Маликов Вячеслав Владимирович : другие произведения.

Бд-8. Заметки на полях расстрельного списка (43 рассказа)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Разбор полётов. Краткая версия.
  Цель этого обзора - подсказать себе и окружающим, на что и на кого стоит
  обратить внимание или обойти стороной. Для неуверенных в себе замечу - истиной
  не являюсь, но мнение своё есть и я в нём уверен. За излишнюю резкость -
  извините.
  
  Сразу оговорюсь - образование у меня техническое, а литература - одно из
  любимых увлечений. Поэтому в плазмоганах, синусоидах и сетевых пакетах я много
  чего понимаю, в остальном - опираюсь на трезвый рассудок.
  
  Если у кого есть жгучее желание, чтобы я - безымянный - почитал его работу,
  оставляйте заявку в комментариях, загляну на огонёк.
  
  
  
  1. Бд-8: Сказ Змея Горюныча о том, как он обратился в Змея Поднебесной...
  http://zhurnal.lib.ru/k/karakis_g_m/skaz.shtml
  
  Написано слабо. Мысли отрывистые, выражения просторечные. Если "просторечность"
  введена в рассказ специально, откуда слова "пастораль" и " имунная система" в
  лексиконе сельчанина? Кстати, пишется "иммунитет" (immunitas, лат.) - с одной
  "н" и двумя "м".
  
  Обстановка вокруг - достаточно странная. Если это глушь - откуда попугаи, ром?
  Комбинаты тоже в глуши не ставят и одиноко они там как тополь на плющихе
  не стоят - нужен обслуживающий персонал в немалом количестве (кстати, вокруг
  кто ещё живёт?), сырьё для производства, развитая транспортная система до
  ближайшего райцентра хотя бы.
  
  В сюжет не верится. В действия героев - тоже. Если у вас сын отравился газом,
  стали бы вы его "добивать" ещё одной порцией химикатов? А заодно и жену свою
  травить? Ослабленный имунитет у организма - это отсроченная неизбежная смерть.
  Для ознакомления можете почитать что-нибудь о СПИДе.
  
  Рекомендую: Точить словоформы. Могу порекомендовать наждачку марки Шекспир для
  начала. Учить сложные слова. Рекомендую Ожегова.
  
  
  2. Бд-8: Сказка про Черную Шапочку
  http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecowa_m_a/black_hat.shtml
  
  Весело. Но история очень и очень рваная. Слишком много пошлости. Можно было
  реализовать множество сюжетных моментов, но, видимо, не заладилось. Если автор
  не бросит писать - почитал бы что-нибудь ещё из его хоррор-юмора через
  полгодика-год, к примеру.
  
  Рекомендую: Оценить, как по-детски пишет взрослые вещи Льюис Кэррол, сдуть
  пылинки с "Озорных рассказов" Бальзака.
  
  3. Нелетучие щепки
  http://zhurnal.lib.ru/k/kapitan_d_w/non_breaking_eggs.shtml
  
  Речевые обороты и образы ужасают:
  >...с огромным пузом "для пива"... - может, "от пива"?
  >...яростно ударил кулаком в ладонь. Звон пошел по всей кают-компании
  - у него ладошки из стали или хрусталя? Я не совсем понял, какой звон я должен
  был представить.
  
  Не понял, как планетмейстер успел попасть в тюрьму за такой короткий срок.
  И почему именно он, а не президент планеты принмает командира эскадры? И почему
  он переводит, как я понимаю, государственные деньги на счёт командующего
  эскадрой? А казначей? А подпись президента? Или там планетмейстер имеет все
  рычаги власти? Кто его тогда посадил в тюрьму? Непроработанность
  управленческой модели удручает.
  
  Рекомендую: Любые космооперы Гамильтона количестве штук этак в двадцать,
  любой базовый учебник по экономике.
  
  4. Сон
  http://zhurnal.lib.ru/g/gin_j/coh.shtml
  
  Идея не нова, здесь передана рвано. Мысль не развёрнута и не донесена в полной
  мере до читателя. Когда прочитавший думает над произведением - это хорошо.
  Плохо, когда ему приходится мучительно додумывать, находить связи между
  обрывками мыслей автора.
  
  Серо и скучно описано всё. Торопились?
  По всему тексту разбросаны непонятные мне сочетания знаков препинания.
  
  Рекомендую: Учебник начальных классов, разделы про общепринятую на планете
  Земля пунктуацию. Ещё рекомендую что-нибудь из классиков - слогом нужно
  равняться не на дословные переводы заокеанских фанастов, а на бессмертных
  соотечественников.
  
  5. Собака любви
  http://zhurnal.lib.ru/k/krashewskaja_m_j/sobakaljubwi.shtml
  
  Образы впечатляют, но не все - автор порой увлекается и уходит куда-то, теряя
  смысл ради красоты словотечения. Примеры:
  
  >...и колосистая - бубенчатая - колкая - терпкая трава прячет в корнях
  великое множество земляных муравьев. - Про "земляных муравьёв" не знаю,
  но вот такое описание травы вижу впервые. Она и бубенчатая, и колосистая...
  
  >Уличный фонарь выхватывает меня из окончившей движение деревянной тени
  в круг серо-зеленоватой, что-то лепечущей дворовой листвы. - Выхватывает
  меня в круг? Либо что-то я не понял, либо пропущен глагол-связка между "тени" и
  "в круг", например - "Уличный фонарь выхватывает меня из окончившей движение
  деревянной тени и толкает в круг серо-зеленоватой, что-то лепечущей дворовой
  листвы".
  
  >...я успеваю перебрать обстоятельства моего прибытия, подстегиваю себя
  бичами. - "Успеваю", "подстёгиваю" - что-то надо поменять в этом предложении.
  
  >...нагляделась вдосталь на фонарь, кусты, бегучую дорожку; нагляделась
  сквозь меня, оторопело глядящего на нее. - Трижды однокоренные: "нагляделась",
  "нагляделась", "глядящего" - синонимов у "глядеть" много, лучше потрудиться
  раз самому при написании, чем утруждать читателя неблагозвучными повторами.
  
  Но главное не в этом - смысла произведения не понял. О чём рассказ?
  
  Рекомендую: Пару-тройку изложений, но не о том, "как я провёл лето" или
  "один день моей жизни", а что-нибудь из имеющего законченную мысль и
  идейность. С уважением.
  
  6. Бд-8: Погоди чуток, заряжаю!
  http://zhurnal.lib.ru/b/baranow_kirill_wiktorowich/pogodichutok.shtml
  
  Идея не нова.
  
  Речевые ляпы присутствуют, укажу лишь один:
  >...было выискивать в толпе страждущих детей наиболее страждущего - надо
  всё-таки подобрать синоним к слову "страждующий", чтобы не повторяться.
  
  Если в маленькую девочку да и в любого среднестатистического человека
  выстрелить стальным шариком, причём в голову... Я вам честно скажу, потёкшей
  кровью дело не ограничится.
  
  Сомнительно, чтобы такого робота вообще сделают когда-нибудь.
  >Если конфета попадала в правую, то вываливалась на ладонь дитя самым
  приличным образом. Однако, если она попадала в левую, то выстреливала
  клиенту в физиономию как пуля, размазываясь по лбу. Это была такая шутка. -
  Автор, вы уверены, что в детей можно стрелять конфетами? Уверяю, что подобной
  "шуткой", можно выбить глаз и взрослому человеку. Я не уверен, что можно
  найти людей, которые согласятся, чтобы в их детей стреляли хоть чем-нибудь,
  особенно в лицо.
  
  Рекомендую: Читая Айзека Азимова, восхищаться, но не переписывать.
  Поинтесоваться значением слова "дульная скорость" и узнать параметры
  боеприпасов для проникания в разные материалы. А лучше прочитать учебник
  по баллистике. Сходить на пейнтбол или страйкбол - когда синяки по телу
  начнут расползаться, ещё раз перечитать своё произведение.
  
  Настоятельно НЕ рекомендую: Стрелять в окружающих конфетами, шариками с краской
  или резиновыми пулями. Это уголовные преступления - нанесение телесных
  повреждений любой тяжести.
  
  7. Волчья опушка
  http://zhurnal.lib.ru/k/kastilxskij_semen/volki.shtml
  
  Много описаний действий, в которых автор, увы, не разбирается.
  
  >Воздух был словно наполнен лесными растениями и живностью,
  даже глаза с непривычки немного резало. - В воздухе было полно растений и
  животных или всё-таки в нём были запахи всего этого? Вы уверены, что глаза
  резало от резкого запаха, а не просто какой-нибудь пролетающий мимо кедр
  зацепил героя своими корнями в области лица?
  
  >Но надо признаться, природа иногда просто вскипает во мне. -
  Просыпаются дикие инстинкты и "вскипают"? Или мысль была другой?
  
  >Девушка уперла руки в бока и с некоторой ленцой принялась поправлять одежду.
  - Чем она стала поправлять "с ленцой" одежду, если руки упёрла в бока?
  
  >...усеянной хвойным лесом горы. - разве так говорят? Может, лучше,
  "заросшей"?
  
