Аннотация: Обзор сказок конкурса Короткий детский рассказ-2011 13.11.11
Сказки конкурса "Короткий детский рассказ"
Сам конкурс можно посмотреть здесь: Конкурс короткого детского рассказа. Детские сказки - очень специфический жанр и довольно-таки непонятно, как его оценивать совершенно взрослым людям? Тем не менее, я попытаюсь. Принимаю также заявки на обзор сказок. Планирую рассмотреть все сказки в номинации, но, думаю, всё-таки не смогу осилить из-за недостатка времени и денег :)
Сначала рассматриваю положительные стороны произведения, а потом (дьявольский хохот, переходящий в кашель) - смакую недостатки.
Ответные камни в мой огород можно бросить в произведения, поданные мною на тот же конкурс:
Сочинение представляет собой сборник коротких сказочных историй. Начал читать и сразу представил первый вопрос, который задал бы мне ребёнок: а кто такие Бантик, Фантик и Конфетка? Про Сластёну упоминается, что она девочка, а про трёх друзей текст умалчивает... Пусть они мумми-тролли, гномы или метрольцы - но нужно было это упомянуть.
Сборник понравился: в каждой истории есть свой смысл и своя мораль, все они довольно поучительные.
Вот только в истории про кашу было бы логичнее, если бы трое друзей доготовили манную кашу сами и, противница этого блюда Сластёна сама бы убедилась в достоинствах её вкуса.
Сказка своим сюжетом больше напоминает волшебную рождественскую историю - некоторые атрибуты совпадают, но некоторых (как Дед Мороз, например) не достаёт. Хорошая добрая сказка.
В коротком рассказе должно быть как можно меньше лишнего. В связи с чем возникает вопрос, а для чего нужны все эти сто фей? Если даже среди них только одна настоящая, то появление первой по номеру (и второй по счёту) феи тоже никак не оправдано.
Опять же, на мой взгляд, не закрыта тема Сергея, который вроде как бы в начале не был доволен своей должностью и даже порывался искать другую работу.
Сборник коротких историй, где главный герой - совёнок Ноку. В каждой сказке - поучительная история с какой-нибудь народной мудростью ("Поспешишь - людей насмешишь", "Без труда не выловишь и рыбку из пруда" и пр.).
Автор заявил о себе, что выпускник филфака, однако текст изобилует стилистическими ошибками и ошибками, связанными с прямой речью. К примеру:
-ты мой хороший. 10 минут еще подожди. Убери пока в комнате игрушки.
-ладно - весело отвечал ноку и побежал в свою совиную комнату.
Во-первых, прямая речь начинается с большой буквы. Числительные в прямой речи пишутся полностью. И странно звучит - отвечал и побежал. То есть, надо бы так:
- Ты мой хороший. Десять минут еще подожди. Убери пока в комнате игрушки.
- Ладно, - весело ответил Ноку и побежал в свою совиную комнату.
Такого рода неточностей в тексте полно, хотя орфографических ошибок не наблюдается. Похоже на то, что человек только недавно сел за текстовый редактор. И немного искусственной показалась историй с пословицей "Без труда не выловишь и рыбку из пруда".
Замечательная современная сказка - прочитал с удовольствием. Интересная, добрая, без нравоучений в лоб. Характеры персонажей (мамы, папы) и главной героини прописаны хорошо.
Автору остаётся пожедать только удачи на конкурсе, поскольку всё остальное он уже сделал и сделал, надо сказать, замечательно.
История уже больше для взрослых, чем для детей, и, хотя автор утверждает, что эта специальная детская версия, всё же не удалось полностью адаптировать сочинение для ребят. К примеру, не удалось избавиться от некоторых жаргонизмов: "бодяга", "чё" и т.д.
Самый стиль рассказа мне не очень понравился, показалось также, что разговор в начале текста несколько искусственен и затянут. Однако, основную идею о том, что человек всегда должен оставаться человеком, считаю очень важной. К сожалению, не всегда, а может даже, очень часто человек ведёт себя препаршиво...
При всей трагичности рассказа, слишком мало переживаний вызывает текст. Возможно, из-за того, что малыш для читателя совершенно незнаком, то есть до своего чудесного спасения никак не фигурирует.
Замечательное анималитическое фентези! Прочитал с удовольствием, автору очень хорошо удалось передать мысли и чувства сенбернара. Читается легко, с сопереживанием, интересно как взрослым, так и детям.
