5. * (anda10@yandex.ru) 2010/02/15 20:40
[ответить]
Дворников Вадим Александрович спасибо за отзыв.
4. * (anda10@yandex.ru) 2010/02/15 20:39
[ответить]
Здравствуйте Ольга Игоревна.Отвечаю конечно поздно, но лучше поздно чем никогда.Времени невероятно мало,но слава Богу добралась сюда.
Прежде всего спасибо за вашу старательность в корректуре.Да, пунктуацией и грамматикой я бываю грешна-признаю.Потому что всё пишется очень поздно вечером, после работы,когда уже невероятно устали глаза.Вообще же отсутствием грамотности никогда не страдала.Но такова жизнь:( За это я извиняюсь.
Вы пишите:
">Возможно, не очень удачно выбрана последовательность героинь - сначала избалованная жизнью Лида, потом Лариса. Читатели явно не будут отождествлять себя с Лидой, только с Ларисой."
Гкхм...:)мне как раз такой эффект был нужен.Не хотелось бы чтобы кто-то отождествлял себя с Лидой.У меня была задача показать Лиду с негативной стороны.
Еще вы пишите:
">И концовка смазана... кем был тот юноша? Пострадавшей звездой? Тогда это надо как-то подчеркнуть, например, пусть Зина скажет: 'Ой. а кто это? На такого-то такого-то похож!' Тогда концовка станет яснее."
Ну, тут всё просто.И в мыслях не было смазывать:).Юноша-обычный фанат,и был нужен только для того, чтобы показать какой круговорот совершает жизнь от Ларисы к Лиде.И что виновата в существовании подобных "творческих личностей" быть может совсем не Лариса, которая с её добрым сердцем пожалела юношу, дав ему деньги.И возможно даже не Лида...
Еще вы пишите:
">* почему вся эта якобы "творческая энергия" идет у этих модных продвинутых людей, только на то чтобы выставить такую вот никому, кроме тех кто на них изображен и психически неуравновешенных фанатов ненужную и глупую коллекцию подобных картин - очень трудные мысли... Людям не свойственно говорить и думать с причастными и деепричастными оборотами. Попробуйте разбить эти мысли на простые предложения
>"
С этим, поразмыслив, согласна.Сложноваты мысли.Можно бы и попроще.
Далее вы пишите:
"я не буду ругать за название, хотя по-моему, оно не отражает суть рассказа... и не буду говорить о раскрытии темы 'Возвращение домой'. Пусть это для Вас будет всего лишь звоночком"
Рассказ называется "Пудра" по причине того,что творящаяся среди нас социальная несправедливость протекает незаметно,как незаметна пудра на лице женщины.Но так ли незаметна пудра в коробке? Нет, мы видим её.Также мы видим социальную несправедливость в этом рассказе-как пудра в коробочке!
А по поводу темы "Возвращение домой"-однажды поняв и прочувствовав несправедливость(пусть даже в рассказе), мы уже не будем прежними и это хоть немного,но вернет нас домой-к истинным духовным ценностям.
Такова была моя задумка.
Жаль что она не нашла понимания.:( Ну да ничего, что поделать.
Спасибо вам большое за ваш обзор.Он был мне очень полезен и интересен.
3. * (olga-vanichkina@rambler.ru) 2009/09/30 01:26
[ответить]
Здравствуйте!
Ваш рассказ у меня в обзоре
Если интересно, можете взглянуть.
Удачи на конкурсе!
2. * (olga-vanichkina@rambler.ru) 2009/09/29 02:07
[ответить]
Здравствуйте! Меня назначили консультантом этой группы, вот я и пришла работать над рассказом.
Можно высказать кое-какие замечания? Потому что есть, над чем работать... Сразу извиняюсь, если что-то прозвучит резко, я не нарочно. Стараюсь быть честной, но справедливой, И вовсе не хочу убивать Вашего Муза/Музу, я просто хочу помочь в меру своих скромных сил. Сама понимаю, что пишу не ахти как, так что всё, что я тут наговорю, нужно воспринимать только как моё собственное мнение. Можно к нему прислушиваться, можно - нет.
Итак, сама по себе задумка неплохая, хотя глубины ей не хватает. Но и не надо пока этой глубины, глубина появится. когда у Вас выработается авторское мастерство. А оно только с опытом приходит, и с работой над собой.
А в целом для старта рассказ очень и очень неплохой
Возможно, не очень удачно выбрана последовательность героинь - сначала избалованная жизнью Лида, потом Лариса. Читатели явно не будут отождествлять себя с Лидой, только с Ларисой. Зато они подсознательно будут думать, что мысли Вашей героини - это Ваши же мысли. Пусть это не так, но такой эффект существует, я на своей шкуре испытала.
Так вот, так как сначала идет Лида, у читателя может возникнуть резкое отторжение. От безобидного 'Ах, неужели так живут творческие личности? Что же я так не живу? Нет, наверное, у меня знакомых директоров банка' и до 'Какая же эта Лида дура!'
