В целом рассказ понравился) Особенно красивое, неторопливое и задумчивое повествование начала) Далее идёт раскрытие темы конкурса, взятое на примере известного выражения "Надежда умирает последней" - Дающий Надежду и его преемник, размышления и понимание сути понятия надежды.
Возможно, будут ставить в упрёк тему замены - это довольно распространено в произведениях.
Спасибо за рассказ) Удачи на конкурсе!)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"Ведь мне подвластны такие силы, что создать океан и тут же его можно убрать уничтожить - не проблема. Отвечаю всегда одинаково - хотелось ручеек..."
"Казалось, что можно и убрать я никогда не смогу повелевать хотя бы своей жизнью в тех пределах, о которых мечтают смертные.
Я жил с ним можно усилить при желании - С ним я жил и боролся до конца, даже тогда, когда не оставалось ничего другого как надеяться."
"Можно. Можно сделать бессмертной душу. Телесная оболочка по-моему, в первоначальном варианте было "же", мне оно нравилось)не станет таковой никогда. Поэтому выход один - менять ее периодически... Думаю, не надо тут троеточия. И это тоже приносит надежду... А кому-то смерть..."
"А теперь приведу урок, который преподал мне Дающий Надежду...
Она случилась Здесь надо бы изменить) Ранее акцент на слово "урок", а затем "она" случилась... Вижу, что пробел, но так читается... Или троеточие перед "Она", а ещё лучше - убрать фразу про урок. Тогда "смерть" ранее прекрасно увяжется) Или Вы речь тут очень скрыто о надежде ведёте? Не думаю...) с неотвратимостью таяния снега весной. Пущенная, как мне казалось, неумелой рукой А может наоборот сделать как раз - умелой? А то и показаться ему успело))) стрела вонзилась в сердце. Оно-то, конечно, было напичкано всякой противосмертельной ерундой, и убить меня было почти невозможно, но все указывало на то может вместо этого взять "оказалось", что можно вставить - только "почти". Собрав в кулак стремительно уходящие силы, я все-таки победил, отправив в преисподнюю около миллиона воинов Не многовато?))) , даже того, который пустил стрелу, хоть он и был непрост, но... по-моему, это уже не совсем нужные размышления... Уже на следующий день ученики пытались пробиться к моему смертному одру, чтобы попытаться может - пытаясь? Как по мне - мягче звучит) упросить передать им чуточку знания. Да плевать я хотел на эту суетящуюся груду плоти, можно восклицательный знак и новое предложение но выразить мысли не мог, а жаль. Теперь, оглядываясь, могу заявить, что ускорило гибель их нытье лучше - что их нытьё ускорило гибель, да еще тварь-Лекарь, вместо живой воды подмешивавший да, лучше - подмешал - как у другого обзориста, согласна) в зелье мертвую..."
" - Неужели это исполнитель желаний в свете рассказа - может с большой - Исполнитель Желаний или Исполнитель желаний? И вопрос - а почему ГГ так подумал?? - мысль промелькнула у меня в голове достаточно здраво."
"Только после короткого диалога может, лучше - После этого короткого диалога я понял, что мы общаемся беззвучно, и лучше тире вместо этого дядя на троне легко читает мысли."
"В ответ послышался такой заразительный немного странно для меня, что смех в данном случае - заразительный... смех, что мне стало неловко."
"За этим согласием Но за согласием или За согласием, тогда не будет повтора "это", о чём говорил другой обзорист не последовало ровным счетом ничего. На этот раз я прождал гораздо больше, но долго все равно не выдержал можно - но наконец не выдержал:"
" - И где?...- лучше новое предложение и с абзаца и соединить с текстом далее тут я понял весь идиотизм вопроса."
"- Хорошо... Какое слово главное в нем? Или - Какое слово в нём главное?"
"Мужчина встал, поднял руку, и тотчас вокруг него возникли семь воинов. Бог, да, это был именно Бог Я вот подумала... А почему это должен быть Бог? Почему так и не оставить как Дающего надежду?, выхватил из-за спины меч."