Отдельная благодарность автору за хорошее окончание истории - для детской литературы это весьма немаловажно. Я, к примеру, так в детстве впечатлился фильмом Белый Бим Черное ухо, что больше ни разу его не посмотрел! Не могу...
Единственное замечание - в варианте для детей исправить всякие чё.
Сборник историй. Отчего-то автор назвал сборник Люмрик и все, все, все, хотя непосредственно Люмрик присутствует только в одной из частей. Та же самая Солька гораздо больше участвует в сочинении.
Текст, на мой взгляд, не детский, поскольку объяснений происходящего нет, а уровень непонятных созданий и странных событий довольно высокий. Возникает ощущение, что это отрывки какого-то большого текста, из-за чего все неясности. Одну часть трудно осилить и взрослому (Зигурдик и Воин). Наверное, автор ориентировался на произведения Туве Янсон, Александра Милна и Льюиса Кэролла. Если это так, то я бы посоветовал выбрать логически законченный кусок текст.
Это скорее фантастический рассказ, чем сказка. То, что котоподобный инопланетянин любит молоко, наверное, в самый раз для детского восприятия, хотя мне, как взрослому, этот факт кажется банальным :)
Считаю не очень логичным, что самый известный цветовод в Галактике, да ещё и домосед, отправился в космическое путешествие, не обратив на себя внимание общественности или, хотя бы, других цветоводов. Также странно, что котоподобный инопланетянин точно знал время следующего цветения Звёздного цветка, хотя не имел никакого понятия о самом растении.
Первое, что не понравилось: сказка целиком построена на диалогах! Описательной части вообще нет, и это плохо.
Далее замечания по сюжету. Наверное, надо разделить хороших охотников и плохих браконьеров. И не стоит упоминать, что медведи могут съесть людей, - ведь таких животных сразу отстреливают, как людоедов. И обидно, что никто из зверей (кроме ежа) не согласился помочь без какой-нибудь угрозы и шантажа со стороны гнома. Конечно, оно так и есть в жизни, но я привык, что детская литература учит добру. Возможно, я старомоден :)
Сказка напомнила произведения Виталия Бианки, Николая Сладкова и Сутеева с познавательной частью (Муравьишка, Кто сказал "Мяу"? и т.д.), где главный герой, решая какую-то проблему, попутно знакомится с повадками и особенностями различных животных.
Начну обзор с ошибок орфографических. Да-да ее зовут именно Мышь - здесь нужна запятая: Да-да, ее зовут именно Мышь. Дальше. Вот пускай остальные, и придумывают ей имя раз это им надо - правильно так: Вот пускай остальные и придумывают ей имя, раз это им надо. Дальше. -Ну, хорошо пойдем, поглядим. А что она хочет? - Спросил Абормот, закрывая дверь. - надо так: - Ну хорошо, пойдем, поглядим. А что она хочет? - спросил Абормот, закрывая дверь.
- Не знаю, я с ней не разговаривала. - Деловито ответила Мышь - так: - Не знаю, я с ней не разговаривала, - деловито ответила Мышь. - Почему же ты не расспросила ее. Опрос свидетелей, это же самое важное в любом загадочном деле! - Авторитетно заявил Абомот. - верно так: - Почему же ты не расспросила ее? Опрос свидетелей это же самое важное в любом загадочном деле! - авторитетно заявил Абормот. Далее. Причем этот кто-то хаотично перемещался по поляне, активно приминая траву - это ужасное предложение нужно переделать, поскольку хаотично перемещался - канцеляризм, а активно приминая - не по-русски.
Абормот на мгновение задумался, но тут, же нашелся - после тут запятая не нужна. -Может мы и не знаем где находится море, но я знаю того кто наверняка знает где море, а это уже кое что! - а здесь не хватает запятых: - Может, мы и не знаем, где находится море, но я знаю того, кто наверняка знает, где море, а это уже кое что!Залазь в море и сиди там, пока не ощутишь, что это твой дом.- Распорядился Абормот. - надо так: Залезай в море и сиди там, пока не ощутишь, что это твой дом,- распорядился Абормот.
Далее замечания по сюжету. В начале текста вносят некоторую сумятицу перепады настроения главного героя, на мой взгляд, абсолютно беспочвенные. А в целом - неплохая интересная история с колоритными и харАктерными героями.
Несколько спорным показалось необходимость нижнего мира - того, что под Хамстердамом. Никакой особенной роли он не играет, упомянут он вскользь и посещение этого подземелья можно спокойно опустить. То есть главный герой может сразу появиться в городе Хамстердаме. Или же, наоборот, уделить в сочинении больше места описанию нижнего мира. Немного напыщенной показалось речь хомячков, которые разговаривают высокопарно и на вы.