  >Волк, о котором мы на мгновение забыли, впился в ногу и не позволял
  сделать ни шагу. Жанна заметила волка и хотела мне помочь, но была атакована
  еще одним зверем. Хищник рвал мои жилы, пытаясь если не откусить, то сильно
  ранить. ...В боях с лесными хищниками на равных мы не бойцы. Нога онемела.
  Я уже не чувствовал боли, оставалось только желание мести. ...Я повалился на
  землю, чем заставил его немного охладить пыл. - Честно скажу, самый
  противоречивый абзац! Бои с лесными животными выдумывать трудно,
  особенно, если не знаком с повадками зверей. Если жертва упала, хищник не
  успокаивается, он наваливается с тройной силой, чтобы добить жертву. Если
  в ногу человеку вцепится волк или собака - поверьте, это очень! очень больно.
  И если дикий волк всё-таки вцепится в ногу, он оторвёт немаленький кусок
  плоти.
  
  >...Жанна справлялась тоже не важно... - здесь "неважно" слитно.
  
  Рекомендую: Киплинга, Берроуза и других авторов, пишущих про животных и их
  повадки. Даже оборотни обязаны подчиняться правилам, если уж они подвержены
  инстинктам. Так же можно завести собаку и понаблюдать, как она охотится в лесу
  и поле на грызунов.
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  За этим пока всё. В качестве общей рекомендации скажу одно: не пытайтесь писать
  о том, что не видели или не представляете как это выглядит или работает. Для
  детской сказки подобное ещё допустимо (хотя я против), но для взрослого
  рассказа, рассчитанного на образованного читателя - нет. И дело касается не
  только кварковых генераторов, но и повадок обычных волков или отношений
  к детям и жёнам, если их у вас не было. Социальные, деловые отношения,
  описываемые вами, должны быть прописаны гораздо правдоподобнее, чем
  мистические талисманы или приёмы кунг-фу.
  
  С уважением,
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Стреляю по подавшим заявки.
  
  Все оговоренные в предыдущий раз условия соблюдаются.
  
  Итак, приступим.
  
  8. Бд-8: Я боюсь за тебя
  http://zhurnal.lib.ru/editors/m/medwedewa_ekaterina_aleksandrowna/martik-1.shtml
  
  Идея интересна, но не нова. Красок хватает, но реализма - нет. Мало знаний
  о ДТП, размышления о фобиях и страхах сделаны на уровне обывателя.
  
  > Человек - словно сосуд из прозрачного стекла, и страх оседает там
  мутным осадком, некрасивой пленкой после несвежего чая, засохшей коричневой
  пенкой от пригоревшего молока. Прозрачных людей практически не бывает.
  Я думал, их не бывает вообще, пока не встретил Мартика. Она у меня вообще
  красавица, но при знакомстве меня поразила именно ее прозрачность, полное
  отсутствие того, что мы называем фобиями. - Трижды однокренная
  "прозрачность". Мысль передана нечётко, можно было намого лучше сказать о
  том, что девушка прозрачна - употребить сравнения, скажем, со светом,
  проходящим сквозь неё или лёгкости при общении с ней. Можно лучше сказать.
  
  > И я подумал, что будет в самом деле ой. - "Ой" в кавычках.
  
  > бесстрашными, но страшно огорченными глазами, - Очень неудачный
  повтор слов.
  
  > Всего-то пролежала с полчасика ничком, зажатая железными обломками,
  еле дыша, слушая детские крики, плач, звон разбитых стекол и
  взрывы горящих покрышек. - И все эти долгих полчаса кто-то вокруг бил
  стекло и жёг покрышки. Да, так в каждой реальной аварии и происходит -
  это всё духи битья стёкол и жжения покрышек. Минимум полчаса жгут и бьют.
  
  > а при виде автобуса цепенела и плакала. - это уже серьёзное
  психическое расстройство описывается или просто страх? В первом случае
  нужна серьёзная реабилитация.
  
  Почему-то не верю в такой страх героини после аварии. Если девушка могла
  так легко напугаться, получить психологическую травму, не получив при этом
  никаких физических увечий - как она смогла дожить до этого момента?
  Непонятна мысль про "заживо погребённую" - автобус это полустеклянная коробка
  с колёсами, если её и погребло под чем-то, то, простите за цинизм, лишь
  под телами детей. Если это причина панического страха и лёгкого сумашествия
  героини - то это не отражено в рассказе.
  
  Рекомендую: Просмотреть несколько сводок ГИБДД, побывать на местах ДТП,
  поговорить с теми, кто в авариях бывал. Почитать учебник по клинической
  психологии, труды Юнга и Фрейда.
  
  9. Бд-8: Зачарованный лес
  http://zhurnal.lib.ru/h/hadzhinow_a_a/forest.shtml
  
  Понравился упавший метеор - я сам видел падение небесного посланника
  в такой же ситуации в лесу летней ночью. Только он был нормальный, не синий.
  С остальным согласиться сложно:
  
  > В ней сейчас спали все остальные наши друзья, которые ... завалились спать.
  - Опущу все эпитеты и оставлю только главную мысль предложения:
  "Спали друзья, которые завалились спать". Можно продолжить смысловой ряд:
  "Стоял человек, который захотел постоять". Или: "Плыла девушка, которая
  прыгнула поплавать".
  
  > Прошли всего три километра от города, - А на дворе уже непроглядная
  ночь. Это они специально так - на ночь глядя в лес пошли? Палатку ставили
  при свете фонарика или костра? А дрова для костра с собой принесли или
  впотьмах собирали? Открою тайну: скорость пешего человека 3-4 километра в час.
  Выходит даже если они шли неспешно под тяжестью рюкзаков - пусть будет
  два километра в час - они за час-полтора были бы на месте. Выходит они и
  вправду вышли из города в лес ночью. В реальность ситуации не верю, в
  нормальность героев - тоже.
  
  > Из-за него мы и попали непонятно куда, ведь именно он первым
  дотронулся до синего пламени, любопытный! - Мне кажется, предложение
  абсолютно лишнее. Прегрузка объяснением - не надо всё так разжёвывать читателю.
  
  Думаю, подобный рассказ не будет интересен никому, кроме молодых людей,
  играющих в MMORPG. Да и то не всем.
  
  Рекомендую: Перестать играть в компьютерные игры и почаще ходить в лес.
  Если есть желание серьёзно заниматься литературой - стараться придумывать
  сложные сюжеты, а не описание неправдоподобной прогулки с миниатюрным
  вкраплением скрещенных посоха и молота.
  
  10. Бд-8: Мост через Туманы
  http://zhurnal.lib.ru/b/butuzowa_k_a/tumani.sht">
  
  Честно не понял о чём это. Вижу, что есть какая-то сложная философская идея,
  но я не смог её разглядеть. Возможно виной тому сильная обрывочность мыслей
  замерзающих женщин, возможно сквозь туман плохо видно.
  
  В рассказе не хватает идейности. Много рваных мыслей и сентиментальных
  осколков чувств, но нет идеи. Больше похоже на песню акына, сидящего рядом
  с вышеназваным мостом через туман.
  
  Рекомендую: Придумать идею, и только потом её заворачивать в обёртку из
  туманов и духов. Тот мост, что сейчас завёрнут в белесый саван - неинтересен.
  Обязательно почитать лирику Есенина и прозу очень уважаемого мною Куприна -
  "Гранатовый браслет", к примеру.
  
  11. Атланты держат небо
  http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_pljus/atlant.sht">
  
  В начале много "неизящных" предложений. Вроде ничего такого, но слух режет -
  "набухшие лакомства", "корни тянут к земле". Можно, можно красивее.
  
  Не уверен, есть ли у автора соответствующее для описания данных проблем
  образование, но если и есть, то явно не законченное.
  
  Текст, тем не менее, приятен, слог достаточно зрел на фоне других прочитанных
  работ. Но не хватает накала, всё описано буднично, словно описывался рабочий
  день в НИИ Советского Союза.
  
  > Дома, в подвале, не первый год томятся затянутые в пластик крылья.
  Накаленный воздух предгорья не первую весну - "Не первый год", "не первую
  весну" - лишнее повторение, можно было написать изящнее.
  
  > И уравнения получаются потому замкнутые. Точнее, должны получаться.
  - и не будут получаться, ибо на климат планеты влияет вся солнечная система,
  и даже ближайшие звёзды вносят свои коррективы. Человек, серьёзно занимающийся
  погодой, не может не знать этого. К тому же, это раздел не футурологии,
  а гидродинамики и темодинамики.
  
  > Чем точнее мы знаем, что было вчера, тем прогноз надежнее. - это
  определение функции корреляции на свой лад?
  
  Если автор не бросил писать и подсядет за учебники, необходимые в деле,
  будут выходить хорошие романы. Боюсь сравнивать со Стругацкими и Головачёвым,
  но что-то подобное может получиться.
  
  Рекомендую: Учебники по гидродинамике, термодинамике, астрофизике, по ОМСС.
  Старую советскую книжку для пилотов "Погода для лётчиков". Что-нибудь по
  теории вероятности и обязательно вместо "принципа дополнения" вникнуть
  в суть "принципа неопределённости Гейзенберга" - думаю, этого будет более
  чем достаточно. И, конечно же, Головачёв - в чём-то есть сходство в описании
  и подходе к проблемам.
  
  На этом пока всё.
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Очередная порция шрапнели. Условия те же.
  
