На самосудных конкурсах я обычно голосую, как говорится, сердцем, исходя из простейшего критерия "нравится - не нравится". Данный критерий не предусматривает логического обоснования оценки и не выносит анализ текстов из смутной области интуитивного на солнечную сторону разума. На сей раз я решила отойти от неформального оценивания и, проявив некоторое занудство, попытаться из ощущения "нравится" вычленить отдельные его причины. Метода не нова, но на шажок ближе к объективности. И странное дело - некоторые рассказы, несмотря на то, что совершенно не зацепили меня и ничего не оставили в сердце после прочтения, получили довольно высокие баллы, а те, что читала с удовольствием, неожиданно оказались небогаты плюсиками. Смею надеяться, что метода сработала.

Вот что я оценивала отдельными пунктами:

1. Авантюра. Собственно, главное, ради чего затевался конкурс. Каким бы ни был прекрасно выписанным и глубоко продуманным текст, если герои в нем не идут в нем на риск, не ввязываются в опасные приключения, не совершают смелых поступков, на этом конкурсе балл не должен быть высоким.

2. Атмосферность, антуражность, погруженность в среду. Сюда же отнесу и язык как средство достижения этого.

3. Герои. Характеры, описания, диалоги, поступки тех, с кем мысленно общаешься, пока течёт действие рассказа. Хотелось бы общаться не с картоном и роботами, а с живыми людьми.

4. Логичность сюжета. Если в героической саге инопланетные зябы, напавшие на Землю, не выносят натриевые соединения, хотя бы один человек, а желательно сам главный герой, должен догадаться поливать их морской водой и не пытаться закидывать камнями. Если десантника Кузьму оскорбил представитель радужных слоёв населения, представителю должно немножко непоздоровиться.

5. Идея, глубина, многослойность. В принципе, от развлекательного рассказа не стоит ждать философских высот, развлечение в авантюрном произведении ценно само по себе, однако наличие гуманистической мысли было бы большим плюсом в карму.

6. Композиция, динамика сюжета, гармоничность сочетания частей. Обстоятельное вступление, подробное перечисление всех доблестных предков героя, тщательное прописывание оттенков лепестков цветущей сакуры, душевные метания и многозначительные намёки на ужасные грядущие события, затем - ба-бах! -бодренькая битва на один абзац и оглашение победителей. Вот примерно за такую компоновку баллы не полагаются.

7. Личный интерес. Совершенно субъективный фактор. Ставила плюсики, если читала текст на одном дыхании, замирая от ожидания - а что же дальше? Может, не слишком правильный критерий, но как иначе мне выразить то самое "нравится - не нравится", о котором говорила в начале обзора.

Отметки мои были немудрёны: "чё-т не фонтан" - нет плюсиков, "нормально" - один плюсик, "хорошо" - два плюсика. Потом просуммировала и перевела в баллы от 1 до 7.

Теперь пофамильно.

Дуров А. В. Сорокасантиметровая погоня

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++	+	++	+		+

Авантюра, добровольное предприятие на страх и риск героя, не слишком рискованная -нано-вредину преследовать пришлось не по доброй воле. Герои, гоняющиеся за беглецом в наномире, не вызвали особых эмоций. Финал не порадовал: долго бегали, но так и не выяснили, какой же негодяй толкнул его на побег. Но в целом читалось приятно, обилие технических терминов почему-то не напрягло, над соответствием физическим законам даже не думала. Рассказ ведь, а не статья в энциклопедии!

Итого 8 плюсиков из 14 возможных.

Макарка, Гыррр. Будун свет Похмелович

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++	+	+		++	+

Авантюрка весьма условна, ибо помимо "зачесалося" должна предполагать некую цель. У героя зачесалося просто так, без цели, плюсик поставлен только за то, что вообще жить на Руси - уже большая авантюра. Антуражности выше крыше, читается с интересом. Герои просты, но от фарса я не жду душевных исканий под раскидистым дубом. Вопросов после прочтения остается ровно два: а почему героя назвали хмельным именем, которое так и не сыграло в рассказе, и ради чего, собственно, весь этот стёб затеян? Но повеселили - да! Посмялась от всей души! Итого 8 плюсиков.

Елина Е. Эльсинор

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++	++	+	+

Рассказ ни разу не авантюрный, и, кажется, попал не на тот конкурс. Повествование гипнотизирует и погружает в тягучий транс. Рефлексирующий герой выворачивает зрачки глазами в душу, и, естественно, находит сплошные пятна пустоты, о чём обстоятельно нас информирует. Над каждой фразой надолго задумываешься и не понимаешь - думаешь ты или медитативно гоняешь по нёбу целлулоидные шарики слов. Однако, всплыв на поверхность и стряхнув наваждение, чувствуешь, что нырять обратно в омут призрачных мыслей, подгоняемых потоком сознания, совершенно не хочется. Ну, не моё это, не моё, поскольку считаю, что любую самую глубокую мысль на свете можно сказать простыми и ясными словами, не прибегая к гипнотическим пассам.

И ещё замечание по поводу композиции. Последняя часть после провала героя в пустоту значительно отличается от основной ткани рассказа. Концовка будто бы сама по себе и совершенно не связана с предыдущей нитью (пупсами, плазмами, кусающейся мебелью). Может, конечно, так и задумано, и я не поняла мысли автора, но у меня осталось ощущение двух разных рассказов.

И, да - гипотеза Коллатца пока ещё не доказана, хотя какой-то немецкий математик уже победно протрубил о её подтверждении.

Плюсиков - 8.

Сакрытина М. Взлетай

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++				++	++

Нехитрая сказка, где в авантюру вляпываются боги, не придумавшие ничего лучшего, кроме как призвать на помощь тупую блондинку из другого мира. Я вот ёрничаю, а признаться честно - читала с удовольствием, стыдясь оного удовольствия. Логики нет (способ утихомирить коронованного мерзавца в виде подсовывания ему неразвитой кисы с Земли лично мне показался весьма странным), особой идеи тоже нет (хотя возможно... возможно, тут добрым молодцам намёк, что иногда надо действовать сердцем, а не холодным умом), а поди ж ты - в целом понравилось.

Хорошо бы ещё Алину несколько смягчить, а то барышня изъясняется как последняя гопница с раёна. Я понимаю, что автор специально показал героиню избалованной балбесиной с полным отсутствием IQ, но, кажется, он перестарался. Получилось слишком нарочито, слишком карикатурно. И собачка на руках - это уже, простите, дремучий штамп.

Итого 7 плюсов.

Bad D. Суперкарго не нужен

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	+	++	+	+	+	+

Насчет авантюрности рассказа - ставим галочку. Всё на месте. Антуражная линия с рабами - дивно хороша, но для создания подобающей атмосферы не хватает то ли космичности, то ли звездолётности. Пусть бы в бар шумно ввалилась компания зеленолицых покорителей Альфы Броненосца, подхвативших вирус хлорофилизма на далёких просторах вселенной. Или на пальце у Валентина поблёскивало бы кольцо с планеты Потёмкин, которое как бы есть, а как бы его нет, короче, одна лишь видимость кольца. Или что-то иное, что всколыхнуло бы душу романтикой звёздных дорог.

Не очень поняла, из чего главный герой заключил, что появление на рынке крупной партии алмазов связано именно с Уильямсом. Как-то этот момент смутноват. В целом же рассказ приятен для чтения, язык, стиль - на уровне, крепенький такой текст чуть выше среднего.

Заработал 9 плюсиков.

Каримов Д.Ж. Тени Панталасса

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	+		++	+	++

У рассказа многообещающая завязка (Дети пропали! Бабки бы какие дряхлые - ладно, но детей очень жалко! И начальство препоны чинит, не иначе как что-то конспиралогическое скрывает), у рассказа мастерское нагнетание ощущения грандиозной тайны, динамичный сюжет - словом, полный набор якорьков, за которые цепляется жадная до приключений душа читателя. Идея шикарна - как мы для обитателей моря суть странные, сверхъестественные существа из невидимого пространства, так и над нами раскинулся Верхний мир с существами иного порядка. Жаль только, что конец вышел скоропалительным и скомканным: в ангар быстренько прилетели представители того самого мира, герою быстренько объяснили, что это за крокозябры и откуда они взялись, а также, где сейчас пропавшие дети. Неплохо было бы открывать секретики постепенно, со вкусом, но, боюсь, что в положенные килобайты втиснуть плавное обнажение тайны невозможно.

Как мне кажется, проблемы у текста только с логикой. Почему гипноизлучение на детей не действует? Может, какое-нибудь объяснение данному феномену поместить в рассказ? Почему в Верхнем мире живет раса, которая стремится всё на свете уничтожить? Если она уже извела флору и фауну, то как она существует в биосистеме своего мира? Кушает она что без флоры и фауны? Керосин пьёт? Думаю, когда автор подправит эти небольшие шероховатости, рассказ выйдет очень и очень приличным.

Ой! Чуть не забыла! Речь стража, на мой взгляд, тоже требует коррекции. Разорванный надвое, он вполне культурно, в стиле статьи из энциклопедии объясняет герою суть происходящего. Но чуть ранее употребляет слово "просрали". Я не против грязных слов в нужном месте. Мне просто кажется, что выстроенный образ холодного служаки диссонирует с подобными выражениями.

Оценка приличная - 10 плюсиков.

Политов З. Против генов не попрёшь

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++	++		++	++

Милая штучка с задоринкой. Фантазия брызжет через край, байки дедушки душевны, прикольны и невероятны. Но где авантюра? Авантюры нет. Не считать же таковой походы старого греховодника налево под прикрытием фантастических объяснений. Но язык, изложение, юмор, сказочные истории - всё на высоте. Читается с радостью и очень легко.

Оценка - 10 плюсов.

Тихонова Т. В. Литойя

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	++	++	++	++

А здесь мы имеем тот самый случай, когда по всем пунктам высшая отметка, но почему-то не тронуло. Умом-то я признаю, что хитроумная задумка наличествует, что мир выписан до мельчайших деталей, что герои облачены в плоть и кровь, что идеи - хоть ложкой черпай, а вот не зацепило. Наверное, мне надоело прогрессорство и надоела оглядка на тени великих АБС.

Оценка 12.

Токарева В. Младший бес

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+				+	+	+

В сем произведении тронула попытка осознания условности деления мира на светлую и тёмную стороны и необходимости обеих частей равновесного механизма в великой божественной игре. Получилось мило, но ужасно наивно, как исполняемые детьми на Рождество сценки о Марии, ослике и трёх волхвах. Сказочка, конечно, чисто дамская, и я сама, как дамочка, прочитала её не без интереса, стараясь глушить в себе пузырящиеся вопросы. А с чего вдруг бес так испугался Чистой? Он же бес, слуга диавола, не сопля какая-то, и боится, аж затравленно озирается. Если Чистая весьма юных лет помнит о прошлой жизни, а также говорит и мыслит, как взрослая, как ей живётся? Так прямо, вот, прыгает через резиночку и думает о своём предназначении? Почему смерть у барышни такая непубличная и недидактическая? Если она пришла искуплять грехи, надо бы как-то подать знать об этом человечеству, а то человечество как попивало себе пивко перед телевизором, так и дальше будет. А коли механизмы искупления лежат где-то свыше, объясните мне, читателю, как они работают. Почему бес так привязался к девочке? Сентиментальность этого типа, вообще, просто зашкаливает...

В общем, оценка - 4 плюса.

Рашевский М. Десять секунд темноты

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++	++	+	+	++

Мне понравилось - весьма увлекательно. Калейдоскоп мелькает и брызжет светом... то есть, темнотой, кадры меняются, как в кино, напряжение растёт, читатель грызёт ногти и переживает. Авантюры, впрочем, нет, вместо неё поток головокружительных событий, вызванных ошибкой нерадивого аспиранта (кстати, а зачем электричество вырубать на щитке? Того, что свет погасил, - мало?). Если бы ещё в последней части обойтись без разжёвывания идеи, вышло бы совсем замечательно.

Итого 10 плюсов.

Альтс_Геймер. Домашний советник

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++	++	++	++

Мастерски выписанная антиутопия. Литературно правильный и не слишком трогающий рассказ, ибо читано такого - вагон с тележкой. Не знаю, что и сказать. "Советник" как сладкая парочка "Эльсинору" забрёл на данный конкурс случайно, но ввиду крепкого текста и отличного сюжета дошёл до финала. Очень-очень неплохо, но не здесь.

Оценка - 10 плюсов.

Рейн О. Айя шамана Арбузова

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	++	++	++	++	++

О! Сейчас я начну стонать и восторгаться! Ей-богу, нет мочи молчать! Как же я это люблю, когда сквозь лёгкую дымку стёба проглядывают серьёзнейшие вещи и проступают силуэты вечных вопросов.

Мы на всё в этом мире смотрим через призму собственного эго и во всём видим отражение нашего "я". А чтобы справиться с проблемой, приходится вычленять из себя разнообразные ипостаси, отыскивая больную, ту, что не даёт жить нам. И приходится вглядываться во внешний мир - наш зеркальный образ - чтобы прочесть знаки, которые он подаёт от себя о нашей же болезни. Неважно, откуда прольётся прозрение: "прушки", сеансы трансактного анализа, холотропное грофовское дыхание ли, важно не упустить откровение. Нет-нет, я не сторонница "кислоты", я даже ни разу не пробовала, и, думаю, никогда не попробую (у меня и своей дури в башке хватает), но рассказ о поисках себя, пусть и через "прушки", меня восхищает.

Ведь вы гляньте - повествование нашпиговано архетипами и является почти что мифом. Орёл - символ Зевса и Перуна, символ силы, возносящий к вершине мира, символ взгляда на мелочную суету с большой перспективы. Болото - символ глубинных слоёв бессознательного, из которых Арбузову являются то разрушающие энергии в виде танка, то исцеляющие, как та же Айя. Утонувшая девочка - чем не Персефона, утянутая Аидом в подземное царство, символ закончившегося детства, перехода во взрослую жизнь.

А можно посмотреть иначе. Наташа, Леночка, Настя - это же классические Берновские эго-состояния Ребёнка, Родителя и Взрослого, и все три состояния одного бедного Арбузова. Вот он сначала пытается быть Родителем - Леночка объясняет ему, как надо жить правильно, потом видит себя Ребёнком, но детство заканчивается (дитя сгинуло в воде), затем встречает Айю - разумного Взрослого. Однако быть в рамках одной личности Лёхе тесно, и он улетает на Орле - в небо, где сливается со всей Вселенной. Это слияние - ну, натурально, классический трансперсональный опыт. Он же опыт постижения буддийской татхаты, уничтожающей объект-субъектную дихотомию, и понимания себя как целокупности всего сущего.

Хм, вот, завернула-то... Вполне допускаю, что автор и не имел в виду ничего такого, о чем я только что натрындела, отыскивая всяческие аллюзии и запрограммированный подтекст. Тем ценнее рассказ, если вызвал глубокую задумчивость и подвиг на поиски скрытого.

Большое спасибо, автор! Оценка высшая - 14 плюсов.

Jill K. Жемчужина Александрии

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++			+	++

Впечатление неоднозначное. Сочный язык, полное погружение, деталюшечки осязаемы, звуки слышны наяву, интрига пусть нехотя, но нагнетается, и что? Оказывается, всё дело в ~~волшебных пузырьках~~ в фотографе. Если по фотографии можно узнать измененных, то к чему был весь этот карнавал? Фоткали бы себе незаметненько ДО посадки на корабль, всех бы и повязали ДО отправки. Нет, я понимаю, что тогда не о чем было бы рассказывать, но как-то это всё... И потом, в чём тут авантюра? Сотрудники специального отдела вышли на службу - ловить Измененных, так это их работа, а не авантюра.

Композиция тоже слегка разочаровала - долго-долго водружался антураж, со смаком описывалось оснащение агентов, подробно рассказывалось о ночной охоте, и тут бац! Все бодро скинули маски и покрошили друг друга. Что тут сказать? Читается вкусно, любителю жанра, наверняка, очень понравится. Я бы подкрутила логику - придумала бы иную причину мясорубки, да сделала бы больший акцент на финальной сцене.

Оценка - 7 плюсов.

Ветнемилк К. Е. Альтернативное объяснение

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	++	+	++	++	++

Кажется, я уже читала этот рассказ на каком-то конкурсе, и тогда он мне очень понравился. Мнение не изменилось: добротная увлекательная фантастика из моего детства. Светлая, человечная, со счастливым концом. Герои хороши, особенно Полосовский, выписаны не в чёрно-белой гамме, а в очень даже цветной. Хочется Полосовскому сказать "фе", да не можется - он по-своему прав, у него жена дома горюет, но и встать целиком на его сторону нельзя. Словом - обычные живые люди. К технической стороне я не придираюсь принципиально, ибо цель фантастического рассказа - не двигатель фотонного звездолёта описать, а зародить мечту, наполнить сердце романтикой. Автору это однозначно удалось!

Маленький штришок, который меня царапнул: а почему планета пуста? Если города брошены, то кто подзарядил аккумуляторы и починил руку? Если Странники бесплотны, то почему города у них материальные? А если имеют плоть, то почему прячутся - с их-то технологиями? Но это я брюзжу, не обращайте внимания.

Оценка - 13 плюсиков.

Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	+	++	+	++	++

Замечательный рассказ, лёгкий, воздушный, как призрачное счастье Веры. Всем он хорош, не претендует на многое, но и не грузит псевдофилософскими проблемами. В нише развлекательного, с нежной грустинкой чтива просто идеален. Читая, распереживалась - боже, как же я хочу тоже куда-нибудь... в иную реальность... где, оседлав дракона, носятся волнующе-мужественные лорды и спасают прекрасных незнакомок, то есть меня...

И поясню, почему за героев поставила не два, а один плюсик. Зачем Вера пошла за мистера Освальда примерно понятно. Чистый расчёт. А вот на кой ляд мистеру Освальду сдалась Вера, я не поняла. Хозяйство ведут всякие роботы, в детях не нуждается, поговорить с супругой не о чем, да и по части долга, того самого, похоже, тоже не фонтан. И зачем ему жена? Может, автору для некоего жизненного правдоподобия Роберта наделить хоть чем-нибудь симпатичненьким и объяснить, почему "контракт взаимовыгодный".

Сумма - 12 плюсов.

Суржиков Р. Круги на воде

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++	++	++	++	+	++

Компоновка - класс! Новеллы не просто закольцованы, они мастерски перемещают линзу подзорной трубы, чтобы читатель мог оглядеть историю с разных сторон света, и коварно перекручивают нити причин и следствий. Здорово! Вот, честное слово, здорово! При этом каждая часть сама по себе имеет крепкий сюжет, крепкую историю, которой порой так не хватает в некоторых текстах. И текст, да, заставляет переживать, особенно за Мохнатого и за вдову Уайтхил.

Чуть-чуть кусну: авантюры маловато; вторая часть сильно выбивается из общего ряда и слегка царапае стилем подачи; Светка, как мне показалось, разговаривает по-книжному и совсем не по-женски. Впрочем, девушки бывают разные...

Оценка - 12 плюсов.

Бородкин А. П. Дорога в небо

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	++		+	++

Эх, с каким удовольствием я читала на конкурсе детективов "Ласковый ветер" о двух недотёпах-жуликах и даже поставила, помнится, высший бал. "Дорога в небо", вроде бы, написана в той же манере - блестящие диалоги, умный юмор, закрученный сюжет, а уж авантюрности столько, что переплюнуты все рассказы на состязании. Но мне почему-то не очень интересно было читать. И я поняла, почему. В "Ласковом ветре" больше было искренности, он искрился солнцем и чудесно пах то ли Одессой, то ли Ялтой, а Гриша и Люда были до безобразия симпатичны. А вот за короля переживать не хочется. За королей вообще не переживается - у них все козыри в руках, сплошные короли да тузы. Податься из королей захотел? Да кто ж мешает? Ты ведь король. Расскрипевшись, хочу всё-таки рассыпаться в похвале за ироничную манеру повествования. Юмор нечасто удаётся, но у автора с ним проблем нет.

Оценка - 9 плюсов.

Фельдман И. И. Джон или Мэри

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
	++	++	++		++	++

Ну, что тут поделаешь - опять не авантюрный рассказ. Его бы на конкурс ужастиков, наверняка, претендовал бы на место в тройке победителей. Написано ёмко, безо всего лишнего, но красочно и полно, чтобы проникнуться атмосферой старой доброй Англии с её честными героями и ужасными (куда ж без них?) монстрами. Погружения в глубины человеческой мысли ждать не стоит, но никто обычно и не ходит искать смысл жизни в литературе подобного рода. Мне понравилось.

Оценка - 10 плюсов.

Терехов А. С. Пыль

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++	++	++	++	++	++

Выдающийся рассказ. Мощный заряд гуманизма. Пример благородства, граничащего с жертвенностью. Поступиться справедливостью порой тяжелее, чем пожертвовать собой. Но если знать, что, освободившись от пыли ничтожного тела, душа сохранит не дом, не звания, не право величаться на "Вы", а светлые частицы добра, собираемые по атомам в течение всей жизни, проблема выбора мучить не будет.

Текст логичен, отточен, продуман. Язык великолепен. Может показаться сначала, что речь тягуча и нетороплива, но её ритм себя оправдывает.

Немного позанудствую о кулинарной достоверности. В церкви, куда явился за Шикасом герой, пахло ванилью. Вот это вряд ли. Ваниль, конечно, была известна очень давно, но в широкие массы она пошла лишь после 1807 года, когда французы стащили из Мексики ее черенки и попытались вырастить на острове Реюньон. Реально лишь к середине 19 века ваниль перестала быть редкостью. Там же на свадьбе гости ели варёную говядину, порезанную тонкими ломтиками. Это тоже вряд ли. С говядиной в Бретани очень непросто, ибо климат не позволяет выращивать крупный мясной скот. В бретонских рецептах полно рыбы, морепродуктов, блинов, пирогов, копченой свинины, блюд из баранины, но не из говядины. А если говядина и использовалась, то в виде фаршей, смешанных со всяческими наполнителями для придания объёма и сытности. А уж резать на тонкие куски было совершенно не в традиции суровых жителей северной провинции. Достоинства рассказа эти тонкости ничуть не умаляют. Это скорее для справки дала.

Оценка - 13 плюсов. Один плюсик снят за очень условную авантюрную составляющую.

Чунчуков В. Н. Интервью с киллером

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	+	+	+		++	+

Прикольная историйка, которую не упрекнуть за отсутствие авантюры. С юмором, как и заявлено. Мне показалось, что диалоги без видимого ущерба для сюжета можно было бы чуть-чуть сократить, чтобы раскрутить динамику. Заводское начальство в виде актёров, пугающих недалёкого журналиста, неправдоподобно, но для гротеска, который я тут углядела, это допустимо.

Оценка - 8 плюсов.

Ал С. Штормовой Тринидад

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
+	++	++	++	+	++

Заголовок - "Штормовой Тринидад" - встрепенул во мне потаённый бананово-лимонный-сингапур. Так я называю неизбывную, назло бытовухе существующую тоску по дальним странам, диковинным птахам, раздувающимся парусам и лазурному морю. Моря в рассказе навалом. Оно перемешано с непонятными словечками, из него то и дело выскакивают ловкие парни, прижимающие к груди дорогие разноцветные доски. Девушек они прижимают к груди не так крепко, ибо земные барышни и в подмётки не годятся океаническим нимфам. Взгляд у парней затуманен, как даль морского горизонта. Видала я таких парней в упомянутом автором Назаре. Я кушала утку под апельсиновым соусом в кафе на пляже, а они там резвились. "Крианшас (Детишки)", - усмехнулся официант, заметив, как я таращусь на серферов. И я-таки его понимаю. Тут люди работают, а они всё в пене барахтаются.

Что добавить? Не моё. Вот ведь парадоксы какие: ковыряться в архетипических трипах обдолбаного Арбузова было увлекательно, а читать про самую что ни на есть романтику - не очень. Однако должное надо автору отдать - очень атмосферный, очень литой, упругий текст. За что и получил 10 плюсов.

Сороковик А. Б. Пассажирка

Авантюра	Атмосферн.	Герои	Логика	Идея	Композиция	Личное
++	++	+	++	+	+	+

Хороший рассказ о смелом парне, симпатичной милой девушке и роковой ошибке негодяя. Что характерно, единственное произведение на конкурсе, где в авантюру пускается откровенно отрицательный герой. Ему, как и положено, воздается по заслугам, читатель облегчённо вздыхает.

Американщина, за которую можно было бы упрекнуть автора, лично меня здесь порадовала, ибо добротному и бесхитростному сему тексту придаёт необходимый шарм. Киношно-голливудошно, однако в антуражном рассказе вполне к месту.

Оценка - 10 плюсов.

Подобьём бабки, переведём плюсики в баллы. Для этого поделим на два и округлим в большую сторону. В итоге получим следующее:

Айя шамана Арбузова - 7 (14);

Альтернативное объяснение - 7 (13);

Пыль - 7 (13);

Круги на воде - 6 (12);

Литойя - 6 (12);

Настоящее счастье миссис Освальд - 6 (12);

Десять секунд темноты - 5 (10);

Тени Панталасса - 5 (10);

Домашний советник - 5 (10);

Джон или Мэри - 5 (10);

Штормовой Тринидад - 5 (10);

Против генов не попрёшь - 5 (10);

Пассажирка - 5 (10);

Дорога в небо - 5 (9);

Суперкарго не нужен - 5 (9);

Будун Свет Похмелович - 4 (8);

Эльсинор - 4 (8);

Интервью с киллером - 4 (8);

Сорокасантиметровая погоня - 4 (8);

Взлетай - 4 (7);

Жемчужина Александрии - 4 (7);

Младший бес - 2 (4).

Спасибо организаторам, что не потребовали полный спектр оценок и не заставили нормировать баллы.

Ежели кого ненароком обидела, прошу не принимать близко к сердцу. Над чем один критикан заскучает, над тем другой человек просидит полночи, не в силах оторваться. Спасибо всем!

Финальные игры авантюристов

(обзор рассказов, вышедших в финал конкурса "Турнир авантюристов - 2014")

Лето - пора отдыха и отпусков, но только не для инженеров по специальным видам связи, графоманов и доморощенных критиков. А с учётом того, что я - в какой-то мере - и то, и другое, и третье, то легко сделать вывод - отдыхать придётся осенью, когда водка холоднее, женщины не настолько горячие, чтобы обжигать одним своим взглядом, да и начальство перестаёт бесится от избытка свободного времени, которое можно и нужно перераспределить в направлении нерадивых подчинённых - с целью обязать их закатывать солнце вручную в часы запрещённых нынче перекуров.

Итак, лето. Все три моих ипостаси, помянутые выше, визжат и требуют к себе внимания. И у каждой есть свой покровитель и спонсор-куратор. Инженера накручивает целый караван вышестоящего начальства, которое требует "усилить, углубить, сделать красиво, не посрамить, а не то!.." Графоманом помыкает Муза - нежная дева с мозолистыми лапами революционного матроса с крейсера "Неугомонный", заставляющая записывать сквозь сон "этих красивых выражений" впрок.

А на долю критика остаётся только лишь бедная родственница всех пороков - дурнушка Совесть. И ей-то меня не сломать, не уговорить, чтоб обзор произведений "финальной пульки" был написан с должным усердием, прилежанием, тщательностью и развёрнут "отсель и до самого синего моря". Где тонко, там и нанотехнологии... ну, в смысле - там Чубайс порылся, вы поняли, ага?

Так что, дорогие конкурсанты, исходя из всего вышесказанного, многого вам обещать не стану. На что хватит терпения и времени. Как говорится... не обессудьте, а то засужу. Доля! Чего-чего? Шутки, разумеется.

1. Елина Е. Эльсинор 30k "Рассказ" Любовный роман, Постмодернизм

Начну с постмодернизма - мне свой ум, закипевший однажды стараниями Саши Соколова, не жалко ничуть. Попробую спуститься с отпущенным на волю подсознанием одного известного принца в подземелье Внутреннего мира, где даже Эдьсинор напоминает темницу имени герра Зигмунда Фрёйда.

"Когда-то белые, а теперь почерневшие от времени, потрескавшиеся фарфоровые лица, полупрозрачные силиконовые тела, сквозь которые видно их печальное прошлое, настоящее и будущее: покрывшиеся коррозией силовые элементы, дырявые трубопроводы, шестеренки сервоприводов, из последних сил вращающиеся в бурой жиже". Отчего-то пришёл в голову курьёзный отрывок из школьного сочинения по произведениям Максима Горького. "По берегу реки шeл Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение". Или ещё, тоже из сочинения по Горькому: "Одной ногой Сатин стоял в тёмном прошлом, другой - стремился в светлое будущее, а посередине было страшное настоящее".

Это не от неприятия текста такая ассоциация, не думайте... скорее - просто нервная реакция на начало чтения.

"Я двинулся им на встречу, на ходу вытаскивая оружие". В данном контексте "навстречу" будет логичнее написать слитно.

"Мародеры не стали дожидаться, пока я пересеку незримую границу между мирами, и устремились ко мне навстречу". А вот здесь всё верно - "навстречу". Но стоило ли повторяться - мол, все они шли друг другу навстречу? Я бы изменил формулировку.

"Должен заметить, что, несмотря на увечья, двигались они довольно шустро. Я выстрелил: у пупса между глаз появилось отверстие, не предусмотренное технической документацией, замигал таймер, отсчитывающий временную задержку, и пару секунд спустя фарфоровая голова взорвалась, как яйцо в микроволновке, обдав поспешавшего следом скелета белесой кашей из аккумуляторной кислоты, геля и физраствора. Механическая клешня щелкнула там, где только что была моя голова. А он быстрее, чем я думал! Ну, да ладно. Я стремительно перекатился у него между ног, на ходу переводя переключатель режимов огня в положение "плазма". Со спины ты выглядишь еще более ржавым, приятель. Развернуться он не успел: синий луч рассек его надвое". Очень и очень недурственная сцена футуристической схватки на полях постапокалиптических сражений. Немного напоминает стиль какого-нибудь Микки Спилейна в переводе Баканова. Да-да, я имею в виду череду романов о похождениях частного детектива Майка Хаммера. Но никаких прямых аналогий. А изобразить батальные сцены совершенно по-новому - дело настолько трудное, что просто никакого воображения не хватает.

"Я дважды свернул за угол, прошел по тропинке, петляющей между темных деревьев, пересек наискось внутренний двор и вошел под своды внутренней галереи, в промозглом полумраке которой жило маленькое, сердитое эхо, должно быть, обиженное на то, что было вынуждено делить его с дворцовыми привидениями, унаследованными и новоприобретенными". И вновь что-то неуловимо аллюзивное чудится мне в проходе героя. Неужели принц Корвин незабвенного Роджера Желязны.

"...и вот теперь еще завернутый в окровавленную портьеру старый дурак, убитый мною по ошибке, и не нашедший ничего лучшего, чем предстать в скорбном облаке эктоплазмы пред заплаканные очи своей дочери, тем самым окончательно сведя ее с ума". И да... таки да - из всего многообразия поливариантных преференций выкристаллизовался принц Датский. Собственною персоной. Наконец-то!

"Люди говорили, что это был несчастный случай, но я знаю, ты знаешь, и все они тоже знают, что это я виноват в том, что ты решила оборвать свою юную жизнь". Множественные повторы (а особенно - "что"-канье) делают предложение не совсем, мягко говоря, приятным для чтения. Кроме того, пропущена запятая в сложносочинённой конструкции.

"Жизнь в винительном падеже". Хм, винительный падеж не способствует выдавливанию раба по капле.

"Оглянувшись, я вижу, как за мной тянется шлейф преступления, словно след слизи, оставленный улиткой на могильной плите". По-моему, этот образ я уже встречал когда-то раньше. Не у Шекспира ли?

"Эсти ау не эсти? Транскрибировал с эсперанто, что бы не звучало слишком банально". В предлагаемом контексте "чтобы" следовало написать слитно.

"Той же ночью я составил этот вопрос, покрутил его в голове так и эдак и, убедившись в том, что он не имеет двусмысленных решений, задал его темноте за закрытыми глазами". Типичная логическая ошибка. На вопрос даются ответы, а не решения. Решения - итоги задач, проблем.

"Где я был, и что я там видел вам пока знать не положено, скажу только, что жизнь не подчиняется законам евклидовой геометрии (родился, живешь, умираешь)". И с какой стороны здесь Евклид, позвольте? Понимаю, что аналогия проведена для красного словца, но... Впрочем, в постмодернистких вещах ещё и не такое можно обнаружить. Сам вот недавно был замечен. Правда, там речь о стихах идёт...

координаты забытого счастья

от абсциссы пьянею слегка,

аппликатой скромно прикрывшись...

отгорает фонарный закат,

дожирая невкусные крыши...

предрассветная дымка сквозит

фимиамом распущенной тризны...

мой опять затянулся визит,

дорогая, седая Отчизна...

прихожу я к тебе, свысока

наблюдая за мраком и светом,

отгорает фонарный закат

к ноябрю уходящего лета!

вот и всё, вот и август забыт -

ненавязчиво малоподвижен -

как осколок коварной судьбы

дожирающий ржавчиной крыши...

от абсцесса зверею слегка

в парике из цветного Парижа...

где-то к дому летят облака,

опускаясь от холода ниже.

"Существование подобно круглоте Земли..." Не слишком мне нравится термин "круглота". Земля всё-таки имеет форму шарообразного чемодана, а не плоского, как мои шутки, блина.

"Но что если свести множество к единице? Может быть, вернувшись к источнику, из которого происходят все мыслимые множества, и мне удастся, и я смогу? Св. Коллатц** обрел искомое посредством умозаключений, я же пока не знал, что ждет меня впереди. Впрочем, неважно. Важно другое: на всем белом свете не было места темней, чем подземелья Эльсинора".

Живенькое начало сменилось некими спорными философскими рассуждениями, иногда замысловатыми, иногда тривиальными. Это заставляет читателя заскучать. Автору не удаётся до конца овладеть процессом развития сюжета по нарастающей. Текст определённо проседает. Жаль.

"У меня по спине побежали мурашки: захватывающая дух секунда, когда сердце вдруг пропускает удар, другой, но нет, снова стучит как ни в чем ни бывало". Как ни в чём не бывало!

"Страх - это хорошо, - говорил мне отец, - не нужно его бояться". Ага, отец... Тот самый, которого убил брат, чтобы завладеть Данией и Гертрудой. А двух баб Боливар не вынес... Снова пытался пошутить, извините.

"Вещи больше не скрывали своих намерений. Они все еще оставались на месте, но стоило оглянуться, как быстрые, хищные, принюхивающиеся тени вещей, сгорбившись, проворно отступали обратно во тьму. Они как будто медлили, словно не зная с чего начать, к какой части моего мозга прикоснуться в первую очередь, как более всего насладиться своей властью над моим сознанием, которое уже считали своим. Предметы двоились, троились, размноженные нетерпением, и складывались в комбинации, смысл которых не оставлял места для сомнений. Какое-то кресло со вспоротым животом, не в силах более сдерживаться, уже начало, было, превращаться во что-то кожаное, четвероногое, но я шикнул на эту пародию на оборотня, и оно сконфуженно поспешило вернуть себе привычную форму". Для какого-нибудь постмодернистского эссе с элементами философии очень и очень, но для авантюрно-приключенческого текста, извините, слишком тяжеловато. Авантюризм всё же предполагает побольше действия и поменьше умозрительных белок, растекающихся по древу воображения.

"Дверь за моей спиной захлопнулась с разочарованным ревом, дважды, трижды, несколько раз провернулся ключ в замке, и только сейчас меня нагнал топот моего разогнавшегося сердца". Очень хорошо, на мой взгляд.

"Налево или направо? Бросить, что ли, монетку? Орел приносит счастье по четным дням, решка - по нечетным". Розенкранц и Гильденстерн мертвы! Как же, как же, помню-помню!

Должен непременно выпасть "орёл". Ну вот, я же говорил, так и есть:

- Heads!

"Но что же там находится, на той стороне? Должно быть, что-то очень темное и очень страшное. Прибегнем к доказательствам, лежащим в области наивной математики: если даже такая малая темнота, как эта, так пугает нас, то что же ожидать от темного, еще темнее, самого темного олицетворения темноты, поджидающего нас по ту сторону бытия? Математические выкладки на счетах безумия. Размышления, от которых остается только горечь во рту, которую не в состоянии подсластить даже самая рафинированная философия". Представьте себе ситуацию: героя беспокоят какие-то непонятные явления, преследующие его ожившие вещи, привидения, призраки, сомнения и страхи. Он от всего этого убегает, сам не зная куда, и при этом ещё успевает строить в голове какие-то философские схемы и умозаключения. Это явно не мир приключений, а эстетика неких постмодернистских эссе, полных аллюзивных отсылов к мировой литературе и метафористики на любителя.

Прочитал весь текст и засомневался в собственном сомнении. Хм... а ведь здесь - в этом Внутреннем мире - всё умозрительно. Так почему бы и НЕ?

"Пока я лежал без сознания, ночь обыскала мои карманы, ощупала все ребра, все позвонки, заглянула в самые дальние чуланы моей души, обнюхала все помойки моего мозга, и теперь, казалось, пребывала в недоумении, что же делать дальше. Человеческий ум любой сосуд пытается наполнить привычным содержанием, но я был пуст: темнота уже взяла то немногое, что у меня было, и теперь растерянно перебирала обрывки воспоминаний, обезличенные признаки и утратившие значение слова, похожие на рассыпавшиеся кубики детской азбуки. Лишенные имен вещи зыбко проплывали мимо, как призраки покинутых командой кораблей, дрейфующих в темном море без руля и ветрил". Ну, право же, очень хорошо написано. Но! Идею произведения я, наверное, так-таки и не понял. А когда наслаждаешься авторской метафористикой, но не видишь, к чему она должна привести в конечном итоге, это несколько разочаровывает, увы.

"...пристальные пятна текли..." Пристальные пятна? Хм, а что это за пятна такие? Давайте определимся, что означает термин "пристально".

Пристальный - ПРИСТАЛЬНЫЙ, пристальная, пристальное. Сосредоточенный, напряженный.

"Провела по рядам зрителей свой пристальный, но невнимательный, словно в себя углубленный взгляд". И.С.Тургенев

"Стал вникать в дело глубже и пристальнее (нареч.,сравн.)" И.А.Гончаров.

"Она села подле него, поглядела на него пристально (нареч.)". И.А. Гончаров.

Пристальное внимание.

Таким образом, о пристальности пятен можно говорить сколько угодно, но с точки зрения русского языка это будет выглядеть абсурдом.

"И в этот момент, когда мои глаза почти что свыклись с этой новой ослепительной темнотой, а последняя иллюзия - иллюзия собственной личности - уже стала подергиваться по краям блаженной рябью небытия..." Было темно, потом стало темнее, потом сделалось темнее тёмного. Следом пришла ужасающая темнота, а за ней - темнота, темнее которой нет ничего вообще, кроме, пожалуй, ослепительной темноты восприятия. Да-с... такие тёмные дела. Хотя вполне удачно описанные. Но к чему?

"...что мой милый критик был вынужден повысить голос.

- Все это выдумки, - сказал он, размачивая баранку в чае. - Весь ваш постмодернизм похож на отражение реальных вещей вот в этом самоваре: все расплывается, ничего не ясно... Почему бы вам не оставить бессмысленные фантазии и писать понятно и просто, например так, как вы это делаете сейчас? Кстати говоря, я так и не понял, что случилось с протагонистом. Он умер?

Я мог бы ответить моему критику, если бы действительно не выдумал и чаепитие, и грозу, и критика, и все остальное. Реализм и реальность не всегда являются синонимами, а посему оставим простое письмо простакам. Пусть нищие духом унаследуют царствие небесное, предоставив нам наслаждаться адскими муками вдохновения". Не успел я примерить на себя костюм того самого милого критика, уютно мурцующего размягчённые в чае баранки, как всё пропало. Почти так же, как у Даниила Хармса. Помните рассказ "О явлениях и существованиях 2"? Такое впечатление, что "казус Серпухова" не обошёл и этого автора стороной, жестоко пригвоздив и затем развеяв по ветру недотёпу-критика, которому подавай не умствований раздвоенной личности "принца Гамлета" из какой-нибудь провинциальной палаты... отнюдь не лордов, а самые настоящие приключения. А что тут удивительного? Статус конкурса обязывает.

Да, если кому-то незнаком упомянутый выше рассказ Ювачёва, то я возьмусь его напомнить, благо - он короткий.

"Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.

Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Посмотрите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Поглядите, как он облизывается, и как он щурится. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому, что спиртуоз.

Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего. Не то, чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, - а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.

Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.

Но на это нам плевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.

Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.

Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, - так сказать, перед грудью, - и вообще кругом нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отсутствие всякого присутствия.

Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.

Представьте себе, Николай Иванович заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.

Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как же это он!

А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг его, а также внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.

Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать. Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то.

Вы спросите: а как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась. А где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?

Тут мы и сами терямся в догадках.

А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то, значит, и бутылки не существует. Так ведь?

Но, с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни внутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А, может, и не существует. Тогда для чего же мы говорим: "изнутри" и "снаружи"?

Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.

До свиданья.

Даниил Дандан, 18 сентября 1934 года".

Не правда ли, созвучно с авторской концепцией всепожирающего энтропенеза? Что за термин такой "энтропенез"? Это я только что придумал, сотворив насилие над энтропией, заставив её поменять пол в духе евротолерантности.

"Широкий и размашистый дождь продолжал идти по своим делам. Где-то в глубине сада заливисто лаял мой впечатлительный и нервный таксик, которого дразнил невидимый в растительной гуще пересмешник, лакомый до личинок и личин. Свет настольной лампы освещал рукопись, раскинувшую на столе белые прямоугольные крылья, а это значит, что никто никогда не умрет". Финальный абзац впечатляет, хотя первое предложение уже стало общим местом даже для пародийного конферанса от Жоржа Апломбова и незабываемого Аркадия Велюрова из "Покровских ворот". Да-да, я об этом: "На улице идет дождь, а у нас идет концерт..."

Но в целом - прекрасный абзац!

Идея о тёмной половине Гамлета, погрузившейся в теневой мир Эльсинора, чем-то напоминает "дозоры" Лукьяненко и его же "Лабиринты отражений". Замешанная на густой закваске от Тома Стоппарда эта "развесёлая черешня" дала невероятные по своей неочевидности всходы, заставившие поломать гипоталамус не одному поколению критиков... Да-с, вот это я сказанул! А если уж быть точным и последовательным, то свои претензии я уже высказал по ходу пьесы, называемой "миром по Шекспиру", в котором мы зачастую лишь мало различимые прыщи.

Шекспиры и сатиры

Я мелкий прыщ на заднице Шекспира,

Мои слова - литературный яд,

Рассыпанный по жизни штрихпунктиром,

Как стражи ночью в Гефсиманский сад.

Но строчек нервных неказистый почерк

Устроить поучителей не мог:

- Ты лишь паяц в объятьях многоточий

Умерь себя, признайся, что "совок"...

Я не признал... на Каинство не венчан,

Не стал плодить согласием грехи...

Вы были правы - я уж тем отмечен,

Что написал немало чепухи,

Корыстно за неё спросив награду:

Улыбки утра сладостный посыл...

А Вам казалось, у преддверья ада

Я неумело, несмешно шутил...

Оставьте хлад неискренней насмешки,

С меня довольно ваших трудодней.

И снял Господь с доски сражений пешки,

Меня оставив в обществе теней...

Теперь об оценке. Пока не скажу - слишком много "за" и "против" борются в "цветущем в новолуние черном пруду" моего подсознательного. И там ещё не так черно, как предсказывает Глоба. В любом случае, оценка не будет низкой. Однозначно!

2.Токарева В. Младший бес 28k "Рассказ" Мистика

"Младший бес".

Эх... в финал попал рассказ с такой детской ошибкой в названии. Даже обидно.

"Скука, какая скука... И тошнит от всего". А нет ли где-то рядом Александра Сергеевича? Мне скучно, бес... хех, помните?

Итак, перед нами история о бесе, который внезапно перевоспитался и обрёл душу (?) Впрочем, обретение души нечистым - весьма сомнительное действо, что, впрочем, автора остановить не может. Не стану и я ему в этом мешать.

"Но он бы не поверил, посмотрел бы на меня пустыми бессмысленными глазами и поплелся бы дальше своей дорогой". Многовато сослагательности в отдельно взятом предложении.

"А нашелся бы умник, мог бы здесь и море с пляжем замутить, пальмы- девочки..." Лишний пробел после дефиса.

"Пойду, потолкусь у Врат, может, новенькое что узнаю или начальство, наконец, заметит". Пропущена запятая после вводного слова.

"Беда с этими крыльями - и зачем нам этот архаизм?" Повтор связки "это" нежелателен, а знака препинания не хватает: то ли тире, то ли запятой.

"Нет, ну этим святошам понятно, они в мире смертных на них рассекают, да и так - для эффекта". Ага, вот и ещё одна совсем не нужная связка "это".

"Да и что мне будет, если поймают? Подумаешь, на пару-тройку веков сошлют куда-нибудь..." Не хватает пары запятых.

"Пара шагов, и в глаза брызнул яркий свет". Пропущена запятая в сложносочинённой конструкции.

"Начнем, пожалуй, с девственниц, разобьем пару десятов сердец..." Наверное, всё же "десятков".

"Может, с крыш попрыгают, будет, чем прощение выпрашивать у выше стоящего начальства". "Вышестоящего" следовало написать слитно.

"Женщины оборачивались, спотыкались, бросали откровенные взгляды - любую стоило лишь поманить пальцем, и она бы пошла за мной". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.

"Да где же, черт возьми, тут девственницы?!" Раз такая мощная интонационная энергетика, стоило бы ещё знак восклицания после вопросительного добавить.

"- Извините, - широко распахнутые голубые глаза, откровенно пялились на меня, и столько греха было на их дне, что я невольно улыбнулся. Передо мной стояла обворожительная чертовка. Точеная фигурка затянута в нелепую тряпочку , едва прикрывающую тело, копна волос цвета спелой пшеницы, а губы - алые как кровь..." Слова автора представляют собой отдельное законченное предложение, поэтому следует запятую заменить точкой, а строчную букву прописной. Далее - лишняя запятая и лишний же пробел, а тире пропущено.

"Соблазнительница, знала бы ты, с кем играешь!" Не хватает запятой.

"Пока шли до ее дома, я узнал, что мою прелестницу зовут Нина, что сегодня у нее день рождения, и поэтому соберутся гости. И, конечно же, я получил приглашение". Две запятые пропущены, одной не хватает.

"Веселились до упаду, а точнее - пока все не упали". Тире недостаёт.

"Куда делись эти слащавые рожи, выходной, что ли, взяли?" По-моему, здесь нужны запятые.

"- Тогда, может быть, ангел мне прочитает? - спросила малышка". А здесь запятая пропущена совершенно точно.

"- А почему бы и нет, - прищурился я. - А ты - спать, - последние слова относились к Нине". В предлагаемом контексте не хватает тире.

"Малышка вложила ладошку в мою лапищу. Доверчивая... Ну - ну". Лишний пробел перед дефисом.

"А что если, это мой шанс?" Запятая не нужна.

"- Да, давай проверим, как ты доверяешь своему ангелу". Пропущена запятая.

"- Ты знаешь, кто я, а я знаю, кто ты, - голубые глаза смотрели невинно". Пропущена запятая.

"- Тогда почему тебя не охраняют, почему ты пошла со мной?

- Мне нужен защитник.

- Попроси своих! - я почти кричал.

- Не могу. Я нарушила Его прямой приказ и теперь должна в одиночку справиться со всеми трудностями на выбранном пути. Но боюсь, что в следующий раз меня найдет кто-нибудь посильнее тебя. И тогда жертва окажется напрасной". В диалоге беса и Чистой девочки поражает два обстоятельства. Во-первых, бесёнок-то слишком похож на экзальтированную нервную барышню - всё время истерит, сомневается и чего-то боится с человеческой импульсивностью. Да, собственно, и на протяжении всего сюжета он очень слабо походит на слугу Люцифера. Оправдание, что бес-то мелок, ПМКР, здесь не подходит. Во-вторых, девочка рассуждает и строит фразы совсем не как ребёнок. Это вызывает невольное отторжение, хотя и предвидишь авторскую придумку - дескать, она же Чистая, а у них всё не как у людей: перерождение, сон разума, то-сё. Хм... а у бесов тогда отчего, как у людей?

"- Именно. Мы появляемся в мире смертных, когда зла и тьмы становится слишком много и люди забывают о свете, о Нем. Если не найдется ангела согласного родиться и умереть, своими страданиями искупить человеческие грехи, то случится катастрофа.

- И ты согласилась стать Чистой?

- Он запретил мне делать это, слишком ценил меня, но я не могла по-другому. Ведь пройти Его путь - это самое лучшее, что я могла бы сделать, ради чего стоило пожертвовать вечностью.

- Чокнутая! Ты просто чокнутая.

- Послушай, стань моим защитником, и в конце пути я сама пойду с тобой..." Ощущение какой-то атмосферности дачного театра начала XX-го века не оставляет. Будто вот-вот актёры снимут костюмы и окажутся твоими хорошими знакомыми, и вы все вместе пойдёте пить чай из самовара, с крыжовенным вареньем и бубликами от Елисеева.

"- Ты читала мои мысли, да я тебя...

- Успокойся, больше не буду. Итак?" Эта пара фраз вызывает нервный смех. Всё, авторская задумка о жертвенности, долге и т.н. службе рассыпалась окончательно. Теперь я не стану воспринимать героев всерьёз, они превратились в персонажи, произносящие не свойственный их характерам текст, текст, следует признать, с претензией на что-то возвышенное, но по существу являющийся лишь набором звуков.

Поясню. Оба героя прекрасно владеют искусством читать мысли. Умение это подобно способностью видеть и слышать, его нельзя выключить кнопкой "Power". Так чего удивляться, что тебя "услышали"? Наивно как-то.

Мне могут возразить - дескать, если закрыть глаза, то ничего не увидишь, мол, и здесь так же. Хорошо, согласен. Но ходить всё время с закрытыми глазами противоестественно, как и отключать возможность "слышать" мысли партнёра на тот период, пока он "их думает", ибо мыслящее существо думает перманентно, а вовсе не дискретно, как предполагают некоторые модели от кутюр.

"Но откровенно сказать, если откажусь сейчас, буду жалеть всю оставшуюся жизнь, а она у меня до-о-олгая". Пропущена запятая.

"- Я согласен! Но ты должна поклясться, что пойдешь за мной, куда бы я тебя не повел!" Ещё одного знака пунктуации не хватает.

"- Клянусь, а ты - что будешь защищать меня до самого конца!" Тире стоит не на месте. Место ему после "что".

"Клятвы скрепили рукопожатием и вернулись в квартиру". Хорошо хоть, что не кровью, пролитой на пентакль с а'капельной декламацией заклинаний из репертуара группы "Король и шут".

"Так нарекли меня, когда я родилась здесь". Без комментариев.

"- Зови, как хочешь, - проворчал я и завернулся в крылья, давая понять, что разговор окончен". По-моему, термин "завернулся" не совсем уместен. Так и представляю себе рулет из мелкого беса в кожистой оболочке. Или у него крылья тоже покрыты пером?

"Но девчонка уже спала. Что ж, мне тоже необходим отдых..." Тут бы пояснить, что отдых нужен человеческой оболочке беса, а не ему самому. В самом деле, если бессмертному бесу нетрудно жить вечно, то какой может быть отдых?

И тут - стоп! Ещё одна мысль посетила меня - к сожалению, не единственная. Или - к счастью? А мысль такая. Если герой принял человеческое обличье, то откуда взялись крылья? Ах, они невидимые? Это я предвижу то, что может ответить автор. Хорошо, пусть невидимые, но тогда - к чему было частично перевоплощаться, попав в срединный мир? Сам бес превратился в юношу, а крылья оставил? С какой целью? Боится, что пропадут при хранении к моменту обратного перевоплощения?

"Живи и охраняй мою собственность, а когда придет час, принеси мне эту душу". Без комментариев.

"- Будет исполнено, - я раболепно склонился в поклоне. Но этого Главному показалось недостаточным и мое несчастное тело тут же швырнуло об пол и придавило невидимой пятой". Ага, у чертей так принято - кланяться на звук голоса?

" - Не заставляй меня пожалеть о моем решении, Александр, - прорычал он". Комбинация "меня - моём" представляется избыточной. Совершенно же очевидно, кто именно принял решение, зачем уточнение? Может быть, стоило написать немного иначе? Вот так:

"- Не заставляй меня пожалеть о принятом решении, Александр, - прорычал он".

"А время все шло и шло, его нельзя было остановить. И вот Вике десять, потом пятнадцать, двадцать и, наконец, финишная прямая - тридцать". Так-так, тридцать три... понимаю. Христос в женском обличье.

"Именинница накрыла стол на две персоны, а я вновь принял облик человеческого мужчины". Выражение "человеческий мужчина" не совсем удачно, мягко говоря. Разве бывают мужчины нечеловеческие? Это уже самцы, приматы, но никак не мужчины.

"Я вышел на балкон и развернул крылья, машинально вновь становясь невидимым для смертных". Ах, вот какой фокус автор придумал, оказывается. Крылья всегда при герое. Развернул - стал невидимым бесом, свернул - обратился в человека. Не совсем, на мой взгляд, удачно... ну, да ладно. Не в этом суть. А в чём она? Так о том в заключение расскажу.

"Взлетел, поднимаясь по спирали все выше и выше. Только бы никто из наших не заметил мою выходку. Поднялся выше облаков и прикрыл глаза. Стало трудно дышать, словно воздух исчез". Во как - черти дышат воздухом? Выходит, и в аду и в раю без воздуха никуда. Сомнительно что-то. И как же Главный (по другим источникам - Сам) мир сотворил без запаса кислорода и не задохнулся при этом? Ах, ну да - сначала Он создал кислород, а уж потом взялся за дело. Понимаю.

"- А кто, по-вашему, меня мог послать сюда?" Пропущены запятая и дефис.

"- Но помни, натворишь чего-нибудь, я тебе крылья отрежу, - сурово заявил страж". Ага-ага, пасть порву, моргала выколю! Настоящие святители - Аль Капоне отдыхает.

"За воротами ожидал ангел рангом пониже, он-то и проводил меня к Нему". Пониже, чем что/кто? Ни о каких рангах речи уже два абзаца не было. Не мешало бы уточнить, что имеет в виду автор. Ну да, прямо в тексте.

"Я шел по огромному залу без стен, потолок поддерживали внушительные колонны". "Зал без стен" - это нонсенс. Может быть, стоило уточнить, что стен не было видно? А вообще говоря, встречались в античной архитектуре колоннады без стен, но их залами не называли.

"Подошел вплотную к трону и, еле сдержался, дабы не присвистнуть: даже я оценил величие и красоту". Лишняя запятая.

"- Не в моих силах сделать это, - Он поднялся. - Я сделаю так, чтобы никто не узнал о твоем визите. А теперь прощай!" В данном контексте запятую следует заменить точкой.

"И постоянно улыбалась всем встречным - поперечным: в подъезде, на улице, на остановке, в трамвае, на работе". Вокруг дефиса лишние пробелы.

"Подержанная "Ауди" лихо вырулила на дорогу и понеслась вперед". Не хватает кавычек в названии авто.

"Местом назначения стало заброшенное здание на окраине города, а точнее - его подвал". В данном случае я бы непременно использовал тире.

"Мы стояли на пустыре и смотрели на бушующий пожар.

- Зачем ты? Я им простила, - тихо сказала Эллариэль, а потом почти шепотом добавила: - Веди меня". Если Эллариэль - новый Спаситель, то каким образом её смерть может повлиять на человечество, если её убили в уединённом месте? Интересно, ответит автор на этот простой вопрос или сочтёт чем-то второстепенным?

"- У бесов нет души, - уговаривал я себя, - нет, души. Но тогда откуда эта боль? Откуда ярость? У бесов нет души, но она, оказывается, есть у Александра - и резко взмыл ввысь". По-моему, здесь прямая речь смешалась с авторской. Думаю, стоит написать иначе.

"- У бесов нет души, - уговаривал я себя, - нет, души.

Но тогда откуда эта боль? Откуда ярость? У бесов нет души, но она, оказывается, есть у Александра. Я резко взмыл ввысь".

"- Предатель, - ревел он. - Ты поплатишься за это. .." В конце предложения непонятная комбинация из точки и "недоношенного" многоточия. Автору нужно бы определиться, какой знак поставить. Думаю, многоточий и так "полным-полна коробочка", если внимательно изучить текст на предмет этого знака пунктуации, так что...

Впрочем, решать автору. Но вот знак восклицания вместо первой из выделенных цветом точек необходим однозначно, ибо Великий не говорил, а ревел. Интонацию следует передать.

"Я шел по тенистой аллее старого парка рука об руку с Викой... Эллариэль отказалась от своего бессмертия, выпросив право родиться вновь. Родиться для счастья, для меня..." Да-с, бес маленький, а рассказ о нём большой. Не сомневаюсь, что найдётся немало поклонников подобной трактовки божественных деяний и деяний функционеров ада. Только меня в их числе разглядеть не удастся никому.

Почему?

Всё очень просто - не люблю слащавость. А слащавость на тему Всевышнего и его Антипода - тем паче. Как я уже упоминал выше, действующие лица напомнили мне актёров домашнего театра более чем вековой давности. Так и хотелось им сказать: "Кончайте дурковать, ребята! Пойдёмте лучше на пруд купаться".

Что же касается придуманного автором мироустройства, то выглядит он каким-то странным лубком с Пасхальных открыток. На мой взгляд, этот антураж в большей степени, чем даже герои, вызывает отторжение. Не-прав-до-по-доб-но!

Нет, я не требую правдивости, ибо это попросту невозможно, но правдоподобность-то должна быть, как ни крути.

Теперь о сюжете. Он меня не впечатлил, поскольку продуман неважно. С какого перепугу человечество должно понять, что смерть девушки от рук отморозков, которая попадёт лишь в сводки криминальных новостей, это аналог казни Христа, жертвенное искупление грехов во имя человечества? Непонятно совершенно. Оценка высокой не поставлю.

Эй, прокуратор, где здесь рукомойник?

3.Рашевский М. Десять секунд темноты 23k "Рассказ" Проза

Что может случиться за десять секунд? Могут измениться судьбы, причём измениться кардинальным образом. Не верите? Тогда прочитайте этот рассказ, где в руках рассеянного аспиранта оказалось переплетение жизненных коллизий множества людей. Да и не только людей.

"Потёрла воспалённые глаза, переждала жжение под веками, тяжело вздохнула, открыла вновь глаза". Может быть, во втором случае лучше упомянуть не глаза, а ресницы? Чтобы не повторяться.

Зажмурилась, потёрла воспалённые глаза, переждала жжение под веками, тяжело вздохнула, вновь подняла ресницы.

"Чуть искривлённая поверхность искажала и без того не красивое лицо, превращая её в безобразную маску". Думаю, "некрасивое" следует написать слитно.

"Охранник цепко зыркнул по сторонам, и лишь тогда щёлкнул замком, выпуская бизнесмена". Лишняя запятая.

"Ни "бодигад", ни сам "боди" не догадывались, что из недалёких кустов на них наводится дуло пистолета". По-моему кириллическую вариацию на тему английского "bodyguard" следовало тоже закавычить. И кроме того, в русской версии, по-моему, принято писать "бодигард" с буквой "эр" в середине, хотя она и не читается в оригинальной транскрипции.

"Шелест приборов, скрип кресла, на котором сидел человек-самец и перестук каблучков человека-самки". Долго ломал голову - весь в сомнениях, какие приборы и чем шелестят. Но оставил это бесполезное занятие, поскольку в авиации и авиационной связи подобных приборов нет. Возможно, речь идёт о чём-то ином, хм...

"Всё внимание животного было направлено на конкретное место. И оно совсем не замечало местную драчливую шавку, медленно, крадучись, приближающуюся к кошке". Внимание - это лишь чувство, наделять его волей и возможностью замечать/не замечать, ПМКР, не следовало. Самостоятельно оно ни замечать, ни игнорировать ничего не может.

"Впрочем, Валик поначалу этого не заметил. Это естественно для человека, который в освещённом месте выключает свет - у этого человека наступает временная слепота. Всего несколько секунд, пока глаза не привыкнут к темноте.

К тому же аспирант не обратил особого внимание на все эти новые звуки". Особого внимания!

"То есть, обратил, конечно, но это тоже показалось ему естественным". Обилие связок "это" в выделенном фрагменте не слишком, так сказать, кошерно. В литературном смысле, разумеется.

"Когда мерный гул множества ламп, шумевший в ушах несколько часов, исчезает, на смену ему приходит шум естественный, тот, который ранее не замечается". Мерный шум ламп? Это что за древние светильники в лаборатории? Нынешние не шумят, не пищат, а помалкивают в тряпочку... особенно - бездроссельные. Впрочем, в начале автор указал, что наряду с современнейшей аппаратурой лаборатория "славилась" древней электропроводкой и, надо полагать, системой освещения. Так что - извиняемся, граждане, за ложный вызов.

"-Ну, конечно, - он с наслаждением разглядывал её, совершенно не скрывая этого". Разглядывал? В совершенной темноте? Разрешите не поверить. Хорошо, допустим, вышла луна. А почему тогда на улице перестрелка шла вслепую?

"Из коридора послышалось дружное "оооохххх!!!", и это убедило тридцатипятилетнюю женщину, что это вот произошедшее - не секундное помутнение в глазах, а самое что ни на есть банальное отключение электричества". Повтора лучше бы избежать.

"-Ох, ... (тут последовала череда совсем не свойственных кандидату ... наук выражений)! - женщина упомянула и собственную нерасторопность в приобретении источников бесперебойного питания; и специфичность программ, не способных запомнить результат на момент внезапного выхода из неё; и личную загубленную жизнь; и чёртову науку". Не понял, а что это в НИИ, где полно редкой и дорогой техники, не везде источники бесперебойного питания? Очень странно, очень и очень.