Великолепно передан колорит - своеобразным языком, на первый взгляд, неуместным и странным, но произведение подчинено ему, проникнуто духом противоречия поколений и вечностью культурного наследия Великого Гёте)
Условно разделила бы произведение на две части (граница приведена ниже). Считаю первую часть более удачной, динамичной и понятной читателю. Вторую, более исторически-мистическую часть могут поставить в упрёк. Она несёт в себе авторскую переработку и осмысление интересной гипотезы о наличии скрытых смыслов в творениях Гёте - зашифрованных им и переданных новым поколениям знаний, а также оригинальный перевод стихотворения Гёте Дмитрием Усовым, и влияние творчества Гёте на Пушкина и Юнга. Но воплощена ли вторая часть в форме рассказа... Скорее видений. Но концовка закольцована, это очень понравилась)
Спасибо за рассказ) Лично мне понравился, увы, боюсь, не всеми будет понят... Рассказ не для всех.
Удачи на конкурсе!)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"Другие не согласны: как можно так шептать, можно и тире вместо зпт не пойман не вор, мог выменять за жратву."
"Однажды иду из школы, впереди тётки прут сумки из магазина и кивают на кого-то ещё впереди: хлебнёт тут, от Москвы близко, но всё не так, а с мужиками вовсе беда, можно и тире то под землёй корячатся, то не могут отоспаться, то пьяные, то козла забивают."
" - Переведи за урок Гёте, стихами, получишь итоговый "уд". Или дрейфишь?" Классная речь училки))) Я прониклась)))
"А во мне бились слова, раздвигающие рамки. Выпустил их. И опять полёт!.. С земли тихий голос училки супер) про полёт, про с зкмли) образно очень): скоро звонок."
"Спиной назад, глаз не свожу. Читает. Вдруг тоже исчезла. Тело тут, а сама - нет.супер) Звонок. Появилась."
" Нахлынула тёплая волна: как болеют-то за меня! Тут же схлынула: вопль был на звонок, последние спины стремительно всасывались в коридор. Но я тоже всосался, и опять хорошо. Весёлой стаей в школьный двор и закружились, завертелись. Кто в окне? Немка. На меня смотрит, будто ещё должен. Обошлось, ушла. Закружилось, завертелось! Далее идёт условно вторая часть, -шаг во времени, анализ истории и считаю, будет менее интересно для читателей...
...Выпал морщенный, бурый, потёртый, с кляксой, чёрканный-перечёрканный лист."
"Но когда он дозревал в раю, в него исхитрился нагадить дъявол."дЬявол?
"Потихоньку понимает: одержимое обладание ломает в итоге самого обладателя. Хорошая фраза) Учится оберегаться от глубинно-тёмного (с божьей помощью?) Учится сдерживать отдельных, особо диких мальчишей."
"Ковбой сквозь кактусы! И нет обречённости розочки." Выходит не в ту степь как-то. Отличная фраза в свете рассказа)
Тема надежды: по мнению автора - "люди совладают с глубинно-тёмным. Это в абзаце "Одну ли розочку жалеть" и в следующем. И в воздействии на Юнга, Пушкина, Усова. И общий, как мне кажется, фон"
И всё же, по моему мнению, тема надежды прослеживается в таком, авторском виде, слабо. Вот если - надежда Гёте путём шифровки сентенций из разных областей знания в простеньких стишках на понимание и расшифровку их будущими поколениями - тогда согласна)
P.S. Автор рассказа учёл многие замечания, более того, расширил рассказ и новый вариант очень удачен) Считаю, читателям стало гораздо понятнее.) Есть уже и сильная привязка к теме Надежды. Но перед концовкой текст всё равно воспринимается чуть тяжеловато. А в целом рассказ своеобразный и лично меня восхищает) Автору пожелание новинок!)
Прекрасно передан внутренний мир ГГ, его спокойное, понимающее, чуть грустное отношение к своей болезни и к внешнему миру. Вопрошающее, не осуждающее...
В чудеса хочется верить. Неоднозначный фэнтезийный уход ГГ в прекрасный мир и реалии... Чему поверить? Всё понимаешь, а всё же...
Спасибо за рассказ) Лично мне очень понравился и затронул до глубины души) Удачи на конкурсе!)
В упрёк могут поставить именно фэнтезийность ситуации.
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"Чем только здесь не торговали: здесь скорее - запчастяМИ и т.п., то есть кем? Чем? запчасти к любой технике, посуда, книги, всякие мелочи, необходимые в хозяйстве."
