4. *2012/12/25 20:03
[ответить]
>>3.Казимиров Александр
> Вы вольны поступать так, как Вам заблагорассудится.
Само собой:)
3. *2012/12/25 17:16
[ответить]
>>2.Яр Надя
>>>1.Казимиров Александр
>
>Спасибо за критику. Перечитаю, может, и изменю что.
Это не критика, это подсказка. Вы вольны поступать так, как Вам заблагорассудится.
2. *2012/12/25 15:49
[ответить]
>>1.Казимиров Александр
Спасибо за критику. Перечитаю, может, и изменю что.
1. *2012/12/25 12:10
[ответить]
Надя, посмотрите: "Сергей Никитич внезапно схватил его за задние лапы и с размаху ударил котом об ограду" Я не настаиваю, но "котом" здесь лишнее. Получается, что он взял кота за задние лапы и котом ударил об ограду.
Здесь тоже перебор: "Короткий вопль убиваемого кота утонул в крике мальчика. Сергей Никитич едва успел ещё раз размахнуться котом, когда Арсений Павлович Островский возник с ним рядом, как посланник Божий, и взял его за локоть". Не проще ли написать: "Кошачий вопль утонул в крике мальчика. Сергей Никитич едва успел ещё раз размахнуться котом ("котом" - лишнее), когда Арсений Павлович Островский возник с ним рядом, как посланник Божий, и взял его за локоть"
" - Отдай кота, - сказал Арсений Павлович." - кота можно убрать. Слишком много раз повторяется в тексте. Тем более, следующее предложение поясняет о ком и о чём речь.
" Кир решил не будить отца." и следом "Кир разбудил Арсения Павловича" Всё на Ваше усмотрение, Надя, но я бы второе предложение перекроил: "Когда фосфорно-зелёные стрелки его часов показали два часа две минуты утра, Кир растолкал отца."
"На дороге лежала лошадь. Кир хорошо её знал. Это был Бойко..." - "Кир хорошо знал её" - лишнее.
"что его морду обсели мухи " - облепили, только не обсели.
"Кир вдруг понял, что было не так. Бока Бойко совсем не шевелились." - "что было не так" в предыдущем предложении. Такие повторы неуместны, они отягощают текст, делают его нечитабельным. Напишите просто, что: "Кир вдруг понял, Бойко мёртв". "бока не шевелились" - как-то...
"Арсений Павлович виновато пожал плечами." - в каждом предложении Арсений Павлович! Напишите: отец Кира.
"Обе лягушечки были маленькие, в полмизинца от головы до хвоста" До хвоста? У лягушки есть хвост? Напишите "Обе лягушечки были маленькие, размером в полмизинца "
"было уже темно. Фонарь над воротами не горел, но сторожка была освещена изнутри" - было, была... - "было уже темно. Фонарь над воротами не горел, но в сторожке горел свет".
"нежная зелёная кожа с оттенками потусторонних цветов" - оно, может, я не догоняю малость, но потусторонние цвета это какие?
С прудом тоже накладка. Не может он находиться в помещении:-))
"Маленькие зелёные существа тысячей тысяч обсели берега Черноярки..." - опять это великое русское слово "обсели" замените его на облепили, покрыли...
"Хазреулов встрепенулся, протянул к ним руку и тут же посмотрел на эту свою руку с каким-то ..." зачем так-то? Можно несколько иначе: "Хазреулов встрепенулся, протянул к ним руку и тут же посмотрел на неё с каким-то..."
" Стояла сухая жара" - Надя, прилагательное уберите. Слово "жара" самодостаточно.
"Он был гол, как будто только что появился на свет. На лице у него было бессмысленное выражение." - был, было... Составьте по другому предложение.
Сюжет интересный, Надя, но текст надо "причесать".