"Жизнь, этот набор случайностей и мелочей, продолжалась".

Написано хорошим задорным языком, герои оживают в воображении читателя, во всяком случае - моём, но "цепочка случайностей", вызванная неожиданным отключением электроэнергии, ПМКР, на авантюру не тянет. Да и концовка-объяснялка не показалась мне обязательной, увы. Что до оценки, то буду над ней размышлять недолгими, но сонными ночами. О результатах доложу после окончания чтения всех рассказов финала.

4. Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение 18k "Рассказ" Фантастика

Как говорится, прислал Бог пассажира! Другой бы сидел и помалкивал, а этот всё время со своим пониманием справедливости суётся. Из-за таких ущербных все несчастья. Не верите? Тогда читайте рассказ, но прежде навестить астро-навигатора Полосовского в отделении интенсивной терапии не забудьте.

"Веки, казалось, были отлиты из свинца". Вводное слово выделяется запятыми с обеих сторон.

"Едва взглянув на Дениса, а вернее, на его короткую, скрюченную руку, рыжий не стал торговаться". Перечисляются неоднородные прилагательные, запятая не нужна.

"- Без вопросов, - сказал он, - Двести". Вместо запятой в конце слов автора следует использовать точку.

"Итак, товарищ пассажир, спокойной ночи и приятных сновидений! Денис очнулся от дикой боли во всем теле". Мне всегда было интересно, каким образом человеческий организм может функционировать во время длительного летаргического сна. Хоть потребление энергии и очень мало, но оно всё же есть. Хорошо, если окружающие поняли, что это сон и кормят с помощью капельниц...

Это не попытка уколоть автора (не иголкой от капельницы!), а простое человеческое любопытство. Что же касается трёхсотлетнего сна, о котором идёт речь в рассказе, тут всё более или менее понятно: раз уж "сонные уколы" делаются автоматически, так, наверное, и питание физиологическими жидкостями так же предусмотрено.

"- Я бы не стал тебя будить, - сообщил Полосовский. - Но ты мне нужен. Нет, больная рука не помешает. В основном, придется кнопки нажимать". Так-так-так, держите меня семеро, неужели у Дениса восстановится рука на этой странной планете Палеостранников? А что - очень даже обыкновенно... Там, где руки растут из, пардон, базальтовой коры, может случится чудо, верно же?

"Замельтешили на табло световые сигналы, "Савраска" сошел с орбиты и по крутой спирали начал падать в беспросветно-черную воронку". Савраска в славянской литературе, вообще говоря, имя лошади, а не жеребца/коня, то есть - женского рода. Может быть, всё же "сошла"? Или таки нет - раз речь о межпланетном корабле идёт? Что-то я недоумеваю на ровном месте стартового стола космодрома, хм.

"- Не болтай ерунды, - прорычал Полосовский. - Нет, и не может быть никаких "хозяев"". Пропущена запятая.

"Забыв, что спеленут десятками ремней и кабелей, Полосовский начал медленно приподниматься в кресле". А по-моему, правильно будет написать "спеленат".

"Денис не удивился. Он поднял к глазам руку. Потом другую, которая раньше почти не слушалась его, а теперь оказалась нормальных размеров и абсолютно здорова". Ага, о восстановлении функциональности руки я угадал. И о том, что Палеостранники никуда не делись, догадался. Не знаю, хорошо ли это или, может быть, плохо с точки зрения авторской задумки. В любом случае, читать было интересно.

Самая настоящая авантюрно-приключенческая работа. Оценку поставлю высокую. А то, насколько высокую, будет зависеть от анализа впечатлений и более рациональных величин, полученных от прочтения всех финальных произведений.

5. Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд 35k "Рассказ" Фантастика

Мечты-мечты... Насколько страшна женщина в ярости, насколько тиха и неприметна при муже, играющем заметную роль в мироустройстве, настолько же отчаянно прекрасна в порыве романтической страсти, перерастающей в глубокое и сильное чувство любви.

А в будущем-то - так и подавно!

О чём эта история? О том, что порой и то, что считается суррогатом - например, виртуальное овеществление мечты - куда как естественнее, чем мир реальный, где съесть натуральную курицу - роскошь даже для состоятельного человека.

"Что ни день, то показывала телестена всякие ужасы: ритуальные голодные самоубийства в Системе Эдо, виртодетей, умирающих в клиниках от радужной дури, Нео-Бомбей, за неуплату лишенный электричества". Как это всё знакомо, ёлки-тарталеточки!

"Я уже и, ну, бюджет спланировала. Что скажешь?" Вот это "ну", показалось мне лишним, сбивающим с ритмики. Об него спотыкаешься взглядом и готов растянуться сознанием вдоль авторских стилистических опрятностей. Нехорошо так-то вот замечательную манеру изложения какой-то "блошкой" портить.

"После этого разговора плакала миссис Освальд недолго - Роберт все равно ничего не заметил, а страдать в одиночку Вера не любила. Лежа ночью в кровати рядом со спящим мужем, она быстро утешилась". Хорошо и жизненно. Лёгким росчерком пера, как говорится, автор отразил характерные особенности семейной жизни. Выходит, и в будущем в этом вопросе ничего не поменяется.

"Это непрактично, и Роберт, как человек умный, прекрасно понимает сложившуюся ситуацию". В предлагаемом контексте запятые не нужны. Сравнительные обороты с союзом "как" обычно выделяются запятыми. Исключение составляют случаи, когда:

1). оборот является частью сказуемого (отец и мать ей как чужие);

2). оборот является фразеологизмом (жизнь течёт как по маслу);

3). оборот образован с помощью повтора слов (день как день, игра как игра);

4). союз "как" имеет значение "в качестве" (как врач он хороший специалист);

5). автор подчёркивает обстоятельственное значение "каким образом?" (как дым рассеялись мечты);

6). обороту предшествует отрицание "не" или слова "совсем", "совершенно", "почти", "вроде", "именно", "точь-в-точь", "прямо" (рассуждает не как взрослый; стало светло почти как днём).

В рассматриваемом фрагменте имеет место первый вариант исключения.

"- Миссис Освальд! - радушно воскликнул он, подойдя поближе. - Приветствую! Видеть вас - счастье!

Вера оторопела: уже много лет никто не говорил ей ничего подобного. В груди потеплело. Женщина одернула было себя, но потом расслабилась - доброе слово и роботу приятно, а она еще никаких бумаг не подписывала. Все в порядке". Да уж, очень легко понравиться женщине, живущей со скучным и правильным мужем. А то, что "доброе слово и роботу..." звучит хорошо и в реалиях описываемого будущего. Жаль, лишь слоган в данной версии ритмически проигрывает оригиналу. Вот если бы - "доброе слово и клону приятно"... Но это так, к слову пришлось.

"Молодой человек округло всплеснул на ходу руками". "Округлый всплеск руками" - хорошая находка!

"- Ну, прости, Роберт, - только и сказала она, увидев конечную сумму. - Я разбазариваю кристаллы - а платить тебе". Итак, женщина, обделённая романтикой, хочет остаться в виртуальной реальности со своим принцем Мэлори и идёт ради этого на разорение собственного мужа. Что ж, вполне предсказуемо. Вполне. Но мне бы очень и очень понравилось, если бы автор не остановился на достигнутом, а устроил какой-нибудь феерический финал, в котором окажется, что муж Веры - какой-нибудь крутой менеджер компании "Настоящее счастье", и он... заранее всё предвидя, подтолкнул супругу к решительному шагу, чтобы:

- избежать суеты развода и остаться с каким-нибудь молоденьким андроидом-любовником;

или

- примерно наказать жену за "измену";

или

- получить за Веру невероятно большую страховку...

или...

В общем, жду от автора чего-то необычного, что бы давало мне право поставить максимальную оценку. Держу скрещенными пальцы и очень надеюсь. Впрочем, посмотрим.

"И госпожа Мэлори, хозяйка древнего каменного замка, дракона, всех окрестных земель до горной гряды и собственного мужа, согласно улыбнулась. Это, думала она, и есть счастье. Самое настоящее".

Эх... получился хороший финал истории, в которой из-за угла за автором то и дело подсматривал Роберт наш Робертович Шекли. Хороший, но не отменный. Финал, не Роберт. На классика у меня не только рука - и слово-то! - не поднимется, даже не надейтесь!

В общем, мне лично не хватило какой-то неожиданной развязки, о которой я упоминал выше. Но что такое моё мнение? Только лишь моё мнение - не больше, но уж и никак не меньше.

Полагаю, у прекрасной половины человечества эта конкурсная история наверняка получит более высокую оценку, но и моя тоже окажется выше средней. А вот насколько - покажет время, данное нам в наших ощущениях и ограниченной 31 июля сего года по календарю, действующему в большинстве стран планеты ~~Транай~~ Земля.

6. Сороковик А.Б. Пассажирка 16k "Новелла" Приключения

Боевик в духе североамериканских триллеров середины прошлого века. От него пахнет дешёвым виски, машинным маслом и ароматом духов, густым и волнующим на жаре одного из южных штатов - манящей своей пока что не прохудившейся Мечтой - Заокеании.

"- Не говори. Ни одного пассажира за три дня, - Алекс взглянул на типа, который надоел ему за эти три дня до смерти, но, всё же, улыбнувшись своей белозубой улыбкой, добавил. - Как будто все попрятались в норы и затаились! Неужели никому не нужно никуда лететь?" Вместо точки следует использовать двоеточие. А повтор крайне нежелателен.

"- Не 'никуда', а в Татаму, - кадык на худой шее его собеседника дернулся. - Мне плевать на тех, кто летит в другом направлении!

- Не огорчайся, Гарви, скоро появятся, - он поморщился от запаха дешёвого виски, которым разило от собеседника, отошёл к музыкальному автомату, бросил монетку". "Он" - это кто? Непонятно. Думаю, здесь следует вполне конкретно обозначить, что говорит Алекс.

"Алексу двадцать шесть. Среднего роста, крепкий, улыбчивый, белозубый. Он арендует у Компании маленький самолёт, и возит пассажиров по незначительным городишкам на Южном побережье. Большой четырёхмоторный 'Боинг' летает три раза в неделю на север, в столицу штата". Предложение о четырёхмоторном "Боинге" плохо сшито с предыдущими двумя. Думаю, надо бы как-то уточнить, о чём речь, чтобы такие нервные читатели, каковым является ваш покорный слуга, не сучили ногами и не поминали нечистых всуе.

Алексу двадцать шесть. Среднего роста, крепкий, улыбчивый, белозубый. Он арендует у Компании маленький самолёт, и возит пассажиров по незначительным городишкам на Южном побережье. А вот на север, в столицу штата, три раза в неделю летает Большой четырёхмоторный 'Боинг'.

Согласитесь, автор, в таком виде житейская логика повествования более очевидна.

"Открылась правая дверца, на тротуар вышла девушка. Невысокая, ладная. Тёмно-зелёное с коричневым дорожное платье, каштановые волосы собраны в пышный хвост, на голове соломенная шляпка с коричневой лентой. В руках - небольшой чемоданчик и зонт". Автор пишет в классической манере, описывая каждого персонажа точными яркими мазками. Такая стилистика в небольших рассказах нынче встречается не часто, поэтому поневоле начинаешь получать ностальгическое удовольствие, как в далёком детстве.

"- Ох, не надо этих "мисс", Алекс! Просто Ида. Ведь вы пилот, да? Сможете отвезти меня в Татаму, срочно?" В данном контексте слово "мисс" следует закавычить непременно.

"Я, как работник Компании, не плачу за перелёт, если, конечно, в самолёте есть свободные места". Запятая не нужна.

"- Тогда - вот деньги, - Она достала из сумочки аккуратно сложенную пачку двадцаток, протянула Алексу, - когда мы вылетаем?" Слова автора необходимо начать со строчной буквы.

"- Нет, это ты послушай! Ты видел, на какой машине приехала эта соплячка? С какой лёгкостью отдала двести долларов? Я за эти деньги должен горбатиться Бог знает сколько времени, а она выложила их, словно двадцать пять центов!" Без второго местоимения "ты" легко обойтись. Повтора связки "это" не худо бы избежать. И ещё - в данном контексте бога лучше упоминать со строчной буквы, поскольку речь идёт всего лишь об устоявшемся обороте речи, а вовсе не о теологическом понимании термина "Бог".

"- Ну вот, я готова! - она бросила взгляд на пустой стул, - Мы уже идём? А где мистер Броуди, он летит с нами?" Запятую необходимо заменить точкой.

"Они прошли мимо Гарви, который, пропуская их, ехидно улыбнулся и отвесил шутовской поклон.

Алекс быстро получил документы для вылета, и они пошли обратно". Повтор однокоренных глаголов не выглядит обязательным.

"Ну почему, почему такая славная девочка обязательно должна быть миллионерской дочкой!" Выражение "миллионерская дочка" на русском языке звучит явно нехорошо. Если автор пытается подчеркнуть некую "мужиковатость" героя, то, думаю, напрасно. Читатель же понимает, что по-английски нельзя настолько неудачно перевернуть выражение "дочь миллионера". Пусть уж лучше так и будет - "дочь миллионера". Тем более, искажённое выражение ничего не даёт для развития сюжета. Я не прав?

"Только что в программе светских новостей передавали, что он сейчас в 'Юго-Западном яхт-клубе', там есть аэродром, а значит, и рация. Ты, Алекс, немедленно свяжешься с ними, а потом наша милая маленькая мисс объяснит папочке, чтобы он был умничкой и сегодня, до темноты, прислал сюда геликоптер, который сбросит саквояж со ста тысячами долларов мелкими купюрами". Без комментариев.

"В этот момент Алекс быстро сделал шаг влево, подхватив куртку с сиденья. Гарви дёрнул револьвером в его сторону, но пилот тут же нырнул под его руку, одновременно швырнув куртку тому в лицо". Повтор местоимения не слишком-то хорошо выглядит. Предпочёл бы написать несколько иначе.

"Раздался выстрел, не причинивший никому вреда, так как Гарви потерял прицел, уворачиваясь от летящего в него узла". А здесь не худо бы уточнить, что узлом была свёрнута куртка лётчика, не то во время первого прочтения сбивается темпоритм, оставляя нехороший осадок перебродившего на жаре соуса табаско.

"Алекс поймал себя на мысли, что такой расклад нравится ему гораздо больше. Он подошёл к Иде, взял её под руку. Они засмеялись и пошли к самолёту..." Повтор однокоренных глаголов не выглядит каким-то настолько незыблемым, чтобы автору вдруг не пришла в голову мысль - поправить немногоне совсем удачное предложение.

А что в итоге?

Прекрасно стилизованный рассказ. Соблюдены все каноны авантюрно-приключенческого жанра. Чем-то напоминает произведения Сидни Шелдона (Сиднея Шехтеля), если бы он писал не романы, а рассказы.

На мой вкус - немного не хватило остроты и более неожиданного финала с каким-нибудь психологическим перевёртышем. Но это - всего лишь дело вкуса. В целом - достойный текст. Над оценкой стану думать. Скажу одно только - максимальной она не будет. Всё-таки!

7. Дуров А.В. Сорокасантиметровая погоня 29k "Рассказ" Фантастика

И вот она - нанотехнологичность во всей своей развесистой в холодильнике красе. Посмотрим-посмотрим, до чего докатится научная мысль в обозримом будущем. И каким образом осуществляется информационная безопасность в отдельно взятой лаборатории отдельно взятого НИИ.

"По спине Алексея суетливо забегали мурашки. Много, на муравейник хватит". Хм, а суетливо ли? Если человеку плохо от предвкушения будущей выволочки от начальства, какая может быть суета? Там - в "муравьином месиве" наверняка паника.

"И начнут с Алексея, как руководителя группы, и не посмотрят, что он всего четыре дня командует, только и успел разобраться, где чего лежит, да подчиненных с начальниками в лица запомнить". Лишние запятые.

"- Может, и ни в чем, однако... сами понимаете. Надо самим выкручиваться". Запятой не хватает, повтор не смотрится свежо.

"- Так, - перебил Алексей. - Далеко уйти он не мог, но еще может, значит, надо действовать быстро, а значит - подключаемся к наноботам через виртуальность, чтобы разбираться на месте". Повтор здесь совсем не обязателен.

"- Не можем рисковать, так что придется рискнуть, - пробормотала Таня". Неплохой каламбурчик. Чем-то сродни эскападе Марселоса Уоллеса в адрес боксёра Буча - в знаковом боевике конца прошлого века "Криминальное чтиво". Помните - "Исчезни или ты исчезнешь"? А перед этим - "Я знаю, как мы с тобой будем - мы с тобой никак не будем!"

"Зрение - тоже нечеловеческое. Во-первых, можно смотреть во всех направлениях сразу: вдали виднеется черная стенка капилляра, в другой дали - глянцевая поверхность раздела вода-воздух, рядом многоцветно поблескивают еще три "химеры". Картина сама по себе сюрреалиюстическая, хотя и четкая, а тут еще накладываются искажения, как будто смотришь через волнистое стекло: только что соседняя "химера" выглядела нормально, той же формы, что под микроскопом, однако чуть Алексей сместился или повернулся - и вот уже она стала совершенно плоской, манипуляторы вытянулись в тонкие ниточки. Еще чуть пошевелился - и кажется едва ли не веретеном, а манипуляторы - толстыми короткими хоботами. Дело вот в чем: чтобы "видеть" используется инфракрасный спектр, тепло, которое воспринимает корпус "химеры", однако сигнал приходится фильтровать и переделывать во что-то человеку понятное. Получается не идеально, не могут программы как следует разобрать сигналы, а дальше уж что расшифровалось, то компьютер и показывает оператору. Если вспомнить, с чего начиналась нановиртуальность (Алексей помнил), то уже за возможность вообще как-то ориентироваться, а потом принимать правильные решения, надо сказать большое спасибо. Правда, не совсем понятно, кому. Даже звали на помощь топологов, а по их науке Венера Милосская ничем не отличается от пивной бутылки - ни размер, ни форма не имеют значения. И теперь есть в нанозрении что-то такое... топологическое". Я процитировал здесь довольно большой абзац с единственной целью - продемонстрировать, как не свойственна приключенческому жанру длинная и утомительная объяснялка, откуда у "химер" растут манипуляторы, и каким макаром оператор управляется с толстыми короткими хоботками. И всё начало рассказа проходит в подобных экскурсах в нано-робототехнику. Вам интересно? Мне отчего-то - просто скучно. И хорошо бы, речь шла о научно-популярной лекции, тогда можно было бы смириться... Впрочем, не стану больше сетовать, а покорно продолжу чтение в поисках радости от развития сюжета.

Ага, вот ещё... "я процитировал здесь довольно большой абзац с единственной целью". Извините, не с единственной, есть и вторая цель - намекнуть автору, что термин "сюрреалистическая" написан с ошибкой.

"- Поплыли, - распорядился Алексей.

И все поплыли. Алексей присматривался к "химерам" подчиненных внимательнее обычного - не давал ему покоя вопрос о том, кто же "угонщик". Вдруг кто-то из этих троих? "Угонщик" должен выдать себя хоть как-то, например - неторопливостью или лишними жестами. Они же молодые все трое, не умеют притворяться, как следует".

Помнится, на закате эпохи видеозалов, где демонстрировали "реальный Голливуд", довелось мне посмотреть фильм "Фантастическое путешествие", коротая вечер на вокзале в ожидании поезда. В кинокартине по сюжету группа молодых учёных проводит операцию на человеческом мозге. Этих парней и, кажется, одну девушку посадили в некое подобие субмарины или управляемого батискафа, затем уменьшили при помощи специальной аппаратуры до наноразмеров (в наших сегодняшних терминах) и ввели в кровеносный сосуд больного. Весь фильм эта субмарина путешествовала по кровеносной системе пациента, подвергаясь риску угодить в место образования тромба, а потом таки выскочила, по-моему, через ноздрю. Так вот, рассматриваемый рассказ чем-то напоминает эту кинокартину. Во всяком случае, начало конкурсной истории. Только уменьшения героев отсутствует, что вполне нормально - у нас тут, извините, не "фабрика грёз", а серьёзная погоня в Нобелевском диапазоне.

"Вскоре Бобик выбрал один конкретный след, пошел по нему, "химеры" ринулись следом.

Покинули "истоптанный" участок, остался только один след - ровная и четкая цепочка неровностей". Повтор однокоренных нежелателен.

"- Уже не оторвет, не пустят его, - задумчиво сказал Никита. - Нет, не мог он рассчитывать, что пропажу "аспида" не заметят.

- Но на что-то же рассчитывал, - заметил Алексей". И снова совершенно не обязательный повтор.

"- Тогда мы уже опоздали, - спокойно сказал Никита. Ох, и жару было под этим пеплом. - Ну а готовые блоки у него откуда?

- Прямо в этой самой комнате на полках выставлены в пробирках на любой вкус! - быстро ответила Таня". О каком пепле идёт речь, мне совершенно непонятно. Возможно, просто соображение притуплено долгим чтением короткими летними ночами, а?

Да, а повтор связки "это", разумеется, ни к чему.

"- След от микрокурвиметра". А может быть, не "микро", а "нано"? Шесть порядков, знаете ли, это вам не след, а траншея - шириной с Центральый административный округ Москвы. Ну да, я говорю о том, что "микро" относится к "нано", как миллион к одному (1 000 000 : 1).Таким образом, след, шириной 1 сантиметр - в "наноизмерении" будет казаться десятикилометровым.

"- Точно! - хором согласились Костя и Таня". Видите, даже герои со мной согласны.

"- То есть, вор заранее этот след курвиметром нарисовал, чтобы привести "аспида"... к чему-то там, - удовлетворенно сделал вывод Никита". Обычным курвиметром ничего нарисовать невозможно, только измерить. Может быть, в мире технологий от господина Чубайса уже и рисовать научились. Может быть, хе-хе.

Кстати, очень удивительно, что в описываемом будущем используется такой древний инструмент, которым пользовались ещё мореплаватели в эпоху каравелл и бригантин. Ретро всегда в цене?

"И скорее всего, жидкость под Костей - строительная смесь. Потому что нечего делать жидкости в этом холодильнике - он, хоть и переделан из обычного бытового, но предназначен для специфических экспериментов, в которых жидкость не нужна". Так вот что получается, господа-граждане, технологии на пределе разумного, а финансирование аховое - денег даже на изготовление специальной холодильной камеры не хватает. Чубайс, что ли, расстарался? Так ведь уже должен был давно того... в Чистилище у ворот толкаться.

Разрешите Вам не поверить, дорогой автор.

"- Нет, я наверх залез... но есть - на низ". Может быть, "то есть"?

"Не выходит из-под нее больше следов, только та же борозда от курвиметра продолжается по ту сторону, но по ней "аспид" не проходил..."

Ага, курвиметр не рисует, оказывается. Он просто оставляет после себя борозду. И "аспид" тоже прёт плугом по поверхности? А вы говорите - мол, следы, следы. Да тут пахота настоящая.

И процесс измерений курвиметром становится совершенно невообразимо уникальным. Это примерно то же самое, как измерять расстояние между атомами нанолинейкой с наношкалой... через наномикроскоп. А точные науки с их возможностью эмпирических расчетов уже никому неинтересны? Да и новые технологии... Впрочем, не стану настаивать - нравится автору, что в будущем наука станет развиваться на стыке бытового разгильдяйства и групповых наитий одиночек, так тому и быть.

"- Точно? - волнуясь, переспросил Алексей - вдруг еще не все потеряно?

- Точнее безмена!" И даже точнее микрокурвиметра!

"Кажется, Никита "побежал" быстрее. Наверное - опять искажения, у "химеры" есть предел скорости, и до сих пор все бежали на этом самом пределе". Термин "побежал" применительно к наносозданиям выглядит неестественно. Думаю, такого рода глаголы следует закавычить по всему тексту.

"- Если там нету энергоблоков, - взялась рассуждать Таня, - если это не строительная смесь... Зачем вору было этот суп подставлять?" Повтор связки "это" лучше ликвидировать, изменив формулировки.

"- Этой хохме уже шесть тысяч лет, - флегматично заметил Никита. - Если не больше. Так что она несмешная.

- Самое смешное, это то, что я серьезно, - растерянно сказал Костя. - Я фибры от него оторвать не могу". От повтора однокоренных лучше бы отказаться.

"- Он еле-еле ползет... в одном захвате ком какой-то тащит, похоже, все сразу туда напихал - куча всяких молекул..." Так и представил себе целую кучу/гору/ворох молекул, целый тюк молекул. Впечатление не из приятных. Впрочем, это терминология молодых учёных - пусть себе.

"- Нет, но выглядит оно так... как куча мусора..." Оказывается, дело не в терминологии, мы с героем видели (я, разумеется, умозрительно) одну и ту же помойку.

"Алексей потыкал манипуляторами в нужные пункты, и снова мир вокруг поменялся. Все вокруг было разноцветным, красочным. Коллоидные частицы сверкали, как драгоценности, а вокруг них мерцали радужные разводы, виднелись какие-то течения, завихрения, уплотнения". Тут такое дело: меняй антураж или не меняй, всё одно читать становится скучнее и скучнее. Во всяком случае, мне.

Авантюрность произведения предполагает всё более усиливающийся интерес по мере приближения к развязке. Здесь же всё наоборот - рассуждения о стронции и супе на "королей и капусту" никак не тянут, уж извините, автор, за прямоту.

""Аспид" "задумался". Стал другие манипуляторы изгибать, выстраивал их, прицеливался". Здесь, а также везде, упоминание о мыслительном процессе нанороботов не худо бы закавычить.

""Аспид" бросился в погоню. Тоже медленно получалось - мешал тот ком из всего подряд в захвате". Очень коряво и непонятно выглядит фраза, выделенная жирным шрифтом.

"- Наконец-то, - протянул Костя. - Так откуда же вся эта жратва в холодильнике?

- Работяги освоились, - солидно объяснил Никита.

- У них что, в каптерках холодильников нет? И столовка работает..." Или я ни черта не понимаю в лабораториях нанотехнологий, похожих на проходной двор, или в будущем что-то изменится. Например, исчезнут службы охраны, электронные карты доступа в те или иные помещения, а лаборатории начнут совмещаться с комнатами отдыха и... возможно (да простит меня господин Чубайсв за кощунство) саунами для VIPенных персон.

В рассказе термин "нанобот" встречается 7 раз, а "наноробот" - 11. Может быть, имеет смысл придерживаться чего-то одного? Многие читатели просто не приемлют поливариантного подхода к идентификации мелкоскопических нимфозорий.

В общем, прочитал я о приключениях в "наноскафандрах" и могу сказать следующее: упомянутый мной выше голливудский фильм куда как интересней и увлекательней, даже если не брать в расчёт видеоряд. Хотя и перекликается во многом. И как сказал незабвенный Винсент Вега из упомянутого же "Криминального чтива", когда описывал разницу между Голландией и США: "У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому".

А теперь коротко - не впечатлился я, не получил удовольствия, поскольку слишком много в тексте логических проколов и просто ляпов.

Высокой оценки не поставлю.

8.Тихонова Т.В. Литойя 34k "Рассказ" Фантастика

История земного прогрессора, занятого предотвращением ядерной катастрофы на курируемой планете, читается не просто с интересом, но и удовольствием, получаемым не только от авторского стиля, но и от многочисленных специально придуманных терминов и нюансов, описывающих мир, где происходят события. Замечательно читабельно!

"Ржавый закат ещё полыхал на горизонте, когда дирижабль, скрипя уключинами, развернулся носом в сторону затихшего в темноте города". Дирижабль на вёсельном ходу? Или я что-то не понимаю в жизни и назначении уключин?

С феноменом вёсельных дирижаблей впервые столкнулся на "Самиздате". Тут их встречается не то, чтоб густо, но, как говорили партийные функционеры прошлого, имеют место быть.

Меня эти вёсла всегда вводили в некий ступор. Возможно, издержки образования - как-никак оно получено в авиационном ВУЗе. Сначала дирижабли на гребном ходу меня раздражали невероятно, потом притерпелся, но неприятный осадок остался, тут уж ничего не могу с собой поделать. Станет ли данное обстоятельство поводом к снижению оценки? Разумеется, нет. Но сообщить об отношении к аппаратам легче воздуха счёл своим долгом.

"Так говорили те, кто ещё сопротивлялся имперцам. А такие были..." Повтор не обязателен.

"Фигурки на щитах наполовину отсутствовали, и мне пришлось их отливать заново, расспрашивая местных при каждом удобном случае про притчу о литойе и императоре". Отсутствует запятая в сложносочинённом предложении.

"Потом, когда мне показалось, что самое главное сделано и игрушка работает, показал им опять". Здесь тоже сложносочинённое предложение, но запятая не нужна, поскольку у них обоих (этих самых предложений) есть общий второстепенный член "мне показалось, что". Всё верно, всё хорошо. Но вот повтор однокоренных немного портит впечатление.

"Я сначала злился на старика, даже презирал его, а потом понял. Он свой долг перед императором исполнял. С честью. Ему больно за всех нас: жалких, трусливых, подлых. Я слышал вечерами, как старик молился за меня, за погубленного хозяина и его жену, он просил у Мидоны победы своей стране, великой победы в Великой войне и лишь тогда он сможет умереть спокойно. Меня он, пожалуй, жалел. Жалел за то, что я болен и душой, и телом, и за то, что отец, будучи сам предателем, конечно, не мог по сути своей дать мне понимание того, что называется честью. Чем больше я чудил, тем более снисходительно он относился ко мне". Да уж...старик Корзой. Таких персонажей - святых грешников, обманутых ложным чувством долга - и у нас предостаточно.

А впечатление от приезда лже Джа Магусты в "отчий дом" сильное: мрачноватое, по средневековому жуткое. Но и! В каждом углу видны тени дона Руматы... ненавязчиво, хотя и легко угадываемо.

"Первый раз он не донёс на меня. Пожалел ли, посчитал шутом или дураком ли, услышал ли то, что хотел сказать этот дурак, мне было всё равно. Просто первый раз он не донёс на меня.

Играла свирель. Шёл новый круг Литойи..."

Некая средневековая планета находится на грани катастрофы, поскольку император одной из воющих держав договорился о поставках термоядерного оружия от инопланетян, не зная, чем чревато открытие ящика Пандоры с этим оружием.

Главный герой, земной агент, чем-то неуловимо похожий на Максима Каммерера, старается сделать всё, чтобы цивилизация на планете не погибла. И делает он это с изощрённостью и тонкостью межпланетного Штирлица: то подставляясь, представляясь кликушествующим диссидентом, чтобы передать в нужные руки информационный шар с предупреждением, чем может закончиться использование ядерного оружия, а то - продвигая механический театр, литойю, с сюжетом о гибели мира по вине императора, на базарной площади столицы.

И мы верим, что открытый старинный сундук с литойей не позволит потревожить приданое Пандоры, если уж не навечно, то на долгие десятилетия - точно.

Отличная атмосферная вещь. И всё бы было замечательно и здорово, но не даёт мне покоя осознанная вторичность, на которую автор решился совершенно обдуманно. Видимо, снижу чуть-чуть оценку. Или не снижу...

9. Политов З. Против генов не попрёшь... 14k "Рассказ" Фантастика, Байки, Пародии

Уже в самом начале текста - при чтении - появилось подозрение, а не знаком ли мне сей фантазёр, каким представлен главный герой. Ну-у-... не он сам, а его предок.

"Увели из-под самого носа". Не хватает дефиса.

"Лишь скрипя зубами беспомощно смотреть, как золото - наше золото! - оседает в трюмах исполинского сухогруза и исчезает за поворотом Млечного пути". Упоминание "поворота Млечного пути" отношу на пародийность произведения и образность речи главного героя.

Ха! Так это только начало. Дальше будет круче. Так-так, постараюсь быть в теме.

"Вот тут-то, мой мальчик, правительство и вспомнило о нас. Да, малыш. Неудача с астероидом мгновенно забылась, и молящие взоры человечества вновь с надеждой обратились к нашей команде. Когда-нибудь и ты поймёшь, малыш, как это окрыляет. Мы тотчас воспрянули духом". Бесконечные обращения героя к невидимому собеседнику - "малыш", "мой мальчик" - несколько избыточны, ПМКР. Меня, во всяком случае, это раздражает. Обращение "малыш" использовано автором 16 раз, а "маличик/мой мальчик" - 10. Для 14К текста этого очень много. Хотя бы вполовину уменьшить.

"Причина оказалась проста как бабушкины грабли. Подшипник, поддерживающий земную ось на южном полюсе, проржавел и развалился, проделав огромную брешь в литосфере, а вследствие сильного трения оси непосредственно о землю она раскалилась почти докрасна, что и вызвало массовое таяние ледяного покрова". Ага, да тут не просто фантастическая пародия. Перед нами самая настоящая фантасмагория в духе Карла Фридриха Иеронима.

"Потому и мои командировки, малыш, стали случаться всё чаще и чаще. Чуть ли не каждый день то здесь, то там требовалась наша помощь... Ты не спишь, мой мальчик? Ну, слушай, слушай..." Ну да, конечно, вполне возможно, что дед всего лишь фантазирует, рассказывая внуку байку перед сном. И никакой фантастикой тут и не пахнет. Зато умозрительные авантюры куда как веселей да интересней настоящих!

"Луны оказалась разбитой на квадраты, распаханные вдоль и поперёк и засеянные рапсом, кукурузой и картошкой. Рапс перегоняли на биотопливо, а остальное, конечно же, моментально пошло на попкорн и чипсы для кинотеатров и баров". Блеск! Особенно порадовался за кинотеатры.

"Человечество вздохнуло посвободнее. Разумеется, если бы не три миллиарда китайцев, мы бы и раньше в ус не дули. Но что прикажешь делать - войны запрещены "конвенцией", а всю эту узкоглазую ораву надо чем-то кормить". Ай-ай-ай! Герою лучше бы не дразнить китайцев, как мне представляется.

"Благоразумие не позволило нам тратить по-прежнему дефицитное топливо на работу насосов, поэтому воду пускали самотёком и только днём, пока Луна висела внизу, под планетой". Не хватает дефиса.

"Огромные саблезубые крысы - клянусь, величиной с телёнка, а то и с годовалого мясного бычка - бросились по канату на Землю через трещину, очевидно, почувствовав ту угрозу или просто спасаясь от прибывающей в лунных "трюмах" воды, совсем как земные их родственники первыми бегут с давшего течь корабля". Какая завиральная прелесть! Я бы в детстве с удовольствием послушал подобные истории перед сном.

"Помощь пришла откуда не ждали. Китайцы, всеми тремя миллиардами, будто только и ждали подобного подарка судьбы, накинулись на лунных крыс и сожрали всех до единой... Так, мой хороший, на земле снова остался лишь миллиард китайцев, совсем как в добрые старые времена. А что поделать - в пылу сражения никто из них не догадался проверить добычу на токсичность..." Выжили сильнейшие, надо полагать. А они простят герою бескостность его языка.

"- А дяденька?

- А дяденька... Я даже точно не знаю, кем он тебе приходится, мой мальчик". Ба! Неужели на гравюре сам барон Мюнхгаузен?

"- А знаешь, - слабым голосом сказала она, - Я ведь тогда чуть не развелась с тобой..." Прописную букву следует заменить строчной.

"- Когда это?- с деланым возмущением поинтересовался старик, - Когда я в метановой криосауне с голубоглазками с Сатурна отрывался?" А в этом предложении - в конце слов автора - нужно поставить точку вместо запятой.

"И, будто бы, спасти оставшихся можно лишь теплом собственного тела". Лишние запятые.

Большую часть произведения занимает рассказ деда, потомка барона Мюнхгаузена, который делится своими феерическими фантазиями с внуком. Лёгкая весёлая вещица, не претендующая на глубокий смысл. Оценю, пожалуй, средне. Может быть, чуточку выше. Пока не решил.

10. Чунчуков В.Н. Интервью с киллером 26k "Рассказ" Юмор

История о том, как оболганные предприниматели изощрённо мстят своему обидчику - беспринципному журналисту. Написано в жанре юмористическом, но, на мой взгляд, слишком уж всё условно получилось. Сказать проще, очень многие сюжетные ходы притянуты за уши. Не думаю, что это оправдано для решения поставленной автором задачи - развенчать безответственных и жадных до сенсаций журналистов.

Нет, право же, слишком неправдоподобно выписан образ главного героя.

"Под такой солидной крышей работать не страшно, даже если вдруг дело дойдёт до суда, заказчики сами возьмут на себя все судебные расходы. Да и при умелом подходе такие процессы затягивались надолго, а это ещё дополнительный рейтинг для газеты". Повтора лучше бы избежать.

"Илья шёл по коридору редакции, весело насвистывая про себя последний хит из репертуара Димы Билана". Насвистывать про себя? Это как? Автор, попробуйте что-то из Моцарта насвистеть про себя... губами, разумеется.

"Скандалы про "звёзд" всем уже приелись, да и "звёзды" что-то в последнее время не спешили их заказывать". "Звёзды" не худо бы закавычить. И ещё - я бы написал "скандалы о "звёздах"", а не "про..." Так более литературно.

"- Давай в восемь часов на углу Лиговского. Остановишься возле магазина "Детский мир" и будешь сидеть в машине ждать звонка". Ага, это не просто "Детский мир", а "Детский книжный мир" - напротив станции метро "Лиговский проспект" в Питере, если я не ошибаюсь? Стало быть, рассказ привязан к конкретике реально существующих мест. А вот интересно, имеет ли это какое-то значение для развития сюжета? Или - просто так, прозвучало в качестве намёка на т.н. "криминальную столицу"?

"- Мы так рассудили: закуска хорошая, трёх пузырей может и не хватить. Чтобы потом не бегать, решили, так сказать, для подстраховки, ещё один взять". Данный повтор не очень-то криминальный в литературном смысле, но я бы от него избавился.

"Он достал свой рабочий диктофон и проверил заряд батареи. Должно хватить на пару часов. Другой диктофон был спрятан во внутреннем кармане пиджака и всё время был включен, автоматически записывая все окружающие звуки. Это была маленькая журналистская хитрость - собеседники, как правило, не подозревали, что запись ведется непрерывно с первой секунды разговора, а второй диктофон служил больше для отвода глаз". Хех, Илья думает, что хитрее всех. Настоящий киллер его бы точно обыскал перед тем, как заговорить. Наивно как-то для "тёртого калача журналистики".

"Первый, по прозвищу Инженер, был невысокого роста, слегка ссутулился, а длинные седеющие волосы и впалые глаза делали его действительно больше похожим на инженера или преподавателя университета, нежели на наёмного убийцу". Лишняя буква в начале глагола.

"Стол уже был сервирован на четверых, различных закусок было в изобилии, а в центре гордо стояла запотевшая бутылка "Смирновки"". "Былинность" разводить ни к чему.

"Ты пиши-пиши, пусть знают, а то думают, что всё нам халява, ещё и завидуют, наверное". Пропущена запятая перед вводным словом.

"- Не говори, - мрачно отозвался Китайчик. - Проще на завод пойти, за станком смену отстоять и гуляй потом, голова не болит. А тут же никакого продыха, с одной стороны - бандиты, с другой менты - и все норовят тебя прихлопнуть". Неужели журналист не видит постановочность устроенной ему встречи? А ещё - тёртый калач. Фи.

"- Дык мы поодиночке и работаем, - улыбнулся Инженер. - А собираемся вместе раз в году, традиция у нас такая - отмечать дембель". Просто настолько всё неестественно и неправдоподобно, что становится неловко за профессионализм Ильи. Трое желающих откушать водочки с первым встречным... журналюгой немолодых людей на киллеров никак не тянут.

"- Да, помню, заказали одного, - продолжал Инженер, - наглый был, как танк. Писал всякую фигню, про кого не надо было". "Былинный" повтор текст не украшает. Пара запятых пропущена.

"- Нашим читателям будет интересно узнать, не могли бы вы припомнить какие-нибудь забавные моменты из вашей... практики?" Вай мэ, тот ещё журналист Илья! Стереотип народного представления о профессии не пощадил и его. Или тут дело не в герое, а в авторе?

"- Это сколько угодно, - весело отозвался Герасим. - Приколов много бывает. Вот у меня был случай. В середине девяностых... Лихие тогда были времена, работы завались, а киллеров развелось как собак нерезаных, да не все выжили, отстреливали их тоже, мода была такая, в натуре - концы в воду мочить". Уровень "былинности" становится слишком высок. И ещё - частое повторение Герасимом подчёркнуто народно-криминального "в натуре" должно было насторожить кого угодно, но журналист всё мимо ушей пропускает.

"Боялись мы, действовали, типа, осторожно и на связь выходили с заказчиками в камере хранения на вокзале". Стереотип на стереотипе, хех.

"- Как это в камере хранения? - переспросил Илья". Пропущена точка в конце предложения. А само по себе удивление Ильи выдаёт в нём полную некомпетентность в области криминальной журналистики. Не верю!

"- Ну, за мной там была забита ячейка, и в определённое время я должен был приходить туда и забирать заказы". Повторяться не следовало.

"- Да, у меня случай интереснее был, - ухмыльнулся другой киллер. - И свежий, недавно ведь, всего-то пару лет назад. Мы уже не прятались, обленились, значит, и заказы мне прямо в почтовый ящик бросали. Он у меня тип-топ, закрывался на двойной замок, и я, не выходя из подъезда, уже знал, кого нужно убрать". Журналист всё ещё не понял, что над ним потешаются?

"И вот, значит, застой, полгода работы нету, безработица, блин. Каждый день почту проверяю, ничего, хоть шаром кати, а у меня уже бабки кончаются, думаю, наверно, уже пора профиль менять". Слишком близко "ужи" друг от друга оказались. Не очень-то удачное соседство.

"- В общем, трудно, конечно, пришлось. Повозился с ними, пока каждого вычислил и прихлопнул. Но всё сделал чисто, как в аптеке, - радуюсь, значит. А денег, ну этой... оплаты почему-то нет и нет! Думаю: вашу мать, неужели кинули? А потом что оказалось?! Возвращаюсь как-то домой, вижу: листки эти с моими заказами рассыпаны прямо возле мусорки. Что за чёрт! Сравниваю - один к одному! Вот, блин! И тут только до меня дошло. Это оказывается у них такая предвыборная агитация была, и мне в ящик рекламу кинули этих... кандидатов с их, мать... программами. Так обидно стало! Столько времени, нервов угрохал, и всё зря - бесплатно!" Если и сейчас Илья не понял, что его разыгрывают, он не журналист, а просто идиот. С огромной долей условности могу допустить, что подобное могло происходить, но коли достоверность улетучилась, как дым из главной трубы Ватикана, то и рассказ перестал быть реалистическим. И юмор здесь не спасает.

"- Это всё лень, - рассмеялся Герасим и достал ещё одну бутылку. - От жизни отстал, соображать надо, в натуре, что к чему. Ну а ты, Китайчик, расскажи что-нибудь для газеты". В натуре? Для газеты?

"- Ну, давай, журналист, беги, если успеешь, - насмешливо проговорил он, вставляя ключ в замок". Пропущена запятая.

"- Что-что - прятаться! Заляжет на дно, как мышь, и будет дрожать от каждого шороха". Не хватает запятых.

"- Илья, - терпеливо проговорил майор. - Я знаю, ты классный журналист, но пойми, что в реальности никакого Китайчика не существует, это просто миф, который выдумали и раздули твои коллеги из криминальной хроники". Классный журналист? Три ха-ха... Не верю, что человека, подобного Илье, можно вообще назвать журналистом! Глупый и наивный молодой человек, пишущий всё, что ни придёт в голову, не удосужившись озаботиться доказательной базой. Человек, исполняющий чьи-то заказы ради денег. Это классный журналист? Тогда Дарья Донцова - психолог и философ круче Достоевского и Льва Толстого вместе взятых!

"- Утопить? В ванне?

- Да нет же, в речке. Герасим сказал, что так проще - камень на шею и каюк...

- Ну, для Герасима это привычно.

- Ну вот! Ты знаешь Герасима? Его тоже можно повязать, они там все вместе". Это для усиления юмористической составляющей Илья принялся дурковать по полной, делая вид, что не знает классику, известную каждому с младших классов?

"Бензин был почти на нуле, не проскочить бы заправку. Он похлопал себя по карманам, деньги и кредитки, слава богу, были на месте". От "былинного" повтора лучше отказаться.

Идея мести журналисту обиженной администрацией завода, не скрою, хороша. Но для воплощения её требовалось хорошенько продумать правдоподобность развития сюжета. Автор пошёл по лёгкому пути - отыграл на гротесковости ситуации и сделав героя больным на всю голову представителем узко-специализированного журналистского планктона. Согласен, такая версия тоже имеет право на существование - чтоб, если шутить, так до абсурда. Но мне не показалось это самым удачным вариантом.

Если бы автор сделал героя не непроходимым тупицей, а его "обидчиков" более изощрёнными, то мог получится рассказ несравнимо удачнее, ПМКР. А пока... поставлю невысокую оценку.

11. Бородкин А.П. Дорога в небо 35k "Рассказ" Приключения

Вы встречали когда-нибудь монарха, коронованного народом и, похоже, самым демократичным манером - ором на базарной площади? Вы видели короля, вышедшего из преступной среды? Как думаете, легко ли править народом, если у тебя на уме были одни гулянки? Обо всём этом можно узнать, прочитав рассказ.

"- Не представлял, что совершу столько словесных грехов, пока заберусь. Придётся стырить индульгенцию, - незнакомец хихикнул и попробовал подтянуться на руках - бесполезно. Он застрял". По-моему, получилось неплохо: автор сначала повествует в настоящем времени, чем подчёркивает, что действие вот-вот начнётся, но пока ещё не. И тут появляется незнакомец в оконном проёме... автор начинает излагать в прошедшем времени, а читатель сразу понимает - вот оно, началось!

"- Не огорчай меня, милый друг, - Флип отошел к противоположной стене и поднял арбалет. - Я выстрелю в одно из этих яблок". Слова автора - отдельное, независимое и законченное предложение. Поэтому запятую после прямой речи требуется заменить точкой.

"- Мне бы, - толстяк засучил ногами, пытаясь влезть в комнату. - Помоги!" Следуя логике контекста, желательно заменить запятую многоточием, а строчную букву - прописной.

"- Затосковал я, Флип, - толстяк шмыгнул носом, будто сейчас расплачется". Без комментариев.

"А как ты королём стал - всё! Жизнь моя стала беспросветная". Крайне неудачный повтор глагола.

"- Ну, тогда! - король сел на подоконник. - Тогда мы были молоды и беззаботны". Вместо строчной буквы нужна прописная.

"- Понятно, - Беппи полез за пазуху, достал кожаный мешочек. - Вот. Держи". Без комментариев.

"- Я пойду, - Би опустился на одну ступеньку. - А то пошучу ещё неловко". Вновь без комментариев.

"Королевский дворец. Тронная зала. Король медленно идёт вдоль окон, смотрит на площадь. Прислушивается. Временами улыбка растягивает его губы, но мигом, будто одёрнув самого себя, Флип делается хмурым, озабоченным. За дверьми слышится шум, в залу вбегает принцесса.

В белом платье, лишь только булавками смётанном портным, на голове башня из волос, тоже ещё недостроенная. Шлейф платья тянется по полу, шлейф портных и модисток бежит за шлейфом платья. Принцесса отрывает рукав, гневно швыряет:

- Мерзавец! Негодяй! Я тебе покажу! - Не заметив отца, она пробежала мимо и остановилась у пустого трона. - Это не платье, а недоразумение! Скажи ему, папа!

Вся команда остановилась полукругом". Снова автор применил тот же театральный приём, что и в первом э-э-э... явлении: сначала выстраивается мизансцена в настоящем времени, а уже потом "картинка оживает" (прошедшее время). Надо будет взять на заметку такую манеру написания, да где-нибудь и ввернуть. Я бы назвал её театрализованной прозой. Интересно, а в дальнейшем автор станет придерживаться своей находки? Или он делал всё неосознанно?

"Портные и модистки мигом развернулись, девочки сделали книксен, мальчики склонили головы. Флип прошел вдоль этого строя, проверяя боеготовность, кому подтянул ремень, кому застегнул воротничок или жестом приказал побриться". Король ведёт себя, будто армейский старшина, хе-хе. Видно, что из народа вышел.

"- А, по-моему, очень даже ничего, - король взял принцессу под локоть, повёл вдоль залы. - Рюшечки, оборки, кружева..." Требуется произвести две замены: запятую заменить точкой, строчную букву - прописной.

"Запомни, милая, ты никогда не побьёшь свою мать во всех этих шпилечно-заколочных премудростях. Королева очень долго этим занимается, к тому же, ей есть что скрывать". Повтор связки "это" вовсе не обязателен.

"- Королевству нужна очевидная угроза, Ваше Величество. Вот если бы дракон появился, или людоед, - начальник тайной канцелярии блаженно прищурился. - Я считаю, его нужно придумать или назначить. Во благо родины". Без комментариев.

"- Но ведь это мошенничество.

- Когда речь идёт о крупных суммах - это уже не мошенничество. Это политика. Прикажете распорядиться?" Повторы связки "это", на мой взгляд, ни к чему.

"- Не торопитесь, Рикки. В гости к богу не бывает опозданий. Лучше отгадайте загадку". Когда король начинает цитировать Высоцкого, это, ПМКР, уже перебор.

"Маленькая комнатка без окон, большое зеркало над столом. Несколько париков разного цвета. Большая банка пудры, баночка сажи. Кисточки разных размеров.

Перед зеркалом сидит актёр. Мужчина средних лет выразительной фактуры.

- Мой мозг, до знаний жадный, как паук, - актёр поднял чурбан с париком и декламировал, обращаясь к нему. - Все постигал: недвижность и движенье, но толка нет от мыслей и наук, когда повсюду им опроверженье". Так, вижу теперь, что автор продолжает придерживаться однажды выбранного стиля: описание - настоящее время - начинается действие - прошедшее время.

"- Не стоит так сильно натирать полы, - мужчина улыбнулся и передал ожерелье дамам". Без комментариев.

"Сокамерники уже отразили на его лице несогласие с его идеями. Впрочем, только слегка". Чтобы не повторять местоимение "его", не худо бы изменить формулировку.

"Король вяло махнул рукой, мол, хуже не будет, валяй, чтоб ты сдох - на здоровье!" Здесь нужен знак препинания. Тире как раз подойдёт.

"- У меня кончились деньги. Я пришел в столицу, надеясь их раздобыть. На площади рыжеволосый мужчина пожертвовал мне бриллиантовое ожерелье. Оно оказалось ворованным. Теперь меня обвиняют в краже. Всё, - Оливер беспомощно развёл руками и посмотрел на короля". По-моему, всё же вместо запятой следует поставить точку.

"- Зачем это? - под ложечкой Флипа неприятно засосало, но он повернулся". В данном контексте слова автора должны начинаться с прописной буквы.

"- Ваше Величество, - палач учтиво поклонился. - Какими судьбами?

- Потолковать хочу. Ходят слухи, ты самый мудрый человек в моём замке. Это так? - палач кивнул. - Объясни, почему?" Без комментариев. Впрочем, и впредь не стану больше напрягать автора указанием на системную ошибку в прямой речи. Как говорит мой любимый руководитель службы, есть чем будет заняться на досуге. Не мне, конечно, автору рассматриваемого рассказа.

"- Я ж про это и толкую, только ты на ум не берешь. Короли меняются, палач остаётся. Король - это только макушка, цветок на розовом кусту. Один сорви - другой вырастет, а палач и тайная канцелярия - это сам куст. В котором мы живём. Томас у вас на конюшне работал, помните?" Хм, в корень палач зрит, хоть и говорит о ветвях куста. Хорошо.

"Флип накинул на голову экзекутора мешок, перехватил под горлом верёвочкой, чтоб мешок нельзя было стряхнуть. Потом снял с пояса палача ключи от камер.

Оливера король нашел в крайней комнате. Также привязан к стулу, также с мешком на голове. "Вот и отлично", - повторил Флип. Он освободил парня, затем они вдвоём перетащили палача на место Оливера. Со стороны выглядело, будто все узники на месте, а экзекутор ушел в самоволку". Так-так-так, король, кажется, решился снова "уйти в народ". Надоело, стало быть, государственными делами заниматься. Оно и понятно - дурачиться и мошенничеством на жизнь зарабатывать, куда как приятней. К тому же и не отвечать ни за кого не нужно.

"Флип упадёт, переломает себе все кости, - мысленно закончил Риккерт, - но останется жив". Ага, вот, оказывается, кто стоит у кормила в описываемом королевстве. Начальник тайной канцелярии готов пожертвовать здоровьем венценосного, только чтобы оставаться серым кардиналом и продолжать рулить.

"- Сколько лет работаю на благо народа, создал агентурную сеть, кормлю кучу осведомителей, а всё приходится делать самому! Никому самую мало-мальски сложную подлость доверить нельзя! Измельчал народ! Нет, нагадить соседу в огород или плюнуть на спину они могут, но не более. Так чтоб крепко насолить другу, или подставить приятеля, или другую какую гнусность - это уже редкость. Штучный товар. Я уже не говорю, чтоб составить авантюру на три хода вперед - не могут! Жалкие людишки!" Да, собственно, во все времена так было. Хороший исполнитель особых поручений - огромная редкость.

"Выкидывая коленца, глашатай мелодично матерился. Что удивительно, нецензурная брань текла из его уст без запинки". И это находясь на государственной службе?!

"Дабы избежать семейной ссоры, Флип мигом спустился вниз, вырвал из рук глашатая указ, стал читать..." Сразу видно, что королевское семейство плебейского происхождения. Аристократам вряд ли втемяшится в голову ссориться при подданных. А ведь если б король не ушёл, скандал бы разгорался прилюдно. И это, похоже, не исключение, а правило.

"- Нет, - раздался басовитый тенорок. - Не похож. Тот поджарый, а у этого брюхо висит!

- Где брюхо? - Флип втянул живот. - И не брюхо это вовсе. И то сказать, ради вас стараюсь". Что за королевство, ёлки-иголки?! Народ в открытую критикует монарха. Неубедительно что-то.

"- А так: тонкий правитель - эмблема печали, толстый правитель - эмблема любви". Не понял смысла перефразирования известной пословицы.

"Толпа шушукалась, определяя следующее несоответствие.

- Тот стройный, а этот сутулый.

- Это государственные дела меня согнули. - Флип выпрямился. - Заботы о вас, шалопаях. Чтоб вам жизнь малиной не... в смысле, наоборот". Да-с... король оправдывается перед народом. Не верю.

"P.P.P.S. Дабы королева козней не чинила, предупреждаю, милая, мне сверху видно всё. Ты так и знай"".

Последний "постскриптум", по моему мнению, послужил тем камнем на весах справедивости, который установил равновесие, а оценка могло быть и чуть лучше. Не люблю я, когда при попытке юморить используются известные фразы, которые слабо сочетаются с контекстом. Вообще-то, наверное, не только постскриптум. Тут ещё сыграли свою роль не высрелившие чеховские ружья, такие, скажем, как ладанка с прахом из первой сцены.

Что добавить ещё? История о короле, который в юности считался обыкновенным мошенником и аферистом, а на склоне лет снова захотел вольной жизни, должна была стать поучительной - мол, груздем назвался, не в свои сани не садись! Но короля, похоже, волнует исключительно личное восприятие жизни; на народ ему плевать... с воздушного шара. Почему я так решил? Да потому, что он оставляет вместо себя на царстве разгильдяя и пьяницу, не обременённого семьёй и какими-то нравственно-моральными принципами. Что ж, получается - поучительный момент утрачен, а растерянные подданные остаются у разбитого корыта. По крайней мере, я именно так воспринял финальную сцену. Воспринял, но - тем не менее, колебался: какую оценку выставить. А что помогло разрешить мои сомнения - о том написано выше.

12. Фельдман И.И. Джон или Мэри 15k "Рассказ" Приключения, Мистика

Человек, который видит привидений, получил диплом доктора. И как оказалось, врождённое умение помогло в его врачебной практике.

"Этот экземпляр, например, уверен, что до сих пор жив, и вторжения чужаков в свою "крепость" всегда воспринимает болезненно. Вместе с ~~этим~~ тем он как будто не замечает, что в доме уже сменилось поколение, и что семья сейчас отчаянно борется за жизнь последнего ребёнка.

Миссис Джефферсон, осунувшаяся женщина в траурном платье, не обратила внимания на эту сцену". От одной из связок "это" (как минимум) непременно лучше бы избавиться.

"Опустевшие, не заправленные кроватки, так и стояли на месте". Обе запятые лишние.

"Значит, это не просто ужасное совпадение, в этом есть какая-то закономерность". От повтора связки "это" в одном и том же предложении настоятельно рекомендую отказаться.

"Малыш верил, что Смерть* не является за ним лишь благодаря ~~нему~~ врачу, и от этого сердце ещё не ставшего циничным доктора было готово разорваться на куски". Комбинация "ним - нему" мало того, что стилистически корява, так ещё и вызывает путаницу - непонятно однозначно, кого же боится Смерть. С точки зрения формальной логики.

История о том, как неравнодушный врач с задатками медиума сумел определить причину смерти детей в одном семействе, написана на высоком техническом уровне. Стилизация под английскую новеллу конца XIX-го века получилась отменной.

В процессе чтения возник всего один серьёзный вопрос, или - претензия, если угодно: почему мистер Куан не перекрестил монстра-ребёнка сразу, как только увидел? Вместо этого доктор принялся рассуждать с кухаркой на морально-этические темы и угодил в некие тенеты, чуть не погибнув зря. Понимаю, что с точки зрения "голливудской увлекательности" это было необходимо - красочная сцена борьбы в финале украсила текст. Но уж слишком бросается в глаза нелогичность поведения героя.

Прочитал рассказ с удовольствием. Самый настоящий мистический триллер. Но! К сожалению никаких приключенческих авантюр обнаружить в нём не удалось, увы. С удовольствием поставил бы произведению высший балл, но на конкурсе мистических произведений или, скажем, "ужастиков". Такая сермяга, автор.

13. Макарка, Гыррр Будун свет Похмелович 11k "Рассказ" Приключения

Разбудил меня свет Похмелович на заре густой, эх, на зорюшке. Говорит он мне, да всё с присвистом: "Почитай рассказ, Супостат-оглы, Супостат-оглы - добрый молодец! Да скажи потом, не таись, душа, слово нужное, слово сладкое! Али автор мой, типа, лыком shit, типа модой свит да заморскою? Патриоты мы ненаглядные, приключения любим с "лайками"... да от опчества "Одноклассников", что чирикают по-фэйсбуковски!"

Мёду с вискою заглотнул чутка, отошёл Будун, приосанился. Говорю ему, добру геймеру, не нальёт ли щей с пепси-колою, а не то, боюсь, не подняться мне. Не подняться мне, не гулять потом по полям-лугам старшим козырем.

Загрустил Будун да пошёл себе - на конец села восвоясюшки. Уж и квас он нёс, да и щей чугун, да бадью ещё - всё с поп-кормами. И внушал он мне, и лечил меня, и читал рассказ белкой-мысьюшкой. Ах, хороший слог, да и чтец могёт, а и чтец - Будун Селянинович. Только в толк-то мне не идёт ничто, дескать, слишком уж заковыристо.

- Оценил, - кричу, - я крутой рассказ, приключением наслаждаючись! Только вот беда - окаянный дрыщ! - нет ни строчки здесь про Чапаева! Оттого, - кричу, словно в белый свет, - оценю рассказ да по совести. Приключенья есть, только драмы нет... Есть печальнее в мире повести. Веселее есть да нахрапистей, да с фольклором в них не избыточно. Так что - жди вестей, в языке костей, будто узник ждёт ката в пыточной!

Ой, ты гой-еси... вот и сладились.

14. Альтс_Геймер Домашний советник 34k "Рассказ" Фантастика

Общество будущего, в котором гендерные предпочтения окончательно поставлены с ног на голову, а толерантность на деле оказывается нетерпимостью к традиционным... пардон, бывшими ранее традиционными - ценностям, представлено во всей своей иезуитской красе.

"Вместо колючей проволоки на экране возникло мужественное, словно высеченное из гранита, лицо нашего военного специалиста. Я невольно пожалел этого человека - ему бы в кино сниматься, играть роли античных героев, а ему, бедняге, приходится по шесть часов в день неотрывно глядеть в экран мониторов и нажимать на гашетку джойстика, выпуская кассетные снаряды в этих несчастных полуживотных". Да уж, гашетка джойстика. Даже "искусство" уничтожения людей развилось невообразимым образом.

"- Проанализировав ваши биоритмы, я прихожу к выводу, что настроение моего хозяина нуждается в небольшой коррекции, и рекомендую вам прослушать "Прелюдию к послеобеденному отдыху фавна" Клода Дебюсси.

- Подтверждаю". Довольно длинный, я бы сказал - затянутый зачин. Утро человека будущего, живущего во Внутреннем мире. Повезло, попал он в число избранников, в пресловутый "золотой миллиард", которому фининтерн, по утверждению конспирологов, разрешил сладкое безбедное существование. А всем, кому не повезло - торчать за Периметром и пробовать выражать протест под страхом быть уничтоженным.

Хорошо-хорошо, ничего не имею против. Но пока ни приключениями, ни авантюрами и не пахнет. Подождём ещё.

"Материал привычно тек по проложенному многократной практикой руслу. Когда я закончил лекцию, как обычно предложил студентам задавать интересующие их вопросы. И как обычно, получил не совсем то, чего ожидал. Но это ничего. Я - не просто преподаватель, я - наставник и учитель. Первым робко поднялся с места субтильный паренек с россыпью подростковых прыщей на узком смышленом лице".

День героя течёт своим чередом. Он читает лекцию в каком-то учебном заведении. Причём автор концентрирует внимание читателей на содержании лекции. Интересно, сыграет ли роль эта тема в дальнейшем? А вот приключений покуда нет.