"Ивану Павловичу ничего не было нужно, но он бродил в разношерстной толпе, безО? всякого интереса разглядывая выставленное на продажу барахло. Вставку бы - Неожиданно для самого себя - что-то подобное Остановился возле старушки, сиротливо примостившейся в конце ряда, разглядывая Кто разглядывал? Получается, что старушка нехитрый скарб - позеленевшие от времени подстаканники, набор ложек-вилок, продолговатый футляр, дореволюционная дореволюционную лампулампа с потрепанным абажуром, журналы лохматого а это как?))) понравилась авторская находка) года выпуска. Он наклонился, поднял и открыл футляр - в углублении, на порыжелом от времени бархате, покоилась серебряная флейта - вытертая тысячами прикосновений, но неуловимо прекрасная." Здесь не перебор ли с "неуловимо прекрасной"? Или можно подчеркнуть, что это по мнению ГГ или - "но всё равно притягивающая взор и зовущая прикоснуться ещё раз..."
"Иван Павлович выгреб все до копейки и торопливо высыпал в руки торговки, моля богалучше - Бога, чтобы она не передумала. Та, не считая, пересыпала деньги в свой неожиданно Ранее уже было это слово, может - "странно" объемистый кошель и, протягивая покупку Ивану Павловичу, буркнула себе под нос:
- Нашла все-таки. Ну-ну...
Прижимая к груди заветный футляр, Иван Павлович торопился домой. За ним Может, следует показать - или "Казалось, за ним" или "В его голове, словно не крылья ветрах" на крыльях ветра летела музыка - плакали скрипки, жалуясь на свою судьбу клавишным."
"Где, где та волшебная мелодия, что грезилась ему раньше? И с чего он взял, что он сумеет повторить её? Зачем он купил флейту?"Это отлично)
.
"С сожалением отложил горе-музыкант флейту и теперь просто любовался ее совершенной красотой, а на следующий день накупил самоучителей и с жаром принялся осваивать азы игры на духовых инструментах." придирка))) - но что, на всех сразу?)))
"Дослушав песню до конца, Иван Павлович грустно вздохнул - действительно, скоро Новый год, а за ним и Рождество. Праздничная суета, которая обойдет его стороной. Кому нужен больной старик? Поднята важная проблема, и при чтении аж слёзы подходят... Как же мало у него осталось времени..."
"Иван Павлович вскочил - может "и"? через минуту трехрожковая люстра высветила все уголки небольшой комнаты."
"Иван Павлович бунтовал, запирал флейту в футляр, давая себе зарок никогда больше не прикасаться к ней и тут же доставал вновь, потому что не играть он уже не мог, а вскоре уже свыкся с обширными удачное ли слово? комментариями и начинал волноваться, когда долго не слышал голоса маэстро."
"Знала бы она правду!" Отличная концовка)
Тема надежды: ею проникнут рассказ - надежда на чудо, но надежда эта не ГГ, а авторская - интересный подход)
Качественный, вполне - после правки))) - для печати, рассказ) Неторопливый, образный, жизненный, мистичный и заставляющий задуматься о даре жизни и её смысле)
Могут поставить в упрёк неторопливое повествование. Считаю, рассказ имеет "своего" читателя.
Спасибо за рассказ - читая, его словно проживаешь...) И удачи на конкурсе!)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"- Йонь зпт привет, давай быстрее, - она зпт как всегда, напряглась от неутомимого сыновнего натиска."
"- Йонь, я сейчас с ума сойду от твоих "ста слов в минуту". Давай скорее возможно - *Лучше собирайся скорее* - иначе давай как бы ещё больше слов))), пожалуйста. Мы как всегда опаздываем!"
Даже "Со всеми вечными болезнями, покупками и долгами. Ведь Это было её мгновение. Осознание факта, что жизнь удалась. Вдруг в её голове откуда-то появилась мысль об ещё одном ребёнке."
"Вчера не было никаких сил готовить, видимо зпт сказывалась беременность. Она всегда ослабевала в первый триместр. Как будто кто-то пил из неё соки, впрочем зпт это было недалеко от истины."