  12. Бд-8: Ночные глаза серого зверя
  http://zhurnal.lib.ru/editors/e/e_j_k/athi.shtml
  
  История интересная. Этакий толи тонкий стёб на романы про команды борцов с
  нечистой силой, толи ещё что.
  
  Одно смущает - герои не в первый раз убивают зверька. То, с какой жестокостью
  они это делают и с какой вырезают из него глаза - впечатляет но и расстраивает.
  Расстраивает тем, что в таком случае они должны были выпотрошить не одного
  зверя и, судя по подросткам, они бы не стали брезговать и препарировали
  зверька по полной, особенно вырезать все глаза хотя бы ради эксперимента -
  тогда бы они и заметили эмбрион нового зверька.
  
  И того рассказа бы не получилось, а зверя убили бы в же первый раз.
  
  Рекомендую: Усиленно искать у себя в тексте логические ошибки. Особенно когда
  они касаются ключевых моментов или самой сути рассказа.
  
  13. Бд-8: Холодный дождь
  http://zhurnal.lib.ru/m/makdauell_a_k/dozhd.shtml
  
  Чтобы вода была вся в небе, должен быть постоянный источник ионизации,
  поддерживающий её там. Причём этот баланс постоянно будет нарушаться. И даже
  туман - это уже слабые дожди для долин и обмелевших океанов. Дождь возникает
  не только от высоты, но и зависит от уравнения Менделеева-Клайперона.
  
  > Вода затона, который через несколько дней превратится в бушующее море.
   Я хочу в воду затона, который - самое позднее - через несколько дней
  превратится в бушующее море. - не понял смысла повторения одно и того
  же в двух предложениях подняд. Дальше про камни - там нормально, а это нет.
  
  Про тысячеметровые волны вам уже кто-то говорил, так и есть, такая волна
  убъёт всё живое, да и что бы её такую высокую породило? Тут нужны серьёзные
  гравитационные аномалии.
  
  Напоминает "Хрустальный корабль". Запамятовал автора, простите. Напоминает
  отстранённой неизбежностью, отсутствием памяти, безразличием ко всему, в том
  числе и к самомоу себе. Да, есть какой-то отголосок эмоций к ребёнку, но не
  более того. Этого отголоска не хватает на элементарные действия. Есть ещё
  что-то от Нортона.
  
  Планета умерла, все дети сдались. Хорошая картинка агонии давно умершей
  планеты. Но стоило описать это более плавно, не многозначительными обрывистыми
  фразами и не с такими перескоками между событиями. Всё происходит в одном
  месте, скакать по времени нецелесообразно.
  
  Особой идеи не вижу - учёные что-то придумали, мир раслабился, вымер. Больше
  не рассказ, а эссе, сделанное с борта пролетающего мимо инопланетного шаттла.
  Причём сделанное таким же безразличным натуралистом, скучающим у иллюминатора.
  
  Красивая картина, но не верю - всегда есть те, кого тянет куда-то. Они не
  вымрут, даже если вы их в раю поместите.
  
  Рекомендую: Учебники по термодинамике и гидродинамике, обязательно ознакомиться
  с ситуацией на Земле в тот момент, когда Луна была в несколько раз ближе к
  планете и какие порождала при этом волны в океане. Хоть и спорно это, но
  стоит ознакомиться с работами в области исследований парниковых эффектов.
  
  14. Бд-8: Власть
  http://zhurnal.lib.ru/m/m_b_c/vlast.shtml
  
  Написано вроде плавно, пару раз споткнулся. Но не понял о чём это.
  
  Возможно, не хватило в рассказе описаний того, как этот эксперимент прошёл
  с другими людьми - тогда бы явно чувствовался контраст и мысль автора
  проступила в полной мере. В текущем же варианте кроме плавного слога
  и красивой картинки золотой короны выделить нечего.
  
  В будущем, если автор не бросит и вложит смысл в свои произведения, с
  удовольствием почитаю что-нибудь.
  
  Рекомендую: Изложения и пересказы со смыслом, с законченной идеей, которая
  будет понятна большинству ознакомившихся с ней. Почитать что-нибудь из Басё,
  осмысливая каждую хайку. Слог отточится сам.
  
  15. Бд-8: Эни-концерт
  http://zhurnal.lib.ru/a/aleks_a/ani.shtml
  
  Узнаю героиню - полно таких знакомых. С кого-то реального писали?
  
  Особых замечаний нет, кроме того, что это не фантастика. Натурализм скорее.
  
  По ляпам:
  > мне должно быть двадцать, тем более мои "лица для мужчин"
  выглядят на столько. - Либо "на столько же", либо "и выглядят на столько".
  
  > Рок концерт - Через дефис.
  
  > мою матку пересадят ей - как насчёт совместимости органов?
  
  Рекомендую: Учебник по трасплантации человеческих органов. Ну и от себя -
  побольше светских раутов и поменьше "креативов".
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  А теперь картечью от бедра...
  
  И снова несколько расстрельных - что сами напросились.
  
  Поехали.
  
  16. История одного заблуждения
  http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wadim_d_w/istorijaodnogozabluzhdenija.sht">
  
  Интересно, а они друг на друга случайно не заползали? Понимаю, что условность
  их двумерности - это условность, но всё же? На сказку с лукавым намёком
  похоже, на что-то большее - увы.
  
  С чем не согласен в силу знаний:
  
  > Бывает, в ином мире встретишь существо, у которого по семьдесят
  чувств и десяток-другой данных природой средств коммуникаций.
  А при разговоре выясняется, что этот чудик наивно верит в свою
  разумность и правильность собственного мировосприятия! - Как бы это
  сказать... Я твёрдо убеждён, что если биологическое существо считает себя
  разумным - выделяет собственное "я" из окружения и мыслит абстрактно, - то
  оно действительно разумно. Автор, видимо, не согласен? Ещё - что такое
  "правильность мировосприятия"? Мир - это реальность, данная нам в ощущениях.
  Если пчела видит в инфракрастном диапазоне - что это означает? Что она
  неправильно "ощущает" мир? Или люди, у которых не такой широкий спектр
  восприятия? Вы будете удивлены, но звук и зрение - это электромагнитные
  волны, а у предметов, к примеру, не существует цвета в физическом, то есть
  фундаментальном смысле этого слова. Цвет - лишь условность, которая дана
  каждому индивидууму, причём строго индивидуальная, простите за каламбур. Так,
  какой-то диапазон длин волн в спектре поглощения.
  
  Насчёт сравнений учёных и поэтов я бы поспорил, ибо видел и неунывающих
  поэтов и сошедших с ума учёных, работы которых не признали. Но это уже
  личное, хотя такое деление физиков и лириков я бы во главу угла на месте
  автора не ставил - мало ли, ещё обидится кто.
  
  Про "поедают оппонентов" - не понял. Возможно абсолютно лишний кусок. Без
  него будет много лучше, поверьте.
  
  В остальном неплохо и с юмором.
  
  Рекомендую: Учебник по физике, главы про электромагнитное излучение.
  Воздерживаться от следований клише. Сказки Джанни Родари.
  
  17. Бд-8: Борт 1743
  http://zhurnal.lib.ru/k/kondrashowa_w_j/1743.shtml
  
  История о сошедшем с ума человеке, решившем убежать от реальности. Чтож,
  у каждого свой путь.
  
  В рассказе не всё так плохо, если не считать что это не фантастика. Это прямо
  сейчас может происходить где-нибудь на стройке в Гватемале или Заире. Или
  даже на Украине.
  
  Фразы повествования отрывистые, по-Чеховски краткие:
  >Машина завелась сразу, радуя хозяина.
   Когда Лунь Ян выезжал из ангара, взвыла сирена.
  Пришлось посильнее надавить на газ. - Слог местами мог быть плавнее,
  не таким рваным. Предложения могли бы быть не такими однотипными, словно
  строительные шлакоблоки.
  
  Рекомендую: Почитать Роберта Шекли и Клиффорда Саймака. У них есть что-то
  близкое к автору - поможет наточить перо.
  
  18. Бд-8: Пещера
  http://zhurnal.lib.ru/s/sotnikow_o/cave.shtml
  
  Не совсем уверен, что понял о какой "пещере" идёт речь. В голову лезет что-то
  из области отвественности дедушки Фрэйда. Фантастикой это назвать сложно,
  скорее всего хитрый образ, понятный только автору.
  
  Ляпов предостаточно:
  
  >Но скалы выглядели неприступными,
  и лохматый мужчина уже ни на что не надеялся. - Абсолютно непонятно, зачем
  здесь мужчина "лохматый" - это признак того, что "лохматые в такой
  ситуации ни на что не надеются"? Если выбросить "лохматый" из этого предложения
  и создать рядом описание героя, скажем, с воспалёнными глазами, небритой
  щетиной и спутаными волосами - будет много лучше и не будет так резать слух
  первым же абзацем.
  
  >Жабы выпрыгивали на землю, вязли в глине, противно и вульгарно квакали.
  Град белых роскошных птиц обрушился с небес, - "Выпрыгивали", "квакали",
  "обрушился" - найдите одно слово, стоящее не в том времени? Надо внимательно
  пробежаться по всему тексту и согласовать все несогласованные части. Здесь же -
  "роскошных птиц" - как определяется "роскошность" птиц? Возможно имелось ввиду
  "роскошность оперения"? У меня лично нет критерия "роскошности" птиц,
  хомячков и прочей живности. Увы.
  