Тема лекции, замечу, в дальнейшем "стреляет". И это хорошо, но авантюрности не увидел даже в поведении героини, которую следовало ликвидировать.

"- Анджело, тебе не нужно стесняться. В нашем обществе каждому гарантирована полная свобода выбора. Гомосексуальная община нашей страны делает много для контроля рождаемости, никто не отрицает заслуг ее представителей в разнообразных направлениях творчества, но тебе вовсе не обязательно следовать примеру своих матерей. Я, например, гетеросексуален и ни капельки не стыжусь этого". Так-так-с, социальная сатира налицо, но пока нет ничего, что бы напоминало о тематике конкурса.

"- У нас срочный вызов. Приоритет "А". Буду с машиной около университета через пять минут.

- Понял. Жду.

Код "А"? Преступление против общественного строя? Вот это новости! Давно я не слышал ничего подобного. Что же случилось? Я принялся быстро упаковывать свои вещи в стильный кожаный саквояж". Так что - приключение начинается?

"Конец" Хм, автор, а этот титр для кого? Для тех, кто заснул на "местах для поцелуев"?

Итак, что можно сказать о сюжете? Сильно. История о том, как некий благонадёжный гражданин гипертрофированно-толерантного мира решился на поступок - ослушался приказа магистратуры. Появилась какая-то надежда на то, что человечество ещё может свернуть на правильный путь. Появилась, но тут же умерла, поскольку оказалось - герой совершил благородный поступок вовсе не бескорыстно, а с целью повысить социальный статус.

Несмотря на то, что рассказ мне понравился, высокой оценки поставить ему не могу, поскольку соответствие тематике конкурса весьма и весьма условно. Проще говоря, притянуто за уши.

15. Суржиков Р. Круги на воде 34k "Рассказ" Приключения

Старая добрая Британия - Владычица Морей, восхитительные путешествия под парусами и тихие пасторальные сюжеты с овечками... Что может быть более английским, чем этот набор!

"Утром, идя по берегу, Старик нашел мохнатого. Это был очень странный человек: по всему телу его крепились какие-то лохмотья, совершенно ненужные, а из-под них на груди пробивались черная щетина". Крепились? Немного странно звучит. Чем крепились-то? Болтами, шурупами, заклёпками, защёлками? Если речь идёт об одежде, то выражение выглядит неубедительно... даже с точки зрения Старика.

"Мохнатый держал глаза закрытыми и, казалось, крепко спал, а руки его были скрючены, напряжены и протянуты к дереву, словно хотели схватить его, или держали его прежде, а оно выпало". Запятая лишняя, поскольку идёт перечисление действий, относящихся к одному объекту - рукам. Иначе говоря, через союз "или" перечисляются два сказуемых, относящихся к одному подлежащему.

"И вдруг понес какую-то чепуху, что-то вроде:

- Амэ-дже-мсо-тул, сей-лор, краш динш торм, хелллми олгай... хеллми!" Похоже на английский, преломленный воображением Старика. Что-то вроде "I'm so..." А дальше речь идёт о какой-то катастрофе (краш) с просьбой о помощи в конце.

"- Ну, пусть у нас живет, - сказал Вождь. - Научим его говорить как человек, потом домой пойдет". Странная логика: а просто отпустить домой - без обучения языку - не судьба? На мой взгляд, тут нужно сформулировать причину иначе. Например, оставить незнакомца в селении, пока он не придёт в себя - ведь лежал же почти бездыханным. Или так: подождём, покуда Мохнатый не научиться говорить понятно, потом он пусть расскажет, что ему нужно, а там решим, как с ним поступить.

Понимаю, то обстоятельство, что все безоговорочно поверили в версию Старика, несколько сужает диапазон вариативности принятия вождём решения, но авторская версия, ПМКР, выглядит слишком чудно.

"К тому же, в нем все было необычно: как он лежал, закинув ноги на бревно, как ходил вразвалку, как скреб грудь, когда отдыхал, и бороду - когда раздумывал, как сплевывал налево". Не хватает запятых.

"Смотреть на него было очень интересно и никогда не наскучивало - хоть полдня ходи следом и смотри". Повтор глагола не представляется чем-то обязательным.

"Демонически скрипя мелом, лектор изобразил нечто, подобное бублику (вероятно, катушку индуктивности) и несколько погнутых стрелочек". "Демонически скрипя мелом" - отменный образ!

"Тогда Света сказала подряд три фразы, каждая из которых впечатлила меня больше, чем предыдущая.

- Прочла где-то и запомнила". Раз!

"- А может, только что выдумала сама.

- А разве есть разница?" Два!

"И правда, разницы-то никакой! Неважно, было ли так на самом деле - важно, что так могло быть. Этого достаточно, от одной возможности стало светлее на душе.

- Спасибо, - сказал я, чувствуя отчаянное желание расцеловать соседку.

Лекция окончилась". А где третья фраза? Автор, не годится так-то вот. Если совершенно точно указали число фраз, то уж - будьте добры - извольте их предоставить на суд читателя.

"Неверно рассматривать явление индукции как связь причины и следствия. Связь между электрическим и магнитным полями намного теснее. Здесь причина так же невозможна без следствия, как и следствие - без причины." Точку и закрывающую кавычку следует поменять местами.

Так-так, два сюжета. Оба они связаны темой моря. Только в первой новелле - морское приключение реально, а во второй - умозрительно. Интересно, что же дальше? Лохматый из рассказа а'ля Джек Лондон и окажется тем самым дедушкой Фарадея?

"Пирожки миссис Бейкер стоили три пенса за штуку. "Лучшие пирожки в Ливерпуле" - так значилось на вывеске. Ниже мелким приписка: "возможно".

Три пенса - это бутылка молока и полфунта хлеба. Какое-никакое пропитание на день, особенно - для ребенка. Глэдис Уайтхил привычно пропустила эту мысль сквозь сознание, уже не ужасаясь ей". Ба, так это уже что-то похожее на произведение Диккенса. Или я так себе нафантазировал?

"Глэдис знала, отчего они смущаются: ее лицо при подобных словах выражало отвращение. Даже подумать о новом замужестве - значило признать, что Стивен уже не вернется, никогда. Глэдис этого не могла". Интересно, как у протестантов решается вопрос с пропавшими без вести? Можно ли выходить замуж, если судьба супруга неизвестна какое-то время? Какой, кстати, срок нужно выдержать до повторного брака - год, два, три?

"...сообщила:

; - Роузи, Джеки, послушайте. Наша с вами жизнь скоро изменится. Мы переедем в Уорикшир, в деревню". Назначение точки с запятой мне совершенно непонятно.

"Тетка Дженнифер налила Глэдис молока и уселась на одну скамью с Роджером, но поотдаль от него - так, чтобы видеть". Лишняя буква в слове "поодаль".

"Дядя покосился на тетку Дженни. Та смотрела исподлобья - молча, но звучно". Звучно смотрела? Это как? Воинственно погромыхивала ресницами?

"За тринадцать фунтов Глэдис Уайтхил купила шестерых овец". Думаю, следовало написать не "шестерых", а "шесть овец". Почему? Так ведь собирательные числительные (шестерых) не употребляются с существительными женского рода.

"Пасти их по первой было некогда: слишком много времени уходило, чтобы привести в порядок вдовье хозяйство". По первой? Какой-то не слишком цивильный жаргон, не находите? Может быть, "в первое время"?

"; - Пресвятая дева Мария, в час тяжкого испытания в душевном трепете к тебе взываю, на тебя одну уповаю. Ниспошли мужества и сил, чтобы пройти испытание, помоги не впасть в отчаяние, не утратить надежды..." Ага, ещё одна непонятная точка с запятой в начале прямой речи. Буквально тенденция, чтоб я так жил, как Тургенев пишет! Может быть, не слишком удачно скачал текст? Обращусь, пожалуй, к первоисточнику. Ну вот, "я так и думал - с этой стороны ничуть не лучше", как сказал бы небезызвестный печальный ослик Иа. Надо бы избавляться от лишних знаков пунктуации, не правда ли, автор?

"Буря сокрушала бригантину "Елизавета"". Ага, как я понимаю, та самая "Елизавета", на которой отправился в плавание муж Глэдис. И... теперь уже подозреваю, это тот самый человек, который взял в жёны Плавунью и Худышку на далёком острове в южном море. А отец Паркер - проповедник, так и не познакомившийся с будущей языческой паствой и не обратившей её в истинную веру.

"В ту минуту, когда вода переполнила трюм и хлынула в каюту, выдавив дверь, дева Мария ниспослала отцу Паркеру ответ - он принял форму бредовой идеи, галлюцинации, пронзившей сознание. Здесь не было кары божьей, один лишь расчет. Эти люди не провинились ни в чем, просто смерть их причинит больше добра, чем их жизнь.

Ложась на борт и черпая пробоиной воду, бригантина проваливалась вглубь воронки".

Что ж, закольцованность трёх новел с помощью четвёртой напоминает композиционное построение от Квентина нашего Тарантино в помянутом уже в этом обзоре фильме "Криминального чтиво". Временные разрывы склеились к финалу; получился некий монолит, наполненный приключениями и стилизациями под классиков англоязычной литературы. Очень здорово вышло, как мне представляется, за исключением пустяка - авантюрность произведения весьма условна да ещё и вторичность налицо - Диккенс и Джек Лондон слились в дружном литературном экстазе... ну, и по мелочи - на полбалла набежало.

16. Терехов А.С. Пыль 34k "Рассказ" Проза

Нельзя войти в одну реку дважды? Нельзя договориться со смертельным классовым врагом? Герой этого произведения старается опровергнуть эти утверждения, рискуя собственной жизнью, которая с момента смерти сестры принадлежит ему и Господу, а более - никому.

"Через неделю после похорон я прибыл в родные края: с высохшим апельсином за пазухой, который чудом достал умирающей сестре (увы, ей уже не хватило сил его съесть, а мне, после, - смелости), с нарастающими надеждой и злобой, которые пытался унять, но не сумел". Очень хорошо передано чувство ненависти и скорби, заключённые в высохшем апельсине. Это будто всё человеческое иссохло, переросло в жёсткую кожуру плохо контролируемой энергии мести.

А ещё и песенка умершей сестры 'Закрой окно, золотко, холодно' - звучит рефреном к идефикс о вендетте, овладевшей героем безраздельно... Сначала звучит сильно и трагически, а ближе к финалу - всё более лирично.

"Она мне понравилась: расхристанная, усталая; со жгучей, исцарапанной, измочаленной красотой в лице, от которой у вас защемило бы в сердце. Кожа была смугловатая, глаза синие, как замерзающая льдом река. "Шух-Шух", - латал ветер дырявый шерстяной шарф. Веяло теплом женского тела, мылом и свежестью, и еще, почему-то, чайками". Прекрасный абзац. На мой вкус, разумеется.

"- И где этот дом, и где эта барышня, что я влюблен? - говорила незнакомка ласково, каким-то детским, тонким голосом..." Этот привет от "товарища Максима" не показался мне оправданным с литературной точки зрения.

"- Что? - девушка задумалась. Ветер закачал пламя свечей, и по красивому лицу побежали тени. - Что же... что же я могу понимать? Что жизнь похожа на душную июльскую ночь. Что сначала не можешь уснуть, а потом проснуться. И теряешь грань, и не знаешь, где сон, где явь; где правда, а где твои грезы. Душно, тревожно, и счастья не найти.

С минуту я стоял, немного удивленный такими словами от блудницы. Затем махнул рукой - мол, чего говорить, - и пошагал дальше". Вот и я остался ошарашенным, подобно герою. Глубокие мысли в устах странной девушки выглядят ну очень странно. Очень!

"Хотелось не то встать на четверьнки и побежать за псинами - унестись, умчаться вслед за песней в вечернюю мглу; не то вернуться к девушке на мосту". Ошибка в слове "четвереньки".

"Я подышал на коченеющие руки, сунул их за пазуху, чтобы погреть и вспомнил об апельсине, а следом - конечно, о сестре.
'Закрой окно, золотко, холодно'". Воспоминание о сестре выглядит невероятно живо, будто я сам постоянно вспоминаю ту, которая связывает меня с прошлой жизнью - жизнью аристократа. А ведь там такого намешано... атмосферность привносит свои нюансы. Как, например, в следующем фрагменте.

"Меня пробрала какая-то страшная, нутряная дрожь . Я зажмурился и вдруг подумал, что убивать заключенного - все равно что обидеть беззащитное животное, согласитесь". Лишний пробел перед точкой.

Роялист

Мне бы яду немного отлить,

пока в бронзе меня не отлили.

Я Бурбонам не стану дерзить

под геральдикой призрачных лилий.

И не стану я лезть на рожон,

проклиная вовсю санкюлотов.

Я, месье, всё же классный шпион:

знаю туго Закон Бутерброда.

Не понять вам позиций моих:

что с того, мол, что папа из графов,

коли мама служила у них

гувернанткой, а не телеграфом?

У бастардов иные мечты,

эх, месье, ну какая здесь замять!

Вы про стыд? Да какой уж тут стыд?

О родителе добрая память...

...мне решительно спать не даёт

и к папаше стремит в объятья.

Он же первый ко мне приползёт,

когда в петлю его некстати...

когда острый почувствует нож

над своей ослепительной кожей...

Погашу его мелкую дрожь,

воротник отрезая... быть может.

Проколоться никак мне нельзя,

мне, шпиону, молчи (!), роялистов...

....коль родителя приговорят,

я его обработаю чисто...

...успокою и дам коньяку,

отпущу все грехи ему разом

и прощу то пятно на боку,

от которого плавится разум...

у него там такое же есть...

Значит, я из другого сословья.

Как не спутать обычную месть

с бесконечной сыновней любовью?..

"- Нет, не хочу я тебя купить. Господи Боже, - разозлился я, ибо мне даже в голову не могло такое прийти, - ты что - на рынке?" Тире бы здесь оказалось весьма и весьма кстати.

"К стене прижалась дощечка объявлений, к ней - бумага, которпая без конца хлопала и повизгивала на ветру, точно бешеная собака". Лишняя буква в слове "которая".

"Дверь дернулась мне в лицо, скрипнула, лязгнула; выпустила немного взрывов смеха, немного желанного тепла и необычайно красивого мужчину". А в данном фрагменте буквы в одном из слов не хватает.

"При виде меня незнакомец задрал голову вверх, поежился - то ли от холода, то ли от вида - и нарочито хохохтнул". Лишняя буква в глаголе "хохотнул".

"- Вот что - скажи слово, - произнес Шикас и нахмурился, явно не зная, куда деть окаянное пироженое". Лишняя буква в слове "пирожное".

"- Это ничего не изменит, - прошептала она, и я испуганно вздрогнул. - Я весь день думала об этом. Я несколько раз приставляла к его шее нож и всяикй раз думала, что это ничего не изменит. Хотя это так легко. Легче, чем съесть апельсин. Только папеньку и маменьку не освободит". Вот она квинтэссенция истории: герой готов отомстить дочери человека, явившегося виновником жалкого существования его и любимой сестры. Но и сам этот виновник нынче в тюрьме, а его дочь хочет отомстить префекту, посадившему отца.

Однако ни герой, ни героиня не могут убить обидчиков... поскольку над всей мирской суетой витает сакраментальная фраза "Помни человек, ты являешься пылью".

"- Слово! - крикнул я Шикасу. Тот вскочил, испуганный, перекошенный со сна и заозирался по сторонам. - Только если выиграю... - я зажмурился, замялся, - ты отпустишь ее родителей и забудешь о них. Я... я их не трону. Ну, слово!

Шикас сглотнул, закашлялся, прикрылся рукой от рассветных лучей.

- Потому что вот мое, - я кивнул на остатки надписи. - Попробуй пересилить.

- Метла, - хриплым голосом сказал Шикас после минутного молчания. - Совок. Мокрая тряпка. Еще?

- Метла рано или поздно обратится в пыль, как и рука, что ее держит. Как и совок, и тряпка. Все это пыль. И что бы ты ни сказал, каждое слово, - пыль. Еще?" Герой не просто не может отомстить отпрыску смертельного врага, но он ещё и спасает его самого. И в этом прощении - высшая справедливость, ибо нет ничего важнее и сильней пыли, в которую рассыпается всё сущее.

Очень сильный атмосферный рассказ, в котором каждое движение воздуха, каждый треск сгорающей на ветру свечи тревожит кровавым заревом грядущих мятежей.

Ознакомившись с мнениями коллег по жюри, позволю себе не согласиться с некоторыми из них. В рассказе налицо и приключения, и авантюра. Разве не авантюра - аристократу требовать возврата своих владений, отторгнутых революцией, когда до реставрации ещё очень и очень не близко? Разве не авантюра - вступить в словесную дуэль с префектом, чтобы освободить врагов; префектом, который может отправить тебя на казнь одним движением руки?

Более мне сказать нечего. Балл будет высшим.

17. Рэйн О. Айя шамана Арбузова 34k "Рассказ" Проза, Приключения, Мистика

Что делать, если вам позарез нужно отыскать танк времён Второй мировой, утопленный в болоте? Правильно - пригласить шамана. А к чему может привести такое решение? Об этом и повествует настоящее произведение. Повествует настолько убедительно, что забываешь обо всём на свете... в том числе - отслеживать стилистические неровности. Просто дух захватывает!

А впрочем - не так и много тех шероховатостей, постараюсь их обнаружить при повторном чтении.

"- Это да, - протянул Леха, чтобы что-то сказать, потому что, по правде, не знал о президенте Буше абсолютно ничего, равно как и об никаком ином президенте". Без комментариев.

"Дел у него и своих хватало, вот еще - политиками себе голову забивать". Здесь бы тире не помешало.

"Он открыл заслонку подвала, поднял мешок - тот он стоял прямо у входа". Без комментариев.

"И хорошо, потому что теперь Леночку нельзя было обкуривать, а ему и не надо. И при ребенке нельзя курить, а он и не будет. Леха собирался быть отличным отцом, надо было просто делать все наоборот, чем делал его Производитель. Не орать, не блядовать, не пропивать все мозги и не быть безденежным лохом и неудачником". Многовато "былинности" и других повторов на единицу печатной мысли. Можно ведь написать несколько иначе, не меняя смысла. Например, так:

И хорошо, потому что теперь Леночку нельзя обкуривать, а ему и не надо. И при ребенке категорически запрещено, а он и не начнёт. Леха собирался стать отличным отцом, надо было просто делать все наоборот, чем делал его Производитель. Не орать, не блядовать, не пропивать все мозги и не превращаться в безденежного лоха и неудачника.

"Может, тоже танкист, а может - и вообще из другого времени, тут по лесам костей много, а ни жетона ни одежды не было". Тире бы я непременно использовал.

"Говорил матери - не надо было его забирать в город, в квартиру, как жил на природе, так бы и умер нормальным, но она упертая, вся в него. Короче - вот..." И в этом случае тире бы не помешало.

"- Сперва надо кости этим порошком обсыпать. Потом ты вот это сожрешь, а я читать буду из блокнота". На месте автора я бы не стал повторять связку "это".

"Но сейчас все было иначе, не для куража, а потому что Лехе срочно нужно было купить квартиру и жениться на Леночке". "Былинного" повтора лучше избежать.

"Дальше - сам знаешь". И снова тире оказалось бы весьма кстати.

"- И тогда Васёк выйдет по своим питерским каналам на покупателя. А дальше - смотря какой танк". Без комментариев.

"Мистики и запредельности в происходящем было не больше, чем в тусовках ролевиков в Выборгском замке и их обсуждениях, как ковать мечи из железнодорожных рельс". Не хватает запятой.

"- Ага, и десять процентов в случае успеха ты доже от большой дружбы выторговал". Наверное, не "доже", а "тоже".

"Жесты, которые в кино и в книжках всегда казались ему преувеличенными, надуманными - да кто, блин, так делает - внезапно оказались естественными реакциями тела, пытавшегося совладать со внезапной душевной болью". Разговорное выражение "блин" можно считать полноценным вводным словом, которое нужно обособить запятыми. "Внезапный" повтор лучше бы ликвидировать, а предлог "со" изменить на "с".

"В общем, ты, дядя Леша, в Нижнем мире, и иначе, как шаманом, тебе отсюда не выйти". Не хватает запятой.

"Леха нажал на танк, и он исчез, обрызгав камни ряской и обдав их тяжелым запахом мертвечины и застоявшейся воды". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.

"- Ложки нет, - прошептал Леха, и Вселенная остановилась и замерла, прекратила пульсировать и расширяться. Он стоял в лесу, у сосны, на темной подушке мха". Не хватает запятой.

"Леха наглотался воды, почувствовал безнадежную близость смерти, подумал о Наташке, и как она тонула в озере". Не хватает запятой.

"По шею в болоте, на башне утонувшего танка, стоял шаман Алексей Витальевич Арбузов и смеялся". Замечательная мистическая баллада. Да, именно баллада. Иначе никак это произведение не назову. Впечатление - просто феерическое. Можно долго хвалить автора и то, как он замечательно воплотил задумку, но не стану, пожалуй, этого делать. Воздам по заслугам оценкой.

_ _ _

Знаете, этот финал какой-то невероятный. Рассказы - один лучше другого. И даже те тексты, которым я вынужден по правилам конкурса ставить низкие баллы, вовсе не настолько плохи, что заслуживают "единичек", "двоек", "троек". Полагаю, все 22 произведения "уложились" в диапазоне от 6 до 10 по децимальной шкале. Во всяком случае, те произведения, которые прочитаны к этому моменту.

18 Jill K. Жемчужина Александрии 35k "Рассказ" Приключения, Мистика

Город Нижний, город славный... А вокруг-то всё фырчит и пыхтит, задымляя атмосферу продуктами горения. И вместе с людьми обитает всякая кровососущая нечисть. Всё это, как я понимаю, плоды слабо контролируемого научно-технического прогресса.

"Громыхая колесами и непонятного назначения подвесками на крыше, плюя сероватыми облачками во все стороны, рядом ~~со мной~~ со мной лихо затормозил паромобиль". Кое-что лишнее.

"Он пропахал пару метров песка, натужно заскрипел, пытаясь развалиться карточным домиком и, наконец, застыл с самым невинным видом". Паромобиль с невинным видом? По-моему, не слишком удачная попытка одухотворения. А паромобили с видом винным очень хорошо известны в финской и российской глубинке. Это самогонные аппараты, хе-хе...

"Просторы обманчиво-спокойного Мраморного моря, готовые во мгновение ока взволноваться и обрушиться на дерзнувших нарушить его покой всей яростной мощью девятого вала". Без комментариев.

"Здесь не боялись "других", здесь научились сосуществовать с ними. Или, по-крайней мере, не обращать внимания на трупы". Дефис лишний.

"Если бы вы хотели совершить самый оригинальный суицид - вам стоило бы посетить порт Нижнего города.

- Эй, милый, хочешь поразвлечься?.. - портовые шлюхи - лучший способ подцепить весьма унизительную, но однозначно смертельную болезнь". Строчную букву следует заменить прописной.

"- Добрый господин, подайте на пропитание... - нищие, околачивающиеся здесь, с удовольствием сползутся в стаю и отберут у "доброго господина" не только деньги, одежду, но и жизнь.

- Эй ты, богатенький говнюк, смотри, куда прешь!.. - пьяные матросы предпочтут сначала поглумиться над беззащитным противником затем, впрочем, повторив сценарий нищих". Тот же самый диагноз, что и в предыдущем предложении: слова автора - законченное предложение, поэтому их стоит начать с прописной буквы.

"Грязные воды Дельты под гнилыми доками с удовольствием примут доказательства любых преступлений. Они не задают вопросов, они не зовут полисменов, они не пугаются и не кричат. Они ждут". Итак, Нижний город - вместилище неких преступных сил и кровавых группировок. Грязные воды, грязные помыслы. Оглушающее развитие паровых монстров на фоне развитие робототехники. Хех... Роботы, работающие на угле, как самовары и утюги времён молодости наших прабабушек. Говорят, мол, это стим-панк. Честно говоря, я не знаком с этим, наверное, невероятно лихим литературным стилем. Увы мне. Увы? Или таки нет?

Может быть, наоборот, Бог миловал? Пока не прочту рассказ до конца, сформировать определённое мнение вряд ли получится. Да и тогда тоже - назвать его объективным никому в голову не придёт. Посему читаю... читаю, ни о каких панках не задумываясь.

"Даже грузчики и мальчишки, за мелкую монетку готовые помочь вам донести груз до корабля, - прилично одеты, неизменно вежливы и внимательны. Верхний город диктует свои правила, а избалованным аристократам крайне не нравится сталкиваться с жестокими реалиями жизни". Ага, отчего же вещи подносят ДАЖЕ грузчики? У них, получается, иное предназначение? Например, репетировать балетные партии в кружке Терпсихоры имени Содома и Гоморры?

"В этом порту почти нет суеты, все размерено, все правильно, каждый знает, куда ему нужно идти. Если же случается какая-то заминка, то к вашим услугам роботы-смотрители, обладающие последней информацией о прибытии и отбытии. Они с радостью укажут вам нужное судно, правда, за небольшие "чаевые"". А что роботы предпочитают приобрести на чаевые? Хлебнуть машинного масла? Нет? Тогда лучше бы эти самые "чаевые" закавычить.

"На правом плече каждого из них есть специальная прорезь для монет - собственно, так и покрываются все ремонтные расходы. Ну а поскольку обитатели Верхнего города не привыкли мелочиться - роботы всегда находятся в идеальном состоянии". Ах, вот оно что - это не роботы вымогают, а муниципальные власти пожертвования собирают. Уже теплее...теплее, чем панк, простите.

""Жемчужина Александрии" была поистине прекрасна. Если бы кому-то в голову пришло очеловечивать корабли - то её можно было бы сравнить с роскошной холодной аристократкой, знающей себе цену, но не стремящейся называть её остальным". Корабль всё-таки не "она", как ни крути... хоть и "жемчужина". Чтобы иметь право называть судно в женском роде, термин "корабль" не нужно было поминать вовсе, ПМКР.

"У причала уже образовалась вдвое большая толпа провожающих, где вполне органично смешались слуги, роботы и родственники отплывавших". Всё смешалось в доме Облонских - чугунная дорога, паровозы, роботы, лазерные самовары и валенки-непромокабли на диетическом ходу.

Всё-всё, извините, автор, что-то меня не туда понесло.

"На палубе "С" гости могут отдохнуть от шумного веселья и прогуляться по закрытому прогулочному коридору". Повтор однокоренных не обязателен. Лучше от него избавиться.

"Живые мужчины определенно вызывали у моей сестры меньше восторга, чем роботизированные". Толерантность, терпимость к электронным и паровым меньшинствам, понимаешь.

"...все же пассажиров первого класса было не так уж много (особенно по сравнению со вторым классом)..." А по сравнению с классом третьим?

Да, кстати... автор упоминал исключительно о пассажирах именно первого класса, о других не было речи.

Вот, обратите внимание:

"Судно, на котором тридцать пять пассажиров первого класса и шестьдесят человек экипажа отправятся в семидневный круиз".

"- Не стоит пока говорить о наших целях. Мы отправляемся в путешествие и не должны привлекать ничьего внимания. - я бросил косой взгляд на молодого франта с зализанными назад темными волосами и тонкими усиками. Щеголь, похоже, проявлял недвусмысленный интерес к моей сестре. - Так что изволь побыть беззаботной и радостной молодой леди, хотя бы в интересах дела". Строчную букву в начале слов автора, представляющих собой законченное предложение, необходимо заменить прописной.

"Этакое уникальное двойничество: утром - человек, ночью - монстр". Может быть, не "двойничество", а "двойственность"?

"Мы, те самые потомки героев прошлого, продолжали их дело и учились заново использовать их изобретения. Многое оказалось уничтожено и уже не подлежало восстановлению, принцип использования других вещей был утерян или же попросту невозможен на современном этапе развития цивилизации. Но что-то мы сумели понять, восстановить и даже усовершенствовать". Что ж, теперь понятно, откуда растут колёсные пары у паровозов.

"Фотография относилась именно к этому типу наследия прошлого. Правда, особой популярностью не пользовалась: отчасти из-за того, что на ней запечатлевался истинный облик "других", прикидывающихся людьми, а отчасти из-за дремучих человеческих предрассудков. Несмотря на стремительно движущийся технический прогресс, даже образованные жители Верхнего города побаивались фотографий, считая, что живущий в фотоаппарате демон может высосать их души". Да уж... мутация не щадит никого. Мракобесие - наше всё!

"Ничего страшного, что она упала в обморок, придержать-то вы её можете...Крайний слева сэр, прекратите строить в объектив неджентльменские выражения лица!" Два предложения "склеились" в одно.

"Фотограф - полноватый, но подвижный мужчина в забавном коричневом котелке и вытертом шерстяном пальто в клетку, - компактно усадил и расставил пассажиров в три ряда возле кованого фальшборта на фоне величественного здания портовой администрации". Запятая ни к чему.

"- И, конечно же, мне не составит труда ускользнуть под каким-нибудь благовидным предлогом, посетить каюту фотографа и незамеченным вернуться обратно". Если перед вводным выражением в начале предложения стоит сочинительный союз "и", то запятая после него не ставится.

"Левой рукой я закатал манжет на правой, вытащил из-за пояса нож, и провел им по запястью. На пол упала только первая капля крови, а маски слетели с бывших людей осенними листьями с деревьев". Хм, а какой смысл был устраивать какие-то приготовления и фотографирование, подвергая смертельному риску жизнь фотографа? Гораздо проще проделать минипуляции с кровопусканием, или ещё лучше - с выливанием крови из пробирки, сразу после того, как лайнер отошёл от пристани. Вот вам и Имперская Служба Очистки. Никакого тебе профессионализма.

"Большая группа "других" оказалась большей". Большей, чем что?

"Мраморное море лениво гнало свои волны, подкрашенные занимающимся рассветом в алый и розоватый цвета. Оно не спешило, оно не волновалось, оно принимало все, что несет ему новый день. Сколько кораблей-призраков гуляет по его просторам? Сколько тайн хранит оно бережно и тщательно, как ростовщик - золотые монеты? Вряд ли кто-то когда-то сможет это узнать. В любом случае, это его, моря, история. И новый мертвый пароход - еще одна её страничка.

..."Море выпило мою душу до дна,

Море поглотило меня без остатка...""

История о борьбе "иных" с людьми на новом витке развития цивилизации меня вдохновил не слишком. Да, приключение... если угодно. Авантюра? С большой натяжкой. Но как-то уж очень всё притянуто. Я уже упоминал, что уничтожить скрывающихся тварей можно было ещё в порту, где превосходство сил Очистки было бы налицо. Но тогда бы не случилось и рассказа.

Получается, история неоправданно искусственна. Нет, дело не в фантдопущениях, а в явной придуманности исходных данных, чтобы получить финальную мясорубку с морем, поглощающим без остатка останки героя, продолжающего вести повествование в режиме mortal-репортаж.

19. Ал С. Штормовой Тринидад 34k "Рассказ" Фантастика

Жизнь - как поиск своей Большой Волны. Волны, которая требует жертв. Причём жертвы эти настолько всеобъемлюще глобальны, что не остаётся ничего в мире, что только для себя и не нужно будет принести на алтарь Океану.

А вся история - я бы сказал, авантюризм чистой воды. Чистой, океанской, полной светящегося планктона и перебродивших античных историй.

Огибая материк

Я Атлантидой грезил днём и ночью,

и пел с листа слова большой любви...

И становились дни стократ короче

и пенились Карибы, как карбид...

Стоял на вахте утра на исходе

и Огненную Землю наблюдал.

Наш шкипер пьян и никуда не годен,

а снизу - только бурная беда...

Не стал я медлить - не терплю оваций,

но в этот раз решил закрыть глаза -

схватив штурвал, без лоций и локаций,

играл со смертью, чувствуя азарт...

...и вышли мы сухими из водицы...

А шкипер пусть гниёт на берегу...

Я помню, как блестели ваши лица,

и боцман тихо мямлил: "Very good"...

И Воробей плясал Святого Витта

на юте боевого корабля...

Такая вот случилась "dolce vita",

и растворилась в траверсе земля...

"Бен усмехается мне, похлопывает по плечу.

- Объективная реальность дана нам в ощущениях, брат. Так что неплохо время от времени взглянуть на разные ее грани...

Я поворачиваюсь, опираюсь локтями на стойку. Мой взгляд снова пленен вакхической магией васильковых глаз, змеиной грацией движений. Бен следит за моим взором, усмехается". В ожидании Большой Волны герой рассказа пускается в приключение, связанное с употреблением ЛСД. Что поделать - такова уж его натура, натура авантюриста до самого кальция в мозге костей. И не плод ли его больного воображения всё то, что случится потом, начиная со встречи с голубоглазой нимфой, заканчивая попыткой покорения стофутового "зверя"? Думаю, ответить на этот вопрос нам вряд ли удастся.

Но уж очень всё фантастично выглядит: и моложавый старина Шульц, и беседа с погибшим Майлзом в ночном океане... Впрочем, а что мы знаем о той среде, откуда вышли, откуда мы родом?

Океан - великая тайна, разгадать которую ещё долго никому не удастся.

"- Мы все выбираем, малыш, и несем ответственность за свой выбор. И временами... временами платить приходится слишком долго - намного дольше, чем можно представить. Ты - выбрал, иначе не уехал бы на ту нелепую войну и... не искал бы все эти годы сто футов. Так что правильный выбор, неправильный - но он твой". Тьфу, вот наваждение - так и вижу всё, что написано в формате широкого экрана, местами 3D. Это Голливуд, ребята, и нечего делать вид, что здесь что-то иное. Ведь не третьесортный же, право, Голливуд; фабрика грёз расстаралась на сей раз в полную силу.

"Великие сто футов - они покоряются мне.

Я лечу сквозь мир на спине своего единорога и смеюсь брызгам в лицо. И они, голубоглазые ангелы далекого мира, сестры по крови, сестры по Отцу, смеются вместе со мной, догоняя мою мечту. Я знаю: они все смотрят на меня - Майлз, Шульц, все те, кто верил и жил моей страстью.

У меня еще есть время, секунды до закрытия волны. Секунды триумфа, секунды смысла, секунды истинной жизни, которые стоят всего. И я лечу вперед верхом на мечте. Я - живу. Я - дышу. Я - чувствую.

Имя мне - Океан".

Прекрасный язык изложения, помноженный на умение рисовать яркие трёхмерные образы в воображении читателя, создают ощущение личного причастия к тому, о чём имеешь весьма отдалённое представление. Это штучный товар, и отдать за него высокую цену - самое правильное, что можно сделать... Для меня - без тени сомнения. Другое дело, что максимальной оценкой не могу порадовать за некую вторичность материала, за то, что не могу отвязаться от стереотипов, поселившихся у меня в подсознании. И здесь нет вины автора... скорее - моя беда. Или...

Над оценкой стану размышлять ещё и ещё.

20. Bad D. Суперкарго не нужен 27k "Рассказ" Фантастика

Приключенческие истории с детективным сюжетом отличаются от простых детективов тем, что в приключениях вовсе не обязательно указывать с точностью до мельчайших подробностей, как и почему герой сумел выяснить какие-то подробности преступления. Читатель просто верит ему на слово, следуя за авторской мыслью по виткам авантюристической спирали.

Понимая это умом, не могу смириться душой. Всё пытаюсь отыскать то, чего в принципе в произведении и быть-то не должно. Впрочем. По порядку.

"И, как назло, ни за какие деньги штурмана не наймёшь, их сейчас на Альгамбре просто нет". Лишняя запятая.

"В самом деле, отпустишь?" Здесь нужна запятая, поскольку налицо вводное выражение.

"- А этот твой парнишка за что попал? - спросил я.

- За драку с поножовщиной. Его счастье, что потерпевший жив остался. Иначе мог бы получить и пожизненное рабство, а так - десять лет, - пояснил Валентин. - Он у меня уже три года. Сначала пришлось пару раз поучить плетью, но потом до него дошло, за ум взялся. К осени отпущу, пусть в институт восстанавливается. Геолог, блин!"

Да уж... занятное общество будущего. Вместо тюрьмы и смертной казни за преступления здесь положено рабство. А рабов ещё и продают на невольничьих рынках, будто на заре цивилизации. Оригинально.

"Хотя для содержания преступников тут сначала и пытались организовать лагеря для особо буйных, но экономика новых планет просто не выдерживала такой нагрузки". Может быть, имеет смысл изменить формулировку, чтобы не повторяться? Например, на такую:

Хотя - чтобы содержать преступников, тут сначала и пытались организовать лагеря для особо буйных, но экономика новых планет просто не выдерживала такой нагрузки.

"За серьёзные же преступления - например, за нападение на того же шерифа - карали отдачей в рабы, на определённый срок или пожизненно. Дёшево, удобно и практично. И сурово - владелец имел право даже убить пожизненного раба, были такие случаи. Впрочем, пожизненные обычно работали в каких-нибудь горнорудных компаниях, прикованные цепью к тачке". Многовато "жи" и "же" в рассматриваемом абзаце. Неплохо бы как-то изменить эту ситуацию.

"- А народ с серьёзной квалификацией стоит вон там, слева. Пойдём.

Первым стоял дородный пузатый мужик, табличка над которым гласила: "Лот N1. Вальтер Шмуц, 46 лет, 7 лет за финансовые злоупотребления, банкир, стартовая цена 10 000"". Повтор однокоренных глаголов не желателен.

" - А ты думаешь, если я в дверь собственной харчевни с трудом протискиваюсь - так уж и профессию забыл? Я ещё и некоторых молодых за пояс заткну. Хрен с тобой, поехали!

"Переигрывает, - отметил я мысленно. - Ну да ладно, дело не в этом. Хотел бы я знать, Валя, кто в этом спектакле режиссёр и какой будет финальная сцена?"" Оп-па, опа! Явно наклёвывается какая-то авантюра. У любого читателя слюнки должны потечь от предвкушения. Я не являюсь исключением. Наоборот - начинаю сучить копытом по ягелю в ожидании чего-то необыкновенного.

"Однако, хорошо держится штурманец". Запятая не нужна.

"Ни тени растерянности или удивления на лице. Скорее - печаль". А здесь, ПМКР, не хватает знака препинания - запятой или тире. Я бы предпочёл последнее.

"В космос, без которого он сдохнет - от тоски или от пули приятелей этого твоего Уильямса! Потому что я благодарен Диего за то, что он пристрелил этого подонка!" Повтор связки "это" совсем не обязателен.

"- Пока он не предложил нам это дело, мы вообще на него внимания не обращали. Горючим он заправлялся, это помню". Без комментариев.

"-...Это луны Аскеллы, - пояснил он в ответ на мой вопрошающий взгляд. - Он заправлялся, я тоже вспомнил. Но вот погрузку я не видел. Да, кэп, это и в самом деле странно". Не криминальный повтор, но я бы и его попытался избежать.

"Сложная гамма чувств отразилась на лицах моих предполагаемых компаньонов. Я ждал. Мы, обитатели дальнего Космоса, непростые люди. Штучные изделия, прямо скажем, каждый со своим характером. Но одно роднит нас - неистребимая тяга к приключениям. И поэтому я в их ответе не сомневался".

Написанная отличным языком космическая одиссея, вернее - её, одиссеи, прелюдия. Хороша. Но мне показалось, что слишком уж всё, как говорят, "вилами по воде". Меня лично главный герой не сумел убедить, что капитан Уильямс добывал алмазы на Аскеле. Это всё из области догадок. А раз сюжет построен на предположениях о том, что могло бы быть, если бы... то мне придётся снизить оценку.

Хотя... тут имеется некое оправдание действиям главного героя. Он авантюрист и именно потому выдаёт свои предположения за неоспоримый факт, чтобы втянуть в свои приключения двух опытных космолётчиков.

Да, ну и задачка стоит передо мной - думать да гадать, какой оценкой отметить произведение. Хорошо, отложу принятие решения на самый последний момент.

21. Сакрытина М. Взлетай 31k "Рассказ" Фэнтези, Любовный роман

История, которую автор, вероятно, хотел представить в виде притчи о превратностях любви. Когда чудовище - это чудовище, а красавица - глупа, как пробка. Да, любовь победит, не здесь, а в далёкойстране, остро нуждающейся в мире и защите от сатрапа-короля, убивающего своих подданных ради забавы.

"Тонкий, шёлковый аромат доносился от цветущих за стеной садов; подхватываемый прохладным ветром, летел над золотой пирамидой дворца, над полумесяцем площади, над воротами в Нижний город". Лишняя запятая при перечислении неоднородных прилагательных.

"Далеко на западе, там, где скрылось за горами солнце, ослепляюще полыхнуло. Чуть погодя грозно заворчал гром. Ему вторил шорох дождя, почти неслышный за треском громадного костра, в который превратился Нижний город.

Прозрачные крупные капли смывали кровь с каменных плит площади, барабанили по позолоченному куполу над улыбающимся королём, слезами стекали из глаз жалостливой богини мира Алии". Великолепно нарисована картина какого-то рукотворного катаклизма. Жутко, красочно, зловеще.

"- Очередной мерзавец, я полагаю. В них никогда не бывает недостатка. Но ты прав. Это не выход. Я не хочу войны, - и, посмотрев на карлика, добавила, усмехнувшись. - Признайся, ты не хочешь его убивать, потому что он такой же уродец, как ты?" В предлагаемом контексте точку нужно заменить двоеточием.

"- Нам нужен герой, леди. Герой, который убьёт Рейгара, герой, который потом станет королём.

- Герой, - хмыкнула девушка, проводя пальчиком по столу, - как это банально... И искать его должна, конечно же, я?" Вот и верь после этого в случай! Все героические деяния кем-то спланированы в кулуарах, спланированы со всей тщательностью, на какую способен изощрённый ум серых кардиналов бытия.

"Блондинка, как истинная женщина, не знала, как она хочет, но хотела здесь и сейчас". Браво!

" - Ну ты, типа, чё, целоваться не умеешь?! - вопила несколько минут спустя блондинка. - Чё? Чё ты сказал?! Да я папе скажу, он тебя уроет!" По-моему, автор достаточно сильно пережал с образом дочки богатого папы. Получилось чересчур карикатурно. Думаю, автор не того добивался. Половину "ваще" и "типа" я бы непременно убрал.

Кстати, а речь о МГИМО автор специально завёл - мол, обмельчал нынешний дипломат не в пример давешнему, который вчера и по пять... а сегодняшний - только по три, да и то - если хорошенько похмелится?

"- Чё за бред?! - перебила блондинка, подскакивая. - Чё тут ваще происходит? Понатаскали тут кусты сирени, у меня на неё ваще аллергия! Чё это за, типа, сад?! Где этот кретин, который тут всем заправляет? А ты чё на меня так пялишься, а, мымра, чё, а?.." В речи того монстра в юбке, которого оживил автор, полно фонетического мусора, но всё же повторы и здесь выглядят не совсем уместно. ПМКР, разумеется.

"Красавица в кресле грациозно взмахнула рукой, и блондинка, замолчав и закатив глаза, повалилась на траву". Пропущена запятая в сложносочинённом предложении.

"- Посмотри, - кивнул он. - Разве это не удивительно? Когда-то на этой же площади они вместе с моими братьями приговорили меня к казни. А теперь готовы целовать копыта моего коня. Разве это не странно? Разве не смешно?

- Ваше Величество, - осторожно произнёс советник. - Мы не в столице. Это Дари, мой король, вы же помните, мы приехали сюда для переговоров с делегацией со Свободных островов". На месте автора связку "это" так часто я бы повторять не стал.

"Рейгар, нахмурившись, посмотрел на него в ответ". Не совсем удачно построена фраза. Получается, если следовать логике, взгляд был ответом на взгляд. Но это вовсе не так. Поэтому предпочёл бы следующую редакцию:

Вместо ответа Рейгар молча посмотрел на собеседника исподлобья.

"Ответом ему стал далёкий рокот грома и удушливый запах сирени". Запах сирени становится слишком навязчивым. Наверное, это неспроста.

"Из другого угла комнаты, оставаясь в тени, на неё смотрел Рейгар - с безумной сосредоточенностью". Термины "безумный" и "сосредоточенность", на мой взгляд - психиатра-любителя, никак не согласуются.

"- Мир стоит жестокости, - убеждённо проговорил голос. - Тебе этого никогда не понять". Голос сам по себе ничего не мог проговорить, поскольку для этого осмысленного действия нужны воля и разум. А голос - лишь акустические колебания воздуха. Не стоит их очеловечивать.

"Высоко в небе, выше облаков, парила светловолосая всадница верхом на драконе. И они оба были свободны. На часы полёта - но абсолютно свободны.

И пронзительно-голубое небо обнимало их, обещая если не любовь, то покой.

А боги смотрели на них с земли. И завидовали".

Главная мысль понятна - даже в гипертрофированной дуре есть человеческие чувства, даже уродливый карла может стать милым и приятным... если абстрагироваться и...

Приключение попаданки есть, авантюры не увидел. Разве что - авантюра из-под палки. Этакая разновидность авантюры, которую пришлось выдумать, чтобы оправдать попадание истории в финальную пульку.

Или я ошибаюсь относительно отсутствия авантюры? Может быть, она в том, что из мира людей богиня (а по совместительству - волшебница) Алия выбрала именно недалёкую, мягко говоря, Алину, будто бы нельзя было решить проблему попроще. Или боги не ищут лёгких путей в науке, как говорил один мой знакомый аспирант из числа запойных... теоретиков?

Оценка? На фоне очень сильных текстов рассмотренный только что рассказ несколько проигрывает по мощи и глубине, поэтому... дальше можно додумывать окончание фразы самостоятельно.

22. Каримов Д.Ж. Тени Панталасса 35k "Рассказ" Фантастика

Когда герой-одиночка берётся за дело с творческим энтузиазмом, то жди либо беды, либо карьерного роста, либо нашествия батискафов "инопланетян".

"Он смотрел на меня свысока, как умеют облеченные властью, а мне хотелось плюнуть в его холеную холодную жабью морду". Авторский смешок относительно "жабьей морды" расслышал, дочитав до конца произведение. Неплохо!

"- Повышение компенсирует нравственные страдания, которые беспричинно доставляет совесть. Неплохая цена за атавизм, верите?" Хорошенькая мерзость! Ну-у... в смысле - хорошо автор подметил.

"Известно немногое: за три дня в поселке пропали шесть мальчиков и девочек от 10 до 14 лет". В художественном тексте числительные принято писать прописью - "от десяти до четырнадцати лет".

"Стража представляла министерство стабильности, которое поддерживало жесткий контроль рождаемости, занималось кадровой политикой и многими другими вопросами, позволявшими удерживать социум в состоянии, которого он достиг тысячи лет назад. Тогда кем-то наверху овладела мысль: прогресс, позволивший выйти в космос, сокративший расстояния и сделавший мир уютнее, завершится неизбежной катастрофой. За пиком следует спад, так не лучше ли держать общество в шаге от высшей точки развития? Те, кому порядок не нравился, ретировались в другие миры, найденные в безбрежном космосе. Неконтролируемый прогресс приравняли к преступлениям против общества. Специальная служба получила право жестко пресекать несанкционированную деятельность новаторов и все, что может быть с ней связано". Очень интересная идея. Да уж, держать общество "в шаге от пика" - это посильнее тантрического секса, пусть простят меня Шакти, Шива и примкнувшие к ним мелкопоместные хипстеры менее густой генетической закваски.

"Под утро голова была набита вопросами, на которые я не мог найти более-менее убедительного ответа. За ним я отправился в поселок: дети дороже шеврона третьего класса. Преступления против детей - самые бездушные, бесчеловечные, не подлежащие прощению". Тут не мешало бы пояснить, почему герой принялся за расследование закрытого дела в рабочее время? Он вышел в отпуск? Нигде об этом факте не прозвучало ни словечка.

"На окраине селения, резко диссонируя с депрессивным пейзажем, призывно горела огнями энергозаправка - яркая обертка цивилизации, небрежно наброшенная на срамное место". Недурной образ, только я бы пояснил ещё, что под "срамным местом" цивилизации имеется в виду что-то конкретное. Впрочем, мой вкус - вовсе не показатель абсолюта.

"- Почему твой спаситель повесился, не знаешь?

- Знал бы, тоже повесился". Хороший образчик так называемого чёрного юмора.

"- Нет... - хозяин кабинета замолчал, и я увидел, как у него задергалась губа". Пропущена запятая в сложносочинённой конструкции.

"- Суицид, - я развел руками. - Обычный случай - безработный устал жить, но вдова, как бывает, заявила, что супруг отправился в мир иной с чьей-то помощью. Близкие многих самоубийц сначала не верят, что родной человек покончил с собой по собственной воле. Недели через две бедняжка оправится от потрясения и поймет, что произошел суицид. А мне приходится составлять рапорт, возбуждать дело и имитировать расследование. Формальность, скукота и рутина. А что привело сюда вас? Любите горы?" Ну-у-у... как говорится. Нормальная отмазка для начальства. Покатит. То есть герой вполне правдоподобно сможет объяснить руководству своё появление в посёлке. Но читателя-то не проведёшь, верно? Детектив ещё не знал о самоубийстве, когда решился на самостоятельное расследование. Что он тогда думал, как планировал прикрывать свою частную деятельность в рабочее время? Нет, повезло, конечно... если так можно сказать о факте предполагаемого суицида, но должна же была быть и какая-то домашняя заготовка в качестве объяснения, правда?

"- Не паясничайте, - сказал страж. - Вашу заявительницу вместе с матерью с час назад сбил грузовик. Несчастный случай - водитель не справился с управлением. Так что заканчивайте с имитацией, и убирайтесь отсюда, пока с вас не сняли шеврон. Второй раз предупреждать не буду". Ну вот, триллер вскипает на глазах - одиночку детектива лишают козырей, хех.

"Я прыгнул в машину, и помчался к руднику, выжимая из служебного тарантаса все, на что он был способен". Лишняя запятая.

"Оружие - самое неоднозначное и, возможно, самое значимое изобретение разума, и посему обладает особой, магической аурой. В чужих руках оно пугает, в своих - внушает уверенность и чувство безопасности. Оружие позволяет бороться и слабому духом, толкает вперед, даже когда там нет ничего, кроме пустоты и бесконечной неопределенности. Но стоит его бросить, и победить страх становится трудно. Оружие - костыль, в котором человечество давно не нуждается, но не откажется от него еще долго, поскольку одна мысль об этом внушает трепет". Замечательный фрагмент.

"Экипировавшись, следующие несколько минут я провел в темноте, забившись в угол между ящиками и пытаясь выстроить более-менее логичную версию о происходящем. Дети, черти, стража, оружие - четыре составляющие, сошедшиеся в конкретной точке пространства, к которой в данный момент движусь и я. Старый рудник, еще недавно кормивший целый поселок, что ты скрываешь?" Странно, что героя не стали искать здесь - в кузове одной из машин с грузом, движущихся к руднику, наверняка же преследователи могли сообщить руководителю колонны остановиться и проверить, не следует ли за караваном легковой автомобиль.

"Колонна внезапно остановилась, вдалеке послышались окрики, которые перекрыл лязг и скрежет открываемых ворот". Ага, колонна прибыла на место, а никто в ней ещё ни сном, ни духом, что где-то рядом настырный следак - гончая ищейка, желающая узнать истину.

"- Он мертв, командир, - раздался второй голос. Он принадлежал вояке, выдававшего себя за секьюрити при хозяине рудника. - Его разбитая машина лежит внизу". В предлагаемом контексте местоимение "он" повторять совершенно неуместно.

"- А тело?!

- Чтобы спуститься к машине, потребуется время. Он не мог выжить после падения с такой высоты". Хорошо. Хорошо, что автор ответил на мои невольно появившиеся вопросы. Не совсем, конечно, убедительно. Но довольно и этого.

"- Вы полагаете, трибунал сочтет это основательным доводом? - голос стража осязаемо источал яд. - Мне не нужны обещания. Нужен результат! Распорядитесь усилить охрану внешнего периметра, - продолжил страж тоном, не терпящим возражений. - В случае неполадок любой из камер наблюдения, любого датчика немедленно высылать на место наряд. Сформируйте несколько поисковых групп - пусть прочешут окрестности: детектив может прятаться неподалеку". Я всё же полагаю, что герой не мог незамеченным сесть в задний грузовик, тем более - водители в колонне видели падение легковушки в пропасть. Наверняка разглядели бы и водителя, выбирающегося на дорогу.

Но не стану злить автора, взывая к его логике и здравому смыслу. Пусть всё идёт так, как завещал бы нам какой-нибудь Ричард Доннер, имей он при себе "смертельное оружие".

"Голоса стали удаляться. Я высунул голову и, заметив, что около грузовика никого нет, покинул кузов и спрятался за нагромождением контейнеров - огромных, запертых и опломбированных. Что прятала в них стража? Танки?" Такое впечатление, что наблюдаешь развитие заранее прописанного сюжета какой-то компьютерной игры. А что - так и есть: контейнеры/ящики, вооружённая охрана, склады/железнодорожные вагоны/сухогрух в морском порту. И герою нужно непременно что-то обнаружить, пока неизвестно, что именно.

"- Не сомневаюсь, - сказал он, и улыбка сползла с его лица. - Можно, я сяду. Очень устал, гоняясь за вами". Запятой в сложносочинённой конструкции не хватает, вместо точки логичнее использовать знак вопроса.

"Бенефис был сорван, и кукловоду это не понравилось". Пропущена запятая.

"- Я сказал, что менее чем через полгода обязательно скажу вам "Годен!", - сказал врач". Повтор однокоренных глаголов не слишком-то удачен.

"Мы живем над миром, который больше нашего в два с лишним раза, но уверены, что остаемся единственной разумной формой жизни на планете".

"Стандартную голливудщину поставила с ног на голову неожиданная концовка. Банальный, хотя и очень увлекательный, боевик превратился в фантастическую авантюру с философским (а разве нельзя назвать философией аспекты отношения концептуально различных, но разумных рас?) подтекстом. И за это рассказ, на мой взгляд, заслуживает высокой оценки.

_ _ _

Итак, все рассказы финала конкурса прочитаны, мнения о них сложились. Осталось крепко подумать перед окончательным выставление оценок... а потом занести их в таблицу.

Автор и название конкурсного произведения	Оценка
1 Дуров А.В. Сорокасантиметровая погоня 29k "Рассказ" Фантастика	2
2 Макарка, Гыррр Будун свет Похмелович 11k "Рассказ" Приключения	5
3 Елина Е. Эльсинор 30k "Рассказ" Любовный роман, Постмодернизм	6
4 Сакрытина М. Взлетай 31k "Рассказ" Фэнтези, Любовный роман	2
5 Bad D. Суперкарго не нужен 27k "Рассказ" Фантастика	5
6 Каримов Д.Ж. Тени Панталасса 35k "Рассказ" Фантастика	6
7 Политов З. Против генов не попрёшь... 14k "Рассказ" Фантастика, Байки, Пародии	5
8 Тихонова Т.В. Литойя 34k "Рассказ" Фантастика	7
9 Токарева В. Младший бес 28k "Рассказ" Мистика	1
10 Рашевский М. Десять секунд темноты 23k "Рассказ" Проза	5
11 Альтс_Геймер Домашний советник 34k "Рассказ" Фантастика	4
12 Рэйн О. Айя шамана Арбузова 34k "Рассказ" Проза, Приключения, Мистика	7
13 Jill K. Жемчужина Александрии 35k "Рассказ" Приключения, Мистика	3
14 Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение 18k "Рассказ" Фантастика	6
15 Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд 35k "Рассказ" Фантастика	5
16 Суржиков Р. Круги на воде 34k "Рассказ" Приключения	5
17 Бородкин А.П. Дорога в небо 35k "Рассказ" Приключения	4
18 Фельдман И.И. Джон или Мэри 15k "Рассказ" Приключения, Мистика	5
19 Терехов А.С. Пыль 34k "Рассказ" Проза	7
20 Чунчуков В.Н. Интервью с киллером 26k "Рассказ" Юмор	3
21 Ал С. Штормовой Тринидад 34k "Рассказ" Фантастика	6
22 Сороковик А.Б. Пассажирка 16k "Новелла" Приключения	5

Засим, разрешите пожелать всем участникам финала доброго и плодотворного творчества и успехов в конкурсных авантюрах и откланяться. До встречи на полях будущих литературных сражений!

15 - 23 июля 2014 г.

А на черной скамье - на скамье подсудимых


   Прежде всего, поздравляю всех Авторов с выходом в финал! Со слабыми рассказами в него не выходят!
   Спешу предупредить, что это не развернутый обзор, а лишь короткое обоснование выставляемых оценок. Критерии оценки простые: насколько понравился рассказ и насколько он, возможно, запомнится, правда, понимание последнего придет немного позже. Помимо этого, естественно, сюжет, композиция, художественные особенности, сверхзадача - все это я держу в голове. Держу крепко, как держал золотые во рту Буратино.
   Чужое мнение никоим образом на меня не повлияло. Оборы и комментарии к оцениваемым рассказам не смотрел, соблюдая девственную чистоту и незамутненность восприятия.

   Сороковик А.Б. Пассажирка
   Ага, рассказ из красивой забугорной жизни, со скучающим пилотом и хорошенькой девушкой. Напоминает фильм "Шесть дней, пять ночей" с Харрисом Фордом и Энн Хеч. Поначалу авантюрное действо оборачивается сладкой карамелькой.
   Написано грамотно, профессионально, читается легко. Другое дело, что истории про американцев лучше получаются у самих американцев. Потому как ни загорай, а любой негр - даже самый задрипанный - будет все равно черней тебя. Заглянул на страничку Автора, узнал, что он из Одессы, и подумал, насколько интереснее была бы эта самая история разрисованная одесской палитрой. Ну, да ладно, имеем то, что имеем.
   4

   Ал С. Штормовой Тринидад
   Ощущение, что попал на просмотр голливудских фильмов, на сей раз о серфинге. Типа "На гребне волны", "Большая среда", "Голубая волна"...
   Претензии те же, что и предыдущему рассказу - американщина.
   Язык сочный, есть поэтика, неожиданные повороты сюжета, мистика.
   4-5

   Чунчуков В.Н. Интервью с киллером
   Занятный анекдот - главное, что жизненный. Поступки героев вполне мотивированы. Хотя, признаться, ждал, что полицейский, знакомый ГГ, каким-либо образом накажет шутников. Кроме того, для такой смехотворной ситуации рассказ несколько затянут.
   Стилистика в норме, правда, встречаются некоторые огрехи.
   3-4

   Терехов А.С. Пыль
   Что хорошо, то хорошо! Словесные узоры и историческая достоверность описываемых деталей позволяют полностью погрузиться в атмосферу Франции конца 18 века. Чувствуется, как самого Автора захватила эта бурная противоречивая эпоха. Правда, не знаю, насколько уместны вкрапления постмодернизма, но общей картины они не портят. Во всяком случае, для меня.
   Досадная блоха
   встать на четверьнки
   Вообще, неплохо бы Автору еще раза два-три пройтись по своему тексту незамыленным взглядом.
   6-7

   Фельдман И.И. Джон или Мэри
   Вот ужас-то! Вот страх-то! Но согласен, в викторианской Англии еще не такое бывало! Взять хотя бы того же Джека Потрошителя - до сих пор не могут понять, кем он был и куда, собственно, подевался?
   Рассказ, конечно, несерьезный и наивный, но зато атмосферный и читается с интересом. Да и написан неплохим языком. Вероятно, запомнится.
   6

   Бородкин А.П. Дорога в небо
   Как я понимаю, это пьеса-притча в форме рассказа о том, как случайный, но относительно честный, человек оказался во власти. Впрочем, каждый вправе сам определить, о чем рассказ - простор для полета фантазии имеется. Но это и вредит - лично мне не хватило целостности в этом произведении.
   Смущают стилистические неточности, например:
   Наконец, в проёме окна появляется макушка
   Какая такая макушка?
   В лавке ювелира Робин осмотрел все варианты, затем выбрал прелестное бриллиантовое ожерелье
   Наверно, осмотрел все варианты предложенных украшений?
   когда спотыкнулся
   Лучше бы - споткнулся.
   В залу ввели заключенного. Сокамерники уже отразили на его лице несогласие с его идеями
   Извините, Автор, вторая фраза слишком мудреная - совсем не въехал.
   4-5

   Суржиков Р. Круги на воде
   Когда читал рассказ, думал, что все четыре главки связаны между собой, как это бывает в произведениях Чарльза Диккенса, и было любопытно, как Автор сумеет в концовке собрать их воедино. Но оказалось, что ничего подобного - каждая главка является самостоятельной новеллкой. Просто это небольшой сборник историй, так или иначе связанных темой Англии, моря и кораблей. Только вот не понятно, почему у каждой из них нет своего самостоятельного названия?
   Новеллки, в общем-то, равнозначны, но интереснее, пожалуй, первая. Это как бы "Простодушный" Вольтера, но наоборот.
   К стилистике вопросов нет.
   Замечание:
   Три пенни
   Пенни - это единственное число. Поэтому лучше - три пенса.
   Итого на троих - два шиллинга в день
   Два шиллинга - это флорин, есть отдельная монета. В Англиях сказали бы именно так, а не два шиллинга.
   3-4
   И все ж досадно, что не получилось одной цельной вещи! Автор, может, придумаете пятую новеллу, которая объединила бы четыре предыдущих?

   Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд
   А что, вполне на уровне. И сгинет весь род человеческий в сладостных видениях, пребывая в образах благородных лордов и трепетных леди. Что ж, возможно! И дух авантюризма у ГГ налицо! Только вот подсократить бы семейные сцены - на сюжет это нисколько не повлияет, а динамики прибавит.
   Вопрос к Автору: случайно ли выбрана фамилия ГГ? Потому как Ли Харви Освальд, помнится, -- единственный официальный подозреваемый в убийстве Джона Кеннеди.
   Стилистика без особых изысков, но и без явных провалов.
   5-6

   Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение
   Профессионально, качественно, мастерски. Все на своих местах - ничего лишнего. Такого рода рассказы печатались в "Искателе", приложении к журналу "Вокруг света", и зачастую гораздо слабее. Другое дело, нельзя сказать, что рассказ с пылу, жару, и наверняка он уже вышел на бумаге. Но правилами конкурса это не запрещено.
   7

   Jill K. Жемчужина Александрии
   В общем-то, совсем неплохо - поначалу литературно-монументальное полотно, описывающее город Александрию и нравы его обитателей, плавно перетекает в кровавый экшен. Но больно уж все лихо закручено - запутаешься, честное слово. Здесь тебе и таинственные "другие", и какие-то крайги - горбатые костлявые создания не выше метра в холке, и некая полукровка - Плод союза человека и бурхи (?), и нервный молодой киборг Имперская Служба Очистки, подотдел "В"...
   Вызывает уважение повествовательный напор и фантазия Автора.
   В целом к стилистике нет претензий.
   5
   Уже традиционный вопрос Автору: случайно ли выбрана фамилия капитана "Жемчужины"? Есть в США такой сенатор-республиканец Джон Маккейн, довольно таки одиозная личность.

   Рэйн О. Айя шамана Арбузова
   Прочитал первые десять рассказов и пришел к выводу, что авантюризм у нас ассоциируется почти исключительно с дальним зарубежьем, а то и вовсе - с глубоким космосом. Даже возмутился, потому как были же у нас свои доморощенные джентльмены удачи: Чичиков, Остап Бендер, Сонька Золотая Ручка... Или там в ближнем зарубежье - Ходжа Насреддин.
   Но вот, наконец, история из нашей жизни.
   Двое молодых людей с целью обогащения пытаются отыскать фашистский танк, завязший в годы войны в карельских болотах, необычным образом, прибегнув к помощи шаманской методики. Рассказ неоднозначный в смысле своих философских выводов и к Автору много вопросов, но это и хорошо - безучастным он (рассказ) не оставил.
   Экспозиция провальная, наверно, не следовало бы начинать эту историю с диалога. Трудно сразу сообразить: кто, куда, где, зачем, почему?
   Якут рассмеялся, достал из пачки сигарету
   Через пять строк
   Як кивнул, затянулся сигаретой, пошел в дом
   Желательно бы остановиться для Паши Павлова на какой-нибудь одной кличке.
   Ну как, дом - сарай с сортиром
   Он открыл заслонку подвала
   Откуда взялся подвал, если весь дом - это сарай и сортир?
   Ну и дальше по тексту встречаются разные стилистические огрехи.
   6-7

   Перекур, спровоцировал Якут-Як!


   Альтс_Геймер Домашний советник
   Вот и антиутопия! Понял, некоторых людей ждет светлое будущее, правда, за счет других людей!
   Добротный фантастический рассказ. Подобного толка общественно-политическое устройство сейчас как раз успешно строится в западных странах. Бедняга Кампанелла, как пить дать, переворачивается в гробу.
   Все строго дозировано и выверено.
   Понравился психологический портрет ГГ. Мой домашний советник подсказывает, что он сделает отличную карьеру, а сам рассказ займет одно из призовых мест. Ну, хотя бы в силу толерантности по отношению к сексуальному меньшинству - т. е. к гитерсексуалам.
   Стилистика на уровне
   7

   Рашевский М. Десять секунд темноты
   Тот самый случай, когда в рассказе на первом месте композиция. Писать произведение с нелинейным повествованием сложно, это изначально требует определенного мастерства. ГГ отсутствует, есть отдельные персонажи - в том числе и животные - и каждый из них со своей собственной темой. И из всего этого разнотравья нужно собрать один общий пазл.
   С Автором не поспоришь - мелочи и случайности управляют судьбами простых людей. Да что там простых людей - они во много управляют судьбами государств и стран. Как было, к примеру, с корпусом маршала Груши. По чистой случайности свернул не на ту дорогу и опоздал на помощь Наполеону в битве при Ватерлоо.
   Стилистика без изъянов.
   Такой момент:
   Вдох... выдох... и на вдо-о-ох...
   Лучше бы - между ударов сердца.
   5-6
   Только вот этот рассказ я уже встречал на одном из конкурсов - хотелось бы в рамках "ТА" почитать какой-нибудь новый рассказ Автора.

   Токарева В. Младший бес
   Ни минуты не сомневаюсь, что у этого рассказа найдутся горячие сторонники, особенно - сторонницы. Но лично я не поклонник литературного наследия Рабиндраната Тагора. Пафосная мелодрама, к тому же с элементами богоборства, вовсе не по мне.
   Как я понимаю, главная идея рассказа - нравственное и духовное перерождение беса под благотворным влиянием Чистой, избравшей своим жизненным кредо физическую жертвенность. (Кстати, мученический путь более трудный и сложный.) Собственно, если есть падший ангел, то почему бы не быть воспарившему в небеса бесу? Ну, возможно.
   Стилистика особо не хромает.
   Младший бес.
   Точку желательно бы убрать.
   Кстати, у Федора Сологуба есть роман "Мелкий бес" и сперва подумал, что эти два беса между собой как-то перекликаются. Ошибся.
   3-4

   Тихонова Т.В. Литойя
   Мир сказочный, мир необычный - в общем, мир фэнтезийный, со своими правилами и законами, со своей историей и традициями. Со своей фауной и флорой. Погружаешься в этот мир не одномоментно, но погрузившись, сложно возвращаться назад, в нашу реальность.
   Рассказ чем-то напоминает "Трудно быть богом" Стругацких, чем-то "Аватар" Кэмерона.
   Стилистика образная и красочная.
   6

   Политов З. Против генов не попрёшь...
   Повеяло чем-то родным, потому как сам часто бываю бароном Мюнхгаузеном! (Нет, замечательный образ, живущий в каждом человеке, хотя и в разной степени.)
   Хорошая байка. Китайцев, правда, жалко - очень трудолюбивая нация.
   Стилистика в норме.
   4

   Ладно, старушка Земля, притормози, сойду покурить - дымить же теперь по новым законам разрешается только лишь в безвоздушном пространстве!

   Каримов Д.Ж. Тени Панталасса
   В легком замешательстве...
   Все ж, как мне представляется, любимый писатель Автора не Роберт Шекли, а Чингиз Ахматов - в частности, его роман "И дольше века длится день". Там тоже немало всякого намешено, но все линии сюжета понятны и объяснимы. У Автора же, к сожалению, не очень - слишком многое сразу варится в одном котле и в итоге у приготовленного блюда оказывается странноватый вкус.
   Потом, на мой взгляд, в начале рассказа у ГГ не достаточно мотивации для продолжения расследования преступления. Одного чадолюбия для этого явно маловато.
   Со стилистикой местами не все гладко. Правда, главным образом по мелочам.
   3-4

   Bad D. Суперкарго не нужен
   Такая, значит, космическая детектива! Остается только удивляться прозорливости ГГ. Больше удивляться, к сожалению, нечему.
   Где-то напоминает роман Хаггарда "Копи царя Соломона", но гораздо больше - американские вестерны. Не обессудьте, не впечатлило. Увы, вышел из подросткового возраста. Вещи, где на первом плане личное обогащение - не мое. (Ну, был бы счастлив Остап Бендер, если бы завладел брильянтами тещи Воробьянинова?) Это, вообще, не в традиции отечественной литературы. Да и мировой - тоже.
   Стилистика сносная.
   Ну, ты заматерел, мужик!
   Ну ты выдрессировал свои кадры
   Надо бы определиться с запятой!
   2-3

   Сакрытина М. Взлетай
   Наивная, но занимательная и поэтичная сказка. Типа: порок призадумался - добродетель близка к торжеству.
   Как явствует из рассказа, даже в фэнтезийном мире хронически не достает любви. Не скажу, что в восторге, но мысль в рассказе есть.
   Правда, не совсем понятно, почему богиня Алия выдернула из нашего мира именно Арину? (Ради воспитательных целей, что ли?) Никакого объяснения этому не дается.
   Стилистические неточности соседствуют с литературными красивостями.
   тонкие пальчики задумчиво погладили бокал
   как музыкальные пальчики осторожно берут тонкую хрустальную ножку
   проходя мимо девушки и пальцами невзначай касаясь её подола
   хмыкнула девушка, проводя пальчиком по столу
   позволив себе проследить пальцем линию её скул
   в какой-то момент перестаешь следить за сюжетом - все внимание приковывают похождения шаловливых пальцев-пальчиков. Что тоже не лишено интереса!
   5

   Елина Е. Эльсинор
   Вот и подошло время! Вонзаюсь, подобно дикому оголодавшему зверю, в нежное тело рассказа "Эльсинор". Ну, это я размечтался - не вонзаюсь, а вгрызаюсь. (И насколько чувствую, стиль Автора, грамматика, образы, мысли, манера подачи материала разительно видоизменились.) Вечером, с наскока, не одолел - пришлось перечитывать утром. Читал медленно и вдумчиво, проникая в глубинный смысл текста. Убит, потрясен, раздавлен. Литературно, очень литературно. Так сказать, литература ради литературы. На конкурсе постмодернизма этот рассказ, без сомнений, занял бы одно из призовых мест. Только вот это "Турнир авантюристов", нужны авантюрные истории, приключения, наконец, интриги Мадридского двора, а со всем этим в произведении не густо.
   6

   Макарка, Гыррр Будун свет Похмелович
   Все строго по законам жанра. Богатырский выезд, неожиданный новый друг, дорожные (кабацкие) подвиги, битва - правда, не состоявшаяся - с ворогом, посягнувшим на родную землю, козни коварного злодея, возвращение домой. Вывод: лучше держаться от власть имущих как можно дальше - сегодня у них так, завтра эдак. С Автором нельзя не согласиться!
   Неплохая стилизация под былинный слог.
   4-5

   Дуров А.В. Сорокасантиметровая погоня
   Ну и диапазон у рассказов на этом конкурсе "ТА". Сейчас вот в основе истории фантастико-технические проблемы. Чем-то напоминает фильм "Внутреннее пространство". Написано живо и динамично. Но лично меня не увлекло. Потом, к чему все это? К тому, что Пока что наверняка можно сказать только одно: Наташа из шестнадцатого отдела не угонщик. Остается лишь порадоваться за Наташку.
   К стилистике особых вопросов нет.
   2-3

   И уста их слилися в поцелуе едином (в смысле, двух победителей конкурса),
   Только горькие слезы проливал прокурор (неправда, это слезы умиления организаторов!)

6

господинчик А. Кочергой об шляпу. Судейский обзор 45k "Эссе" Литобзор, Критика

Представлюсь. Алексей Баев. Да, да, тот самый "нахальный господинчик АБ", что "равнее всех равных и на этом основании творит, что хотит". Тот самый, что искренне и наивно полагает, что у писателя должны быть собственные внутренние тормоза, и тыкать его носом в "моральные нормы общества" имеет право лишь уголовный суд, а вовсе не самозванные "короли нашей песочницы". На то, что обзор размещаю в "побочном" разделе, есть причина: в основном - только проза. И ничего другого не будет.

Короче, так, господа-товарищи. Несколько вводных, если не возражаете. Да если и возражаете, что с того? Всё равно озвучу.

Не знаю, кто и как, но лично я под авантюрой понимаю не просто приключение, а приключение, в которое ваш персонаж вляпался по собственной инициативе (пусть не всегда и по собственной воле - эти понятия всё-таки различаю). Поясняю: если приключение состоялось "по велению рока" или из-за каких-то форсмажорных обстоятельств (шёл человек, например, считал себе с удовольствием пернатых на проводах и в канализационный люк угодил, а выбраться таки сразу не получается) - это уже не авантюра. Приключение, вызванное служебной необходимостью (спецификой работы), тоже к авантюре имеет опосредованное отношение. С трудом представляю себе мента-авантюриста (если он не из сериала). Надеюсь, мысль понятна.

Дальше. К орфографии и пунктуации (пусть даже она местами и "авторская") цепляться не собираюсь. Если они (в разумных пределах) не испоганены. Со стилистикой и ментальностью сложнее. Тут буду резать баллы, как китаец чистит картошку своим единственным кухонным топориком. Не обессудьте.

А вообще, на истину в последней инстанции не претендую. Высоко ценю те произведения, которые ложатся на душу. Те, что чувствую. Те, которые производят впечатление. Мастерством исполнения, сюжетно-фабульной линией, атмосферой, ещё чем-то... А лучше - всем сразу. Я, братцы, гурман и эстет. Сделайте мне вкусно и приятно, попав при этом в формат конкурса, и будет вам маленькое локальное счастье.

Да, колов-двоек много лепить не собираюсь. Только по необходимости. Всё-таки фильтры двойного самосуда. Это уже показатель. Но и семёрками раскидываться не стану. Шедевр - изделие штучное. Отзывы дам на все произведения финала, но... как скоро? Сами понимаете - лето, дача и многочисленные прочие помидоры с жизнью в виртуале коррелируют так себе.

Ладно, хорош трындеть.

Камера... Мотор... Снимаем (маски, стружку и штаны).

Бородкин А.П. Дорога в небо

Ненавязчивый фарс на тему: "Из грязи в князи: туда и обратно".

Вполне приличный лёгкий рассказец о некоем короле - "выходце из народа", взвалившем на свою многомудрую головушку "не-по-сеньке-шапку", о чём в конце концов он сам же и пожалел. И отправился восвояси посредством примитивного монгольфьера, сработанного амнистированным изобретателем. Надоело, панимаш, человеку властвовать. Пресытился. Но так за долгие годы своего правления и не вкурил, что на троне сидеть и судьбы вершить - работа. Работа тяжёлая, кропотливая и нудная. А если и понял сей факт, то какого лешего, пардон, оставлять заместителем своего старинного дружка - такого же оболтуса и пьяницу? Вопрос риторический. Потому и фарс.

Обилие второстепенных персонажей в коротком рассказе раздражает. Большое количество диалогов нивелирует атмосферность до уровня пусть мраморного, резного и высокого, но всё ж плинтуса.

Как-то очень всё сценично. Гротескно. Как в театре-буфф. И со стилистическими загибами. Ну что это такое - матерящийся королевский глашатай? Он что, в Россию по студобмену приезжал? Впрочем, для буффонады это нормально. Для прозы - гораздо хуже. С т.з. ментальности.

Рассказ в формате конкурса, безусловно. Но на сердце не лёг. Не прочувствовал я его. Героям сопереживать желания тоже не возникло. Как в сторонке посидел на генпрогоне постановки. Подготовленной для непритязательной публики труппой самодеятельных актёров ДК энергетиков (или машиностроителей).

Средний балл.

Суржиков Р. Круги на воде

Это как раз то, о чём я говорил во вводном. Рассказ в высшей степени приключенческий, но... почти ни разу не авантюрный. Хоть она, авантюра, всё ж есть. В самом начале. В первой кварте произведения. И то, если, вычленив из всего-всего-всего, взглянуть на поступок старика-аборигена, приведшего в свою "неолитичную" деревушку Мохнатого. Некоего "не нашего" и вообще не совсем понятно, человека ли. Намеренный риск? Да. Намеренный риск. Остальное ж...

Впрочем, побольше б таких "недоавантюр". Автор, я вообще не хочу ничего писать о содержании вашего рассказа. Но не потому, что не получил удовольствия от прочтения. Наоборот - впечатлений море. И все они со мною. Доставили, как говорится. С таким же аппетитом я время от времени наслаждаюсь произведениями не шибко, прямо скажем, модных ныне Д. Лондона и Э. Хемингуэя. Сильно. Правдиво. Но, что не есть совсем гуд, малька фантастично. Вторую кварту (там, где про писателя, Светку и клан Фарадеев) пришить бы покрепче. Внушить свою мысль читателю, дать ему такую неопровержимую докбазу существования прямых и обратных п.-c. связей, как самое существование и "п.", и "с.". Сейчас же чувствуется какой-то ваш внутренний напряг с лишь намеченным надрывом. Вы будто сами в себя не до конца верите и пугаетесь собственной же правоты... Но! Огромный плюс - мощная закольцовка сюжетной линии.

В общем, спойлерить не стану. Надо, чтоб рассказ читали.

И, как поют в том же Ливерпуле, You'll Never Walk Alone.

Высокий балл.

Альтс_Геймер. Домашний советник

Хороший рассказ, который абсолютно не в тему.

Полная подмена конкурсной идеологии.

Простите, автор, но то произведение, что вы представили на суд общественности, не подходит под определение авантюрной прозы. Даже приключенческой здесь, пардон, не пахнет. Чистой воды социофант из мира очередного "эквилибриума".

Отказаться прикончить слетевшую с "общепринятых" катушек даму (да ещё и с намёком на личный интерес) - это по-джентльменски и по-мушкетёрски, безусловно. Но джентльмены хотя б изредка боксируют в пабах и просаживают фунт-другой на скачках, а мушкетёры "под паром" способны и против системы взбунтоваться. У вас же тихий импульсный протест одиночки - почти незаметный, но уже корыстный.

Даже странно, что вы продрались сквозь сито двойного самосуда. Нет, не странно. Удивительно.

К сожалению, балл будет невысоким. Средним (+/-). Но иначе поступить не могу, это будет элементарным проявлением свинства по отношению к финалистам, что пришли играть по правилам.

Ал Сонуф. Штормовой Тринидад

Очень даже неплохое произведение, оставившее меня в задумчивом состоянии на три сигареты.

И вот почему. Можно ли считать авантюрной прозой историю "за жизнь" экстремала? Понятно, что люди, живущие на берегу океана в вечном ожидании большой волны - авантюристы каких свет не видывал. Но, пардон, для кого? Да для слесаря шестого разряда дяди Паши из второго подъезда. Для тёти Клавы, шеф-повара кулинарии "Колобок". Для Фёдор Евгенича, преподавателя начертательной геометрии политехнического вуза... Для обывателя, короче. Для "обычного" человека, живущего по схеме: дом-семья-работа-пятница-стакан. Ну, или что-то в этом роде.

Я и сам человек вполне себе "экстремального" склада характера. И друзья у меня такие же. Когда-то, когда были помоложе и поздоровее, увлекались всем подряд. Сейчас, растеряв большую часть зубов, целых костей и физических сил, плюнув на работу от забора с перерывом на обед и до ужина, на уютный быт с рюшечками на шторах, в обществе тёплых верных подруг и подрастающих детей-внуков, тоже (условно) сидим на берегу океана и тоже (условно) ждём какой-то новой большой волны. Дождёмся ль? Не знаю. Но вся жизнь как одна большая авантюра, это точно. Для окружающих. Но не для нас. Для нас - обыденность. Привычная и довольно унылая...

Вот такую ж элементарную привычку жить "по-другому" и в вечном ожидании "чего-то" я увидел, автор, и в вашем рассказе. Что мне с этим делать? Не знаю.

Над оценкой буду крепко думать. Проза для конкурса не совсем форматная, но ладная. Очень. Пусть и с обилием "отраслевой" терминологии. Всё равно цепляет... Эх... Ну, балл-другой за трах с натуральной русалкой накину (это уж так, из зависти и в знак личной признательности за Поступок).

Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд

Лёгкий приятный рассказец для чтения в дороге. Тщательно подобранный набор классического "шеклизма", аккуратно упакованный в цветную шляпную картонку нежными женскими ручками... Вроде бы (да какбэ). Но... убери фантастический антураж, останется традиционная женская проза. С немым посылом отчаявшейся Веры: "Мужики, будь вы приличными людьми в реале, виртуальные амуры нам бы, вашим замечательным жёнам, были б без надобности". Чем на это возразишь? Только: "Куда ты смотрела, дурашка, когда выходила замуж за своего тухлого мистера Освальда?"

Нда... Воистину прав был замечательный Хайям, произнесший бессмертную реплику: "Уж лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". "И сплин, и скука, и хандра в её печальном вечно взоре". Отсюда и эскапизм как оптимальный выход из засады.

И ещё. Простите, автор, вот только "голливуд отакуэ" по полной программе. К великому моему сожалению (владение-то словом на высоком уровне)... Но современный отечественный издатель подобные вещи одобряет. Более того, включает в сборники и платит гонорары.

Попадание в формат полное. Красиво и гладко. Пусть банально, предсказуемо и вовсе не свежо.

Средний балл. Возможно, чуть выше.

Рейн О. Айя шамана Арбузова

Да ладно, мистика! *смеюсь*

Тем не менее, рассказ - стопроцентное попадание в тему. Авантюрно-приключенческий.

Вам, автор, надо было посвятить сей великолепный (без всяких шуток) опус светлой памяти Милтона Эриксона и Альберта Хофмана. Не, серьёзно. Такой гремучей смеси транзактных техник и чистейшей кислоты в русской прозе считанные литры. Сильно. И, несмотря на чудовищно-недостоверный эффект от "прушек" и т.н. умышленно-ложный "якутский след", выглядит всё очень реалистично и весьма убедительно.

Млин! Главному герою удалось проникнуть на нижние ярусы подсознания! Дураком! На банальный чох! И зачем, спрашивается? Да просто всё: с целью решить свои насущные в "верхнем" мире. Вот что значит правильная и мощная мотивация. Воистину, "мы за ценой не постоим".

Единственное: матчасть. В Кубинке не бывали? В танковом музее? Если будете, гляньте на "Пантеру" и "Тигр" и решите, каким идиотом надо быть, чтоб загнать подобные машины воевать на болотах. А наци, кстати, были кем угодно, но не кретинами. Впрочем, это так, бурчалово. Чтоб автору жизнь мёдом не казалась.

PS. Места такие родные-родные... И ситуация такая знакомая-знакомая...

Высокий балл. И респект и уважуха с поясным поклоном.

Jill K. Жемчужина Александрии

Ну, не знаю. Результаты самосуда подсказывают мне, что надо найти в рассказе какую-то изюминку... Перечитал с ракандашиком в правой ноздре...

Ладно, попробую объясниться.

Похвально стремление автора поработать в жанре стим-панк. Пусть сё уже не ново, но и ныне почти всегда интересно. Чудовищные машины и механизмы, пыхтящие на дровах и каменном угле, странные, но эффективные приспособления на канатной тяге. Инженерная мысль, работающая в направлении усовершенствования не путём сокращения и упрощения, но нагромождения, усложнения и увеличения. Всё гипер-гипер-гипер, короче... Но этого в рассказе нет. Что есть? Паромобили. Пароход. Роботы-компостеры и роботы-стюарды непонятного принципа действия, но с кукольными лицами. И "другие" (мутанты), боящиеся фотографироваться и произошедшие в период какого-то не совсем понятного Изменения. Они разумны. Имеют два облика - человеческий (маска) и истинный (под маской - пауки, пиявки, "уроццкие" карлики и пр. пр. пр.). Из всех видов любви предпочитают любовь к свежей кровушке и парному мяску. Т.е., основной инстинкт - покушать. Я словно себя в зеркале увидел, спасибо. Но вопрос в другом: это точно стим-панк? Ответ: не знаю. Возможно и да, но я б такой "стим" назвал "антуражным", нежели продуманным. Почему? Да потому что мир, убери из него роботов и мутантов, сольётся с миром Британской Империи эпохи королевы Виктории. Автор, вы меня в этом убедили, забросав текст пространными описаниями и "чересчур" красивостями. Панк? Какой, к чёрту, панк? Где предельная ясность особенностей вашего мира? Где реальная грязь? Где всё низменное и отвратительное? Тонкий слой в "нижнем" городе? Мутанты-кровососы? Э, нет, автор. Вы забыли про идеологию жанра. Или попросту её не знаете. Слишком у вас всё схематично и музейно. Этого мало. Увы.

Приблизительно то же самое с авантюрно-приключенческой линией. Она как бы есть (приключенческая, не авантюрная, всё-таки главные персонажи выполняют служебное задание), но в то же время только что-то начинает серьёзно завязываться, только саспенс раскручивается, только-только вспыхивает конфликт, как... бах... все умерли... корабль-призрак и постфактум.

В общем, я старался вкурить самую суть. Честно. Рука на сердце. Но... лёгкие слабоваты. Можно пачку в день, не больше.

О высокой оценке речи нет. Насчёт средней... буду думать, сравнивать, снова думать... Пока однозначно сказать не могу.

Терехов А.С. Пыль

Серьёзное произведение, насквозь пропитанное мощной мыслью. Посылом человечным и правильным. Да, пыль. И рано или поздно всё в неё обратится. Но кое-что обязательно останется. Те идеи, что витают в воздухе. Та порядочность. То "разумное, доброе, вечное", что отличает нас, скажем, от быков и баранов.

Вот только можно ли считать авантюрой стремление избавиться от безысходности и вернуть собственный дом? А выиграть спор у префекта и тем самым освободить семью своего злейшего врага, ту самую, которую буквально час назад хотел безжалостно уничтожить?

Намерение пуститься во все тяжкие - это, к сожалению (или, к счастью), только намерения. И нереализованное желание остаётся всего лишь желанием. Благородный поступок... в общем, вы понимаете, да?

Автор, простите, но при всём уважении к вашему таланту, затянуть сей рассказ под узкий козырёк конкурсной тематики у меня не получается. Совсем. Может, подскажете, как это сделать?

Пока ж, увы. Не могу я это произведение высоко оценить. При том, что оно здесь одно из лучших. Не имею морального права. О чём искренне сожалею.

PS. *по прочтении всех произведений* А почему, собственно, не имею морального права? Ещё как имею! "Если нельзя, но очень хочется, то можно" (с). И пусть в меня летят камни доброжелателей. Пусть! Я в домике.

Высокий балл.

Тихонова Т.В. Литойя

То самое, ради чего я не жалею, что согласился судить этот конкурс.

То самое, что я надеялся встретить среди произведений, но, отнюдь, уверен не был.

Мир, не просто придуманный, но сконструированный и оживлённый. Проработанный детально, но показанный, легко, просто и ненавязчиво. Глазами персонажа, в которого волей-неволей перевоплощаешься, пока живёшь в этом иллюзорном юнивёрсуме. И тихонечко умираешь, когда заканчивается последняя строка. Без всякого страха, но с тихой радостью.

Авантюризм? О, да. Причём, высший. А как же иначе?! Движение есть жизнь. Надо действовать, пока есть хоть капелька надежды, что мир под тебя обязательно прогнётся. Пусть даже этого сразу почти никто и не заметит...

Простите за пафос, автор. Ненавижу его. Честно. Но сейчас удержаться не могу и совсем этого факта не стесняюсь. Вы создали маленький шедевр, который получит от меня максимальный балл. Без сомнений и вариантов.

Остальным: спойлеров не будет. Читать.

Токарева В. Младший бес

Не, ребят. Я человек, в общем-то, не злой и не очень противный, но тут меня реально пробило. В конкурс изначально заявилось на участие более девяти десятков человек. Первый тур самосуда, второй... Знаете, уважаемые, или я не в теме, или все те, кто вывел сие произведение в финал есть... Молчу-молчу. Ветошка уже в зубах...

Бес - авантюрист с моральными принципами. Нет, вы только вдумайтесь! Нда... тормоза придумали трусы. Воистину так.

Бросишь тут курить, ага. Слушайте, автор, вы серьёзно полагаете, что попали с этим рассказом по нужному адресу? Эх... Думаю, и среди судей найдутся поклонники подобных историй, я ж не могу оценить рассказ выше, чем на... В общем, вы понимаете. Простите. Ничего личного.

Иду, как тот несчастный прокуратор, умывать руки. Весь такой печальный иду, между прочим. Можете меня жалеть (только не очень долго, хорошо?).

PS. После прочтения следующего произведения ("Интервью с киллером"), рассказ "Мелкий бес" поднялся в моём личном рейтинге на один пункт. Уважаемый автор, примите мои искренние поздравления.

Чунчуков В.Н. Интервью с киллером

Для характеристики этого чудесного произведения возьму-ка я и совершу мужественный поступок. А именно, процитирую автора: "Всё это полная лажа. Отстой. И кто тебя учил писать о том, чего не знаешь?"

Со стилистикой беда.

"Илья шёл по коридору редакции, весело насвистывая про себя последний хит из репертуара Димы Билана". Без комментариев.

"...жаловались... на негодяев-журналистов, опорочивших их хрупкое достоинство". Опорочивших хрупкое достоинство! Мама дорогая!

"определение "грязная работа" - это мытьё полов в туалете, и не надо навешивать такие штампы на нелёгкий творческий труд журналиста". Пардон, какие штампы (и куда навешивать)???

И эти жемчуга из одного лишь абзаца. Продолжать не стану. Не люблю глумиться.

Вторая беда - матчасть.

Автор, вы пишете про газетчиков, передаёте их слова и мысли, так почему ж вы не в курсе элементарного: у газеты нет последней страницы. Как и первой, второй, третьей и т.д. Только полосы. Точка. Подписчику простительно не знать, но сотруднику...

"- Где мы сможем встретиться?

Собеседник ненадолго задумался.

- Давай в восемь часов на углу Лиговского. Остановишься возле магазина "Детский мир" и будешь сидеть в машине ждать звонка. Только без глупостей, не вздумай хвост за собой притащить. Всё понял?"

Не-а. Вообще ничего не понял. Судя по топонимике, дело происходит в Петербурге. Или где-то ещё Лиговский есть? Кстати, Лиговский проспект или Лиговский канал? Они весьма далеки друг от друга (приблизительно так же, как Герцен от народа). Ладно, пусть будет проспект, он хотя бы в центре. Да, а вы в курсе, что этот самый Лиговский проспект в длину больше шести км? От Мальцевского рынка, что на Некрасова аж до самых до Московских до ворот... Ага, угол у "Детского мира". Точно! Осталось всего ничего: построить на Лиговке "Детский мир", а уж там будет и угол. Стопудово...

Далее. Вот не люблю я, уважаемый автор, когда из читателя делают идиота. Ну вот такой я своенравный. А потому, отплачу вам той же монетой.

Три бухающих придурка, прикинулись какими-то приблатнёнными гопниками, чудом недобитыми в девяностые. Типа, так и должны выглядеть "настоящие живые" киллеры? Ба, а наш умница-журналист им верит! Причём, с того момента, когда один из придурков звонит ему на работу и приглашает на встречу (позже и домой позвал - опять по телефону - адрес назвал). Работа на дом, называется. Слушайте, может, Сафронов тоже им, журналистом, только прикидывается? Хм, а это роскошная мысль... Вот только она из разряда домыслов.

В плюс к сюжету, что хотя бы мент оказался разумным существом. Тоже, конечно, нелепость и фантастика. Но не все ж поголовно идиоты, правда?

Оценка... Что я могу сказать? "Младший бес" (предыдущий рассказ) поднялся в моём личном рейтинге на целый балл.

Рашевский М. Десять секунд темноты

Автор, какого чёрта вы лишили меня удовольствия написать отзыв на ваш рассказ?! Вот, честное пионерское, обидно. Тот финал, что вы дали читателю, надо было оставить за кадром. Ведь читатель в большинстве своём - не дурак. Он всё сам поймёт. Потому что он - Чи-та-тель.

Что мне осталось сделать? Повторить за вами "мораль"? Нет, пожалуй, поступим иначе.

Всё началось с того, что Валик перепутал рубильники... А дальше? Дальше, если вам лень читать весь рассказ (хотя тогда вы вряд ли что поймёте), прочтите его финал. Вот с этих самых слов:

"А потом было много всего.

Право слово, рассказывать всё последующее не имеет смысла..."

И тут я с автором солидарен, как Че с Фиделем. Почему? Да потому что это "всё последующее" обеспечит от меня произведению балл выше среднего. Но без "всего последующего" балл был бы просто высоким. А так... Хорошо "дохнуло" Э.Брагинским. Но меня малька разочаровало.

Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение

И опять классный рассказ. Фантастический, да. Но с полным попаданием в идеологическую мишень, поставленную конкурсом. Приключения и авантюры.

Вдумайтесь. Нужно, просто необходимо во что бы то ни стало взорвать целую планету, чтобы напитать аккумуляторы космического корабля энергией, способной перенести его (этот корабль) через гиперпространство. Авантюра? Безусловно. Но это ещё не всё.

Спасти ту же планету, рискуя самому на триста лет "зависнуть" в открытом космосе и надеяться только на собственную интуицию и помощь загадочных инопланетян, которых никто и никогда не видел... авантюра стократ безумная. Вы только представьте себе человека из начала века... скажем, XVII-го, который сейчас, в 2014-м, возвращается домой. Взгляните на привычный нам мир глазами этого "питекантропа". Кошмар и ужас, да? Да. Кошмар и ужас.

Но не зря ж говорится, что риск - дело благородное. Нет, точно не зря. Подписываюсь.

Рассказу высокий балл. Автору респект.

PS. *по прочтении всех произведений* Всё-таки балл подниму до максимума. И пусть я человек принципиальный, и пусть не хотел ставить две высшие оценки, и пусть шедевр - товар штучный... Но в исключительных случаях на принципы можно и плюнуть. Исключительный случай. Плюю.

Высший балл.

Сороковик А.Б. Пассажирка

Очень хороший лёгкий рассказ в духе американских авантюрных новелл 50-60-х годов прошлого века. Когда и лёгкий самолёт можно было заказать за пару сотен бакинских, и роскошные девушки попадались без претензий на "норку" за один лишь поход в ресторанчик. Когда пилоты, чтобы отбиться от непутёвого гангстера-самоучки, не ждали, пока их обнаружит служба безопасности авиакомпании посредством спутниковой навигации, а бесстаршно отвешивали адресных пи... сами. А как же, роскошные девушки на дорогах не валяются.

А ведь эти рыцари жили совсем недавно. И не только за океаном. Я их даже видел собственными глазами. Честно-честно! Эх, джентельмены крыла и стакана...

Спасибо, автор. Большое человеческое спасибо. За ностальжи, за хорошее настроение и за действительно авантюрную прозу. Классика жанра.

Высокий балл.

Фельдман И.И. Джон или Мэри

Ещё один отлично написанный рассказ, который оказался на чужом конкурсе.

Хорошая крепкая мистическая новелла про доктора, видящего "сущностей" и успешно от них избавляющего своих пациентов. Ну да, произведение формально можно загнать в разряд приключенческой литературы. Но при чём здесь авантюрная проза?

Жаль. И за этот рассказ мне придётся снизить балл. Всего лишь за конкурсный неформат. Простите автор. Искренне сожалею.

Лирическое отступление за номером раз

Ну что, господа-товарищи "честные проходимцы" (в смысле те, кто не попользовался услугами адвоката-обзориста, чтоб пролезть в финал путём белого кролика), все ваши работы мною рассмотрены. Пора подвести промежуточные итоги. Не против, надеюсь?

Итак,

Тихонова. Литойя - 7

Суржиков. Круги на воде - 6

Рейн. Айя шамана Арбузова - 6

Ветнемилк. Альтернативное объяснение - 6

Сороковик. Пассажирка - 6

Ал Сонуф. Штормовой Тринидад - 5

Рысь. Настоящее счастье миссис Освальд - 5

Терехов. Пыль - 5

Рашевский. Десять секунд темноты - 5

Бородкин. Дорога в небо - 4

Фельдман. Джон или Мэри - 4

Альтс_Геймер. Домашний советник - 3

Jill. Жемчужина Александрии - 3

Токарева. Младший бес - 2

Чунчуков. Интервью с киллером - 1

Обращаю ваше внимание на то, что оценки чисто рейтинговые и с фактической оценочной лит. ценностью произведения (во, млин, какое кривое определение я задвинул) общего ничего не имеют. Но конкурс есть конкурс.

Да! По прочтении "блатных проходимцев" картинка может поменяться. А может и не поменяться.

Вот, значит, какая оказия... Тот текст, который ныне выделен курсивом, хотел удалить, когда продолжил бы публиковать рецензии. Всё-таки "блатные ли проходимцы", "честные" ли, мне без разницы. Да и сами термины - кто не понял - шуточные. Теперь же, после громкого бурления известного индивида, всколыхнувшего конкурсную общественность, сии переходные строки (именно так они задумывались изначально) останутся неотъемлемой частью настоящего обзорного эссе. Можете лично благодарить заступника (который не просто поторопился с выводами, но и, как оказалось, оперировал домыслами, что есть вообще mauvais ton).

И ещё. Изначально я собирался отрецензировать без исключения все работы, попавшие в финал (с первыми полутора десятками, пробившимися путём самосуда, так и поступил). Теперь же продолжаю это неблагодарное дело исключительно по заявкам. И что вижу? Все семеро замечательных авторов замечательных же финальных работ пожелали получить отзыв.

Прекрасно. Работаем.

Двадцати двух семёрок не будет в любом случае. Низкие оценки тоже натягивать не стану. Не использовав весь спектр предложенных, не смогу показать вам целостной картинки, которую вижу сам. Потому - на количество присуждённых баллов не обижаться, хорошо?

Личности авторов значения не имеют. Только произведения. ОК? ОК. Вот и отлично.

Итак... продолжаем снимать (стружку, штаны и маски).

Каримов Д. Тени Панталасса

Что ты будешь делать, снова "раскатистое эхо голливуда".

Нет, с формальной точки зрения всё нормально. Детективно-авантюрно-социофантастический триллер-боевик с лёгким флёром мистицизма. И с безусловно-правильной моральной подоплёкой. Много всего-всего-всего. И хорошие/плохие спецслужбы, и "обязательный" герой-одиночка-совсем-не-карьерист, и пропавшие дети, и похищаемые взрослые, и не слишком мирное сосуществование разных миров... Весь этот "социокультурный биг-мак" - удивительное дело - очень просто воспринимается комплексно. Браво (без всякой иронии). Добротное дорожное чтиво. Мозги не вскипают - это безусловный плюс, но и следа в них (в мозгах) подобные произведения практически не оставляют. Захлопнул "крышку" (или обложку) и через денёк начисто забыл. Извините, автор.

Низко, скорее всего, не оценю. Не за что. Но и запредельного балла не ждите. Опять же не за что. Средний. Возможно, чуть выше.

Вывод: рассказец довольно крепкий и ладный, требующий незначительной редакторской правки. Но с т.з. проработки сюжетно-фабульной линии далеко не эталон, этакий "впопыхашник". Автор, не торопитесь, когда пишете. Вы ж не ЕГЭ сдаёте. Не успели закончить сегодня - будет новый день, - успеете завтра.

PS. И, да. Я тут уже выше говорил, что современный отечественный издатель подобные вещи одобряет. Более того, включает в сборники и платит гонорары. Так что, вперёд и с песней. Удачи!

Bad Dancer. Суперкарго не нужен

Вот я даже не знаю, как отнестись к вашему произведению, автор.

С одной стороны, полное соответствие конкурсной идеологии. Рассказ авантюрно-приключенческий. Никаких вопросов. Плюс - написан если и не в-высшей-степени-мастерски, то сработан далеко не дилетантом - авторский стиль виден невооружённым глазом. Тут и плавная, словно с помощью добротного маховика, раскрутка сюжета, и юмор (зачастую довольно тонкий - я оценил; Белки там, Стрелки всякие) с иронией, и какая-никакая, но мораль ("своих не бросаем"), против которой я возражать не смею и не стану... Славно. Увлекли, автор. Затащили в свой рассказ с головой. Вот только мир ваш...

...ни разу не космос. Средняя Атлантика и острова Карибского моря. Ямайка, Тортуга, Малые Антилы, Большие... опять же, Антилы. И век. Не двадцать-тридцать-какой-то-кучерявый, а самый что ни на есть семнадцатый или восемнадцатый. Прошлое. Хорошо забытое и так же хорошо романтизированное. Штурман Диего случайно не из фамилии Кортесов? Так и вижу безбрежное синее море, невольничий рынок в Монровии (или под Джоржтауном), гниющую каравеллу на ослепительно-белом песке бесконечного пляжа. Космос-то при чём, скажите мне? Какие, к диабло, звездолёты?

За то и балл лишь выше среднего. За что за то? За подмену миров. И не надо говорить мне про аллюзии. Здесь другое. Рассказ ведь фантастический, так? В общем, за лень конструировать вселенную, свою и неповторимую. Или за лень же, но погружаться в историю...

А могло бы быть на шар, а то и на два больше. Я серьёзно.

PS. Автор привёл в беседе достаточно аргументов в пользу своего рассказа. Достаточно для того, чтобы пятёрка доросла до шестёрки.

Уважуха. Полная и безоговорочная.

Макарка, Гыррр. Будун свет Похмелович

Ну и что я должен с этим делать? Авторы, родные мои, если б то был конкурс стилизаций под стилизацию русского народного фольклора им. Л.Филатова, я б тащил вас если не в победители, то на какую-нибудь ступеньку пьедестала. Правда-правда. Ныне ж... Нет, я верю вам, что вы старались (это видно) и одновременно развлекались под "винце-сальце-витамин-цэ". Ничего плохого в этом не вижу, потому как сам Кереметь свет Акбарсович ещё тот.

Формально... формально, вроде как, всё и нормально. И приключения, и авантюрка. Но оная, авантюрка-то, какая-то форсмажорная. Выходила враз из-подвыверта, с хмель-вина зелена, не дожавши колтуна. Не, уважаемые авторы, пересолили и недоперчили. Сотворили симбиоз баллады с "онигдодом". Напевненькая такая "скоморохиада". Джон Фул, млин. Он (имечко) то здесь с какого, простите, Будуна? Крайне неудачная аллюзия. Imho.

Средний балл, скорее всего, будет. За "фонетизм". Выше - нет.

Сакрытина М. Взлетай

И опять я в замешательстве...

Романтическая история, украшенная антуражными гобеленами в сиренево-грозовых тонах.

Добрая волшебница, два карлы - чокнутый король, не контролирующий приступы немотивированной жестокости, и его советник (тоже "тот ещё кумкват"), тупая блондинка-гопотёлка - попаданка из современной России в сказочное королевство со средневеково-рыцарско-драконьим социумом (где и здравствуют в "нечеловеческих" интригах упомянутая волшебница, карлы и какие-то боги). Тупая блондинка оказывается ещё и жалостливой. Когда король, приговорённый волшебницей к смерти через отравление, превращается в дракона, попаданка (а она его любимая... фрейлина?) бедолагу не бросает, улетает на новообращённой рептилии куда-то в светлое будущее.

Финал воодушевляет радужными перспективами:

1. Честь МГУ спасена - одной тупой блондинкой среди абитуры станет меньше.

2. Честь "Мосфильма" тоже спасена. Русских "Сумерек" не будет. Тупая блондинка - главная героиня проЭкта телепортировалась в волшебный мир с последующим перелётом в светлое будущее.

3. Волшебное королевство неминуемо погружается в мир.

4. Боги познают природу зависти через созерцание полёта тупой блондинки на крупе бывшего карлика, а ныне дракона.

Что-то забыл? А, да! Авантюра-то в чём? В "попадании"? В интригах волшебницы? В сожжении королём посада собственной столицы? В волшебном госперевороте?

Простите, автор. На конкурсе романтического фэнтези вы б без сомнения оказались в лидерах. Искренне верю. Здесь... Ну, не знаю... Лично я оценить этот мини-роман (рассказом произведение назвать язык не поворачивается) высоко не могу. Может, конечно, просто ничего не понимаю в таких произведениях. Как та тупая блондинка, без которой МГУ и "Мосфильм" прекрасно живут и даже зарабатывают на коммерческих проектах, а у дракона от тоски опускаются крылья. В любом случае, моё мнение - не приговор. Поклонников у жанра масса. Счастье есть. Боги видят.

PS. Перечитал спустя сутки. Нет, "та самая" суть от меня ускользает. Наверное, автор, мы с вами действительно смотрим в разные стороны. Не обижайтесь и простите. В конце концов, я такой же человек, как и вы, но со своими тараканами в сером.

Эльсинор

После первого прочтения этого произведения я уже писал отзыв в гостевой к нему. Повторяться не стану. Шекспир, Гамлет, поток сознания, фанфик, высокий слог, смешение реальностей и смыслов, бла-бла-бла, бла-бла-бла... Зачем говорить о том, что и так очевидно?

Поступлю много проще, так, как любимый автором Коллатц. Сведу множество к единице.

Итак, где она, эта загадочная единица? Где тот поинт, та платформа, с которой и пошёл этот длинный мрачный состав? Где-то рядом с пупсами, которых рубят, словно капусту будущего, плазмой из бластеров? В кромешной тьме, по которой скачут от нездорового внутреннего возбуждения зубастые рояли и хрюкающие пылесосы? В мрачных подземельях? В сознании или в подсознании? Автора или персонажа? Где? Где?? Где???

Батюшки, так вот же! Цитирую:

"Когда я открыл глаза, темнота поспешила проинформировать меня, что пока живёт ещё это тело. Иррациональное всегда служит оправданием рациональному, но метафизикой не объяснить физической боли. Возвращение было довольно болезненным, но скоро выяснилось, что я всего лишь сломал ногу".

Сломал ногу! Персонаж сломал ногу, понимаете? И, оперируя домыслами, предположу, что ногу изначально сломал не персонаж, а сам автор. Всё! И "мебель" тут же легко и просто расставляется по своим местам.

Это болевой шок, ребята. Все эти странные погружения в реальности (а также в "надреальности" и "подреальности"), весь сонм рефлексирующих внутренних бесов, вырвавшихся наружу, вызван болевым шоком, помноженным на, как говорится, "богатый внутренний мир" пациента.

И авантюрность рассказа в том, чтобы как можно сильнее запутать читателя, дав лишь самому внимательному и терпеливому докопаться до истины. Точка.

Как оцениваем? Сейчас увидите.

Балл снизим "за то самое", но увеличим "за в высшей степени это", вычтем два (всё-таки критику не нравится, когда его держат за идиота)), прибавим полтора за богатый внутренний мир и мастерство, округлим в большую сторону и... в сухом остатке получим цифру пять. А также безграничную признательность рецензента.

Политов З. Против генов не попрёшь...

"Ты посмотри на мои пальцы, кирюха. Ойстраху е*аться надо, чтобы отрастить такие персты. Подумаешь, из скрипочки жилы тянуть! Ты станок с че-пэ-у когда-нибудь видал? Чтоб с ним управиться, сперва на подушечках сенсоры отрасти, мудила. Папиллярные узоры, кирюха, это для цыриков. Нам, карусельщикам, без нервов из-под ногтей кромешная хана. А ты говоришь Ойстрах, *ля!"

Это из прозы любимого мною Юза Алешковского.

"Не хочется лишний раз хвастаться, малыш, но именно я - слышишь? - я предложил откачивать океан шлангом. Как куда? Ты удивляешь меня, малыш. Конечно на Луну. Часть воды как нельзя более кстати пригодилась для полива посевов, а излишками заполняли кратеры - на будущее. Шланг надёжно укрепили на том же канате, чтобы он не оборвался под миллионотонной тяжестью воды. Благоразумие не позволило нам тратить по прежнему дефицитное топливо на работу насосов, поэтому воду пускали самотёком и только днём, пока Луна висела внизу, под планетой".

А это из рассказа "Против генов не попрёшь..."

Вот у меня ассоциации, да?

Тёплый рассказ. И очень душевный. До такой степени, что его даже "произведением" назвать язык не поворачивается. И вовсе не потому, что он немощен или никудышен... Отнюдь. Просто такие вещи принято называть "историями". И совсем неважно, правду ль рассказывал дед внуку, небылицы ли... Верить или не верить не хочется. Хочется слушать, слушать, слушать... И пусть её, бабку. Всё равно скоро заснёт...

Авантюра? Нет, конечно. Или да. Поди теперь, проверь.

Автор, спасибо. Простое и человеческое. Проникли в самую душу, сыграли на растянутых её струнах.

Как оценю? Нормально оценю. Не по грабительскому курсу.

Лирическое отступление за номером два

Уже закончил писать обзорное эссе, выставил оценки, когда автор "Сорокасантиметровой погони" вдруг объявился с заявкой. Что ж, рецензию сочинять - не пианино на крышу Эмпайр Стейт Билдинг по лесенке переть. Щаzz изображу.

Дуров А.В. Сорокасантиметровая погоня

Как человек, знакомый с природой зависти только из художественной и специальной литературы, я привык радоваться за другого, когда у него всё получается, реализуется, "входит и выходит" так, как надо. И мне всегда немножечко обидно, когда хорошие, а порой и замечательные идеи остаются лишь идеями, непродуманными до нюансов и мелочей или вовсе нереализованными.

Здесь мы имеем как раз такой случай. Погружение в мир нанотехнологий. Не просто красного словца ради, не образно, а реально, с головой (со своей собственной).

Что мы видим. Экспериментальную лабораторию, в которой успешно трудятся четверо ребят. Изобретают и тестируют нанороботов, предназначенных, что называется "на любой жизненный случай". Есть в "гараже" простяцкие "нанонизмы" (монофункционалы), есть - универсалы, готовые выполнять кучу разнообразной работы и, наконец, изобретён многофункционал под кодовой маркировкой "аспид". Этот самый "аспид", как я понял, если и не искусственный интеллект, но "и жнец, и спец, и на нервах игрец". И вот этот удивительный "нанец" исчезает. Ну, не то чтоб совсем и на веки вечные, а просто скрывается из поля "нанозрения". Сам ли, "угнал" ли его кто (из своих или чужих) - так и осталось тайной, покрытой чем-то. Что делать? Идти по пути наименьшего сопротивления - искать след и догонять (погрузившись в виртуальный мир и приняв облик "борзых" нанозагонщиков). Вот, собственно, и всё.

Весь рассказ как эпизод компьютерной игры. Ни детектива (кто-то ж должен стоять за преступлением), ни трагедии, ни комедии, ни триллера. Так, бег с препятствиями до момента поимки беглого. Плюс рабочий экспериментальный холодильник, в который ленивые работнички из соседнего отдела складывают хавчик...

А ведь что могло быть? Изначально продумываем мотивацию: "длинная рука Запада"; технологический маньяк, умыкнувший "аспида", чтоб проникнуть в Форт Нокс или Оружейную Палату... И композицию: виртуальная гибель преследователей, отразившаяся на моральном облике строителей "нанонизма"; схождение с рельс или слёт с катушек... Да всё, что угодно!

Где цель "злодея"? Кто он? Где конфликт интересов? Где интрига? Где? Где?? Где???

Резюмируя. Идея хороша. За неё и средний балл. Причём, авансом. И пожелание автору: заведите для идей блокнотик. Не торопитесь. Вынашивайте интересную мысль сколь угодно долго, пока она не обрастёт своим миром. И только тогда, когда выносите, беритесь за реализацию. Вот увидите, насколько впечатляющим получится результат.

Постфактум

Вот и всё, господа и дамы. Рассказы-финалисты конкурса "Турнир авантюристов-2" мною прочитаны, отрецензированы, баллы проставлены (предварительные оценки, данные ранее, немного изменились; ищите своё произведение в списке ниже).

С кем-то было интересно побеседовать, с кем-то разговор свёлся к обменом репликами, кто-то вообще не явился в гостевую к обзору, чтоб хотя бы засвидетельствовать своё... нет, не уважение (Боже упаси!), своё присутствие. Понимаю, все люди разные. Мне ли кого-то осуждать? Главное - конкурс удался. Финал тому в подтверждение. Сильный финал. Много великолепных работ. А по-своему хороши практически все. Оценки - лишь мой личный рейтинг. Повторюсь, к литературной ценности произведений отношения они не имеют никакого.

Пожелание на будущее. Ребят, всё-таки классическая авантюрная проза она растёт из "реализьму". Поменьше б фантастики с фэнтези, а? Ну ведь можем же, если захотим, право слово...

Ладно, нудеть не буду. Моя миссия выполнена. Тихо удаляюсь.

Всем удачи, всем успехов, всем вдохновения.

Счастливо дожидаться.

Тихонова. Литойя - 7

Ветнемилк. Альтернативное объяснение - 7

Суржиков. Круги на воде - 6

Рейн. Айя шамана Арбузова - 6

Сороковик. Пассажирка - 6

Bad Dancer. Суперкарго не нужен - 6

Терехов. Пыль - 6

Политов. Против генов не попрёшь - 6

Ал Сонуф. Штормовой Тринидад - 5

Рысь. Настоящее счастье миссис Освальд - 5

Рашевский. Десять секунд темноты - 5

Каримов. Тени Панталласа - 5

Эльсинор - 5

Бородкин. Дорога в небо - 4

Фельдман. Джон или Мэри - 4

Макарка, Гырр. Будун свет Похмелович - 4

Дуров. Сорокасантиметровая погоня - 4

Альтс_Геймер. Домашний советник - 3

Jill. Жемчужина Александрии - 3

Сакрытина. Взлетай - 3

Токарева. Младший бес - 2

Чунчуков. Интервью с киллером - 1

Тринадцать человек на сундук мертвеца, или кто выживет в 4 группе ТА-2

Йо-хо-хо, сухопутные! Старый злой Морган Дрейк снова причалил к вашим берегам, и желает творить бесчинное добро и причинять радость в особо крупных размерах. Выстрелом наугад из корабельной пушки, нынче была выбрана для рассмотрения и растерзания четвертая группа конкурса ТА. Сабли наточены, мушкеты заряжены, а это значит - на абордаж!

P.S. Принимаю заявки от обитателей других групп, а также взятки ромом и креольскими девицами.

Итак, начнем грабеж и насилие по возрастанию, а потому первый на очереди:

Первый кандидат на рассмотрение уж очень доставил, потому на сегодня им и ограничимся.

Решетов Евгений Валерьевич Данте. Живи сейчас

Каррамба! Стоило только начать чтение, как сразу же наткнулся на шутку йумора, почерпнутую из соц.сетей.

"Бьюсь об заклад в этот момент она легким движением головы, отбросила прядь волос, постоянно норовящие попасть ей в глаза" - а зачем рассказчик бьется об заклад именно в этот момент? В другой - уже не кошерно? Это я к тому, что вводные конструкции, хотя бы иногда, в порядке бреда, стоило бы отделять запятыми. Ну а вторая часть предложения - просто обнять и плакать над трупом согласования. Прядь, постоянно норовящие. Это какое-то индейское имя, честное слово.

"Хорошо, что родители уехали на выходные к тетке, а то опять принялись бы меня опекать. Туда не ходи, сюда не ходи. Только аэротакси и университет" - а здесь у нас, господа, условное будущее. И пусть в нем молодые люди инфантильнее раз в десять, чем сейчас (что уже сомнительно), но вот видится мне некая несостыковка в гиперзаботливых родителях и их отъезде на два дня. Главгер надеется, что родители о его поездке не узнают, в связи с чем появляется логичный вопрос: а мобильники в будущем вымерли, да?

"Ее чудный смех, насмешливые глаза цвета васильков, обворожительная улыбка - это то, ради чего я готов терпеть насмешки бывалых сноубордистов над новичком-растяпой." - а сейчас мы с вами наблюдаем прекрасный пример сообщающихся сосудов: смех плавно перетекает изо рта в глаза, потом в бывалых сноубордистов и наоборот. И вот еще какой вопрос *въедливо*: новичок-то новичок, а костюм у него откуда, да еще, судя по заплатке, юзанный?

"Родственники, друзья, знакомые, все меркли перед этой девушкой, она наполняла мою жизнь смыслом. Лиза была для меня богиней, с мыслями о которой я начинал утро и заканчивал вечер. Кстати вечер. Наверно, надо лечь спать пораньше. Завтра рано вставать, а если опоздаю, то не прощу себе этого никогда. Сказано - сделано. Мягкая, водяная кровать приняла мое тело" - вот так, после непродолжительных размышлений о большой и чистой, как свежевымытый слон, любоФФи, главгерой просто выключился и упал на кровать даже без ужина и гигиенических процедур. Закрадывается страшное подозрение, что это какой-то андроид в шкуре человека.

"Я ужасно не любил Михаила" - вот это как бы радует, хуже было бы, если бы герой любил Михаила, но не любил Лизу...

"Совсем недавно он начал встречаться с Лизой. Пока все было невинно и трогательно" - чувак, а ты откуда знаешь?! Или девочка Лиза делится с тобой подробностями постельной жизни?

"Куда ей бежать в два часа ночи? Подумал я растерянно" - ну вот, господа, принудительное рассоединение сиамских близнецов закончилось летальным исходом. Предложение непрямой речи недолго конвульсировало и умерло в страшных муках. Кавычки и дефис разбежались в истерике.

"Я мысленно отдал команду ТИ-браслету набрать номер Лизы. Она не отвечала, ее устройство было выключено. В этом не было ничего удивительного, многие выключали ТИ-браслет на ночь, ему тоже нужен был отдых" - все это было, было, было и быльем заросло. На два предложения три слова "был" - не многовато, нет?

"Он представлял собой молекулярно-биологическое устройство, откликающееся на голосовые и мысленные команды, и выполняющее функции: связи, телевидения, радио, первой медицинской помощи, записи видео, аудио и т.д" - телевизор в запястье? Да щас планшетники больше... А вот можно поподробнее про первую помощь? У него там что в наборе: градусник, клизма, блистер "Мезима"? Это не рука, а швейцарский нож какой-то. Открывашки только не хватает.

"Отключив Тима, я не спешил засыпать. Может быть, я делаю из мухи слона? И не надо так переживать за Лизу? Она часто подрабатывала ночью в баре, а сейчас два часа субботы. Я облегченно выдохнул. Так и есть, когда я с ней разговаривал, из ТИ-браслета слышались отдаленные звуки музыки" - герой, простите, слоупок какой-то. То она для него богиня, то он битый час размышляет, что с ней случилось, и внезапно вспоминает, что она часто (!) подрабатывает в баре. Сдается, мне, товарищи, это надувательство...

"Поехать в воскресенье с Лизой и провести с ней вместе чуть больше времени? Или поехать с Лешкой и Мишкой в субботу и..." - провести больше времени с нелюбимыми парнями, но зато их двое... Какая сложная дилемма, черт побери!

"Постепенно мои мысли путались, сон одолевал меня, пока совсем не сломил" - герой издал тихое печальное "Хрясь!" и о девушках больше не думал. Вообще.

"Я чувствовал, что браслет включился, но свечение вокруг запястья не было" - винда заглючила *авторитетно*

"Просматривая на стене, созданную ТИ-браслетом проекцию наставлений профессионалов, я обнаружил видео, которое не просил загружать. Мысленно отдав приказ, принялся его смотреть" - наивный чукотский мальчик смотрит всякое незапланированное спам-видео. А потом еще удивляется, чего это тети на экране так стонут, а дяди их бьют.

"Остроконечные пики горы, вокруг такие же природные нагромождения" - клянусь семихвостой гидрой, вот на этом месте я ржал так, что у меня чуть деревянная нога не отстегнулась. Природные нагромождения, говорите? Автора явно покусал канцелярит.

"Высота над уровнем моря, была явно впечатляющая" - О! Адепт Ордена Случайной Запятой, приветствую тебя.

"Снег ярко блестит под нависающим, словно, янтарный глаз, солнцем" - у вас, извините, солнце нависло. Сделайте ему пластическую операцию, что ли... А кстати, я вот задумался, нависать может разве что только тот глаз, который до этого был натянут на всем известное место, в народе именуемое седалищем...

"Слышу прерывистое дыхание за кадром и отдаленный гул. В голове мелькнула мысль, что видео непрофессиональное, сделанное каким-то любителем" - слово "порно" это наивное великовозрастное дитя торопливых родителей еще явно не выучило...

"Первое что я испытал это удивление. Ботинки, сноуборд - подобных сотни, но вот комбинезон! Такая заплатка только на моем комбинезоне. Секунда и видео обрывается" - чувак, не хочу тебя расстраивать, но от порно испытываешь несколько иные чувства... А костюмчик-то оригинально юзанный! Меня теперь прямо гложет вопрос: а на каком месте была заплатка?!

"Шок завладел моим существом" - ну хоть кто-то им завладел. А шок - это по-нашему!

"Я сидел, словно, статуя, но через некоторое время взял себя в руки, и принялся вновь просматривать видео" - ну и кто все эти запятые? *строго*

"Лица не было видно, но я не сомневался, что если бы оно было на видео, то представляло бы собой два круглых, вытаращенных от страха карих глаза, перекривившийся рот, и смуглую, доставшуюся от предков-южан, кожу" - вот после описания внешности я прекрасно понимаю, почему девочка Лиза не хочет встречаться с героем. Меня терзают смутные сомнения, что заплатку надо было нашивать не на комбез, а на лицо...

"Обведя комнату ошалевшим взглядом, наткнулась на рисунок, сиротливо лежащий на краю стола" - мгновенная смена пола персонажа. Синдром "Евровидения"?

"Две коряво изображенных фигурке на фоне гор" - насяльникама? Фигурке? я понял! Текст писала бригада таджиков-гастарбайтеров за миску доширака, да?

"Неожиданно включился галотелевизор. Он служил мне будильником" - браслет, которые аптечка и телевизор. Телевизор, который будильник. Да вы там в своем будущем охренели вконец?

"Как раз в этот момент закончился отрезок времени, который я отмерил себе на сон" - автора спасет только шокотерапия. Это ж надо изъяснятся таким сухим, канцелярским языком!

"Фигурка ведущей утренних новостей вещала о ЧС, случившейся в горах" - говорящая фигурка? Без головы, но вещающая? Страх какой. Повторяю свой вопрос: вы там в своем будущем охренели, да?

"Реальность заколыхалась перед глазами, все казалось зыбким, непостоянным и мокрым" - из откровений призрака-гидрофила.

"Тут же попытался гневно ударить кулаком по ни в чем неповинной техники" - точно таджики. У них всегда с падежами проблемы.

"Кулак свободно проник сквозь твердую плоть галотелевизора" - галотелвизор из биоотходов? Жидкий Терминатор? Откуда у техники плоть, ответьте?!

"Слезы горечи попытались навернуться у меня на глазах, но призраки не плачут" - нет, они таки навернулись и покатились на глазах, как эти... сноубордисты.

"Тонны замершей воды стали моей могилой" - тонны замершей воды? Море волнуется раз..?

"Глаза пытались выдавить слезу, но только невидяще смотрели в пол" - глаза-мутанты атакуют. Простите, меня интересует сам процесс выдавливания одинокой слезы глазами. Огласите по пунктам.