"Она зпт в принципе зпт любила свою работу. Учиться серьёзно у неё не получилось. Сначала репатриация, потом буквально через год свадьба, потом зпт через полгода, рождение Рахели. Да, они понятно... можно уточнить - с Мишкой поженились по "залёту". Она вспомнила налившиеся кровью глаза отца, немигающие, страшные, в упор разглядывающие щуплую тогда Мишкину фигуру. На неё отец даже смотреть не мог. Он презирал её тогда. Любимая дочка, отличница, надежда всей семьи. И вдруг беременность в 19 лет. У него были совсем другие планы на её будущее. Слава богу, мама Миши разрулила уместно ли "разрулила", возможно - помогла разрешить? тогда эту ужасную ситуацию. Она засуетилась, стала очень громко радоваться внуку."
"А в животе у неё билось сердце нового человека. Вот и Они с Мишкой снова перевернули ещё одни песочные часы." Троеточие просится)
"Арье Лейб зпт сквозь дрёму зпт вспоминал события недавнего прошлого. Ничто в его тихой, размеренной жизни не предвещало страшного конца. Он вспоминал можно это заменить на *словно сейчас видел" или что-то подобное маленький покосившийся домик в деревне, со смешным названием Кобылка, в зелёной бессарабской глуши."
"Верхний конус песочных часов его новой жизни был ещё полон, и песок сыпался вниз тонкой, ровной, убаюкивающей струйкой." Очень красиво)
"Но ни за одну беременность я не помню ничего подобного, - размышляла она, - может мне витаминa бэ а может его латинской буквой дать?) не хватает?"
"- Что-то мне ещё не здоровится, я пойду, полежу, - сказала Клара. Пробел вставить)Она снова уплывала куда-то на одиноком и грустном облаке."
"Иногда, по каким-то неведомым законам временная хронология нарушалась. Иногда лучше - Изредка эпизоды из нескольких жизней смешивались друг с другом."
"Мальчик, нет, подросток зпт стоял рядом с морем."
"Но вот он зашёл в воду по горло зпт и мягкие волны стали накрывать его с головой."
"Ей стало жарко, сердце забилось с бешеной скоростью и она попыталась сообразить, что же ей делать сейчас. Она можно убрать с ужасом поняла, что не может вспомнить номер скорой помощи."
"- Им занимаются врачи. Опасность миновала и для него зпт и для вас. Поспите - сказал знакомый доктор. Клара прикрыла глаза, пытаясь вспомнить, что же произошло там, на той горе посреди пустыни..."
" - У ребёнка предположение на врождённое генетическое заболевание. Это встречается очень редко. Видимо зпт какая-то генная мутация.
Его мир, сузившийся до пределов одной небольшой семьи, оказался наполненным до краёв одной субстанцией - вселенской, всепоглощающей и всепрощающей любовью. Клара же словно и не замечала его отличия от других её детей. С первыми тремя, она была матерью ровно настолько, насколько это было нужно. И других детей, она зпт конечно зпт тоже любила."
"А он ещё очень мал. Мы пошлём может - отправим? вас на дополнительные тесты. Пока что, придётся набраться терпения. Миша ловил каждое слово, слегка наклонившись вперёд. Клара слушала вполуха. На руках у неё спокойно лежал маленький Арик. Он подрос за эти полгода. Поначалу он практически не реагировал на окружающее. Но вот уже с месяц, как только она подходила поближе, на лице его воцарялась беззубая улыбка. Нос его подрагивал, внюхиваясь в знакомый запах, ручки тянулись в сторону мягкого и тёплого, того, что согревало и окунало с головой в поток любви. Он словно или видимо чувствовал это поле любви каждой клеточкой своего маленького тельца. Он можно убрать купался в ней, словно в море. Что-то оттаивало в его древней израненной душе, как сосулька, попавшая под ещё холодное мартовское солнце."
"Впрочем зпт никакой метаморфозы не произошло."
"- Что папа, плохо? - рядом с ним сидела немолодая, миловидная женщина. - Клара а почему тоже Клара? Что-то я тут не уловила? , все хорошо, солнышко."
"Когда умерла мама, уйдя во сне, как зпт говорят, уходят лишь истинные праведники. Теперь он чувствовал, что время пришло. Срок истёк. Он жил любя, и умирал сейчас - любя. Он чувствовал, что нашёл ответ на вопрос, который преследовал его по пятам. Не нужно задавать слишком много вопросов. Нужно просто жить..."