  >Человек проснулся от нехватки воздуха, он едва не задохнулся. - Очень
  неудачное предложение. Если отбросить эпитеты, получится: "Челвоек проснулся,
  он не задохнулся". Либо с логикой что-то не так, либо мысль раздробилась.
  
  Про текущую влагу как-то сумбурно написано. Непонятно зачем и почему она там.
  Ещё - как нужно спать, чтобы:
  >Во время сна в приоткрытый рот затекала терпкая жидкость,
  подбираясь к дыхательным путям.? Если она капала со свода пещеры -
  так и надо написать. Но никак не "затекала" - это совсем другая история,
  жидкость может "затекать" только по чему-либо - стене, полу; а это в данной
  ситуации невозможно.
  
  Рекомендую: Придумать мысль, но не прятать её от читателя. Написать несколько
  изложений. Почитать Стивена Кинга, минимум с десяток рассказов.
  
  19. Бд-8: Великий смысл
  http://zhurnal.lib.ru/editors/a/adashewskaja_a_w/velikismisl.shtml
  
  Идея хорошая. Маг выглядит ненатурально, говорит как-то странно. Возможно
  сумасшедший, возможно автору не с кого было писать такую фигуру. Скорее
  второе.
  
  Ляпы, помимо странной речи героя, присутствуют:
  
  >"За последние триста лет тут ничего не изменилось", - мрачно понял он.
  - лучше не "понял", а "подумал". А то ощущение, что он вдруг понял какой-то
  тайный смысл жизни.
  
  >Как ни странно, вместо того, что захиреть и обнищать - "Вместо того,
  чтобы" - так правильнее.
  
  > - В чем дело, парень? - напористо спросил путник.
   - Ты же грязный, парень, - миролюбиво ответил швейцар.
   - Какой я тебе парень, сопляк? - возмутился Великий - "Парень",
  "парень", "парень". Можно перефразировать:
  - Эй, урод! - сказал первый.
  - Эй, урод! - сказал второй.
  - Какой я тебе урод? - возразил первый.
  Диалог на перемене в школе для отстающих в развитии детей. Записан учителем
  той же школы. Дальше тоже сплошной "парень" - герой и вправду умственно отстаёт
  или лексикон Эллочки-людоедки его выбор? Срочно править.
  
  >я скидок нищим не даю - Скидки не "дают", их "делают".
  
  > таким великим и мудрым и о символах плодородия
  не имел ни малейшего понятия - Уж об этом-то все маги знают. Режет слух
  неучёность великого мага.
  
  Рекомендую: Подыскать среди знакомых человека, максимально подходящего под
  главного героя и выписать с него манеры и речь. Можно слегка приукрасить.
  Ключевое слово - "слегка"! Помимо этого разве что сказки о Ходже Насреддине -
  познавательно и в духе истории.
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  На этом пока всё, список временно закончился. Из общей рекомендации - выбирайте
  себе прототипов своих героев мз своих знакомых, не бойтесь экспериментирвоать
  с этим. Даж ев кратком рассказе это спасёт вас и избавит от мучительной рутины
  и болезненных ошибок.
  
  С уважением,
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  20. Хроники
  http://zhurnal.lib.ru/d/desjatnichenko_a_i/chronicles.shtml
  
  Здесь плохой выбор лица и времени повествования с постоянными "ты", "тебе",
  "вам". Я бы рекомендовал избавиться от этого - натурализма не добавляет, и
  думать, что происходит со мной - тоже не даёт. Лучше от первого лица написать.
  
  Ляпы, достойные упоминания:
  
  > Нэр выследили, незнамо как, но выследили. - "Незнамо" - слишком
  просторечно в данном тексте. Лучше "неизвестно".
  
  > Двое нежданных помощников уже погибло. - Про "нежданных" не понял.
  Мысль не донесена.
  
  > Маг - щитовик ослеплен - Здесь должно стоять не тире, а дефис.
  
  > слуга - шакал - Здесь должно стоять не тире, а дефис.
  
  > Внутри вас ждало трое. - Внутри чего, простите? Внутри прямо нас или
  внутри чего-то что-то ждало нас?
  
  От рассказа создаётся ощущение, что написан по компютерной игре, причём с
  точным разбиением по уровням или, скорее, миссиям. Если это своё - то можно
  попробовать продать разрабочикам какого-нибудь 3D-шутера - читать условные
  главы-года, в которых заголовок сопоставим по объёму с лидер-абзацем и
  текстом - это выше любых сил читателя. А в игре самое то - чтобы от процесса
  не сильно отвлекать.
  
  Рекомендую: Узнать, что существует четыре (четыре!) знака препинания,
  называемых: "дефис, тире, длинное тире, минус" и никогда их не путать между
  собой. Как печатник вам говорю. Написать один и тот же пересказ от разных
  лиц и в разном времени повествования - поможет понять суть проблемы.
  
  21. Б-Д-8: Никаках похождений
  http://zhurnal.lib.ru/f/filipskij_s_a/nikakih_pohozdeny.shtml
  
  Герои ненатуральные. Достаточно наивные - в них не веришь. От них, независимо
  от возраста веет детскостью и однотипностью.
  
  Диалоги ещё более наивные, вот пример:
  
  > Так почему же это сопровождается некими летающими обрывками? - если бы
  к вам из подворотни выбежал незнакомый мужик, за которым вы увидели что-то
  летящее, вы бы как реагировали? Таким вот вежливым манерным вопросом?
  Среднестатистический "тридцатилетний мужчина утончённой внешности" может быть
  так и говорил, если бы был великовозрастным маминкиным сынком, даже
  представитель ленивой золотой молодёжи реагировал по-другому, не говоря уже
  о простых обывателях.
  
  Ляпы есть:
  
  > Покрывающая тротуар ледовая корка была неимоверно скользкая
  от периодически накрапывающего дождика - Скажете, что придираюсь,
  но "была неимоверной скользкой".
  
  Само предложение ужасно сложное. Его бы разбить на 2-3 отдельных, с
  законченной мыслью в каждом:
  > Покрывающая тротуар ледовая корка была неимоверно скользкая
  от периодически накрапывающего дождика, на которой изредка попадающиеся
  прохожие изо всех сил старались не упасть, умудряясь при этом не
  очутиться под фонтанами брызг из-под колес проносящихся мимо автомобилей.
  - Тут и машины, и улица, и дождь, и прохожие, и лёд... Не уверен, что
  можно перестроить, не разывая его и сохранить смысл.
  
  > А это что за шуршащее несущаяся доска для катания на волнах?
  - "Шурашащее несущаяся" - такого сочетания эпитетов для серфа ещё ни разу
  не слышал. Это слэнг?
  
  > человек в лазурного цвета пуховике. - Можно я продолжу смысловой
  ряд? "А за ним торопились мужики в утончённых ватниках, отделанных стежками
  дорогих Повелецких ниток. На ногах у них были грязные, стильно стоптанные
  башмаки из изысканного кожзаменителя. А в руках покоились богемного вида
  кривые сучковатые палки."
  
  После прочтнения не понял о чём это. Идея какая-то была у автора, но она не
  реализована и наполовину. Фантастикой назвать трудно, исходя из вышеназванного.
  
  Очень озадачила одиного стоящая в конце текста цифра "3". Что это? Оценка?
  Номер страницы?
  
  Рекомендую: Выйти на улицу и, не боясь окружающих, завести беседу с кем-нибудь
  незнакомым. В рамках полученного опыта перечитать рассказ. Так же пригодится
  использование знакомых в качестве прототипов для героев, тогда они - герои -
  будут разными и не будут напоминать плохо собраных на коленке типовых, но
  кустарных андроидов.
  
  22. Бд-8: Лягушка
  http://zhurnal.lib.ru/p/petrowa_ekaterina_wladimirowna/bd-8ljagushka.sht">
  
  Как-то всё наивно. Сказка для девочек, не более того, уж извините. В героев
  не верится, хотя развязка удивила и порадовала. Но при этом развязка
  бессмыслена.
  
  Ляпов множество, все перечислять не буду:
  
  > С визгом и брызгами дети выбежали из воды - Вы пробовали подобраться
  к лягушке со стороны воды? Тихо так идя по воде? Если рядом кто будет плескаться,
  она просто ускачет. Хотя если её заколдовали, то конечно будет сидеть. Но рассказ
  на одних "если" и "но" не строится, это достаточно слабо.
  
  > - Дар, не загораживай! Я тоже хочу посмотреть!
   - И я хочу! Я таких не видел никогда!
   - И я! - Среднестатистический мальчуган не будет раскланиваться, он
  отпихнёт загородившего и скажет что-то типа: "Отвали, урод!" И не будет
  объяснять свои желания. Это к слову о мальчишках.
  
  > в пруду водились просто зеленые, просто коричневые - "На полке стояли
  просто красные, просто зелёные, просто синие, просто жёлтые, просто чёрные,
  просто... разноцветные книги." "На остановке стояли просто чёрные, просто
  белые, просто жёлтые, просто красные люди". Переписать.
  