"Мое тело начала развеиваться" - эта перманентная смена родов меня пугает.

Ну и что мы имеем сказать? Очередная слезливая лавстори с печальным, во всех смыслах, концом. Герой здорово напоминает то ли о неких девиациях, то ли о проблемах развития, но ни симпатии, ни сочувствия он не вызывает. Только недоумение, если быть совсем уж честным: как оно еще двигается и разговаривает?

О языке текста я высказал все, что имел, выше. Этот канцелярит просто убивает на корню все теплые чувства, которые можно было бы (после третьей бутылки коллекционного рома) испытать к рассказу.

Теперь кратко о сюжете: и вы хотите сказать, что открыли нам Америку? В таком случае, лучше бы вы ее закрыли. Все это было столько раз и во всех вариациях: в литературе, в кинематографе, в современном искусстве, что не вызывает ничего, кроме вежливой зевоты. Ах, он любил-не говорил-трагично умер-стал призраком-признался девушке. Порядок можно менять на свое усмотрение, но суть не меняется.

Короче, вторичный рассказ, который можно почитать только, чтобы поднять себе настроение. Но, как я смекаю, автор писал его не для этого.

А, кстати, а авантюра-то где?

Корр Эрих. Место встреч

"Но иногда на них идут потому, что и не придти нельзя, и потому, что надеются, что встреча всё-таки не состоится. Глупо выглядит, да?" - да как вам сказать? Вы правда искренне уверены в том, что человек, идущий на встречу, но мечтающий, чтобы она не состоялась - выглядит глупо?

"Но все эти разговоры и объяснения, ненужные вопросы и ненужные оправдания...!" - кто здесь? *настороженно* Кто все эти слова и что они хотят сказать? А самое главное, зачем восклицательный знак столь нагло пристает к многоточию?

" - Это, - как зуб рвать медленно и без анестезии" - ну и что это за спонтанная оргия знаков препинания?

"Ну что тут сказать... Думать о возможности таких ситуаций надо было раньше, до того, как влюбиться. Хотя звучит сюрреалистично: "Любовь" и "думать" навсегда останутся понятиями несовместимыми. У каждого есть своё понятие красоты и у каждого сердца - только свой ключик, который сможет его открыть. И так было, есть и будет во веки веков, аминь. И никогда невозможно ничего иного в подлунном мире, ибо иного не может быть никогда" - еще раз: кто здесь и кто все эти слова?! Проклятые инопланетяне, я не отдам вам свой мозг! Следующий абзац настолько шедефреничен, что его аж как-то грешно разрывать. Эту красоту надо читать целиком!

"Понятие красоты... Даже с виду - это тайна." - что тайна? С какого виду? Как вы вообще умудряетесь видеть понятие?

"А, по сути, это ещё и сила воистину мистическая. Страшная сила" - да уж, воистину страшная и мистическая сила это ваше понятие. Так и вижу няшную девочку в матроске: "Сила понятия, дай мне силу!".

"Теории, психология, ферромоны..., - это всё ерунда. И это не просто ерунда, а ерунда наукообразная. Лучший пример - сам факт наличия на Земле, к примеру, бегемотов." - ну конееееечно, какая уж тут наука! Всем молчать, сморчки в белых халатах, герой говорить изволит! Но, конечно, сочетание пренебрежения к науке и его аргументация фактом существования бегемотов, - попытались убить меня не хуже вражеской мортиры...

"Ну... о вкусах не спорят, конечно, но, на мой взгляд, это, наверное, одна из самых уродливых, жестоких и бесполезных скотин, которые только умудрилась создать по своему капризу природа" - кто-нибудь, отберите у автора клавиатуру! Он же ее сгрызет в остром приступе бегемотофобии и бегемеотоненавистничества.

"И что? Эти страшилища великолепно процветают, даже умудряясь довольно часто давить не особо быстро бегающих путешественников и туристов" - йумор? *подозрительно* ха-ха.

"Но есть то они свете только потому, что бегемоты искренне считают своих подруг красивыми! И время от времени они их... как бы это сказать... - любят!" - я протестую! Сколько бегемотов было проинтервьюировано, требую статистику! Откуда вы так уверены в их искренности? Объявление в газете: "Полюблю время от времени. Дорого".

"А будь дело по-другому, - вымерли бы бегемоты! - Вот вам и лучший пример явного явления той самой страшной силы любви и красоты в нашем мире. Будете спорить?!" - я вам щас, конечно, цинично порушу картину мира, но молчать не смогу. Но и спорить не буду, потому как я прав и у меня пушка. Чувак, какая к морским чертям любовь, у них голимый секс ради размножения и в определенные периоды! Учи биологию, иначе придет к тебе однажды бегемот и искренне посчитает тебя красивым.

"Хотя ... к чему это я... А! Так вот, в тот день я пришёл на свидание, которого не хотел. Для встречи с женщиной, которую тоже больше не хотел, потому что обиделся" - я вас щас, наверное, страшно разочарую, но нормально ориентированные мужчины так не говорят. А вот для гея, каким представляется главгер, не хотеть женщину - вполне в порядке вещей... И в самом деле, к чему это все, и как согласуются рассуждения о бегемотах с нежеланной более женщиной?

"Но, если честно, в душе я не знал: я не хотел её потому, что обиделся, или обиделся, потому что не хотел?" - ах, я вся такая противоречивая (ое)!

"Чужая душа - потёмки, а в своей что, всюду прожектора развешаны над тёмными углами и куда ни глянь - всюду расставлены указатели, куда идти?! Ну-ну... В каждом из живых созданий в душе живёт бегемот..." - филозопия, млин! Я после такого аж ромом чуть не подавился. Я проверил: нету там внутри никакого бегемота, а если у этого героя есть - так вовсе незачем его выпячивать! Стоп... так это что: и у бегемота внутри живет бегемот?!

"Наш город на берегу огромного озера славится своей набережной." - вот прям шикарный переход от бегемотов к набережной!

"И все в это, конечно, верили. Правда-правда! Во всяком случае, у дерева частенько целые очереди выстраивались - пошептать! Ну - привычка такая сформировалась у горожан. И не такая глупая, как кажется на первый взгляд, а, думаю, наоборот, показывающая, что осталось в городе много людей с душой чистой и верящей в чудеса!" - ну да, привычка. Вот так встают горожане утром, и вместо завтрака дружной толпой идут шептать. А чо? Привычка же ж. По-моему, это дерево - секретная установка инопланетян по отуплению, не иначе.

"И ничего я не волновался тогда! Ну, может быть, чуть-чуть? Но, собираясь на то свидание, я сделал довольно неожиданную для себя вещь: я купил большую бутылку пепси и бутылку хорошей водки" - кого как, а лично меня уже задолбала эта жеманненькая манера повествования. По-моему, герой не хотел женщину, потому что у него это... орган хотения усох и отвалился. Помянем его бочкой рома.

Запоздалая мысль: это ж чего за бегемотиха такая, что на свидание к ней - только с алкогольной анестезией?!

"Более того, меня можно было смело признавать эталоном культурного отдыха для наших граждан. А то имеют у нас некоторые привычку: пива набрать, потом пустые банки вокруг себя начать раскидывать, да ещё и полицаям хамить!" - газетка и водка - культура из героя так и прет. И остальных забрызгивает.

"И это в стране Толстого и первого спутника!" - а у Толстого был спутник? Что-то я пропустил...

"Чудный вечер, шум волны, тёплый ветер с озера..." - одинокая волна в упор не понимала, какого черта она делает на этом озере, а потому печально шумела.

"И с минуту, не сказав ни слова, просто рассматривали друг друга. Казалось, что люди буквально разговаривают глазами. Или, как это любят писать в журнальчиках, посвящённых открытию всех возможных и не очень тайн вселенной, - телепатически" - герой, похоже, наблюдает зарождение крепкой мужской любви и отчаянно завидует. Женщин-то он уже не хочет.

"Ни на одном из мужчин на голове ничего не было" - какой страшный лексический мутант! Одна голова на нескольких мужчин, я верно понял? Или же голова и мужчины вообще несоотносимы? Как много надо думать.

"Одна из таких скамеек была почти подо мной, - чуть левее, если смотреть в сторону озера, - ближе к спускающемуся с набережной к воде пандусу. И тут очень важно пояснить одну деталь: волей случая совпало так, что широкое ограждение набережной делало меня для людей, разместившихся на этой скамейке, невидимым, а вот мне позволяло слышать почти каждое сказанное ими слово" - какая-то непредставляемая неэвклидова геометрия пространства со зловеще наигрывающим роялем на скамейке.

"Я никогда не страдал желанием подслушивать чужие разговоры, но тут невольно стал прислушиваться" - ах, я вся такая нелогичная - часть два. И одному мне в словосочетании "страдать желанием" слышится что-то мазохистское? Страдать желанием, мучиться удовлетворением, рыдать экстазом...

"Потом с легким смешком в голосе раздался вопрос:" - ахтунг! Самостоятельные ехидные вопросы атакуют! И где у вопроса голос, интересно?

"Но документы то тебе катер сделал?" - я тоже хочу катер, который перед самоуничтожением делает документы и деньги! Кстати, а зачем? Чтоб пассажир порадовался последние десять секунд перед аннигиляцией?

"А тут почти цивилизованное общество, к демонам этих дикарей...!" - цивилизованное общество состоит из дикарей - прекрасно. Я всегда именно так и думал.

"И тут я увидел её. Ту самую, которую ждал. И не ждал. И боялся, и хотел увидеть. А может - просто любил, не понимая, сколько во мне от бегемота? Но в тот миг я понял, что бегемот - это я и есть. И - навсегда" - вот так проснувшийся в душе бегемот внезапно делает геев натуралами и заставляет их любить женщин, на свидание к которым без бутылки водки не придешь. Хэппи-энд, мать его. Но вот это "и - навсегда" доставляет, конечно. Что хотел сказать этим автор - тайна великая.

"- Ты опоздала! - проворчал я. У меня аж шнурки развязались!" - железобетонная логика! Женщина опоздала - шнурки развязались, чо ж непонятного?

'И почему-то засмеялись её глаза' - а потом вылезли из орбит и ножичками выковыряли глаза героя. Смеясь.

'о чём неистово жалею сейчас' - жалел неистово и беспощадно. Аж жалелка заболела.

Вот честно: прочитал, и не понял, а что, собственное прочитал. Пространные рассуждения о бегемотах, бегемотоненавистничестве, завершившиеся парадоксальным выводом, что в душе каждого из нас - бегемот? Да вроде как-то автор что-то другое имел ввиду.

Что? Ах, говорите, вся соль в разговоре двух странных психов? И вы вот так серьезно хотите сказать, что этот... герой - просто подбежал бы к ним с воплями: 'Ну возьмите меня, я тоже хочу в космос!'? И зажили они бы дружной шведской семьей? И кто из них бОльший псих в таком разрезе?

А теперь, серьезно. Я и после второй бочки рома едва сумел вытерпеть этого странного главгероя. Серьезно, автор, мужчины так не говорят и не думают, а если говорят и думают - то никакие это не мужчины, вас подло обманули! Вот если бы текст велся от лица гламурной блАндинкО - тогда бы да, тогда бы я поверил. А так... не герой, а одно расстройство.

В качестве ложки меда в бочке дегтя могу отметить диалог тех межзвездных существ - он действительно неплох и интересен.

По поводу авантюры - где она, ау? Нет никого, только эхо в бывшей бочке из-под рома отвечает печальному старому пирату. Пойду открою третью.

Самоубийственные порывы надо поддерживать, как я считаю, а потому - обзор вне очереди, по заявке. Приготовьте ваши успокоительные капли и спасательные жилеты, уведите беременных подальше от экранов.

Словаков Натан. Оползень

'Снег быстро таял, оставляя белые пятна в тени леса и на вершинах гор' - оставил белое пятно. Нашедшему - вознаграждение. Ледышкой по лбу.

'Ели по очереди во время движения. Макс по-холостяцки запасся шоколадными батончиками и минералкой' - есть мнение, что даже холостяк 80 левела на такой кормежке долго не протянет. Точнее, протянет, но ноги. Вот если б доширак или бутерброды - тогда да, самая что ни есть холостяцкая еда.

'Перебирая толстыми пальцами в такт музыке по баранке, как на пианино, он невпопад подхватил припев очередного хита от любимого радио. Раздражение вмиг испарилось. Антон энергично задвигал головой и руками, подхватив ритм' - это скрытая реклама 'Русского радио', ннэ? Что-то типа: 'Русское радио' - испари раздражение!'? А вот это 'энергично задвигал головой и руками' - напомнило мне новорожденного младенца. Знал я, что попса отупляет, но чтобы настолько?..

Однообразное построение диалогов ввергает меня в уныние. Тратата, - сказал/сделал/улыбнулся/постучал/закричал имярек. Ну хоть какой-то бы оригинальности!

'Антон вспомнил празднование нового года' - видно, хорошо погуляли. Аж большие буквы у праздника потеряли...

'здоровый дядька с улыбкой Джоконды в милицейской форме' - Джоконда в милицейской форме. Есть в этом что-то сюрреалистичное, ептыть.

'На противоположной стене красовались: пороховое ружье, пика и арбалет' - надеюсь, с инвентарными номерами?

'Антон с трудом разлепил веки. Яркие лучи весеннего солнца ударили по глазам. Пытаясь закрыться ладонью, он ощутил резкую боль в запястьях. Антон осторожно приподнялся, посмотрел на руки и ноги. Гулко звякнули цепи. Кандалы!!!' - *заинтересованно* секс-рабство?

'Внезапно очнулся Макс и мутным взглядом посмотрел на товарища. Пытаясь встать, с удивлением оглядел себя, потряс оковами и безумно засмеялся' - видно, он всю жизнь именно об этом и мечтал...

'- Куда нас везут? - прошелся по угрюмым лицам Антон' - это... какое гнусное коварство! Лица отбивались и орали, что они не коврики, чтобы по ним ходить.

'Медленно опуская винтовку вниз, он немного успокоился' - какая хорошая система! Винтовка поднимается - он на взводе. Опускается - мужик успокаивается.

'закипятили воду' - что, простите, они с ней сделали? Что за извращение?

И что же мы имеем в сухом остатке? Неоднозначное впечатление произвел текст. Написано вроде бы гладко, но... не цепляет. Автор настолько увлекается описательствами, что напрочь теряет темп и динамику повествования. Читатель успевает позевать, подумать о чем-то своем, представить реку, и только потом вспоминает, что читает, собственно о побеге пленников.

Это во-первых. Во-вторых, как я уже писал, диалоги оформлены с удручающим однообразием. Сказал/сделал/плюнул/понурился такой-то. Автор, поверьте, это можно делать куда интереснее и куда большими способами.

В-третьих, как-то смутно представляются характеры героев. Да, их описанию посвящено немалое время, но в диалогах, в живом действии они почти не проявляются.

Финал открытый, но читается он так, словно это большая история, а вы показали лишь её небольшой кусок.

Итак, общее впечатление: половину описаний лучше бы сократить, поверьте, мне, как читателю, не всегда интересно, куда завивается серпантин и как именно выглядит дамба. Мне за героями интересно наблюдать. А пейзаж обозревать можно и через взаимодействие персонажей с этой самой окружающей их действительностью.

Так, девиц не приводят, ром не несут, зато я продолжаю нести зло и тьму в массы. Терпещайте, смертные, продолжаю обзор по заявкам!

Елина Елена. Эльсинор

"Когда-то белые, а теперь почерневшие полупрозрачные силиконовые тела, сквозь которые видно их печальное прошлое, настоящее и будущее: покрывшиеся коррозией силовые элементы, дырявые трубопроводы, шестеренки сервоприводов, из последних сил вращающиеся в бурой жиже" - вы делаете мне интригующе: зачем сервоприводам бурая жижа? Это плохопереваренные останки предыдущего съеденного, или же моральное разложение, таксзть, изнутри?

И вот еще: лица фарфоровые, а тела силиконовые - что-то куда-то тут не так...

"дырявые трубопроводы" - что за кошмар сантехника у них внутри?! Еще бы газопроводы, или нефтепроводы в них выросли.

"Один целлулоидного пупса в человеческий рост, смотрящего на мир одним глазом (из пустой глазницы сочился какой-то клей), а от второго остался только металлический скелет, покрытый вздувшимися пузырями обугленного пластика" - пупс, одна штука, смотрящий глазом, в количестве одной штуки - все согласно описи. Но вот кто был тот второй, который скелет в пузырях, глазом или пупсом? Загааадка, ептыть!

"Я двинулся им на встречу, на ходу вытаскивая оружие. Пропасть под ногами дышала смрадом" - или я что-то куда-то не догоняю, или одно из двух, но, кажется, ментальный мост вполне себе материален. Экие занимательные игры разума!

"Оказалось, что пространство нулевого уровня еще доступно закату" - *задумчиво* доступное пространство? Топонимический секс?

"Воздух наполнялся серым раствором сумерек, крепчающим по мере того, как я спускался все ниже" - по-моему, герой пытался плавать и даже нырять в бетоне...

"Длинная унылая фигура закутанного в черный плащ интенданта, которого пьяные солдаты в шутку сбросили с замковой башни в крепостной ров, к несчастью, в том году пересохший; безымянная полупрозрачная девица, уже двести лет пришивающая невидимые пуговицы на невидимые штаны; ее флюоресцирующий любовник, висящий в противоположном углу подобно живому, точнее, мертвому укору; и вот теперь еще завернутый в окровавленную портьеру старый дурак, убитый мною по ошибке, и не нашедший ничего лучшего, чем предстать в скорбном облаке эктоплазмы пред заплаканные очи своей дочери окончательно сведя ее с ума" - а вот это понравилось! Живо, модно, с претензией!

"как же трудно перестать быть тому, кто уже есть!" - а уж как трудно перестать есть и при этом быть, вы не представляете...

"прорехи в существовании" - у вас, извините, в существовании прореха, бытие выпирает, зашейте. А то ишь, рапротискивались тут, никаких экзистенций на вас не хватит!

"поскольку и жизнь, и смерть представляют собой не более чем эвфемизм, за которым скрывается бессмысленное вращение в пустоте" - вращался в пустоте, как в "Индезита" барабане...

"по свисающей с потолка пыльной паутине пробежал перебор сквозняка" - но перебрал и выбежал обратно.

"одинокий бельевой шкаф, который поднатужился и внезапно распахнулся мне навстречу, избавившись от запора скрученных и завязанных мертвым узлом простыней" - на вас нагадил простынями шкаф - только стружка сможет смыть этот позор!

"какие пристальные узоры на обоях" - доктор, доктор, меня рассматривают обои!

"Твердые на ощупь галлюцинации теснились вокруг меня" - новое предложение от нашей фирмы - потискай свою галлюцинацию!

'Темнота - это провал в иное, неосвещенный подземный переход, ведущий неизвестно куда. Но что же там находится, на той стороне? Должно быть, что-то очень темное и очень страшное' - темное в темноте? Логично, черт побери! И ведь не поспоришь...

'пока окончательно не слились в одну продолговатую тьму' - продолговатая тьма? Экая интимная шалунья!

'потому что любая стена - это, в конце концов, всего лишь слово из пяти букв' - *радостно* а на любой стене всегда написано слово из трех букв!

Так... Щас... Я соберусь и забабахаю тут тоже че-нить умное и мозгодробительное так, чтобы полушария мозгов читателей в ужасе спрятались за мозжечки и просили пощады :-)

Щас я воображу себе пальцы... компьютер... умную мысль... и буду писать темными буквами на темном листе темные мысли своего темного сознания в полной и абсолютной темноте, в которой скрывается темнота Вселенская, темнота Мировая, Темнота Первоосновная, и самая страшная темнота - Подкроватная Ночная.

А если серьезно, то очень запутанно, очень постмодернистично, ни хрена не понятно, но потенциал у автора определенно есть. Стиль хороший, просто жанр очень на любителя, и я даже таковых знаю. Идея с современным Гамлетом - доставила. Несмотря на то, что автор - женщина, образ мужчины у нее вышел весьма достоверным, без излишних сюсюканий и заигрываний с читателем.

О сюжете говорить сложно - его там сначала надо найти и выловить, среди всех сияний и блужданий разума, но он, как суслик, определенно есть.

В целом: нестандартно, но что-то все же в этом безобразии имеется. Какая-то изюминка. Изюминка? Ромовая баба... Ром! Нужно прополоскать мозги, однозначно.

По личной просьбе автора, добровольно записавшегося в самоубийцы, следующий обзор. А вне очереди потому, что автор просек фишку и дал взятку.

Пепел Василь Васильевич. Новый котик Анаклеты

'и доставил ей массу наслаждения' - он был мороженщиком? Какая-то аморфная масса наслаждения представляется, типа амебы. На будущее: 'массу наслаждений'.

'Поравнявшаяся с девушкой красивая блондинка окинула ее быстрым оценивающим взглядом, дружелюбно улыбнулась и одобрительно кивнула без всякой зависти в глазах, что было, по крайней мере, необычно и свидетельствало, что в этой местности встречаются уверенные в себе люди, а именно такого партнера она и искала' - *голосом Дроздова* а сейчас, друзья, мы с вами вышли в природную среду обитания уникальных существ... Таких вы редко где встретите, но в этой местности они пасутся стадами. Смотрите, как безбоязненно они подходят к нам - эти занятные уверенные в себе люди! И кстати, утеряно ВО в слове 'свидетельствало'. Нашедшему - дырку от бублика и меха от гармошки.

'она вошла в относительно полутемное помещение уютно выглядевшего снаружи паба' - но внешность обманчива, и внутри он оказался грязным притоном с блек-джеком и шлюхами? Нет? А в таком случае меня интересует чисто техническая сторона процесса определения коэффициента уютности паба по его наружностям.

'она вошла в относительно полутемное помещение уютно выглядевшего снаружи паба' - есть мнение, что если голос визглив - то это не реанимация, а напрашивание на убийство с отягчающими...

'С несколько отсутствующим и неприступным видом девушка неторопливо прошествовала вглубь просторного заведения' - несколько неприступный? Это как? 'Дам, но не вся, не всё и не всем'?

'Его откровенный и изучающий, подобный радару, взгляд' - откровенный взгляд радара. Это какой-то особый вид косоглазия, когда глаза кругами ходят? Или же меня терзают смутные сомнения, что где-то там вместо радара должен быть рентген?

'а ее бедра, впалый живот' - если живот впалый, тот там уже где-то сквозь него проступает позвоночник, и умные люди зовут это анорексией... А вот если живот плоский - то тут все не так страшно.

'высокая грудь были основательно обласканы его расширенными в полумраке зрачками' - эротические ласки зрачками. Дорого. Легковозбуждающимся просьбы не беспокоить.

'обвилась руками вокруг торса' - вот у Медухы Горгоны были волосы из змей, а у Анаклетты, похоже, руки. Ишь ты, вокруг всего торса обвилась...

'что шлепки по лицу не наносят ей большого урона' - урон персонажу составляет -1%. Вы хотите продолжить игру?

'"Он собирается мне подарить "Жемчужное Ожерелье"?" - отстраненно и разочарованно отреагировала она на перемещение тела партнера' - тело переместилось в магазин и обратно? Телепортация ускоренным методом?

'клыками и языком упругую и животрепещащую плоть' - животрепещущее повествование! Пациент скорее жив, чем мертв? Ну а раз он пока жив, то и плоть его просто трепещущая.

'улыбаясь и заранее предвкушая свои дальнейшие действия, как только она услышала слова про ее сестру, которая, якобы, "тоже любит именно эту позу"' - у меня только два вопрос: откуда взялась сестра, и вообще: чья она?!

Итак, два мизантропа любили друг друга - хорошо, но недолго. Рассказ определенно интересен, он держит в напряжении, правда, не заставляя сопереживать героям. Тут уж скорее спортивный азарт просыпается: кто кого ухайдокает.

У автора определенно есть стиль, что не может не радовать, но над ним еще стоит поработать. Некоторые предложения кажутся основательно перегруженными, да и канцелярит кое-где проскальзывает.

В целом, рассказ произвел хорошее впечатление - пойду-ка отмечу его кружечкой взяточного рома!

I'll be back...

"Все на турнир!"

Что ж, посмотрим, чем порадовал нас нынешний Турнир авантюристов.

В-первую очередь я искала авантюризм, который в моем понимании, должен содержать нотку безрассудности, капельку отваги, желание добиться некоей высокой, а может и не очень, но главное - труднодостижимой цели. И конечно, должен быть главный герой или героиня, в которой бы все это смешалось. Ах да, ну и конечно ХЭ - герой/героиня почивают на лаврах и все счастливы. Пусть нынче девиз турнира "Романтика, сэр!" незаслуженно (на мой взгляд) забыт, я считаю, не может быть авантюра без романтики!)

Так что, рассматривать буду исходя из таких критериев:

Общее впечатление - здесь решила обозначить числовой величиной от нуля до пяти, чисто субъективная цифра насколько лично мне понравился рассказ. (не путать с оценкой для самосуда!)

Авантюризм

Цель

Герой/Героиня/Герои

Романтика

ХЭ

Идея

Пока по порядку, а там до кого буквы дойдут)

1 Добрушин Е.Г. Шестнадцатое чувство

О - Рассказ оставляет странные впечатления. Неоднозначные я бы сказала. Подчеркнуто реалистичные сцены, необычный выбор места (психушка). Однако, впечатление портят тяжеловесные фразы и опечатки. Итого - 1/2

А - достичь чего-то подстроив цепочку событий (эффект бабочки) пожалуй, можно считать авантюрой

Ц - спасти чью-то жизнь, даже одну - это, на мой взгляд, правильно.

Г - даже не знаю, кого тут считать героем. Наверное, профессора.

Р - романтики здесь ровно столько, сколько ее в прозе жизни.

Х - тут, пожалуй, все сложилось: солдата отпустили, герои выиграли денег, все счастливы

И - задумка не оригинальная, впрочем, реализована неплохо.

2 Днепровский А.А. Увидеть рассвет

О - Написано довольно легко, погоня держит в напряжении. Начало, на мой взгляд, не очень удачное, и финальное пафосное разжевывание, пожалуй, лишнее. Итого - 3

А - отправиться ночью (!) по городу, кишащему вампирами, с непонятным грузом непонятно куда и непонятно зачем... глупее авантюры не придумаешь (хотя, почти сразу понимаешь замысел)

Ц - победить вампиров

Г - Санек и вообще все выжившие люди

Р - полет на мотоцикле под полной луной... что-то в этом есть)

Х - ГГ выжил и люди выживут - это хорошо

И - про вампиров столько уже написано...

3 Исааков М.Ю. Математический конкурс

О - Мне, как математику, несомненно, понравилась задумка с математическими загадками. Честно, даже попыталась сама подумать. Однако, поскольку не являюсь знатоком Москвы, думала совсем не в том направлении. Не понравилась длинная вводная часть. Почему бы эту историю не рассказать самой Вале? Итого - 3.

А - задумка умирающего неплоха и вполне авантюрна

Ц - отдать наследство самому достойному

Г - выражаясь молодежным языком - папаня крут) и детей настрогал, и денег поднакопил

Р - вот романтики, здесь, пожалуй нет...

Х - наследство получено

И - в начале рассказа об идее говорят сами герои

4 Беликов А.А. Счастливые варежки

О - Отличная байка! Даже верю, что все так и было! Смущает лишь момент с мужем у роддома (ну да, кто с цветами - тот и муж, но...) Жаль, жена ГГ не поверила. Не подскажете адресок, где варежки выкинули? А вдруг я там мимо каждый день хожу) Итого - 4 (смущает слишком большое количество алкоголя)

А - тут, все же, не совсем авантюра, поскольку ГГ про варежки ляпнул случайно, и все остальное как бы стечение обстоятельств...

Ц - начиналось все вообще безыдейно - выпить напоследок, а потом ремонт...

Г - обычный русский Ваня

Р - жена одна уехала в отпуск... но свояк-то остался! не, пожалуй, не романтично

Х - жаль, варежки пропали...

И - мы готовы верить даже в варежки, лишь бы что-то получилось нахаляву)

5 Кошелев В.В. Еще раз о неадекватном поведении спящих красавиц

О - Старая сказка на новый лад) А я-то все думала, как можно разбудить спящую красавицу простым поцелуем... Оказывается, все дело в зелье) Милая, веселая сказка-байка) Итого - 4

А - оправиться в чужой мир за девушкой в обществе некроманта, конечно, авантюра!

Ц - избежать навязываемой женитьбы, но и матушке не перечить

Г - герой тут, пожалуй, Алхимик) или Василий. А принц... - почему-то мне показался безвольной куклой. Только один раз себя проявившим - в шантаже Василия. Да, надеюсь, после автор расскажет, что там было с лягушкой...

Р - романтичности здесь не очень много. Все таки, принц отправился за девушкой по указке матери, а не, скажем, влюбившись в ее портрет.

Х - тут серединка наполовинку. Девушка спасена, но свадьбы не было.

И - пересказывать сказки тоже нужно уметь (у автора получилось)

6 Дворкович А. Серебряное сияние ночи

О - Несомненно, красивая история. Сотканная из разных нитей. И вопросов-то у меня, в общем, нет. Все по разному попадают в другие миры. С разными устройствами и правилами. Надо победить 10 раз, доказывая свой статус Повелителя - значит, таковы правила того мира. Надо доказать свою любовь (и где-то мужскую силу) переспав с супругами поверженных владык - значит, зачем-то такие устои того мира. Мне такие истории нравятся. Итого - 5.

А - а вот авантюры здесь не нашла. Все следуют установленным правилам.

Ц - жениться на чужеземке

Г - не совсем ясно, кто главный - Повелитель или та, что ждет его...

Р - а вот романтики - через край!

Х - и все таки он на ней женится!

И - мысли материальны. Думай о хорошем.

7 Головина О.Г. Века спустя

О - Вот такая вот правда жизни. Амазонки наоборот. Дмитрий порадовал - отвоевал себе единственную женщину. А сам рассказ... показался мне недоработанным. Итого - 2

А - как я поняла, люди с Земли улетели вынужденно. Авантюра присутствует (полетели на свой страх и риск), но почти незаметно.

Ц - возродить земную цивилизацию на другой планете.

Г - пожалуй, Дмитрий. Выписан по всем канонам - красавчик командир корабля, с детства дружит с Аллой

Р - вдвоем, ну почти втроем, на необитаемой планете... красота!

Х - финал открытый. Не ясно, спаслись ли они и чего добились

И - Когда выживают только женщины, еще есть шанс на возрождение - искусственное оплодотворение, и т.д. А мужчины? Дети в инкубаторе? Научить мужчин рожать?

8 Бердник В. Легионер

О - Рассказ показался мне... скорее документальным. Сухое перечисление событий, и все ради небольшого эпизода о том, как русская смекалка победила конкурентов. Итого - 2

А - герой сам по себе, да - авантюрист. А вот действия в рассказе с авантюрой только рядом

Ц - борьба с несправедливостями жизни

Г - и Сашка, и Иржина - отличные герои

Р - романтика наемника или следовать за женой (хоть и не совсем любимой, а может и совсем) даже за границу

Х - враги повержены, хотя, наверное, не последние

И - русские победят!

9 Просвирнов А.Ю.

О - Даже не верится, что рассказ был написан так давно... Это я о референдумах и Аляске... Я тоже верю, что однажды русские изобретут нечто такое, что начнет диктовать наши правила всему остальному миру. Читается легко, и даже не знаешь кому сопереживать - Джону, что бы все получилось или нашим, что так всех объегорили (кстати, почему-то сразу догадалась, что так будет) Итого - 5

А - вдвоем пойти на такое рисковое дело - точно авантюра

Ц - избавить мир от мирового господства России (а как звучит!)

Г - Джон, Элла - как герои-авантюристы, несомненно, удались

Р - а хотели они простого человеческого счастья...

Х - кто сказал, что у них не получится? Ведь история еще не закончена

И - да, однажды нефть закончится...

Львова Л.А. Маска Гиппократа

О - А я, как говорит мой муж, верю во всю эту муть - экстрасенсов, гадалок и пр. И верю в то, что есть такие врачи, как говорят - от Бога, которые лечат практически прикосновением рук. И написано мастерски. Как всегда. Итого - 5

А - здесь сложно определиться, если только авантюрой считать действия Алисы по выяснению происходящего

Ц - спасать людей - очень благородно

Г - да, пожалуй Алиса претендует на роль авантюрной героини

Р - не уверена. Вроде как есть романтическая линия Алиса - зав, но при этом еще и патанатом...

Х - злодеи наказаны, вроде все хорошо...

И - как еще поймать преступника, как не на живца и по запаху?

10Крымова Е. Счастье? А мы за тобой!

О - Отличный перевертыш! Правда, где-то на середине начала подозревать, что в башне окажется не совсем то, за чем туда шли искатели. Получилось весело, по-доброму.

Итого - 4

А - несомненно, поиск сокровищ или счастья - авантюра

Ц - не каждый может найти свое счастье

Г - героем, мне кажется, тут был кот!

Р - в поиске счастья всегда есть романтика!

Х - ну хоть кому-то повезло!

И - сказки всегда вовремя

11Палау Кельтский туман

О - не хочу комментировать. Итого - 0

А - не увидела

Ц - получить удовольствие в момент наступления новой эры

Г - совсем не авантюрист, больной человек

Р - не увидела

Х - минус

И - для меня осталась не ясной

12 Ильин А.И. Чисто! Дикий!! Гон!!!ка...

О - Весело, что сказать! Настроение создает, это точно

Итого - 3

А - пожалуй, в гонках есть что-то авантюрное

Ц - какая может быть цель в гонке - победить!

Г - пожалуй, тут самый главный герой - комментатор

Р - надеюсь, у Мордашки и Вани все сложится

Х - победила дружба

И - особой идеи не увидела

13 Зырянов А.В. Бионическое сердце (часть 1-я "Живые глаза")

О - Честно говоря, дочитала с трудом. Рассказ несколько затянут и нудноват. И на мой взгляд, для данного конкурса подходит мало. Итого - 1

А - пыталась найти, честно. Возможно, авантюра в том, что человек ищет в роботе черты живого человека? Или в том, что робот считает себя кем-то особенным, а не серийной моделью.

Ц - как я поняла, это лишь часть чего-то большего, и какова итоговая цель по этому кусочку понять сложно.

Г - Алэн? Старик-хозяин? Впрочем, оба они не тянут на авантюристов

Р - если авантюру я еще хоть в чем-то увидела, то романтики не заметила...

Х - все умерли. Пусть и в один день.

И - люди, роботы... признаю, за малым не вижу большого...

14 Тихонов Р.Ю. Сатирический рассказец

О - Если б не название, никогда бы не подумала, что рассказец сатирический. (шутка). Первая вводная часть, и заключительная, делает этот рассказ похожим на очерк или репортаж. Середина чуть более динамичная, даже с юмором местами, но том не менее весь рассказ читается с трудом. Итого - 1

А - наверное, авантюра в том, чтобы написать такой рассказ.

Ц - опять же, в самом рассказе - непонятная, хотя цель написания - очень даже правильная.

Г - ну... герой как герой)

Р - а бедная продавщица так и осталась незамужней...

Х - герой вернулся к обычной жизни

И - любят разные герои быть приманкой... идти проверять что происходит...

15 Книга И. Особенности жителей некоторых планет

О - Рассказ получился легким, захватывающим. Тайна заинтриговала, я, честно говоря, много чего придумала, как музыка может действовать на инопланетян, но разгадка оказалась неожиданной! И таки да, прежде чем куда-то ехать, узнайте особенности) Итого - 4

А - поехать на дальнюю планету, мало что зная - авантюра, и еще какая!

Ц - минимум - найти работу, максимум - обрести мировую славу

Г - о герое известно мало, впрочем, достаточно его авантюрности

Р - одно из предположений о воздействии было романтичным, но ... не сбылось. Впрочем, в попытке поймать мечту, романтика есть

Х - у героя все вышло

И - читайте справочники) или не читайте)

16 Светозарова Е.Н. Принцесса и ворон

О - Отличная сказка! Поначалу пыталась уследить что из какой сказки, а потом бросила - увлеклась. И вывод из всего мне понравился - зачем такие принцы, которых надо постоянно спасать. Итого - 5

А - и принцессы иногда отправляются спасать принцев.

Ц - все ищут свою любовь

Г - паж, несомненно, и принцесса немножко)

Р - хоть отбавляй) жаль только Хозяина Подземелья...

Х - все получили, что заслуживали

И - иногда счастье ходит рядом, надо только его увидеть

17 Ужевко Г.П. Расплата

О - Ну да, за все в этой жизни надо платить. Только не уверена, что толстячок наказан правильно. Он спросил цену, следуя общепризнанному мнению что танцовщица почти проститутка. А Алка думала отбиться, назвав большую сумму. А могла бы просто отказать. Читается достаточно легко, но чего-то не хватает. Например, узнать, все таки получилось у Алки то, что она задумала или нет. Итого - 3

А - уехать работать танцовщицей в восточную страну... Авантюра еще та!

Ц - доказать, что не все покупается

Г - а героиня, простите, не авантюристка, а дура! Сколько случаев известно, чем заканчиваются такие поездки...

Р - не знаю... хотелось бы чуть большего...

Х - так и не ясно, как все сложилось

И - не ищите приключений на свою ...

18 Политов З. Против генов не попрёшь...

О - Вот и я всегда думала, а почему всегда луна к нам одной стороной) Спасибо, что рассказали! Хорошая байка! И пра-пра-(сколько там еще) дядю близнеца звали Карл Фридрих)) Итого - 5

А - фуникулер на канате? А что! Отличная идея)

Ц - спасти мир

Г - оказывается, главные герои - китайцы))

Р - драгуны не могут не быть романтиками

Х - земля спасена

И - иногда решение находится само

19 Васильев Я. Кафе на Лесной улице

О - такая служа спасения получилась, а не кафе. Почему у всех ветеранов в отставке не простая жизнь? Рассказ получился как один кадр из длинного фильма. Впрочем, этот конкретный кадр вполне себе закончен и удался. Итого - 4

А - отбиться от бандитов... ну, может и авантюра. Хотя, скорее, это проза жизни.

Ц - торжество справедливости

Г - а мне все нравятся

Р - Ли и Ирэна, а может и незнакомка с Лехом?

Х - кто виновен - тот наказан

И - не бывает бывших спецназовцев

20 Пересмешник Песнь дракона

О - Очень неожиданно было прочесть такую сказочку у данного автора! Это весна, наверное! Мило, легко, весело. Итого - 4

А - не отдать дракону то, что он просит...

Ц - сохранить принцессу

Г - тут даже засомневалась... может Яга? Та еще авантюристка

Р - надеюсь, не зря Кащея зовут Василием)

Х - а что, принцесса счастлива, королевство цело

И - иногда все не так, как кажется

21 Рашевский М. Десять секунд темноты 23k

О- Рассказ немного путанный и действительно похож на паззл. Думалось, что задумана некая большая авантюра, но... Хотя, в общем, и так получилось очень даже неплохою. Итого - 4

А- задуманной, запланированной авантюры не нашла. Но... пожалуй, побег от серых будней можно считать авантюрой.

Ц - у каждого свое счастье, нужно только его найти

Г - глаза разбежались) наверное, та дама - кандидат

Р - спасение, пусть и бандита, очень романтичный поступок

Х - у всех все сложилось

И - даже 10 секунд может спасти чью-то жизнь или кардинально изменить

22 Петрова О.А. Корсары ржаных полей 20k

О- У рассказа очень красивое название! В этой истории смешалась историческая нотка и романтика пиратов. Получилось очень занимательно. Написано легко, оставляет хорошее ощущение. Итого - 5

А- эх, корсары!

Ц - построить крепость на краю земли для защиты Родины...

Г - авантюристами Митрича с Алешей не назовешь, все таки на краю земли они оказались по приказу. И с греками отправились вынужденно...

Р - романтика моря

Х - наши победили

И - русский мужик и рожь посеет, и на корабле...

23 Градов И. Грустная песнь палача

О- По первым строкам вспомнила, что этот рассказ уже читала. И точно, на прошлом БД. Рассказ немного грустный. Сюжет нетороплив, фразы логичны, и немного философское отношение к смерти. Понравилось. У каждого свой путь и он должен быть пройден. Итого - 5

А- не знаю, авантюры не увидела

Ц - за преступлением должно следовать наказание

Г - нет авантюры, нет авантюристов...

Р - наверное, в смерти тоже есть романтика...

Х - не знаю, считать ли ХЭ то, что герой выжил на этот раз

И - быть или не быть смертной казни

24 Сороковик А.Б. Пассажирка

О- Чувствовалась, что в рассказе будет какой-то подвох! Но читалось так легко и быстро, что даже расстроилась, что так быстро все закончилось. Итого - 5

А- захватить дочь миллионера без предварительного плана...

Ц - быть счастливым, как же иначе

Г - Гарви, но и Алекс тоже, когда решил спасти девушку

Р - надеюсь у Алекса и Иды все сложиться

Х - халявы не получилось, он и она...

И - не все то золото, что блестит.

25 Елина Е. Эльсинор
Читайте и все узнаете сами)

26 Прудков В. Невозвращенец

О- Приятная сказочка. Или быль. Читалось легко, но как-то слишком уж просто. Итого - 3

А- победить дракона фактически на халяву...

Ц - вернуться домой

Г - Денис... А может и дракон? Или Агаша.

Р - и все таки девушке не свезло...

Х - и дом не достроил, и назад не вернулся. Ну, может, хоть с деревом или сыном получилось?

И - даже в упавшем кирпиче может быть польза

27 Каримов Д.Ж. Тени Панталасса

О- рассказ занимательный, с элементами детектива. У меня много было предположений, но развязка получилась очень неожиданной. Только стиль изложения немного суховат. Итого - 3

А- да, работу детектива в некотором роде можно считать авантюрой

Ц - раскрыть преступление

Г - детектив, и страж, конечно

Р - романтика будней детективов

Х - преступление раскрыто

И - мир сложнее, чем нам кажется.

Волкова С. Хитрость Джона Койота

О- веселая байка получилась. рассказ читается легко, хотя и сюжет довольно прост. Впрочем, это его совершенно не портит. Итого - 4

А- обезвредить старого человека, тестя, ~~выдав его замуж~~ найдя ему подругу жизни

Ц - жить мирно и счастливо

Г - Джон, конечно! придумать такую авантюру!

Р - все ради любимой жены!

Х - не знаю, как сложится дальше, но минутку спокойствия Джон себе организовал

И - осторожние с хитрыми задумками!

28 Зарубин А. Поголовный обыск

О- легкая, веселая юморная байка. Достаточно образно и ярко показаны герои. Мне кажется у Семена гусарские усы. Итого - 4

А- Семен выполняет свою работу, хотя и в отпуске

Ц - служить Родине

Г - Семен тот еще авантюрист, а уж раскрытое дело с целовальником!

Р - мне кажется, Семен очень романтичный!

Х - преступники пойманы, Семен жив

И - иногда и в челобитных есть правда

29 Фри И.Н. Невидимая угроза

О- как я понимаю, это шарж. Или фельетон. Получилось суховато, словно документальная рукопись. Да и финал какой-то невнятный. Итого - 2

А- эээ... наверное, все научные разработки, поиски каких-то открытий всегда содержат долю авантюры

Ц - создать что-то полезное для мира

Г - не думаю, что герой - Пират. Да и вообще подходящих героев не нашла

Р - Леночка и Яков...Только не сложилось...

Х - открытие не принесло пользы

И - не оставляйте открытия без присмотра

30 Ветнемилк К.Е. Альтернативное объяснение

О- рассказ получился чем-то средним между научной фантастикой и сказкой. Я мало что понимаю в космических батарейках, но почему-то мне кажется, что положив батарейку в эпицентр взрыва - она тоже взорвется. Хотя, Денис - молодец. Но читать несколько скучновато. Итого - 3

А- взорвать чужую планету, чтобы спастись самим. Авантюра, хотя и сомнительная.

Ц - выжить

Г - даже не знаю, кто здесь главный авантюрист - Денис, поверивший в необъяснимое, или Полосовский

Р - романтика космических путешествий

Х - все живы

И - даже в глубоком космосе надо оставаться человеком

31 Тихонова Т.В. Литойя

О- история о разведчике под прикрытием. Ну или как-то так. В космическом, межпланетном антураже. Немного скучновато и запутано. Итого - 3

А- залезть в логово врага та еще авантюра

Ц - прекратить войну

Г - такие герои всегда безымянны. Их много, и каждый из них делает свое дело.

Р - сложно найти романтику в войне

Х - финал еще открыт

И - война ненасытна, на ней нет выигравших

32 Кураш В.И. Серебрянная пуля

О- История прямо скажем, невеселая. Хотя достаточно жизненная. Иногда жизнь подкидывает такие стечения обстоятельств, что не каждый писатель выдумает. Итого - 3

А- по-моему, играть ы русскую рулетку из-за того, что поссорился с женой - не авантюра, а глупость.

Ц - наладить свою семейную жизнь

Г - Владимир? Не считаю его авантюристом

Р - романтики не нашла

Х - какое уж тут счастье...

И - не надо играть со смертью

33 Гордышевская Л. По ту сторону

О- История о женщине, которая поняла, что любит, лишь потеряв любимого. Чаще всего так и бывает. Читается легко, захватывающе. Но в конце ждешь чего-то большего, чем просто убежавших героев. Итого - 3

А- авантюры не нашла. Героиня поступает так, как диктуют обстоятельства. А бросить мирную жизнь и пойти за любимым даже на другую сторону - мне не кажется авантюрой

Ц - быть счастливой

Г - имени ГГ так и не прозвучало, впрочем, она вовсе не авантюристка, просто любящая женщина

Р - романтика - да, куда уж без нее

Х - не уверена, что финал получился счастливым. Да и вообще финал ли?

И - у любви нет сторон, только место рядом.

34 Медведская Н. Испыун - дом карлика

О- не так давно (в прошлом году) мы как раз были на водопадах Пшада. И видели дольмены. Действительно, почему бы не быть такой истории о них. Жаль, что с середины потерялся Артем. И так и не ясно, как все сложилось дальше. Итого - 4

А- отправиться в поход, за принцем, из-за сна... блондинки) что сказать)

Ц - найти свое счастье

Г - думала, героем станет Артем, но и блондинки на полноценных героинь не тянут

Р - романтика пеших походов

Х - финал остался открытым

И - некоторые тайна не стоит разгадывать

35 Тали Э. История наемного убийцы

О- Маленькая зарисовка о том, как детдомовская девочка становится наемным убийцей. Но и ей не чуждо быть преданной другу. Итого - 3

А- стать наемной убийцей вовсе не авантюра

Ц - выжить

Г - Сашка. Только вот совсем не авантюристка

Р - какая уж тут романтика... даже секс - это оружие

Х - в общем-то, ни финала, ни счастья

И - каждый делает свой выбор сам

36 Дубинина М.А. Звезда болот

О- Я понимаю, что автору не хватило указанного места. Длинные описания в начале, но сами приключения остались лишь намеками. Герои тоже описаны лишь в общих чертах. Хотя, рассказ интересный, захватывающий. Возможно про ГГ будут еще рассказы? Итого - 4

А- Полететь куда-то за редким цветком, пусть даже за вознаграждение

Ц - раскрыть секрет философского камня

Г - Ардис, да уж та еще искательница приключений

Р - романтика искателя приключений

Х - вернулась живая - и то хорошо

И - надо ценить красоту

37 Щербак В.П. Звуки и запахи

О- Милый, веселый рассказик! Хотя с самого начало было ясно, что не затем новая соседка зовет, о чем подумал Алексей. Но это ни сколько не мешало получать удовольствие от чтения. Итого - 5

А- авантюры не нашла

Ц - нет авантюры, нет авантюрной цели

Г - а вот героиня, пожалуй, есть. Татьяна знала что кричать в окно!

Р - да и романтики хоть отбавляй) особенно, у соседского петуха)

Х - явно не сказано, но надеюсь, что Татьяне теперь незачем кричать такие фразы в окно

И - женщины знают, как ловить мужчин

38 Рейн О. Айя шамана Арбузова

О- Хороши грибы были, что тут скажешь. И жену приглючило и себя птице скормил... А придумал, что Леночка его бросила. Итого - 2

А- вызвать духа, чтобы узнать где утопленный танк

Ц - нажива, что еще...

Г - Леха... искатель, копатель...

Р - одна жена в том мире, другая в этом... что только мужики не придумают в свое оправдание...

Х - Леха выжил, даже, кажется, стал шаманом

И - не надо злоупотреблять грибами

39 Свительская Е.Ю. Разрушенный город

О- Юный ~~пионер~~ герой летел в лагерь на другой планете. И тут! Вот оказия! На него напали неприятности. Впрочем, как часто бывает, герой на то и герой чтобы извлечь из всего пользу. Читать скучновато, поскольку мало динамики. Но за героя волнуешься и надеешься на удачу. Итого - 3

А- торговаться с контрабандистами - авантюра, да

Ц - наверное, вернуться домой?

Г - Хикару, да и Юкки

Р - для десятилетнего мальчишки все приключения - романтика

Х - добыл катер

И - тщательнее собирайте аптечку, собираясь на разведку в незнакомое место

40 Бычкова М. Хикянский диверсант

О- Чем-то напомнило 'Кортик'. Как интересно сложилось - два рассказа подряд о приключении детей. А они такие - везде суют свои любопытные носики. Весело получилось, динамично. Особое спасибо за пельмень! Итого - 5

А- найдя непонятную записку, оправиться ловить шпиона

Ц - спасти космическую станцию

Г - четверка ребят

Р - жить на космической станции - уже романтика

Х - все спасены

И - не мешайте детям играть!

41 Иванов Д.В. Магия хорнпайпа

О- Юморные байки всегда в цене. А уж рассказанные старым некромантом! Довольно весело и задорно, как и сам хорнпайн. Итого - 3

А- выиграть конкурс, применив магию... какая-то нечестная затея, а не авантюра.

Ц - победить на танцевальном конкурсе

Г - возможно, магистр, тогда еще студент, и вся его группа

Р - где уж романтика у некромантов...

Х - собственно, за что боролся...

И - даже некроманты могут пошутить

42 Коломытов А.Е. Садизм во благо

О- Название не понравилось уже сразу, потому и рассказ открывала с опаской. И да, честно скажем, рассказ не пришелся по душе. Сухо, не интересно. Итого - 2

А- считать ли авантюрой затею мальчика Аарона? сомневаюсь

Ц - уничтожить тех, кто в будущем может доставить проблемы

Г - Аарон? Александр? Не кажутся они мне авантюристами...

Р - не разглядела за оторванной головой

Х - Александр поступил как и Аарон - совершил убийство

И - допустимо ли зло во благо? Любыми ли путями можно действовать?

43 Джекил И.Х. Дуракам всегда везет

О- Честно скажем, от такого названия ожидала... Впрочем, не важно, чего ожидала. Получилось Итого - 2

А- взять кредит, оставив сердце в залог

Ц - похмелиться и радоваться жизни

Г - Иванов, не то что бы авантюрист... но неумный человек точно

Р - молодец, Люська! Спасла бедолагу, хоть и не от большой любви

Х - ну Людмила-то точно в выигрыше!

И - надо читать договора, которые подписываете!

44 Астафьева В. Шаблонное мышление

О- Действительно, шаблонная история получилась. Муж-изменщик, она решила отомстить. Где? Конечно - в Париже! Он - француз, музыкант и, конечно, любвеобилен. Хотя, не буду спорить - читалось легко, заставило улыбнуться. Итого - 3

А- найти любовные приключения

Ц - отомстить мужу и быть счастливой

Г - Татьяна

Р - что может быть романтичнее любви с французом-музыкантом в Париже

Х - не знаю, долго ли длился тот роман (полную версию еще не читала), но уже одно то, что он (роман) был - радует

И - не бойтесь решиться на приключение

45 Фельдман И.И. Джон или Мэри

О- Рассказ довольно страшный. По призраку в коридоре поняла, что болезнь мальчика не какой-то там грипп. (Это все сериалы виноваты). Очень переживала за доктора и рада что он победил. Только... мистика - да, авантюра - нет. Итого - 5

А- вызвать духа, чтобы узнать причину болезни - не авантюра.

Ц - спасти жизнь ребенка

Г - доктор, преданный своему делу. Немного необычный, но не авантюрист

Р - какая уж тут романтика, когда болею дети

Х - доктор победил

И - чтобы победить болезнь иногда нужны не лекарства

46 Боброва Е.А. Зима, розы и убийство

О- Рассказ похож на гравюру - история нарисована короткими четкими черточками. Хотела бы написать, что с самого начала что-то подозревала - но нет! Так четко была описана героиня, что я поверила - одинокая, разведеная бухгалтерша... Серая, невыразительная, такая, каких встречаешь каждый день. А в результате... Интрига удалась! Отличный рассказ! Итого - 5

А- подобрать ночью раненного мужчину и притащить домой...

Ц - раскрасить свою серую жизнь

Г - Ольга и сама по себе, ну и Фея, конечно!

Р - романтики здесь полно!

Х - о, финал здесь очень даже счастливый! Даже не смотря на пулю)

И - даже добрые поступки надо тщательно планировать

47Jill K. Жемчужина Александрии

О- Рассказ мне показался похожим на карусель, которая начинает потихоньку, со скрипом, кружиться. Сначала медленно, потом быстрее и вот уже летишь и визжишь от адреналина))) Итого - 4 (Все таки, начало чуть медленное. Хотелось перелистать, чтобы наконец уже начать кружиться)

А- Вдвоем отправиться на корабле, зная, что там противник...

Ц - раскрыть и уничтожить других

Г - оба героя - и Альберт и Маргарет. Не только авантюристы, но и бесстрашные люди!

Р - а вот романтики почти не случилось... Жаль! А ведь намек был!

Х - Хотелось бы поменьше крови и хоть чего-то счастливого... или кого-то

И -какие бы люди не были разными, надо учиться жить в мире. Жаль, что не всегда это получается.

48 Моисеев В.В. Черный доктор

О- Мне рассказ показался сумбурным. Начинался так мило - охранник стрип-бара явился на работу нетрезвым (если не написать больше - пьяным). И дальше все пошлО, закрутилось как в американском боевике. Погоня, супергерой, высокоморальная стриптизерша, и вдруг - Черный доктор. Итого - 2

А- как таковой авантюры не увидела

Ц - цель героя выполнить свою работу - разрулить возникшие неприятности

Г - Алекс, да, герой, даже почти супер герой. Мочит всех, хотя и почти непреднамеренно

Р - куда уж романтичнее - спасти стриптизершу

Х - все спасены, злодеи убиты, а героям еще и денег перепало

И - любую работу надо выполнять обстоятельно

49 Бартова А.В. Авантюристы

О- Такое громкое и многообещающее название и такой скучный рассказ. Сухие казенные фразы, ненужные детали и, наоборот, быстрые выводы непонятно откуда возникшие. Финал же смазан совершенно. Итого - 1

А- авантюра в том, чтобы быть авантюристкой (хотя, что за дела проворачивает героиня - не ясно)

Ц - раскрыть чужую авантюру

Г - по моему, главным авантюристом оказался мужчина, работающий на полицию

Р - как-то история не показалась мне романтичной, ну совсем

Х - наши победили, а как иначе

И - прежде чем задумать авантюру, подумай против кого думашь играть

50Пепел В.В. Новый котик Анаклеты

О- Эта история оказалась не такой, как выглядела в начале. Милая девушка искала партнеров на одну ночь. Играла с ними, была охотницей. Но потом... Впрочем, не буду раскрывать интриги. Автор так усердно путал всех в эротические сети, что финал оказался... совершенно неожиданным. Рассказ получился интересным и занимательным. Итого - 4

А- пойти ночью в незнакомое место на поиски партнера

Ц - получать удовольствие от жизни

Г - Анаклета

Р - да уж, что может быть романтичней секса на одну ночь)

Х - не знаю, считать ли данный финал счастливым, пожалуй, да

И - в невинном, казалось бы, развлечении тоже может быть тайна

51 Бородкин А.П. Дорога в небо

О- О! Да это рассказ про двух старых знакомцев) Флип сам загадал загадку и сам ее решил. При том довольно оригинальным способом. Но знаете, первая часть мне понравилась больше. Итого - 3

А- новаторские идеи типа постройки воздушного шара - всегда авантюра

Ц - разбавить серые будни

Г - Флип, и мастер Оливер

Р - эх... романтика путешествий и романтика свободы

Х - финал открыт. Возможно, эти двое приземлились вооон в том болоте за лесом.

И - и короли хотят приключений

52 Андреев О.И. Расстрел на месте

О- Да уж, чего только не бывает в армии. И ложный расстрел, чтобы держать солдат в узде. Но чтобы кто-то, побывавший в горячих точках, торговал оружием... И в-ообще, как-то много нестыковок. А развязка вообще сказочная. Да и читать скучно. Итого - 2

А- жизненная проза. Авантюры не нашла

Ц - расследовать дело о расстреле

Г - не нашла авантюрных героев

Р - а вот романтику нашел молодой следователь! И даже провел курсы)

Х - дело раскрыто

И - не зря проверяют, что пишут домой солдаты

53 Ост А. Ленин в Куршевеле

О- не понравилось. Зря. Мало что Ленина так показали, да еще и Украину привлекли. Итого - 0

А- революция?

Ц - сделать всех людей счастливыми?

Г - Ленин?

Р - он -революционер, она - агент ЦРУ

Х - финала нет

И - светлое будущее у каждого свое

54 Райц А. назв

О- Начало было заманчивое. С нетерпением ждала в чем же будет соль. Но все оказалось до банального просто. Жаль кроликов. Итого - 2

А- не нашла. Если только затея с кроликами...

Ц - седина в бороду, бес в ребро

Г - авантюристов не нашла

Р - романтика со знаком минус (Каролина разрушила семью)

Х - друзья так и не помирились

И - все зло от женщин

55 Корр Э. Место встреч

О- Миленько. Особенно, кусочек про бегемотов. И думала встретились два игрока в какую-нибудь игру. Итого - 3

А- герой сидел себе спокойно, подслушивал, водочку попивал. Нет в этом авантюры

Ц - быть бегемотом или не быть?

Г - совсем герой не авантюрист. Так и не решился на авантюру.

Р - пришел на свидание, на которое не хотел. Женой-то та стала, которую любил?

Х - жена и дети - отличный выбор

И - не все желания должны сбываться

56 Гарбакарай М. Монстр!

О-Написано интересно, хотя и закручено. Каждая фраза -как элемент в квиллинге (размотаешь - простая полоска, а скручено - сразу и не поймешь что за узор). И накручено-то здорово: очень хотелось узнать что же в результате за картина получилась. Но! Финалом разочарована. Цельной поделки не получилось. Итого - 3

А- не увидела. Героя отправили туда, не знаю куда, затем, не знаю зачем. И он, собственно и принес то, не знаю что.

Ц - обезвредить монстров?

Г - Глеб? Дед? Непонятный монстр? Не тянут они как-то на авантюристов.

Р - хм... Герой признался девушке в любви, хотя и не испытывал ее

Х - все умерли. Герой что-то понял или нет - не ясно.

И - розовые очки чтобы видеть хорошее, зеленые - для монстров.

57 Левин Э.Б. 01-05 "Весёлая ярмарка" часть 1 "Роль секса в бизнесе"

О- Хочу честно признаться - дочитала с трудом. Скучно. Много подробностей не играющих в истории никакой роли. Более того, сюжет ушел в совершенно другое русло, и как закончилась задуманная афера не понятно. Итого - 1

А- задумано было с размахом - кинуть китайских партнеров.

Ц - деньги, что еще

Г - Поначалу героем был Евгений, но, пожалуй, главный аферист здесь директор Вик.

Р - по названию ожидалось, но... увы.

Х - все вопросы остались открыты

И - удовлетворенные мужчины работают значительно лучше.

58 Ви Г. Одеяние любви

О- Кажется, я этот рассказ уже читала... Точно, читала! Чтож... Мнение не изменилось, хотя в свете турнира взглянула по-другому. Рассказ очень необычен. Он играет всеми оттенками черного. ГГ проходит длинный путь, и как и многие, заканчивает его в могиле. Но совсем не мрачно, а философски. Понравилось не смотря на... Итого - 4

А- дух авантюризма есть, но вот авантюры...

Ц - прожить жизнь достойно, соответствуя своему статусу

Г - Нуартье, конечно

Р - так трогательно горбун заботился о нищенке... (что-то мне это напоминает...)

Х - все там будем

И - 'Ничто не умирает, лишь меняется'...

59 Плотникова М. С. Листопаднички

О- Как я понимаю, рассказ был задуман чтобы рассказать почему учащихся ЗУБа называют именно так. Но ответа не нашла. Есть рассказ о войне, о тех, к то в ней сражался. О подвигах во имя Родины. Несколько сюжетных линий переплетены, нет, скорее - перепутались и не видно четкого рисунка. Пришлось несколько раз читать, чтобы уловить некоторые события и хронологию. Но часть ответов узнала только из комментариев. Сумбурно и скучновато. Итого - 3

А- долго размышляла и искала. Пойти в летное училище чтобы научиться защищать Родину - это не авантюра. Пожалуй, нашла лишь прыжок в прошлое (если я правильно поняла) (хотя, говорят в прошлом ничего менять нельзя, иначе не будет настоящего. Точнее, настоящее станет другим). А герои поменяли. И не просто бабочку раздавили!

Ц - спасти жизни

Г - Оля (которая то Искра, то Несмеяна)? Командир?

Р - надеюсь, Оля была тайно влюблена в командира.

Х - война выиграна, Оля и командир живы (не совсем ясно, что с Фио и Донедом)

И - есть такая профессия - Родину защищать (кажется, цитата)

60 Северная М. Д. Зов Топи

О- Интересный рассказ. Понятно, что ползет герой по болоту не просто так и где-то есть подвох. Эта тайна и поддерживает интерес. И написано легко. Одно только огорчает -не ясно, что стало с героем. Он победил или Топь. Итого - 4

А- авантюрой поход за предателем по поручению главаря банды назвать сложно. Вот если бы он сам вызвался...