Совет автору от Феи - почитать тему "Вводные слова")))
Тема надежды: в принципе, раскрыта, ею проникнут рассказ)
Отзыв о произведении: прекрасное, образное, лирическое произведение) Космическая мудрость о вечности любви) Считаю, рассказ очень достойный) Возможно, в упрёк поставят некоторую не новизну тематики.
Спасибо за рассказ - затрагивает сердце и душу) И удачи на конкурсе!)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"Она распрямилась, выгнулась дугой, повернула голову и снова до этого не вздыхала))) можно и убрать "снова" вздохнула, протягивая руку, стараясь хоть кончиками пальцев прикоснуться к нему обычно Он и Она с большой буквы в подобного плана рассказах употребляют, но это по желанию автора, конечно) Я бы с большой))). С ее радужного рукава сверкающими бриллиантами посыпались кометы, обгоняя друг друга, кружась в вихре ее томной страсти, оставляя за собой серебристые шлейфы. просится троеточие
- Ну что ты, милая... поставила бы тире и с маленькой дальше текст
Его голос нежностью лебединого пуха прикоснулся к щеке, скользнул по пылающим губам. *и снова зазвучал:*
- Потерпи еще немного, всего два года... два года... два световых года..."
"Она в белом шелке, обтекающем плавные изгибы молодого тела, с распущенными волосами. Он в белоснежной рубашке с раскрытым воротом и с распахнутыми настежь руками не, так про ворота обычно говорят...))) Может - с распахнутыми навстречу, хотя там дальше, в следующем предложении тоже - навстречу... Первое предложение - очень красиво, ненавязчиво - нравится, это находка) Не говорится про платье, а мы догадываемся) Только тело ещё получается с распущенными волосами... ))) А раскрытый ворот рубашки... Как в романах))) А может - *Она, с распущенными волосами, в белом шелке, обтекающем плавные изгибы молодого тела. Он, в белоснежном хлопке, не скрывающем игру напряжённых мускулов* Что-то подобное. То есть цикличность необходима) Они летят навстречу друг другу, все ближе и ближе, *протягивая друг к другу руки,* (ведь до этого не протягивали оба, а только Он, лучше убрать как он руки протягивал) и вот (их - можно вставить) руки соприкасаются - мгновение нежности пальцев, тепло ладоней, Поставила бы троеточие и новое предложение, иначе руки у них в тело перешли уже...прохлада плеч, жар груди, сладость долгожданного поцелуя..."
"Кружение тел, мелькание лиц, шорох шелка... Может - *и, кажется, неразрывный узел шёлка и хлопка...*
" Дождь залил Землю потоком воды. Она стоит на обочине дороги в цветастом может, лучше - красном или ещё каком? Как-то "цветастом" не смотрится))) платье. Волосы слипшимися прядями облепили лицо. Босая. Он остановился. Повернулся. Посмотрел на нее. Сердце залило дождём, потоком смыло обиду, освежились чувства. Может - *И словно поток дождя проник в сердце, смывая обиду, освежая чувства." - всё красиво, но на мой взгляд, переносное значение тут неуместно.)"
"И в утешение - подарок судьбы: лишь один день любви в сотне световых лет ожидания.очень красиво)"
" - Прощай, милая!
- До встречи, любимый! Возьми звезду, без неё ты не так красив... ли-ишнее! Любимый всегда красив)
- Спасибо, я зажгу новую... только для тебя... убрала бы или тогда надо перефразировать про звезду в предыдущем, а лучше убрать и соединить: *До встречи, любимый! Мы будем рядом - всегда, всегда...*
- Мы будем рядом, всегда, всегда..."
Тема надежды: в принципе, раскрыта, ею проникнут рассказ)
Даймар С.Великий Мастер (рассказ не из "своей" группы, а по личной просьбе Вдохновения, то есть - Сонни)
Отзыв о произведении: написан рассказ изящно.) Прекрасные образы, переходы, глубокие знания, узором вплетённые в канву произведения.)