  > от макушки до ее задних лап шла черная полоса, будто прочерченная углем.
  - А остальное тело было какого цвета? Как читатель догадается? Пример: "На
  взлётной полосе стояло несколько кораблей - арктурианский, с красной, изъеденной
  космической пылью поверхностью; сириусианский, гладкий, тускло мерцавший
  зеленовато-жёлтым боком и этот, земной, с синей пипкой на макушке." - звучит?
  
  > - А что мы с ней сделаем? - спросил Дар, мальчишка,
  державший лягушку в руках. - Во-первых, "спросил Дар - мальчишка" - через
  тире, во-вторых - ни один нормальный мальчишка не будет спрашивать у других,
  что делать, если у него хватило ума и смелости что-то заполучить. Это лидер,
  а лидер никого не спрашивает. Это к вопросу о мальчишках.
  
  > Старица храма - "Старушка храма"? Интересное слово, надо запомнить.
  
  >В один из ее визитов он сказал, что девочка останется с ним. - Простите,
  а кто родному деду запретит заботится о внучке? Я таких законов не знаю,
  подскажите может? Или у автора мир, где бедных детей без родителей убивают
  страшной и мучительной смертью? Ужас.
  
  > - Дурочка - дурочка! Ещё раз: есть четыре вида знака горизонтальной
  палочки! Описание смотрите выше. Дефис пишется слитно, тире - раздельно!
  Это пятый или какой класс общеобразовательной школы?!
  
  > нетерпеливо продолжил Дар, мальчику показалось безумно - Вместо
  запятой - точка. Это две разных мысли, которые почему-то слились воедино.
  
  > Деревенская жизнь была слишком скучна для него. - Простите, автор,
  вы в деревне жили? Скучная жизнь для маленького мальчика в деревне?! Автор
  знаком с играми маленьких мальчиков в деревне? Плюс слишком "умная" мысль
  для мальчика, взвешенная, солидная.
  
  > - Ну, а если она действительно заколдована,
  - нетерпеливо продолжил Дар, мальчику показалось безумно интересной
  мысль о колдовстве. Деревенская жизнь была слишком скучна для него.
  Помощь отцу на поле и со скотиной, перемежающаяся однообразными
  развлечениями - вот и вся его жизнь. Хотелось какого-то чуда,
  но все знают, что чудес не бывает. - то как мы ее расколдуем? - Давно
  не видел, чтобы так разрывали прямую речь. Смысл теряется, приходится
  перечитывать. Переписать.
  
  >По воздуху прошла волна холода. Время вокруг детей как будто застыло,
  в трех шагах от них все было в порядке, и жизнь продолжалась: ветер теребил
  траву, по делам спешили взрослые, совсем старые бабушки неспешно шли в сторону
  храма, а дети в каком-то невидимом круге не могли пошевелить даже губами.
  И внезапно все прошло, как будто ничего и не было. - Это Нео мимо
  пролетел и матрицу остановил. Честно - достаточно дёшево и неубедительно.
  Плюс это - "совсем старые бабушки шли в храм" - а очень-очень старые шли
  в сторону кладбища, а не очень старые - к местной знахарке? Так что-ли?
  Лишнее прилагательное, ой как лишнее.
  
  >Дети снова зашумели и убежали играть - Всё застыло, а когда отмерло,
  дети со смехом убежали. Можно перефразирую: "детям влепили тумака, они
  постояли, а потом с весёлыми криками разбежались играть дальше". Нереально.
  Дети - другие, они любят и пугаются всего неизведанного. Вы их плохо
  знаете. Заколдовали их так? Не верю.
  
  >Песок, покрывающий берег пруда засыпался ей в лапотки. - Запятая
  после "пруда". Про "лапотки" ничего не знаю, может так и говорят где-то.
  
  >Непонятно почему, но он чувствовал себя ответственным
  за эту ненормальную девочку и старался незаметно заботиться
  о ней, даже никогда не называл ее дурочкой. - Перефразирую: "...и даже
  стрался незаметно не называть её дурочкой". Как у него это получалось -
  не знаю, на всё воля автора.
  
  >Она сидела перед ним на песке, - Я до того думал, что она стоит.
  
  >Дар вставал, бегал вокруг Параськи, пытался ее растолкать,
  сдвинуть хотя бы с места, но ничего не выходило. - Во-первых он "вставал" -
  вставал очень долго. Постоянно падал, но вставал. Упрямый, шельмец :)
  Лучше совершенная форма глагола, чем несовершенная.
  
  >Дар никак не мог поверить, что эта девушка на самом деле существует. -
  Дети взрослых женщин не называют "девушка", "тётя" - ближе к тексту. Восхищения
  чёрными волосами от них вы не дождётесь - у него ещё нет восприятия женщин
  как сексуального объекта.
  
  Рекомендую: Завести "мальчишку" и писать с него. Почитать Лукьяненко - что-то
  из "Тринадцатый город" или "Рыцари сорока островов". Он в "мальчишках" толк
  понимает, психолог и бывший "мальчишка" как-никак. Перечитать главы о
  пунктуации из учебника русского языка и главы о временах глаголов. Пожить
  летом в деревне.
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Снова артобстрел по позициям фантастов и мистиков. Постараюсь быть кратким,
  если получится.
  
  
  23. Пока ты спишь...
  http://zhurnal.lib.ru/n/nalimowa_e_w/pokatyspishx.shtml
  
  Лондон и сплошное "фрау" в тексте. Я, как читатель, не верю,что это Лондон.
  Нет его атмосферы. Банального дождя хватает и под Житомиром. Просто написав
  про ночной дождь вы напишете лишь про ночной дождь. Напишите про Лондон,
  укутаный дождём - тогда читатели поверят.
  
  Ляпы присутствуют и в немалом числе:
  
  Он были жесткими на ощупь, - Что-то не согласовалось,
  опечатка скорее всего.
  
  И в мягком свете луны их цвет стал золотистым,
  с тем теплым оттенком кофе, в которое он каждое утро добавлял
  три ложки сливок. - "И в мягком свете луны их цвет казался золотистым..."
  На самом деле не нравится построение многих предложений. Они казённые
  какие-то, предложения между собой не дружат, в них чувствуется холодность
  друг к другу. Наверное стоит пеерписать 2-3 раза рассказ, чтобы добиться
  лёгкости и плавности.
  
  -Эй, - жена шевельнулась и приоткрыла глаза. У нее всегда был чуткий сон.
  - Ты что?.. Спи... - Обычно спросоня жёны говорят" Ты куда?", а не
  "Ны что?" Да и нелогично.
  
  Он нащупал левой ногой тапки. Колючие, жесткие...
  И тогда он пошел на кухню босиком.
  Место стыковки мысли автора между троеточием и союзом "И" непонятно. Если
  перефразировать: "Он увидел жёлтый автобус... И тогда он пошёл пешком." -
  где логика, где связть? Читатель должен догадаться что герою не нравятся
  жёсткие колючие тапочки? Выспренное "И тогда..." ещё менее понятно.
  
  Как необычно было бродить по темной квартире ночью, водя по стенам рукой,
  чтобы не сбиться с курса. - "Как необычно было бродить..." - осень
  выспренно, неестественно. Это мешает спокойно предаваться чтению, сопереживать
  героям.
  
  В холодильнике стояло несколько бутылок пива и пакет молока.
  Он выбрал молоко. - Я понимаю, что нужен был образ неудачника, но от
  таких жёны уходят очень быстро. К тому же, от женщин, у которых в холодильнике
  только пиво и молоко, мужчины сбегают ещё быстрее.
  
  пустую упаковку в мусор. Пора возвращаться. - Напоминает Рэдрика
  Шухарта. "Поар возвращаться из Зоны..." Очень выспренно. Не верю.
  
  Проходя мимо передней, он, сам не зная почему, вдруг остановился.
  Висящая в шкафу рубашка, белая, с безукоризненно отглаженным воротничком,
  слегка пахла потом. Он потянулся к ней, как утопающий тянется к
  спасательному кругу. Когда его тела коснулась легкая прохлада хлопка,
  он счастливо улыбнулся. Нашел старые поношенные джинсы, которые помнили
  еще его школьные годы. Поискав пять минут носки и обнаружив два абсолютно
  разных (наверное, темноте нравится перемешивать вещи), он, пожав плечами,
  надел ботинки вообще без носков. - Один из самых противоречивых абзацев
  текста. Во-первых, я знаю, что мужики балдеют перенюхивать свои старые
  носки-трусы-рубашки. Неужели вы пишете про таких мужланов? Хотя, у каждого
  свои идеалы. Во-вторых, герой в прихожей нашёл свои школьные джинсы? Они со
  школы там лежат? Сколько же герою лет? 25? 30? И его джинсы всё ещё лежат
  в прихожей? Либо его жена такая ленивая и грязнуля к тому же, либо он этими
  джинсами очень дорожит в силу своей бедности? В первом случае надо выставить
  за дверь жену, во втором - мужа. И ещё - это не темнота "смешивает носки", а
  мужики-неряхи.
  
  заливистого женского смеха ему давно не приходилось слышать.
  На секунду он захотел подняться и посмотреть на обладательницу
  чудесного смеха, но что-то его удержало. - Во-первых "смеха" присутствует
  дважды в соседних предложениях. Во-вторых, обладают не "смехом", а "голосом".
  
