, быстрее, опоздаешь... - стучат в дверь.
     "Рома... Ро-ма...", - бесшумно шевелишь губами, пробуешь имя на вкус.
    Вглядываешься в незнакомое отражение, изучаешь..."
   Имя может не совпасть... Но желание стать ферзём совпадёт точно. 
  
   Пешку привыкли жертвовать, особо не размышляя (последнее замечание не касается гроссмейстеров высокого класса). На огромной клетчатой, вроде красно-чёрного пледа, доске жизни... Именно! Жизни! Восставшие из канала родственники должны чем-то питаться... Чьей-то энергией. И зарядка отмщения проходит через века путём отъёма духовного топлива у потомков. Причём здесь мальчишки? Они просто пешки в чужой игре военного преобладания. А что касаемо до времени, то его нет совсем. Оно свито в тугую спираль, где Вчера и Сегодня пронизывают друг друга вместе с Давным-давно. Боюсь, что не верно понял авторский посыл... Но я понял именно так. Это Вы хотели от меня услышать, уважаемый автор? Чтобы разгадывать подобного рода психологические загадки необходимо очень хорошо знать того, кто их загадывает. В противном случае нас с Вами ждёт непременный конфуз, дорогой мой автор. Говорить символами в наше прагматичное время совсем не просто, как Вы понимаете. Мало того - не модно. А что такое "не модно" в мире тусовочных вечерин и праздного безделья? Именно! Понты, хвастотня и воздание хвалы мамоне. Хорошо, что мне не нужно оценивать этот рассказ, а то бы меня посчитали приверженцем либо некрофилии, либо вудийского культа зомби, либо тех, кто "кормит свой нос с белой дорожки либерализма". Всё, довольно комплиментов! Автор, если Вы способны писать в таком духе и другие оригинальные вещи, то я ваш поклонник...
   Оценка? Так много ли толку в математическом овеществлении духовных позывов? Мы работаем на одной волне. Вам этого мало? Вы сумели угадать, в каком подвале разводят "ваших любимых лягушек", которые привыкли квакать в унисон... По-моему, всех этих сказочных событий вполне довольно, чтобы на секунду-другую почувствовать себя счастливым... Или я опять неправ?
  
   На этой благостной ноте Ваш покорный слуга завершает поверхностное углубление (каково, а - поверхностное углубление?) в тексты второй конкурсной группы, сводит их воедино...
   Теперь можно. Тухлые яйца в корзине, испорченные помидоры в углу... А я побежал...
  

NN/

п-п

Название рассказа

Балл

Ключевая фраза

1

   заслуженный отдых

1

   Сёма вглядывался вперёд

2

   Хиж-3: Взгляды Богов

2

   Я сделал правильное решение

3

   Хиж-3: Новая степень свободы

3

   Применять только по назначению врача

4

   Хиж-3: Спутник

3

   Мишка пригубил свой стакан

5

   Приказной маг

3

   По заслуг-ка-р-рам!

6

   Ваня

3

   Носите правильные сандалии

7

   Хиж-3: Пыль

3

   Пахтание Молочного океана

8

   Сказка о смерти

4

   ...и старела, старела, старела...

9

   Цена

4

   Плата будет не лёгкой

10

   Дети чужой звезды

4

   Всего единицы владеют тремя-четырьмя мыслями

11

   Выпей - это интересно.

4

   Неплохое сочетание трав

12

   Пассажир

4

   Бллюрл, да и только

13

   Хиж-3. Последнее желание.

5

   Ретивый служака небрежно кидал годы

14

   Ты мой!

5

   ...всё это скоро кончится...

15

   Подлинная история дивино

5

   Расчёсывая зудящие жвалы

16

   Хиж-3: Блуждающие в тумане

5

   И в аду бывает холодно

17

   Пергамент из кожи белого единорога

6

   Единорог - это мифическое животное

18

   Хиж-3: Формула успеха

6

   Душа полностью не пропадает

19

   Кусок свинины

6

   Степная ящерица пожирает жука

20

   Хиж-3: Да пошел ты!..

6

   Мы-земноводные

21

   Хиж-3: Лягушка преткновения

7

   Это ж волшебство, дурак

22

   Ирисы Итиль-Ийлинта

7

   Порядочные эльфы так себя не ведут

23

   Хиж-3: Пока идет стройка

7

   В Рай впускают кого угодно

24

   Хиж - 3. Слишком много Я

7

   Мы просто хотим жить

25

   Чтоб стало лучше

7

   Ломать-кромсать, выживать-печататься

26

   Самое прекрасное

7

   Я буду жить вечно

27

   Отличная сказка, прелестная игра

7

   ...кто-то умеет закапывать трупы...

28

   Татуировка

7

   Я их обязательно найду

29

   Хиж-3: Мост

8

   Мне осталось лишь просто умереть

30

   Формула Странности

8

   Дефект фотошаблона

31

   Пульт

8

   Никому от этого вреда нет

32

   А дело было летом

8

   Время! Не местное

33

   Хиж-3: Ступив на битое стекло

9

   Начиная чистый лист...

34

   Что может быть проще?

9

   И поживее, серой воняет

35

   Стремительные птицы

9

   Ну, и девчонка у вас!

36

   Хиж-3: Сотворение мира

9

   Ты же всё равно их всех любишь

37

   Этот дождь навсегда

10

   Романтики не зовут стражу

38

   Хиж-3: Байки в бане. Пар - всему голова

10

   Мёртвым позавидуют живые

39

   Смотритель антикварной лавки

10

   Смотрителю антикварной лавки требуется помощник
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"