Это уже потом понимаешь, что всё не так...
И концовка смазана... кем был тот юноша? Пострадавшей звездой? Тогда это надо как-то подчеркнуть, например, пусть Зина скажет: 'Ой. а кто это? На такого-то такого-то похож!' Тогда концовка станет яснее.
Ну и примечания по стилю:
Очень много коротких отрывистых предложений. В половине из них нет подлежащих, в другой половине - сказуемых. Остается ощущение полной неопределенности. Так писать очень легко, я сама знаю, но искусство ли это? Не спорю, иногда такие предложения нужны, чтобы передать характер героя, ощущение одиночества, задумчивости, отрешенности. Но максимум на одну страницу... на весь рассказ - это уже перебор.
Пунктуация хромает... в принципе, это Ворд может частично вычистить... но попробуйте научиться правильно оформлять диалоги, насколько помню, в учебниках русского языка это есть.
Теперь остальные ошибки:
* В пепельнице почти не осталось окурков.В голове почти не осталось мыслей и строк. - между предложениями должен быть пробел. После знаков препинания ставится пробел. А тире вообще выделяются пробелами с двух сторон.
* Как кусочки ананаса укладывались в банку...так люди потихоньку заполняли автобус - после многоточия тоже должен быть пробел. Я не буду дальше указывать эту ошибку, хорошо? Сами пройдитесь по тексту и вычистите
* Это можно было понять давно. - не очень удачное предложение... сплошная неопределённость... и порядок слов лучше поменять, иначе не воспринимается. Например, 'Это давно следовало понять' 'Это давно было понятно'. или просто 'это было понятно'. Или оставьте всё, как есть, но вычеркните слово 'давно'
* когда хочется просто увидеть след (запятая) нарисованный городом из человеческих лиц.
* что является постыдной помехой к идеалу - не 'к идеалу', а 'идеалу'
* Она улыбнулась ему по детски - 'по-детски'
* -Нет-удивился он.А почему ты спрашиваешь? - совсем нет пробелов и знаков препинания. Правильно вот так: '- Нет, - удивился он. - А почему ты спрашиваешь?'
* -Просто я смотрела в окно (запятая) и автобус с людьми напомнил мне банку с анчоусами.
* Они сели на диван (запятая) и он взял гитару.
* очередной раз жадно по(дефис)детски заглянула ему в глаза (запятая) произнеся - а может, не надо деепричастие? Замените глаголом: 'заглянула ему в глаза и произнесла'
* Правда (запятая) что кубофутуристы не сразу завоевали рынок живописи
* Моя дорогая (запятая) я не просвещен в этом так (запятая) как ты - может, лучше 'не разбираюсь так, как ты'?
* На немного сбившуюся (запятая) сделанную в дорогом салоне завивку
* Сейчас кризис (запятая) и я сделаю этакую пародию на звезд шоу-бизнеса
* Через пару недель спустя огромные плакаты (запятая) развешенные повсюду (запятая) зазывали публику на одну из самых модных выставок сезона.
* Строительная фирма (запятая) в которой и работала Лариса (запятая) снова не полностью выплатила и так небольшую зарплату
* Ведь тех денег (запятая) что осталось (запятая) с грехом пополам хватит (запятая) чтобы прокормить их двоих до следующего месяца
* почему вся эта якобы "творческая энергия" идет у этих модных продвинутых людей, только на то чтобы выставить такую вот никому, кроме тех кто на них изображен и психически неуравновешенных фанатов ненужную и глупую коллекцию подобных картин - очень трудные мысли... Людям не свойственно говорить и думать с причастными и деепричастными оборотами. Попробуйте разбить эти мысли на простые предложения
* самой знакомой-Зиной ,которая помогла ей найти работу - вот тут пробел должен стоять не до запятой, а после нее
* Это была новинка (запятая) и стоила она довольно прилично.
* Ларис (запятая) я ведь давно тебя знаю,понравилась
* Лариса долго крепилась, но в конце концов не выдержала (запятая) махнула рукой и достала из кошелька деньги.
* она там будет (запятая) и я
* сама не понимая (запятая) что делает
* бормотал (запятая) заикаясь (запятая) он
* Юноша (запятая) нервно переступая (запятая) добрался до касс
Удачи на конкурсе!
P. S. Если успею, завтра напишу обзор. но там скорее всего будет повторение мыслей, высказанных здесь... я не буду ругать за название, хотя по-моему, оно не отражает суть рассказа... и не буду говорить о раскрытии темы 'Возвращение домой'. Пусть это для Вас будет всего лишь звоночком
1. * (drumzzz05@mail.ru) 2009/09/22 21:08
[ответить]
Написано хорошо, по-женски. Еще один згляд на нелегкую жизнь сквозь призму кризиса, вот))