  забыл дома зонт. Для кого-то это могло стать концом света,
  но только не для него. - Опять выспренность - "но только не для него!"
  Больше на этом внимания заострять не буду.
  
  Есть будете?
  ...
  Тебя это так интересует? - Сперва много обращений на "вы", потом внезапно
  "ты" - это такая хитрая манера разговаривать или описка автора?
  
  В героя не верю - он очень нескладен.
  
  Рекомендую: Пожить отдельно с инфантильным мужчиной, изучить его повадки и свою
  реакцию на него. После полученного опыта тщательно перечитать свой рассказ.
  Переписать несколько раз рассказ, избавившись от косноязычия и выспренности.
  Для этих же целей можно написать несколько изложений по классикам - Куприну,
  Лондону, Риду. Почитать о Лондоне или съездить туда, чтобы проникнуться его
  атмосферой.
  
  24. Адноклассники.ру
  http://zhurnal.lib.ru/s/sereda_s_w/adnoklassniki.shtml
  
  Местами смущают переходы между прошлым-настоящим, не всегда видно, особенно
  в окончании, что сейчас, а что уже было. Возможно так и надо - прошлое
  и настоящее в таком состоянии длолжны сливаться для участинка событий.
  
  "Интернет" - это название одного из вида сетей. Так же как есть
  компьютеры марки IBM, есть Apple, есть Эльбрус, есть Spectrum. Или мыло там...
  Дав, Сорти, Детское с экстактом ромашки. Это названия либо торговых марок,
  либо компаний. Поэтому Интернет всегда пишется с большой буквы - это название
  продукта.
  
  Самый главный минус - наличие имени сайта. На рекламу не тянет, но является ею.
  Очень злобдневно, но представьте себе, что через два года сайт закроют. Ещё
  через год о нём все забудут - в сети полно социальных сетей. Какова будет
  судьба вашего рассказа в таком случае? Он ссылается на какой-то сайт, не
  объясняя его устройства и смысла. Что будут думать о нём читатели через 10
  лет? "У... чушь какая-то, А что такое одноклассникиру? Что-то типа лаптей?
  Не знаю... Непонятно, не буду читать дальше". Злободневность здесь перевесила
  сиюминутность. Яркая вспышка, предвещающая глубокую темень.
  
  Ну и не совсем это мистика. Скорее психологическая драма. Или иллюстрация
  к маниакально-депрессивному психозу.
  
  Рекомендую: Почитать об истории Интернет, проштудировать словарик компьютерных
  терминов.
  
  25. Бд-8: Обещание (не_детская сказка)
  http://zhurnal.lib.ru/g/gaer_k/proza_200608.shtml
  
  Сказка забавная, концовка неожиданная. Но натыканые по всему тексту "лубочные
  поделки на старо-русский" удручают. Не к месту они порой, да и не старо-русский
  это, так, слова-обрывки. Впечатление от рассказа портят сильно.
  
  Если вы хотите чтобы герои говорили на "чудном" языке - пусть говорят, но тогда
  от автора не должно быть слышно этих слов. Или уж тогда всё писать "по-чудному".
  Но здесь не вышло.
  
  Лучше переписать.
  
  Рекомендую: Словарь старо-русских слов, учебник старо-славянского, главы
  про рода и падежи.
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Общие рекомендации: Описываете города или улицы - пишите с реально существующих.
  Так вы избавите себя от досаднейших ошибок и глупых описок.
  
  С уважением,
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  26.Бд-8: День широк
  http://zhurnal.lib.ru/e/eliman_i/denshirok.shtml
  
  Текст добротный, есть где улыбнуться и порадоваться авторской находке.
  Но слишком много поэтики о солнце и его действиях - то оно с саваном, то с
  зеркальными рыбками. Посчитаю это за излишнюю навязчивость и
  занудство.
  
   Жара крепчала задолго до утра - Это где так бывает?
  
  Лев знал - в поэзии стоит ждать, и спешить лишь, когда слова начнут складываться сами собой.
  - После "лишь" лишняя запятая.
  
  Много интересных зарисовок, но они непонятно как между собой связаны. Ощущение, что читателю
  показали калейдоскоп, а он и не понял сути. Словно наврали, как тот шаман. Поэтому рассказ
  воспринимается скорее не как фантастика, а как эссе-настроение.
  
  Рекомендую: Рассказы Питера Нортона, Клиффорда Саймака.
  
  27.Бд-8: Моя сестра - заморская принцесса
  http://zhurnal.lib.ru/editors/p/prigozhina_m_m/aaadbeaperes.shtml
  
  Добротный рассказ. Только не фэнтези. Юмор или сатира на злобу
  дня.
  
  Приведу огрех в логике - причём показательный - сперва сестра ведёт героя к
  прорицательнице, а потом она уже там с приятельницей советуется. Думаю,
  они туда втроём пришли, а не вдвоём. Некрасиво и криво выглядит.
  
  Есть ещё "взрыв, забросивший героя с планеты на планету" - это оставим
  на совести толи автора, толи героя - я в это ни за что не поверю.
  
  Видео-перстни лучше выбросить. Назвать там "глаз-кольцо" что ли. Раз
  "фэнтези".
  
  Герой и вправду тугодум. Нормальный человек, придя к колдунье-жабе, или мигом бы
  вылетел оттуда, или стал удивляться. А герою хоть бы хны.
  
  Слог повествования неровный, стилистика не нравится, больно нескладная.
  
  Рекомендую: Все книжки про Алису от Льюиса Кэррола. Стругацких - у них есть
  сказка о богатырях, не припомню названия (написана под псевдонимом
  С. Ярославцев).
  
  28.Бд-8: Огненный вал стального ветра
  http://zhurnal.lib.ru/editors/i/inspektor_p/ogneniy_val_stalnogo_vetra.shtml
  
  В начале идея кажется понятной. Но уже с середины она полностью потерялась.
  Слишком много украшательств и выспренности ради выспренности. У Стругацких
  в "ОБитаемом острове" про власть и народ сказано лучше - и про пытки и про
  остальное.
  
   Проснувшиеся, спешащие на работу люди вдыхают пары разбившегося. - В смысле вдыхают
  зловоние мёртвого тела, лежащего здесь же, рядом, на мостовой?
  
  не понимая в чем дело, подставляют лица с раскрытыми ртами под косые струи,
  жадно поглощая влагу. - Или с бодуна сутра, или там не просто дождь, а
  ливень.
  
   Люди в черном изощряются в пытках, недоумевая, почему жертвы умирают
  с улыбкой на губах и гордясь гибелью. - Патетично, для сказки - сойдёт. За
  правду - нет. Лукьяненко в одной своей книге сказал: "Нет тех, кто долго терпит
  пытки". Просто одни терпят чуть дольше остальных. Это только в сказках
  коммунисты героически терпели гипотетические пытки фашистов. Откройте
  любые мемуары любой чеченской или афганской войн прямо с СИ и посмотрите,
  какие пытки применялись - смог ли бы кто-то терпеть их "с улыбкой"?
  
  Война и сила, ранее бывшие в загоне, становятся во главу угла: толстые
  кошели сменяют острые мечи, женоподобных толстосумов, о коих ранее
  мечтали женщины, ныне вытесняют грубые воины. - Рекомендую после
  "мечи" поставить точку с запятой.
  
  и теперь люди могут в полной мере ощутит как губителен - "Ощутить"
  
  Рекомендую: Несколько кратких изложений по делу, отображая самую суть.
  Держать идею в течение всего рассказа - она должна присутствовать не в
  последнем предложении, а везде, пусть и неявно, пусть только создавая
  основу для концовки. Почитать Лукьяненко, Саймака.
  
  29.Бд-8: Мышь Эйнштейна
  http://zhurnal.lib.ru/l/lifantxewa_e_i/mysh.shtml
  
  Забавная история, но без концовки. И без особого смысла. Я не заметил,
  где изменился герой, чтобы миссия героини была выполнена.
  
  И ещё - абсолютно не нравится реакция героя на мышь. Неадекватная она.
  Представьте, что вы зашли в подпитии на кухню, а там - мышь белая... В
  смысле зелёная. И ещё разговаривает. Ваша реакция? Да, это тест Рошаха,
  и герой его не прошёл. Не верю в нормальность его психики, увы.
  
  Место работы у него знакомое - у нас есть в городе завод. Раньше там
  приборы для "Буранов" делали, сейчас им владеют америкацы, делают
  датчики давления нефти/газа на магистралях. Порадовали реализмом.
  
  Ляпов много:
  
  ...в компании старых друзей. Старый, но... Дважды "старый" на стыке
  двух предложений.
  
  и какая-то неконкретная. - "Она была какая-то неконкретная - мялась,
  не могла толком сказать чего хочет, теребила подол набедренной повязки"?
  Может лучше "какая-то нечёткая, расплывчатая, в отличие от окружающей
  обстановки"?
  
  Это не серьезно. - "Несерьёзно".
  
  Мышь немного помолчала, пытаясь что-то понять в сказанном,
  но продолжила: - Место пежду "сказанном" и "но продолжила" - очень
  некрасивое. Не хватает объяснения: "...но, видимо, так ничего и не
  поняв, продолжила".
  
  Я же тебя не в выползня тебя превратил... - "Тебя" дважды. Или это
  от подпития?
  