По какому поводу написан рассказ я поняла. Но, абстрагируясь от этого, произведение ценно своими иными качествами. Оно заставляет человека задуматься о себе, о том, что надо вырваться из привычной рутины и понять, что в жизни есть место нестереотипному мышлению.
Спасибо за рассказ) Удачи на конкурсе!)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
Роспись матрёшек, как известно, - это демонстрируемое на ярмарке высокое искусство, одно из самых трудных среди всех лубочных искусств, доступных человеку: сначала филигранные движения резца, подвластные великому принципу гармонии, создают совершенные формы, вкладывают подобное в подобное в неудержимом стремлении к нулю; затем кисть наливает формы красочной жизнью - безоблачным небом глаз, яростным пламенем уст, розами ланит и двумя чёрными точками, символизирующими дырочки носа, одевает в расписные сарафаны и кафтаны. Образно, красиво)
Знал об этом и великий мастер, недаром его называли великим. Возможно, просится с большой буквы - Великий Мастер, так обычно пишут)
Матрёшек охотно раскупали и не только по причине демонстративной наглядности или близости к мировосприятию простого человека, обременённого тяжкими жизненными ношами и желающего провести часы досуга в медитации, но и в силу того, что матрёшек не жаль было выкинуть или подарить близкому человеку. За это предложение уже говорили другие обзористы. Вполне возможно в него вложен большой авторский смысл, но, на мой взгляд, оно несколько нелогично - вплоть до медитации простого человека)))
Очень грамотный текст, чрезвычайно приятно!)
Тема надежды: на мой взгляд, присутствует разве что в концовке рассказа.
Хохлов Д.Ревуны
Отзыв о произведении: сама задумка интересная, начало читается легко и увлекает) Но далее, на мой взгляд, события рассказа смотрятся совершенно неправдоподобными. Совет - лучше о происходящих странностях рассказывать по ходу текста, а не после событий. То всё хорошо, то "вдруг вспомнил". Более того, странности также неправдоподобные, с ненужными подробностями - то играли братья-не братья (а кто им мешал братьями назваться?) на гитаре, передавая руку один другому, то в карты играли лицевой стороной от себя... Ну... И т.д. Более подробно - ниже в заметках.
Есть удачные языковые находки, сравнения, хорошо описаны ощущения. Рассказ - словно попытка написать сценарий фильма, но для меня он, увы, читается и видится наигранным, неправдоподобным.
Удачи на конкурсе!) Вполне возможно, моё видение рассказа не совпадёт с мнением конкурсантов)
Заметки Феи при чтении (при этом подчёркиваю, что это лишь моё видение произведения автора, но вдруг что пригодится):
"Вся одежда промокла и не представляется никакой возможности ее высушить. Жрать более нечего, горло болит и, конечно же, невозможно хоть немного согреться горячим чаем: керосин то же тоже - здесь вместе пишется закончился. В восьмиместной брезентовой палатке во влажных спальниках и такой же одежде дрыхнут семеро его товарищей по Интернет-переписке, каждого из которых в день отправления он увидел во второй раз. а когда в первый? Ага, ниже вижу)
Но, самое страшное не это. Похоже, они может, заменить на "мы"? Иначе только товарищи по Интернет-переписке заблудились))) серьезно заблудились. Компасы показывают "черт знает что". Солнца не видно уже четвертые сутки. Дождливые дни сменяются чуть более мутными белыми ночами, присущими этим широтам летом. Куда то Куда-то пропали муравейники и мох."
"Утверждали, что прекрасно знают здешние места, много путешествовали с отцом, то же тоже профессиональным ловцом соболя."
"Был привал, и все отдыхали, кто как мог. Аскольд, до просьбы помочь, то же тоже бездельничал: просто сидел на пне и рассматривал свои ладони. Его тогда еще удивило, что Аскольд не обратил ни малейшего внимания на спустившегося в метре с дерева бурундука. Четверо - два Ивана, Васян и Колян играли в карты... Что тут такого? Почему бы не поиграть в карты? Даже, несмотря на то, что положение группы сложное, нужно двигаться дальше. Но привал есть привал, отдыхать необходимо, что бы... Если имелось в виду "чтобы быть бодрыми" и т. п. - то вместе пишется
"О боже, карты были повернуты рубашками к игрокам! Они держали карты лицевой стороной от себя! Что за глупый прикол!