Довольно спорная идея, что ради собственного спокойствия хомяки добровольно отдают куда-то своих малышей. Без деток, конечно, всегда жизнь спокойнее...
Никаких нареканий к тексту не имею, сказку смело можно читать детишкам. Маленьким будет интересно, а взрослые улыбнутся :)
Единственное - можно было добавить элемент познавательности в сказку. Чтобы цыплёнок не просто давал названия новым "странам", но немножко изучил быт и нравы животных, их населяющих. Тогда, думаю, путешествие получится ещё интереснее!
Серьёзная мистическая история. О том, что для излечения порой недостаточно лекарств и врачей, корни его глубже, где-то за гранью человеческого понимания. Тексты автора узнаваемы по персонажам и стилистике - уже приходилось встречаться на конкурсе БлэкДжек-2011.
Помнится, известный американский телеведущий Фил Донахью в своё время сделал передачу о людях, излечившихся от рака в последней стадии. Конечно, были врачи, близкие, были лекарства, разные терапии, но ведь было что-то ещё, что позволило этим людям победить страшную болезнь вопреки всему. И Донахью хотел понять, что же было это "что-то". Эта история даёт нам свой ответ на этот вопрос.
Так что с этой позиции сочинение можно классифицировать и как рассказ:)
Повествование ведётся от лица маленькой девочки. Текст слишком тяжеловесный и трудно читается, хотя и написан неплохо - необходима литературная правка. Вот сказка Царицына Владимира Хозяин, тоже участвующая в конкурсе, - очень хороший пример того, как хорошо можно передавать мысли, чувства и желания главного героя (правда, собаки :)
Но это не сказка, это рассказ. Не хватает самого главного - какого-нибудь чуда, хотя бы чудесного исцеления, как в рассказе Ососковой Ленты Ангел (тоже участник конкурса). А так - это хорошая жизненная история. Не раскрыта полностью тема тайны девочки. Вначале она сама общается с растениями и учится у них, потом же её начинает учить травам Надежда Петровна. Для стройности сюжета нужно выбрать какую-нибудь одну линию. Самый шик был бы в том случае, если бы сама девочка начала учить народную целительницу Надежду Петровну, поскольку знания она черпала у самой природы.
Сборник коротких историй для самых маленьких про симпатичного Чупика, живущего в лесу. Сказки добрые и поучительные, рассказывают о самом главном: о дружбе, о вежливости, о порядке, о самодисциплине.
Единственное, что не понравилось - повествование ведётся в настоящем времени, из-за чего немножко трудно читать. Может, всё-таки стоит переделать всё в обычном, прошедшем времени?
Сказка о мальчике, его волшебной собаке и Царице Зиме, которая несколько похожа на Снежную Королеву Андерсена, только не с таким ледяным сердцем. Получилась добрая хорошая сказка, где даже Зима хоть и строгая, но симпатичная.
Могу только отметить в минус перескоки времени глаголов. Также многовато фокальных персонажей для маленькой сказки.
Капитан на летающем корабле напомнил пирата из Звёздной пыли Нила Геймана. Сказка неплохая, однако сюжет показался мне немного искусственным по нескольким причинам. Во-первых, летающие парусники в нашем мире. У того же Нила Геймана или Гарри Бардина подобное происходит всё-таки в отдельном - волшебном мире.
И почему таксеныш Бруно назвался принцессой? Ведь всю дорогу повествование о нём ведется в мужском роде. Ещё одна параллель с сюжетной линией (совсем не удачной, на мой взгляд) Звёздной пыли?
Увлекательная история, полная невероятных и волшебных приключений. Очень удачно автору удалось решить вопрос о попадании в волшебную страну - довольно слабое место многих сказок подобного рода. Но я, как представитель вселенского зла, не могу не найти недочётов.
Основная идея произведения, если я правильно понял, - любовь к родному дому, семье, к малой родине, если хотите. В связи с этим посоветовал бы автору усилить сюжет тем, что ребята не просто идут в лес за грибами, а осознанно сбегают из дома. Через это встреча ребят с лепреконом уже не будет обычной случайностью, а их разнообразные приключения на пути возвращения домой обретут большую осмысленность и целенаправленность.
Когда ребят из рабства спас Бруничек, на вопрос "как?" он ответил сполна, а вот вопрос "почему?" так и остался без ответа. А ведь песик добровольно остался у лепрекона, поскольку там лучше кормят. Так отчего же он сбежал оттуда?