  Серега, тогда - старшеклассник, измерял... - "Серёга - тогда старшеклассник, -
  измерял..."
  
  Рекомендую: Учебник по психологии, учебник по соционике. Находить для
  героев живые прототипы - но не внешностью или профессией,
  а психо-поведенческими моделями.
  
  30.Бд-8: Сказка со счастливым неконцом света...
  http://zhurnal.lib.ru/l/ljua/bd8.shtml
  
  Много больших букв. Слишком. Мешают читать и воспринимать текст серьёзно.
  
  Много непонимания автором астрофизических терминов, которые используются
  ради красивого слова, не отражая реального положения дел ни в реальности,
  ни в рассказе. Часть этого перечислю в ляпах:
  
  В Центре Управления Галактикой произошло ЧП вселенского масштаба. -
  Вселенная больше галактики. В галактике не может произойти ЧП вселенского
  масштаба. Это похоже на легендарную "бурю в стакане".
  
  Сильно напрашивалась версия о проникновении в программу инородного вируса,
  запущенного с соседней Галактики. Но БОГ не мог допустить её официально,
  так как по всей бесконечной Вселенной действовал Великой Закон - "НЕ НАВРЕДИ!",
  нарушение которого строго каралось, вплоть до пожизненного заключения
  на одну из планет. - Не понял смысла этого абзаца, неоднозначности много.
  
  Вы же сами, господин БОГ, выдвинули тезис
  " Божья власть плюс компьютеризация всей Вселенной" - Если Бог - лишь
  управляющий одной галактикой, откуда такой лозунг про вселенную? Слишком
  экспансионистски звучит, а исходя из постулата "не навреди" он не может
  претендовать на подобное. Иначе его заключат на одну из планет.
  
  - Ничто не вечно под Луной, - заключил МОГ цитатой, которую
  недавно тайком вычитал из Земного интернета. - Звучит примерно так: "И
  замдиректора сказал директору на совещании в присутствии других замов:
  "А хаюпульки звубикача!" - эту фразу он тайком вычитал вчера из детской книжки
  сына". Вы в это верите? Для Бога одна из планет галактики и её спутник - мелочь.
  
  Новый год встречали 31 декабря. - "Провожали"?
  
  выступая по телевизору с новогодним обращение к народу - "Выступая по
  телевизору со старогодним обращением", внимание - "обращением"!
  
   к великой радости жителей ГДР. - "к великим слезам жителей ГДР".
  
  Царская семья после неприятного путешествия на Урал,
  вновь вернулась домой. - Добавить запятую после "семья".
  
  Приближался 19 век. В Центре управления Галактикой надеялись
  только на одно: на стыке двух веков должна была сработать
  автоматическая защита программы. - А почему она не сработала на стыке
  XX и XXI веков?? Не верю.
  
  Увы, но в тексте много нестыковок и халтуры.
  
  Рекомендую: Словарь астрофизических терминов, написать несколько изложений,
  внимательно следя за течением мысли. Попробовать писать длинные предложения.
  Отказаться от больших букв. Понимаю, что названия, но в таком коротком рассказе
  их плотность много выше разумного.
  
  31.Бд-8: Cloud connected
  http://zhurnal.lib.ru/editors/t/tarasow_m_a/disconnect.shtml
  
  Предложения рваные, краткие, не всегда метафоры и сравнения мне по душе.
  Скажем, вот эта метафора звучит очень криво:
  
  бессонными стеклянными глазами.
  
  Ляпы есть:
  
  Ты смеёшься, впервые за много дней.
  и чуть дальше - Здесь можно рискнуть снять респиратор, и ты делаешь это, -
  Возможно занудство, но когда я прочитал "ты смеёшься", я представил девушку,
  которая смеётся во весь голос, растягивая лицо и обнажая зубки. Потом, когда
  наткнулся на "ты снимаешь респиратор", споткнулся о текст - меня обманули.
  Смеяться в респираторе очень неудобно. Лучше в первом предложении
  добавить про "смех сквозь маску" - но это моя сугубо личная придирка.
  
  несет запах бензина. - синтетического бензина, надеюсь? Или я буду
  жестоко разочарован.
  
  Кругом только закопченные пятна потухших звёзд. - "Закопченые"?
  
  (Злоба в чужих глазах, в сотнях блестящих глаз) - Что это? В скобках,
  да ещё и непрвильно построено.
  
  Слишком по-гибсоновски всё, казённо, мало чего-то родного.
  Мир интересный, тяжёлый, объёмный, чувствуется его бетон/пластик/металл -
  это в плюс.
  
  Не понял смысла названия. Оно какое отношение к рассказу имеет?
  
  Рекомендую: Отходить от Гибсоновских клише и образов. Писать длинные
  предложения, отказаться от английского стиля мышления.
  
  32.Бд-8: Прерванный обряд
  http://zhurnal.lib.ru/k/klimenko_a_i/blekdzhek8prerwannyjobrjad.shtml
  
  Забавный текст, но подвоха ждал с первых строк, потому концовке не удивился.
  Ждал ещё и оттого, что концовка, которая должна была выстрелить, указана
  в названии рассказа. Это всё равно, что дать детективу название в стиле:
  "Убийца - парикмахер Джонсон", и удивляться почему не покупают такой шедевр.
  
  Плохо прописаны абзацы - поделить правильно текст у автора не получилось.
  
  Грубые грамматические и пунктуационные ошибки:
  
  Из этих никчемных существ найти карлика было плевым делом. - Не "из",
  а "среди".
  
   Пусть я и сам когда то был человеком, - "Когда-то" через дефис.
  
  плоское лицо, будто ударом о стол, выровненное, - Убрать запятую
  после "стол".
  
  и небольшое, даже у суретов нормального роста, тельце - Не нравится оборот.
  
  Четвертым был крылан или, как они сами себя называют, братья ветра. - Он был
  один, но называл себя "братья ветра". Подумаешь, у них всех шизофрения. Перестроить
  предложение, "братья ветра" взять в кавычки.
  
   в фиордах - Открою тайну. В русском языке у предлогов есть пары - "в" и "во",
  "к" и "ко", "с" и "со" - как думаете, зачем? Чтобы согласовываться со словами, начинающимися
  с гласных и согласных. Сравните: "во фьордах" и "в фьордах". Да, есть устойчивые
  выражения, типа "в школу", но нужно быть очень внимательным с этим, чтобы язык
  был плавным, мелодичным и читатели не спотыкались о труднопроизносимые буквосочетания.
  
  Целый месяц прошел в медитациях и постах, пока карла из народа
  снежити готовили к обряду, я изнурял свой разум. - Очень кривое предложение,
  переписать.
  
  готовились стальные сосуды из специального сплава. - На плите "готовились"? И очень
  не нравится "сталь специального сплава" - логически не ошибка, но сказано так, словно:
  "плстмасса специального полимера" или "дерево специального волокна".
  
  Это чтобы разбить запаянные стальные сосуды с глиной. - Правильно, немцы так и не
  узнали, чем надо легировать сталь бронещитов танков, чтобы она не была такой хрупкой :)
  Несерьёзно как-то это - разбивать стальные сосуды.
  Не знаю... железо или бронзу возьмите - лучше будет!
  
   будто где то во мне обрыв - "Где-то" через дефис.
  
  Рекомендую: Узнать, почему тексты делят на абзацы - это не прихоть авторов, это жёсткие
  правила, как строки в стихах. Прогнать текст через Ворд. Уделять больше внимания
  лёгкости речи. Почитать что-нибудь из магических учебников - Папюса, к примеру.
  
  33.Бд-8: В коробке
  http://zhurnal.lib.ru/l/l/wkorobke.shtml
  
  Идея не нова, но забавно передана. Тем не менее, резкий переход между первой
  частью и второй коробит и портит всё впечатление. К тому же, за неделю герой
  всё равно уделял питомцам по полчаса внимания - они бы жестами или писком указали
  ему на кормушку - в сюжет просто не верю.
  
  Очень понравилась фраза "узнаёт дочь по модели противогаза".
  
  Рекомендую: Несколько раз переписать рассказ, не заглядывая в первоисточник,
  переписать концовку - сейчас слишком выспренно и в отрыве от остального текста.
  Почитать что угодно из фантастики - лишним не будет.
  
  34.Границы нашего мира: Иммиграция (Внеконкурс)
  http://zhurnal.lib.ru/e/ermakow_r_w/immigration.shtml
  
  Начало не впечатляет. Дальше язык повествования тоже не приносит радости. Описано
  всё скучно, словно автору было лень заниматься этим рассказом. Предложения -
  честное слово - очень "корявенькие": короткие, грубо вытесаные, малоподвижные.
  Ещё предложения, вместо того чтобы обрастать лирическими описаниями,
  просто группируются по двое-трое, создавая сумбур в голове у читателя.
  
  Идея забавная, живенькая такая. Но в силу вышеназваных причин эту идею очень
  сильно придавило и она едва ножками трепыхает. Слегка приподнять неподъёмный
  груз ей - идее - удаётся лишь в полутора случаях - один раз с описанием гористой
  местности, и ещё полраза - с описанием понурой эльфийки.
  
  Ляпов в связи с этим много, остановлюсь на нескольких:
  
  перетаптывался с ноги на ногу - "переминался"?
  