Ц - наказать предателя

Г - Торвил, а может - Топь?

Р - молод еще слишком Торвил для романтики

Х - финал неясный

И - как говорит один мой знакомый - все мы голоса в чьей-то голове (высказывание примерное)

61 Дворянинова Т. Приключение на всю жизнь

О- Милая сказочка. Хотя и предсказуемая. Конечно, она- юная красотка, он - красавец-незнакомец. Он предложил убежать и пожениться, она, конечно, согласилась, сделав нелегкий выбор между родителями-родственниками и любовью. Итого - 4

А- тут даже две: сбежать из дома с любимым, очаровать нареченную

Ц - быть счастливыми

Г - и Танита и Ирис (да и родители, которые, похоже, были в курсе)

Р - о! тайная свадьба! Что может быть романтичнее

Х - все счастливы!

И - любовь правит миром

62 Альтс_Геймер Домашний советник

О- Высокоразвитое технологичное будущее. Интересно, как бы звучало мое имя в среднем роде? Елено? Читается легко (кроме первого абзаца и некоторых фраз советника, что, впрочем, обосновано). Не хотелось бы оказаться за стеной. Итого - 4

А- авантюра... герой живет размеренной жизнью, следуя указаниям советника. Пожалуй, то, что он ослушался можно назвать авантюрой с некоторой натяжкой

Ц - построить высокоразвитое общество

Г - Марко. Хотя, пожалуй, героиня - женщина, что пыталась убежать

Р - надеюсь, Марко влюбится в Валеско

Х - один день из жизни Марко завершен. Надеюсь, его жизнь перестанет быть такой размеренно скучной

И - человеку свойственно делать необдуманные поступки

63 Грачева Т. А. Мартовские коты

О- Отличное название! Сразу и не поймешь, кто тут кот! Замечательная история получилась. Ловила себя на улыбке. И развязка у всей этой истории получилась очень неожиданной! Итого - 5

А- задумано дело было не очень хорошее, но авантюра точно была!

Ц - ограбить квартиру

Г - девушка отлично изобразила блондинку

Р - легкий флирт и мартовские коты

Х - жаль парней. Но надеюсь, участковый Костя найдет мошенницу.

И - не стоит верить на слово красивым блондинкам

64 Макарка, Гыррр Будун свет Похмелович

О- Да, былин на этом конкурсе еще не было! Очень напевно получилось, постоянно себя одергивала, поскольку пыталась петь вслух) Мне показалось, все в этой былине в тему - и Хамай, и (особенно) кучерявый Джон, а уж собачка! Итого - 5

А- вдвоем пойти врага побеждать! Чисто ~~русский~~ балдейский герой!

Ц - защитить Балдейское царство

Г - настоящий балдейский богатырь Будун

Р - Василисушка хоть и не очень верною оказалась, а все ж сахарок мешать с мужем пошла

Х - все счастливы, злодеи наказаны!

И - уходя в поход, надевай на супружницу, пояс верности, а в походе спину свою не подставляй даже другу

65 Макаров А.М. Месть демона

О- Такой весь супер крутой демон, мечтающий о мести, вышел 'в люди'. Рассказ похож на пересказ фильма - я его, а он меня, тогда я... Я и сама не могу похвастать безукоризненной грамотностью, но в этом тексте... Столько ошибок, неграмотных фраз, да и запятые скачут, как хотят сами. Идея была интересная, но воплощена... Итого - 1

А- хм... можно ли считать месть авантюрой?

Ц - отомстить за предательство

Г - демон с труднопроизносимым именем. А может эльфийка, та что стала демоном...

Р - я-то надеялась, что превратив дочь врага в демонессу, герой вдруг испытает... впрочем, о ком это я? О демоне?

Х - все умерли. Или не все. А герой... вот ведь! Страшный демон решил узнать, что стало с его семьей.

И - прежде чем заключить сделку с демоном, хорошенько продумайте условия.

66 Токарева В. Младший бес

О- Отличный рассказ! Честное Слово! Мне очень понравился! Очень переживала за героев - и Вику и Александра... И отдельное спасибо за финал! Смутило только наличие крыльев у беса (обычно, крылья у демонов...) Итого - 5

А- бес отправился в мир людей за девственницами

Ц - развлечься) тоже авантюрный посыл!)

Г - герой даже несколько авантюр провернул

Р - эта история романтикой пронизана насквозь! Одна только последняя фраза стоит много...

Х - все счастливы *утирая слепую слезу*

И - свет всегда побеждает тьму

66 Словаков Н. Оползень

О- Рассказ получился динамичным, довольно проработанным. Даже ни разу не заподозрила, что все обернется не так, как кажется. Описательное начало чуть нудновато, впрочем, рассказ это не портит Итого - 4

А- поехать в неизвестное место дабы заключить договор. На самом деле, не совсем авантюра, деловая поездка.

Ц - расширить дело, обогатиться

Г - два друга-компаньона.

Р - из романтики пожалуй, только горные перевалы

Х - чем закончилась поездка - не сказано. Как я понимаю, Антону все это приснилось, но... царапины на лице?

И - прежде чем ехать куда-то, обязательно сообщите в полицию и знакомым куда отправляетесь

67 Никоненко Е. Необычная транспортировка

О- Честно скажу - прочитать было непросто. Некоторые фразы закручены так лихо, что приходилось перечитывать неоднократно, раскручивать и только тогда понимать о чем речь. Собственно, ничего особо интересного из рассказа не получилось. Ну отвезли, ну напугались по дороге. Итого - 2

А- два контрабандиста перевозят груз. Так это работа у них такая.

Ц - как всегда - жажда денег.

Г - герои... ну так себе герои - выпивоха и бабник.

Р - да какая уж тут романтика... космос.

Х - не ясно, довезли ли груз и получили ли оплату.

И - возя сомнительные грузы получишь сомнительные удовольствия

68 Сакрытина М. Взлетай

О- Может кто-то меня осудит, но не могу я быть непредвзятой к этому автору! Рассказ чудесный! Очень нежный, трогательный, о любви красавицы и чудовища! Честно, улыбка словно приклеилась к моим губам. Спасибо за кусочек хорошего настроения! Итого - 5

А- Богиня выбирает героя, дабы остановить войну. Ее выбор - натуральная избалованная блондинка из другого мира

Ц - остановить войну

Г - и чудовище Рейгар, и блондинка Алина, хотя... пожалуй нет, главная авантюристка здесь Алия.

Р - о! здесь столько нежной романтики!

Х - на мой взгляд, эта история только начинается!

И - одно правильное слово может вершить историю

69 Руденко В. П. Универсальный дипломат

О- Наверное, предполагалось, что это смешная байка. На мой взгляд, юмора не получилось. Улыбнула лишь последняя фраза в объявлении. Хотя байка и предполагает написание разговорным языком, но здесь получилось плохочитаемо. Итого - 2

А- работать шпионом? Или дать объявление в газету о пропаже дипломата у шпиона?

Ц - не увидела авантюры

Г - некий шпион

Р - не увидела

Х - дипломат вернули, а шпион, поняв, что ничего не понимает, вернулся к себе

И - надо меньше пить

70 Лаговая М. Игрок номер тринадцать

О- Милый рассказик. Читается легко, ненапряжно и с улыбкой. Никогда бы не подумала, что от разговоров о футболе могут возникнуть экстрасенсорные (ну а как еще назвать умение Марины?) способности. Итого - 4

А- играть на тотализаторе

Ц - проверить способности и немножко заработать

Г - Марина. Да, нужно прислушиваться к внутреннему голосу

Р - надеюсь, что-то сложится у Марины с одним из Саш, ну или с полисменом)

Х - на сей раз Марина убежала. Но ведь догоняющие видели ее лицо...

И - азартные игры, особенно если всегда выигрывать, не доводят до добра

71 Дуров А. В. Сорокасантиметровая погоня

О- Отличная история! Мне понравилось! Ждала, правда, какого-то подвоха, но нет! Все было именно тем, чем казалось)Итого - 5

А- некто задумал украсть наноробота из лаборатории

Ц - с какой целью не известно, да и не это главное

Г - героев - целая команда, которая не дала вору осуществить задуманную авантюру

Р - романтика... хм... поплавать в супе?

Х - авантюра не удалась, а впереди еще много дел - вычислить неизвестного вора

И - 'закон дурака' еще никто не отменял

72 Терехов А. С. Пыль

О- Заманчивый рассказ. Это ПМ, да? Читать интересно, но кажется что ты идешь в черно-белых декорациях с длинными тенями. Нет-нет да и мелькают цветные пятна типа апельсина или платья. Впечатление... странное. Итого - 3

А- некто решил вернуть родовое гнездо. Или не вернуть.

Ц - восстановить справедливость

Г - герой... есть. Ходит-бродит-говорит

Р - ожидала романтической линии с рыжей... но, может, еще не все потеряно...

Х - герою пришлось бежать.

И - 'Помни человек, ты являешься пылью' (с)

72 Демина Нина Мужчины в ее смерти

О- Рассказ похож скорее на очерк, или эссе, нежели чем на рассказ. История о шпионке, или о женщине, которая хотела быть счастливой, но так и не смогла. Читаешь - словно бусы перебираешь - раз бусина - кусочек истории, вторая - другой, Связанные ниткой-персонажем. Итого - 3

А- обстоятельства вынудили героиню стать шпионкой.

Ц - а героиня всего лишь хотела быть счастливой

Г - рассказ слишком маленький, чтобы судить о героине, но использованное имя говорит о многом

Р - наверное, романтика была...

Х - расстрел... более счастливым был бы финал - умереть от старости, окруженной внуками

И - каждый пытается прийти к счастью своей дорогой

73 Лухминский Н.Г. Плач по Зурбагану

О- Честно говоря, рассказ прочитала с трудом. Предложения построены так сложно... Споткнулась стразу на сортах обезболивающего. Сортах? Это что - растения? Рассказ как нагромождение камней-фактов, накрывших основную идею. Итого - 1

А-

Ц -

Г -

Р -

Х -

И - все строки оставила пустыми, поскольку не нашла ни героев, ни цели, ни авантюры...

74 Коршунова А.Д. Пепел веков

О- Понравился атмосфера рассказа, его настроение, язык, некий налет тайны. Написано легко и красиво, однако... Не совсем ясно все таки, зачем преследовали - ведь не просто убить. Если хотели за спинами пройти в то самое место, то почему не прошли? Из-за раны? Еще немного запуталась с первой и второй. Итого - 3

А- отправиться в место, указанное на древних картах в надежде на спасение. Или преследовать тех, кто идет, надеясь пройти за их спинами.

Ц - спасти свой народ. Или обрести могущество?

Г - Принц некоего побежденного народа. А может и две дамы, преследующие принца.

Р - романтики, пожалуй, нет.

Х - не победил никто. Принц погиб, одна преследовательница ретировалась, но вторая дошла. Но вот что дальше...

И - нельзя слепо верить древним картам

75 Ink Visitor Достоверность

О- Хорошая, веселая страшилка! Читала и улыбалась. Как говорят - написано вкусно, в меру и изюма и черного перчика. Итого - 5

А- трое подростков забрались в 'ведьмину' избушку и, ишь чего удумали - духов вызывать!

Ц - пообщаться с прадедом

Г - три школьника на каникулах

Р - что может быть романтичнее ночью вызывать духов

Х - почти получилось. Надеюсь, детки сделают нужные выводы

И - вызывая духов, не надейтесь, что их нет.

76 Дворкович А. Вся наша жизнь - игра

О- Отличный рассказ! И очень неожиданная развязка. Поначалу казалось, что история совершенно не по теме. Ну, играет девушка в казино, и как это чаще всего и бывает - проигрывает. А вот почему это совершенно ее не расстроило... Итого - 5

А- рассказ нельзя назвать авантюрой в классическом смысле. Однако, приключение - налицо.

Ц - насладиться жизнью

Г - герои и Алена и Анжело, особенно - он.

Р - любить, быть любимым и найти продолжение в детях...

Х - не уверена, что выбор героев - правилен, но... может и правда, девочке так будет лучше

И - надо получать удовольствие от каждого мгновения жизни, сколько бы их не оставалось

77 Шахов А.В. История одинокого мастера

О- Очень сумбурная история. То идут слова героя, то его мысли, а эмоции и некоторые пояснения почему-то в скобках. К тому-же, история без развязки. Ну победил он заносчивого дворянина, и что? Да еще и какой-то демон внутри. Итого - 2

А- участвовать в турнире, чтобы якобы подраться на дуэли.

Ц - наказать за высокомерие.

Г - герой, а даже супер-герой, побеждает всех одной левой

Р - у героя непонятный целибат. Типа первым делом - самолеты (выучиться магии), ну а девушки...

Х - герой победил, только и сам сожалеет об этом.

И - затрудняюсь вычленить идею этого рассказа. Не стоит относиться с презрением к тем, кто ниже тебя по статусу?

78 Луркер А.Е. Путница

О- Написано замечательно. И поначалу кажется, что речь пойдет о шпионке, у которой есть какая-то высокая, очень нужная миру и человечеству цель. Но все оказывается проще - она просто бежит. Почему именно туда - не ясно, видимо, считает, что там будет спокойно и безопасно. Итого - 4

А- отправиться одной, через страну/сраны.

Ц - спасти жизнь нерожденного ребенка

Г - София. Она меняет роли и маски на пути к цели

Р - видимо, ребенок все же от любимого

Х - надеюсь, София найдет, что ищет.

И - чтобы выжить в джунглях лучше всего быть хамелеоном.

79 Решетов Е.В. Живи сейчас

О- Рассказ удерживает интерес с самой первой буквы. Сразу ясно, что не все будет так просто, и ждешь, ждешь чего-то не поправимого, но веришь, что все будет хорошо. Итого - 5

А- авантюру здесь явно не видно. Впрочем, поехать в горы, чтобы побыть с любимой девушкой - чем не авантюра

Ц - быть рядом с любимой

Г - Максим. Жаль, что решение признаться пришло к нему слишком поздно

Р - ради любимой девушки занялся не очень любимым делом

Х - а я до конца надеялась, что герою все приснилось...

И - не стоит откладывать признания в любви

80 Фурзикова Ю. Карнавал

О- Отлично передана атмосфера карнавала, несколько сюрреалистично. Эти постоянно меняющиеся костюмы, еще бы люди, шедшие в одно место, а попадающие в другие. И постоянно встречаемые знакомые. Поначалу, ничто не предвещало детектива. Но рассказ оказался именно им. Я загадку не разгадала и узнала о ней вообще только в самом конце, когда она уже была разгадана. Итого - 4

А- герой приехал получить наследство. Планировалась деловая поездка, оказалось - приключение.

Ц - получить наследство. Впрочем, герой не очень этому рад.

Г - Дима. Обычный парень, но каким-то образом узнавший о подставе.

Р - романтики с Констанцией не получилось. Жена досталась Ватсону (из рассказа)

Х - загадка разгадана, и наследство оказалось... не котом в мешке.

И - даже в небольших вещах может быть скрыто что-то очень ценное

81 Суржиков Роман Круги на воде

О- Поначалу, было не ясно, зачем сначала история про моряка, потерпевшего крушение, потом лекция, потом про вдову. Но... если принять во внимание название - все становится ясным. Рассказ чуть скучноват местами. Итого - 3

А- авантюры, здесь пожалуй нет. Хотя... переехать в глушь, спасая детей...

Ц - сложно решить... если рассматривать вдову - обеспечить детям будущее

Г - вдова, а может и старик, подобравший неизвестного

Р - Светка так и не стала подругой...

Х - историй может быть множество, и эта - лишь камешек в горе

И - все взаимосвязано, и маленький камушек может вызвать лавину

82 Чунчуков В. Н. Интервью с киллером

О- Отличная история! Я немало посмеялась. И над приключениями киллеров, и над незадачливым журналистом. Мне сразу казалось, что где-то похвох будет с этими киллерами, Итого - 4

А- Тут даже две - отправиться на интервью с киллером, и притвориться киллером, чтобы запугать журналиста

Ц - один хотел сенсацию, другие были против

Г - и журналист, и 'киллеры'

Р - наверное, есть романтика в журналистских расследованиях. Только настоящих.

Х - не знаю, научил ли чему-то этот случай журналиста. Ну а 'киллеры' своего добились.

И - не стоит всему верить 'на слово'

83 Филиппов А.Н. Шептуны

О- Название... многообещающее. Ждала ужастика в стиле Кинга. Но... оказалась стилизация под сказку. Вполне себе на уровне. Не понравилось, что так легко оказалось победить богатырей. Итого - 3

А- три богатыря отправились силушку испытывать.

Ц - себя показать, народ посмотреть.

Г - богатыри...

Р - романтика приключений

Х - не получилось счастливого финала

И - не стоит открывать запертые двери

84 Шерман Е. М. Филиал рая

О- Наверное, история задумывалась как детективная. На мой взгляд - не получилось. Загадка была, попытки разгадки тоже, а вот финала - нет. Флешка утоплена, герой даже не посмотрел, что на ней. Ну и зачем была эта история рассказана? Итого - 2

А- поехал человек отдыхать и влез в детективную историю

Ц - отдохнуть

Г - профессор на отдыхе

Р - с романтикой не задалось

Х - финала нет.

И - иногда приключения приходят сами

85 Солнцева Я. Автоинструктор для блондинки

О- Поначалу казалось, смысл авантюры ясен - научить блондинку вождению. Но героиня нашла себе другие неприятности. Думалось, речь пойдет об энергетических вампирах, но все оказалось намного тоньше закручено. Итого - 4

А- услышав шум драки в нелюдном месте, обязательно нужно посмотреть сто там

Ц - не много не мало - предотвратить попадание негативной энергии в другой мир

Г - блондинка, что тут скажешь - оправилась в гаражи, одна, последить за инструктором.

Р - до романтики чуть-чуть не хватило отношений между ученицей и инструктором

Х - явно не сказано, но, думаю, у хранителя все получилось

И - надо думать о хорошем и мир станет лучше

86 Bad D. Суперкарго не нужен

О- Ага! Это почти детектив получился! Поначалу, было чуть скучновато - ну сидит капитан в баре, выпивает, ищет штурмана. А потом... как закрутилось все вдруг. Почти каждое предложение рождало новые версии поворота сюжета. И все события оказались увязаны в одну цельную фигуру. Получилось отлично! Итого - 5

А- подстроить обстоятельства так, будто они произошли случайно

Ц - найти алмазы

Г - капитан. Ох и ушлый оказался товарищ! Все рассчитал заранее.

Р - романтика... вот добудут алмазы и...

Х - жаль только, что капитан не купил девчонку и парня-шкипера. Вот тут и романтика бы нарисовалась

И - вовлекая кого-то в авантюру, надейся, что кто-то уже не вовлек тебя

87 Хигаду Концессия

О- А тут получились матрешки - вложенные друг в друга перевороты. Хотя сюжет, казалось, бы прост - некая корпорация хочет 'наложить лапу' на редкий метал и не согласна при этом даже пожертвовать человеческой жизнью. Но это всего лишь первая обертка. Под которой совсем другая. Читать интересно. Итого - 4

А- договориться с туземцами об использовании их земель

Ц - добыть редкий металл

Г - Пауль. Полетел договариваться, согласился на ритуал, даже не зная его сути

Р - жаль, что вождем не была дама) вот бы закрутилось!

Х - а что, для Вилорийцев все окончилось очень даже хорошо

И - договариваясь с марионеткой, следует внимательно смотреть куда ведут управляющие нити

88 Костенко О.П. Цена познания

О- 'Любители романтики и приключений могут не читать дальше'. Странно начинать рассказ, участвующий в Турнире Авантюристов, с такой фразы. Впрочем, действительно, ни авантюры, ни приключений не случилось. 'Звездный десант' эпизод надцатый. Наверное, увлекло бы тех, кто хоть раз играл в стрелялки. Я не из их числа. Итого - 1

А- авантюры не получилось

Ц - уничтожить прибор, который может уничтожить галактику

Г - Айзек (наверное, это имя не зря выбрано). Ученый, но ввязавшийся в войну, не сумев доказать свое мнение иным способом

Р - не замечено

Х - прибор уничтожен

И - если не можешь убедить оппонента, ввяжись в войну

89 Брагарник Е. Ручной Голливуд

О- Хм. Задумалась. (Да-да, уже хорошо). В будущем придумали устройство, чтобы снимать фильмы силой мысли. И придуманные герои вдруг стали искусственным разумом, способным самостоятельно принимать решения... Непонятные личности, представляющие каких-то ученых... Задумка не впечатлила. Многовато технических подробностей, делающих рассказ нудноватым. Итого - 3

А- не уверена. Возможно, авантюра в самой задумке?

Ц - создать искусственный интеллект?

Г - Радиего, рисовальщик-фантазер

Р - романтика только в нарисованном сериале

Х - не думаю, что все закончилось

И - чтобы программа стала человеком, ей нужны эмоции

90 Рысь Е. Настоящее счастье миссис Освальд

О- Написано легко. Интересно. Хотя, поначалу, кажется обычной серой картинкой из жизни - она - домохозяйка, он- тот, кто приносит деньги, не красавец, не любимый, не разговорчивый. Ей тесно рядом с ним. И тут... Некая фирма обещает воплотить все мечты. Конечно, не за бесплатно. Как? Отправив в виртуальную реальность. Итого - 5

А- воплотить свои мечты в виртуальном мире.

Ц - быть счастливой. Очень простая цель, иногда очень труднодостижимая.

Г - Вера. К сожалению, героиня выбирает придуманное счастье, не сделав ничего, чтобы построить настоящее.

Р - О да! Лес, чудовище, красавец-спаситель...

Х - для Веры - да, может так и было лучше. Что же стало с брошенным и обворованным мужем - не известно.

И - в виртуальной реальности и счастье виртуально...

91 Ал С. Штормовой Тринидад

О- 'Секс, наркотики, рокенролл!' вот что всплыло у меня после прочтения рассказа. Написано... я такой стиль люблю, но сама не умею.... Чуть рвано, чуть грубо, с надрывом, ярко, выпукло. Итого - 5

А- герой пытается оседлать самую большую в своей жизни волну

Ц - исполнить мечту

Г - не знаю как правильно - серфингист? Сёрфер?

Р - чудесная, чувственная ночь с духом океана

Х - Герой растворился в океане, так сказать, ушел на гребне волны

И - Будь осторожен, заглядывая в бездну ((с) из рассказа)

92 Delphine Хлеб, соль и наши няши

О- Стилизация под сказку-байку удалась. Тут тебе и драконы, и домовые ( в которых я, кстати, очень даже верю). К сожалению, и среди сказочных существ бывают ссоры. Итого - 4

А- авантюра... если только считать таковой задумку злодея разорить завод. При том он не погнушался ни отравой, ни натравить медведей

Ц - найти главного вредителя

Г - главный инженер? Впрочем, не он один искал вредителя.

Р - наверное, помощницы-няши тайно влюблены в Генри

Х - злодей найден, но, к сожалению не наказан. А еще, мне все таки не хватило мотивации для таких поступков. И некоторых черточек - как, все же, Стивен смог воспользоваться магией? Значит, он тоже имеет какое-то отношение к домовятам?

И - хочешь найти злодея - ищи кому это выгодно

ну вот и все. Осталось поставить оценки.
Всем удачи!

Обзор работ

Конкурса Турнир Авантюристов-2

1. Добрушин Е.Г. "Шестнадцатое чувство"

Главный герой рассказа, сорокалетний Хаим, находится на излечении в психушке, где знакомится с новым пациентом, профессором Гриневичем. Тот убеждён, что может влиять на события, совершая странные на первый взгляд поступки.

Рассказ с претензией на юмор, но мне было не очень смешно. Возможно, я не обладаю необходимым для правильного восприятия чувством юмора?.. Возможно. Но я ещё не одобряю повышенного внимания к физиологическим проявлениям человеческого организма, а текст, увы, местами откровенно порнографичен. Кроме того, он замусорен ошибками, опечатками. Странно, что за четыре с третью года (рассказ написан в феврале 2010г.) Автор не сподобился его вычитать.

"...а сам я грохнулся напол, прибольно ударившись локтем о ножку стола". На пол пишется раздельно, а пребольно - через е.

"Поэтому вода "темпорального поля" затопила полстанции (отделене "гимел")". В слове "отделение" пропущена буква и.

"От всего этого зрелища я просто абалдел". Обалдел.

"Девушка застонала, проглотила все содеражимое рта, облизнулась и поднялась с колен". Во-первых, содержимое, а во-вторых, конструкция "проглотила содержимое рта" выглядит донельзя корявой.

"Черз нее за двое суток прошло больше сотни парней". Через неё.

Не скажу, что получился столь нелюбимый мной юмор ниже пояса, авторская задумка куда глубже, но его (Автора) туда (вниз) таки ощутимо тянет.

2. Днепровский А.А. "Увидеть рассвет"

Ужасы, постапокалипсис.

Будущее. Людей осталось мало, а вампиры, напротив, расплодились. Люди пытаются выжить, ведут отчаянную войну. В рассказе показан один из эпизодов этой войны, операция, в ходе которой людям удалось уничтожить несколько сотен кровососов. Сюжет интересен, держит в напряжении. Рассказ понравился, но текст не мешало бы вычистить, слишком много ошибок, да и построение фраз местами тяжеловесно.

"Когда-то в крепости располагалась воинской часть". Предложение не согласовано. Либо "в крепости располагалась воинская часть", либо "подразделение воинской части".

"Вот только летучие отряды рисковали выезжать на проспект в самых исключительных случаях и по возможности не на долго". Конструкцию "по возможности" следует выделить запятыми. Надолго в данном случае пишется слитно.

"Корее всего под колесо попал какой-то мусор, или просто дрогнула рука". В первом слове пропущена буква "с". После слова "всего" нужна запятая, а перед словом "или" её быть не должно.

"Байк мнгновенно развернуло". Мгновенно.

"Пашка - действительно здоровый парень, он даже не потерял сознание при ударе, и сразу открыл огонь из своего АКСУ. Укороченными "калашами", которыми вооружены все летуны". Перед "и" запятая не нужна. Второе предложение выглядит странно. Лучше бы предложения объединить, например, так: "...и сразу открыл огонь из своего АКСУ, укороченного "калаша", которыми...".

Текст, как я уже отметил, держит в напряжении. Но кое-какие вопросы всё равно возникают. Вампиры людей, как я понял, основательно приели, а немногие выжившие в крепости прячутся. Вопрос: а почему же тогда кровососы с голоду не дохнут? Или они могут и обычной, человеческой пищей питаться? Полагаю, Автору следовало бы этот момент как-то оговорить. Тем более это можно сделать буквально в двух словах.

3. Исааков М.Ю. "Математический конкурс"

Героиня рассказа пытается получить наследство "на предъявителя", для чего ей нужно сперва правильно понять, а потом и решить задачку, предложенную наследодателем.

4. Беликов А.А. "Счастливые варежки"

Сказка про волшебную палочку на новый лад. Только в роли палочки выступают брезентовые перчатки. Мораль проста и понятна: пьяни ни что не впрок, а все беды от баб. Написано хорошо, язык, грамотность - всё на уровне. Понравилось.

5. Кошелев В.В. "Еще раз о неадекватном поведении спящих красавиц"

Сказка. Забавная такая сказочка получилась. Всего понамешано: эльфы, гномы, принцы и спящие царевны, а ещё некромант и русский космонавт для колорита. Но, как ни странно, текст получился органичным, да и написан хорошо. Впечатление приятное.

6. Дворкович А. "Серебряное сияние ночи"

Фэнтези. Довольно странный текст, в котором я не разобрался. Вроде бы наша, земная девушка попадает в некий фэнтезийный мир (как попадает, почему?), где становится сожительницей и чуть ли не невестой местного Повелителя. Однако, по местным законам, монарх может жениться только после того, как победит в десяти поединках соседей. Причём, соседних монархов надо поражать насмерть, так как победитель проводит ночь с женой побеждённого. И тут сразу возникают вопросы.

А что делает победитель, если побеждённый не женат? Кого насилует, сестёр? И, если монарх может жениться только убив десяток коллег, монархи на этой планете должны очень быстро закончиться. Так что мир Автором не продуман. Но написано прекрасно и это отчасти искупает недостатки сюжета.

7. Головина О.Г. "Века спустя"

Страшненький рассказ, не оптимистичный ни разу.

Летит земной корабль к планете Глизе, колонистов везёт. Их слегка за двести, мужчин и женщин поровну. Основное время полёта экипаж и пассажиры проводят в анабиозе, а по пробуждении оказывается, что все женщины мертвы. Все, кроме врача экспедиции, Аллы. Она очень быстро обнаружила, что все дамы погибли от особого вируса, поражающего только женщин. Саму же Аллу спасла беременность.

Однако, одна дама на сотню мужиков - соотношение крайне неудачное. Для дамы, особенно тогда, когда все её коллеги по экспедиции оказываются, за редким исключением, козлами. Колонисты, предводительствуемые спецом по безопасности, мощным и агрессивным Владимиром, тут же убивают Сергея, мужа Аллы и арестовывают командира корабля, Дмитрия, пытавшегося помешать злодейству. А несчастной Алле они уготовали незавидную судьбу общественной собственности, вынужденной обслуживать всех по очереди и непрерывно рожать.

Но, как говорил Брат-2, сила в правде. Хорошие Дима с Аллой обставили плохих парней, покинув корабль в спасательной капсуле. Но гуманный Дима не направил корабль к звезде, он запрограммировал навигатор так, чтобы корабль благополучно сел, но подальше от того места, где он сам планировал приземлиться. И хотя Автор порадовала читателей хэппи-эндом, финал оптимизма не внушает: Дима с Аллой обречены. Если даже они выживут вдвоём на чужой планете, их детей ждёт инцест и неизбежное вырождение.

Вот такой сюжет. Динамичный, спору нет, но, к великому моему сожалению, недостаточно продуманный, особенно в некоторых ключевых моментах.

Прежде всего отмечу, что двухсот человек мало для создания жизнеспособной колонии. Необходимо несколько десятков тысяч, иначе неизбежны кровосмешение и вырождение. Это давно просчитано, так что повторяться не стану. Именно поэтому северные народности, живущие маленькими изолированными стойбищами, практиковали особое гостеприимство: предлагали гостям своих жён и дочерей, чтобы свежую кровь в потомство влить. Но у колонистов такой возможности не будет.

Судя по тому, что Алла довольно быстро определила вирус, погубивший её подруг, это была не какая-то новая, непонятная зараза, а нечто... не скажу обыденное, но известное. Так каким же образом она просмотрела вирус? Она же проводила обследование пассажиров перед тем, как их усыпить. Значит, либо Алла - плохой специалист, либо проявила преступную халатность, чего быть не может: ведь в экспедицию отбирали лучших из лучших. В пассажиры ещё можно попасть по блату, но не в спецы.

Какова же мораль рассказа? На Земле - бардак, в ответственные экспедиции, от которых зависит судьба человечества, набирают кого попало. Люди, в массе своей, скоты. Так что, Автор, будущего нет? Печально.

8. Бердник В. "Легионер".

Очень хороший рассказ, добротный и реалистичный. Не знаю, было ли то, о чём пишет Автор на самом деле, но так могло быть.

Персонажи выписаны прекрасно. Русский парень Сашка, бывший десантник, бывший французский легионер, немного бесшабашный, но и упрямый, особенно тогда, когда с ним поступают несправедливо и его жена, чешка Ирджина, умная и прагматичная (чехи, хоть и славяне, по характеру ближе к немцам). Герои, перебравшись в Америку, не только создали собственный, оригинальный бизнес, но и сумели оградить его от происков конкурентов.

Превосходно написано, читать было интересно.

9. Просвирнов А.Ю. "Не все коту масленица?.."

Замечательно! Фантастический рассказ-мечта о будущем, в котором место мирового гегемона занимает Россия.

Кстати, предположение о том, что через сто лет белые в США станут меньшинством, не лишено логики. Автор тут, пожалуй, лишь в одном немного ошибся: это произойдёт раньше. Рассказ очень хорош, только я не вполне уловил его идею. Автор явно показывает русских в не очень хорошем свете (может это и не было авторской задачей, но так получилось). Его герои, Николаев и Семёнов, ведут себя в Америке примерно так же, как нынешние американские кукловоды действуют в других станах. Им противостоят младоамериканцы Джон и Элла.

Логика повествования плавно подводила к тому, что молодые люди добьются успеха, но нет. Полный провал их благородной миссии к немалому моему удивлению. Если русские парни - герои рассказа, почему они выписаны не очень привлекательно? Если нет, то что хотел сказать нам Автор? Тем не менее, прочёл с интересом. Понравилось.

10. Львова Л.А. "Маска Гиппократа"

Детектив с элементами мистики

Дар не всегда благо, иногда - проклятие. Молодая женщина-хирург Алиса с детства чувствует смерть. Ну, то есть видит на лице человека, которому вскоре предстоит умереть печать, маску Гиппократа. Алиса выросла, на врача выучилась, стала людей спасать. Дар Алисы, её способность влиять на здоровье людей, это, так сказать, мистическая составляющая сюжета. Есть и детективная: в больнице происходит череда странных смертей пациентов. Алису не то чтобы в этих смертях обвиняют, но от работы отстраняют. Она пытается разобраться.

Алиса догадывается, что в больнице шла незаконная торговля органами, для получения которых некоторых пациентов фактически убивали. А занимались этим злодейством непосредственный Алисин начальник (и любовник по совместительству) Андреич и его жена. А это странно. Странно потому, что если Андреича ещё можно заподозрить, то его жена появляется только в конце рассказа, как чёртик из коробочки. Как и на основании чего Алиса убедилась в её виновности, остаётся тайной. Да и против самого Андреича никаких весомых улик нет.

Совершенно не устраивает финал. Используя свой дар, Алиса казнит злодейку, а вот Андреича не трогает. Почему? Какая разница между супругами? Она только в одном: Андреич любовницу жалеет, а его жена пыталась Алису убить, переодевшись медсестрой. И с чего ГГ взяла, что смерть злодейки спасёт "других больных"? Андреич-то жив и на свободе. С чего бы ему прибыльный бизнес прекращать? Тем более такие дела вдвоём не делаются. Получается, Алиса мстит лично за себя, что бы там Автор ни написала.

Написан рассказ превосходно (особенно куски, выделенные курсивом), читать просто наслаждение. А вот детектива не получилось. Моё мнение не оригинально, ибо полностью совпадает с авторским. Лариса Анатольевна открыто и честно призналась в том, что "детективная составляющая - не вышла" в девятом комментарии к своему рассказу. Мне сильно импонирует самокритичность Автора, дополнительный балл она заработала.

11. Крымова Е. "Счастье? А мы за тобой!"

Замечательная шутка получилась.

Трое авантюристов пытаются добраться до Счастья, которое спрятано в высокой башне под охраной злобного чудовища. Великолепно написано, я всё гадал, чем же закончится, опасаясь невыразительного финала. И очень рад, что ошибся! Хотя подмена - приём не редкий, но такого я не ожидал. Понравилось, мои поздравления Автору.

12. Палау. "Кельтский туман"

Откровения садиста-маньяка. Хорошо сделанные, что ужаснее всего.

Что написано в правилах Конкурса? А написано там следующее: "Среди поданых на конкурс работ нам не хотелось бы видеть рассказы, в которых имеются призывы к насилию... рассказы порнографического характера". Ну так тут всё это имеется, причём, с отвратительными натуралистическими подробностями. Не хотелось бы, не означает запрещено, это лишь пожелание, к которому можно прислушаться, а можно и проигнорировать. Как к этому относиться - дело организаторов Конкурса. Но. Ни обсуждать, ни тем более комментировать эту гадость лично я не имею ни малейшего желания. Видимо Автор считает, что изощрённые издевательства над женщиной и некрофилия -- приключения, достойные нашего Конкурса. Бог ему судья.

13. Ильин А.И. "Чисто! Дикий!! Гон!!!ка"

Юмор. Вот только не любитель я подобного юмора. Нет, худого слова не скажу, а в сравнении с предыдущим рассказом этот выглядит довольно пристойно, но. О чём это? Если Автор собирался повеселить читателей, так мне было не очень смешно, хотя допускаю, что кому-то понравится.

Кроме того, рассказ неплохо бы причесать. Текст сплошняком, без абзацев, смотрится не эстетично, это ж всё-таки не электронное письмо.

14. Зырянов А.В. "Бионическое сердце" (часть 1-я "Живые глаза")

Очень сильный рассказ о любви, верности и сострадании. Говоря попросту: история собаки, не сумевшей пережить хозяина. И тот факт, что место собаки занимает робот, ничего существенно не меняет. Поначалу меня немного напрягала тяжеловесность фраз, ошибки, но вскоре привык. Это же прямая речь, ГГ -- старик, отвыкший от общения, так что корявые строки его дневника довольно органичны.

Единственный совет Автору: уберите из названия слова "часть 1-я". Многие негативно воспринимают вынесение на конкурс не рассказов, а частей чего-то большего, так что Ваш текст будут читать с предубеждением. Оно Вам надо? Тем более, Ваш рассказ вполне самостоятелен и самодостаточен.

15. Тихонов Р.А. "Сатирический рассказец"

"Сейчас в Череповце идёт месячник по борьбе с педофилами. Сегодня с утра наваял рассказец на эту тему. Понятно, что педофилия - это не та тема, где хочется шутить, но, происходящее у нас с "защитой" детей, дорастает уже до масштабов Салтыкова-Щедрина, Хармса, Зощенко и иже с ними, что я и попытался отобразить в этом тексте".

Начинать обзор с цитаты - не лучшая метода, но в данном случае пришлось. В принципе, любую хорошую идею (а борьбу с педофилами нельзя не приветствовать) у нас, да и не только у нас, могут извратить до полного безобразия. Это известно. И почему бы тогда не пошутить на эту тему? Но вот ни шутки, ни, тем более сатиры, не получилось. Сюр, да и только. Извините, Автор, не понравилось

16. Книга И. "Особенности жителей некоторых планет"

Классная фантастическая юмореска в духе незабвенного Роберта Шекли. Рассказ и сам по себе выше всех похвал, а неожиданная, новельная концовка делает его просто потрясающим. А больше и сказать нечего. Поздравляю, Автор.

17. Светозарова Е.Н. "Принцесса и ворон"

Сказка.

Своеобразное попурри из разнообразных русских сказок. Только финал не стандартный: заколдованный принц оказался не слишком привлекательным и принцесса вышла замуж за верного пажа. Сюжет не плох, достаточно замысловат, вот только исполнение подкачало. С фантазией у Автора всё в порядке и при надлежащем исполнении мог бы получиться рассказ-финалист, а вышел середнячок.

Восприятию текста изрядно мешает громадное для столь небольшого объёма количество ляпов и несообразностей. Конечно, сказка - не реалистичный рассказ и, по сравнению с последним, допускает больше вольностей, но всё же не настолько.

"...что делало её наследницей всего королевства". Коряво звучит. Как можно быть наследницей королевства? Наследницей престола - другое дело.

"Чтобы уберечь Принцессу, он приказал отыскать в море остров, построить на нём высокую башню из розового камня и поселить в ней Принцессу. А чтобы враги не смогли попасть в середину - замуровать вход и окружить башню тремя глубокими рвами". Не говорят так, Автор. В середину чего могли попасть враги? Башни? Ну так и пишите попросту: внутрь.

"В конце - концов, она даже начала сомневаться, что Принц настоящий". Тире в этой конструкции лишнее.

"А на берегу оказалась прекрасная белая ладья. Как только Принцесса, Паж и Кормилица поднялись на борт, ветер надул паруса, и путешественники отправились в море". Только сперва ладью требовалось на воду стащить. Пришлось, видимо, Пажу дам запрячь. Но вот вопрос: а откуда там ладья взялась? Всегда стояла? Чего ж тогда они раньше не уплыли, благо вход размуровать оказалось для Пажа плёвым делом?

"Пуще прежнего сердится морской владыка. Вдруг Карась маленький отзывается...". Я Вас удивлю, Автор, но карась - исключительно пресноводная рыба, а в море и своих мелких рыбок достаточно. Можно было кильку какую-нибудь привлечь или анчоуса.

"Паж изловчился, да и вогнал меч прямо в голову чуду-юду. Закричало чудище, на землю рухнуло. А стебельки погасли, и засыхать начали. Но стебли оказались такими крепкими, что Паж не мог ни меч достать, ни выбраться из плена". А как же он, в таком случае, меч в чудище воткнул, если достать его не мог?

18. Ужевко Г.П. "Расплата"

Эпизод из жизни дамы не первой молодости, выучившейся на инженера, но вынужденной зарабатывать на жизнь на многотрудной ниве консумации в ливанском ночном клубе. История о том, как ГГ, Алка разводит на бабки клиента, желающего с ней переспать. Авантюра приблизительная, приключений я не увидел, какой-то морали - тоже. Так ещё и текст невероятно неряшлив.

Что бросается в глаза прежде всего, так это гуляющие знаки препинания. Например, когда в тексте не тире, не дефис, а нечто среднее. Вот как в этой цитате: "Раздавшийся басок красавца Махмуда- Нелькиного бой френда, того самого, кто и подарил сотовый- был для Алки, что бальзам на раны". Это типичный пример, в тексте таких ляпов аж шестнадцать штук. Но, испытывая особое пристрастие к тире, остальные знаки препинания Автор тоже вниманием не обделяет: "А я думала, я тебе нравлюсь !Ты то мне очень!". Кстати, "ты-то" через дефис пишется.

"...она так вошла в образ умирающей от неземной, что забыла где находится". Тут явно пропущено слово "любви". Автор вообще-то часто слова пропускает и иногда это оправдано, но и меру знать нужно.

"Если бы этот недопонятый артист играл на её нервах только постоянно меняющейся мимикой, это было бы пол беды". В подобных конструкциях частица "пол" пишется слитно с основой, если она начинается с согласной буквы (кроме буквы л). Полбеды, полчаса, но пол-лимона.

"Тот словестный понос, что бурлил из него, был таким несностным, что Алкины руки самопроизвольно тянулись к ушам...". Во-первых, слова "словесный" и "несносный" пишутся без "т". Во-вторых, бурлить можно в чём-то (в ком-то), а из чего-то (из кого-то)... ну, например, фонтанировать.

19. Политов З. "Против генов не попрёшь..."

Байка в стиле барона Мюнхгаузена, только "барон" как бы не в XXII век перенесён. Как всё, что я до сей поры у этого Автора читал, исполнено на высоком стилистическом уровне. Смешно, весело, задорно. Молодец, Зяма, а больше мне сказать нечего. Извини.

20. Васильев Я. "Кафе не Лесной улице"

А вот и явный кандидат в финалисты. Это мне свезло. И пусть читателя не смущает упоминание космопорта в первом же абзаце, рассказ вполне реалистичный, ибо он о вечных ценностях: о порядочности и верности долгу, о любви и дружбе. Написано прекрасно, герои живые, узнаваемые, таких в любом городе встретить можно. Очень понравилось, успехов Вам, Автор и спасибо за доставленное удовольствие.

21. Пересмешник. "Песнь дракона"

Замечательная сказка, задорная и добрая. О том, как царь Берендей дочь замуж выдавал. И Василисы Премудрые порой ошибаются, и Кашеи Бессметные бывают не злыми, и драконы на любовь способны. Отличное исполнение, а мастер-каретник Бентли просто от души порадовал. Молодец Автор, за такую прелесть и высшего балла не жаль. Спасибо, читал с удовольствием..

22. Рашевский М. "Десять секунд темноты"

Интересный, добротно исполненный рассказ. О влиянии случайностей на нашу жизнь. Всего лишь десять секунд темноты, но сколь многое они изменили, сколько судеб пустили по рельсам жизни на запасные пути. Компоновка текста тоже интересна: он составлен из отдельных, на первый взгляд разрозненных кусочков, но всё в целом выглядит довольно гармонично. Понравилось, задумка Автору явно удалась.

23. Петрова О.А. "Корсары ржаных полей"

XVIII век. Двое русских моряков оставлены на греческом берегу, "чтобы осмотреться и обустроиться" (а чего там осматривать, я, признаться, не понял). И вот сидят они без дела, родной корабль ждут, а тот задерживается. Припасы, между тем, к концу подходят, а места кругом скудные, отчего местное население пиратством промышляет. Но, поскольку ни сил, ни средств на серьёзный морской разбой у местных греков нет, щиплют они в основном купцов мелких.

Не раз приглашали гостеприимные греки православных русских братьев к их ватаге присоединиться, но те отказывались, ибо в вере крепки, а брать чужое -- грех. Но голод не тётка. Когда хлеб, соль морячки приели, пришлось им с греками в очередной набег идти. Купец оказался турком, случилась большая драка, а там и наш корабль подоспел.

Ну что сказать? Написано хорошо, красиво и грамотно написано. И приключение в наличии, маленькое, но есть. Только о чём это, что нам хотела сказать Автор? Что русские мужики, отродясь моря не видавшие, становились справными моряками? Да, так было. Что в вере крепки были? Видимо, да. Это всё правильно, но для Идеи маловато. Говоря попросту, я увидел крохотный эпизод (скорее даже зарисовку) про будни русского флота XVIII века. Не более того.

24. Градов И. "Грустная песнь палача"

Грустный рассказ. Грустный, но сильный.

Вопрос о необходимости запрета смертной казни (допустимо ли, в принципе, лишать человека жизни и, если да, кто должен этим заниматься?) до сих пор вызывает многочисленные споры и его решение, предложенное Автором... Не скажу хорошее, но вполне возможное в отдалённом (а может и в не столь отдалённом) будущем. Пусть преступники сами лишают друг друга жизни -- вполне логичная идея.

Мне понравились как сюжет, так и исполнение, очень хорошо написано. Один только минус, скорее даже не минус, а так, помарка, которая на моей оценке не скажется: сцена дуэли. Уж очень она напоминает дуэль Мориса Мустангера с капитаном Колхауном. А так неплохо, очень неплохо, на высокий балл.

25. Сороковик А.Б. "Пассажирка"

Славный рассказ, простой, но оптимистичный. О том, как опасно быть однофамилицей миллионера. Хорошее исполнение, приятные, живые герои. ГГ, пилот Алекс пытается спасти свою пассажирку не думая о её финансовой состоятельности. Приятно, чёрт побери, что и среди америкосов встречаются идейные парни, для которых на первом месте не деньги, а такие эфемерные понятия, как совесть, порядосность. Пусть даже это всего лишь авторский вымысел. Понравилось.

26. Елина Е. "Эльсинор"

Сложно. Замысловато. Непонятно. Честно признаю, не понял ничего и искренне надеюсь, что мне не придётся судить этот рассказ. Понравилось? Вряд ли. Как может понравиться то, чего не понимаешь и не принимаешь? Но, чтобы удумать и записать такое, нужен талант, в чём Автору, безусловно, не откажешь.

27. Прудков В. "Невозвращенец"

Читаю название и сразу вспоминаю знаманитую повесть Александра Кабакова. А что у нас тут? Тоже попаданство, но другое, совсем другое: Денис Фролов, современный геймер-шалопай, архитектор-недоучка, от удара кирпичём в темя проваливается в далёкое прошлое, где становится зятем местного царя Потапа. Но, будучи человеком неразвитым и духовно бедным, отчаянно скучает от отсутствия Интернета. Денис задумывает вернуться домой тем же путём, для чего затевает строительство многоэтажного дома. Увы, сброшенный с четвёртого этажа кирпич не переносит парня в наши дни, но лишает и тех жалких крох ума, что у него ещё оставались. Вопрос: а зачем надо было стройку затевать или в державе царя Потапа высоких деревьев не произрастало?

Написано хорошо, задорно, а вот сюжет не впечатлил. Нет, не впечатлил. Это я ещё не стал зацикливаться на кирпиче (вес - 2 кг, минимум), который, будучи сброшенным с четвёртого этажа и, приобретя вследствие этого нехилый импульс, просто раскроит череп-мишень. Сказка всё-таки...

28. Каримов Д.Ж. "Тени Панталасса"

Приключенческая фантастика.

Добросовестный полицейский, противостоящий зловещим проискам секретных служб. Сколько их уже было в литературе и в кино, сколько ещё будет... Но Автор по хорошему обманул читателей: секретная служба Стражей оказалась не столь зловещей, какой выглядела поначалу. И Страж, как и его невольный напарник, детектив, оказался способен на самопожертвование.

Интересная, очень добротная, хорошо написанная фантастика. Единственное, чего мне не хватило: структура придуманного Автором Мира не прописана. Я её не понял, если честно. Но оценку рассказ всё равно заслуживает высокую. Очень понравилось.

P.S. А кто такой Панталасс?

29. Волкова С. "Хитрость Джона Койота"

Забавная байка о Диком Западе в стиле О'Генри.

Хитрый Джон вот уже который год вынужден терпеть сварливого тестя. Джон пытается устроить вредному старику бяку и, хотя всё пошло не так, как планировалось, завершилось наилучшим образом.

Написано хорошо, новельная концовка порадовала. Не скажу, что это сильнейший текст из тех, кои довелось прочесть, но очень неплох. Улыбку вызывает. Успехов, Автор.

30. Зарубин А. "Поголовный обыск"

Ретро-детектив.

XVII век, конец русского средневековья, времена Алексея Михайловича. Боярский сын, Семён проводит розыск, челобитные проверяет. И хотя детективная линия незамысловата (так ведь у нас и не детективный конкурс), зато как вкусно написано. Первой реакцией по прочтении было: какая прелесть! И неважно, что в те времена люди говорили не так, на это просто не обращаешь внимания, до того текст хорош. Спасибо, Автор, очень понравилось.

31. Фри И.Н. "Невидимая угроза"

Даже не знаю, что сказать, но всё же попробую. Как бы сатира на советский НИИ, разработки которого щедро финансируются из бюджета, но оказываются непригодными. В данном случае речь идёт о средстве для достижения невидимости как людьми (солдатами), так и техникой (естественно, боевой). Прочтя сей пассаж, я было подумал: "что за чушь"? А потом, вчитался: не-ет, вижу, не всё так просто.

Я сам работал в НИИ по распределению (правда, был он не оборонным) и прекрасно помню сколь пустой и абсурдной была, по большей части, его деятельность. Люди вроде суетятся, чего-то делают, а по сути мешки с песком по кругу переставляют. А если якобы научные работники имитируют якобы научную деятельность, то не всё ли равно, что там они разрабатывают: средство для невидимости или "новейший" вычислительный комплекс, устаревший на Западе за десять лет до начала разработок?

Так что Автор развернул перед читателями театр абсурда, что в данном случае представляется мне вполне оправданным приёмом. Если доведётся судить, оценку поставлю высокую.

32. Ветнемилк К.Е. "Альтернативное объяснение"

Горазд Автор задачки читателям подкидывать. Вот и нынче придумал морально-этическую задачу не из простых.

Шестнадцатилетний Денис, инвалид с детства, напросился пассажиром на космический грузовик "Савраску". Дальнобойщик Иван (он же капитан и единственный член экипажа звездолёта) попутчика взял охотно: и денег срубил, и собеседника себе обеспечил. Однако в полёте авария случилась, протыкатель пространства дал сбой и выкинуло путешественников в неисследованный, пустынный сектор космоса: ни трасс наезженных, ни радиомаяков. Аккумуляторы пусты, в гиперпространство не нырнёшь, зарядить батареи только вблизи звезды можно, а до ближайшей - триста лет на фотонных двигателях ползти.

Это ещё не конец, на корабле анабиозные установки имеются, тут в другом проблема. Даже если долетят куда надо, даже если новых аварий не случится, попадут они в чужой мир, ушедший на триста лет вперёд. Всё равно как выдернуть папуаса из его первобытных джунглей и зашвырнуть в каменные джунгли мегаполиса. Но повезло, наткнулись страдальцы на одинокую планету, а та покрыта промёрзшими до дна океанами тяжёлой воды. И решил тогда Иван собрать водородную бомбу да и взорвать на поверхности планеты. Водород океанов сдетонирует и превратится безымянная планета в звезду. На несколько минут только, но аккумуляторы подзарядить хватит.

Иван с энтузиазмом принимается за работу, а Дениса мучают сомнения. Планетка-то не пустынна. На ней обнаружились многочисленные постройки Палеостранников, легендарной працивилизации, следы которой земляне ищут давно и безуспешно. Безуспешно потому, что до сих пор находили только руины, а тут целый город, похожий на музей.

Это и есть морально-этическая задача, предложенная Автором. Допустимо ли уничтожать наследие прошлого ради спасения? С одной стороны, если "Савраска" погибнет, про планету-музей на Земле всё равно не узнают. С другой... может через триста лет эти находки и не нужны будут, а жизнь загублена. Не простая ситуация, не однозначная и, скажу честно, я не знаю, как поступил бы в схожих обстоятельствах. Сильный рассказ.

33. Тихонова Т.В. "Литойя"

Прогрессорская фантастика.

Интересный рассказ о том, как земляне пытаются остановить войну на далёкой, чужой планете. Ради чего эти люди рискуют жизнью, ради кого? Неужели эти разумные ящерицы стоят того, чтобы отдавать им самое ценное, что есть у человека? Видимо да. Видимо не всё можно измерить критериями материальной выгоды. И пусть твердят нам апологеты чистогана (подобные Никонову АП.), что только деньги - мерило успеха и главная ценность, это не так. И я очень рад, что не я один так думаю.

Полагаю не случайно Автор населила выдуманный мир рептилоидами. Симпатичной девушке многие готовы руку подать, помогая выйти из трамвая, а вот охотников старушке помочь куда меньше. То, что земляне, герои рассказа бескорыстно помогают существам абсолютно чуждым, лишь усиливает подвиг их служения. Понравилось. Молодец, Автор, здорово написано.

34. Гордышевская Л. "По ту сторону"

Фантастика, космический боевик.

Героиня рассказа - девушка с провинциальной планеты, много чего хлебнувшая в жизни: и контрабандисткой побывала, и рабыней. В конце концов, стала наёмницей. Как я понял, Автор этим термином обозначает киллеров, да и ГГ не скрывает, прямо так и говорит: "наёмники - самые благородные из всех людей в космосе, а что убийцы - так это работа такая". Ну да, ничего личного, как говорят в Американских боевиках плохие парни, втыкая ножи в хороших.. Приобрела ГГ таким образом интересную, хотя и рискованную работу и надёжных друзей, самым близким из которых стал Кир.

Но однажды капитан наёмников вляпался: фишку не просёк, не за ту работу взялся, наёмников стали убирать. Всех убрали, только Кир и ГГ в живых остались и Кир девушку спас, практически, ценой собственной жизни. Прошло время, ГГ поимела новую внешность, новые документы, нашла тихую, спокойную работу в банке. Но умиротворения в душе нет, по Киру тоскует. И вот как-то встретила она любимого, а он уж окончательно преступником стал, конкретно так на ту сторону закона перешёл (а раньше, киллером работая, по эту был?). Но остался порядочным человеком! Не просто грабит и убивает, а с чувством горечи и сожаления. И ГГ пошла за любимым, решив разделить его судьбу.

О чём рассказ? О том, что ради любви женщина готова на всё? Очень надеюсь, что не совсем на всё и далеко не каждая женщина. Не понравилось. Ну и отмечу несколько несообразностей, на которые глаз наткнулся.

Ну, прежде всего, такое соображение. Рассказ заявлен фантастическим и, на первый взгляд, имеет все внешние атрибуты такового. Но не покидало меня в процессе чтения смутное ощущение, что действо происходит в наши дни, а персонажи - наши современники. По их поведению, по разговорам, по антуражу, наконец. Вот, например, множество планет заселено, космолёты туда, сюда летают, явно дело в отдалённом будущем происходит. А воюют герои по старинке. А где бластеры, где боевые роботы?

Или такой момент. Корабль контрабандистов, на котором ГГ в рабстве пребывает, захватывает полиция. Девушку, естественно, сочли жертвой, но стоит полиции узнать о её преступном прошлом и, как говорится, твой дом - тюрьма. Героиня рассказа решает проблему просто: называется именем погибшей недавно подруги с чистой биографией и все дела. Получает новые документы. Это как? Космос люди освоили, а до идеи биопаспортов, вживляемых в организм не додумались? Впрочем, это моё видение, а Автор вправе конструировать свой Мир по собственному усмотрению. Но мне он убедительным не показался, увы.

"...скрылась в своей каюте, которую делила с Мандой". Гм, как бы поделикатнее?.. В общем, Автор выбрала неудачное имя для своей второстепенной героини. Потому что это слово - термин из ненормативной лексики. Честь и хвала Автору, если она этого слова не знает, но многие читатели знают, наверняка. В результате, может возникнуть негативный настрой даже у тех, кому рассказ понравится. Лучше бы заменить.

"Есть негласное правило: родственники заказа никогда не мстят исполнителю". Как у заказа могут быть родственники?

"...я видела, КАК они убивали, и мне не хотелось, чтобы такое же сделали со мной". Надо полагать, изощрённо убивали? Только КАК ГГ могла это видеть, если убегала со всех ног. До колотья в боку и черноты в глазах.

35. Медведская Н.Б. "Испыун - дом карлика"

Мистика, но интересная.

Проводник Артём ведёт по маршруту разнокалиберную группу туристов. По пути им попадаются старинные дольмены, имеющие славу сооружений мистических и с двумя туристками, решившими заночевать в одном из них, случается беда...

Автор явно не случайно выписала этих девушек нарочито непривлекательными: вредные, туповатые, крашеные блондинки, нудные и ленивые, похожие друг на друга, как дешёвые куклы, отштампованные на провинциальной фабрике. Весь день они нудят, тормозят группу, на привале пальцем о палец не ударят. Я думаю, это для того, чтобы их было бы не слишком жалко и с этой точки зрения образы антигероинь логичны. Только уж какими-то слишком тупыми Автор их сделала. Нарочито тупыми. Я ещё понимаю, когда городская девушка не умеет выбрать соответствующую одежду для турпохода. Но заставлять их брать с собой в лес кофеварку и электрический фен, это уже перебор.

В результате сюжет стал предсказуемым. Смотрите. Раз мистика, значит, на сцену вылезет какая-нибудь нечисть и героев слегка почикает. А кого? Ясное дело: самых противных. Ну, может быть не только их, но противных - обязательно. Так и вышло, что интригу несколько обесценило.

А вообще-то, неплохо написано, интересно. В целом понравилось.

36. Кураш В.И. "Серебряная пуля"

Вторая попытка Автора на Конкурсе.

Не знаю почему, но Автор тяготеет к трагическим сюжетам. Но получается у него не высокая трагедия, побуждающая светлые стороны души читателя, а кошмар ради кошмара. Такое, во всяком случае, у меня возникло ощущение. Скажу честно: мне не хочется копаться в Авторских мотивах и разбирать его тоже не хочется. Короче, они жили не долго, несчастливо и все до единого поумирали. Зачем?

Написано, между тем, очень качественно в литературном смысле. Но текст не вычищен, встречаются дефисы, рубящие слово. И не один, два раза, а аж одиннадцать. Понимаю, это какой-то сбой, но неужели за год текст нельзя было вычитать? Его что, и публиковали в таком виде?

37. Тали Э. "История наемного убийцы"

Возможно, кто-то решит, что рассказ, герой которого - наёмный убийца, не заслуживает ничего, кроме самой низкой оценки. Возможно, но только не я. Потому, хотя бы, что и в моей библиографии имеется повесть с подобным героем. Так что будем зрить в корень.

Итак, девочка Саша, прикидывающаяся мальчиком. Потеряла родителей, была ограблена родственниками, прошла суровую школу жизни в детском доме, нашла друга, обучившего её основам мастерства, стала работать киллером с ним на пару. Язык повествования хорош, тут у меня вопросов нет, а вот по сюжету есть. Точнее и по сюжету нет, поскольку нет сюжета, как такового.

Текст выглядит чем угодно (дневником, мемуарами), но только не рассказом. Героиня пересказывает свою биографию, очень подробно (порой излишне подробно) объясняя, как и почему она стала тем, кем стала. Интересны ли мне, как читателю эти откровения? Отчасти. А вот зачем они самой ГГ? Она же говорит, что никакие оправдания ей не нужны, совесть спокойна ("О своем прошлом я думаю все реже, ведь новая реальность захватила меня целиком, и я всерьез считаю встречу с Димом вероятно самой большой моей удачей. Он был прав: у меня есть инстинкт убийства. Я не испытываю мук совести, у меня нет сомнений!" Зачем тогда всё время оправдывается? Видимо, такая исповедь нужна была Автору потому, что иначе, по её мнению, рассказа бы не получилось. Но его и так не получилось.

И всё же не могу принять возведение порока в добродетель. Да, я тоже писал о киллере. Но мой герой стал убийцей отчасти вынуждено, пожелав отомстить негодяю, лишившему его семьи. А тут что? "Глядя в прицел винтовки, я думаю о летнем доме своего друга, на далеком южном побережье. О том, как он схватит меня в объятия, увидев на пороге, и невольно улыбаюсь, нажимая курок". Это последняя фраза текста и она показательна. ГГ признаёт, что её главное правило: "за деньги убивай любого". А любой это ведь и беременная женщина и ребёнок...

38. Дубинина М.А. "Звезда болот"

Нестандартное фэнтези.

Нестандартное необычной, редко встречающейся в произведениях данного жанра, смесью науки и магии. Мир, искорёженный Катастрофой, небеса которого бороздят пароходы, взлетающие с помощью магии, но движимые паром.

Главная героиня, Ардис, охотница за алхимическими артефактами, отправляется в недра Гиблых Болот в поисках редкого цветка. Завязка довольно интригующе выстроена, что позволяет предположить в перспективе интересные приключения. Увы, не получилось. Честно говоря, с середины читать стало скучновато.