Также хотелось бы очистить речь подростков от жаргонизмов (не тормози и пр.). Всё-таки это литературное произведение для подрастающего поколения и оно должно иметь некоторую планку, ниже которой опускаться не должно. Понимаю желание осовременить и стать ближе к подросткам - но, боюсь, в данном случае это путь халдея Арикова из знаменитой Республики ШКИД.
И текст требует небольшой правки, встречаются мелкие огрехи наподобие отсутствия тире перед прямой речью. Имена главных героев меняются: то Туконька, то Пуконька. Нужно убрать канцеляризм из уст сказочного персонажа: Разве ты будешь отрицать этот факт? - ехидно спросил Натаниэль. Уж в волшебной-то стране жители не должны быть испорчены официозно-газетным языком.
И напоследок - выделяйте главы полужирным шрифтом! Это красиво и полезно :)
Замечательная сказка о человечности. Мальчик попадает в жестокий мир выброшенных игрушек, где те продолжают жить своей жизнью. Однако, он никак не стремится вернуться домой, даже нисколько не беспокоится по этому поводу. Из-за этого его прогулка по Городу кажется несколько бессмысленной. И главное - Степе даже ничего не надо делать, чтобы вернуться домой!
Несколько замечаний по тексту. Выражение чертова ямка звучит не очень. Но солнце всходило на западе - как мальчик смог определить запад, если очнулся в совершенно незнакомом месте? Если уж он увидел солнце с западной стороны, то, скорее всего, подумал, что близится ночь.
И очнувшись, полагаю, Степа первым делом начал бы искать свой велосипед и проверять не потерялся ли рецепт.
Странное смешение субстанций разного рода, тут и Космос, и Вселенная, и Маленький Принц, и Лиловый Котёнок... Часть истории - определённо фанфик по Маленькому Принцу незабвенного Антуана Сент-Экзюпери. Но линия с Цветочком обрывается в середине сказки, и дальше уже растение никак не фигурирует в сочинении. Никак не обыгрывается тот факт, почему именно растение становится другом Принца.
Лиловый Котёнок по цвету и возможностям, кажется, срисован с героя-робота анимационного фильма Фантадром.
Далее замечания по тексту. Маленький Принц пришвартовал свою планетку-дом на одной из Лун (или спутников?) Сатурна (ведь там их - больше 20!) В одном предложении сразу две конструкции со скобками - это уже перебор. Луна в данном случае пишется с маленькой буквы. Поиграли в лотто - опечатка, в слове лото нужна одна буква т.
Да такие, что, астрономы, находившиеся на Земле и наблюдавшие за космическим пространством подумали, что эти яркие вспышки - по меньшей мере - рождение новой звезды - её ещё называют: Супернова Здесь целая цепь знаков тире, безосновательно нанизанных друг на друга, и прочие ошибки. Нужна хотя бы так: Да такие, что астрономы, находившиеся на Земле и наблюдавшие за космическим пространством, подумали, что эти яркие вспышки, по меньшей мере, рождение новой звезды - её ещё называют Супернова.
А потом, уставшие и довольные, смотрели все вместе - на небывалое и редкое зрелище - Парад Планет - получается, что Космос и Вселенная в данном случае занимались самосозерцанием.
Образ дядюшки Буль-Буля замечательный, идея аналога водяного в доме очень удачна. Недаром Дядюшка Ау финского писателя Ханну Мякеля и Домовёнок Кузя нашей Татьяны Александровой снискали такую популярность у детской (и не только) аудитории.
Вот только реализация идеи немного подкачала. Во-первых, слишком быстро раскрывается загадка таинственного существа в водопроводном кране. Интригу можно и нужно развить - станет гораздо интереснее! Удачный пример - сказка Съешь мой сон из этого же конкурса.
Во-вторых, нравоучения дядюшки Буль-Буля столь прямолинейны, что текст можно смело занести в номинацию Знания настоящего конкурса. Для сказки, думаю, те же сведения нужно преподать по-другому, более гармонично вплести в ткань сказочного повествования.
Вообще, потенциал у сюжета очень большой - не надо зарывать его в землю!
Сам автор уже в аннотации отмечает, что сказка о том, как рождаются сказки. Читатель постоянно вырывается из текста замечаниями и действиями Сказочницы. Написано хорошо, Сказочница довольно интересно и гармонично участвует в произведении.
К особам королевской крови не обращаются на ты даже они сами. Помните: Мы, Николай Второй?.. Имя принцессы узнали только в конце текста. Тут нужно определиться - или с самого начала сообщить, как величать, или обойтись совсем без имён (Король, Принцесса и т.д.)