   Он с удовольствием взял сюда хотя бы меч, - "Он бы с удовольствием взял
  сюда меч," - так лучше по смыслу. Иначе - "хотя бы меч" - у него уже есть "хотя
  бы дротик".
  
   просто на всякий случай. Что постовому было только на руку. - Словно предложение
  разорвали. Не по-русски. Да и "постовой" - это в городе такая должность.
  
  шапками льда. Только одна гора, что справа, оказалась лишена всяких
  островков растительности и льда, - "Льда" два раза. Может, "ледяного покрова"?
  
  Эльфийка была совсем не высокой, но стройной - "Эльфийка была невысокой, но
  очень стройной".
  
  она улыбалась и ее красота пленяла сердце пограничника. - Как долго "пленяла"?
  Час или два? Совершенная форма глагола тут смотрелась бы лучше.
  
   еще ярче освещая пространство вокруг, заставляя траву быть еще зеленей -
  Второе "ещё" заменить.
  
  он почти готов был покориться незнакомке, как принцессе. - Вывод какой? Првильно,
  бравые служаки с КПП покоряются только "принцессам", что бы это слово ни значило.
  Некрасивое сравнение.
  
  Она скрылась в лесу, Солнце совсем зашло, наступили сумерки. - Запятая точно на
  месте? Или всё-таки там точка?
  
  Концовка, где пограничник оказывается гномом не понравилась - лишнее это.
  
  Рекомендую: Тютчева, Фета, Пушкина, Есенина. Больше внимания уделять построению
  предложений. Переписать рассказ начисто.
  
  35.Бд-8: Лай-Лай-Хей!
  http://zhurnal.lib.ru/s/smertelxnaja_s/llh.shtml
  
  Красивая зарисовка. Конца только нет. И идеи нет. И все действия героев
  бессмыслены - ударная волна ядерного взрыва уничтожит всё намного дальше
  границы города, радиация не остановится рядом с дорожным знаком "конец
  города".
  
  Не верю в гражданский ядерный удар. Собственные города не сносят такой ценой.
  
  Немного непричёсаный, но озорной текст полностью портит концовка, выполненная
  "италиком". Если её выкинуть совсем, расказ ничуть не пострадает - с первого
  упоминания "звёздочки" понятно, что это за "звёздочка". Просто выбросите
  последний абзац - рассказ только приобретёт.
  
   довели до банкрота его любимое детище, фирму - Может, "банкротства"?
  
  Миледи показывала ему фак дрожащей от напряжения рукой. - Хороший образ,
  только "Миледи показывала ему оттопыренный средний палец дрожащей от
  напряжения рукой."
  
  Лично моё замечание - я бы переименовал героиню из "Миледи" во что-нибудь
  более обычное, привычное. Хоть "Арматура", ласково - "Арми". Но не "Миледи" -
  режет слух, это имя не из этой истории.
  
  Рекомендую: Выбросить выспренные фразы "от автора за кадром". Больше
  писать - слог отточится, а стиль уже есть.
  
  36.Лица
  http://zhurnal.lib.ru/p/perwaja_s_j/lica.shtml
  
  Никаких замечаний. Всё великолепно. Браво.
  
  Рекомендую: Радовать читателей почаще своими работами.
  
  37.Бд-8: Замок сна
  http://zhurnal.lib.ru/m/mihail_kostrow/sleping_castle.shtml
  
  В глаза бросается первым делом ужасное форматирование текста - он не разбит
  на абзацы. Читать неудобно.
  
  История интересная, сказочная. Если выбросить постельные сцены, можно
  читать детям - мораль сказки хорошая.
  
  Ляпы есть:
  
  Привязанный к тополю конь мирно щиплет травку.
  Жак прикрыл глаза. Как приятно побродить одному по лесу!
  Жак неторопливо шагал по тропинке. - "Щиплет" - несовершенная
  форма, настоящее время, "прикрыл" - совершенная форма,
  настоящее время, "шагал" - несовершенная форма,
  прошедшее время, " Со временем повествования полная каша.
  
   Поговаривают, что в замок, ваше сиятельство.
  Что-то с титулами путано. Описание из Википедии:
  [Сиятельство, сиятельный - титул, ведущий своё начало от лат. illustris, -issimus.
  При Константине Великом illustri титуловались высшие сановники двора.
  Титул illustri был при дворе Карла Великого присвоен герцогам, графам и епископам.
  У немцев титулом illustris (de:Erlaucht) стали называться имперские графы.
  По постановлению союзного совета 1829 г., титул Erlaucht присвоен
  графским медиатизированным домам.
  В России титул сиятельство был присвоен всем княжеским
  (не пользующимся титулом светлости) и графским родам.]
  В любом мире назвать человека не тем титулом - серьёзное
  оскорбление, наказанием за которое может быть смерть.
  
   волшебная рука быстро-быстро развязываала вечные - "Развязывала" -
  описка.
  
  В город! Прочь из заколдованного леса! Проклятый старик!.. -
  Не понял смены декораций. Есть замок принца, есть город, есть заколдованный
  замок? А город не около замка принца стоит, как было бы по логике
  вещей? Здесь я запутался - надо яснее расписать что куда кто поскакал/прибыл.
  
  Рекомендую: Изучить как форматируются литературные тексты
  в России, узнать про применение титулов, пробежаться по тексту
  в поисках несогласованости по времени отдельных предложений.
  
  38.Бд-8: Таежный циклон
  http://zhurnal.lib.ru/p/proswirnow_a_j/bd-8-tc.shtml
  
  Не уверен, знают ли так много о "генеральной линии партии" и
  "подговёрных интригах Кремля" простые военные подполковники,
  даже не гэбисты - но это на совести автора. В остальном - добротный
  текст, немного шероховатый, но чувствуется, что человек разбирается
  в описываемых вопросах, а поэтому это не мешает.
  
  Ляпы есть с первого же предложения:
  Дождь лил уже который день, но теперь уже не за окном вагона.
  - Дважды "уже".
  
  Помог майору забраться в кабину, сам сел руль. - "Сам сел руль" это
  что-то мне незнакомое.
  
   Промчались вдоль казармы и штаба и оказались у приземистого -
  "Казармы и штаба и оказались" - что-то с пунктуацией не то.
  
  Никаких рекомендаций.
  
  39.Катализис
  http://zhurnal.lib.ru/w/wuki/k.shtml
  
  Вся изюминка текста - во влиянии одного события на другое. Но она мне, как
  читателю, стала понятна в тот момент, когда небо на рисунке стало не "голубым,
  а синим, ночным". Идея не нова, если не сказать банальна, хотя исполнение
  хорошее.
  
   Загнать их в такой день на веранду не лёгкая, но вынужденная мера, -
  Здесь "нелёгкая" слитно. К тому же "нелёгкая мера" как-то не звучит.
  
   Родители беспечное отношения - "Отношение" - несогласованность.
  
  Рекомендую: Больше необычных идей в творчестве. Слог и стиль есть.
  
  40.Еще один рабочий день
  http://zhurnal.lib.ru/a/akimow_n_o/eshe_o_r_d.shtml
  
  Текст хороший, динамичный. Ляпов мало:
  
  Рукоятки пистолетов вновь холодили ладони. - Видимо из пистолета
  автор не стрелял. По тексту получается, что герой на тот момент сделал
  более тридцати выстрелов из каждого пистолета - как вы думаете,
  на сколько градусов поднимется температура металла?
  Или он будет покрываться инеем?
  
   его ладонь накрывает ее ладонь. - Некрасивое повторение "ладонь", надо
  поправить.
  
  Концовка хорошая, про "торгуй сердечками". Хотя сам рассказ очень уж
  кровожаден для такой темы. Но это на любителя.
  
  Никаких рекомендаций.
  
  41.Бд-8, Поговори со мной
  http://zhurnal.lib.ru/i/iwanow_j/drakon.shtml
  
  Ничего лишнего, всё на своих местах. Тонкий юмор в точной дозировке -
  приятно читать подобное.
  
  Никаких рекомендаций.
  
  42.Бд-8: Зеленое, голубое и розовое
  http://zhurnal.lib.ru/t/tuman_i/zelenhtml.shtml
  
  Не вижу смысла использовать italic в тексте. Аристотель, Плутарх,
  Ломносов и Державин писали обычными шрифтами и до сих пор
  читаемы - нужно выделяться идеей, а не "красивостями".
  
  От текста веет чем-то Кинговским, но с одним допущением -
  слог похож, антураж похож, декорации похожи. Концовки,
  стреляющей концовки нет. Буднично и смазано.
  
  При чём тут цветовые аллегории? Как их наличие оправдано
  в тексте?
  
  Рекомендую: Выделить, чуть приподнять идею
  над волнами слов.
  
  43.Бд-8: ...и ничего кроме правды!
  http://zhurnal.lib.ru/u/usachow_m_a/diplomatija.shtml
  
  Текст излишне грубоват, героиня - этакая тётя Роза
  анекдотичная. В остальном - забавное и весёлое
  произведение.
  
  Ряд "некрасивых предложений" с такой стилистике может быть
  введён специально, но вот это точно неправильно:
  
  Он нам завещал не солги, не укради, не прелюбодействуй.
  - что-то тут со занаками препинания не то.
  
  Никаких рекомендаций.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"