Что понравилось? Хороший язык, хороший потенциал. Текст - заготовка, из которой при желании и старании можно было бы создать классный рассказ.

А что не понравилось? О недостаточно проработанном сюжете я уже сказал, но это не единственный минус, далеко не единственный.

Автор отчего-то проводит параллель между магами и алхимиками. С чего бы? Алхимия всё же наука.

Пароходы, плывущие в поднебесье, меня заинтересовали. Как устроен пароход, в смысле, что его движет? Винт. Если на пальцах, в топку бросают уголёк, жар кипятит воду в котле, пар крутит винты. Несложно догадаться, что всё это хозяйство занимает довольно много места, пароход велик. Вода - субстанция плотная, и всё равно гребные винты убедительно выглядят. А воздушный винт должен был бы превосходить размерами судно, чтобы сдвинуть его с места. Так что корабль с ветрилами выглядел бы в этом мире более естественно.

Автор пишет, что "вся земля за пределами городов" подверглась в ходе Катастрофы столь чудовищным изменениям, что "людям неподготовленным дальние путешествия могли стоить жизни". Внимание, вопрос: а что люди кушали? Коровок и свинок ещё можно в хлеву содержать (хотя и для них сено где-то растить надобно), а хлебушек, знаете ли, много места под посевы занимает.

39. Щербак В.П. "Звуки и запахи"

Валентина Петровна не перестаёт меня приятно удивлять. То, что ей удаются описания природы, я уже давно понял...

Очень хороший, забавный небольшой рассказ или даже анекдот, как хотите, так и понимайте. Не скажу, что это главное украшение Конкурса, но что одно из, точно. Юмор должен быть смешным, но в то же время не пошлым, что особенно трудно выдержать, когда речь идёт о всяких фривольностях. Автору удалось успешно пройти по тонкой грани, что далеко не у всех получается. Спасибо за несколько весёлых минут, Валентина Петровна, успехов Вам.

40. Рэйн О. "Айя шамана Арбузова"

А ведь я уже читал нечто подобное. И не единожды...

Подобные произведения можно условно обозначить общим заголовком "Чудесное превращение". Герой, как правило, простой парень (девушка, мужчина, женщина), какими-либо талантами не отягощённый. И работа у него соответствующая, скажем так, не социально значимая, на уровне менеджера низшего звена, а то и вовсе криминальная. Вот, например, Лёха, герой рецензируемого рассказа -- чёрный копатель. Правда он не только толкает на чёрном рынке оружие и нацистские аксессуары, но и сообщает в Германию о найденных останках, что его отчасти легализует. Только поступает так Лёха не из-за душевного благородства, а потому лишь, что германцы за информацию о своих, без вести пропавших солдатиках, платят не скупясь.

И вот наш Лёха (Петя, Вася, Фрол) в результате камлания, исполненного другом Яком и усиленного воздействием галлюциногенных грибов (как вариант, треснувшись башкой, испытавши стресс), попадает в Нижний мир (перемещается в параллельное пространство, проваливается в прошлое, похищается инопланетянами). А там вдруг (это всегда происходит неожиданно для ГГ) выясняется, что кровь у Лёхи особенная, выдающая его принадлежность к роду Великих шаманов (или ГГ потомок атлантов или духовный сын главного жреца Великой Черепахи или ... и т.д.). И он теперь, в одночасье может стать шаманом (магом, героем, левой рукой Бога -- Ван-Хельсингом, правителем Мира и окрестностей).

Подобные истории, на мой взгляд, есть не что иное, как озвучение неизбывной тяги русского человека к халяве. Предтеча же подобного творчества -- сказка про Емелю. Чтобы чего-то достичь, надо много трудиться, это все понимают, но не все хотят. Вот шахматы, умная игра. Да, мастером не всякий стать может, природные способности нужны, а вот перворазрядником почти любой, кроме явных имбецилов. Но это ж сколько партий переиграть надо, сколько книжек перечитать, сколько этюдов перерешать. Лениво. И научиться гопоте окорот давать тоже многие (кроме инвалидов) научиться могут. Но это тоже долго и весьма болезненно. Вот если б сразу, да без напрягов...

Кому-то может и понравится, но меня подобные сказки не впечатляют.

41. Свительская Е.Ю. "Разрушенный город"

Приключенческая фантастика. И вроде бы добротно всё, но... как бы сказать, не проняло. Не интересно, проще говоря. Видимо потому, что рассказ показался обрывком чего-то большего, повести или даже романа.

Разведчики на разрушенной планете. Что случилось, откуда пришла беда? Мы не знаем, а Автор не говорит. Главный герой Хикару, кто он? Парню всего десять лет, но он и планету спас, и диктатором на ней побыть успел. Как спас, от чего? Как в диктаторы попал, почему от власти отказался (если отказался)? А страшный Мярмурканский кот контрабандист вообще получился комической фигурой, несмотря на жуткую славу и зловещее имя (Кат по-украински означает палач). Наверняка Автор подобного эффекта не планировала, потому что рассказ-то пафосный в самом лучшем смысле этого слова: о всепланетной катастрофе, о дружбе и самопожертвовании.

В общем и целом, текст меня не заинтересовал, хотя он и хорошо написан. Так часто случается в результате поспешных обрезаний. Ну это когда Автор режет своё творение по живому, пытаясь сократить его до требуемых правилами конкурса размеров. Иногда в ходе такой хирургии из цельного повествования получается обрывок.

И скажите на милость, уважаемая Автор, почему на нелицензионных роботов лучи не действуют? Нелицензионный товар, насколько я понимаю, это товар, выпущенный в нарушении патентного и авторского права, но по схожей технологии. Но пиратская копия не бывает лучше оригинала. Дешевле бывает, качественнее -- нет. А у вас наоборот получается: лицензионных роботов скрасталлрийские лучи сжигают, а пиратские поделки оказываются куда устойчивее.

42. Бычкова М. "Хикянский диверсант"

Детская фантастика.

А что? Очень даже неплохо, тем более если учесть, что для детей писать сложнее, чем для взрослых. Что-то типа истории про "Кортик", перенесённой в XXII век. Четверо ребятишек, обитателей космической станции, заигравшись в контрабандистов, спасают станцию от происков конкурентов. Враги (и хикянский диверсант, и отечественный предатель) арестованы, террористическая угроза ликвидирована.

Понравилось. Одно плохо: текст неряшлив до безобразия. Он изобилует описками, которых можно было бы легко избежать, просто прочтя его внимательно и неторопливо. Куда спешили, Автор? Приём работ ещё не скоро закончится.

"Вся середина станции - это большой город,космическими терминалами, магазинами, стадионами и жилыми помещениями". Перед словом "космическими" пропущена буква "с". Да и пробел после запятой не помешал бы.

"В первой записке сообщаем, где искать втору, а во второй - где искать нас". Вторую. Опять пропущенная буква.

"К ней в команду присоединился Женя". Извините, Автор, но по-русски так не говорят. Если присоединился, то к кому-то: к ней присоединился Женя и тогда слова "в команду" лишние. Или "вошёл в её команду", "присоединился к её команде".

"Если со станцией что-то случиться, то тогда все придётся лететь к ним". Во-первых, случится -- без мягкого знака. Во-вторых, тогда придётся лететь всем.

"Тот сразу перестал щекотать Бориса и мальчик облегчённо вздохнул". Тот -- это нос. В носу у парня засвербило, вот он его и защекотал. Увы, но это опять не по-русски. Ну, вроде как пятка зачесала ногу, мокрота закашляла горло...

"...мальчик достал отвёртку и быстро стал откручивать болты". Автор, сразу видно, болта никогда в руках не держала. Иначе бы знала, что отвёрткой его не отвернуть, ибо болт не имеет шлица на головке (шлиц - это такая прорезь, в которую жало отвёртки вставляют; бывают ещё и крестовые отвёртки). Вот винт можно отвернуть отвёрткой, а болт -- только гаечным ключом.

"Боря не задумываясь ткнул на кнопку уровня, где размещался интернат". Ткнуть можно в кнопку, а на кнопку -- нажать, надавить.

Не ленитесь, Автор и избегнете разочарований при голосовании.

43. Иванов Д.И. "Магия хорнпайпа"

Забавный юморной рассказик. Я воспринял его, как неплохую пародию на Гарри Поттера, о чём и Автор в аннотации предупреждает.

Не скажу, что безоговорочно поместил бы этот рассказ в число лидеров, но он не плох. Авантюризма, правда, маловато, но приличную оценку Автор заслужил.

44. Коломытов А.Е. "Садизм во благо"

Что делает литературное произведение привлекательным для читателя? Два компонента: сюжет и стиль. Сюжет - это идея. А идея данного рассказа значима: допустимо ли зло во имя добра, возможно ли малое зло для того, чтобы избежать большого? Тема благодатная, поскольку и вопрос не из простых и то, что эту тему многие обдумывали, не делает её менее значимой. Но сюжет не состоит из одной лишь идеи, она лишь костяк, на котором нужно ещё нарастить мышцы текста. А вот это Автору удалось плохо.

В России начали пропадать люди. Разные люди (и взрослые, и дети) в разных городах. Для борьбы с напастью Автор использует войска, хотя мне непонятна их роль. Преступники не выявлены, следов они не оставляют. Как и с кем бороться солдатам? Город обыскивать здание за зданием?

Герой рассказа, Александр - рядовой одного из таких подразделений и именно он устранил преступника, в чём, правда, нет каких-то особенных его заслуг - преступник сам на Александра вышел. Им оказался Аарон, шестнадцатилетний подросток из XXV века, открывший в себе Дар путешествовать во времени. Отследив судьбы людей нашего времени, он определил, кто повинен в бедствиях и принялся методично уничтожать потенциальных негодяев. Тех же, кто оказывался носителем определённых талантов, Аарон переносил в некое место (что за место, где находится?) дабы помочь им развить свой талант.

Прежде всего, я подивился развитию науки двадцать пятого столетия, способной отследить судьбу каждого из людей, живших сотни лет назад. Но это не так уж и важно (бог знает, что они наизобретают в далёком будущем), а вот позиция Автора важна и интересна. Из того, что в противоборстве двух главных персонажей рассказа побеждает именно Александр, можно сделать вывод, что Автор подобных расправ не одобряет. Он, собственно, так и говорит: "Судить должно правосудие, но не человек".

Так что позиция Автора, повторю, мне понятна. Но она невнятна. Мне не хватило более отчётливых рассуждений на столь важную тему, тем более что я сам не знаю, как правильно. Допустимо ли малое зло? Наверно да, смотря по тому, какое зло и каких последствий позволит избежать. Как вы поступите, Автор, точно зная, что из этого славного маленького мальчика вырастет новый Чикатило? А если вы будете точно знать, что в числе десятков несчастных, которых он убьёт в будущем, окажется и ваша дочь? Так что, как видите, тут есть что сказать, о чём порассуждать, благо место позволяло: аж девятнадцать килобайт оставалось до разрешённого правилами максимума. Но Автор не рассуждает, видимо не зная, что сказать. А на мой взгляд, если сказать нечего, лучше промолчать.

Как видим, с сюжетом не всё ладно, ну а со стилем и вовсе беда. Текст неряшлив. Мало того, что о постоянные повторы глаз спотыкается (он, он, он, будто в русском языке синонимов мало: солдат, молодой человек, парень, боец...), так ещё и многочисленные ошибки, стилевые и грамматические.

"После нападения на город их срочно мобилизовали и бросили в бой". В какой бой? С кем, если преступники не выявлены?

"Этот не большой город спал". Небольшой.

"Родившись в 90 годы прошлого века, его характер был закалён дикими потасовками на улицах, жесткими решениями правительства". Характер родился? Бедный русский язык. Родившийся в 90-е годы прошлого века, Виталий закалил характер в...

"В возрасте 20 лет он женился на девушке по имени Татьяна, и буквально через пять лет они вырастили троих детей - два мальчика и девочка". Рассогласование падежей. Вырастили троих детей - двух мальчиков и девочку. И как, кстати, родители их вырастили всего за пять лет? Стимулятором роста кормили, как цыплят-бройлеров? Так на человеке эта штука не срабатывает.

"Да, спасибо, - Виталий рассеяно уже слушал солдата". Автор, за что вы так над родным языком измываетесь? Рассеяно ответил Виталий, уже не слушая солдата.

"Ему были понятны эмоции этого человека, и он возненавидел тех, кто делает такой произвол". А я, знаете ли, ненавижу тех, кто делает произвол над моим родным языком. Тем более, что его не делают, а творят.

"Солдат взял бритву и развернулся к зеркалу. Оттуда на него смотрело два желтых глаза". Смотрели два глаза.

"А ведь там были и дети, и сыновья и матеря". Во-первых, матери. Во-вторых, при перечислении перед "и" ставится запятая, а тут в одном месте стоит, в другом - нет. А в-третьих, разве сыновья не дети?

45. Джекил И Хайд. "Дуракам всегда везет"

"Иван Иванович Иванов - был дураком в кубе". С этой фразы начинается рассказ, но она не совсем точна, ибо Иван Иванович был ещё и алкоголиком и вообще личностью безответственной, то есть получается типичный антигерой.

Я начал читать рассказ, настраиваясь пусть на грубоватый, не тонкий, но юмор. Увы, ожидания меня обманули, тем более что количество дураков в тексте одним Ивановым не ограничилось. Рассказ можно было бы счесть Театром абсурда (а это старый и весьма уважаемый жанр, в котором и свои шедевры имеются), если бы не сопутствующие обстоятельства. А именно: все герои разговаривают одинаково, будто братья, выросшие в едином социально-культурном пространстве, да и сюжет в целом меня не впечатлил.

Что это? О чём хотел сказать нам Автор? Может о том, что не стоит увлекаться кредитами? А может о том, что перед подписанием документа нужно сперва внимательно его прочесть? Или это о вреде пьянства и безответственности? Потому что воспринимать историю Ивана Ивановича, как подтверждение известной поговорки, вынесенной Автором в название, не получается. Финал мешает.

Кроме всего прочего, текст ещё и изобилует описками и ошибками, что, как не сложно догадаться, привлекательности ему не добавляет.

"Денег как раз не было, роботы тоже". Бедный Иванов домашним роботом не обзавёлся? Может всё же, у него работы не было? Кстати, это не случайная описка, Автор и в дальнейшем упорно пишет слово "работа" через "о".

"Весь зал был уставлен столами, за которыми сидели привлекательной внешности женщины и что-то набирали на клавиатуре компьютеров". Все компьютеры что, к одной клавиатуре подсоединены? Большая должно быть клавиатура, если на ней сразу несколько женщин "что-то набирали".

"Да все проще простого, мы оцениваем ваши органы в энную суму, подписываем договор и сразу же выдаем вам деньги. И вы их спокойно тратите, выплачивая суму постепенно на протяжение нескольких десятков лет". От сумы, да от тюрьмы, как говорится. А здесь должна быть сумма.

"Но вы не волнуйтесь, это случается крайне редко, на моей памяти так и вообще не одного случая не было". Ни одного случая.

"Как не удивительно, но у него практически здоровое сердце". Как ни удивительно.

46. Астафьева В. "Шаблонное мышление"

Женский роман, укороченный до размеров зарисовки.

Не в обиду Автору, я не поклонник подобного творчества, но оценить могу. В общем и целом, совсем неплохо, лёгкая маленькая, красивая любовная история. Впрочем, любовная она или нет, показали бы дальнейшие события, если бы Автор сделала свой рассказ подлиней. А так получился намёк на любовную историю: случайная встреча, а к чему она приведёт (и приведёт ли) читатель волен домыслить сам.

Героиня рассказа, дама в возрасте, но красивая и ухоженная. Счастья, между тем, нет, ибо муж всё время ей изменяет -- натура такая. Вот ГГ и решила отплатить неверному той же монетой. Действие происходит в Париже, чего из текста, откровенно говоря, не понять. Но, думаю, это сделано специально. Важно не то, где находится героиня, а то, как она себя при этом ощущает. Атмосфера Парижа навевает романтику, приводит дух ГГ в соответствующее состояние. Так что не ищите описания Триумфальной арки и Эйфелевой башни. Париж не в тексте, он в настроении ГГ.

Автор уверяет нас, что штампы -- это не всегда плохо. И это не такой уж парадокс, как может показаться на первый взгляд. Те "штампы", которые Автор приводит, это, в основном, производные от поговорок, а поговорки -- сконцентрированная народная мудрость. Кто-то сочтёт, что рассказу недостаёт авантюрности, но не я. Для приличной, благовоспитанной дамы, коей выписана героиня рассказа, решиться изменить мужу с первым встречным (пусть даже и с французом) -- несомненная авантюра

Совет Автору: не поленитесь ещё раз вычитать текст, время пока есть. Его неплохо бы причесать, былья без меры. Три, четыре "был", "было" на маленький абзац из трёх строк, это, извините, многовато.

47. Фельдман И.И. "Джон или Мэри"

Отличный ужастик.

Молодой доктор, обладающий экстрасенсорными способностями, пытается спасти малыша, умирающего от неведомой болезни. Призраки, духи, мистика. Текст колоритен, написан со знанием дела, а храбрый ГГ, доктор Куан -- почти Константин. Уважаемая Автор, у вас получился толковый текст, поздравляю.

48. Боброва Е. "Зима, розы и убийство"

Рассказ объявлен детективом, но это не детектив, а, скорее, боевик. Причём, боевик-перевёртыш.

Ольга, скромная, тридцатипятилетняя женщина бухгалтер с неустроенной личной жизнью, находит в подворотне раненного мужчину. Судя по дорогому прикиду, мужик из топовых. В больницу он ехать не хочет и Ольга, измученная одиночеством, везёт нежданного знакомца, представившегося Олегом, к себе домой.

Такая вот завязка. Дочитав до этого места, я было подумал, что имею дело с очередной любовной историей, замаскированной под боевик. Уже даже прикидывать начал, как покритикую Автора за затянутое вступление с многословными рефлексиями ГГ по поводу загубленной молодости и неустроенного быта, но, как выяснилось вскоре, ошибся. Дама оказалась вовсе не Ольгой, а разведчицей по кличке Фея. Только разведывала она не в пользу государства, на некоего шефа трудилась.

Олег -- носитель секретов, хранимых в домашнем компьютере, не подключённом к сети. Добраться до секретов смог бы только человек, которого Олег сам в дом введёт, и которому будет доверять. Вот Фея и взялась: четыре месяца в образ Ольги входила, затем подстрелила объект, сама же ему помощь оказала. И вроде дело сделала, можно к шефу за гонораром отправляться, но ждала ловкую дамочку большая неожиданность.

Рассказ-перевёртыш с несколькими смысловыми слоями, это всегда интересно. Неплохая задумка, тут Автор молодец, ничего не скажешь. А вот исполнение... Нет, в общем и целом неплохо, вот только финал мне кажется лишним. Конечно, души читателей, особенно женские, жаждут хэппи-энда, только боюсь этакие русские миссис и мистер Смит выглядят неубедительно. Ну и почистить текст не мешало бы.

"И вернуться, еще раз убедившись, что курортный роман может иметь продолжение, разве что в виде переписке". В виде переписки.

"И с горечью понимать, что до нормальных родов осталось совсем немного. Ведь после сорока...". То есть даме надо ещё чуток повзрослеть, чтобы нормально родить?

"Платье шелковое, зеленое, с кружевом -- штук один -- изысканная и дорогая". Если платье до сих пор оно, то изысканное и дорогое.

"Ольга, её новой образ, все это знать не могла". Корявей и сознательно не написать. Ольга, в её новом образе...

"Между прочим, дорогая, кто-то стрелял в темной подворотни, да еще и в бегущего за своим бумажником". В тёмной подворотне.

49. Jill K. "Жемчужина Александрии"

Довольно серьёзная, на мой взгляд, заявка на финал.

В первой части рассказа Автор знакомит читателя со своим миром. Довольно странным миром, в котором по улицам городов, освещаемым газовыми светильниками, катят разнообразные паромобили. Люди используют воздушные шары и конные повозки, а в то же время освоили производство роботов. Огнестрельное оружие имеется, но одновременно с ним широко используются и арбалеты.

Оказывается, сотни лет назад произошло Изменение - всепланетная катастрофа, в результате которой население частично мутировало, превратившись в "других", существ, внешне неотличимых от человека, но имеющих также и иную внешность и крайне опасных. Истреблением "других" занимается Имперская служба очистки, представители которой, Маргарет и Альберт, проводят очередную операцию на борту круизного лайнера "Жемчужина Александии".

Добротная, хорошо исполненная фантастика. Единственное, что мне не понравилось настолько, что помешает поставить высший балл - удручающе пессимистичный финал. И ещё вопрос имею. Судя по тому, что в тексте неоднократно упоминается Дельта, место действия - Египетская Александрия. А причём тогда Мраморное море? Оно совсем в другом месте расположено.

50. Моисеев В.В. "Черный доктор"

Судя по названию решил было, что речь пойдёт о знаменитом крымском вине, но нет...

Боевик, неплохой такой боевичок, хотя и не без погрешностей. Из тех, знаете ли, которые правильно заканчиваются: Зло получает по заслугам, а торжествует, понятное дело... Чуть было не написал Добро, но извините язык не поворачивается называть так героев рассказа, силиконовую стриптизёршу Вику и охранника-убийцу Алекса. И пусть убивал он не по злому умыслу, можно сказать, случайно, но уж больно сноровисто: четверых на преждевременное рандеву к Создателю отправил.

Сюжет рассказа не слишком замысловат, но довольно динамичен. К Вике во время исполнения ею приват-стриптиза стал клиент приставать. И был бы ещё симпатичный, а он, как назло, жирный и противный. Алекс охальника уронил, тот о столик башкой приложился и обиделся. А обидевшись, приказал своим секьюрити пристрелить обоих. Пришлось бежать в чём были, Вика только шубку на рабочий костюм (то есть на голое тело) накинуть успела.

В поисках спасения молодые люди попытались укрыться в Оперном театре, где Алекс с двумя преследователями разобрался. Споро, но шумно. И когда уже казалось, что спасения нет, полиция входы, выходы перекрыла, на помощь героям рассказа пришёл гардеробщик, дядя Кеша: спрятал ребят в подсобке. Ага, думаю, неспроста старый хрыч доброго самаритянина разыгрывает, не пришлось бы ребятам пожалеть. Так и вышло. Старичок, оказывается, органами приторговывал вместе с подельником-врачом, которого как раз Чёрным доктором и звали. Надо ли говорить, что бравый охранник прикончил обоих подонков, а неправедных грошей, найденных в каморке папы Кар... в смысле Кеши, с лихвой хватило нашим героям, чтобы затеряться на просторах туретчины.

Написано живенько, читается с интересом, искренне рекомендую. Но кое-какие вопросы у меня есть. Первый - то, как принял смерть один из противников Алекса. Тут, уж извините, придётся привести довольно обширную цитату. "Две пули, выпущенные одна за другой, разнесли на куски огромное старинное зеркало в резной раме, подле которого расположился противник... Огромный косой осколок зеркала, сорвался с верхушки золоченой рамы и рухнул прямо на спину парню. Тяжелая стеклянная пластина, словно нож гильотины, легко перерубив позвоночник, глубоко вошла в спину и вышла из груди".

Если бы стеклянное копьё падало с высокого театрального потолка, такое было бы вполне возможно. Но. Зеркало висит на стене, жертва стоит рядом. Следовательно, для того, чтобы осколок вонзился в спину, он должен был лететь горизонтально, параллельно полу. И какая же сила заставила его так поступить? Не было такой силы. Пуля, ударившая в стекло, заставила бы осколки брызнуть в стороны, а они полетели вперёд, что противоречит законам физики нашего мира. Второй странный момент - преступный бизнес дяди Кеши. Не думаю, что перестрелки в Оперном театре - обычное дело. Кого ж тогда он в своей каморке прятал, что целый ящик бабла настриг? Это, так сказать, сюжетные ляпы, однако и число текстовые время от времени встречаются.

"Все, охранщик, ты нежилец!" Охранщика оставим на совести малограмотного толстяка. А кто такой нежилец?

"...и попер на Алекса, выставив впереди себя кулаки, словно рога". А у какого, извините, зверя рога напоминают вытянутые руки с сжатыми кулаками?

"При виде того, как кровь заливает его белую рубашку, он принялся орать неблажью". Как он стал орать? Чем?

"Алекс с Викой услышали, как в замке провернулся и щелкнул ключ. Гардеробщик запер дверь изнутри". То есть старик заперся вместе с Алексом и Викой?

51. Бартова А.В. "Авантюисты"

Рассказ, квинтэссенцию которого можно выразить одной фразой: герой-супермен всех всегда побеждает, козни врагов пресекает. Не говоря уж о том, что читать о похождениях героя, который по определению выходит победителем из любой передряги, попросту неинтересно, так ведь ещё и сюжет забавен...

Ванесса, героиня рассказа, работает мошенницей. Как и кого она разводит, остаётся за кадром, но если судить по единственному описанному делу, впечатление остаётся странное. Вот, допустим, приходит к Ванессе некая Амелия. Замуж, говорит, хочу за богатенького Джастина, а он, скотина, жениться не хочет. Что делает Ванесса? Не собрав даже начальных сведений о клиенте, она тупо идёт к нему в офис и с порога угрожает: или женись, стервец, или я тебя по судам затаскаю. Ты богат, так что какой-нибудь компромат всяко нарою.

Это серьёзно? Да такой диалог возможен только если Ванесса живёт и работает в Стране Дураков. А то, как она козни Джастина провидела, заставляет предположить в ГГ кровную родню бабушки Ванги. Это по сюжету. Но с литературным оформлением текста тоже... не скажу беда, но неладно, ох неладно.

Прежде всего, Автор грешит повторами. Уже в первом абзаце три раза встречается слово "велосипед", а от многочисленных он/она просто в глазах рябит.

Местоимение "Вы" принято писать с большой буквы только в деловой переписке, но не в художественной литературе.

"...ее спортивное телосложение походило скорее на фигуру юной девушки". Телосложение походило на фигуру? Это сильно. Телосложением она напоминала девушку и все дела.

"Будучи не высокого роста, ей приходилось иногда становиться на цыпочки". "Невысокого", в данном случае, пишется слитно, но это не всё. Предложение не согласовано. Из-за невысокого роста ей приходилось... Например, так.

"А Вы, должны понимать, что опасно давать Вам алиби, связанным с поджогом двух машин Вашего конкурента по бизнесу". Алиби не дают, а обеспечивают. И не "связанным", а "в связи".

"Я разочарована, - высокомерно отозвалась та, и без приглашения вошла в квартиру, плюхнулась на кожаный диван для посетителей". Ну не смотрится предложение в таком виде, корявое оно какое-то. Но стоит переставить союз "и" на его законное место перед глаголом "плюхнулась"...

"Брови Ванессы взлетели, мгновенье она молчала, что бы не засмеяться". Брови, как птицы... Возможно я удивлю Автора, но частенько "чтобы" - одно слово и здесь именно такой случай. А неправильная раздельная конструкция "что бы" встречается в тексте аж восемь раз. Поздравляю, рекорд Конкурса!

52. Пепел В.В. "Новый котик Анаклеты"

Рассказ на тему известной поговорки: "вор у вора дубинку украл". Тут, правда, несколько иначе получилось: маньяк маньяка убил...

Некое существо, называющее себя Анаклетой, имеющее вид молодой, привлекательной женщины, путешествует по мирам в поисках приключений. Говорю "существо", потому что Анаклету трудно считать человеком. Живёт она в некоем, непонятно где находящемся месте, непонятно как энергетически обеспечиваемом, путешествует по мирам, просто возникая там, где ей необходимо, протиснувшись в щель мирозданья. А цель Анаклеты и основной смысл её существования - получение чувственных наслаждений. Это если говорить интеллигентно, а если попросту, дамочка явно страдает нимфоманией. Вот и шляется по мирам в поисках Котиков, то есть мужчин, с которыми ей хотелось бы переспать.

ГГ интересуют не внешние данные объекта, а, главным образом, его характер, что странно, ибо получение женщиной оргазма, насколько я припоминаю, зависит не от крепости характера партнёра, а от крепости и работоспособности его фаллоса. Найдя подходящего субъекта, Анаклета его обольщает, поводит в свой мир, а после совокупления убивает специальным кинжальчиком, хранимым под подушкой. Такая вот славная милашка. Во время очередной охотничьей экспедиции в Нью-Йорк, ГГ добывает красавца Дэна, а он оказывается Манхэттенским Потрошителем...

Совокуплению двух маньяков Автор отводит много места, не скупится. Описание подробное до рвоты: кто кому что прокусил, кто кому что откусил, кто как на кого залез, кому что и куда засунул. И всё это великолепие записано с кучей стилистических ляпов. Читатель Белочка их все отыскал и перечислил в комментариях со скрупулёзностью, вызывающей моё искреннее уважение. Так что повторяться не буду.

53. Бородкин А.П. "Дорога в небо"

Приятная сказочка, именно сказочка, а не фэнтези. И не потому, что среди действующих лиц отсутствуют чисто фэнтезийные герои, а потому, что некоторые персонажи выписаны по-детски карикатурно. Например, Риккерт, начальник Тайной Канцелярии. Его рассуждения ну никак не представимы в устах серьёзного персонажа рассказа для взрослых. Так маленькие дети злодеев рисуют...

А в то же время Автор рассуждает о вещах достаточно серьёзных. О том, что власть не всегда благо. И не для всех. Король Филиппус в молодости был простым человеком. И пусть он нуждался и не всегда ел досыта, но был свободен и счастлив, шалил с друзьями, делал, что хотел, ни на кого не оглядываясь. А став королём, потерял свободу.

Хотя рассказ выглядит достаточно цельным, мне немного мешало ощущение, что это всё же часть чего-то большего. Например, в тексте отрывочно упоминается, что Флип получил корону, как зять предыдущего короля. А каким образом простолюдин смог жениться на принцессе, какой подвиг для этого совершил? То есть, было или, по крайней мере, должно было быть некое предисловие. Финал тоже выглядит незавершённым, невольно заставляя задумываться о продолжении.

В целом же очень неплохо. А ещё лучше будет, если опечатки убрать.

"Что свиньи перевились или девки?" Перевитые с девками свиньи это сюр в духе Дали. Косичка из свиней...

"Оливер строит провой шар на заднем дворе замка". Какой, какой шар?

54. Андреев О.И. "Расстрел на месте"

Военно-детективная история, задумка которой удалась Автору куда лучше исполнения.

Итак, молодой солдат, Сергей Харьков, сообщает в письме матери, что в их части за нарушение дисциплины были расстреляны двое солдат. А это серьёзное ЧП, ибо по документам, рядовые Смирнов и Овсянников были демобилизованы (правда, раньше положенного срока) и благополучно отбыли к месту жительства. Сигнал получен, надо реагировать, поэтому прокурор военного округа, полковник Пушкарёв, поручает молодому следователю, старшему лейтенанту, Геннадию Глушенко разобраться.

Кто бы сомневался, что старлей, у которого это дело было первым, разберётся? Никто. Гена не подвёл, преступление раскрыл. Как выяснилось, командир роты, бравый капитан Васильков, прошедший не одну горячую точку и награждённый за мужество несколькими орденами Красной Звезды, вознамерился установить в подразделении железную дисциплину. Поэтому он имитировал расстрел. Но, капитан злостно нарушал устав, издевался над солдатами, а ещё казённым оружием приторговывал, продавая автоматы чернявым ребятам нерусской внешности с городского рынка.

Можно было бы и не излагать всё так подробно, если бы в этих построениях не крылись бы сюжетные ляпы. Вообще, к моему изумлению, текст оказался исключительно богат на всякого рода ошибки и неточности, отчего неплохая, в сущности, интересная история, стала выглядеть значительно бледнее, чем могла бы.

1). Солдат написал маме, что его сослуживцев расстреляли и письмо дошло. Ничего странным не кажется? Я, правда, не знаю, как нынче обстоят дела с секретностью в армии, но в советские времена письма перлюстрировались в обязательном порядке и я не думаю, что в наши дни что-то существенно поменялось. Тем более и особисты никуда не делись, разве что называются иначе.

2). Прокурор округа поручает дело об убийстве (а несанкционированный расстрел это именно убийство) молодому следователю, который вообще ещё ничего не расследовал. Никогда. Неопытному совершенно. А ведь такого быть не могло. Старлею пока впору лишь самоволки расследовать да покражу гусиков у селян. Там если и накосячит, то вреда особого не нанесёт. Здесь же дело серьёзное: если факт расстрела имел место, полетят головы не только капитана Василькова и комполка, но и повыше кого. А если Гена по неопытности дело завалит, то звёзды и с самого полковника Пушкарёва сшибут.

Мог ли опытный следователь (а неопытный не дослужился бы до полковника, прокурора округа) так поступить? Ни под каким видом. А значит, у него есть какие-то свои скрытые резоны. Например, как раз и хочет дело развалить, потому что командир полка его свояк. Но нет, Пушкарёв оказался честным служакой, дело до конца довёл, а в рассказе образовался сюжетный ляп. Ситуация выглядела бы естественнее, если бы старлею Гене поручили расследовать что-нибудь простое, несчастный случай какой-нибудь, а он сам по ходу дела нарыл бы что-то этакое.

3). Я могу допустить, что капитан мог быть груб с солдатами. Но боевой офицер, прошедший войну, награждённый несколькими (!!!) боевыми орденами ни под каким видом не станет продавать оружие боевикам, с которыми воевал. Психологически недостоверно.

4). "Солдаты крепко спали, когда раздался душераздирающий рев колокола". А разве колокола ревут? Вы можете представить себе "малиновый рёв"? Я - нет. Да и не слыхал я, чтобы солдат по тревоге колокольным звоном поднимали. Может это всё же была сирена?

5). "Я не верю, господин полковник". По словам моих армейских друзей (многие мои однокашники по Бауманке служили, причём, не только двухгодичниками, но и кадровыми офицерами), в армии до сих пор принято обращение "товарищ", а не "господин". Особенно среди старослужащих, начавших военную карьеру ещё в СССР.

6). "...или кто-то таким образом свел счеты со свидетелями какого-нибудь преступления в части, замаскировав преступление под военный трибунал". Как можно замаскировать преступление под трибунал? Ведь трибунал - это суд, назначающий наказания за преступления, совершённые в армии. Вроде как районный суд для военных. А как замаскировать преступление под районный суд? Наверное, так же, как и под трибунал.

7). "...было уже одиннадцать часов дня, и Геннадий Васильевич заспешил, чтобы успеть до обеденного перерыва". Поспешил звучит лучше.

8). "Там он заглянул Илье, который сидел за столом и писал на компьютере какой-то текст". Он что, с помощью маркера изображал буковки на крышке системного блока? А может фломастером на экране монитора писал? Наверное всё-таки набирал текст на клавиатуре. И заглянул Гена К Илье.

9). "Для определения вины существовал трибунал, военный суд!". Сейчас, надо полагать, они не существуют.

10). "Следователи сообразили, что с солдатом не все ладно и приложили не мало труда, убедить Сергея Дмитриевича поверить им и рассказать все, что с ним произошло". Ну как же вы так с родным языком? "Им не потребовалось долго убеждать солдата..."

11). "Там выталкивали из автобуса и отобрали документы". Несогласованные глаголы. Либо "выталкивали и отбирали", либо "вытолкнули и отобрали".

55. Ост А. "Ленин в Куршевеле"

Автор размышляет над вопросом: как бы действовал Ленин, если бы жил в наши дни? Получается, точно так же, как и тогда, сто лет назад. И что же нового, интересного, неожиданного сообщил нам Автор? Ничего. Во всяком случае, я ничего такого особенного не увидел. Новости каждый день читаю, с нынешней политической ситуацией знаком, а всё остальное - рассуждения Владимира Ильича, тоже хорошо мне знакомые из истории.

Рассказ, возможно, покажется интересным некоторым представителям молодёжи, которым, в силу их малограмотности, имя Ленина ничего уже не говорит.

56. Райц А. "Случайная жертва"

Весёлый такой юморок получился, без затей, но приятный.

Объявившаяся в селе Сухое Данино красотка Каролина, сперва увела из семьи Мирона, потом поссорила его со старинным другом Тимофеем. Потом с новым мужем поссорилась, бросила его, в соседнее село перебралась новых жертв искать.

Портрет "роковой женщины" получился неплохо. А в кавычки я это словосочетание взял, потому как антураж масштабу стервы не соответствует. Я понимаю, юмор не обязательно должен в точности отражать реалии жизни, но всё же какое-то подобие логики в нём быть должно. Тем более, когда жанром рассказа заявлен именно юмор, а не гротеск. Так вот, что привлекло относительно молодую, эффектную тридцатипятилетнюю горожанку в сельском пенсионере, я понять не могу. Да, да и Тимофей, и его друг пенсионеры, а Мирон, так ещё и дедушка. И что же в нём такого, что Каролина готова жить с новоотбитым у законной семьи мужем приживалкой в Тимофеевой времянке, которая явно менее комфортна, нежели нормальная хата, а тем более, городская квартира.

Тут напрашивается некоторая аналогия с фильмом "Любовь и голуби", но она чисто внешняя, поверхностная. Во-первых, Раиса Захаровна ровесница Василия (если не старше), во-вторых, по советским меркам, Василий был хорошо оплачиваемым специалистом, в-третьих, просто справный мужик. В рассказе, как вы понимаете, всё иначе.

Я понимаю, что может привлечь женщину в человеке масштаба Этуша. А про Мирона, нет, не понимаю. Может он скопище всяческих достоинств? Возможно, но Автор об этом ничего не говорит, да и не было у Каролины времени проникнуться: она соблазнила Мирона практически сразу же после знакомства. Если же она была больна и кидалось на всё, что в брюках, то почему только с Тимофеем Мирона поссорила, а не со всей деревней?

Так что описанная ситуация представляется мне нереальной, невообразимой, непредставимой. Если не обращать на это внимания, юмореска вполне ничего, даже посмеяться есть над чем. А вот кроличков жалко.

57. Корр Э. "Место встреч"

"Тропой ложных солнц". Так назывался рассказ Джека Лондона, в котором индеец Ситка Чарли признаётся в том, что не понимает живописи. Мол, картина статична, это только срез жизни и по ней не понять, что было с изображёнными на полотне людьми раньше, что с ними дальше будет. Но и в жизни встречаются такие картины-срезы.

Одному из таких срезов стал свидетелем рассказчик. Он невольно подслушал разговор двух обычных с виду людей. Только вот говорили они не о бизнесе, не о девушках, а о космических сражениях. И вроде как выходило из их разговора, что они попали на Землю из будущего, а теперь ищут возможности вернуться домой. Удалось им задуманное или нет, каждый читатель волен додумывать сам.

Хороший рассказ. Непонятно только, почему Автор обозначил жанром фэнтези? Никакая это не фэнтези, а нормальная, добротная фантастика. И читалось бы легко и с удовольствием, если бы текст был почище. А он грязен, ох грязен, нуждается в серьёзных вычитке и правке, иначе Автору трудно будет претендовать на высокие баллы.

Прежде всего, с частицей "не" разберитесь. Возможно, я вас удивлю, но она далеко не всегда пишется раздельно с управляемым словом. Как, например, в этих цитатах: "не нужные вопросы", "не нужные оправдания", "останутся понятиями не совместимыми", "никогда не возможно ничего иного". А ведь всё это - в первом абзаце, который задаёт настрой к восприятию текста в целом.

Далее неплохо бы разобраться с тире и дефисами, Автор их как-то своеобразно употребляет. Я понимаю, язык меняется, но всё же, не настолько. "Теории, психология, феромоны... - Ерунда это всё", "Лучший пример, - сам факт наличия на Земле, к примеру, бегемотов", "И что? - Эти страшилища великолепно цветут и процветают". М-да, как-то я с трудом представляю себе цветущего бегемота. И это - второй абзац. Как видим, уже первыми же строками Автор сильно ушибил свой текст, но на достигнутом не остановился.

"Народ очень быстро показал, что понимает красоту близко к сердцу, и все колокольчики растащили". Красоту можно понимать, можно чувствовать интуитивно, но близко к сердцу что-либо мы всё же принимаем. А колокольчики какие злоумышленники растащили? Народы? Если уж вы употребляете слово "народ", то растащил и никак иначе.

"Неплохой коктейль получается, к стати". Он что, статным получается? "Кстати", это одно слово.

"Эти же двое, едва встретившись глазами, сразу уверенно отправились к друг другу". Во-первых, друг к другу. А, во-вторых, направились, устремились, но не отправились. Отправиться можно только куда-то, например, в странствие.

"Разговор шёл на гортанном языке, очень напомнивший мне немецкий". Фраза написана хоть и кириллицей, но не по-русски. На языке, напомнившем... Кроме того, немецкий язык какой угодно, но только не гортанный.

"А что они там делали - у Гора 17? Там же нормальных паланет нет!". Паланет, положим, нет не только у Гора 17, а вот планеты кое-где встречаются.

"Тем белее, я буду прыгать не "куда", а в "когда". А он что, почернел за время своей робинзонады на Земле?

"Мне вдруг срочно потребовалось перевязать шнурки на кроссовках... Обоих сразу". Обеих, поскольку с утра слово "кроссовка" ещё относилось к женскому роду.

"Когда же я поднялся и попытался найти их глазами, то увидел их уже довольно далеко". Два "их" подряд - многовато.

"И оба непроизвольно придерживали левую руку у бедра, - как бы придерживая висящий на боку клинок". То же самое: придерживали как бы придерживая.

Если все эти ляпы поправить, оценка может быть довольно высокой.

58. Гарбакарай М. "Монстр!"

Интересно, но непонятно...

Герой рассказа - отрок Глеб, у него есть мама и дедушка, придерживающийся образа жизни средневекового барина. С вакханалиями, голыми девками и прочими безобразиями. При этом дед вроде как охотник на монстров. Кто это такие, в чём суть их моструазности, Автор скромно умалчивает, но, во всяком случае внешне, монстры ничем не отличаются от обычных людей. Опознать их можно по красному пятну на теле, которое видно, только если глядеть сквозь особые зелёные очки.

Глеба снабжают такими очками и заставляют патрулировать город. Он и патрулирует, хотя считает подобное времяпрепровождение дурацким: ходит по городу в очках даже в вечернее время, отчего люди считают, что у парня проблемы со зрением. Но, и самое интересное, никто, ни дед, ни мать, не объясняю Глебу, зачем это нужно и что ему, собственно делать, если он и впрямь монстра встретит. Ходит, значит, он ходит, монстра Евстрафия встречает. Ну там у них драчка со стрельбой случилась, потом лавиной город накрыло, поумирали все на хрен. Все, кроме ГГ. А Евстрафий объяснил ему, что монстров как раз дедушка-охотник производит и в качестве слуг использует.

И о чём это? Что хотел сказать нам Автор? Что означает, например, финальная сцена, когда обгоревший череп Глебова дедушки передаёт внучку эстафету. Эстафету в чём, в управлении монстрами? А кто, хотелось бы знать, старика приголубил, как и за что? Извините, Автор, не понравилось.

59. Левин Э.Б. "01-05. Весёлая ярмарка" часть 1 "Роль секса в бизнесе"

Рассказ заявлен детективом, но с равным основанием мог быть назван любовной историей, ибо ни к первому, ни ко второй никакого отношения не имеет...

Евгений Вишневецкий, бизнесмен со склонностью к мошенничеству, пытается провернуть аферу в Китае, для чего прибывает туда с большой командой. Автор долго и (уж извините) довольно нудновато объясняет, в чём суть аферы (не проникся глубиной замысла, а я в бизнесе не первый день), а также кто есть кто в этой компании. Каюсь, но я запутался, может потому, что переваривать всё это было скучно. Главное, что я вынес из обширной преамбулы, это те проблемы, которые мешали успешному претворению в жизнь его грандиозных замыслов: склонность некоторых ключевых сотрудников к пьянству и блуду. Собственно рассказ о том, как ГГ эти проблемы решал.

Видимо, по замыслу Автора, это должно было быть смешно. Увы, не получилось, меня даже улыбнуться не тянуло. Скажем так, в жизни куда более забавные истории случаются. Плюс ко всему текст ещё и невероятно замусорен, что добавляет к восприятию оного дополнительного негатива.

Прежде всего бросается в глаза странная манера Автора не выделять абзацы. Не то, чтобы ошибка, просто не принято в художественной литературе так записывать текст. Неряшливо выглядит, это же электронное письмо.

"Хорошую историю надо хорошо написать, лучше реальной жизни её ни кто не раскрасит". Тут Автор, безусловно, прав. Но. Ключевые слова - "хорошо написать", а вот это и не получилось. Я уж не говорю о том, что "никто" в данном контексте - одно слово.

"Первая представлена сегодня "Роль секса в бизнесе". Вторая "Роль алкоголя в бизнесе" и третий "Не хочу домой" выведу позднее". Во-первых, третья, а не третий. Во-вторых, после слов "первая", "вторая" и "третья" должны стоять тире.

"Терпеть не могу стоять в очередях, но всеже решия попробовать". Всё же решил. А ведь это ещё не текст, а только аннотация. Три ошибки на один небольшой абзац.

"Второй штатный толмачь, Ложкин, сражался с посетителями". Слово "толмач" пишется без мягкого знака.

"Пришлось ограничиться тем, что изъять у него деньги, слегка поколотить и посадить по надзор охраны, прикованным к батарее". Под надзор.

"На завтра он напился до положения риз". Назавтра - одно слово.

"Видел я, как ты его пасешь, самому тебе за то всечь следует!". Эта загадочная фраза приводит меня в недоумение, так сразу изначальный авторский замысел и не понять. Может "самому тебе за это всыпать следует?"

"Маленький Женя не раз проводил летние у него каникулы". Опять не по-русски. Проводил у него летние каникулы.

"У нас десять минут на соборы,- сообщил переводчик". На соборы десяти минут маловато будет, а вот чтобы собраться - в самый раз.

60. Ви Г. "Одеяние любви"

Извините, Автор, но я буду краток.

Повествование ведётся от имени костюма, созданного Нуартье - Страдивари портняжного искусства. И, подобно любому шедевру, костюм обладает волшебством, способностью преобразовывать своего носителя. Так нищий горбун-музыкант становится статным красавцем, избранником герцогини. Но что он при этом теряет?..

Это нужно прочесть, а больше ничего и не скажешь. Сильно и стильно, оценка будет высокой.

61. Плотникова М.С. "Листопаднички"

Была в детстве у меня сказочка с похожим названием (кого-то из знаменитых природоведов, вроде Бианки). Про зайчиков, появившихся на свет осенью, когда листва с деревьев облетает. Герои рассказа мне тех зайчиков напомнили.

Вроде бы Автор фантастику пишет, а говорит, между тем, о вещах вовсе не фантастических. О вечных ценностях говорит, о верности долгу, о самопожертвовании, о горячем стремлении Родину защитить. Поменяйте весь этот фантастический боевой антураж на привычные и понятные нам самолёты, танки и автоматы и что увидите? Комсомольцев в Великой Отечественной, тем более враги, не щадящие ни женщин, ни детей, весьма эсесовцев напоминают.

Хороший рассказ, пафосный в самом высоком смысле этого слова, на высокий балл. У меня только одно небольшое замечание: могу ошибаться, но, по-моему, Автор немного со временем напутала. Искра, героиня рассказа, поступила в Звёздное училище боевых лётчиков (ЗУБ) в шестнадцать лет. В финале, когда она по развалинам альма-матер бродит, ей девятнадцать, то есть прошло всего три года. За это время Искра выучилась, отвоевала, встретила Победу... А в третьем абзаце вы пишите: "Да и самого "ЗУБа" уже много лет не существовало". Много лет это как-то, наверное, неправильно.

62. Мстислава Д.С. "Зов Топи"

Если честно, мало что понял.

Герой рассказа, Торвил - наёмник из братства "Ржавых" (ржавые наёмники это уже смешно). Он молод, невзрачен, не слишком силён, но очень хочет стать для братьев своим. А потому охотно берётся выполнить поручение шефа, а именно: стать палачом, убив предателя Фирака. Соглашается, несмотря на то, что преследовать отступника приходится в болотах, пользующихся дурной славой. Болото живёт своей жизнью, издаёт странные, пугающие звуки (видимо, отсыл к названию рассказа), ГГ отчаянно трусит, но неуклонно ползёт вперёд по кровавым следам раненного отступника. К тому же он не один, но товарищ у парня какой-то странный. Альгур никак Торвилу не помогает, только подгоняет: мол вперёд парень, не трусь, ты же не один.

Наконец ГГ настигает Фирака. Тот ранен и явно не может сопротивляться, но палач медлит: не просто убить впервые. А Фирак говорит, отравляя сознание Торвила подозрением. Мол не предатель он, просто шеф избавляется от тех, кто ему мешает. И от него, Торвила тоже избавится в свой черёд. Парень не хочет верить, но вскоре убеждается, что обречённый Фирак не врал...

В принципе, подстава - нормальный, часто используемый в детективной литературе приём. То, что шеф, скорее всего недавно добившийся высокого положения в братстве, пытается укрепить свою власть, устраняя слишком независимых или неустойчивых братьев, мне понятно, но вот финала я не понял. Чем заканчивается рассказ? Кто таков Альгур? Зачем его с Торвилом послали? Явно не для того, чтобы ГГ зачистить, иначе не для чего было посылать вслед Торвилу двух чистильщиков. А если для помощи, то почему он всё время исчезает в самый ответственный момент?

А идея рассказа в чём? Узнал Торвил, что и его шеф под сплав определил, поверил Фираку и даже чистильщиков успокоил, а дальше что? ГГ мог попытаться отомстить, мог бежать в страхе за свою жизнь, а мог и поискать покровительства другого клана, благо кое-какие секреты "Ржавых" знал. Масса вариантов, тем более Автор только половину разрешённого объёма освоила. Но рассказ не заканчивается ничем. Почему так? У меня нет ответа, а у Автора?..

63. Дворянинова Т. "Приключение на всю жизнь"

Сюжет, приятен, хотя и не нов. Юная баронесса Танита в детстве (как это водится у благородных) просватана, за графа, коего в глаза не видела. Близится свадьба, но пылкая девушка не хочет замуж за неизвестного чужака, хочется ей скакать верхом, фехтовать, общаться с друзьями. А тут ещё и неожиданное знакомство. Молодой человек, так дерзко пробравшийся ночью в баронский сад, оказался не только хорош собой, но и продемонстрировал душевную близость с Танитой. С ним так хорошо мчаться на быстром коне или смотреть на звёзды...

В принципе, сюжет оказался вполне предсказуем, я и до середины текст не дочитав, уже понял, чем там всё закончится. Но это не в упрёк Автору, просто много сказок в детстве прочёл. А задумка хороша, независимо от того, многие ли на эту тему писали. Так что если бы я оценивал только сюжет, смело поставил бы высокий балл. Но сюжет - это лишь одна из составляющих текста, его ещё и записать нужно, а вот исполнение как раз и подкачало.

Честно признаюсь, никак в толк не возьму, как можно было так исхитриться, чтобы насажать в крохотном (всего 10кб) тексте столько разнообразнейших ляпов? Их чудовищно много, что ни фраза - перл. Видимо, Автор очень молода, но это не оправдание: с таким уровнем владения русским языком только рекламные тексты про "густую формулу" сочинять допустимо, но никак не художественные.

1). "Родители ее, когда ей еще не было и пяти лет, заключили выгодный брачный контракт". Местоимение "её" лишнее, ну не чужие же родители девушку сватали.

2). "Имея три дочери, он решил, младшей предстоит возвыситься". Во-первых, "имея трёх дочерей". Во-вторых, "он решил, что..." В-третьих, "предстоит возвыситься" это как-то слишком патетически: Танита всё же не крестьянка.

3). "Это всегда казалось девушке не справедливым". Казалось несправедливым.

4). "Погруженную в себя, данную особу, тихо окликнула горничная". Господь с вами, Автор, вы же не милицейский протокол пишете.

5). "Пышные юбки платьев, мода на которые в столице не проходила давно, и были популярны в провинции, всегда только подчёркивали тонкую талию, придавая ее образу легкость и плывучесть лебеди". Фраза, загадочная своей чуть ли не нарочитой корявостью. "Мода на пышные юбки держалась в столице уже давно, поэтому они были популярны и в провинции". Это первое. Второе: совершенно неважно, давно держится мода на что-либо или нет. Главное - столичные веяния провинция перенимает. Третье: лебедя это кто? Нет такой птицы, есть лебедь - "лёгкость и плывучесть лебедя".

6). "Но отец непреклонно недоумевал, как девушка, пусть и совсем молоденькая может отказываться от замужества, положения, богатства". Много лет живу, но что означает словосочетание "непреклонно недоумевать" не знаю. Даже представить не могу. "Но отец оставался непреклонным. Он искренне не понимал, как девушка..." ну и так далее. И ещё. Предложение вопросительное.

7). "Ближе к ночи, когда вся семья отужинала и отправилась ко сну, Танита начала переодеваться в легкое платье, чьи юбки не шуршали при каждом шаге". Первое: отправляются спать, а ко сну отходят. Второе: чьи юбки ну совершенно не звучит. "Платье, юбки которого..."

8). "Перекинув веревочную лестницу, которую прятала под кроватью, она ловко начала спускаться". Перекинув через что? Куда перекинув?

9). "...он тронул поводья, смольной жеребец, покорный воле твердой руки, поскакал по незаметной топке". Какой жеребец? Может смоляной? По топке скакать сложно, она горячая, проще по тропке. И насчёт руки непонятно. Разве рука имеет собственную волю? Проще надо: "покорный твёрдой руке всадника..."

10). "Неподалеку от ближайшей деревни, чьи места Танита прекрасно знала и еще ребенком исследовала, начиналась скалистая местность. У подножья самой неудобной для подъема, они оставили лошадь". Фраза даже выделяется на фоне остальных перлов. Во-первых, не чьи места, а окрестности которой. Во-вторых, где они оставили лошадь? У подножия чего, скалистой местности?

11). "Слегка заметное серебристое свечение, шедшее от воды, усиливалось с каждым мигом выхода луны из-под туч, окрашивая легкие брызги в золотистый цвет". Право, я начинаю испытывать восхищение, вам бы уважаемая тесты для ЕГЭ писать. Чтобы дети поняли, как не надо. Если Луна вышла из-под туч, то она, значит ниже облачного покрова находится? То есть в земной атмосфере плавает. Новое слово в космологии - нобелевка, не меньше. И разве Луна светит золотистым цветом? Точно? Может серебристым?

12). "Много часовые разговоры могли вестись бесконечно". Многочасовые.

13). "В слезах отчаяния целый день Танита провела, не выходя из своей комнаты". Господи, опять? Ну не говорят так. "От отчаяния Танита целый день проплакала..."

14). "Они гнали во весь опор, всю ночь на взмыленных лошадях, совсем не щадя бедных животных, желаю оказаться как можно дальше от родного дома Таниты". Желая оказаться... Для справки: лошадь (если только она не механическая) не может скакать во весь опор всю ночь. Падёт.

15). "...беглецы спешились у деревянного дома, находящегося не далеко от величественного храма". Недалеко.

16). "Белокаменные стены в лучах рассветного светила, окрашивались в розоватый свет". В розоватый цвет.

17). "Мозаики в виде святых на стеклах, по-доброму улыбались, отбрасывая многоликих "зайчиков". Мозаики, значит, улыбались? Кошмар. А как выглядит мозаика в виде святого? Господи, ну неужели так трудно написать: "святые по-доброму улыбались с мозаик"? И знаете, никогда не думал, что у солнечных зайчиков много лиц. У них и одного-то нет.

18). "А ее жених ласковой и подбадривающей улыбкой заманивал к алтарю..." Вообще-то заманивают кого-либо куда-либо обычно с задней мыслью: птичку в силок, зайчика в капкан, девушку в бордель. А жених невесту, скорее всего, приглашал.

Короче, в школе за такое сочинение выше кола не ставят. Но у нас не школа, у нас ошибки исправлять допустимо. Исправите - балл будет высоким.

64. Альтс Геймер. "Домашний советник"

Сильно. И особенно приятна позиция Автора, полностью совпадающая с моей.

Жанр рассказа - антиутопия. Показано довольно близкое будущее западного мира, точнее то будущее, которое наступит с высокой вероятностью, если не обуздать политкорректность. Почему я считаю это слово ругательным? По очень простой причине. Бог наделил людей равными правами, но разными возможностями. Причём, я в этом убеждён, абсолютно бесталанных людей не бывает, просто не каждому удаётся понять своё предназначение. Что из этого следует? Что люди равны и ограничение прав человека на основании его расовых, половых или конфессиальных особенностей недопустимо, что и отражено в законах подавляющего большинства цивилизованных стран.

А чего добивается политкорректность? Уравнения людей в возможностях, а это противно как человеческой природе, так и божественному замыслу (или законам природы, как хотите, так и называйте). Противно потому, что добиться такого противоестественного уравнивания возможно только одним способом: опусканием лучших до уровня худших, то есть всеобщей деградацией. Вот Автор и показывает, к чему может привести подобное надругательство над законами природы. Изображённое им общество при его внешней удобности для жизни, по сути кошмарно, как отгламуренный концлагерь. Кошмарно усреднением и тотальным контролем не только поступков, но и мыслей граждан. Подобного марксисты даже в самых смелых мечтах вообразить не могли. Впрочем, что касается контроля, марксистам не снилось даже то, что уже сейчас происходит в Штатах.

Понравилось. Оценка будет высокой и даже очень.

65. Грачева Т.А. "Мартовские коты"

Приятный рассказ с неожиданной новельной концовкой.

Симпатичная блондинка, забыв дома ключи, вызывает участкового и спасателя, чтобы замок вскрыть. И милиционер, и представитель МЧС - оба молоды, поэтому близость хорошенькой девушки их волнует, парни изо всех сил пытаются произвести на юную даму впечатление. А та ведёт себя как патентованная блондинка, будто прямо из анекдота в реальную жизнь шагнула.

В результате дверь благополучно вскрыта, молодые люди вынуждены удалиться так и не решившись попросить у девушки номер её телефона, дабы знакомство развить. Через двое суток парни не сговариваясь решили, что отсутствие контактных данных не повод отступать. Встретились у дверей квартиры и выяснили, что живёт там вполне зрелая бабец, у которой как раз двое суток назад квартиру ограбили.

Забавно, даже смешно. Язык хорош, особенно понравились неожиданные эпитеты и метафоры, которые Автор применяет со знанием дела. И идея, что можно ограбить квартиру, притворившись растяпой, забывшим дома ключи, вполне жизненна, на себе убедился. Не в том смысле, что обокрал кого-то, а тоже как-то раз (в 96-м, кажется) дверь захлопнул. Но МЧС я вызывать не стал, обратился за помощью к рабочим, менявшим лампы на фонарных столбах. У них машина с люлькой, до третьего этажа достать - плёвое дело, а окно на кухне по летнему времени было открыто. Никто у меня документов не спрашивал, заплатил я что-то около двадцати пяти долларов, работяги взяли деньги охотно и с энтузиазмом предложили обращаться ещё.

Так что способ ограбление подходящий, только вот наличие участкового сюжет ломает. Ну как мог участковый за двое суток не узнать, что на его участке квартиру обокрали и как раз ту, которую он вскрывать помогал? Никак не мог, участковых опера в таких случаях всегда привлекают. Это серьёзный ляп и как его исправить, не знаю. Ну разве что так. Парень взял отгулов на неделю и уехал к маме в деревню, а вернувшись, узнал...

В тексте встречаются и чисто грамматические огрехи, которые не худо бы исправить.

"Совершено не примечательное снаружи пятиэтажное строение было так же не примечательно изнутри". Совершенно - с двумя н. Непримечательное, непримечательно пишутся в одно слово.

"Девушка взяла ступку книг двумя руками и громко постучала ими в дверь". Стопку.

"Ну, что Вы, - мягко запротестовал Костя". В художественных текстах "вы" пишется с маленькой буквы, с большой - только в официальных документах. Я сам этим грешил, пока знающие люди не объяснили.

"Не сговариваясь, они оба пришли к выводу, что не знание номера телефона симпатичной девушки, это еще не повод отступать". Незнание.

66. Макарка, Гыррр. "Будун свет Похмелович"

О, наконец. А я всё ждал, когда же и, главное, чем нас Авторы порадуют. Потому что эти бравые ребята радовать умеют, всякий раз что-то необычное представляют.

В ожиданиях не обманулся - впечатление сильное. Не просто рассказ написать, а былину, да ещё и с соблюдением былинной напевности, это дорогого стоит. Я, как правило, с уважением отношусь к людям, умеющим больше, чем я. Уверен, написать былинным стихом целый рассказ я бы не сумел, а потому от меня Авторам респект и уважуха. То есть я бы оценил сие творение достаточно высоко, даже если бы в нём не было заложено никаких идей, но они есть, да не одна, не две.

1). Русский человек и выпить горазд, и кулаками помахать.

2). В драке удержу не знает, но по натуре добр и отходчив.

3). Если и есть враги у нас, то непременно чужаки. Есть явные, вроде хана Хамая: те открыто войной на нас идут, но силу понимают, чуть что - бегут, после чего замирения ищут. А есть и скрытные, вроде черноликого, кучерявого Джона: те вроде как союзничками прикидываются, но при случае непременно ножик в спину воткнут.

4). Силовиков (независимо от морального облика каждого бойца) власть первыми под сплав пускает, стоит лишь политической конъюнктуре поменяться.

5). А жёны у русских богатырей блудливы. Как муж в поход, так потом обязательно чужой сапог жене незаметно за порог выносить приходится.

Не со всем я согласен, особенно с пятым пунктом. Но может я неправильно что-то понял, а может авторы некий негативный опыт имеют, не знаю. Но что рассказ хорош, знаю точно и высокую оценку, коль судить придётся, поставлю. Но вот победителем я данный текст не вижу. Просто потому, что байки обычно победителями не становятся. Хотя во второй тур выйти могут.

67. Макаров А.М. "Месть Демона"

Судя по вопиющей безграмотности текста, ещё один образчик молодёжного творчества.

Сперва по сюжету пройдёмся. Сразу отмечу: Автор постарался, сумел придумать нечто большее, нежели обычная типовая фэнтезятина. Сюжет как минимум интересен. Некогда случилась война между обителями мира этого и мира того. Люди в союзе с эльфами победили демонов, но для одного из победителей победа обернулась трагедией. Человек Зентреб, убивший Повелителя демонов, сам стал монстром. И вчерашние друзья-соратники наложили на него заклятие, заперли в пещере, в центре Таинственного леса.

Прошло сто лет. Люди развились, окрепли и вознамерились захватить Лес, уничтожив всех его обитателей. Эльфы могут сопротивляться, но не могут победить. Выхода нет, поэтому к Зентребу приходит его бывший друг, эльф Алорон, сто лет назад предавший и заточивший его. Приходит с предложением: я, мол тебя освобожу (ценой собственной жизни, между прочим), а ты людишек побей, прогони. Зентреб соглашается с некоторыми оговорками, но главное его желание - отомстить.

Повторю, сюжет не рядовой, хотя развязка (та самая месть Демона) меня не очень-то впечатлила. И писано неплохо. Вернее, было бы неплохо, если бы текст не оказался столь грязен. Чудовищное количество ошибок напрочь отшибает возможность получить удовольствие от неординарного сюжета. Повторю то, что я уже говорил коллеге Автора по не читающему книг поколению, госпоже Дворяниновой: пишите ребята рекламные тексты, там все такие, а для художественной литературы вашей убогой грамотёшки недостаточно.

1). "В нём обитают всевозможные создания. Эльфы, феи, дриады, энты, волшебные драконы и многие другие создания". Всевозможные создания и многие другие создания. Автор, вы разве не в курсе, что такое синоним?

2). "Они и не подозревали, к чему может привести разорение леса. К моей, долгожданной, свободе". Слово "долгожданной" не нужно выделять запятыми.

3). "Когда то более ста назад я был герольдом графа Балистрафа". Когда-то. То, либо, нибудь, пишутся через тире. Более ста чего назад? Лет, суток, часов, минут? А запятые? Похоже, Автор со школы смутно помнит, что запятые в длинном предложении обычно должны быть, но ставит их явно наугад.

4). "Это был благородный человек, служить которому было честью для меня". Данное предложение приведено, как типичное. С "быльём" у Автора беда - пятьдесят шесть штук на не самый большой текст. А ведь русский язык - один из богатейших в мире по своим выразительным возможностям. Почему не написать просто: "Для меня было честью служить этому благородному человеку"?

5). "О том, что я ещё жив, знали лишь несколько живых существ, что бы ни у кого не возникло искушения убить меня". Чтобы - одно слово. И, коль Автор упоминает "живых существ", надо полагать, в его мире имеются и мертвые существа. А?

6). "Я не сошёл с ума только благодаря грёзам о своей мести, и моей магии благодаря которой я узнавал...". То есть, Зентреб в облике Демона магии не имел, а только о ней грезил? Зачем же тогда его заточили?

7). "Этот эльф старше меня в несколько раз, и его мудрость была велика". Была? А сейчас, сто лет спустя, он что, резко поглупел?

8). "И спустя век, когда старые союзы забыты, вы хотите меня выпустить, что бы спастись?" Чтобы - в одно слово. Есть такая особенность в русском языке: в одних случаях пишется "что бы", в других - "чтобы", зависит от контекста.

9). "Возможно, они могли бы даже, случайно, ослабить магию сдерживающею меня и через пару десятков она бы развеялась". Через пару десятков чего? Автор постоянно забывает добавить обозначение отрезка времени.

10). "Алорон не мог, поверить, что всего за сто эта короткоживущая раса стала такой могучей". Опять нет временного обозначения. И запятые... ой, беда с запятыми.

11). "Кроме того эльф помнил, что когда-то Зентреб, был человеком слова, и его слову можно было довериться". Слову человека слова, несомненно, нельзя не доверять. И запятые. Полное впечатление, что Автор раскидывал запятые по тексту, как сеятель зёрна?

12). "Леветируя я легко преодолевал засады жителей леса?" Левитируя. Производное от слова "левитация".

13). "...все эти умения он ни как не продемонстрировал в финальной битве". Никак.

14). "Место, что я называл резиденцией эльфийского короля, представляло, из себя, огромное дерево". Место, которое я называл. Представляло собой. Ни после "представляло", ни после "себя" запятые не нужны.

15). "Это было просто прекрасная возможность для моей мести". "Была прекрасная возможность" либо "было прекрасной возможностью".

16). "...я замер у двери и прислушался, одновременно накладывая полог тишины, что бы ни один звук не вышел из этой комнаты". Опять "что бы" вместо "чтобы".

17). "А на его шеи до сих пор висел амулет, снятый с трупа прошлого повелителя демонов". На его шее. И не с прошлого, а с предыдушего.

18). "Легко уклонившись я от меча, я недоступной эльфу скоростью ударил его рукояткой своего клинка в грудь". Загадочная фраза, а ведь ничего сложного: "легко уклонившись от его меча, я, с недоступной эльфу скоростью, ударил его...". И ещё, Автор, рукоятка бывает у инструмента, у отвёртки или у кухонного ножа. А у меча - рукоять.

19). "Любой другой боец не выдержал бы такой неистовый атаки". Такой неистовой атаки. А неистовым бывает, например, сам боец.

20). "У тебя будет лишь один шанс, что бы отомстить мне". Ну вы, Автор, уже поняли, что тут неправильно? И вместо "шанса" лучше поставить "возможность".

21). "Для выполнения сделки я должен помочь жителям эльфам отбиться". А жителям троллям, жителям феям не должен? Сделка, насколько помню, касалась всех жителей леса.

22). "Глубоко вздохнув, я выехал вперёд, что бы поднять их боевой дух". Без комментариев.

23). "...они убили двух здоровенных, великанови постепенно всё дальше оттесняли войска защитников леса". Кто такие великанови? Что делает запятая после слова "здоровенных"?

24). "Только я убрал амулет, как прямо в меня ударил огромный огненный шар, превративший в пылающий ад землю диаметром больше двадцати метров, и я был в эпицентре". Земля диаметром в двадцать метров, это очень маленькая планетка, не так ли? И не был, а оказался. А в эпицентре чего он оказался? Шара?

25). "Успев среагировать, я телепортировался ей и попытался оглушить её". Может к ней телепортировался?

25). "Я смотрел на эту битву до момента, когда портал был закрыт магией людей и волшебство жителей леса". "Я смотрел на битву до тех пор, пока магия людей и жителей леса не закрыла портал.

27). Ну и с прямой речью у Автора всё очень не здорово. Примеры приводить не буду, иначе придётся написать ещё столько же.

М-да, "велик могучим русский языка". Бедный пародист Иванов (не стану объяснять, кто это такой, сами в Википедии гляньте), как он, должно быть, в гробу вертится. Как бы то ни было, но в таком виде текст представляет собой форменное издевательство над литературой и читателями.

68. Токарева В. "Младший бес"

Скажу сразу: понравилось. Хороший рассказ, дельный и идея в нём правильная заложена. О том, что Тьма перед Светом отступает, о том, что добро в итоге, всегда побеждает зло. Пусть в жизни это и не так, но верить-то хочется. Автор, похоже, искренне верит, что не может не радовать.

Написано преотлично, текст грамотный, сюжет интересный, особенно хорош финал. Короче, все необходимые для высокой оценки компоненты налицо. Но один момент хотелось бы прояснить. А именно: конфессиональную составляющую описываемого Автором мира. Это я не в плане претензии, просто интересно понять. На первый взгляд, речь идёт о христианстве. Есть бесы и ангелы, падшие и чистые, Преисподняя и Рай. Есть, наконец, Повелитель бесов (Сатана) и Он, то есть Бог. Да, в конце концов, у Врат Рая не кто попало стоит, а Пётр, как полагается.

А с другой стороны, Он называет Повелителя бесов братом. Это что же получается, они равноправны? А тогда это уже не христианство, а манихейство. Так как же? Интересно было бы получить ответ. Но, в любом случае, оценка будет высокой.

69. Словаков Н. "Оползень"

Интересный рассказ, я бы даже сказал, остросюжетный.

Сюжет такой. Два компаньона, Макс и Антон, едут в отдалённый леспромхоз, чтобы кругляка (это брёвна, я полагаю) прикупить. Места глухие, приграничные, дорога горная. Из-за оползня проехать напрямую к офису друзья не смогли, были направлены гаишником к дому директора леспромхоза, с которым компаньоны предварительно созвонились. Дом показался парням каким-то мрачным, средневековым, но хозяин, Сидорчук, лучился радушием, богатое угощение выставил... А утром друзья очнулись в подвале, скованными по рукам и ногам. Так успешные бизнесмены стали рабами, мечтающими о побеге.

В конце концов, выясняется, что весь этот кошмар привиделся Антону во сне: в машине парня укачало. Так что букет приключений, увенчанный хэппи-эндом, налицо. Правда, Автор не отказал себе в удовольствии перчинку подбавить: последняя фраза заставляет задуматься. Понравилось. В целом. Но есть и вопросы.

Хотя давно доказано, что рабский труд малоэффективен, такое случается. Но. Я могу допустить, что злодей Семенчук порабощает бомжей и прочих асоциальных личностей, которых не хватятся, но бизнесменов?.. Люди предварительно созвонились, объяснили, в чём состоит их деловой интерес. Откуда Семенчуку знать, какие у ребят связи, как он может быть уверен, что их не станут искать?

Ладно, это ж не реал, это Антону во сне привиделось. Но есть и другая неточность. "Антон осторожно приподнялся, посмотрел на руки и ноги. Гулко звякнули цепи. Кандалы!!!" Ужас какой. Особенно, если учесть, что в ручных кандалах работать (валить лес, обрезать, сортировать брёвна) затруднительно. И какой бы сволочью не был Семенчук, его в первую очередь должна интересовать прибыть. Рабы должны работать с максимальной отдачей, что невозможно в наручниках. Тогда зачем они? Чтобы не убежали, вполне достаточно ножных кандалов.

Тем не менее, рассказ заслуживает высокой оценки, если, конечно, Автор поправит некоторые, замеченные мной и, надеюсь, случайные ляпы.

"Благодаря диплому инженера Антон смог устроиться в строительную фирму одноклассника Макса, где познакомились будущие партнеры". Так они одноклассники или только на фирме познакомились? Из дальнейшего становится понятно, что фирма принадлежала однокласснику Макса, Сергею, но фраза получилась двусмысленная. Кроме того, перед словом "Антон" нужна запятая.

"В такой местности радиосигнал крайне не устойчив, даже новости не послушаешь". В данной конструкции "неустойчив" пишется вместе.

"Солдатов в треуголках не хватает или пиратов". Солдат.

"...распорядился хозяин и вышел в боковой проем, отгороженный занавеской из плотной мешковины вместо двери". Отгораживают обычно что-то от чего-то. Я бы написал: "проём, занавешенный плотной мешковиной".

"В глубине дома слышалась возня с посудой, и характерно клацали дверцы кухонной техники. Макс и Антон прислушивались к странным звукам". А что странного в "клацанье дверец кухонной мебели"?

70. Никоненко Е. "Необычная транспортировка"

Первые же строки рассказа заставили вспомнить знаменитый фильм "Перевозчик" с Джейсоном Стетхэмом в главной роли. Только вместо машины - звездолёт, вместо юной китаянки - уродливый идол туземного божка. Да и Стетхемов двое...

Космический бродяга Испанец вместе с напарником на все руки, Демьяном, пробавляются транспортировкой контрабанды. Ребята правильные, ничто человеческое им не чуждо: первый - бабник, второй - алкаш. Плюс к тому моральные проблемы не парят ни секунды. Готовы доставить всё, что угодно, не задумываясь о том, сколько бед принесёт криминальный товар простым людям. Последнее дело, правда, оказалось не простым: груз доставил компаньонам немало неприятных минут, опасным оказался чрезвычайно. Но друзья утешились сразу, как только заказчик оплату удвоил...

Героев нет, есть антигерои. Сюжет не особо впечатлил, равно как и стиль. А ведь ещё и ошибок масса.

1). "В руках у него была отвёртка, которой он, очевидно, что-то закручивал под днищем корабля". Я не очень силён в конструкции звездолётов, но, сдаётся мне, там не должно быть ничего такого, что можно откручивать отвёрткой снаружи. Впрочем, это не единственная странность. У Автора, как выяснилось, весьма своеобразное представление о звездолётах.

2). "Ты каждый раз, что мы видимся, спрашиваешь меня об этом, и я каждый раз не дам тебе ответа". Несогласованность предложений тоже встречается в тексте не единожды. "...и каждый раз я не даю ответа. Не дам и сейчас".

3). "Там он нашёл своего напарника, доброго старину, с которым мотается по галактике уже с десяток лет". С которым мотался по галактике. Да и "добрый старина" взгляд царапает.

4). "А Испанец по своей натуре был трепачом, бабником и гулякой, а потому ни на какую другую должность, кроме капитана не годился. Тем он и занимался на этом корабле...". Чем "тем" он занимался? Капитанством?

5). "...хотя нередко можно было видеть, как и он, зажав гаечный ключ в руке, купался в мазуте где-нибудь в топливном отсеке". Вот это звездолёт! Мало того, что у него что-то там снаружи на винтах, так он ещё и на мазуте летает! Видимо Автор полагает, что транспортный звездолёт это что-то вроде летающей баржи.

6). "Как бывалый космический волк он привык к тому, что иногда какие-нибудь мелкие частицы, пыль или камни стучат по корпусу, но здесь...". Вот интересно, как Автор представляет себе межзвёздные перелёты? В описанный момент корабль направляется к точке гиперперехода, скорость должна составлять весомые доли скорости света, иначе такой перелёт будет занимать годы и десятилетия. А на скорости в сотню тысяч километров в секунду камешек, способный вызвать стук, пронзит звездолёт насквозь. Если, конечно, нет энергетических экранов. Кстати, после слова "волк" нужна запятая.

7). "Друзья, сжав зубы и собрав себя в единое целое, насколько это возможно, двинулись в том направлении". Они что, попытались слиться в единое существо?

8). "...коридоры на корабле имели форму не прямых линий, пересекавшихся перпендикулярно, а форму неполных окружностей, частей дуг этих окружностей". Вообще-то часть дуги окружности, это тоже дуга. Кроме того, слово "форма" предполагает объём, поэтому к линии неприменимо.

9). "Выражение божества было недобрым, глаза горели тусклым красноватым светом. От неё веяло каким-то леденящим душу древним ужасом, и казалось, что она живая!" Выражение чего было недобрым? Может лица? Божество - оно, значит, от него веяло ужасом, оно казалось живым.

10). "Испанец отскочил глубже внутрь пространства потаённого трюма". Потайного, Автор, потайного. А "отскочил внутрь пространства" это сильно.

11). "...а потом этот внезапно обнаруженный тотем моргает глазами и чуть было не лишил нас с Демьяном слуха!". Опять несогласованность: моргает глазами и лишил. А что, разве можно моргать ушами? Ну и запятой после слова "этот" не хватает.

71. Сакрытина М. "Взлетай"

Редкий случай, когда я даже не знаю, что сказать. Не впечатлило. Не а том смысле, что вот совсем не то, а просто восторга не вызвало.

Потому что написано хорошо. Только вот не моё это. Игры богов в неком, не нашем мире. Богам, как это у них водится, наплевать на людей, они - расходуемый материал. Ублюдочный коротышка (жестокий король, Рейгар), которого должна уничтожить туповатая красавица Алина, выдернутая из нашего мира. Но не уничтожает, спасает, потому что симпатию ощутила. А за всем этим действом наблюдают Боги: ублюдочный коротышка (воинственный Бакхр) и красавица (кроткая Алия). Которая вроде бы умна, но, как показывают события, таки да, тоже туповата.

Бакхр и Алия мне неприятны, но, в общем и целом, они мало чем отличаются от богов Древней Греции, те тоже были изрядными моральными уродами. Дело в другом. В Древней Греции находились герои, порой позволявшие себе на богов не оглядываться, а здесь... Перемещение землянки Алины (туповатой, нагловатой папикиной дочки, обладающей примитивным лексиконом дикой папуаски) на трон королевства показывает, что в сконструированном Автором мире от личных качеств конкретного человека не зависит ничего. На всё воля Богов.

Не нравится мне этот мир. А вот Автор нравится, поэтому над оценкой буду думать.

72. Руденко В.П. "Универсальный дипломат"

Юмористический рассказ о похождениях агента ЦРУ в Одессе.

Тут я буду краток. Извините, Автор, не впечатлило и даже не улыбнуло ни разу. Да и стилистика хромает, текст не вычитан: когда в одной фразе три раза встречается слово "это", взгляд начинает спотыкаться.

73. Лаговая М. "Игрок номер тринадцать"

Вот снова то, чего я очень не люблю - текст-обрезок.

Героиня рассказа, Марина, находясь на работе в окружении футбольных болельщиков, постепенно полюбила игру. Полюбив, стала смотреть трансляции матчей, получая от просмотров искреннее удовольствие. А вскоре поняла, что умеет предсказывать результаты. И что же сделала девушка, удостоверившись, что угадывания не случайны? Правильно, стала играть в тотализаторе.

Поначалу по маленькой, исключительно азарта ради, но аппетит, как известно, растёт во время еды, ставки всё росли и росли, пропорционально возрастал и уровень благополучия Марининой семьи. Наивно было бы думать, что удачливая игрунья, постоянно срывающая куш, сумеет остаться вне поля зрения заправил игорного бизнеса: в один прекрасный день ГГ заметила за собой слежку. Испугалась, играть перестала, но в последнем туре не удержалась, снова ставку сделала. И тут двое серьёзных мужчин попытались её взять.

Погоня описана динамично, даже можно сказать, захватывающе. Закоулки, проулки, проходные дворы, попытки ГГ оторваться, от погони. Интуиция снова выручила (какая она, однако, разноплановая - не только в игре помогает, но и в изучении изнанки города): Марине удалось ускользнуть через неприметную щёлку между мусорными баками.

До сих я читал рассказ с благожелательным интересом. И только задумался, какой (но, несомненно, высокий) балл ставить, как рассказ закончился. Вместе с интересом. Полное впечатление, что некий злоумышленник произвёл усекновение рукописи, оторвав финал, чем перевёл неплохой по задумке текст в разряд наброска. Автор, ну нельзя же так, тем более, что и половины дозволенного объёма вы не использовали. Можно и нужно было придумать хоть какое-то окончание.

Не совсем понятно название. Игроков в команде больше тринадцати, если о Марине речь, то она в игре не участвовала, а своим предвидением не команде помогала, а собственному карману. Разве что на некую мистику намёк: мол, тринадцать - число нехорошее, а Маринин дар чуть было ей серьёзные неприятности не доставил.

74. Дуров А.В. "Сорокасантиметровая погоня"

Замечательный образчик нанофантастики.

В лаборатории, занимающейся разработкой нанороботов, ЧП: пропал образчик новейшей разработки -- многофункционал марки "Аспид". И, похоже, робота угнали, а это плохо, ибо "аспиды" умеют размножаться и могут быть использованы для недобрых дел, вплоть до изготовления водородной бомбы в приусадебном бассейне. Начальник лаборатории, Алексей, понимает, что надо сообщить куда следует, но, опасаясь оргвыводов, решает своими силами беглеца изловить. Чтобы, значит, не выносить сор из избы. Очень, кстати, жизненный момент: времена меняются, люди - нет. Можно придумать и освоить новые технологии, но природу человека изменить сложно.

Короче, группа сотрудников, погрузившись в виртуальность и подключившись к поисковым "химерам" (тоже наноботы, только другого типа), бросается в погоню по следам сбежавшего аспида, так как расчёты показали: из холодильника он выбраться не мог. Не знаю (и не могу знать), как воспринимает мир человек, подключённый к крохотному роботу, но описание, сделано мастерски. По крайней мере, на мой вкус. Очень здорово получилось. Единственным минусом считаю незаконченность рассказа в том смысле, что похититель "Аспида" остался не выявленным. Следовательно, злоумышленник способен повторить попытку, подготовившись получше.

И ещё дружеский совет Автору: абзацы всё же следует выделять, без них текст смотрится коряво, вроде как SMS-ка. Но и в таком виде работа заслуживает высокой оценки, которую я поставлю не колеблясь.

75. Терехов А.С. "Пыль"

Мало что понял, если честно. Единственное, что на ум приходит: похоже Автор попытался провести аналогию между Французской и Октябрьской революциями. Потерянный аристократ, лишенный имущества, ютящийся вместе с матерью в глухой деревушке. А рядом - девушка из сословия победителей, отец которой наложил было руки на имущество аристократа, но тоже попал под нож революционного террора. Знакомая картина, подтверждающая тезис о том, что история идёт по спирали.

Откровенно говоря, понравилось не очень, как-то (уж извините, Автор) на душу не легло. Но умом я понимаю, что рассказ не рядовой, диалоги не простые, да и в целом хорошо написано. Поэтому оценку придётся ставить высокую.

76. Демина Н. "Мужчины в ее смерти"

Знаменитая Мата Хари, что только о ней не писали. То она королева разведчиц, шпионка всех времён и народов, а то - авантюристка, только игравшая в шпионаж. Как там на самом деле, можно только гадать и Автор явно склоняется ко второй версии. Что ж, личность известная, её жизнь и смерть содержат в себе загадку, следовательно, всякий имеет право попытаться эту загадку разгадать. Получилось ли у Автора?

Нет, не получилось, потому что рассказ - никакая не версия, а просто мелодрама о несчастной женщине, Маргарет Мак-Леод, казнённой безвинно. Но, как говаривал Глеб Жеглов: "Наказаний без вины не бывает". Не буду утверждать, что это всегда так, но в данном случае... Стареющая дама, стремительно теряющая поклонников и как женщина, и как танцовщица, но привыкшая к дорогому, затратному образу жизни. И вот она решает поиграть в шпионов, берёт деньги и у французов, и у немев, забыв, что спецслужбы ничего, никому и никогда не дают просто так.

Нет, Автор, вы уж извините, но над судьбой вашей героини я не всплакну. Тем более, когда есть настоящие герои с похожей судьбой. Например, Жозефина Бейкер, которая тоже хлебнула лиха в юности (прикиньте, каково жилось в Штатах темнокожей девушке из бедной семьи в начале XX века, когда о политкорректности и не слыхивал?), тоже исполняла экзотические танцы. Но она реально работала на французское сопротивление, ежедневно рискуя жизнью, за что и была награждена орденом Почётного легиона. А ещё воспитала двенадцать приёмных детей. Вот такими женщинами я восхищаюсь.

77. Лухминский Н.Г. Плач по Зурбагану"

Название обязывает. Хотя А.Грин и не относится к числу моих самых любимых писателей, но прочёл я, в своё время, почти всё им написанное, так что ориентируюсь. Но Зурбаган Лухминского ничем не напоминает оригинал, тогда зачем такое название? Какую символику придумал Автор? Я этого, надеюсь, не понял, потому что только одна версия на ум приходит. Но о ней позже.

Автор описывает некий вольный город. Город особый, чуть ли не землю обетованную, рай на земле, по этой причине постоянно захватываемый воинственными соседями. И едва успел очередной захватчик утвердиться в Зурбагане, как по городу прокатилась волна террористических актов: то военный корабль взорвался, то склады ГСМ сгорели, то перебили солдат на блокпостах, то рабочих, корчевавших виноградники, потравили. А кто, почему, зачем, Автор нам так и не рассказал.

И о чём рассказ? О том как патриотически настроенное население, сопротивляется захватчикам? Почему сопротивляется? Какие силы сопротивление составляют, кто его возглавляет? Ответа нет, а значит, читатель вправе додумывать. И, если учесть, что почти все исследователи творчества А.Грина ассоциируют Зурбаган с Севастополем, выводы напрашиваются сами собой

Только ошиблись вы, Автор, аналогии не получается. Крым не был захвачен, а присоединился добровольно и с энтузиазмом. И не надо мне песен в духе пиндосской пропаганды: в отличие от иных, прочих я Крым знаю, это моя малая Родина, мои дедушка с бабушкой по маминой линии оттуда. Так что не надейтесь, не будет ни в Крыму, в целом, ни в Севастополе, в частности, "всенародного" сопротивления, а тех бендеровцев, которые попытаются воду мутить, наши органы, надеюсь, быстро обезвредят.

Сюжетно текст, увы, не получился, но он ещё и исполнен не ахти как. Грязноват.

"После неблагой ночи утро у офисе управления общественных связей началось раньше, предстояло много работы". А). Неблагая ночь - неудобоваримое сочетание, слова "неблагой" в русском языке нет; б). В офисе; в). Утро началось раньше, чем что? Может, раньше обычного?

"Ее звали Алтын-еч, возраст ее приближался к сорока годам". Два её подряд текст не красят. А для чего синонимы?

"Было слышно только, как электричество заставляет компьютер работать". Мне вот интересно, какие звуки издаёт электричество, когда заставляет компьютер работать? Кряхтит должно быть.

"Сегодня утром ряд блогеров распространили в сети Интернет "утку" о якобы имевшем место пожаре на корабле ВМФ". Глагол "распространили" связан с подлежащим "ряд", поэтому они должны писаться в одном времени. Если "ряд", то "распространил". Или "некоторые блогеры распространили".

"При иных обстоятельствах товарищи подняли бы его на смех за слабость, но сейчас все чувствовали себя разбитыми и, видя, что пример подан. Один за другим садились на землю". Перед словом "один" вместо запятой стоит точка.

"...столкнулись на серпантине пьяный сотрудник автозаправки и школьный автобус". То есть человек столкнулся с автобусом? Может сотрудник всё же за рулём бензовоза сидел?

"Вспыхнула проводка в коридоре первого этажа, поле чего огонь начал распространяться так резво". После чего.

78. Коршунова А. "Пепел веков"

Некогда мне уже довелось познакомиться с творчеством госпожи Коршуновой и впечатление осталось двоякое. Словом она, безусловно, владеет, так что её тексты читать приятно. Вернее, было бы приятно, если не обращать внимания на разного рода странности, щедро по тем текстам рассыпанные. Странности, заставляющие думать, что не только пищу для творчества (это бы ещё полбеды), но и представления о мире Автор черпает из боевого фэнтезийного аниме.

Однако, не будем ворошить прошлое, поговорим о настоящем. И что же мы имеем? А имеем мы никак не рассказ, а то, что я называю обрезком или фрагментом. Текст явно имеет предысторию и продолжение и воспринимается мной, в лучшем случае, как глава из романа. Итак, дом Мидори ведёт глобальную войну. Каковы цели этой войны, Автор скромно умалчивает, но из контекста понятно, подминают Мидори мир под себя, уничтожая всех, кто с этим не согласен. Один из таких несогласных, лорд Нер-Сет, глава народа Тет, с кучкой соратников движется вглубь пустыни, стремясь овладеть наследием Древних, тем самым склонив чашу весов на свою сторону.

Неудачливого лорда преследуют две столетние красавицы, первая и вторая (так их Автор называет). Они и есть главные героини повествования и это тоже одна из традиционных авторских фишек. Дело в том, что гендерный перекос в творчестве госпожи Коршуновой отчётливо прослеживается. Гг у неё всегда женщина, владеющая всем на свете (от магии до боевых искусств) лучше, чем армия мужиков.

Преследуют, значит дамы отряд лорда, но нагнать не пытаются, демонстрируя тем самым не только силу, но и ум. Пустыня-то опасна, причём, не жарой и безводием, а разными нехорошими тварями, в стычках с которыми отряд лорда редеет. Вот и едут себе спокойно супервумены в ожидании удобного случая, а дорогой беседуют. Диалоги двух ГГ занимают большую часть текста и более всего напоминают беседу киллеров, решивших боевым опытом друг с другом поделиться.

Наконец, с лордом только один соратник остаётся и тут уж дамы не медлят, сабельки из ножен извлекают и рубят врагов в капусту, даже не запыхавшись. Я, правда, не понял, чего это Нер-Сет не попытался с преследовательницами разобраться раньше, пока людей под рукой хотя бы с десяток имел? Видимо боялся. Только вот незадача: тот, кто пустыни не испугался, уж всяко не трус.

Короче, разобрались дамы с врагами и тут же друг с другом рубиться начали. Мастерством киллерши равны оказались, но у первой меч длинее, поэтому вторая на самопожертвование решилась: насадившись на него, как свинья на вертел, смогла супротивницу зацепить.

А теперь внимание. Первая, оказывается, не на дом Мидори работала, а на себя. Она, как гениально провидела вторая, возглавляла тайное общество почитателей Древних, причём, называла Древних фашистами, а своих соратников - Почитателями фашистов. И стремятся эти Почитатели, не много, не мало, установить в мире новый порядок. Видимо, по заветам Адольфа Алоизовича. А самое интересное, что главную фашистку звать не как попало, а Ярославой Берегиней.

Надо иметь очень извращённое сознание, чтобы назвать главную фашистку славянским именем. И не просто славянским. Берегиня - это же оберегающая, так что ничем, кроме изощрённого издевательства над русской культурой, я данный текст считать не могу. А как, интересно, звали "вторую", бесстрашную героиню, не щадящую живота своего (в буквальном смысле слова) ради борьбы с фашизмом? Джен или Баракой?

79. Ink V. "Достоверность"

Миленькая байка-страшилка. Из тех, которыми дети друг друга по ночам пугают. И главное, все понимают, что ничего такого в жизни не бывает, а всё равно боятся.

Деревенский затейник Вася решил школьных приятелей, Таню с Мишей попугать рассказками о духах умерших, которые он якобы вызывать научился. И обстановку соответствующую выбрал: замшелую избушку в лесу. Таня ещё маленькая, она боится, потому что Васе верит, а Миша хоть и не верит, но всё равно немного опасается. И только Вася спокоен, как удав: пентаграммы рисует, свечи зажигает. Он-то точно знает, что никаких духов не бывает. А он (дух, то есть) возьми да и появись.

Понравилось, оценка должна быть высокой.

80. Дворкович А. "Вся наша жизнь - игра"

Начало не впечатлило. Две сестры-двойняшки, одна - Елена, удачна во всех отношениях, другая - Алёна, проблемна. Она игроманка и как почти все, страдающие этим недугом, пытается разработать систему, которой нет и быть не может, что очевидно для всякого, кто хоть немного знаком с теорией вероятности. Но не для Алёны, что странно, ибо она в математике разбирается. Но, видимо, недостаточно глубоко разбирается, ибо немедленно просаживает всё, что удаётся достать или выпросить у родни ценой вранья. Ради игры девушка унижается, изворачивается, постоянно попадает в сложные ситуации, из которых её вытаскивает деловая сестра.

Добравшись до середины, я мысленно пожав плечами, принялся было обзор обдумывать, но решил всё же дочитать. А дочитав понял, что мне попался шедевр, за что я очень Автору благодарен. Печальная история, проняла до слёз. Грустно, но что делать? Это жизнь.

81. Шахов А.В. "История одинокого мастера"

Фентезийная история, но это опять не рассказ, а фрагмент, что не здорово. Слишком многие авторы отчего-то никак не усвоят, что здесь и сейчас проходит конкурс рассказов, а не отдельных глав из романов. И даже если предъявленный фрагмент сам по себе не плох, рассчитывать на высокий балл он не может. Просто потому, что не рассказ.

Однако, попробуем разобраться непредвзято. Итак, некий мир с сословным делением и магией в качестве привычной природной силы. Главный герой фрагмента Мако. Хотя он и называет себя бароном, но главное, чем гордится и что определяет отношение к нему окружающих - принадлежность к гильдии охотников. Кто они такие, на кого охотятся, в тексте не разъясняется (вот за что обрывки не люблю), но из контекста понятно, что не на зайчиков, не на олешков.

Мако возвращается в город с какого-то задания. Он грязен, оборван, голоден, да ещё и сильно устал. Впереди много дел, надо команду набрать, к новой охотничьей экспедиции подготовиться. Но, ввязавшись в ссору с неким графом, ГГ вынужден участвовать в турнире (чего делать не собирался) и в двух дуэлях. Вопрос: зачем это человеку, который в грош не ставит понятия дворянской чести, а к собратьям по классу относится полупрезрительно?

Извините, Автор, но ваша история меня не впечатлила. Да, есть в ней и приключения, и авантюризм, но как-то это всё мелковато и неубедительно. Возможно, прочти я всё произведение в целом, мнение имел бы другое, но... К тому же текст невероятно грязен, что сразу выдаёт в нём молодёжное творчество. Тут признак верный: если число ошибок, ляпов и всяческих несуразностей зашкаливает за двадцать (то есть, за все разумные пределы), значит автор - человек молодой.

1). Прежде всего, обращает на себя внимание то, как странно Автор со скобками обходится. Почему-то открывающая скобка не отделена пробелом от предыдущей буквы и это не случайная описка, потому что подобную конструкцию Автор применяет постоянно и без исключений.

2). Вообще скобок в тексте многовато, причём чаще всего Автор использует их для эмоциональной окраски фразы: "Вижу, вы занятой человек(презрительно". А это сильно напоминает закадровый смех в тупых сериалах для дебилов. Неужели в богатом и могучем русском языке нет других выразительных средств?

3). "...ведь когда убегаешь от стаи голодных кашенов как-то не задумываешься на счет еды, главное самому ею не стать". Насчёт в данном контексте пишется в одно слово.

4). "...куда прёш бомжара". Во-первых, прёшь - даже просторечные слова и выражения должны писаться по правилам. А, во-вторых, слово "бомжара" - обращение, следовательно, должно отделяться запятой.

5). "...носильщица принесла большой, хорошо прожаренный стекй из оленины". Стейк. Явная описка, когда быстрые пальцы мысль опережают.

6). "Накрылся мой отдых, настроение итак было ниже плинтуса, а испортилось еще больше". И так - два слова.

7). "...разве ниже плинтуса можно спустится?!" Спуститься - с мягким знаком.

8). "Допив квас Мако, договорился с трактирщиком на счет комнаты и отправился покупать одежду". Запятая должна стоять перед Мако, а не после. На какой счёт, в сберкассе что ли? Насчёт комнаты он договорился, а не насчёт счёта.

9). "Парень улегся на спину, а девушка занялась массажем. В какой-то момент действия Малы перешли в другое русло, и Мако пришлось остановить разбушевавшуюся девицу". То есть девица попыталась перейти от простого массажа к эротическому. Проститутка хочет заработать побольше - нормальная ситуация. Только вряд ли девица так уж разбушевалась.

10). "Монета мигом исчезла в кармане массажистки, и та, неохотно поднявшись, бросила обнадеживающий взгляд на Мако, но в ответ получила отрицательный кивок". Отрицательный кивок это как? Нет, я слышал, конечно, что будто бы в Болгарии кивок означает отрицание, а покачивание головой из стороны в сторону - согласие. Но мы-то не в Болгарии. Ну и запятая перед "и" не нужна.

11). "Ратуша была огромным трехметровым зданием из белого камня с крышей". Крохотный домик в полтора человеческих роста можно назвать огромным только с сильного похмелья. И особенно умиляет, что домик, оказывается, имел крышу. А что, бывают другие здания, без крыш?

12). "До начала было еще дольше двух часов, потому Мако занялся изучением "устава" турнира". Как хотите, но так не говорят. Больше двух часов.

13). "Ничего нового, состязание на вбивание, выиграл - проходишь дальше, проиграл - сам виноват". Состязание на вбивание - это что-то новое. Они что же, в землю друг друга вбивали? Видимо, на выбывание.

14). "Вроде нормальный парень, но никто из девок или демонес не нравиться". Не нравится, без мягкого знака.

15). "Мако с огромными усилиями победил троих противников выйдя полуфинал". Выйдя в полуфинал. Ну и запятые, с запятыми беда.

16). "Оба оппонента палко ждали этого момента". Пылко ждали.

17). "Мако, как и граф, заняли позиции и приготовились к бою". Предложение не согласовано. Если Мако, то занял. Или так: "Мако и граф заняли позиции..."

18). "Противники стояли молча секунд десять, а потом медленно пошли вперед, уже перед самым носом они оба ускорились и начали обмениваться ударами". Где они ускорились, перед чьим носом?

19). "...после последнего удара рука в виконта отказала". Предлог "в" лишний.

20). "Мако посмотрел на графа и пожал руками, мол, извините, не хотел его убивать". Интересно, как пожимают руками? Как плечами, знаю, а руками?..

21). И с буквой "ё" надо бы разобраться. То Автор её использует, то игнорирует.

82. Луркер А.Е. "Путница"

М-да, зарисовочка, блин.

Эпизод смутного времени, 18-й (скорее всего) год. Некая дама (не дворянка, но светская) пробирается на юг через раздираемую гражданской страной войну. Она хочет выжить не столько ради себя, сколько ради ребёнка, которого в себе носит, а потому действует в полном соответствии с поговоркой: "с волками жить - по волчьи выть". Она и проститутка, и убийца, и актриса, и налётчица. Хорошо написано, единственное, что активно не нравится, это мат. Его много, потому что по моему разумению, быть его в художественной литературе не должно совсем. Вы же, Автор, не в конкурсе матерных частушек участвуете.

83. Решетов Е.В. "Живи сейчас"

Тут не о чем много говорить: очень достойный рассказ, на мой вкус, один из самых достойных на Конкурсе. Хотя в нём, вроде бы, нет ни приключений, ни авантюризма (всё действие происходит в одном помещении), но за душу берёт. Немного напомнил фильм "Привидение" с Мур и Суэйзи. Прочтите - не пожалеете.

Литературно исполнено на высоком уровне и, что особенно приятно, текст грамотен, несмотря на молодость Автора. И это внушает оптимизм: стало быть, не все в этом поколении пренебрегают чтением.

Поздравляю Автора с несомненным успехом, оценка (уверен) будет высокой.

84. Фурзикова Ю. "Карнавал"

Автор обозначила свой рассказ жанром фэнтези, но это спорно, я бы сказал сюр, гротеск. В процессе чтения мне отчего-то вспомнился фильм "Город Зеро". Помните? Странный город, странные люди, совершающие странные поступки, вроде как самодеятельные актёры, играющие гротесковую пьесу. И мечущийся между ними герой Филатова, единственный вроде бы нормальный человек в этом театре абсурда. Он пытается вырваться, но город не отпускает. Возможно, аналогия и не вполне корректна, но некое сходство тут точно есть.

Главный герой, Дмитрий, приезжает в южный город, в котором прошло его детство. Приезжает по вызову кузенов, Виктора и Игоря: им троим нужно присутствовать на оглашении завещания недавно умершего дядюшки. А в городе карнавал. Всё странно и даже как-то нарочито. Текст дробится, распадается на несвязные картинки, как в калейдоскопе, отчего читается трудно. Но, при всём, при том, сюжет на удивление прост и предсказуем. По крайней мере, по основной линии.

Итак, усопший дядюшка оставляет солидную недвижимость двум местным племянникам, а третьему, приезжему Диме - только шахматный набор. Фигурки хоть и красивые, но это копии, никакой особой ценности собой не представляющие. И всякому, кто хоть пару детективов прочёл, становится понятно: именно эти фигурки и есть основная часть наследства, наверняка старый шутник запрятал в них что-то маленькое, но дорогое. Я подумал о камушках, оказались марки, что непринципиально. А после того, как ГГ наследство получил, его тут же пытаются убить и даже Гастингсу стало бы ясно, как белый день, что злоумышленники - кузены, обойдённые при дележе наследства.

Так что основная канва событий понятна, как если бы Автор всё прямым текстом написала. А вот развязка непонятна. То есть хеппи-энд (злодеи наказаны, добродетель торжествует) это хорошо, но не так же нарочито. Как Дима ловушку провидел и, в свою очередь засаду коварным кузенам организовал, этого я не понял, да и злодеи получились какие-то опереточные: это ж надо было додуматься братца счастливчика в кабаке убирать, при всём честном народе...

85. Суржиков Р. "Круги на воде"

Интересный рассказ о причинно-следственных связях.

Перед нами несколько вроде бы ничем не связанных между собой историй. Моряк, смытый штормом с палубы корабля, попал на полинезийский остров, где стал уважаемым членом туземной общины. Глэдис, мать двоих детей, не дождавшаяся мужа-моряка, переселилась в деревню, где смогла не только выжить, но и разбогатеть. Миссионер на гибнущем корабле, молящий Бога о спасении.

Истории разные, но они взаимосвязаны, поэтому рассказ воспринимается, как цельный текст. И связь эта - тот самый тонущий корабль. Иначе бы моряк не попал к туземцам и, вполне возможно, окончил бы свою жизнь в пьяной портовой драке. А так он умер в окружении большой семьи, почитаемый соплеменниками-туземцами. Не потони корабль, Глэдис дождалась бы мужа, наверняка осталась бы в Ливерпуле, где и погибла бы во время эпидемии. Любое событие влечёт за собой разные последствия, расходящиеся, как волны, круги по воде: одни попадают на гребень волны, другие...

На мой взгляд, Автору задумка удалась.

86. Чунчуков В.Н. "Интервью с киллером"

Юмор, юмором, но пишет Автор о вещах серьёзных.

В своё время, с подачи А.Градского, в обиход вошёл термин "журналюги". Журналисты обижаются, когда их так обзывают, а на что, собственно? Человек может выбирать любую сферу деятельности, но ведь понятно: достичь высот в профессии может лишь тот, кто обладает некими специфическими, именно для этой профессии нужными качествами. Сложно стать великим математиком, не имея склонности к анализу и логике, а лучшим канатоходцем станет тот, у кого сильнее развит вестибулярный аппарат. Журналист же тем скорее добьётся успеха и известности, чем меньше у него за душой святого, чем сильнее атрофировано чувство брезгливости.

Главному герою рассказа, Илье, эти качества присущи в полной мере. Плюс продажность и успех гарантирован. Однако, сильные стороны часто оборачиваются слабостями, вот и ГГ попался в ловушку, подстроенную обиженными им людьми. Автор - молодец, важную тему поднял. Не все журналисты, понятное дело, такие, как Илья, в том смысле, что не только любители копаться в чужих экскрементах становятся известными журналистами, но у таких небрезгливых шансов больше. Ибо честный, совестливый журналист (оксюморон получается: совестливый журналист это типа волк - вегетарианец) так всю жизнь и проработает корреспондентом в заштатной газетёнке.

Меня могут спросить: "Ты что же, счиаешь, что "четвёртая власть" не нужна обществу? Нужна. Ну и что? Я же не обязан любить и одобрять всё, что обществу нужно. Золотари нужны уж как минимум не меньше журналистов (без них мы в нечистотах захлебнёмся), но я не хотел бы, чтобы мой сын стал золотарём. Рассказ очень понравился, оценю высоко. Только одно место рекомендую поправить.

"Илья очнулся от присутствия чужих рук". Звучит, откровенно говоря, коряво. Лучше сказать "от прикосновения".

87. Филиппов А.Н. "Шептуны"

Рассказ короток, прочёл я его за десять минут, а потом с полчаса раздумывал, отношение к прочитанному определить пытался. И ничего другого на ум не шло, кроме краткого: "Какая гадость!"

Едут по лесу три богатыря, ищут супостата, с которым сразиться можно и тем славу себе добыть, а находят развалины города неведомого. Последний из жителей города, древний старец, умирает на руках богатырей, но перед тем успевает предостеречь против каких-то тварей, которых надобно стеречь. А то уничтожат всех, как этот город уничтожили.

Автор явно поклонник присказки "сила есть - ума не надо": богатыри у него выписаны туповатыми настолько, что напоминают "быков" начала девяностых. Обнаружив подвал, в котором неведомая опасность заперта, они тут же дверь отворяют. И подвала вылазят пятеро мелких пушистиков, на раз, два, три ссорят богатырей. И те, даром что недавно побратались, начинают биться насмерть. Ну а как двое пали, пушистики тут же третьего бычару заели (видимо, это суккубы такие мелкие), а затем, взобравшись на коней богатырских, отправились новых жертв искать.

Рассказ не понравился бы мне, даже оставь Автор своих героев безымянными, но именами он их как раз наделил: Илья, Добрыня Никитич и Алёша. А это совсем худо. Худо потому, что получается стёб, издёвка над древнерусской культурой. Ведь в былинных образах богатырей сублимировались народные представления о защитниках родной земли: сильных, умных, благородных. Автор же показывает тупых, похотливых "защитников", которые на деле никого защитить не способны.

Странно, что Автор так плохо относится к родной культуре, а фамилия вроде русская. Своё мнение я высказал выше, оценка будет соответствующая. Вообще не впервые встречаю на конкурсе людей, смачно отхаркивающих на отечественную историю. Ребята, в чём дело? Если вам у нас настолько не климатит, что же вы здесь делаете? Понимаю тех, кто правителей наших не любит, сам их не люблю. Понимаю и тех, кто критически оценивает негативные страницы отечественной истории, сам на эти темы писал. Но плевать в основы... Нет, этого не одобряю.

88. Шерман Е.М. "Филиал рая"

Те, кто выбирает детектив, должны понимать, что такой выбор налагает определённые обязательства. С одной стороны детектив допускает некие условности, непростительные в случае более традиционного жанра и это несколько упрощает задачу. Но только при одном обязательном условии: собственно детективная составляющая убедительна. То есть загадка интересна, продумана, развязка логично обоснована. А вот именно этого я и не увидел.

А что увидел? Давайте вместе посмотрим. Главный герой, профессор Сергей Рыжов приезжает в Закарпатский Дом отдыха "Райский уголок". Природа, тишь и благолепие. И вот как-то поздним вечером, выходит профессор погулять перед сном. А тут как раз полнолуние. Полная луна (и это не я заметил) оказывает на человека некое мистическое воздействие, а тут ещё и туман с реки. Гуляет, значит, ГГ, природой любуется и вдруг стон слышит. Глядит, мужик валяется, вроде как не в себе, по рубашке бурые пятна расплываются. Попытался приподнять, не выходит - тяжёл мужик. И вроде как бредит, повторяет всё время что-то непонятное: "В четверг... Темь... Каприччио..."

Побежал профессор в пансионат, охранника кооптировал, но когда они на луг вернулись, никого не обнаружили. И никаких следов. На следующий день связался ГГ со своим знакомцем, который в местной прокуратуре служил, тот пробил по базе, ничего не нашёл: ни убийств, ни трупов бесхозных, ни похищений. Вроде как решил профессор об инциденте забыть, но во время поездки в Мукачево, обнаружил там кафе "Каприччио" и сразу бред незнакомца вспомнил. Пошёл в семь вечера в то кафе, ничего не нашёл, а когда уходил, преследователей обнаружил, едва убежал.

Потом те преследователи в номер ГГ забрались, он и смикитил: видимо думают, что тот, на лугу, что-то ему передал, вот и ищут. Встретился с ними профессор, убедил, научно аргументируя, что он ни сном, ни духом, а потом обнаружил в кармане флэшку. И по всему выходило, что умирающий ту флэшку ему в карман сунул, когда ГГ помочь пытался. Думал умный профессор, думал и решил, что случайно в шпионскую историю ввязался. Не стал он судьбу испытывать, взял ту флэшку, в пакетик положил, камешками тот пакетик набил, да и в озеро зашвырнул. От греха.

Что бы там Автор в жанровой строке не писала, это не детектив: фактически нет ни расследования, ни разгадки. Расследование только обозначено, но оно не полно и не логично. Поначалу-то всё выглядит нормально: ГГ советуется с профессионалом, исходные данные получить пытается. С кафе - тоже нормально: увидел название - вспомнил бред умирающего. А вот дальше... Прежде всего возникает вопрос: откуда те "чёрные плащи, ужасы, летящие на крыльях ночи" взяли, что профессор в теме? Сидит мужик в кафе, пусть даже и в "Каприччио". Откуда следует, что он как-то связан с покойником на лугу?

Если таинственные незнакомцы - представители спецслужб, неужели они не могли обыскать номер профессора так, чтобы тот ничего не заметил? К тому же шпионы умудрились не найти флэшку, спокойно лежащую в кармане брюк. Как-то чересчур уж непрофессионально ребята работают. Развязка тоже, на мой взгляд, явно подкачала. То есть, с точки зрения обывателя, поступок ГГ оправдан и, скажем, в реалистичном рассказе вполне допустим. Но не в детективном. Тем более, когда так поступает главный герой, вокруг которого должна закручиваться интрига.

Кроме того, текст неплохо бы почистить.

1). Числительные в художественных текстах принято обозначать словами, а не цифрами. То есть не 55, а пятьдесят пять.

2). "После Паланка участникам экскурсии предоставили т.наз. "свободное время". Ну к чему эти сокращения, Автор? Вы же не инструкцию к электрической кофемолке пишете.

3). "...вышли к Латорице, извивающейся среди зеленых берегов; постояли на мосту, наслаждаюсь панорамой...". Наслаждаясь.

4). "Бильярдная располагалась на втором этаже в корпусе рядом с моим корпусом". В корпусе рядом с корпусом это коряво. Почему не сказать просто "в соседнем корпусе"?

5). "И почему они не пытаются просто поговорить со мной - ни тогда, в "Каприччио", ни теперь?" "Пытаются" в настоящем времени плохо сочетается с "тогда, в "Каприччио". Надо бы предложение перестроить.

6). "Вечером следующего дня, собирая с вечера минимум вещей для однодневной поездки". Вечером, собирая с вечера - опять явная корявость, как в пункте 4).

89. Солнцева Я. "Автоинструктор для блондинки"

Ага, фантастика о поединке доброго, светлого со злым, тёмным.

Простая санкт-петербургчанка случайно ввязалась в противостояние двух потусторонних (в смысле, не в нашем мире народившихся) человекоподобных существ. Один из них, Саша, маскируется под автоинструктора и питается положительной энергией, а негативная, напротив, его ослабляет. Ну а у антипода - всё наоборот. ГГ стала свидетельницей поединка двух пришельцев как раз в тот момент, когда её знакомец явно терпел поражение. Ну и поскольку Саша был нашей героине сильно симпатичен, она ему помогла - положительными эмоциями подпитала.

Типа всё хорошо, хеппи-энд, зло повержено, добро торжествует. В принципе, рассказ мне понравился, только вот... Где ГГ Сашу подзаряжает? В самом центре Санкт-Петербурга ("Далеко ходить не надо: приехал в центр города, и наслаждайся просторами Невы, величественными дворцами, музыкой со всех сторон"), а на мой взгляд, это не то место, где можно позитив словить. Столь тонко чувствующее негатив существо, как Саша, загнулся бы там сразу, даже без вмешательства злых сущностей. Ведь эти "величественные дворцы" на костях стоят, равно как и весь город.

90. Bad D. "Суперкарго не нужен"

Этого Автора я знаю и мои ожидания он не обманул. Добротная фантастика. Ничего героического, ни тебе космических абордажей, ни схваток со злобными негуманоидными туземцами, ни погонь с пальбой из бластеров. Всё тихо, спокойно, я бы даже сказал камерно, но... интересно. Молодец Танцор, хорошо пишешь.

91. Хигаду. "Концессия"

Прекрасный образчик фантастики в духе Роберта Шекли.

Земные корпорации бьются за концессии на далёких планетах. Для соблюдения прав туземцев, каждого потенциального концессионера сопровождает электронное записывающее устройство "Честный свидетель", так что договариваться приходится по честному. Главный герой, Пауль - концессионер и он попадает в тяжёлую ситуацию. Вышло так, что представляемая им корпорация может получить вожделённую концессию на планете Вилори только ценой жизни ГГ. И понятно (вот они, волчьи законы капитализма!), никого, кроме самого Пауля сей печальный факт не беспокоит.

Рассказ интересен, сюжет затейлив для столь небольшого объёма, концовка неожиданна. Язык хорош, текст читается легко, правда, впечатление несколько портят некоторые ляпы, которые, к сожалению, исправить можно будет только после Конкурса.

"Если вы разрешите нам использовать нам те земли, то...". Второе "нам" лишнее.

"Корпорация "Меха Вселенной" послала на Релию специальный отряд, часть животных отловили для дальнейшего развода на фермах". Развод - это прекращение брака, а зверей отлавливали для разведения.

"Достаточно того, что любая, пусть даже случайная, угроза с его стороны может привести к потере корпорацией концессии на Вилори, запрету заключения ей контрактов и концессий на три года, а также немедленное увольнение и пожизненную дисквалификацию как специалиста по концессиям самого Пауля". Предложение несогласованно, да и просто коряво. Лучше так: "...может привести не только к потере концессии на Вилори, но и к запрету на заключение контрактов и концессий на три года, а также к немедленному увольнению и пожизненной дисквалификации..."

"Даже если он чудом сумеет найти направление пути назад. У него просто не хватит сил на дорогу". Направление пути назад это как-то не очень. Обратный путь.

92. Delphine. "Хлеб, соль и наши няши"

А всё так хорошо начиналось...

Начиналось, как лёгкая, приятная сказочка, а закончилось... А ничем не закончилось. Итак, есть Заповедный лес, населённый сказочными существами. Между лесом и городом стоит завод, производящий хлебобулочные изделия. Пекарям помогают домовята, няши, с их помощью хлеба и булочки особенно вкусными получаются, да и не черствеют долго без всякой химии. И вдруг поразила бедных няш странная эпидемия. Виной всему оказалось правительственное предписание использовать йодированную соль вместо обычной, а на йод у няш аллергия.

Идея диверсии против няш кажется мне надуманной. Во-первых, домовята что, только в этой местности водятся? Если да, то они - редкий вид, который вряд ли позволили бы эксплуатировать на производстве. Если нет, почему другие заводы такой чудо-хлеб не выпекают? Во-вторых, мелкий периферийный заводик, предприятие не того масштаба, чтобы ради его разорения затевать на государственном уровне кампанию по замене простой соли на йодированную.

Это бы ещё полбеды, хуже, что рассказ не окончен, вернее, оборван, будто от рукописи часть оторвали. Причём, существенную часть. Полное впечатление, что Автор старался, спешил изо всех сил, но не успел. И с двенадцатым ударом курантов разместил на конкурсной страничке то, что получилось. А получилось в результате плохо. Ну и, понятное дело, коль уж Автор не успел рассказ окончить, вычитать текст не успел тем более.

"Не только вижу, мы с ними дружим. И даже часто советуются". Советуемся.

"...а разница в том, что мы используем воду изгорного озера". Из горного озера.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Как говорят в таких случаях представители молодёжи: упс. Загадочная история получилась: когда я писал обзор, рассказ был неокончен, а теперь гляжу -- порядок. Видимо, глюк на СИ приключился. Чтож, сказка приобрела более цельный вид, но, по большому счёту, ничего существенно в моём восприятии не изменилось.

93. Костенко О.П. "Цена познания"

Интересный рассказ, затрагивающий важную тему: есть ли граница познания или тяга учёного к знаниям не должна ничем ограничиваться?

Человечество ведёт кровопролитную войну и, что самое ужасное, это не война Добра со Злом. Просто сообщество афинян задумало эксперимент, теоретически способный уничтожить Галактику. И хотя вероятность такого исхода ничтожно мала, она не нулевая, в связи с чем остальное человечество решило сделать всё возможное, чтобы научную активность афинян погасить. Ну а поскольку те с доводами оппонентов не согласились, пришлось принуждать их силой. Как Грузию к миру.

Допустимы ли исследования, несущие в себе потенциальную опасность? Вопрос не праздный. С одной стороны, остановка в развитии ведёт к деградации и, в конечном счёте, к гибели. С другой -- попытка познать непознанное может привести к гибели всего человечества и лучше ли это постепенного, медленного угасания? Чёткого ответа на этот вопрос у меня нет. Похоже, нет его и у Автора, о чём он и говорит нам устами своего главного героя в самом финале рассказа.

Так что сюжет -- на высший балл, а вот исполнение, увы, подкачало. Языком-то Автор хорошо владеет, но ошибок многовато налепил. Причём спешка (размещение рассказа чуть ли не в последний момент) в данном случае не оправдание: рассказ был написан более четырёх лет назад. А значит налицо небрежность и неуважение к читателям.

"В некоторых местах их разрывали прорехи, и тогда становились видны голубые площади океана". Прореха -- это и есть разрыв. Получается, облака разрывали разрывы. Почему не сказать проще: "сквозь редкие прорехи облачного покрова виднелись..."?

"Экраны показывали бледно-розовый свет...". Экраны показывали свет? Серьёзно? Может они просто светились бледно-розовым цветом?

"Специалисты, готовившие десант, утверждали, что локационными методами капсулы не обнаружимы в принципе. Вот только афиняне их отчёт не читали - засекли, собаки, словно младенцев". А что, младенцы особенно хорошо засекаются? И причём тут дети, если процесс засекания или не засекания никак не зависит от действий людей, сидящих в капсуле?

"Скажи мне кто об этом всего год назад, то я попросту не поверил бы". То здесь совершенно лишнее.

"А ведь его, как и всех погибших, сейчас ждала огромная величиною в столетия жизнь, продолжительность которой даже не снилось людям прошлых эпох". Прямо сейчас ждала? Это вряд ли. А если имеются в виду те, кто погибли в данный момент, то запятая должна стоять после слова "сейчас", а не до. Ну и если продолжительность (она), то не снилась.

"Моё отделение оказалось вторым. Проход оказался довольно широк". Такие повторы текст не украшают и их, увы, довольно много.

"...мы бежали, готовые смести любого, кто преградит для нас путь". Преградит нам путь.

"Я знал, что вся эта кровь, эти трупы были необходимой ценой, что бы люди продолжали быть". Чтобы -- одно слово.

"Тогда какого дьявола мы здесь стоим? Если знаете, как идти, - ведите". Как идти любой знает: ногами, естественно. А вот куда идти...

"Центральный зал представлял собой помещение, наполненное пультами и компьютерами". Заполненное.

"Простите, Лимкин, - устало проговорил я, - но мне, между прочим, жить хочется, и остальным в галактике тоже. И чтобы дети наши были живы! - Глупец! - он вновь забрызгал слюной. - Шансы, на то, что это случится, ничтожны: один к миллиону". На что шансы ничтожны? На то, что дети будут живы или всё-таки на то, что эксперимент закончится катастрофой?

"В конце концов, эксперимент можно и провести, но не раньше, чем человечество убедимся, что другого выхода действительно нет". Человечество убедится.

"Они остановились, вопросительно глядя на пленного Лимкина. - Увидите, - приказал я". И на что там смотреть? ГГ приказал увести пленного (уведите).

94. Брагарник Е. "Ручной Голливуд"

Очередной рассказ на тему виртуальной реальности.

Рассказ о том, чего можно достичь в виртуальной реальности, о том, как виртуальные персонажи, рождённые фантазией творца, обретают самостоятельность и свободу воли. А также о том, как спецслужбы манипулируют людьми, заставляя таланты на себя работать. Так было, есть и, видимо будет, независимо от уровня развития данного общества и господствующего в нём общественного строя.

Добротная, хорошо написанная фантастика. И название удачное, с двумя смыслами. Сперва думаешь, что термин "ручной" отражает тот факт, что фильмы делаются вручную кустарями-одиночками. Но вскоре понимаешь: это ещё и потому, что наиболее талантливых мастеров власть приручает. Мне понравилось. Рекомендую.

95. Рысь Е. "Настоящее счастье миссис Освальд"

От рассказов, поданных в последний момент, невольно ждёшь подвоха: нехватка времени на "огранку" текста часто ведёт как к сюжетным несообразностям, так и к грамматическим ошибкам. Ничего подобного в данном случае не наблюдается и слава Богу. Очень уж рассказ хорош - цельный, интересный.

Фактически это антиутопия, но вполне вероятная. Уже сейчас виртуальность (вспомним хотя бы геймеров, любителей сетевых игр) заменяет некоторым гражданам реальную жизнь, а что будет лет через сто? Остаётся только порадоваться, что до тех неблагословенных времён я точно не доживу. Насколько же ужасным должен быть мир, чтобы вымышленное, суррогатное бытие выглядело бы предпочтительнее.

Искренне рад за вас, уважаемая Автор, вы прекрасно поработали и я надеюсь, уверенно пройдёте в следующий этап. Я, во всяком случае, этого вам желаю.

96. Ал С. "Штормовой Тринидад"

Что заставляет людей испытывать острые ощущения? Лазить по скалам, пересекать пешком пустыни, седлать волну? Видимо, тяга к острым ощущениям с риском для жизни, к адреналиновому допингу присуща, если и далеко не всем, то довольно значительному числу людей. Я не из их числа, но попытаться понять могу.

Рассказ о серферах, да не о тех, кто по мелким пологим волнам съезжают, а о тех, кто пытаются Большую волну оседлать. Даже точно зная, что ценой успеха станет жизнь. Очень сильный рассказ, здорово написан. Единственное, что мне не очень понравилось - это обилие специальных терминов. Правда, Автор привёл в комментарии довольно полный глоссарий этих терминов, но ведь читателю приходится постоянно прерываться, в комментарий заглядывать, а это немного раздражает. В остальном же - просто отлично.

Dreamwords : другие произведения.

Та2014 - обзоры

Журнал Самиздат: Dreamwords. Душа сама создает свои Горизонты...
Конкурс. Номинация "Обзоры ТА-2" ( список для голосования)

1

2

3

4

5

6

7

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

Оставить комментарий © Copyright Dreamwords (wasyata@mail.ru) Размещен: 27/08/2014, изменен: 10/03/2022. 1104k. Статистика. Очерк: Проза Турнир Авантюристов. 2014. Архив конкурса.		Ваша оценка:

Dreamwords : другие произведения.

Та2014 - обзоры

Журнал Самиздат: Dreamwords. Душа сама создает свои Горизонты... Конкурс. Номинация "Обзоры ТА-2" ( список для голосования)

1

2

3

4

5

6

7

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

Журнал Самиздат: Dreamwords. Душа сама создает свои Горизонты...
Конкурс. Номинация "Обзоры ТА-2" ( список для голосования)