Сказка в лучших традициях классиков Виталия Бианки и Николая Сладкова. Очень интересно и познавательно, очень правильно, что даны иллюстрации, но я, как обычно, хочу отметить несколько соломинок :)
Рассказ освещает слишком маленький отрезок времени - всего лишь один день. Думаю, этого недостаточно, чтобы показать повадки тетеревов глубокой осенью. Опять же вряд ли возможно, чтобы утром не было никакого снега, а к вечеру уже намело такие сугробы, что в них могли зарыться большие птицы. Дано неверное объяснение, почему тетерева забираются в снег, - там они прячутся не от хищников, а от холода.
Также в конце сочинения складывается неверное впечатление, что была права молодая курочка, оставшаяся на дереве, а вся стая, зарывшаяся в снег, чуть не погибла от лап росомахи. Непонятен кратковременный перескок на эту хищницу в качестве фокального персонажа, ведь всё повествование ведётся от имени тетёрки.
Орфографическая неточность: дефис не разделяется пробелами (не дождалась - таки, а дождалась-таки и еще в нескольких местах). Вот, собственно, и всё.
Рассказ из авторского цикла "Жизнь в лесу" с идеей описания одного дня в разные времена года. Увлекательно, интересно и познавательно. Хорошо показаны повадки диких животных в феврале. Особенно отмечу наличие сопутствующих иллюстраций.
Замечания. Ближе к концу повествования начинаются перескоки фокальных персонажей (на что сетовал и в обзоре рассказа Первый снег Ирины). На первый план вдруг выбивается петух, а потом мужик, что несколько портит стройность сюжета.
Далее мелкие орфографические неточности и опечатки, которые обнаружил. - Думать некогда, копай! - и браться с остервенением принялись разгребать снег - опечатка: братья. Пропущена запятая: Иди вон, в поле мышей ловить! Здесь надо слезать-то: Ну, слазить-то когда будете?
Широко раскрыв двери и помахивая топором он зычно гаркнул: "Кто здесь?" - тут не вяжутся друг с другом раскрыв и помахивая и пропущена запятая. Может лучше так: Широко раскрыв двери, он зычно гаркнул, помахивая топором: "Кто здесь?" А тут запятая лишняя: Да я бы эту лису, сам сейчас съел!
Ещё один рассказ из авторского цикла "Жизнь в лесу", на этот раз про рысей. Отличный рассказ, тут уж явного фокального персонажа нет, повествование ведётся от автора.
Далее мелкие грамматические ошибки и опечатки. Ещё отшлёпает, за то, что мешаю спать! - первая запятая лишняя.
Она присела на лапки, потопталась, виляя задом из стороны в сторону, набрала скорость и - Прыг!.. - бросилась на загривок брата. - Как я понимаю, рысёнок прыгнул на брата с места - ведь они сейчас оба около матери. Но тогда как он смог набрать скорость, не сходя с места? И прыг пишется с маленькой буквы.
Только этого непоседу догоню, и заставлю вернуться! - запятая не нужна.
Фрыська посмотрела вниз, и жалобно мяукнула - опять лишняя запятая.
- И не реветь! - гаркнул он так сердито, что Фрыська кубарем скатилась с дерева, и даже не мявкнула, тихонечко почесывая ушибленный зад - лишняя запятая и последний деепричастный оборот не согласован с предложением. Нужно где-то так: Фрыська кубарем скатилась с дерева и даже не мявкнула - лишь виновато встала, тихонечко почесывая ушибленный зад.
Надо убрать излишние в это мгновение, в это время в начале предложений - писателям они ни к чему :) - Ну, как они? - принёсший рябчика, отец тихонечко присел у вывороченного корня дерева снова лишняя запятая.
Сказка скучновата, а окончание какое-то пафосное и искусственное. Мораль такова, что Старый Цветок был прав, а Горошина вовсе не смелая, а скорее глупая?
А высохший домик разрушался на глазах, и вот уже через минуту от него не останется и следа, и тогда всем горошинам придется погибнуть - в разных частях предложения не согласовано время.
Уже из названия понятно, что это сборник. Авторский раздел создан недавно, поэтому неудивительно, что новичок немного запутался. Первая сказка названа Сказка об Улитке, но повествует о злоключениях Гусеницы. А третья сказка вообще обрывается на середине предложения...
В сказке про Гусеницу повествование ведётся от её же лица. Однако встречаем такое предложение: